наделала очень много ошибок.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, читатели сайта! Все мы приходим сюда, к сожалению, в сложный период жизни. Испытание расставания с мужем постигло и меня. Расстались по желанию мужа два с половиной месяца назад... Мне 27, ему 29.

Вместе мы 9 лет, с которых в браке 4. Я считаю себя очень счастливой женщиной, что встретила такого прекрасного человека, как мой (еще пока)муж. Могу с уверенностью сказать,он меня спас на нелегком жизненном пути. Объясню почему: мое детство было психологически очень травматическое, папа пил,обижал маму, мы с сестрой все это видели, терпели, переживали, я была очень мнительным ребенком, в итоге в лет 13 мне поставили диагноз невроз. Это сопровождалось постоянным чувством тревоги, страха, панические атаки, и стабильная температура тела 37.5. Чувство страха смерти не покидало и до момента расставания с мужем (после- прошло всё, все страхи испарились). В итоге была депрессивным подростком, с кучей комплексов. И только тогда, когда мы познакомились с мужем я приобрела душевное спокойствие и гармонию в своей жизни. Наши отношения были очень романтичными, мы искренне любили друг друга, муж окутал меня заботой, вниманием, добротой, искренностью. Он был моим защитником от всего плохого и опасного в этой жизни. Его семья - родители, братья, сестры - стала моей. Я, в свою очередь, всегда говорила ему слова любви и благодарности за все,что он дает мне, и была на все 100% уверенна в этом человеке. У нас было все, чтобы жить счастливо, в мире и понимании.
Первые тревожные "звоночки" я стала замечать год назад, когда наша близость с мужем свелась к пару раз в месяц. Я стала испытывать неуверенность в себе, страх, что не привлекаю мужа. В нашей семье было принято о всем разговаривать откровенно и делиться переживаниями. Мой муж говорил, что он меня любит, и чувства не изменились, просто ему больше не надо. Измены, связи на стороне я исключала, так как были с мужем все свободное время вместе и доверяла ему, больше чем себе. Но, эта ситуация не отпускала, я тревожилась и он видел, что это меня угнетает. Со временем, у меня началось остро проявятся состояние депрессии. Зачастую было плохое настроения, постоянная подавленность, апатия. Мне казалось, что настал какой-то "застой", ничего не происходит в жизни, как будто время идет зря. У мужа были сложности на работе, и у меня за собственными "переживаниями" не было сил его поддерживать. Я пришла к мысли, что возможно, такое состояние, потому что не выполняю главную миссию женщины - материнство, стала говорить мужу, что готова родить ребенка, мне казалось это будет новый виток в нашей жизни,но, муж сказал, что не готов к детям и в данный период жизни детей не хочет. Такая позиция еще больше подавляла меня. Мы стали мало разговаривать о сложившейся ситуации, каждый был, словно в отдельной комнате. Напряжение росло...Муж стал выпивать. Мы пустили все на самотек. Последней точкой стал случай, когда ночью у мужа случился приступ, похожий на нервный срыв. Он перед этим выпил с друзьями, лег спать. Через час проснулся как в бреду, начал вырывать розетку из стены, царапать обои, говорить что-то невнятное, муж покрылся весь потом, он был с открытыми глазами, но такое было ощущение, что он не видел и не слышал, я очень испугалась в тот момент, пыталась его успокоить, он зашел в ванную, начал умываться и омываться водой, пил много воды, вроде как все прошло и он уснул. На следующее утро я собиралась на работу, он проснулся, было видно, что он понимал, что произошло что-то не то. Обнял меня, но я была так напугана, что сразу "вылила" на него негатив, меня переполняли эмоции, во мне была злость и бессилие что-то поменять, мне хотелось бежать от всего.
В этот день, вечером, когда я пришла с работы, вещей мужа уже не было. Он меня встретил и сказал, что это все, конец. Перевез вещи к родителям, я могу оставаться жить в квартире. Сказал, что больше меня не любит. Ему не комфортно со мной, не хочет возвращаться домой после работы. Также, сказал фразу, что возможно пожалеет о сделанном. И ушел. Это время жил с родителями, моя свекровь говорила, что ходил на работу, возвращался и просто лежал. Настроение у него было поддавленное, ни с кем говорить не хотел. Другой женщины нет, уверенна на 99%. Две недели мы не общались, как я пережила это время - сказать не могу. Много боли, сожалений, осознание своих разрушающих действий, и главное, большое желание просить прощение у мужа, сохранить семью. Написала ему письмо с просьбой о прощении, что осознаю все ошибки, во многом была не права, но очень люблю его и дорожу им, и готова делать все, чтобы сохранить семью. Через две недели муж пришел, сказал, что не вернется. "Я побыл один это время, и мне хорошо" - его слова. Два раза сказал, что не любит. При этом его шея была напряжена так, что были видны все вены и мышцы. Я искренне говорила, что люблю его, готова меняться сама, бороться, чтобы сохранить его и брак, но он ответил, что сохранять нечего. Сказал, что напишет заявление на развод. И уточнил, что развод нужен именно мне, чтобы я не надеялась на восстановление отношений. Попросил его не беспокоить, не звонить и не писать.

