Таня, не будьте так наивны. Когда в семье проблемы, то их решают оба партнера, если хотят сохранить отношения. У вашего мужа любовница 100%. Вот и все объяснение. Не разводится он с вами ПОКА потому, что не уверен в своем будущем. Как только любовница даст вашему мужу "зеленый свет" - и развод будет, и дележ имущества, и вас грязью обольет бм и его семья. Готовьтесь. Не унижайтесь перед ним. С ребенком встречается пусть на нейтральной территории. Возьмите по максимуму себе и ребёнку имущество. Насильно мил не будешь.

Почему нельзя было дождаться, когда ребенок уснет, и идти спать на свое место. Такая ситуация ненормальна, как по мне. Но не стоит брать на себя всю ответственность за неудавшийся брак. Муж тоже мог влиять на ситуацию: воспитывать ребенка по-своему, разговаривать с Вами, озвучивать, что он хочет и что ему не нравится. Так что ответственность 50 на 50. Теперь наверно уже поздно говорить о сохранении семьи, потому что она распалась. Разойдитесь по-человечески и сохраните нормальные отношения ради ребенка. Не надо всей этой любви и заботы. Ему это уже не нужно. И сами подумайте, если представить, что он вернётся, Вы и дальше сможете ему столько же давать этой любви? Или это просто временные декорации, чтобы его завлечь, а дальше будет все по-старому? Ответьте себе честно.

Донесите до мужа одну простую вещь - либо Вы в браке и работаете над отношениями вместе, если он хочет сохранять семью, либо если он хочет свободы, как говорит, то Вы тоже получаете свободу и оформляете развод. На всех этих качелях: приду-уйду, поживу отдельно, подумаю над жизнью, попробую другую женщину, а ты подожди, может перепробую вернусь, не люблю, но в браке будем пока числиться и т.д. и т.п. я Вам не советую качаться. Свободы хочет? Ок! Свобода так свобода, для обоих супругов в равных долях, так сказать. И не уделяйте ему внимание, ему оно сейчас абсолютно безразлично, и Вы его раздражаете. Вы не можете исправить решение другого человека. Вы можете только обозначить свою четкую, ясную позицию в Ваших с ним отношениях. Защитить себя и не стелиться ковриком. Если сохраните уважение к себе как к женщине и пока еще жене, все еще может изменится, не сохраните - никогда больше муж не будет видеть в Вас женщину, с которой ему хочется быть.
И составьте план, что делать и как жить при разводе.

Дорогая Татьяна! Попробовать другую женщину, означает "Я сплю с другой женщиной". Он сейчас как падишах, еще и Вы перед ним стелитесь. Сейчас он любовницу завоевывает и показывает ей, что ушел от жены, не будьте наивной, наивность очень жестоко наказывается. Где Вы и Ваше "со мной так нельзя"? Отношения должен восстанавливать тот, кто их разрушил. А разрушил он, он не стал договариваться. Он уже всё решил и без Вас.
Вы должны полностью отстраниться, он не должен Вас видеть и Вы ему ничего не должны, всё это точка! И только тогда, когда он поймет и осознает, что потерял семью он может что-то начать для Вас делать, а может и не начнет. Но его действия к Вам сейчас не относятся, Вы со своей стороны сделали все чтобы сохранить этот брак, теперь его очередь.

Танечка, здравствуйте! Примите и мою поддержку. Вы утверждаете, что другой женщины у него нет. То, как вы описали его поведение, говорит об обратном. Боюсь, что есть другая. Пока они не пойманы за руку, отрицают чаше всего наличие новой любови. Мой бывший, когда уходил, так ответил на мой вопрос: никого нет, но может и появится, а пока ничего не хочу, хочу пожить один. А чемоданчик его перекочевал из нашей квартиры прямиком в её апартаменты. И врал прилично долго ещё, что живёт один и думает- ненадумается о том, как плохо ему с нами жилось.

