Добрый день, читатели сайта! Все мы приходим сюда, к сожалению, в сложный период жизни. Испытание расставания с мужем постигло и меня. Расстались по желанию мужа два с половиной месяца назад... Мне 27, ему 29.

Вместе мы 9 лет, с которых в браке 4. Я считаю себя очень счастливой женщиной, что встретила такого прекрасного человека, как мой (еще пока)муж. Могу с уверенностью сказать,он меня спас на нелегком жизненном пути. Объясню почему: мое детство было психологически очень травматическое, папа пил,обижал маму, мы с сестрой все это видели, терпели, переживали, я была очень мнительным ребенком, в итоге в лет 13 мне поставили диагноз невроз. Это сопровождалось постоянным чувством тревоги, страха, панические атаки, и стабильная температура тела 37.5. Чувство страха смерти не покидало и до момента расставания с мужем (после- прошло всё, все страхи испарились). В итоге была депрессивным подростком, с кучей комплексов. И только тогда, когда мы познакомились с мужем я приобрела душевное спокойствие и гармонию в своей жизни. Наши отношения были очень романтичными, мы искренне любили друг друга, муж окутал меня заботой, вниманием, добротой, искренностью. Он был моим защитником от всего плохого и опасного в этой жизни. Его семья - родители, братья, сестры - стала моей. Я, в свою очередь, всегда говорила ему слова любви и благодарности за все,что он дает мне, и была на все 100% уверенна в этом человеке. У нас было все, чтобы жить счастливо, в мире и понимании.
Первые тревожные "звоночки" я стала замечать год назад, когда наша близость с мужем свелась к пару раз в месяц. Я стала испытывать неуверенность в себе, страх, что не привлекаю мужа. В нашей семье было принято о всем разговаривать откровенно и делиться переживаниями. Мой муж говорил, что он меня любит, и чувства не изменились, просто ему больше не надо. Измены, связи на стороне я исключала, так как были с мужем все свободное время вместе и доверяла ему, больше чем себе. Но, эта ситуация не отпускала, я тревожилась и он видел, что это меня угнетает. Со временем, у меня началось остро проявятся состояние депрессии. Зачастую было плохое настроения, постоянная подавленность, апатия. Мне казалось, что настал какой-то "застой", ничего не происходит в жизни, как будто время идет зря. У мужа были сложности на работе, и у меня за собственными "переживаниями" не было сил его поддерживать. Я пришла к мысли, что возможно, такое состояние, потому что не выполняю главную миссию женщины - материнство, стала говорить мужу, что готова родить ребенка, мне казалось это будет новый виток в нашей жизни,но, муж сказал, что не готов к детям и в данный период жизни детей не хочет. Такая позиция еще больше подавляла меня. Мы стали мало разговаривать о сложившейся ситуации, каждый был, словно в отдельной комнате. Напряжение росло...Муж стал выпивать. Мы пустили все на самотек. Последней точкой стал случай, когда ночью у мужа случился приступ, похожий на нервный срыв. Он перед этим выпил с друзьями, лег спать. Через час проснулся как в бреду, начал вырывать розетку из стены, царапать обои, говорить что-то невнятное, муж покрылся весь потом, он был с открытыми глазами, но такое было ощущение, что он не видел и не слышал, я очень испугалась в тот момент, пыталась его успокоить, он зашел в ванную, начал умываться и омываться водой, пил много воды, вроде как все прошло и он уснул. На следующее утро я собиралась на работу, он проснулся, было видно, что он понимал, что произошло что-то не то. Обнял меня, но я была так напугана, что сразу "вылила" на него негатив, меня переполняли эмоции, во мне была злость и бессилие что-то поменять, мне хотелось бежать от всего.
В этот день, вечером, когда я пришла с работы, вещей мужа уже не было. Он меня встретил и сказал, что это все, конец. Перевез вещи к родителям, я могу оставаться жить в квартире. Сказал, что больше меня не любит. Ему не комфортно со мной, не хочет возвращаться домой после работы. Также, сказал фразу, что возможно пожалеет о сделанном. И ушел. Это время жил с родителями, моя свекровь говорила, что ходил на работу, возвращался и просто лежал. Настроение у него было поддавленное, ни с кем говорить не хотел. Другой женщины нет, уверенна на 99%. Две недели мы не общались, как я пережила это время - сказать не могу. Много боли, сожалений, осознание своих разрушающих действий, и главное, большое желание просить прощение у мужа, сохранить семью. Написала ему письмо с просьбой о прощении, что осознаю все ошибки, во многом была не права, но очень люблю его и дорожу им, и готова делать все, чтобы сохранить семью. Через две недели муж пришел, сказал, что не вернется. "Я побыл один это время, и мне хорошо" - его слова. Два раза сказал, что не любит. При этом его шея была напряжена так, что были видны все вены и мышцы. Я искренне говорила, что люблю его, готова меняться сама, бороться, чтобы сохранить его и брак, но он ответил, что сохранять нечего. Сказал, что напишет заявление на развод. И уточнил, что развод нужен именно мне, чтобы я не надеялась на восстановление отношений. Попросил его не беспокоить, не звонить и не писать.

Прошло два месяца... Не было и секунды, чтобы я спокойно жила. Я испытываю боль и мучение, виню себя за то, что разрушила своим эгоизмом, капризами семью. Что не смогла создать такую обстановку, где было бы мужу комфортно и спокойно находиться. Мне нету покоя нигде, постоянная паника и ощущение бессилия. Просто невыносимо больно осознавать, что ничего изменить нельзя. Сейчас эмоции прошли и пришло трезвая реальность. Я понимаю, что если люблю, должна отпустить человека, чтобы он был счастлив. Не судите меня очень строго, осознаю, что наделала очень много ошибок. Очень хочу попросить мужа про прощение, ведь если он принял решение о разводе, значит он мучился, ему было плохо со мной. Но, боюсь его тревожить. Сейчас успокоение приходит только в молитве, прошу Господа простить меня, и если ему угодно, чтобы мы были вместе, помочь нам.