он хочет быть счастлив, хочет жить независимо.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошу помощи! Вчера муж сказал, что устал обманывать и хочет уйти из семьи - у него другая женщина, он хочет свободы, а я ему мешаю, чувства ко мне прошли, он хочет быть счастлив, хочет жить независимо.
Я сейчас нахожусь в больнице, мне одиноко и страшно, как дальше жить не знаю. Помогите, пожалуйста, советом. В венчанном браке мы прожили 10 лет, до брака встречались и жили 5 лет. Нашему сыну 1,5 месяцев. Рождение ребенка в 42 года считаю даром Божьим, я молила о нем и обещала Богу воспитать его достойным христианином, а теперь не знаю, как его буду растить без отца. Мужа я идеализировала, прощала то, что, наверное, нельзя было прощать, всегда находила ему оправдания, я не мыслила своей жизни без него, я считала, что полноценное счастье может быть только в нормальной полной семье, и всеми силами старалась укреплять эту семью, мужа всегда ставила на первое место, старалась быть послушной, преданной, старалась быть другом, поддерживала во всем. Мы почти не ссорились, если обижались, то ненадолго, всегда быстро мирились и никогда не попрекали друг друга прошлыми обидами. Но мы с ним разные по мировоззрению.
Я христианка, стараюсь вести церковную жизнь, много сил трачу на внутреннюю работу над своей душой, стараюсь жить в Боге. Муж к вере относится лояльно, церковной жизни не ведет, живет только мирскими ценностями. Измену грехом не считает - все так живут, многие разводятся и ничего в этом страшного нет. Ему со мной трудно, он устал от моей серьезности, праведности, ему хочется жить беззаботно, жить в свое удовольствие. Я считала, что неверующий муж освящается верующей женой, но, видимо, моя вера слабая и я не смогла показать ему красоту христианской жизни. Он порабощен блудной страстью и не осознает этого, а моя молитва не в силах вытащить его и его любовницу из этого ада. Мне больно и страшно за него, за себя, за сына.
Я боюсь лишиться статуса жены, я боюсь женского одиночества. Я знаю, что утешением для меня станут дети: мой маленький сын и взрослая дочь от первого брака, но это другая любовь... Выходить замуж еще раз я не осмелюсь. С первым мужем я прожила тоже 10 лет и развелась из-за его постоянных измен, но тогда мне было всего 29 лет и церковную жизнь я не вела, поэтому развод воспринимала как следствие своей греховной жизни, неумения быть хорошей женой. Во втором браке хотелось жить по- Божески, но опять тот же финал - измены и развод. Помогите мне понять, что я делаю неправильно!

Меня беспокоит материальная сторона. Я полностью зависила от мужа, деньгами в семье распоряжался он, я сейчас не работаю, сижу с ребенком. На работу раньше, чем сыну исполнится 3 года, выйти не смогу. У мужа свой небольшой бизнес, налоги они платят по минимуму, поэтому алименты будут маленькие. Три года назад мы взяли дом в ипотеку, 32 тысячи нужно платить ежемесячно, дом недостроенный, хотя мы в нем живем, как и на что его дальше строить-не знаю. Муж сказал, что будет помогать, но я не верю ему.
И еще я не знаю, как мне себя с ним вести правильно. Очень боюсь, если он начнет метаться между мной и феей, как этого избежать. Я не устраивала при нем истерики, он сообщил мне в машине (приехал в больницу навестить), я пыталась спокойно объяснить ему, что он разрушает нашу жизнь, но все бесполезно - я вышла из машины, хлопнув дверью, и ушла в больницу плакать.
Он звонил, но я не беру трубку, не знаю, как мне с ним разговаривать, как смотреть в глаза. Сегодня день Святой Троицы, а я вместо литургии лежу на больничной койке и плачу... Помогите, пожалуйста....

Ксения , возраст: 43 / 31.05.2015

Ксения, вот ссылка на статью о любовной зависимости. https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Администратор

Отклики:

Дорогая Ксения!

Помолитесь святой Матроне Московской - она вложит Вам в голову правильные мысли, даст сил внутренних. Я сама сейчас на пороге развода. Полная неопределенность и гложущее чувство одиночества мне ой как знакомы. Тоже есть сын (6 лет), тоже безумная ответственность за его жизнь и за собственную. Хочется вырвать из груди это чувство боли, вырвать воспоминания... Но каждый кризис - это точка роста, его можно не пройти, а можно пройти, став сильнее, обретя новые смыслы, утереть нос ему и всем другим! Бог испытывает каждого, но экзамен у каждого свой! Пути господни неисповедимы, неизвестно как еще эта ситуация может обернуться. Неизвестно кому еще повезло!!! А то, что он идет по неверному пути, и потом будет раскаиваться в этом - никто не отменял. Жизнь все расставит на свои места!

Алина , возраст: 31 / 31.05.2015

Ксюш, (извини, что на "ты", но хочется обратиться именно так), Алина правильно сказала - самое главное сейчас - молитва. Твои эмоции после таких слов мужа и после родов (прошло же очень мало времени) - это объяснимо. Мне кажется, то что с тобой происходит - это испытание для твоей веры. Если ты примешь как данность, что все что с тобой сейчас происходит - это воля СВЫШЕ и ЗНАЧИТ ТАК НАДО, ты гораздо быстрее придешь к миру в душе и спокойствию. Во-первых, ты не одна - у тебя двое детей и у вас уже семья, так что ты не одинока, во-вторых, хотя это и тяжело, попытайся больше не хлопать дверь и хотя бы внешне выглядеть уравновешенной. Мужчины не любят чувствовать себя виноватыми и твой, скорее всего, тоже не исключение - видя тебя заплаканную или в гневе будет стараться видеть реже. Ясно, что тебе страшно и непонятно, как жить дальше, поэтому гляди в в ближайшее будущее - например, как будет организована твоя жизнь в ближайшие 3 месяца: что тебе надо сделать, какие бытовые вопросы решить и т.д. Так мелкими шагами ты пройдешь самый острый период, а дальше будет легче, вот увидишь. Подумай, как построить разговор с мужем, чтобы он сдержал свое слово и помогал хотя бы до того момента, пока ты сможешь работать. Поверь, каждую минуту в этой жизни что-то меняется, еще все может измениться и у вас с мужем. Поэтому молись, верь в лучшее, проси у Бога помощи, заботься о детях... Все будет хорошо!

