Добрый вечер!
Не могу справиться с собой, не знаю как жить дальше, мне очень плохо, прямо выть хочется.
Начну с того, что прошло 2 месяца как ушел мой муж. Первый месяц мне было очень тяжело, у меня были истерики, слезы, что со мной было-не описать словами, у нас трое детишек: два сына 17 и 13 лет и доченька 3 годика, на протяжении нашей жизни жили по-всякому, у мужа всегда были проблемы с алкоголем, кодировался, но не выдерживал даже срока, перед тем, как напиться, устраивал скандалы, мог даже вещи разбить в приступе агрессии, но потом просил прощения, как-то осознавал, давал обещания. Воспитывала его бабушка и дядя (он был алкоголиком), который частенько издевался над ними, мама у него умерла, когда ему был годик, я всегда его жалела и списывала все его выходки на его трудное детство.
После рождения доченьки он вообще стал вести себя по-хамски, помощи и поддержки от него не было, стал больше пить и издеваться, в интимном плане отношений стало мало, так как я очень уставала и при его грубом, унизительном отношении ко мне вообще ничего не хотелось, он вообще озверел, постоянно унижал, оскорблял, даже при детях, при маме, которая постоянно во всем нам помогала и помогает мне сейчас.

Первый год после рождения дочки мне было очень тяжело, постоянно по больницам, я пыталась много раз поговорить с ним, что мне тяжело, что нам нужны его поддержка и забота, но он не слышал меня или не хотел слышать, материально денег тоже очень не хватало, но его это тоже не волновало, он не стремился зарабатывать больше, мама подрабатывала на нашу семью, с ребенком постоянно сидела, так как мне пришлось выйти на работу, но даже спасибо не услышала. Когда он ушел, два месяца от него не было ни слуху, ни духу, ни копейки не дал, на мне еще общий кредит, который оформлен на меня, маме пришлось устроиться на вторую подработку, ей очень тяжело, у нее от нагрузки очень болит нога, ей 65 лет. Когда мы с ним познакомились, я его приняла за скромного, честного человека, думала, что так на него детство повлияло, я ему очень доверяла и верила, никогда не могла подумать, что он вот так с нами обойдется. Я не могу понять: как он с такой легкостью смог уйти, как-будто ничего и не было, неужели он не скучает по детям? Ведь у него никого нет родных, его дети самые родные, не понимаю.

Пишу, и слезы катятся от такой подлости, предательства его, оставил нас в таком положении. Когда уходил, я спросила: будет ли он нам помогать, детям, с кредитом, на что он ответил, думала бы когда мужа из дома выгоняла, а я ведь его не выгоняла, он сам принял это решение, я просто написала при очередном скандале номер квартиранта, который на тот момент жил у нас в комнате.
Конечно, не всегда было плохо, были и хорошие моменты. И вот, спустя 2 месяца, старший сын случайно с ним встретился, он спросил как у нас дела, а потом завел свою песню, что почему сын ему не звонит, как же так, вообщем стал его обвинять, а сын сказал, что он тоже нам не звонит и не интересуется. На следующий день у сына был последний звонок, мы решили ему сообщить, но он не пришел, только потом позвонил и сказал: ну, поздравляю, напиши какой тебе подарок, а сыну так обидно стало, сказал, что ничего не надо.
Недавно у нас сломалась машина, положение было безвыходное, пришлось обратиться к нему, приехали к нему, он был выпивши, стал всем соседям говорить что это моя жена, это мои дети, дал карту и сказал, чтобы я взяла сколько нужно, я спросила: могу ли я взять на кредит, на что он ответил и детям бери, и на кредит, завтра приедет и сделает машину, махал нам рукой, говорил, что детей любит, меня обнимал, а я, как дура, растаяла, хотя сначала держалась равнодушно.

Я думала, на следующий день он приедет и захочет наладить отношения, но оказалось все наоборот.
Когда он приехал, был очень агрессивным, сказал отдать его карту и почему я взяла деньги, я сказала, что он мне разрешил, что я взяла только заплатить на кредит, даже детям ничего не покупала, хотя мы все в долгах, просила опять помогать, но все бесполезно, сказал, что помогать не будет, приплел мою маму, всякими словами ее обозвал, меня во всем опять обвинял, и сказал чтобы подумала, как через мужа переступать, я пыталась по хорошему с ним, а он все в штыки, что все вокруг виноваты, один он хороший.
Мне стало очень обидно от всего происходящего, когда пришла домой разрыдалась (без него конечно, при нем я держалась), сказал, что придет через неделю доделывать машину. А я не хочу его видеть, придет опять меня добивать морально. Я бы очень хотела сохранить семью, наладить отношения, чтобы он изменился, но он пришел и только опять обвинял.

Мне все говорят, что я умница-красавица, работаю в престижной организации, всегда старалась для семьи, ни к подругам никуда не ходила, как же так, за что он так со мной? Постоянно ищу вину в себе, что это я плохая, что не сумела сохранить семью, а он хочет меня унизить, чтобы я приползла к нему, как было один раз, но я решила, что унижаться не буду, как бы плохо не было. Но вот сейчас я на грани, боюсь не выдержать. А ведь я думала, что мне уже лучше, я его не видела 2 месяца, стала успокаиваться, с каждым днем мне становилось легче, стала опять жить, понемногу радоваться жизни, и вот увидела его и все по новой.
Что же я не так делала или делаю? Как мне выбраться из этого состояния? Хочу забыть, но не могу, стала опять постоянно думать о нем, что ему не хватало, виню себя очень, что в плане интима мало времени ему уделяла, но он сам меня оттолкнул, унижал и оскорблял на эту тему, и у меня пошла обратная реакция, хотя я все равно переступала через себя, старалась, чтобы ему было хорошо.
Хожу, как робот, с работы, на работу, стараюсь как-то жить, но если бы не работа, наверное, рыдала бы дома.
Прошу Вас, дорогие мои, помогите мне! Мне очень нужны сейчас Ваши поддержка и советы!
Заранее всем огромное спасибо!