Он, его бывшая жена с детьми, счастливые, обнимаются ..

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Давно сижу на этом сайте, никак не решалась написать свою историю.
Мне было 17 лет, на каникулах ездили отдыхать на Родину. Очень хотелось там побывать: когда родители переехали оттуда, мне было 3 года.
Встретилась там с молодым человеком, полюбили друг друга. За 20 дней, что там отдыхали, периодически встречались, даже за руку не держались, но чувства были как в сказке. Он на 7 лет старше меня. Потом вернулась в Москву, поступила в университет. Когда мои родители узнали о наших отношения, встали горой между нами, сделали все возможное, чтобы оборвать наше общение. Любила его безумно, полгода плакала. Прошло время, я успокоилась, но ни на кого смотреть не могла больше. Прошло 5 лет, и я вышла замуж. Потому что надо, так родители сказали, настояли, человек был хороший. Но полюбить я его не смогла. Он был чужой, я с ума сходила, когда он возвращался домой с работы. Потом отношения стали напряжённые, натянутые. Родила ребёнка и развелась через 6 месяцев.
2 года жила с ребёнком и с родителями, работала, все было ровно, хорошо. Обожала ребёнка, жила ради неё. Через 2 года бабушка умирала тяжело, и поехали опять на Родину к ней. Там я опять встретилась с ним... Он был уже 3 месяца как в разводе, точнее жили как сожители, двое детей.

Увидела его, и чувства вспыхнули вновь. Чтобы опять не страдать потом, я взяла ребёнка и вернулась в Москву через 2 дня, не дождалась родителей. В итоге, он приехал сам через 2-3 месяца, нашёл меня через социальную сеть, переписывались какое-то время и встретились. Все сказки, которые я смотрела в детстве, были ничто по сравнению с тем, что происходило в моей жизни. Он сказал, что все эти 8 лет любил только меня, что я для него все, что жизни без меня больше не представляет. Я его тоже любила безумно. Сказал, что Бог дал нам второй шанс ... Через 3 месяца сошлись, через ещё месяц расписались. Дочку мою обожал, настолько, что я её начала ревновать даже. Это была не фальш, он её очень любил. Все говорили, какая же я счастливая!!! Очень сильно любили друг друга. Про бывшую жену рассказывал один только негатив, вместе были 4 года с ней, говорил, что последний год её просто ненавидел, терпел ради детей. Потом тяжело заболел мой отец. Умирал долго, и очень тяжело, он поддерживал как мог. За это время я родила сына от него. Прожили вместе 3 года. Последние несколько месяцев он охладел как-то. Я это связывала с появлением ребёнка. 6 месяцев назад уехал на Родину, на день рождения матери. Оттуда домой звонил раз в несколько дней. При том, что, когда жили вместе, звонил каждые 2-3 часа. Через неделю должен был приехать, позвонил, сказал, что у него дела и он задержится. Так прошло 3 месяца. Практически не звонил, на мои звонки отвечал редко. Родственники его на мои вопросы отвечали, что сами не знают, что с ним происходит. Я поехала туда 3 месяца назад, на 3 дня, так как старший ребёнок учится в школе, а у младшего ещё нет заграничного паспорта, оставила детей с матерью, и вылетела туда ближайшим рейсом. Встретил странно, это был как будто не мой муж, агрессивный, депрессивный, не общительный. Пока я 3 дня жила у них, всячески меня избегал. Я все таки добилась разговора с ним, сказал, что приедет через месяц, что у него ещё дела, должен отцу помогать с ремонтом.