Не виноваты Вы ни в чем. То, что сидели в телефоне после работы... и что? А кто не сидит? Моя подруга счастливая замужняя сидит часто, например, и никто её не упрекает в этом. Детей укладывают и засыпают с ними многие мамы, устали потому что. Не помогал с ребёнком муж, вот признайтесь? Не было теплого общения и понимания последнее время? Одиночество вдвоём так называемое.
Не считайте себя виноватой, Танюш, скорей всего, тут классика жанра с наличием любовницы. Пройдет еще немного времени, и Вы поймете, что и счастливы-то не были с ним. Не принимайте назад.
Сходите на исповедь и причаститесь, самое время - на Рождество!
Поздравляю Вас с этим светлым праздником! Все у Вас будет хорошо!

Таня, семьи уже нет, сохранять нечего. У него другая женщина. И приготовьтесь к тому, что эта женщина была уже давно, просто сейчас она поставила условие: уходи из семьи, иначе отношения закончены.

Так что фиксируйте имущество в свою пользу, подавайте на алименты и готовьтесь к грязи в ваш адрес.

Дорогая Таня. Очень знакомая ситуация. Прекратите перед ним теперь расстилаться. Приходит к ребенку, Вы - за дверь. В мессенджерах свое фото сделать скрытым для него. Дайте понять человеку, что Вы себя уважаете и жизнь без него есть. Не спрашивайте ничего. Только по ребенку и только если это действительно необходимо. Если он Вам что-либо сообщает, то реагируйте холодно, молча и без деталей. Например, "я нашел новую работу" - "отлично, поздравляю". Но не уточняйте ничего. Если по дому надо сделать что-то, то наймите человека, не просите.
И у ребенка ничего не уточняйте про него. Спросите как с папой время провели, и все без расспросов.
А там как будет. Женшина есть у него точно, может замужем она. А может и живет он с ней уже. Им трудно рвать связь, подождите, сейчас он привыкнет к ней, а потом и развод ему безболезнен станет. Тогда и подаст на развод. Пока он женат, то и для любовницы более привлекателен.

Татьяна, говорят, что до решения расстаться с начала конфликта проходит 5-6 лет. Возможно, что-то в вашей семье началось гораздо раньше.
Здесь можно посмотреть на несколько областей.
- Как давно вы стали обращать внимание на проблемы сына с засыпанием, обсуждали это с мужем, с врачом?
- Вы написали, что хотите быть с мужем, но полгода он живёт отдельно. Изменилось ли как-то его поведение и отношение к вам? Как вы реагируете на то, что он "посылает", это привычное для него поведение и разрешаемое в вашей семье?
- Как он и как вы понимаете "попробовать другую женщину"? Вероятно, это всё же не суп или фондю, когда проба может и никак не отразиться на человеке, отношениях двух людей, душе и эмоциональном состоянии каждого из них.
- Обсуждали ли вы официальный развод?
- Что вы именно боитесь потерять с его уходом? И что приобрести, если останетесь вместе?

В отношениях участвуют оба, не стоит брать всю вину на себя. Попробуйте четко озвучить свою позицию. Если он с ней согласится, вы сможете выстроить один маршрут (ходить к психологу, чинить отношения и т.д.), если скажет, что хочет жить другим составом, как бы это ни было больно, но придется принять его решение и научиться жить в новых реалиях. Пока у вас под ногами нет твердой земли, есть зыбкие или даже зыбучие пески, которые затягивают и не дают двигаться вперед. Попробуйте начать с ответов на вопросы выше, возможно, они помогут прийти к так необходимому вам решению. Пусть все получится и будет вовремя. Удачного во всех смыслах года!

Любовницы у него точно нет. Мужем он был хорошим, отцом тоже. Моя вина, что так произошло. Новый год с нами справлял, потом уехал. Меня угнетает, то что он не идет на разговлр, ничего толком не говорит. Говорит, не хочу на эту тему говорить, всё.