Ольга , возраст: 37 / 31.05.2015

Здравствуйте, Ксения!
Вы очень правильно поступили,что не устраивали истерик. Отпустите мужа, и возложите надежду на Бога. Мы на свои силы часто возлагаем много надежды. А есть ситуации, где мы не в силе ничего изменить. Нужно только смириться и ждать. Это очень трудно. Но очень часто это бывает наиболее действенным. Если муж решил уйти, то никакими уговорами, слезами, истериками его не вернёшь.
То, как вы себя повели достойно уважения.И я верю, что Господь вас не оставит. Постарайтесь не озлобиться на мужа. Мы живём в падениях. Люди часто начинают ценить, когда теряют.Не отчаивайтесь. Судя по вашему письму, вы были хорошей женой. Но подумайте, может вы мужа любили больше , чем Бога. Я когда-то от священника услышала, что Господь забирает от нас то, что мы любим больше, чем Его.
Я бы вам посоветовала взять благословение почитать акафист (или Богородице или святой/святому, которого вы почитаете.Чтобы вам помогли в этой не простой ситуации. И по вере вашей вам обязательно прийдёт помощь. Храни вас , и ваших детей Господь.

Наталья , возраст: 38 / 31.05.2015

Дорогая Ксения! Предательство близкого человека-это больно, очень больно. Но Вам как верующему человеку будет в разы легче это пережить, Господь укрепит Вас. Многие люди на этом сайте через такие предательства обретают веру, мучительно, маленькими шагами двигаясь к Богу, а у Вас уже есть вера, вы знаете что такое благодать Божия.
Господь ставит людей именно в те обстоятельства, которые благоприятны ко спасению души, иногда это бывают очень тяжёлые обстоятельства и не всегда мы можем понять почему именно нам именно сейчас посылаются такие испытания.
На счёт того, что Вы делали не так, наверняка, вы как и любой человек совершали какие-то ошибки и промахи в отношениях, но ни одна из этих ошибок ни в коей мере не оправдывает Вашего мужа.
Изменять-это был его выбор, и Вы в нём не виноваты, Вы не можете нести ответственности за чужой выбор жизненного пути. А о его причинах Вы и сами написали - ему захотелось безответственной, лёгкой жизни, он так для себя решил, что так вот жить ему будет лучше и счастливей. Сделать тут Вы ничего не сможете-только молится за него, если есть силы на это.
Но за свою жизнь отвечаете Вы и только Вы, и за своего ребёнка тоже, пока он маленький. Находиться рядом с человеком, страдающим от страсти блуда-невыносимо, поэтому единственный способ сохранить душевное и физическое здоровье себе и ребёнку-отстранение. По возможности, разговаривать с мужем не надо и видеться тоже, поберегите себя. Почитайте об отстранении, почитайте этот сайт и форум, с батюшкой поговорите-молитесь и постепенно к Вам начнут приходить ответы на все Ваши вопросы и недоумения. Сейчас для Вас главное- Вы, потому что от Вашего душевного состояния зависит состояние Вашего сыночка, а он ещё такой маленький. И не бойтесь ничего - Господь поможет и все у Вас будет хорошо!!! Поверьте опыту очень многих женщин, прошедших через то же что и Вы, ну никогда Бог не оставит человека в беде , так или иначе все вопросы и проблемы разрешаться, и хорошо для Вас, потому что в разрушении семьи Вашей вины нет. Молитесь и уповайте на Господа! Может быть, эти испытания и даны Вам ещё и для того, чтобы по-настоящему научится доверять Богу!!!

Ирина , возраст: 36 / 01.06.2015

Дорогая Ксения! Вы знаете что сделайте: вы, как бы это безумно больно и трудно не было, помолитесь так: "Господи, ты дал, ты и взял, пусть будет имя Твоё благословенно". Вот увидите, как Господь вас поддержит! Мне когда любящий супруг сообщил о том, что будем разводиться, я сквозь сопли и слёзы обернулась к иконам и можно сказать заставляла себя повторять эту молитву.
Вы написали, что во втором браке хотелось жить по Божьему - а зачем же вы тогда вышли замуж за такого человека, которому это не нужно, который хочет жить как все? Ведь он, наверное, не скрывал свою "философию жизни"? Вот о чём, наверное, можно было бы подумать.
Держитесь! "Живы. Выдержим. Победим" (с)

Звезда , возраст: 32 / 01.06.2015

Дорогая Ксения. То, как вы описываете свое отношение к мужу в прошлом, это очень правильно, конечно, муж на первом месте, а как еще может быть? Так что вы молодец, вы понимаете что такое семья. Правда, с этого момента, Вы можете относиться к нему как хотите. Теперь Ваше право относиться к нему как к чужому человеку и отпустить его в свободный полет. Пусть себе летает, а Вы все-таки сделайте выводы, попробуйте взглянуть трезво, как он поступает в такой сложный для вас период. Правильно делаете что не берете трубку если не хотите этого делать, ваше право! Он снял с себя обязательства и вы тоже теперь ничем не обязаны. Это ему, пожалуй, должно быть стыдно смотреть вам в глаза, а вы можете смотреть смело. Вы чисты. Попробуйте, когда эмоции улягутся и вам немного полегче станет встретиться с ним и договориться об алиментном соглашении. Нужно его добровольное согласие. И сейчас именно тот момент, когда он чувствует вину перед вами, когда это реально сделать. Потом, он может попасть под чужое влияние (хотя уже попал) будет это крайне сложно. Вам надо обезопасить своего ребенка и себя, чтоб не остаться без ничего. Словам в данном случае доверять не стоит. Удачи!