Прилетела я в Москву. Сама работаю, содержала семью тоже в основном я. Но прошёл ещё 1 месяц и он пропал. Не выходил на связь вообще, все звонки сбрасывал. Родственники тоже стали вести себя странно. Я писала ему по 100 сообщений в день, просила, умоляла вернуться ... Ни одного ответа.
То, что я пережила за эти полгода, нельзя описать словами. Я плакала целыми сутками, не ела, не спала, возненавидела весь белый свет. Дочка плакала тоже, скучала по нему, мне от этого становилось ещё хуже. Мама поддерживала очень все это время. Начала сходить с ума, мерещился мне повсюду, спала в обнимку с его одеждой. На работу почти не ходила. Новый год встретили все со слезами. 2018 год был адом для меня, в начале года умер отец, через несколько месяцев нас бросил муж ... С 1 января начала каждый день ходить в церковь и молиться... Думала, раз Бог через столько лет дал нам шанс, значит он поможет его вернуть. И вот 7 дней назад я увидела главное фото на вотсап у мужа - он, его бывшая жена с детьми, счастливые, обнимаются у новогодней ёлки ... Как я пережила эти несколько минут, я не знаю... 2 дня выплакала все слёзы. А теперь не знаю, что делать. Он не ненавидел все эти годы, как же так??? Он говорил, что все, кто угодно, только не она... И как-то все изменилось внутри, уже даже не плачу. Молюсь только и жду чуда... А внутри что-то перегорело, после этого фото что-то оборвалось внутри... После всего того, что у нас было ... Он просто без объяснений пропал и вернулся к ним... И я теперь не знаю как жить. Я живу, потому что надо, как робот, с утра на работу, потом забираю ребёнка из школы, малыша от мамы и домой. Утром все тоже самое. Я не знаю как держаться на ногах, как не сломаться и не сойти с ума от боли ...

Нина , возраст: 31 / 19.01.2019

Отклики:

Дорогая Нина!
Боль страшная, я и другие здесь люди - мы все понимаем вашу боль.
И, пройдя через неё, мы можем сочувствовать и делиться своими соображениями.
По моим соображениям, вам сейчас надо принять этот удар. Принять - и понять, что этот человек уходит в прошлое.
Вы доиграли сценарий, который в своё время не смогли доиграть благодаря вмешательству родителей.
У многих людей такой возможности нет, многие люди живут в мечтах о том, как они могли бы жить со своими ушедшими или несостоявшимися партнерами. У вас получилось вернуться и пройти этот период жизни. И понять, чем он чреват. И через много-много лет вы не будете вздыхать о том, что так и не пожили с любимым человеком. Вы прошли через это и вкусили сполна. Вот такой это оказался опыт - с болью и слезами в конце. Жизнь дала вам то, о чем вы просили. Мы часто просим что-то, что имеет свою темную сторону, о которой мы даже не подозревали. И жизнь нам даёт все вместе - и парадную и обратную сторону медали. Так что мечты сбылись. И ребёнок у вас от любимого человека есть. Уже два момента, которые вы можете положить в копилку.
А теперь нужно двигаться дальше. Сказать спасибо - и потихоньку отпустить человека в то прошлое, откуда он вернулся. На это уйдёт уйма времени и сил. Но главное, держать вектор - в будущее, без злобы и обиды! И все будет потихоньку налаживаться.

Алексей , возраст: 40 / 20.01.2019

Здравствуйте, Ниночка! Ваш избранник очень непостоянный человек. То, что про жену один негатив говорил - это тоже его характеризует не лучшим образом. Говорить можно, что угодно, а что на самом деле человек думает, только он знает. По- видимому, в семье у него был кризис. Был за что-то на жену в обиде, и не факт, что она была в чем-то виновата. Скорей всего сам и был виноват. Назло ей с Вами решил жить, а может и хотел создать новую семью. Но вот злость на жену улеглась, встретил её, и понял, что её любит, а не Вас. Последующие его действия говорят о его малодушии и трусости. Очень непорядочно и жестоко поступил с Вами. Я так поняла, что с женой он официально не разводился. И благополучно воссоединился с семьёй. Ваш сын на него зарегистрирован? Надо подать на алименты. Жена его, интересно, знает, что у него сын от Вас есть? Вот какой попрыгун оказался. Ну что ж теперь делать. Надо брать себя в руки и растить детей. Хорошо, что Вам помогает мама. Не удивлюсь, если он опять поссорившись, с женой к Вам прибежит. Надо успокаиваться и жить дальше. Вы ещё молодая и вполне сможете устроить свою жизнь. С Божей помощью всё уладится.

Natil , возраст: 61 / 20.01.2019

Нина, не копайтесь в душе у супруга. Не важно, что и когда он говорил. Может, врал вам, может, самому себе. Уже не разобрать. Мне кажется, и той женщиной все не ограничится, и вы еще увидите его на своем пороге. Но принимать ли его назад - вот, в чем вопрос. Ваш мужчина выглядит восторженным, ведомым.. устал от рутины с первой женой - а здесь вы, старые чувства, загорелся, пришел. Пожил с вами, хлебнул быта, эмоции затерлись, уехал, а там - новый фонтан. Я сознаю, как это больно. Как больно вам пережить, потому что вы никогда не игрались, а верили и любили. Но держа в голове это все - стоит ли убиваться по нему? Не по любящему, заботливому образу, который у вас в голове, а по нему - настоящему? Бог его знает, что в душе и в голове вашего мужа. Но и не важно. Нина, заботьтесь о себе, о детях. Выговаривайтесь в церкви. Вам обязательно станет легче. Вы умница. Не делайте резких движений. Все пройдет само. Увидите, однажды проснетесь, вздохнете, а в голове - мир. Искренне вам желаю скорее прийти в себя. Держитесь.