Прошло два месяца... Не было и секунды, чтобы я спокойно жила. Я испытываю боль и мучение, виню себя за то, что разрушила своим эгоизмом, капризами семью. Что не смогла создать такую обстановку, где было бы мужу комфортно и спокойно находиться. Мне нету покоя нигде, постоянная паника и ощущение бессилия. Просто невыносимо больно осознавать, что ничего изменить нельзя. Сейчас эмоции прошли и пришло трезвая реальность. Я понимаю, что если люблю, должна отпустить человека, чтобы он был счастлив. Не судите меня очень строго, осознаю, что наделала очень много ошибок. Очень хочу попросить мужа про прощение, ведь если он принял решение о разводе, значит он мучился, ему было плохо со мной. Но, боюсь его тревожить. Сейчас успокоение приходит только в молитве, прошу Господа простить меня, и если ему угодно, чтобы мы были вместе, помочь нам.

Александра Мир , возраст: 27 / 28.09.2015

Отклики:

Александра. Никакими просьбами о прощении, признаниями ошибок и обещаниями измениться вы его не вернёте. Вы же не хотите, чтобы он остался с вами из жалости. Я вообще думаю, что люди не меняются. Можно не показывать свои страхи и сомнения, пытаться скрыть депрессию, только от себя не убежишь. Примите себя такую как вы есть. Со всеми переживаниями, настроениями и зависимостями. Есть такой термин "кощеева болезнь", почитайте о ней во вкладке "куда уходит любовь". Это когда жизненные силы находятся где угодно, только не в нас самих. Или вот всю жизнь мы ждём кого-то, кто придёт и сделает нас счастливыми. Может и придёт, или даже прискачет на белом коне, только когда мы перестанем об этом думать.
Ваш муж заботился о вас, и может даже любил, только не сдюжил. Устал быть защитой. Ошибся с выбором. Люди вообще делают много ошибок в жизни, поступают не в тот институт, занимаются не тем, трусят когда нужна смелость или наоборот совершают опрометчивые поступки когда нужна осторожность. И брак не исключение. Ведь сколько нужно набить шишек, чтобы понять что любить - это не столько брать и наслаждаться, сколько отдавать и преодолевать.
Не злитесь на него и отпустите с миром. У вас сейчас самый острый период расставания. Старайтесь не быть одной, двигайтесь к людям, звоните друзьям, навязывайтесь в гости. Не для того, чтобы заглушить боль. Болеть будет долго, говорят до двух лет (похоже на правду). Просто чтобы быстрее понять, что есть другие люди и другая жизнь. И очень даже интересная и насыщенная, если этого захотеть). Все диагнозы, которые вы на себя навесили - ваши особенности, и очень многие мужчины мечтают о таких, как вы.

АлександрG , возраст: 47 / 28.09.2015

Александра, а зачем вам снова мучиться с человеком, который Вам не подходит? Может, у Вас действительно серьезные психологические проблемы, тогда надо научиться разбираться с ними самостоятельно, и не играть в одни ворота в семейной жизни. Ни один человек, особенно мужчина, не будет тащить на себе вечно проблемного партнера, неспособного в случае чего помочь. А может все не так уж плохо, и с другим человеком вы вообще забудете про свои нервы - хорошая еда, прогулки, качественный секс - и вы здоровы. А то получается как в песне: "здесь нищие молятся, молятся на то, что их нищета гарантирована". Будьте счастливой сами и делайте счастливой своего партнера, а не цепляйтесь.

АленаФ , возраст: 39 / 28.09.2015

Александра, добрый день! У Вашего мужа самого большие психологические проблемы, поэтому не цепляйтесь за него, пусть побудет в одиночестве и всё переосмыслит. Своим напором и признаниями в любви Вы его отталкиваете еще больше. А нервный приступ Вашего мужа - это самая настоящая белая горячка после выпитого, я с этим сталкивалась с первым мужем. Вам не хватило в детстве выпивающего отца?!

Алёна , возраст: 35 / 29.09.2015

Александра, могу представить как Вам тяжело, и боль расставания и чувство вины мучают Вас.
Я думаю, что Вам стоило бы поработать с психологом, только нужно найти хорошего. У Вас травматический детский опыт, муж, конечно сыграл положительную роль, показал пример здоровых отношений между мужчиной и женщиной и любви, но, скорее всего, этого недостаточо, теперь Вам нужно преодолеть травму расставания и разобраться с проблемами из детства.