Лика , возраст: 32 / 01.06.2015

Здравствуйте, дорогая Ксения! Очень хочется поддержать Вас, мою тезку и ровесницу.
Прежде всего, хочу поздравить Вас с рождением малыша! Вы правы, это дар Божий! И не зря этот дар Вы получили именно сейчас. У Господа не бывает ничего случайного. В этом Он уже показал Свое всеведение и заботу о Вас! Я давно заметила по себе, что Господь всегда проявляет заботу и попечение еще до какого-то неприятного события. В частности, перед всеми изменами мужа и вскрытием их фактов у меня были очень счастливые периоды жизни. Сначала я не понимала, как же так? Тебя как будто с вершины прекрасной горы, где ты наслаждаешься красотой и радостью, ураганом кидает в пропасть. Потом осознала: это Господь по милости Своей наполнял меня душевными и физическими силами и другими ресурсами, чтобы перенести падение.
Он всегда посылает необходимую поддержку. Всегда! Когда мы наконец расстались с мужем, более всего меня волновал финансовый вопрос (обо всем другом я уже устала волноваться). Я переживала, смогу ли обеспечить детей, дать им образование. Но Господь достаточно быстро дал мне такую помощь, что я окончательно убедилась, что Он и в этой ситуации меня не оставит, у Него все под контролем. Какое облегчение верить и знать это!
Позволю дать Вам, Ксения, совет по поводу того, что делать и как вести себя с мужем. Сейчас Вы ничего не объясните и не докажете ему. У него не работает даже элементарная логика. Что и кто им руководит, Вы знаете. Отнеситесь к мужу как к больному человеку, но помните, что помочь ему не в Ваших силах! Даже не пытайтесь. Ваша задача сейчас - помочь себе и своим детям, на это и тратьте свои силы и ресурсы. Поэтому:

1) поблагодарите за прошлое и отпустите его,
2) обратитесь за помощью и поддержкой к родным и друзьям,
3) узнайте, есть ли в больнице приходящий психолог или священник ( иногда бывают),
4) составьте план своих действий и задач на ближайшие дни. Живите пока одним днем.

В общем, предайте ваши с мужем отношения полностью в Божьи руки и сосредоточьтесь на себе и своей жизни здесь и сейчас. Как говорится, что Ваше, то вернется. Если не вернется, то у Господа на Ваш счет другие планы, причем лучше, чем Вы сейчас думаете.
Что касается общения с мужем, лучше всего, успокоившись, поговорить с ним (кратко, никакие выяснения не помогут) и сказать, что Вы его любите и Вам очень больно от всего происходящего, но Вы не можете себе сейчас позволить тратить свои силы на борьбу за него, к тому же Вы уважаете его свободу воли и отпускаете. Поблагодарите за все хорошее, что было. Также скажите, что Вам сейчас надо сосредоточиться на вашем общем ребенке, Вы обязаны быть ему хорошей, психологически и физически здоровой мамой. Это Ваша главная задача. И спросите мужа (пусть именно он подумает и ответит на этот вопрос), что он как отец видит своей целью и задачей, что он будет делать для сына. Попросите его закрепить все его намерения в форме договора о содержании и воспитании ребенка. Обязательно проконсультируйтесь с юристом по поводу того, на что можете рассчитывать и как это лучше прописать в договоре. Все это можно сделать до развода. Если до него дойдет, то наличие такого договора, а также брачного договора между Вами и супругом съэкономит Вам массу времени и сил.
Я уверена, что таким образом Вы достигнете сразу нескольких целей: во-первых, сможете проявить свое смирение перед Божьей волей, во-вторых, сбережете свои силы и нервы и направите их в правильное русло, и наконец, сохраните уважение и, надеюсь, восхищение, со стороны своего супруга, что позволит вам выстраивать далее хорошие отношения как отца и матери ребенка, и , если захотите, держать двери открытыми на случай его искреннего раскаяния.
Благословений Вам, дорогая Ксения!

Ксения , возраст: 42 / 01.06.2015

Ксения, значит, сейчас вам из той, которая полностью зависила от мужа, придется становиться самостоятельной.
И вам придется выйти на работу раньше, чем ребенку исполнится 3 года. Официально оплачиваемый отпуск длится 1.5 года, после чего женщина вполне может устроить ребенка в ясли, а сама выйти пусть даже на неполный, но рабочий день. Ну и есть еще работа удаленная.

Таковы теперь обстоятельства вашей жизни.

Вы лучше знаете своего мужа, раз не верите ему, раз уверены, что он не будет помогать вам деньгами. Значит, после выхода из больницы вы начинаете решать финансовые и имущественные вопросы: искать работу, решать вопрос с яслями для младшего, подавать на алименты, думать над ипотекой и местом жительства раз дом не достроили и у вас нет на это средств. Жизнь меняется, уже изменилась, и вам придется взять в себя в руки и измениться вместе с обстоятельствами.

Вера , возраст: 36 / 01.06.2015

Ксения, Вам сейчас нужно успокоиться. Своим нервным состоянием Вы НИЧЕГО не исправите, а силы свои потратите. Причем зря.
О каком разводе Вы говорите? Вам сейчас не до развода. Вы и в ЗАГС-то, наверняка, пойти не имеете возможности, потому что 24 часа находитесь рядом с ребенком. Дайте себе время для того, чтоб внутри себя начать наводить хоть какой-то порядок. Ведь сейчас Вы только вопросы перед собой видите, а ответов пока нет. А еще такое поведение мужа выбивает из-под Вас точку опоры. Казалось бы, такое большое счастье, как поздний здоровый ребенок, может дать ощущение Благодати. Но Вы это ПОНИМАЕТЕ, а вот муж, увы.

Ксения, мне тоже видится вариант решения вашего материального содержания в виде свободного договора сторон. То есть брачного контракта. Выплаты за дом очень существенные, и Вам они не под силу. Именно обо всем этом + Ваше содержание нужно обговаривать с мужем. Да, семья рушится, у мужа новые жалания. Его желание быть свободным почти выполнено. Но вот его желание быть независимым, пока Вы находитесь в декрете и пока он обязаны платить алименты, это вряд ли так односторонне выполнимое желание. Когда уходит чувство-все равно остаются обязательства.