Молли , возраст: 29 / 20.01.2019

Очень грустная история, Ниночка. Но вы, как и я когда-то, наверное, насмотрелись сказок или начитались романов о идеальной любви. Вы знаете, до недавнего времени смыслом моей жизни был поиск этого идеального чувства. Это ложный путь. Все встало на свои места, когда я пришла к Богу, кстати, через скорбь от любимого человека, который тоже повел себя как не идеальный принц. Вы понимаете. Тут не о чем горевать, или не о ком. Если холодной головой рассудить, этот ваш принц повел себя нечестно и трусливо, может родители тогда видели эти задатки молодого человека, и выставили свой запрет. Безусловно, двое детей это серьезное связующее звено, что тут сказать. Но честный человек, даже если не смог сохранить свою первую семью, не будет создавая полноценную новую, как кот убегать опять в первую. Ну просто мир животных какой-то. И еще, он, зная, какая у вас волшебная любовь, оставил вас на сьедение жестокому неведению. Знаете.. этот человек не умеет любить. Любовь - это не умение разделить чувственное романтическое или физическое наслаждение. Любовь - это ответственность. Чувства остывают и вновь вспыхивают в семье. Надо создавать семьи с теми, кто это понимает и умеет контролировать душевные порывы и хотелки. А так можно и пятнадцать раз жениться и сто детей наделать под впечатлением. Вот в чем дело. Сходите на исповедь в храм. Молитесь. Время все поставит на свои места. Но раз так все сложилось разумно и трезво надо скорее отсекать от себя двоеженца. А что, если опять там приестся, и опять прибежит, и вы будете ждать, когда он опять вдруг поедет на родину и останется у того причала. Так вы свихнетесь и устроите его хорошо очень. Весной он у вас, а летом на родине там. Ну что это такое. У вас есть дети. Идите вперед. Если вы поставите на первое место Бога, потом себя и близких которые в вас нуждаются, а потом уже принцев, то все встанет на место. Ну нельзя, это грех идеализировать человека и ставить его интересы, как тут Инна написала, "с его хотелками" на первое место." Не надейся на князя человеческого", как сказано в Священном писании, или "всяк человек ложь". У вас сейчас явно зависимое поведение, почитайте на сайте про зависимые отношения, и выходите из кризиса. Вы нужны маме и детям, а не только себе. Помимо романтики, у нас много обязательств перед Богом, и перед ввереными им нам людьми. За это мы перед Ним все ответим. Ищите в Нем опору. Он обязательно поможет Вам все пройти не сгорев. Одна Без Него вы можете не справиться. У меня не получилось. Этот кризис я прошла с Богом и безмерно ему благодарна. Ходите почаще в храм Божий. Молитесь святой Матронушке и многим разным святым, Ксении Питербургской, святой Нине, Богородице. Они с Вами. А романтика еще будет, вы очень молоды. Только головы терять не надо, и не надо растворяться.

