Его позиция была такая: а что ты так переживаешь, подумаешь

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Как забыть ту жизнь, в который ты была счастлива? Пересматриваю видео, где мы вместе на море, или вместе встречаем Новый год, где мы счастливы. Я не хочу верить, что ничего больше нет и теперь он уже строит свою новую жизнь без меня. 16 лет брака перечеркнуты, в октябре 18 - развод. Инициатива его. Ему надоели мои проблемы. Подал на развод, когда я занималась восстановлением матери после инфаркта. Мои разговоры с ним, чтобы не разводился, ни к чему не привели. Его позиция была такая: "А что ты так переживаешь, подумаешь - развод. Мы можем жить как будто и нет развода." Но я не могу так, я не могу уже верить ему. Я не могу сожительствовать. Это унизительно. С моей стороны никогда не было повода для развода. Я старалась, я закрывала глаза на многие его грехи. Но развод для меня прогремел как гром, я до сих пор не могу успокоиться. Живу у мамы, с ним не общаюсь, читаю книги по психологии, молюсь, но кажется, что схожу с ума от этих мыслей и воспоминаний. А может я не права, может надо было согласиться с ним, люди и без штампа в паспорте живут, измучилась, даже заболела. Я понимаю, что у меня зависимость, но когда же перестанет так колбасить?

Александра , возраст: 50 / 17.01.2019

Отклики:

Александра, главное, не торопите события, "колбасить" точно когда-то перестанет, но на данный момент Вы должны принять свою боль и честно переживать её. Знаете, где-то слышала такой хороший пример, что свою боль надо полюбить и когда она к Вам приходит, то усадить её за стол, как Вы пригласили бы своего лучшего друга, выпить с ней чаю... Такая вещь, нам всем по судьбе положено пережить определённое количество испытаний, никому ещё не удалось этого избежать - у кого развод, у кого болезнь, у кого ещё что-то, всего не предугадаешь. Раз так, то свою боль мы должны переживать честно, всё для нашего блага уготовано. Но другой вопрос, что мы можем выбирать, как к этой боли относится - возвеличивать её до вселенских масштабов и руки заламывать, или же всё-таки сказать - как же хорошо, что эта ситуация случилась в моей жизни, как много я поняла благодаря ей и про себя и про отношения, насколько хрупкая это штука - человеческие отношения, не стоит никогда на них слишком полагаться, только с Богом отношения до конца с нами. А мужу Вашему спасибо за уроки, и есть даже за что его поблагодарить, посчитайте сколько лет он Вас любил, многие ведь живут целую жизнь и не испытывают этого чувства любви ни дня. Так что культивируйте в себе благодарность и переживёте всё быстрее. И ещё важный момент, когда боль немного отпустит, Вы должны сесть, взять в руку блокнот и ручку и прописать, чем Вы теперь будете заниматься, по пунктам - работа, разные хобби, планы, дела какие-то. Чего всегда хотели и не делали, руки не доходили, не до этого было, чего нужно сделать и т.д. Мало помалу вылечитесь и заживёте с радостью. Всего Вам доброго!

Афина , возраст: 28 / 17.01.2019

Александра, он уходит к женщине. У него новая жизнь. Примите это. Вы высоконравственный человек, заботились о матери. И чувствуете фальшь. Вы не будете петь в хоре его любовниц. Их проявление - вопрос времени. Вы сейчас будете узнавать своего БМ с другой стороны, и такой человек не стоит ваших слёз. Он не тот, кого вы любили. У вас есть тот, кто вас любит всегда - ваша мама.

Пелла , возраст: 57 / 17.01.2019

Доргая Александра, держитесь. Пока прошло мало времени,держитесь милая. Да больно,но вы должны быть сильной и держаться. Вы правильно поступили, что не согласились на его предложение. Да живут люди без штампа но и обязательств у них между ними нет, и это не семья. Зачем вам все это? Вы были бы вместе с ним,но какой ценой? Вы достойны того, что бы вас уважали и ценили. И вы не заслуживаете такого к себе отношения. Держитесь, пройдет время и ваша боль притупится. Читайте материалы сайта,и будьте сильной пожалуйста дорогая Александра. Развод в 50 лет — вовсе не конец жизни, а повод пересмотреть свои цели и приоритеты. С годами к человеку приходит мудрость, а жизненные неурядицы воспринимаются более спокойно. В 50 лет есть ещё возможность и насладится свободой, и начать новые отношения. Главное, не зацикливаться на переживаниях, а идти вперед. Держитесь!

Марта , возраст: 26 / 17.01.2019

Поверьте Александра никогда не перестанет. И даже если вы снова будите вместе, со штампом или без штампа в паспорте, не перестанет. Бегите от него, забудьте, перечеркните все иллюзии и просто живите. Сама с собой. А там как Бог даст.

LenaPolkovnik , возраст: 54 / 17.01.2019

Девочки, милые. Спасибо вам всем за добрые слова, и очень благодарна этому сайту. Много здесь прочитала историй печальных, наверное, моя еще и не самая тяжелая, только вот боль одна у всех, одинаковая. И сколько же много этой боли. Хочу всем пожелать силы и помощи Божией справиться со своими проблемами и возрасти духовно! Благодарю всех!

Александра , возраст: 50 / 17.01.2019

Поделюсь, мой брак был лет 17, точно уже даже не помню), чуть больше года как он ушёл, как мне было невыносимо больно. Изучила всё, чтобы выкарабкаться, каждый день работала над собой. Придя в себя, он начал появляться в моей жизни, молила в душе об одном, чтобы не вернулся, а сейчас он просится назад, оказалось, что всё иллюзия у него. Только мне от этого не легче, не вините себя, ищите, изучайте, но занимайтесь только собой, и тогда ваш уже БМ не нужен будет.

