Не могу справиться с собой, не знаю как жить дальше, мне очень плохо, прямо выть хочется.
Начну с того, что прошло 2 месяца как ушел мой муж. Первый месяц мне было очень тяжело, у меня были истерики, слезы, что со мной было-не описать словами, у нас трое детишек: два сына 17 и 13 лет и доченька 3 годика, на протяжении нашей жизни жили по-всякому, у мужа всегда были проблемы с алкоголем, кодировался, но не выдерживал даже срока, перед тем, как напиться, устраивал скандалы, мог даже вещи разбить в приступе агрессии, но потом просил прощения, как-то осознавал, давал обещания. Воспитывала его бабушка и дядя (он был алкоголиком), который частенько издевался над ними, мама у него умерла, когда ему был годик, я всегда его жалела и списывала все его выходки на его трудное детство.
После рождения доченьки он вообще стал вести себя по-хамски, помощи и поддержки от него не было, стал больше пить и издеваться, в интимном плане отношений стало мало, так как я очень уставала и при его грубом, унизительном отношении ко мне вообще ничего не хотелось, он вообще озверел, постоянно унижал, оскорблял, даже при детях, при маме, которая постоянно во всем нам помогала и помогает мне сейчас.
Первый год после рождения дочки мне было очень тяжело, постоянно по больницам, я пыталась много раз поговорить с ним, что мне тяжело, что нам нужны его поддержка и забота, но он не слышал меня или не хотел слышать, материально денег тоже очень не хватало, но его это тоже не волновало, он не стремился зарабатывать больше, мама подрабатывала на нашу семью, с ребенком постоянно сидела, так как мне пришлось выйти на работу, но даже спасибо не услышала. Когда он ушел, два месяца от него не было ни слуху, ни духу, ни копейки не дал, на мне еще общий кредит, который оформлен на меня, маме пришлось устроиться на вторую подработку, ей очень тяжело, у нее от нагрузки очень болит нога, ей 65 лет. Когда мы с ним познакомились, я его приняла за скромного, честного человека, думала, что так на него детство повлияло, я ему очень доверяла и верила, никогда не могла подумать, что он вот так с нами обойдется. Я не могу понять: как он с такой легкостью смог уйти, как-будто ничего и не было, неужели он не скучает по детям? Ведь у него никого нет родных, его дети самые родные, не понимаю.
Пишу, и слезы катятся от такой подлости, предательства его, оставил нас в таком положении. Когда уходил, я спросила: будет ли он нам помогать, детям, с кредитом, на что он ответил, думала бы когда мужа из дома выгоняла, а я ведь его не выгоняла, он сам принял это решение, я просто написала при очередном скандале номер квартиранта, который на тот момент жил у нас в комнате.
Конечно, не всегда было плохо, были и хорошие моменты. И вот, спустя 2 месяца, старший сын случайно с ним встретился, он спросил как у нас дела, а потом завел свою песню, что почему сын ему не звонит, как же так, вообщем стал его обвинять, а сын сказал, что он тоже нам не звонит и не интересуется. На следующий день у сына был последний звонок, мы решили ему сообщить, но он не пришел, только потом позвонил и сказал: ну, поздравляю, напиши какой тебе подарок, а сыну так обидно стало, сказал, что ничего не надо.
Недавно у нас сломалась машина, положение было безвыходное, пришлось обратиться к нему, приехали к нему, он был выпивши, стал всем соседям говорить что это моя жена, это мои дети, дал карту и сказал, чтобы я взяла сколько нужно, я спросила: могу ли я взять на кредит, на что он ответил и детям бери, и на кредит, завтра приедет и сделает машину, махал нам рукой, говорил, что детей любит, меня обнимал, а я, как дура, растаяла, хотя сначала держалась равнодушно.
Я думала, на следующий день он приедет и захочет наладить отношения, но оказалось все наоборот.