Таня, здравствуйте! На ваш главный вопрос - как сохранить семью, ответ, наверное, такой. Если только одна Вы этого хотите, наверное, ничего не получится. Я тоже думала, что муж и папа наш и только наш с дочкой, но вдруг появился совершенно чужой человек, холодный и отчужденный. Может и не вдруг, постепенно все это было, но так же списывала на кризис, усталость. Он даже отдыхать на море с нами поехал, и, оказывается, там все окончательно решил. А я и не знала, что там наша судьба с дочкой решается. Когда он сказал, что хочет разводиться, мне было так больно в этот момент, что я разорвала на себе цепочку с крестиком. И тоже говорил, что никого нет, но найдет, не будет один. Но уже была любовница с работы, нашла я переписку, он там уже котёнком был чьим-то. Вот так врут они. Вы себя сейчас обвиняете во всем. Так же и я. Разве только на колени перед ним не встала (господь уберёг!). Но семью должны пытаться сохранить двое. И виноват тот, кто ушёл. Если ему не нравилось, что вы сидите в телефоне или спите с ребенком, разве нельзя было это обсудить, найти решение. Я в чем себя только не винила, хотя да, и моя вина в чем-то была. Но когда бывший муж вернулся через год (там не сложилось), он сказал, что он виноват. Потом у нас ничего уже не получилось склеить, конечно. Слишком мерзкое было у него поведение, когда бросал, чтобы простить такое.

Вам пожелаю стойкости, сил, терпения. Это самый тяжёлый период неопределенности, когда не знаешь будет развод или нет. Для меня он был самым тяжким. Я уехала, когда узнала, что есть любовница. Потом мне пришло письмо явиться в суд на развод, бывшего там не было, он нанял адвоката, а я сидела на скамейке и плакала. Но потом стало легче, так как появилась ясность и понимание, что началась другая жизнь.

Эх, Таня, Вы наивная. Вы сейчас в таком состоянии, что реальность не можете здраво оценивать.
У Вас разница в возрасте 6 лет. Это много очень, но Вы все же не понимая этого продолжали заниматься ребенком, не обращая внимания на мужа. А он сейчас на 35 летних и моложе смотрит. Вы потом все поймете, сейчас Вам бесполезно.

Наивная, Таня71. Услышьте же уже сколько Вам разумного женщины насоветовали, все им тоже хотелось верить в сказку о кризисе среднего возраста и в то, что это они недодали, а "любовницы у него точно нет".. Не услышите, будете шишки набивать на собственных доверии и ошибках. То, что Вам муж уже в лицо заявил, что хочет другую женщину, даже это Вас никак на мысль не наводит о том, что Вам просто сказали "хочу гулять по бабам, от тебя устал"! А что ничего не говорит, ну зачем ему на его и так травмированную совесть еще Ваши выяснения и истерики, не дай Бог, он сохраняет свободу от Вас и от семьи уже полгода. Может на той стороне любовница еще ничего не решила и ждет.., да, я забыла, если она есть конечно.. Нормальный мужик в здоровом состоянии за полгода уже точно не один раз о сексе подумает и, поверьте, найдет! Тем более живя один на съемной квартире. Берите ситуацию в свои руки, не говорит он, так скажите ему Вы... Ну или ждите милостей от природы.. Простите, что резко, но очнитесь! Снимайте розовые очки.

И, да, все тактично обошли Вашу разницу в возрасте, стараясь не сыпать соль на рану. Но хоть Сью набралась прямоты и это Вам тоже озвучила. Наверно, уже не выдержав наивности Вашего последнего письма. Женщина, когда выходит замуж за молодого по сравнению с ней мужа, уже считай подписывается, что где-то в районе её 40, накроют муженька походы к молодым женщинам. Бывают исключения, но исключения как раз подтверждают правила. Тут нельзя уверенным даже в более взрослых мужья и ровесниках, а Ваш младше, еще и сами написали, что внимание было ребенку, а не ему. Что ж Вы как девочка, не хотите видеть очевидные вещи. Защищайте себя и ребенка, а не бегайте за мужиком, которого накрыло желание свободы и женщин.

Таня, знаете, что мне бывший муж сказал, когда я ничего не понимала, что происходит, кружила вокруг него и всё пыталась поговорить? Что "у тебя нет гордости!". Вот так. Всё они понимают. Вот честно, очень обидно за вас. Он уже ушел, живёт там один, все обозначил по факту. Вы хоть ковриком стелитесь сейчас перед ним, не увидит он в вас сейчас женщину. А даже и наоборот. Я тоже думала, как это он приедет, а я чай ему не налью. А очень просто. Порой мне кажется, что вот мы такие, грубо говоря, тряпки, поэтому так с нами и поступают.