Вы спрашиваете: КАК вести себя с мужем правильно.
Знаете, учитывая вашу воцерковленность, я уж и не могу даже предположить: разве можно еще правильнее? Вы от всего сердца искренне желали жить в этом браке, Вы родили ребенка, Вы готовы были себя ВСЮ посвятить своим мужчинам. Что еще более правильного может сделать женщина? Что? Получается, что Вас муж не оценил. Почему он выбрал быть в блуде? Это только его мысли. Но в любом случае, уход мужа-это НЕ потеря себя. Это время для перемен. Тех перемен, которые нам диктует жизнь.
Ваша душа болит сейчас именно по этому поводу. Когда нас не ценят в самых лучших наших проявлениях-это почти разуверение в себе. Но вот именно этого делать нельзя!!! Нельзя сомневаться в себе и тем самым косвенно потакать измене. А еще Вы ОЧЕНЬ правы относительно поведения мужа "туда-сюда", и зависит такая возможность от Вас в очень большой степени. Очень часто, почувствовав свою нужность и ценность, мужчины позволяют себе жить на 2 дома. И тогда "дурдом" умножается. Вы будете не только переживать за развал семьи, Вы будете еще и конкурировать с другой женщиной. Он будет приходить когда захочет, уходить без предупреждения, говорить, что сегодня не хочет есть, а Вы будете знать-где он уже наелся. Жизнь в треугольнике хороша для того, кто в нем в единственном числе, в вашем случае 1 мужчина и 2 женщины. То есть он вне конкуренции. За него идет борьба.
Вы не показали ему свои слезы. Так многие делают. И правильно делают. Потому что показывать такие слезы-это значит умножать их как минимум в два раза. А если об этих слезах муж доложил любовнице, то слёз стало больше в 3 раза. Зачем? Слезами ничего не повернуть назад и не решить впереди. Самый цивилизованный способ расставания-договор. Вам предстоит понять: что кому и ни каких условиях достанется. У Вас, кроме ипотечного дома, есть где жить? Кто может Вам помочь в этот самый трудный первый год, пока сын совсем мал? Ваша дочь может пойти на юридическую консультацию, объяснить ситуацию и понять ответ юриста? Вам сейчас нельзя замыкаться на этой измене мужа. Вам 43 года и Вы еще полны сил. В этом возрасте такой крошка-сыночек будет давать Вам столько эмоций, Вы обязательно сумеете посмотреть на эту ситуацию по-другому.
Не позволяйте себе усомниться в своем духовном выборе. Пусть муж не оценил вашей воцерковленности, но ведь Вы не для мужа провели такую работу со своей душой, верно? В вашей душе много Бога, Вы имеете связь с такой огромной светлой силой. Вы только представьте, что произошло бы всё так же, а внутри Вас пустота. Или даже хуже, чем пустота: внутри ненависть. Это почти духовная смерть. И как ребенка растить? Как? Что он увидит в ваших глазах? Что он услышит в вашем голосе?

Вы все сможете. Кстати, почему Вы в больнице? Ребенок болен или Вы? Выздоравливайте оба. Не торопите события. Муж сам скоро обозначит свои требования. Вот тогда и Вы свои обозначьте.
Даже если Вы осознаете, даже если Вам страшно, что муж и та женщина охвачены блудом-Вы не сможете ничего изменить. Вполне вероятно, что хлебнув безответственного счастья, муж захочет ответственности. Всё может быть. Но всегда нужно беречь себя, нервы, здоровье.
Про третье замужество вообще не думайте. Никак не думайте. Просто порассуждайте. Ведь Вы сделали всё, чтоб быть в этой семье. А не получилось. Потому что муж так не думал тоже. Кто знает: где найдет, где потеряет. И для кого в этом браке больше потерь? Для него.
А для Вас? Находок для Вас больше.
Посмотрите на своего сыночка... Он Ваше Чудо и счастье. Берегите его.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 01.06.2015

Ксения, Господь послал вам испытание в трудное для вас время - маленький сын, болезнь, и вот вдруг еще такое... Но никогда нам не даются испытания, которые нам не по силам. Значит, Господь не случайно именно сейчас открыл вам глаза на того, с кем вы хотели прожить всю жизнь, показал, что из себя представляет ваш муж. Ему не нужна верная жена, посвятившая себя семье и детям, ему дороже блудная страсть на стороне. Подумайте - а вам такой муж нужен? Который, не задумываясь, рушит все, что было вами создано в семье, ради того, чтобы испытать новые ощущения?
Я почти не сомневаюсь, что ничего хорошего вашего мужа в новом союзе не ждет. Блудная страсть - это просто суррогат радости, настоящего счастья в ней быть не может. И муж ваш скоро это ощутит на себе. Поздно или рано произойдет отрезвление, и вот тогда муж может прийти и попроситься назад. И вот здесь вам придется крепко подумать - а стоит ли вам принимать его, раз он так поспешно отказался от вас и детей ради того, чтобы радостно упасть в грязь с новой пассией? Он наверняка будет говорить, что "сам не знает, как это случилось", однако решение-то принимал именно он сам. И в ваших силах не допустить такой ситуации, чтобы он, как вы пишете, "не начал метаться между мной и феей".
От вас сейчас требуются действия, которые вам кажутся просто непосильными - преодолеть болезнь, растить малыша, находить средства на жизнь, и все это - при таком состоянии, когда вы сами в душевном упадке и не знаете, как вам дальше жить. Уверена, Бог даст вам сил на все это, вы только положитесь на Него. Не допускайте плохих мыслей, гоните их молитвой. И все потихоньку встанет на свои места. Господь все управит так, как лучше для вас.
Для начала четко обговорите с мужем и оформите документально материальные вопросы. Помогать вам и сыну он просто обязан, и это необходимо сделать как можно быстрее, пока новая "ночная кукушка" не перекуковала его намерения в свою пользу.
Поэтому соберитесь с мыслями, помолитесь - и возьмите трубку, когда он снова позвонит. Разговаривайте спокойно (как понятно из вашего письма, вы умеете держать себя в руках, и это очень хорошо), озвучьте свои требования. Дальше - по ситуации, в зависимости от того, что он скажет вам.
Желаю здоровья вам и малышу, сил и мудрости, чтобы разрешить вашу непростую ситуацию!

Татьяна , возраст: 59 / 01.06.2015

Благодарю вас, дорогие отзывчивые женщины! Я обязательно поеду к Матроне Московской как только поправлюсь, она много раз мне помогала в трудные периоды жизни. В больницу я попала из-за нервного срыва. Муж еще с января говорил, что ему все надоело, ко мне чувства остыли, хочет пожить один, потом проболтался про фею, но уверял, что ничего серьезного, из семьи он не уйдет. Я все эти месяцы очень нервничала, роды были тяжелые, преждевременные. Если бы не церковь, причастие, молитва - сошла бы сума, а так только боли сильные в животе, врачи ничего не находят, скорее всего, от нервов. Спасение для меня в Боге. За мужа душа болит, он гибнет, а я не могу ему помочь, не могу его вымолить. Господь дал ему столько талантов, а он сам губит себя блудом, ложью. Удерживать его я не хочу, скорее, наоборот не хочу с ним жить, пока он не исправится, но надежды на его исправление у меня нет.
Сегодня он приезжал в больницу и заявил, что уходить не хочет, разводиться тоже, прощения не просил и никаких обещаний не давал. Ему стыдно, что он так плохо себя ведет, а я не знаю, что мне делать, не выгонять же его из собственного дома? Он понимает, что я его всегда буду любить, буду прощать, потому что я христианка. Я не ставила его выше Бога, но я сильно его люблю земной любовью и буду любить всегда. Но жить и воспитывать детей я хочу в чистоте, а не в блуде и во лжи.