Когда он приехал, был очень агрессивным, сказал отдать его карту и почему я взяла деньги, я сказала, что он мне разрешил, что я взяла только заплатить на кредит, даже детям ничего не покупала, хотя мы все в долгах, просила опять помогать, но все бесполезно, сказал, что помогать не будет, приплел мою маму, всякими словами ее обозвал, меня во всем опять обвинял, и сказал чтобы подумала, как через мужа переступать, я пыталась по хорошему с ним, а он все в штыки, что все вокруг виноваты, один он хороший.
Мне стало очень обидно от всего происходящего, когда пришла домой разрыдалась (без него конечно, при нем я держалась), сказал, что придет через неделю доделывать машину. А я не хочу его видеть, придет опять меня добивать морально. Я бы очень хотела сохранить семью, наладить отношения, чтобы он изменился, но он пришел и только опять обвинял.
Мне все говорят, что я умница-красавица, работаю в престижной организации, всегда старалась для семьи, ни к подругам никуда не ходила, как же так, за что он так со мной? Постоянно ищу вину в себе, что это я плохая, что не сумела сохранить семью, а он хочет меня унизить, чтобы я приползла к нему, как было один раз, но я решила, что унижаться не буду, как бы плохо не было. Но вот сейчас я на грани, боюсь не выдержать. А ведь я думала, что мне уже лучше, я его не видела 2 месяца, стала успокаиваться, с каждым днем мне становилось легче, стала опять жить, понемногу радоваться жизни, и вот увидела его и все по новой.
Что же я не так делала или делаю? Как мне выбраться из этого состояния? Хочу забыть, но не могу, стала опять постоянно думать о нем, что ему не хватало, виню себя очень, что в плане интима мало времени ему уделяла, но он сам меня оттолкнул, унижал и оскорблял на эту тему, и у меня пошла обратная реакция, хотя я все равно переступала через себя, старалась, чтобы ему было хорошо.
Хожу, как робот, с работы, на работу, стараюсь как-то жить, но если бы не работа, наверное, рыдала бы дома.
Прошу Вас, дорогие мои, помогите мне! Мне очень нужны сейчас Ваши поддержка и советы!
Заранее всем огромное спасибо!
Отклики:
Вы его не спасете, на вас и так дети, еще один груз вам не нужен. Поднимайте свою самооценку, заботьтесь о детях, представьте: как им вы сейчас нужны, а вся ваша энергия уходит на мужа, а детям что остается?
А алименты никто не отменял, перестаньте его жалеть и оставьте эмоции, сейчас нужна голова и расчет, иначе вас засосет в депрессию. Ни в чем вы не виноваты, вы очень сильная и добрая, даже слишком добрая, пора быть решительной и твердой, с вами поступали недостойно, такое нельзя прощать и уж, тем более, винить себя.
Любите себя, желаю вам энергии, сил, уверенности и достойных людей рядом!
Лапки не опускаем, хвост держим трубой. Держитесь!
Очень хочу Вас поддержать! Мой муж тоже очень умело манипулировал мною, пытался внушить мне чувство вины, выпивал, когда выпьет, становился агрессивным. А когда я была беременна изменил мне. Я тоже не уделяла должного внимания интиму из-за того, что в состоянии алкогольного опьянения постоянно обзывал меня, руку мог поднять. И никогда не извинялся он, меня это обижало, ну да ладно, дело прошлое. Уже полгода мы не живем вместе, я настояла жить отдельно.
И знаете, я только сейчас начала понимать: кто я и что из себя представляю. А Вы только в начале этого пути, но Вы обязательно, обязательно справитесь! Подумайте, у Вас отличные детки, работа, я уверена, что Вы выкарабкаетесь из этого болота! Перестаньте думать, что это с Вами что-то не так, дело не в Вас.
В жизни всякое бывает, слава Богу, что все живы-здоровы! Терпения Вам, позитивного настроя, Вы обязательно справитесь и выйдете из этого угнетающего состояния! Держитесь, поддерживаю Вас мысленно, удачи и счастья Вам!