Таня, поймите одну вещь: если вы человеку уже не нужны, то сколько внимания и заботы ни уделяйте, Вы ему уже не будете нужны. А думать, что другой женщины нет - очень наивно. Правильно Вам тут пишут. Не занимайтесь самоедством и не унижайтесь. Уже что случилось, то случилось.

Танюша, милая! Ваш муж искусно вас завиноватил! Вы уже считаете себя виноватой, считаете, что это вы виноваты во всем. У вашего мужа есть "рот", и если бы ему дороги были бы отношения с вами, он бы говорил с вами, а не "терпел" как вы написали. Не верьте! Там другая женщина!
Сядьте и вспомните, наверняка были звоночки: ранние уходы на работы, возможно поздние возвращения, вызовы на работу или что-то еще..
Мой так вообще вещи из дома таскал, уходил в одном, а потом переодевался для любовницы! Вспомните! Не верю я в уход "в никуда" в 40 лет еще и при наличии общего ребенка. Они говорят одно и тоже под копирку, доказано личным опытом и опытом женщин этого сайта!

Таня, меня муж оставил, когда дочь была ещё грудничком. Так я много лет, наивная, не понимала, что у него женщина появилась. Мне не до того было. И очень долго дочь спала со мной. Дети чувствуют разлад в семье и просят защиты таким образом.
И мужчины-манипуляторы сознательно(!) ничего не говорят, не обозначают отношения. Мол, пусть сама придумает, а я спокойно поживу.
Открывайте глаза, вам уже всё показали. Мужчине нет 40-ка, а у вас нежный возраст на подходе. Вы вообще по причине физиологии можете мозгами съехать. Отсюда ваши слёзы. У вас идёт гормональная перестройка организма, а у него расцвет. Тут признавай не признавай ошибки, а у него гон.
Внимание всё на себя и ребёнка, и зафиксируйте имущество в свою пользу. Вам надо на что-то жить, а не слезами давиться.

Таня, милая, держитесь, это больно невыносимо - знаю, сама такое прошла. Уже год в разводе, депрессия, слезы, антидепрессанты не очень помогают.(
Хотя я сама предложила пожить отдельно, потому что два года жили как соседи, ни внимания, ни секса, ни денег от него. Думала вот сейчас одумается, все поймет. Думаю у него уже давно была другая и не одна, потому что часто ловила за перепиской на сайтах знакомств.
И знаете, что самое смешное, до сих пор мне рассказывает, что у него никого нет.) Не хотят они выглядеть подонками, они всегда будут рассказывать, что белые и пушистые, а ты во всем виновата.
И еще для примера, есть знакомый. Нашел свою старую любовь, завязались отношения бурные.
Ушел от жены, сказал, что мол ты мне не уделяла внимание, мало секса т. д. В общем обвинил ее во всем по классике жанра. Сказал что будет жить один, снимать квартиру, никого у него нет, а по факту уже три месяца крутил роман с другой, хотя жена плакала, умоляла попробовать все заново, говорила что изменится.

Так что как бы не было больно, делайте выводы. Если мужчина любит, он будет решать проблемы в семье, ему дорога эта семья и отношения и он будет бояться вас потерять.
Мой бм до сих пор меня обвиняет, что я виновата, что развелись, но разве человек уходит когда я два года просила как милостыню и любви, и близости, любящий бы услышал и попытался бы все исправить. А я была просто удобной, готовила, обеспечивала семью на 90% сама, еще и без секса. И кстати спать в одной кровати он сам не хотел, говорил, что ему нравится одному. А я унижалась(( пыталась донести что-то.
Одно могу сказать точно, через год становится легче. Конечно, бывают срывы, слезы. но не так как поначалу.
И возможно ваш муж еще вернется, но не ждите его раньше через год - полтора. До них доходит как до жирафа, очень медленно. Но вам уже скорее всего будет это не нужно, поверьте.
Мой начал периодически писать или приглашать погулять с детьми, но во мне настолько выросла обида - даже не за то, что так не уважал меня и не хотел, больше за то, что год жил без нас, были не нужны.