Наталья , возраст: 38 / 20.01.2019

Нина, Господь дал вам жизнь, и данная ситуация, конечно, очень эмоционально трудная и грустная, не должна вашу жизнь забрать или поломать. Я прочитала у одного из святых отцов, что Бог наградил нас разумум. И когда человека обуяли страсти, а в вашем случае это были страсти (любовь, про которую вы пишите у меня под вопросом, не перепутaли ли вы это чувство с влечением или зависимостью, к примеру) нужно стараться включать разум. Сложно, больно, но возможно. Давайте учтем, что у вас есть двое чудесных малышей, которые очень сильно переживают за вас, но просто не знают как это выразить. Так берите себя в руки чего бы вам это не стоило ради них! Пусть хотя бы на первое время это станет для вас спасительными первыми шагами. Пускай любовь и желание защитить своих детей от страданий перевесит эгоизм и жалость к себе. Я бы советовала вам не думать о том, что в голове у вашего мужа. Один довольно популярный психолог сказал грамотную, как мне кажется, вещь:"Мы не можем вскрыть черепную коробку нашего партнера, заглянуть в нее и понять его мысли. Так не тратьте время на то, что для вас все равно никогда не станет известным". Давайте лучше проанализируем факты. Ваш второй муж убежал из первой семьи, придумав себе оправдание и свалив всю ответственность на первую жену, увлекся вами, а когда влечение прошло, он трусливо пропал, оставив не только вас, но и ребенка уже из второй семьи!!! Сказать вам о своем решении напрямую побоялся, поэтому ограничился фото в вотс ап...Вдумайтесь, ведь это в высшей степени непорядочно и подло. Согласны? Вы реально дальше хотите существовать рядом с таким человеком? Пишу существовать, потому что строить жизнь-семью с ним точно не получится. Нина, у вас есть право подать на алименты, не забывайте об этом. Я считаю, что это надо сделать обязательно, и как можно скорее. Пусть хотя бы таким способом начнет нести полагающуюся ему ответственность. Вы написали, что работаете. Прекрасно! Я считаю, что движение, активность, загруженность, смена обстановки огромное подспорье в вашей "реабелитации". Нина, вы выкарабкаетесь, как и другие женщины. Начинайте действовать! Я искренне желаю вам всего наилучшего. Света, добра, радости, любви, гармонии.

P.S. И последнее - основы ваших браков в первом и втором случае были совершенно разные, однако, финал одинаковый. Попробуйте понять, что полезного вы могли бы вынести из этого опыта. Мне в своем время очень помогла книга Паисия Святогорца про семейную жизнь...

Ольга , возраст: 33 / 21.01.2019

Знаете, мне очень понравились слова Алексея о "доигранном". У нас, у всех кто не умеет любить, творится какое-то безобразие в личных отношениях. Меня вот тут вообще на 2 месяца отрубило в депрессию после очередного расставания, у меня было по два приёма в день у психолога в первое время, и Вы знаете, что самое интересное? Что если меня спросят, а что между нами тогда существенного случилось - я отвечу такое, что даже не придумаешь, и не поймешь, если сам не пережил эти качели с зависимостью. Да ничего не случилось. Представляете? НИ-ЧЕ-ГО. Просто опять поссорились по обычному сценарию. Ничего особенного. НО в этот раз для меня отношения были доиграны. Что это значит? Это значит, что ты в какой-то момент умудряешься хотя бы на короткую долю времени увидеть партнёра и его поведение с трезвой точки зрения. ВДРУГ ты осознаешь, что он такой человек вот, которому ты не нужна, который просто тебя не хочет и не любит, сколько бы ты не пыталась поверить в сказку, что тебя любят. И мы не можем в себя влюбить насильно. Этот человек имеет право меня не любить, и если он меня не любит и любить не хочет, то это повод не для манипуляции, а для того чтоб осознать своё не здоровое желание им эмоционально владеть вопреки всему - то есть требовать от него к нам другого отношения, а самим лечиться от этого человека. Больно? Конечно! Невыносимо. Но у нас нет выбора, потому что это не мы, это Бог создал человека со свободной волей. И по закону создания, по этому закону свободной воли, человек имеет полное право делать зло, в том числе и нам. Нам надо уважать его выбор. Мы можем ненавидеть грех и не соглашаться с выбором, ненавидеть что выбирается, но мы должны осознано проделать работу и принять это существо даже вот такое. Мы же не любим дитя меньше от того, что он что-то сломал! Мы не поддерживаем никаким образом такое поведение, но дитя любим и прощаем. Вот ваш тоже что-то сломал своим уходом. Сломал может быть даже Вас и Вашу жизнь. Но если вы осознаете что он всего лишь человек, то дайте ему свободу. Простите его неправильный выбор и поступок. Осознайте что всё-таки Вам лучше иметь рядом человека который умеет правильно обращаться с тем, что ему Господь даёт - то есть с Вашей жизнью, а такой который это ломает Вам зачем? Ведь Вы и близким, и Богу нужна целая, и себе самой, кстати, тоже. Плюс, простите, но у него явно там неполадки с психикой, если он говорит одно, а делает совсем другое. Понимаете, на месте той женщины мог быть кто угодно, и он так же бы плохо об этом человеке отзывался. Просто он свои личные проблемы и негатив решает через других. А на самом деле, если он так плохо при вас отзывался о человеке - кто бы это не был - то наверно надо задуматься, что это за такой человек перед Вами, которое это себе позволяет. И не есть ли это его личная черта характера. Это на автомате ставит вопрос вообще какого либо доверия такому человеку. Такое поведение должно настораживать моментально и нужно просто хоть для себя заметить что он явно не надёжный, умеет подставлять, умеет ножи в спину вставлять, если словами, то, скорее всего, и делами и т.д. То есть, конечно, прощайте, любите по-христиански, но вверять своё тело, и сердце такому человеку надо? Тем более, если он окончательно себя показал, кем он является? Радуйтесь, что доиграла история, показала все цвета, и вы, переболев, имеете шанс идти вперёд! А вот шанс его и его ново-старой жены в этом отношении минимальный. Только примите меры чтоб не возвращаться в зависимость и поддаваться, если он опять что-то там решит "умное" - это критически важно.