Ксения , возраст: 43 / 02.06.2015

Дорогая Ксения! Прочитала ваше второе письмо. Прощать и любить - это не значит пускать обратно в свою жизнь. Вы совершенно правильно не хотите жить с ним (это значило бы себя не уважать и молчаливо соглашаться с его грехом). Принять обратно можно только когда человек искренне раскаивается и хочет исправиться, а он у вас вообще ведёт себя нагло. Не поддавайтесь, если он начнёт говорить что-то типа того, что где твоё христианское милосердие, ты меня обязана прощать и принимать и т.п. Можно сочувствовать человеку, но к греху нужно относиться как к греху.
Я думаю, что всё, что вам пишут, вы и так знаете, просто вам, как любому человеку, важно услышать поддержку. Держитесь!

Звезда , возраст: 32 / 02.06.2015

Ксения милая, держитесь. У Вас сейчас острый период боли. Как и у меня. Пытаюсь занять руки и мысли, но пока не получается. А надо.
Вы замечательный человек- удивительная чистая женщина, мама. Какое счастье-малыш.
Прочитала здесь на сайте, что на данном этапе нужно жить сегодняшним днем, составить план что делать. А с малышом дел много. Поправляйтесь. Гуляйте с колясочкой. Включайте классический музыку и сыночку, и себе, наслаждайтесь счастьем материнства. Родить в таком возрасте-подвиг, нужны силы и здоровье в будущем.
Молюсь за Вас, пусть Господь услышит наши молитвы, во благо всем!

Ирина , возраст: 44 / 02.06.2015

Ксения,
Вам уже много советов и слов утешения написали девочки. Я же хочу добавить несколько слов на тему, отчего и почему так произошло с Вами. Я тоже в свое время задавала себе этот вопрос: "как же так? неужели Господу угодно, чтобы распалась семья?". Как я сейчас спустя время анализирую, первые "заморозки" в наших отношениях начались как раз с того момента, как я начала жить более полной церковной жизнью. Посты, постные дни, исповедь, причастие. Лично про себя могу сказать, что считаю, что на нашей семейной жизни это не отражалось. Но сейчас мне думается, что если бы я, например, в доме разместила в рамках фотографии каких-нибудь артистов или спортсменов вместо икон, это раздражало бы мужа гораздо меньше.
В том то и дело, что человек, стремящийся действительно жить по заповедям Божиим, жить во Христе, начинает раздражать неверующего супруга. Возникает бездна непонимания и раздражения. И тут два пути: или Вам падать до уровня мужа, или ему расти до Вас. Господь не хочет, чтобы Вы оставляли Его, сошли с того пути, на котором уже находитесь, а значит вынужден отделить Вас от Вашего мужа, который в данный момент не готов расти духовно. Вот и попускает Господь такую ситуацию, считая, что Вы справитесь с Его помощью. Возможно, Вашему и моему мужу для спасения души нужно низко пасть, чтобы потом через покаяние по-настоящему обрести Бога.
Будем любить наших мужей, этого нам с Вами никто не может запретить, но любить нужно бесстрастно, просто как заблудившихся. А самое главное сейчас все-таки про себя не забывать. Как говорится, спаси себя и хватит с тебя. А мужа отдайте в руки Божии. Желаю Вам скорее выздороветь и заняться малышом, ну а там дальше как Бог даст. Вы с Ним. А это самое главное. Хотя, я уже тогда три года назад многое понимала умом, но чтобы окончательно «выздороветь» душой, мне понадобилось нескольких лет.

Екатерина , возраст: 39 / 02.06.2015

Ксения, здравствуйте. Начало Вашего письма как-будто списано с моей истории. У меня тоже ушел муж в погоне за счастьем. Мою историю можно читать здесь. Сегодня я обновила рассказ про то, как я живу почти 4 месяца без него. Я тоже очень страдаю из-за потери семьи и статуса жены. Возможно, мы смогли бы поддерживать друг друга. Я очень благодарна людям, которые пишут мне. Мне очень помогает молитва к Пресвятой Богородице (Царица моя преблагая).

Ирина , возраст: 45 / 02.06.2015

Дорогая Ксения,

очень хочется Вас поддержать и утешить.

Одна моя подруга все "смирялась" перед неверующим мужем, пока он ребенка не отлупил за чтение Евангелия.
Все прощала и уступала, а он уже в книгах старцев стал красным карандашом на полях нецензурную лексику писать.
Все являла пример кротости, пока он на весь подъезд матом не стал на нее кричать.
Через 15 лет догадалась, что это называется не смирение, а человекоугодие, и послала его подальше. И выздоровела сразу, расцвела, похорошела, ремонт сделала и детей воспитала счастливых. А то с кровати встать не могла и по больницам от его измен лечилась. И дети были с неврозами. А он теперь локти кусает, без нее жить не может, на все готов, только она и без него счастлива. Вот такая история.

Екатерина Г. , возраст: 42 / 03.06.2015

"Сегодня он приезжал в больницу и заявил, что уходить не хочет, разводиться тоже, прощения не просил и никаких обещаний не давал. Ему стыдно, что он так плохо себя ведет, а я не знаю, что мне делать, не выгонять же его из собственного дома? Он понимает, что я его всегда буду любить, буду прощать, потому что я христианка. Я не ставила его выше Бога, но я сильно его люблю земной любовью и буду любить всегда. Но жить и воспитывать детей я хочу в чистоте, а не в блуде и во лжи". Ксения, 43 года. Это ваши слова.

То есть он намерен оставить все как есть. И еще при этом высокодуховным человеком себя сделать. Уходить не хочет, разводиться не хочет. А что он хочет? Блудить и не каяться?