И дополню, если вы всё-таки хотите чтобы он вернулся, наоборот, покажите всю холодность, не отвечайте на звонки и сообщения, дайте ему понять, что все у вас другая жизнь и обратной дороги нет. Дома его привечать не надо, ни каких супов/чаев. Приехал взял ребенка и гулять. Общение с ним по минимуму, только по ребёнку и с полным безразличием, ОК/ДА/НЕТ/НЕЗНАЮ. Проверено на собственном опыте, пока я что-то объясняла, уговаривала, толку не было, после этого начал суетиться.
Вам это только на пользу, поверьте, во-первых, вы поднимете свою значимость в его глазах, во-вторых, сами почувствуете силу в себе. В его глазах вы сейчас тряпка, простите, пожалуйста за грубость, которая всегда будет ждать около двери, а значит можно и дальше ничего не делать и жить в свое удовольствие.
Пока вы боитесь его потерять окончательно, он точно не вернется.

Здравствуйте, Татьяна! Я напишу чисто мое видение. У меня вопросы к вам: почему 11 лет вы спали с ребенком, а не в супружеской постели с мужем? Конечно, первое время после родов могут возникнуть проблемы физиологического характера, но они проходят и интимная жизнь налаживается! Грудной ребенок не в состоянии ТРЕБОВАТЬ, чтобы мать спала с ним. Значит это был ВАШ выбор? Почему? Я не верю, что за 11 лет вы были не в состоянии отучить ребенка от постели с вами. Скорее просто не хотели. И потом, извините, но пубертатный период у мальчиков начинается с 8-9 лет... Вы об этом задумывались? Дальше, муж приходит с работы, а жена весь вечер в интернете. У вас не было желания поговорить с мужем, обсудить что-то? Почему? он вам стал неинтересен? Муж пытался с вами об этом разговаривать? Из письма непонятно.
И, что вы теперь хотите? Муж видел ваше отношение к нему, что он перестал быть желанным и любимым. Потому что семейная жизнь это не только чистая одежда, квартира и еда. Это еще и родство душ и тел! Вы долго жили каждый по себе. Ну и конечно когда-то любое терпение заканчивается, когда не видишь изменений.
То что вы сейчас стелитесь ковриком, не красит вас перед мужем.
Не хочет с вами разговаривать? А о чем? Как вы по щелчку пальцев изменитесь? Он же понимает, что это просто спектакль из-за того, что ваш привычный мир рушится.
Возможно у вашего БМ действительно никого нет. А есть усталость от ненужности.
Семьи давно нет. Поэтому отстраняйтесь от мужа, занимайтесь своей жизнью. Включите режим тишины, не для того чтобы МАНИПУЛИРОВАТЬ чувствами мужа, вернется - не вернется. А для того чтобы разобраться в себе в первую очередь! Найти и исправить свои ошибки, так как изменить мы можем только себя!
И мне кажется вам надо сводить ребенка к психологу, и разобраться в причинах такого его поведения. А разница в возрасте... Если люди интересны друг другу во всех смыслах, никакая разница в возрасте не помеха.
Удачи!