Начинайте взрослеть, брать жизнь в свои руки, разгружать маму и отпускайте мужа. Научитесь жить сама - научитесь жить с кем-то. А пока от вашего мужа единственный плюс - починка машины (для этого есть специалисты) и чтобы было на кого обижаться за свою тусклую жизнь. А она прекрасна, с тремя-то детьми!
С детства усвоил модель поведения дяди. Жалеть, конечно, таких, можно, но жить с ними - нельзя. Как говорится, всех собак не перегладишь.
Не стоит Ваш муж того, чтобы так страдать из-за него, поверьте. Мне тоже сначала ничего не помогало, дети не радовали, не ела нормально, не пила, не спала, делала все механически. Сейчас сожалею, что столько сил и энергии потратила на никому ненужные страдания. Но подумайте о детях своих, им во много раз сложнее. Подумайте о своей маме. Вот кто поистине достоин Вашего сопереживания. У меня тоже кроме любви к мужу, была довольно сильная созависимость. Прочитав материалы этого замечательного сайте, я на многое посмотрела иначе. Сейчас сама себе удивляюсь. По кому плакала? По кому убивалась? Три года, как всплыл факт измены, уже почти два года мы больше не вместе. Я думаю, что практически выздоровела. Что нужно Вам? Работа над собой и время. Нужно начать приходить к пониманию того, что душевное равновесие любого из нас не должно находиться в такой зависимости от другого человека, что не хочется ни есть, ни пить, не дышать, не жить. Пройдет время, и Вы снова будете дышать полной грудью, радоваться солнцу и синему небу, поверьте! И помните об ответственности за детей. Мы отвечаем перед Богом, каких детей мы вырастим, а не за своих мужей. Поставьте себе цель, чтобы Ваши сыновья выросли достойными людьми, чтобы не было стыдно за них перед обществом, перед их будущими семьями, женами, перед Господом, наконец! Помощи Вам Божией, скорейшего выздоровления!
первое и самое главное - он ушел не потому, что Вы плохая или что-то делали не так. Я знаю много женщин, больных и физически и психически, пожилых,с лишним весом, у которых проблема с недержанием, нет ни одного зуба, всегда мрачное настроение и они ничего не делают по дому и не зарабатывают ни копейки.
Мужья их, тем не менее, не уходят, а продолжают нести свой крест, будучи сами очень немощными. Готовят, убираются, стирают и шутят со своими любимыми женами. Да и в Вашем окружении наверняка такие есть, понимаете, к чему я клоню?
Второе, не менее важное - когда человек решил совершить подлость, он всегда старается себя оправдать в глазах других. Чтобы уйти не подлецом, а жертвой. Для этого годится всё - жена плохо готовит, сын не слушается, кот гадит под дверь, тёща часто здоровается. О том, что уйти хочет, говорят придирки по мелочам и унижения как женщины в интимном плане.
У моей подруги до смешного доходило : муж как-то, придя с работы, раскритиковал неубранную кухню. Бедная женщина на следующий день кухню вылизала, так он пошел сначала в ванную, и нашел мусор там.
Она давай ванну вычищать, вычистила, но тут кот подсуропил лужу в коридоре. Муж решил кота побить, она - кота на руки, не даёт. Тогда муж собрал все вещи в коробки, снял квартиру и переехал туда жить со словами" раз ты не даешь побить кота, значит, я в этом доме больше не хозяин". И она убивалась несколько месяцев, не могла спать и есть, винила себя во всём. Но когда предложила ему побить кота и вернуться в семью, у него уже была другая причина- съёмная квартира ближе к работе, он будет снимать её и дальше... Вот так вот.
Вы можете, конечно, уговорить его вернуться, но на этом не закончится. Он будет чувствовать себя драгоценным кубком, призом, за который борется жена. И будет кочевряжиться дальше, через месяц опять начнёт искать причину.