Конечно, выгонять никого из дома не надо. А уже тем более из собственного и под ипотекой. В этом доме у него есть много обязательств.
Только вот за ЧТО Вы дали себе обет ВСЕГДА любить и прощать блудника? Вы таким высоким слогом описываете свое отношение к мужу...
Знаете, мы вряд ли сможем что-то донести до Вас. В Вас уже гвоздями прибита установка всепрощения мужа. Это помогает Вам или наоборот? Может, слово священника что-то разложит по полочкам внутри Вас? Потому что сейчас Вы как в конце лабиринта: всё, последний тупик, пора это осознать и поворачивать назад, но Вы не трогаетесь с места, Вы считаете тот тупик окончательной остановкой. Как-будто Вы не достойны большего.
Что такое любовь и прощение в христианстве-это целая философия. И не нам что-то менять в Вас. И не надо. И не будем. Я просто желаю Вам, чтоб самые лучшие ваши установки привели Вас к миру в душе и покою. Хотите прощать-прощайте. Это ваша жизнь. Только о реальности помните. Ведь пока ваше прощение, словно нож, только усиливает вашу боль. А ведь прощение-это решение, дающее свободу.
Знаете, почему Вы его всё прощаете и прощаете, а Вам все больнее и больнее? Потому что, по правде сказать, Вы не НЕ простили. И не отпустили. Вы все еще вместе, а между вами обман.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 03.06.2015

Здравствуйте, Ксения! Прочитала Ваше второе письмо. Зацепили меня сильно Ваши слова,что за мужа у Вас душа болит и что вымолить Вы его не можете.
Дорогая, милая Ксения, неужели Вы думаете, что Бог Вас не слышит? Или предполагаете ,что Он не любит Вас? Или сыночка? Или не любит Вашего заблудшего мужа? Почему бы Вам не положиться на Бога и Его волю? Молиться за мужа, но последнее слово оставлять Богу. Он всё управит, Он знает как должно быть. А нам следует это принять. Со смирением и благодарностью.
Я очень хорошо понимаю Ваши чувства. Очень. Год назад я была точно в такой же ситуации. И мужа жаль, и ничего не поделаешь, и Господь, вроде как, не слышит. А потом, потихонечку, я стала говорить со священниками, читать и слушать в интернете, узнавать, а чего же от нас хочет Господь? Главный ли Он для нас? Самый дорогой и любимый? Любим ли мы ближнего как самого себя, бескорыстно, не требуя ничего взамен, из чувства долга, ради Господа? А испытания, которые Господь посылает, неужели только ради того, чтобы нас измучать? Очень серьезной проверке подверглась моя вера в Бога, когда пришли испытания...
Это только кажется, что можно как-то повлиять на близкого человека, впавшего в какой-либо грех, словами. Слова оказываются бесполезными. Нужно молиться. Сколько? Долго. Может год, а может и больше. Согласны Вы на такой подвиг? Не для себя, а ради Бога и ради близкого человека. Помолитесь, чтобы Бог стал для Вашего мужа самым главным в жизни. Ни Вы, ни семья, а Бог. Веруйте, будьте верны, не теряйте чувство женского и человеческого достоинства. На ситуацию можно повлиять лишь одним способом: внутренней работой над собой. Примите в душе любой вариант развития ситуации. Отпустите мужа, не цепляйтесь своими надеждами и страхами за него. Бог в жизни главный. Бог.

Есть в интернете шестисерийный фильм про Старца Паисия Святогорца. В 5 серии этого фильма русский священник спрашивает у монаха ,хорошо знавшего святого, как Господь отвечает на наши молитвы, как узнать волю Божью? Вот его слова:"Господь всегда отвечает, как говорят отцы церкви, тремя способами: Да, нет, подожди. Да, я сделаю то, что ты просишь. Нет, тебе сейчас это не нужно. Подожди, пока ещё не пришло время. Этими тремя способами всегда Господь отвечает".

Алёнушка , возраст: 41 / 03.06.2015

Выражаю благодарность всем женщинам, которые откликнулись на мою просьбу о помощи! Муж сказал дочке, что будет снимать квартиру и жить так, как он хочет. Хвастался, что женщины сами к нему липнут и впереди его ждет интересная жизнь. Я лежу в больнице и боюсь возвращаться домой, у меня нет сил ни на что, хорошо, мама помогает с сыном. Я хочу его отпустить с миром, но эмоции не дают этого сделать, молива слабая. Мне больно и стыдно за мужа, он губит свою душу. И мою.

Ксения , возраст: 43 / 03.06.2015

Дорогая Ксения, возможно, Ваш муж и губит окончательно свою душу, но уж точно не Вашу. Наоборот! Через такие испытания (а значит и через Вашего мужа) Бог очищает Вас от всего лишнего и наносного, способствующего нашему росту. Псалом 65 говорит: Ты испытал нас, Боже, переплавил, как переплавляют серебро. Ты ввел нас в сеть, положил оковы на чресла наши, посадил человека на главу нашу. Мы вошли в огонь и в воду, и Ты вывел нас на свободу.
Обратите внимание на последние слова: Бог не только испытывает нас, но и помогает все преодолеть! Напоминайте себе это, Ксения. Молитесь, пусть и тяжело это у Вас сейчас идет, благодарите Господа за все и просите смирения и душевного мира. Он не оставит!
Что же касается Вашего мужа, то, возможно, у него все не так безнадежно. Я много лет молилась за своего мужа, надеялась его спасти своей любовью, прощением и молитвами, а он с годами наглел все больше и больше. Когда мы расстались, я подумала, что, возможно, в нашем браке для него были созданы слишком тепличные условия, у него не было возможности пройти суровую школу жизни и необходимости обратиться к Богу за прощением и помощью. Я могла бы вернуть его, это я точно знаю, но отпустила, чтобы дать ему шанс спастись. Я думаю, в этом воля Божья и в этом моя роль как жены.

Ксения , возраст: 42 / 03.06.2015

Ксения! Вы справитесь и всё- всё переживёте! Сейчас очень сложный у Вас период,но он пройдёт. Надо потерпеть. Перетерпеть эту боль. Пережить. Через какое- то время станет легче,не сразу,но то,что станет легче- это точно! Милая,другого пути нет... Время лечит. Пусть муж говорит,что хочет. Не верьте Вы его словам. Сейчас он невменяем. Если мужчину в таком состоянии пытаться вернуть в семью,поставить на путь истинный, то наглость его будет удесятеряться! Отстранитесь. Соберите волю в кулак и отстранитесь. Займитесь малышом, потихонечку начинайте что-то делать, ходите на прогулки, напишите себе на завтрашний день план. Ведь это не очень сложно прожить один день. А потом ещё один. По денечку живите.
Сколько Вам здесь рецептов жизненных, проверенных на своей жизни, написали! Перечитайте.
Да хранит Вас Господь!