Анастасия , возраст: 30 / 25.01.2019

Запомни... а лучше выучи как пароль:
грусть имеет предел, и любая боль
преодолима, лишь оттолкнись от дна.
Счастье случается, вера в него нужна!
И не старайся зря подобрать ключи
к сердцу тому, что рядом с твоим молчит.
Сильные плачут, слабые только врут.
Помни, на каждый пряник всегда есть кнут.
Вместо «тянуть резину» - руби с плеча,
О близких и нужных людях умей молчать.
Друг может выстрелить в спину, а враг спасти,
Если ты сделал выбор - тебе нести
Время не лечит, если не хочешь сам -
даже у Бога оставлен любовью шрам.
Знай, что у каждого страха есть стоп-рычаг!
Мысли - твоя тюрьма, но и твой очаг.
Пустое дается легче, но суть одна:
за важные в жизни вещи горька цена.
Не верь в бесконечность завтра, живи «сейчас»,
да будет любая правда тебе в запас.
Ответы ищи в тишине, оставляя шум…
________________________________
и это последнее….что для тебя пишу….

Ира Долинная

Когда-то один не знакомый тогда человек меня поддержал в очень трудный час. А потом прислал этот стих. Я помню, что тогда мне стало чуточку легче и я начал подыматься. Ты не одна.

Таки одесса , возраст: 36 / 25.01.2019

Когда вы написали, что он только негативно отзывался о своей бывшей, это сигнал о том, что это человек с гнильцой. Это обычно показывает человека инфантильного и ненадежного. Может быть вы любили свою фантазию? Самое главное, что у вас двое прекрасных, здоровых детей. Все будет хорошо. Вы самостоятельный и успешный человек. Пройдет совсем немного времени и, возможно, вы подумаете: "А нужен ли нам в жизни настолько безответственный "сказочник"?" Желаю счастья вам и детям. Все будет хорошо.

Алена , возраст: 40 / 26.01.2019

Я автор.
Спасибо огромное, дорогие мои, за помощь и поддержку. Читаю, перечитываю по несколько раз и плачу. Спасибо за то, что вы со мной. Пока у меня не получается взять себя в руки, но каждое слово это маленькая Надежда, что, когда-нибудь, я справляюсь. После всех этих откликов я смогла ненадолго посмотреть на ситуацию вашими глазами, со стороны. И теперь я уже перестала идеализировать мужа. Просто ужасная ноющая боль в душе, сердце разрывается. Спасибо, что не оставляете меня наедине с этой болью, спасибо огромное, дорогие мои!!!

Нина , возраст: 31 / 26.01.2019

Ниночка, поздравляю вас с именинами! Бедное сердечко ваше, душа золотая. Я вас понимаю, понимаю эту боль. Ниночка, попробуйте почитать статьи о. Андрея Конаноса. Знаете, после таких потрясений, как после перелома двух ног, надо заново учиться ходить. Ниночка, потихоньку с Божией помощью, сможем! Точно сможем! Обнимаю вас!

Анастасия , возраст: 31 / 28.01.2019

Нина, ваша боль и чувства сейчас очень понятны и обоснованны. Из вашего письма можно сделать вывод: он не любит ни вас, ни первую жену. Запомните: никогда порядочный уважающий женщину человек не станет поливать грязью одну в глазах другой, и, уж тем более, обсуждать. Только представьте: еще недавно он ее оговаривал, сейчас счастливый улыбается на фото - это чистой воды фальш...потом он снова захочет уйти от нее к другой, скажем...потом к третьей...и история повторится. Не стоит жалеть о такой потере, т.к этот человек любит только себя. Удачи вам и счастья. А своего человека вы еще обязательно встретите.

Ирина , возраст: 38 / 02.02.2019