‌Здравствуйте. 2 недели назад я узнала об измене моего парня, практически мужа. Мы познакомились в 11 классе. Он моя первая любовь. Все самые яркие события жизни мы пережили вместе. Пока мы учились в школе и институте, мы не жили вместе, но очень много времени проводили рядом, и были близко знакомы с семьями друг друга. Ни у кого не было сомнений, что наша любовь закончится свадьбой, детьми. На втором курсе я узнала, что он общается с другой девушкой и у них чувства. Из под ног земля ушла, но я продолжала бороться за наши отношения. В итоге он понял, что совершил большую глупость. Сказал, что ничего между ними не было. Я поверила, тем более, что общие друзья, говорили, что человек сглупил, нельзя разрушать, то что между нами. Молодые и зелёные. Человек может ошибаться. Рана в душе затянулась, но рубцы периодически болели в "в непогоду". Любовь уже стала не чем-то прекрасным, а тем что может ранить.
Мы окончили институт, и ему предложили работу и дальнейшее обучение в другом городе. Он сразу согласился и спросил меня "согласна ли я с ним поехать?" Конечно, я согласилась. Этот человек для меня был любимым, другом, всем. Мы сняли жилье и 4 года прожили вместе. Поначалу было тяжело. Тоска по дому, мало денег. Но со временем все наладилось. Родители, конечно, настаивали, чтобы мы расписались и планировали семью. Но я не настаивала, поддерживала его точку зрения, что штамп не показатель отношений. Тем более, что многие наши ровесники уже по нескольку раз развелись. Мне хотелось развития отношений: свое жилье, брак, дети. Но мы боялись брать кредиты. Но в один день он позвонил мне и сказал "Чего мы боимся? У нас есть свои накопления и ещё мои родители помогут." Я так была рада этой ситуации, так как он не был особо инициативным человеком в отношениях со мной, а тут такой шаг.
Все так быстро завязалось, мы нашли жилье за несколько месяцев, оформили кредит. Степень доверия была такой, что квартиру оформили на меня, хотя деньги дали его родители. Начали ремонт...и как говорится - не каждая семья пережить его может. Начались разногласия. Дикая усталость, после работы ремонт. Плюс его защита научной работы на носу. Секс совсем пропал из нашей жизни, он никогда не был инициатором, говорил, что низкое либидо. А тут все настолько затянулось, что секса не было более полугода. Сейчас я виню себя, что было много упрёков: что нет стремления закончить научную работу, нет секса, ремонт встал, что доходы маленькие (мои в два раза больше), что ему предлагают варианты заработка, а он отказывается, так как ему не нравится эта работа. Он говорил, что его вклад в бюджет это самостоятельный ремонт жилья, что сильно экономит деньги. Мои недовольства были уже ежедневными. Потом в его телефоне я стала замечать, что есть девушки с работы, которые уделяют ему внимание, но в переписках он никак не реагировал, был безразличен. Сначала я шутила на эту тему. Но постепенно сообщений становилось все больше и больше.

Мы отпраздновали новый год в родном городе с семьёй и вернулись домой с его отцом, который помогал нам в ремонте. На новогодних праздниках я подошла поцеловать его перед сном и увидела, что он резко закрыл переписку с одной из девушек, которая ему писала. Я просила его это прокомментировать. Но ответа я не получила. Только раздражение, что я опять за свое. Как только отец уехал, он в этот же день переехал в другую комнату. С начала января по конец марта мы так и жили. Сначала я очень злилась и ревновала. Потом поняла, что наверное я все придумала. За это время мы почти не общались лично. Вели переписку в интернете. Родственники узнали, что у нас ссора. Сильно переживали. Но никто ничего не рассказал им. Мы высказали друг другу много гадостей. Несколько раз пытались общаться. Все это время я думала, что у нас просто кризис, крупная ссора. Тоже вставляла палки в колеса, хамила, говорила, что с ним что-то не то в плане секса и нужно обратиться к сексологу, требовала решить ситуацию, либо перемирием, либо разъехаться. Я стала находить в стиральной машинке после стирки его белья чужие волосы, царапины на его теле, я сверяла время нахождения в соц сетях. Полное его безразличие. За эти три месяца он не разу не заговорил первым, но при этом отвечал, что хочет все наладить и жить вместе. Я его раздражала своими слезами, вопросами. Он постоянно повышал голос. Поздно приходил с работы, пил каждый вечер чтобы "отвлечься от моего нытья". В один день он сказал, что теперь будет поздно ходить на тренировки. Я ничего не сказала, просто разрыдалась. Он развернулся и ушел раньше времени, чтобы не видеть меня. Я решила зайти в его компьютер. С этого момента моя жизнь разделилась на до и после.

Он изменял мне с этой девушкой. Как минимум с декабря. А те дни, когда он говорил, что много работы, у них назывались "дни секса". В диалогах подробное описание их ежедневных сексуальных утех (которые совсем не похожи на низкое либидо). Он называет ее ласковыми словами. Их совместные счастливые фото. Они говорят друг другу о том, что мечтают чтобы никогда не заканчивалось, то что между ними. Он ей пишет, что никогда в жизни не испытывал такого как с ней, ни в сексе, ни в отношениях. В общем, пульс мой был примерно 200. Слезы глаза застелили. Первым делом я позвонила маме и все рассказала. Она поддержала меня. Все ещё усложнено кредитом и тем, что нужно отдать деньги его родителям. Он пришел домой и увидел, что я все знаю. Спросил у меня факт прочтения, и пошел просто ужинать как не в чем не бывало. При разговоре сказал "ну извини." После чего на следующий день я попросила собрать вещи и уехать. Родители все узнали. Его мама отказывалась верить, что я говорю правду, пока он сам не признался. Сказал, что отношения были ужасные. Я его гнобила. Боялся расстаться и уйти. Что имеем в итоге: я одна в чужом городе, у меня ипотека почти на 2 млн., долг его родителям 800т (слава Богу, мама в тайне копила для меня деньги и у меня есть сбережения). А так же чувство вины, неполноценности. Огромная дыра в груди. Одиночество. Отсутствие веры в людей. 11.5 лет. Первый и единственный мужчина, любимый. Его мама звонит моей и плачет, потому что меня жалко. А он мне говорит, что родители его поддержали. Все вокруг отказываются верить и утверждают, что все наладится. Он всегда утверждал, что в ссорах виноваты двое. Когда я спросила в чем моя вина, он ответил "ты гнобила меня за отсутствие секса, отсутствие денег, ты тяжёлый человек, слишком умный и целеустремлённый. Ты пыталась сделать из меня идеал, я не жил своей жизнью." А когда, я спросила ,в чем же его вина, он ответил "вина в том, что так долго терпел мое отношение и скрывал измену". Я понимаю все головой, что жизнь наладится, что я найду знакомых. Но..... Я до сих пор считаю, что он очень хороший, что он идеальный мужчина. Что я сама все испортила. Постоянно слежу за ним в соц сетях. Он влюблен, у него есть она. Как пережить все это? Как поверить в себя и людей? Как забыть его?