Дарья , возраст: 29 / 29.09.2015

Спасибо всем, кто отписался!
С психологом и психотерапевтом проработали детские травмы и обиды на отца. Но, в данной ситуации легче не стало.
Самостоятельно подать заявление в загс о разводе муж не может, нужно только обоюдное. Сейчас молчит, со мной не связывается, возможно боится моих емоций и отказа писать заявление, так как знает, что я развода не хочу. Мне кажеться, выжидает время. Но, я осознаю его выбор -это его жизнь, и мое одностороннее желание сохранить семью бессильно. Морально готовлю себя к разводу, что его чувство любви ушло и вернуть нельзя. Узнаю также от общих знакомых информацию, что он проводит позарабочее время (совместные застолья, катание на велосипедах ) в компании сотрудников, где в основном женский коллектив. Стараюсь отпустить... Больно разочароваться в человеке, который был родной, очень родной! В таком состоянии будущее кажется безперспективным, так как больше не сможешь доверять,чтобы опять не чувствовать эту боль и отчаяние.

Александра , возраст: 27 / 30.09.2015

Александра, здравствуйте. Я говорю Вам с уверенностью на 99 процентов - у Вашего мужа другая женщина. Об этом Вы узнаете случайно чуть позже, но узнаете совершенно точно. Мужья в никуда не уходят. Вы описали мою ситуации с разводом один в один. Именно с разводом. Сказал, что не любит, собрал вещи, жил у мамы, две недели приходил и просто лежал, а я просила, обещала измениться,боролась за семью. ....он уехал в отпуск один подумать о жизни. Все без толку , развелись через два месяца, когда я узнала что в отпуск он ездил не один, а с со своей давней знакомой, просто удавалось ему скрывать ото всех, даже от своей мамы, которая вроде была на моей стороне.
Так-то не обольщайтесь, не ждите, убейте надежды. Приведите себя в порядок, разводитесь, решайте имущественные вопросы. Не ждите от мужа больше благородных поступков в Ваш адрес. Он уже ЧУЖОЙ.
Не теряйте время. Пройдет минимум 9 месяцев, пока залижите раны...
А потом Вы обязательно встретите другого мужчину, родите ребенка и все будет хорошо. Не Вы первая брошенная жена, поверьте.

LisaAlisa , возраст: 35 / 01.10.2015

Здравствуйте, Александра! Очень хочется вас поддержать! вы же понимаете (хотя может и не понимаете) что такая ситуация, это шанс! Это пинок, волшебный пендаль, тот самый, от которого можно отскочить вверх (если захотеть)! Вам пора стать самой собой. Понять кто вы, зачем вы, чего хотите. Научиться любить, заботиться. Причем о самой себе, в первую очередь! Научиться видеть эгоистические Я, МНЕ и отличать от уважения к себе, как к Божьему созданию.
У вас закончился прекрасный период жизни, в котором был другой человек. Он ЗАКОНЧИЛСЯ. Все, точка. Убивайте в себе надежду о его возвращении, запрещайте себе думать о том человеке, каким бы замечательным он не был. Говорите любите? Отпустите. Вы только представьте, вот вам без него ТАК плохо, вы на стены лезете, с ума сходите, а ему с вами ВМЕСТЕ так же плохо... Представили? Все еще хотите чтобы он вернулся?
Конечно это ОЧЕНЬ тяжело. Все это. Не знаю где неверующие люди черпают силы для такой работы. Когда болит рука-нога-попа - мы идем в больницу и ищем помощи у врачей, а когда болит душа, когда душевных сил не хватает... Ноги сами в Церковь несут. Таинства, молитвы, живая вера в Господа нашего Иисуса Христа - вот те чудеса, которые меня не просто на ноги поставили, я теперь другая и период тот "прекрасный" закончился, а начался оказывается наипрекраснейший!
Знаете, на сайте тысячи историй о предательствах, изменах, уходах, в 90% это семьи с детьми, зачастую маленькими. И то люди не вешают нос, мобилизуются и начинают ЖИТЬ! Чего и вам желаю от всего сердца!!!
PS: я как раз из тех 90% с двумя маленькими детьми и предательством/уходом мужа, а за спиной было 15 лет совместной жизни. Почти год прошел с того адского дня, когда все открылось. Больнооооо!!! До сих пор бывает рана открывается, но молитва, Исповедь, Причастие великие чудеса творят!
А муж мой вернулся. Увидел кого и что потерял и схватился за голову. Но я уже другая! И я не одна, со мной Господь!

Ирина , возраст: 33 / 01.10.2015