Я не психолог, но тоже столкнулся с проблемой развода недавно, и почти сразу у неё появился другой мужчина.
Что я сейчас понимаю, если смотреть на трезвую голову. Очень хочется вернуть эти отношения, очень больно что они закончились. Ведь было всё для комфортной жизни. Хороший дом за городом, 2 машины в семье, замечательная дочь.

Но, понимаю, что даже если и придет момент разговора и попыток вернуть отношения (что крайне маловероятно) я думаю что правильным решением будет отказать. Так как с человеком который предал раз я не смогу жить и постоянно думать что у неё кто-то был после меня. Предаст обязательно и второй раз. Это понимает мозг, но сердце конечно же хочет всё вернуть, но я пытаюсь его остановить. Мне тоже после 20 лет любви в мою сторону, сказали что больше не любят.

Хочу добавить, что я никогда не изменял своей жене и до свадьбы девушке, так как дал слово. Если дал слово - держи. Так воспитан. Были варианты это сделать. Но это не моих принципов. В целом был примерным мужем и отцом, где-то не додал внимания, эмоций, возможно.

Что хотел бы сказать: у вас предательство уже не впервые, вы уже давали шанс человеку, он его не использовал. Тем более неоднократно. Даже если вы и продолжите жить дальше, то так и продолжится 100%.

Еще какой я принял урок от всего этого: необходимо научиться жить счастливым с самим собой. Тогда и остальное придет. Знаю что это трудно, так как и сам себя собрать не могу до сих пор. Но к этому нужно стремиться. И поверьте, если вы действительно верная жена и хорошая девушка, то найдете подобного вам. Они существуют, по себе знаю) но искать сейчас не стоит.
Сначала попробуйте пожить одна с детьми. Потихоньку отвыкнуть от той привычной и комфортной жизни, как это делаю я. А потом постепенно начните ставить цели и добиваться их. Потихоньку, но постоянно, каждый день что-либо делать через силу. Результат обязательно придет.

Вывод: либо и дальше всю жизнь мучаться от предательства, либо с трудом, болью, перебороть в себе тягу к человеку и со временем жизнь станет лучше! Вы еще молодая, как и я.
Я не супер красавчик, и когда мне сказали что мы разводимся, я очень переживал что никого не найду. Но решил попробовать развеять в себе это мнение. И сразу из 3 знакомств все были удачные. Но понял, что для отношений мне рано. Поэтому общаюсь с девушками как с друзьями, объяснив честно свою позицию. И кстати до сих пор когда общаюсь с девушками, чувствую, что будто изменяю бывшей супруге… хотя знаю что она уже спит с другим в нашем совместном доме. Но я разорвал все связи с ней и постепенно становится легче. Ребенка забираю через третьих лиц. Иногда боюсь увидеть её где-то в городе даже).

Поэтому попробуйте и вы отстраниться, надолго. Как говорится: насильно мил не будешь.

И если очень тяжело, то обязательно обратитесь к психологу или психиатру. Я так и сделал. Возможно это как-то

Дарья, добрый день. Всё, что вы описали выше, так с человеком работает блуд, который он сам допустил. Агрессия, отчуждение, безразличие… Все начинается с мысли. Потом действия. Итог, душа и сердце становятся черствыми. Я на этом сайте года 1,5. Единственное правильное решение в вашем случае - ускорить его отбывание из вашей жизни. Не кидаться в новые отношения. Заняться собой. Своим бытом. Здоровьем и жизнью.

Путь правильный абсолютно. Если человек не может и не хочет жить в семье, не имея других женщин, то какие здесь ещё могут быть варианты.

Здравствуйте, Дарья!
Конечно, терять одномоментно половину своей жизни, причем такую насыщенную, крайне непросто, финальный шаг требует обдумывания.

Получается, что муж еще до брака начал изменять? Как вы на это реагировали? Кто обычно становился инициатором примирения?

Вы написали, что муж "не любил меня слушать, проводить со мной время". Как в целом строились ваши отношения с ним? Когда началось охлаждение и разобщение?

Кому-то удается сохранить любовь с юношеских лет, кому-то нет. Для некоторых людей первый ранний брак и развод становится возможностью пройти сепарацию, которая не произошла в подростковом возрасте в отношении родителей, тогда бунт против жены/мужа - это попытка взять на себя ответственность за свою жизнь, свои действия. К сожалению, именно это может происходить с вашим мужем.

Вы упомянули отца. Попробуйте мысленно провести этот диалог с отцом, ответить на вопрос, который вы написали выше: "как вы одна с двумя детьми".

Есть ли у вас мама, обсуждали ли вы происходящее с ней? В курсе ли ваш отец возможной причины развода, как реагирует на это (измены)?

Думали ли о том, где будете жить и на что в случае развода, какие потребуются средства и каким образом их можно будет получить?

Вы написали, что стали ходить в церковь. Пробовали ли общаться с духовником о том, что вас тревожит? Через них проходит большое количество людей и судеб, хороший человечный духовник может дать пищу для размышлений, чтобы вы приняли правильно решение.

Дарья, сил вам и крепости при принятии дальнейших шагов. Счастье действительно существует!