Татьяна, здравствуйте! Писала вам уже и ещё хочу написать. Советы, критику в ваш адрес не принимайте так близко к сердцу. Как говорится, делите всё на два. Никто не знает подробностей вашей семейной жизни, все только на поверхности вы описали, а рецептов счастья не существует, иначе не было бы этого сайта. На мой взгляд, ошибка в браке может быть только одна непоправимая - измена. Обо всем остальном можно договориться, если люди не эгоисты, если хотят сохранить семью. Не клюйте себя за свои якобы ошибки. Мы все абсолютно их совершаем, нет идеальных отношений и людей. Муж ваш эгоист. Он оставляет сына без отца фактически, о чем тут говорить. Его свобода стали ему дороже семьи. Вы укладывали спать ребенка, он у вас один, а как у женщин четверо, пятеро детей. Я не думаю, что у них есть очень много сил ублажать мужа, но их не бросают. Люди живут ради семьи, ради детей. Сейчас стало уже нормальным найти повод уйти мужчине из семьи. Недолюбили, внимания должного не оказали. Глупости все это! Раньше люди не разводились так, потому что было НЕЛЬЗЯ! Стыдно, неправильно. А сейчас дали мужчинам зелёный свет, разводись, если жена не угодила. Мне муж уходя сказал, что "от хороших жен не уходят". Так что-то потом пришел через год или полтора, новая тоже не устроила. Не ведитесь на те письма, где вас критикуют. Мои бабушка с дедушкой всю жизнь спали на разных кроватях и дожили до золотой свадьбы. Нельзя разводиться, нельзя оставлять детей. До тех пор пока это не поймут люди будет этот сайт и море поломанных судеб и жизней.

Не понимаю этой привычки во всем виноватить мужчину, уж извините, но любому нормальному человеку понятно, что если нет отклонений у ребенка и родителя, то 11 лет спать с сыном не нормально. У меня младшему ребенку 11 лет и я не представляю, чтоб спала с этим конем с меня ростом. Всем своим организмом поддерживаю, что семья не только про еду и чистые рубашки, а в первую очередь про взаимопонимание и уважение. А вы либо с сыном, либо в телефоне. И ведь пока муж не взбрыкнул, вас все устраивало. Поддержу всех в совете отстраниться и не стелиться ковриком, мужа это сейчас только раздражает, как говорится, ложка дорога к обеду. Терпения вам, мудрости и силы духа.

Татьяна, в отношении с другим человеком всегда есть отвественность обеих сторон. Не бывает так, что вот именно один все испортил, а второй - ангел. У каждого своя мера отвественности. И даже если муж бъет жену, то отвественность жены в том, что она от него не уходит.

Ясно, что в вашем браке накопились проблемы, как у всех. У меня большой вопрос кстати к мужу, почему с ребенком возились только вы?

Но суть в том, что восстановить отношения можно только при желании обоих. Ваш же муж этого явно не хочет. И боюсь вас расстроить, скорее всего у него кто-то есть. Я видела 1 случай только среди всех знакомых мужчин кто ушел "в никуда". Он вам сказал "не люблю". Услышьте его. Это его воля, взрослого отдельного человека.

Как исправить - никак. Вы не исправите уже ничего. Построить заново - с ним или с другим человеком - можно. Но для этого нужен первый шаг - отстать от мужа и обратить внимание на себя. Вас правда полностью устраивали данные отношения? Вас устраивает ваша жизнь? Вы реализованы? Есть хобби? Вы любите себя? Люблю мужа - может в вас говорит страх перемен, прывычка? Займитесь собой. Только через это можно прийти к счатью во второй половине жизни.

Обнимаю.

Татьяна, здравствуйте! Через вас хочу ответить Людмиле 49.
Я не претендую на "истину в первой инстанции" . Выводы мы делаем из той информации, которую очень ограниченно дает одна из сторон. Естественно не зная всех нюансов. На сайт пришла Татьяна, поэтому вопросы были заданы ей, не чтобы "заклеймить"!, а дать возможность увидеть другую позицию.
И, потом, если отзеркалить эту ситуацию на мужа, если бы он спал с детьми, сидел вечерами в телефоне.., какие были бы отзывы? Иногда мы прощаем себе то, что никогда не прости ли бы другим.

Татьяна, ваша семья столкнулась с "айсбергом", ситуация не совсем типичная. Как вы из нее выйдете, во многом зависит от того, насколько правдивы вы будете к себе самой в ней. В любом случае каким будет ваше будущее, обусловлено тем, какой урок вы из всего этого вынесете.
Удачи.