Лиля , возраст: 39 / 17.01.2019

Дорогая Александра!
Предложение вашего бывшего мужа сожительствовать после 16 лет брака...
Это не то, что унизительно... это безумно
Поймите одно, что когда-то близкий вам человек, стал предателем. А он предатель, если ему надоели ваши проблемы. Потому что в семье есть только общие проблемы. И не стоит он того, чтобы сходить с ума, из-за него. В такой тяжёлый момент, мужья наоборот должны поддерживать изо всех сил. А он что? Да и зачем вообще такой нужен?
И мы все здесь понимаем Вас, как никто другой. Все пережили подобное. И уверяю Вас, и Вы переживете, несмотря на то, что сейчас кажется, что без него жизни нет. И когда-нибудь поймёте, какое счастье, что Господь отвёл от вас такого ненадёжного человека.
Здоровья Вам.

Вероника , возраст: 44 / 18.01.2019

Предложение сожительствовать после брака - это явно влияние отношений и "большой любви" на стороне. Ему понравилось сожительствовать, научился, и понесся мальчик с гнусными предложениями по миру. Но вы ведь прекрасно хотя бы по себе знаете, что множество женщин (и здесь на сайте) счастливы быть верными жёнами. И воспитывать детей, и складывать семью в любви и согласии. Это всем открыто, только нужно потрудиться.

Пелла , возраст: 57 / 18.01.2019

Саша, вы все правильно сделали. Что значит жить, как будто и не было развода? А зачем тогда развод? Я дважды перечитала этот момент, все казалось, я чего-то не поняла. Держитесь за свое решение. У вашего мужа в голове помутнело, захотелось свободы. Пусть идет. Вам станет легче обязательно. Постарайтесь понять, что счастье, которое у вас было, случилось с другим человеком, не тем мужчиной, которым стал ваш муж. Это был другой человек. Постарайтесь вспоминать об этом, не терзаясь, не сравнивая, как было и как стало (хотя тяжело не сравнивать). Нечего сравнивать. Со временем станет легче. Но до этого момента надо дойти, как вам правильно писали, работать с болью, усаживать ее за стол, говорить с ней. Держитесь, Саша, все пройдет.

Молли , возраст: 29 / 18.01.2019

Здравствуйте, Александра. Вам здесь уже написали очень много правильных и нужных советов. Но очень хочется Вас и мне поддержать. Ваш муж, как и мой, оказались малодушными людьми. Никакой ответственности и порядочности по отношению к жёнам. Я тоже не понимаю, как можно так поступать с близкими тебе людьми. Как и Вы крутила видео с отдыха, пересматривала фото, плакала, жить не хотелось. Но... сейчас уже не хочется, надоело. Пришло, наконец-то, понимание необратимости того что произошло. Переоценка этого человека. Очень трудно, когда ты вдруг понимаешь, что ошибался в человеке и он не таков, каким мы его считали. Он - предатель, а предателям нет оправдания. У Вас сейчас самый тяжёлый период. Он пройдёт, хватательный рефлекс. Не надо ни в коем случае соглашаться на его унизительное предложение. Ничего хорошего уже не ждите от него. Он с Вами просто считаться даже не будет. И чем дальше, тем больше. Иначе впоследствии очень пожалеете, что согласились. Рано или поздно станет противно, что Вас унижают. Такое долго терпеть Вы не сможете. Просто тяжело расставаться с привычной жизнью. Я вот не поняла, он что, собирается с Вами в квартире жить вместе? А что значит тогда строить новую жизнь? Во всяком случае он захотел быть свободным от обязательств и делать, что ему нравится и встречаться с кем хочется. А квартира чья, общая? Есть ли машина или другое имущество? Надо подать на раздел. На своём опыте могу сказать, что пока я "сопли жевала" , чуть вообще без всего не осталась. Хорошо, что добрые люди "пинка" во время дали. Так что Вы возьмите да и подайте на раздел имущества. Посмотрите, как он " запоёт" Александра, я очень Вам желаю поскорей придти в себя и перестать переживать и портить здоровье. Вы нужны маме, очень. Моя мама мне говорила, что, если я сама себе не нужна, то нужна ей, дочери и внучке. Всё будет у Вас хорошо, просто поверьте и всё. Молитесь, и Бог не оставит Вас.

Natil , возраст: 61 / 18.01.2019

Когда вы поймете, что не муж главный в вашей жизни, а Бог. Бог на первом месте должен быть всегда! Не какой-то грешный человек со своими амбициями и хотелками, пусть даже он и муж. Именно это четкое понимания главности Бога в жизни, помогло мне преодолеть многолетнюю зависимость от мужа. Мы не в разводе, но как же легко стало жить! И не читайте психологию, читайте Библию, и жития святых, и другую духовную литературу, успокойтесь. Помощи Божьей, сил и укрепления.

Инна , возраст: 43 / 18.01.2019

Все будет хорошо и, конечно, это было правильно - отправить его. Это мерзко, как он поступает и ведет себя. Пусть еще поищет, кому он нужен - это "счастье". У вас много стресса сейчас. Пройдет время и все успокоится. Пожелайте ему большого человеческого счастья, и старайтесь не тратить на него свою жизнь и силы.

Алена , возраст: 40 / 26.01.2019