Алёнушка , возраст: 41 / 03.06.2015

Ксения, напомню слова Серафима Саровского "Спаси себя и хватит с тебя". Не о Вас ли сказано?
От себя добавлю. Почему Вы считаете, что в вашей душе волен муж? Он что, выше Бога для Вас? За душу свою Вы отвечаете, это Ваша зона нравственной ответственности.

Пелла , возраст: 54 / 04.06.2015

Ксения, здравствуйте, моя хорошая! Имя-то у вас какое! Как у Ксении Блаженной. Это моя любимая святая.
Вот такие вот мы христианки! Иногда Господь устраивает нам такие вот экзамены. Ходим в храм, правило читаем, исповедуемся, причащаемся даже. Хоть картинку с нас пиши. Я думаю, нам нужны такие вот встряски, что бы мы не утонули в болоте своей "праведности".
Я читаю ваше письмо и так узнаю себя. Вот она я - такая благочестивая христианка, которая пересмотрела свою жизнь и т.д. Вы только на меня не обижайтесь, ладно?
Ксения, как вы взялись вымаливать мужа, да еще его любовницу. Разве наша это мера? Душу из ада вымаливать. Тем более, если человек идет туда сам, сознательно, своими собственными ногами. Это его свобода, его выбор. Он хочет жить так. И даже Господь не будет насиловать его волю. Молиться надо, конечно. Но не вымаливать. Ксения, у вас есть вы и ваши дети. Вот за это спросит с вас Господь. Не надо взваливать на себя непосильных нош.
Вы пишите, что он знает, что вы всегда будете любить его и прощать, потому что христианка. Я думаю, что учится любить и прощать - это внутреннее дело всей нашей жизни. Внутреннее и сокровенное. А пока у вас к нему страстная привязанность. А вот в отношении блуда у вас должна быть четкая позиция. Именно потому что вы христианка. Прощать и потакать греху - это разные вещи. Возвращение назад и возобновление отношений возможно только после его искреннего и чистосердечного раскаяния. Это ваш муж должен хорошо знать. Именно это, а не то, что вы будете всегда любить и прощать. К сожалению, мы этого пока не умеем. Ни любить, ни прощать.
Ксения, как вы могли написать, что он вашу душу губит тоже! Она только вам принадлежит. Только вам! Вы только писали, что не любили мужа больше Бога, а теперь что же выходит? Вы сама ему свою душу отдаете? Ксения, милая, нельзя так. Я очень-очень вас понимаю. Понимаю и уныние это, когда молиться сил нет. Надо, как никогда, а сил нет. Вот об этом говорили святые отцы, что когда мы "вымаливаем" - это страсть в нас говорит. А когда молиться надо, действительно молиться - оказывается сил нет совсем. Поэтому потихонечку - Господи, помилуй! Сейчас очень слышит вас Господь, Он близок, поверьте. И эта молитва сейчас на больничной койке вместо Литургии гораздо ценнее ваших прошлых молитвенных подвигов. Меня напугало ваше последнее письмо. Вы должны выстоять сейчас. Я согласна с Екатериной, 39, которая написала вам, что в вашей ситуации два пути - либо мужу до вас тянуться, либо вам опускаться на его. Не опускайтесь. Вам нельзя. Погибнете.
Я верю, что вы выстоите. И многое поймете. И у вас будут уже совершенно другие отношения с Богом! Вы вырастете. Поймете, что счастье все-таки в Боге. А семья - это только путь. И, как говорит мой знакомый батюшка - иеромонах - за одного битого двух небитых дают.
Помоги вам, Господи!

Надежда , возраст: 41 / 04.06.2015

Дорогие женщины! Я благодарна вам за советы. Я запуталась в себе, в своих переживаниях. Я не понимаю, что такое зависимость с точки зрения психологии. Я воспринимала своего мужа как половину себя, даже когда я молилась за себя, я представляла и его душу перед Богом. Сейчас я чувствую себя инвалидом, у которого отняли часть тела и чась души. Нам священник на вечании говорил, что мы одно целое, а теперь эта целостность нарушена. Я по гордости думала, что моей любви и веры хватит на двоих, что моя молитвы будет спасительной для него, но я ошиблась. Его душа гибнет в грехе, и я впадаю в уныние, ревность, страх. Что касается прощения, я прощаю, потому что сама нуждаюсь в прощении от Господа, но жить с изменой не буду, это безбожно. Мне важно усвоить уроки, которые дает мне Господь через эти испытания, но я нахожусь в каком то ступоре и не могу мыслить и действовать правильно.

P.S. вчера муж попал в аварию, сбил мотоциклиста, человек попал в больницу, с мужем все в порядке, тоько помял свою любимую машину.

Ксения , возраст: 43 / 04.06.2015

Ксения, добрый день. В свое время мне на глаза попалась одна фраза, которая лично мне помогла понять, что такое зависимость и что такое любовь. "Зависимость - это когда Я БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ!!!! Любовь - Я МОГУ БЕЗ ТЕБЯ!!!, но я хочу быть с тобой". А вообще мне кажется, что слишком часто здесь мы путаем местами понятия "Зависимость" и сильная эмоциональная привязанность. Те чувства, которые сейчас испытываете Вы, которые до сих пор испытываю я, которые испытывают многие и многие мужчины и женщины здесь, прожившие в браке большую жизнь - это не столько зависимость, сколько в первую очередь - сильнейшая эмоциональная привязанность (а как иначе?!, ведь годами вместе, рядом, растили детей, вели быт, были едины). Очень трудно отрывать себя от человека, в которого ты пророс корнями и корешочками. Вы правы. Действительно, ощущение такое, что тебя разрубили, разорвали, растащили на двое. И чтобы восстановить, наростить себя, требуется время и Ваши усилия. Молитесь о себе, о мудрости и вразумлении, и даровании Вам сил, преодолеть все это. Удачи Вам и здоровья.

Светлана , возраст: 42 / 05.06.2015

Ксения, Вы уже начинаете понимать, что варитесь в кипятке из своей же гордыни.
Ваша самая большая ошибка в том, что Вы видите мужа очень однобоко. Словно весь мир во мраке, а он один на свету. Как ваше персональное солнце. Но вот только это оказалось фальшивое солнце. И не светит, и не греет.
Весь мир во мраке быть не может. Так не бывает. Так только можно себе внушить. Для чего?