Проживая жизнь и годы с человеком, не всегда мы можем быть на высоте и стоять на цыпочках. Мы все не идеальны, иногда мы болеем, устаем, бывают проблемы на работе и просто хочется вечером тупо смотреть в телефон и молчать. Бывают проблемы с родителями, детьми. Жизнь это не вечная лепота с вечерним семейным чаем. Кто пожил подольше в браке и вообще это понимают. Кто-то может и хочет быть рядом с нами и в такие моменты, а кто-то хочет уйти в поисках лучшей жизни. И к сожалению, как правило это мужчины. Татьяна, держитесь! Вы порядочный человек, достойны уважения и счастья! Как бы сейчас не складывалась ваша жизнь, не опускайте руки! Благополучия вам и вашему сыну.

Дорогая Таня, я в основном согласна с теми, кто вам пишет, и с моей точки зрения
1. У вашего мужа сейчас самый золотой в плане отношений возраст, для него доступны женщины с 18 до 55, и они будут вокруг него хороводы водить. Так мой отчим, который был сильно младше мамы (на 9 лет) в какой-то момент себя вел, кокетничал с продавщицами, с женщинами на улицах и все время подчеркивал, какой он орел. Мама терпела его увлечения, пока он наконец не нашел не просто любовницу, а женщину, которая готова была его принять, послал-таки маму и живет не тужит с женщииной на 10 лет младше и ее ребенком.
2. В плане вашей холодности. Вот разные есть люди. И если человеку не хватало секса или внимания, про это нужно сказать. Впрочем, и с холодными женщинами живут, если их любят. Хотя конечно спать с ребенком до 11 лет... Без комментариев. Когда вы успевали с мужем общаться, интересно, нормальному мужчине секс нужен от 2 раз в неделю до ежедневного. И без этого он страдает.
3. Если человек "начал искать женщину" это обычно значит, что уже нашел, но чем-то она его не вполне устраивает - замужем, плохая хозяйка, пока не хочет съезжаться, или (что еще хуже), что он выводит активы, как либо юридически готовится заплатить вам меньше денег. И даже если с этой женщиной не срастется, возможно он найдет еще одну, женщин много.

Что не работает - стелиться под него (тут вам уже это написали), посыпать голову пеплом, говорить что исправитесь (вы не исправитесь, вы такая как есть, нелюдимая, тревожная мать, тут вам самой можно сходить к психологу в плане понимания себя, а не для именно этого мужчины). Но я вас уверяю, что на каждый горшок есть крышка и такие женщины много кому могут быть нужны (мужчинам с невысокой половой активностью, такие же аспергеры как вы). Мы вот с мужем тоже иногда сидим каждый в своем компе, очень довольны собой и друг другом.

Что работает - максимальное дистанцирование, общение по делу и по поводу ребенка, отсутсвие самобичевания, любовь и уважение к себе и ребенку и юридическая подготовка к разводу с максимально честным распределением средств.


Главное - берегите свою психику, она у вас нежная и хрупкая, я уверена. И уход мужчины это огромная травма. Старайтесь сохранить психическое здоровье, это важно и для вас и для ребенка. Удачи вам и счастья, 45 лет это еще очень неплохой возраст, но если вы застрянете в самоуничижении на 5 лет, вы въедете в менопаузу с ее проблемами со здоровьем. Я вас советую дать себе год на восстановление и потом уже живите нормальной жизнью.

Таня, не слушайте никого, по поводу того, что вы были плохой женой, мало внимание уделяли. Его все устраивало целых 18 лет, а тут бац и устал, и вместо того чтобы поговорить, найти решение, он рушит семью. От всяких жен уходят, и от холодных, и от ласковых, и от красивых, и от обычных, стройных, молодых, не в этом дело, а дело в сущности самого человека способного на предательство. И дело далеко не в возрасте, от меня муж ушёл, после 17 лет брака, к женщине на 11 лет меня старше, мне было 38, ему 41, ей 49. Вот где логика? Нет её. Вы были такой женой, какой могли быть на тот момент, не корите себя, мы не боги и живем эту жизнь в первый раз. Моей истории уже 2 года, жизнь после развода есть, она не лучше и не хуже чем раньше, просто она другая. Нам с вами есть ради кого жить, у вас сын, у меня дочь и сын. А жизнь все равно все расставит по местам. Обнимаю вас крепко.