Дарья, здравствуйте! Вы пишете "я всегда была верна". А выше Вы пишете про отношения с другим мужчиной. Или это не считается? Однако это происходило, когда Вы были в браке.
Если Вы готовы принять своего мужа обратно - принимайте, но он не изменится. Это тип личности, привычка. Это будет повторяться снова и снова. Только с возрастом будет усугубляться, особенно во время кризиса среднего возраста. И тут возможно 2 пути: он будет гулять, но постоянно возвращаться и останется с Вами, второй он найдет женщину и уйдет к ней, но не сейчас, а позже. Я думаю будет по первому варианту, судя по описанию. Но гулять будет жестко, практически не таясь.
Он же понимает, что Вы это глотаете и проглотите в очередной раз.
Вы воцерковились, думая, что воцерковленной жене изменять нельзя, грех двойной?
Или потому что спаси себя и спасутся тысячи?
Займитесь уже своей жизнью и детьми.
Решение придет. Я советов давать не буду.

Ваш муж из тех, кто всегда будет изменять. Даже если он любит. Поэтому у жен таких мужей два выбора 1. принять это, имея выгод больше чем душевных терзаний 2. Развестись. 3. вариант открытого брака - ну такое тоже бывает.

И за любой из вариантов несет ответственность человек который его выбирает.

Но часто бывает, что человек выбирает первый вариант не по расчету, в хорошем смысле, а из страха, а результате, когда такой муж все же уходит (от этого никто не застрахован), жена чувствует, что насиловала себя все эти годы, закрывая глаза на измены, а в результате все равно выбрали не ее. То есть классическое "зря помоев наелась".

Варианта, кстати, переделать его, чтобы больше так не делал - не существует.

Вот сейчас вы уже поняли, что муж такой как есть и другим не будет. И более того вас не устраивало многое в ваших отношениях. Поэтому я вам скажу совершенно точно - развод это самое правильное решение. Иначе будут еще 15 лет которые вас будут не устраивать и когда он все-таки вас бросит - вам будет не 31, а 46.

То, что говорит кто-то "кому ты нужна с ребенком" - чушь. Вы молодая женщина. Ребенок в данном случае не помеха, а фильтр от подлецов (простите). Если будете любить себя, то и вас будут любить.

У вас, на самом деле, все хорошо. У вас еще вся жизнь впереди. И дети у вас уже подрощенные, а когда им будет 20 - вы еще будете огого)), и муж, вы говорите, не откажется помогать. Так что да, развод - не свадьба, но перетерпите и я вам даю слово, через максимум 3 года вы будете хвалить себя, что решились и разошлись с этим человеком и досадовать, что не сделали этого раньше.

Дарья, добрый день! Slıvko Вам все верно написала. Я сейчас на этапе этой самой ситуации: "Но часто бывает, что человек выбирает первый вариант не по расчету, в хорошем смысле, а из страха, а результате, когда такой муж все же уходит (от этого никто не застрахован), жена чувствует, что насиловала себя все эти годы, закрывая глаза на измены, а в результате все равно выбрали не ее. То есть классическое "зря помоев наелась".

Я теперь об этом всем очень жалею, много раз хотела сама развода, но или страх, или неуверенность в себе мне этого сделать не давали, я оправдывала себя детьми. Но сейчас я очень обо всем об этом жалею. Я отдала 15 лет жизни человеку, который это оказался совершенно недостоин. Я на многое закрывала глаза, на неуважение, на безразличие, на неучастие, на полное непринятие мея, в том числе его "заботливой" мамы, домашние дела и дети только на мне, обо мне никогда не заботился муж, денег давал только на детей, а про меня говорил, что у тебя есть своя зарплата.))) Его "заботливая" мама мне всегда говорила, что я неправильно себя веду, что с двумя детьми кому я буду нужна, что надо мне <сидеть тихо> и сидеть там тихонечно, не выступая.
На измены закрывала глаза, случилось такое два раза (это только то, что мне достоверно известно, а сколько всего, только догадки), первый, когда первому ребенку было полтора года, а второй, когда втоому ребенку было 3 года. А сколько всего было, мне неизвестно, но было, однозначно, т.к. муж такой был, болтливый, задорный, язык подвешен, везде со всеми мог поладить, хиханьки-хаханьки, женщины сразу на таких внимание обращают, но по итогу 15 лет брака пошли прахом. Сказал мне, что разлюбил, что мы стали разными людьми, потом выяснилось, что есть другая (одноклассница, первая любовь), подал на развод и как ветром сдуло. Ради чего я все эти годы чего-то ждала от него? Я просто прожила 15 лет в несчастливых отношениях. Теперь только, когда прошел год, я что-то стала понимать, я стала понимать, что обо мой муж никогда не заботился, никогда не помогал, всегда был чем-то недоволен, все приходилось выпрашивать, выбивать.

В общем, не стоит оно того, правда. Но решать исключительно Вам. По опыту могу сказать только одно: люди не меняются. Не думаю, что мой БЖ вдруг станет другим человеком, построит новую счастливую семью, полагаю, там у него будет все тоже самое. Это просто такой человек. Желаю Вам сделать правильный выбор, тот выбор, с которым Вы станете счастливой. Через боль мы становимся лучше. Надо пережить, это очень сложно, но отпускает каждый день. Счастья Вам.

Дарья, страх это понятно, но страх плохой советчик. Тут надо исходить из вашего комфорта. Если вам комфортно жить с ходоком (такие женщины есть), то сохраняйте семью, лет через 15-20 он скорее всего устанет и прекратит это. Но что останется от вас в психологическом смысле? В 31 год вы еще очень молодая женщина, родили рано, можете вырастить детей и поискать человека, который будет вас любить. Возможно, для вашего мужа это был юношеский брак, на гормонах, когда он просто хотел секса, а вы приняли это за чувство. Так тоже бывает. В любом случае в плане интима от изменника лучше дистанцироваться, а далее уже принимать решение, как строить дальнейшую жизнь.