А Вы задайте себе вопрос: что будет с Вами, если Вы поймете, что ваши молитвы для него не слышны.
Куда Вы будете тратить себя? О ком переживать? Подумайте.
Вы своим желанием вытащить мужа без его просьбы словно себя в капкан поймали. Боль ужасная, но Вы не делаете ни одног шага в сторону. Вы продолжаете стоять в капкане и молиться.
Что касается вашей любви, которой должно было хватить на двоих: это только красиво звучит. Это когда вы вдвоем на острове и нет больше никаких обязательств. А на самом деле любовь нужно и правильно тратить на тех, кто её ценит и принимает.
Ваш муж ценит вашу любовь и принимает её? Может, рядом с вами есть другие близкие люди, которые страдают от недостатка вашей любви? Оглянитесь, Ксения. Любовь нужна вашей маме и детям, но Вы настолько обессилили себя, что уже и не видите: любить нужно их.
Ксения, а как ваш муж согласился на венчание?
Судя по вашему рассказу, он и не стремился быть единым целым. Он сам по себе. А Вы одна. Без него.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 05.06.2015

Здравствуйте, Ксения!
Прочитала Вашу историю, ответы Вам, Ваши сообщения, захотелось Вас поддержать. Дело в том, что я в такой же ситуации, только началось все с ноября. Уже позади шок от того что любимый муж предал, полгода за моей спиной развлекался с феей, позади его заверения в любви, в том что не бросит и я с детьми (дочь 4 г, сын 6 л) самое дорогое и т.п. Позади его признание, что фея беременна, позади 30-е декабря, когда он сообщил, что меня бросает. Я знаю, что в Вас происходит, чувствую боль, от которой дышать получается через раз, в голове каша и пустота одновременно. Хочется обнять Вас. Господь не просто посылает нам испытания, он нас очень любит и хочет чтобы мы были счастливыми. Сами. Я не была верующим человеком, но ноги понесли в церковь. Обретение веры это самое ценное, самое лучшее что со мной произошло. Сразу стало понятно как себя вести, что делать и говорить. Очень помог этот сайт, читала статьи и все выстраивалось по полочкам. Начала гигантскую работу над собой, изменилось отношение ко многим вещам, я изменилась. Мужа отпустила, не кричала, не просила остаться, не звонила ему, даже когда он каждый день спрашивал как дела, говорила только о детях. Когда заводил разговор о нас, благодарила за 15 лет счастья. От всего сердца желала чтобы он был счастлив, именно потому что любила. Убивала в себе надежду что может вернуться, просто начала новую жизь своей маленькой семьей из 3-х человек. Молилась неумело, коротко, но знаете, я была уверена что все будет хорошо! У всех! Через 1,5 месяца муж возвращается...искреннее раскаяние, много слов, желание венчаться. Конечно сейчас все непросто, нужно много сил и терпения, его кидает то в раздражение, то в смирение, о венчании молчит, никуда не делась фея на сносях... Но я теперь другая, я знаю что мне нужно, я счастливый человек с ним или без него.

Дорогая Ксения, понимаю что Вам хочется спасти мужа, но он свободный человек с таким же правом выбора, как и Вы, и он выбирает блуд. Что бы вы ни делали, что бы ни говорили, он не услышит, а Вам будет больно. Если любите - отпустите. Дай Бог Вам сил и смирения! У Вас с детками все будет хорошо!

Анна , возраст: 33 / 06.06.2015

Ксения! Хочу поздравить вас с Днем памяти святой Блаженной Ксении Петербургской. Вразуми и сохрани вас Господь молитвами святой Ксении!
Я хочу немножко поделиться с Вами своим опытом. У нас есть пример - Христос. Он всех любит, всем хочет спастись, какую жертву Он принес за нас, за наши грехи. Но он никогда никого не принуждает, не насилует нашу волю. Он всегда рядом, всегда готов помочь, но только если мы сами этого хотим, если только у нас есть движение души навстречу Богу. У меня была ситуация немного похожая на вашу. Мы не успели пожениться, правда. Слава Богу! Вот когда во мне все рвалось и кричало - я не могу без него, мне приходило на ум - но он не хочет так. Он хочет другой жизни. Мне на самом деле становилось легче. Я думаю, мне Господь положил это на душу. Потому что это были не просто мысли, это было какое-то глубинное понимание, осознание свободы человека. Пусть то, что я хочу, лучше и правильней, но он не хочет так. Все. Точка. Он не моя собственность, не моя игрушка. Мне кажется так любит нас Господь. Я не хочу сказать, что приблизилась к такой любви, нет, я просто это ощутила, поняла, почувствовала. В остальном это была страсть. Но я смогла тогда отступить. Отступить и жить дальше.
У вас сейчас будет удивительное время открытий. Мне тоже казалось, что я в ступоре, рушилось все, мне казалось, я гибну под обломками своей веры. А теперь, спустя год, я поняла, что это был бесценный опыт. Не знаете, что делать - ничего не делайте. Вы знаете главное, что жить в блуде нельзя. Все остальное второстепенно. Положитесь на Господа, откройте Ему свое сердце, Он все управит.
Священник вам сказал, что вы одно целое, но вы же понимаете, что Венчание - это благословение на брак, и чтобы вы стали одним целым не физически только, нужен труд и желание двоих людей. Не надо отождествлять себя с другим человеком, даже если это ваш муж. Каждый даст ответ за себя. Каждый свободен в своем выборе.
Я тоже думаю, что вы по гордости считали, что вашей любви и веры хватит на двоих. Наша вера очень-очень слабенькая. Я бы не стала говорить и думать, что молитва моя будет для кого-то спасительной. Но так же я бы не стала думать и обратное. Что она ничего не значит. Господь слышит каждый наш вздох. Ни одно слово молитвы не будет потеряно. Я думаю, вам обязательно надо молится о вашем муже, но молиться с верой, что Господь знает как лучше. Предоставьте его Богу. И пусть он в вашем лице видит пример христианки. А еще вам надо обязательно возвращаться домой, к вашей крохе. Ему очень нужна мама.
Помоги вам, Господи!

Надежда , возраст: 41 / 06.06.2015