Единственная возможность семье сохраниться - это если он примет такое решение сам. Но времени для этого потребуется гораздо больше, чем 2 месяца. Потерпите, не звоните ему, не просите ни о чём. Зато и результат будет долговечный. Держитесь, Ваше дело правое, победа будет за Вами!
Ольга, почитайте на этом сайте статьи о созависимости, возникающей у близких алкоголика, у меня на многое открылись глаза после прочтения этих материалов. Человека нельзя спасти от алкоголя, если он сам этого не захочет и в первую очередь захочет ради СЕБЯ и своей жизни! Чрезмерное и регулярное употребление алкоголя приводит к моральной деградации человека и превращает его в зверя.
Не верьте ни единому слову, обещанию своего мужа, "честным грустным" глазам и прочим уловкам. Может быть он и был когда-то держащим своё слово человеком, но длительное употребление алкоголя делает людей до ужаса одинаковыми, а именно: лживыми, изворачивающимися, манипулирующими, использующими в своих целях близкого человека и самоутверждающимися за счёт него. Постарайтесь успокоиться, в случае необходимости обратитесь к врачу для назначения успокоительных и поддерживающих психику препаратов, берегите своё здоровье. Ольга, Ваш муж может делать всё, что угодно: пить, не пить, жить с Вами или не жить, общаться с детьми или не общаться, но от ответственности за детей его никто не освобождал. Я советую Вам подать в суд на назначение Вам алиментов на детей, насколько я знаю, выплату алиментов могут назначить и без развода. Понимаю, как Вам тяжело и больно, но сейчас Вам надо аккумулировать свои силы и подумать о себе и своих детях, решить финансовые, имущественные и жилищные вопросы, не поддаваясь на провокации и моральные манипуляции своего мужа. Пусть у Вас всё сложится наилучшим для Вас и детей образом.
Но, Оля, нельзя так жить. К тому же, человек совсем не хочет меняться. Ведь семья - это всегда труд, всегда изменение себя, даже если нет таких кардинальных проблем, как алкоголь.
Не надо пытаться понять его. Самая родная для него - это бутылка, к сожалению. Алкоголизм - это болезнь. Болезни надо лечить, если человек не хочет, само не пройдет. Я не осуждаю его, у каждого из нас есть такие болезни-страсти, у каждого свои. Но кто-то старается выздороветь, а кто-то так и живет. Потому что лечиться трудно. Оставьте его, Оля, пусть идет. Постарайтесь свести все контакты к минимуму. Кроме самых необходимых. У вас и детей есть права, а у него есть обязанности. Не забывайте об этом.
Крепко-крепко обнимаю вас, соберитесь с силами. Все у вас будет хорошо. Все-все. Посмотрите какие детки у вас, старший вон уже совсем взрослый. И кроха есть на радость вам.
поймет, что ему нужны я и дети. Он ушел сначала на квартиру, а потом через несколько лет (все это время мы общались) нашел другую, хотя говорил, что дальше мы будем вместе. Это произошло 8 месяцев назад. Мне было так плохо, что передать не могу. Боль, боль, боль...
Сейчас намного полегче, благодаря этому сайту. Общения все с ним прекратила, хотя дети с ним общаются (дети учатся в университете, он им не помогает). Молюсь, прошу Господа убрать эту боль. Еще боль периодически накатывает, но уже понимаю, что Бог нам ни посылает, это к добру.
Милая Ольга, ваш муж счастья никому не принесет, потому что сам несчастлив. А вы не ждите перемен сразу, будьте готовы и к качелям, и что будут моменты, когда руки опускаются и ничего не хочется. Потихоньку, маленькими шажками, каждый день стремитесь к тому, чтобы измениться, стать сильнее и мудрее. И все будет хорошо! Пусть вас хранит Господь.
![]() |