Мы с мужем ровесники, в браке 19 лет, вместе -22. Две чудесные дочки 13 и 18 лет, которых муж, несомненно, очень любит.
Он военный, замуж я выходила за лейтенанта, а сейчас "вырастила" настоящего полковника. Все было в нашей жизни: муж постоянно удачно умудрялся совмещать жизнь со мной с мимолетными романами-это такой человек, которому для полноты жизни одной женщины мало. Если бы сама каждый раз не вляпывалась: искала и находила подтверждения измен, все было бы замечательно. Каждый раз после слез и извинений принимала обратно, и все начиналось сначала. Он и сейчас ,когда уходил, даже сказал, что всегда знал, что сможет вернуться, что не прогоню. Я и не прогоняла.
Год назад - очередная депрессия мужа, он сказал, что потерял смысл в жизни, что нет радости с нами, что надо, наверное, соскучиться друг по другу. Я предложила ему честно рассказать детям, что он уходит, что почему- то вызвало у него противоположные эмоции: со слезами, со словами, что вы самые дорогие, близкие, нужные он заставил меня поверить в это, и ... Опять остался.
Год прошел неплохо, но приступы "тоски" стали повторяться все чаще. И вот через год ситуация как будто не менялась. Те же слова о бессмысленности жизни, что надо что- то менять и что нет радости. Да еще я как обычно обнаружила неопровержимое доказательство присутствия в его жизни другой, которая была у него и тогда, год назад. Отпираться не стал, какое- то время жил, выбирая, но я сама подтолкнула к уходу. Ушел. Очень, по его словам, страдает от самой ситуации выбора, что пришлось оставить родных ему людей, любимых дочек. Буквально физически заболел. Это подтверждает и его отец, к которому я обратилась с просьбой помочь своему сыну. Уехал лечиться, не общался ни с кем: ни с детьми, ни со мной. Сейчас, вернувшись, пытается поддерживать отношения с девочками, которые поначалу совсем не хотели его видеть, сейчас общаются нейтрально, но....
О себе: ну можно просто скопировать все предыдущие письма, все то же самое, истерики, слезы, мольбы - это вначале. Сейчас - боль, пустота, слезы, слезы, слезы. Пишу ему письма, в которых сначала все анализировала ситуацию, а сейчас просто рассказываю про жизнь детей. Иногда отвечает. Благодарит меня за это.
Любить его не перестаю, все понимаю, что всю жизнь было одно и то же. И вот он - законный результат. Но не хочу я жить для себя и только для своих детей. Хочу любить сама, хочу быть любимой мужчиной. И только этим мужчиной. Он-моя судьба. Он мне предназначен. Не кто-то другой, а он. И жить я хочу, помогая ему разбираться, растя вместе его детей и будущих внуков. А не ходя на выставки, танцы, путешествуя и гуляя водиночку. Вот так вот.
Если кто-то откликнется-буду рада. Спасибо вам. Женщины в этом Мире должны помогать друг другу, стараюсь научить этому своих дочек.
Отклики:
Вы пишите, что хотите быть любимой мужчиной. А где Вы видите любовь со стороны Вашего мужа? Прожить всю жизнь с Вами и иметь параллельно романы с другими женщинами-это, простите, любовь к Вам?
Дорогая, Юля! Научитесь сначала любить себя, и тогда появится в Вашей жизни человек, который искренне полюбит Вас. А муж Ваш ушел, и Господь с ним и только Бог ему судья. Предавший однажды, предаст и дважды. Это выбор ваш конечно и Вашу жизнь проживите только Вы, но стоит ли наступать на те же грабли? Результат будет прежним, ибо люди не меняются. Простите за столь прямолинейный ответ, просто привыкла выражать честно свои мысли.
Дай Бог Вам счастья!
Тысячи женщин живут с неверными мужьями, и зная это, тем не менее – живут. Они знают – для чего им это надо. Они сделали свой выбор. Это их выбор, и никто не вправе осуждать их за это. Они выбрали свой путь.
Тысячи женщин – не хотят мириться с изменами, не хотят думать, знать, проверять, искать улики, не хотят делить и делиться. И это их выбор, их право, их жизнь.
А что же хотите для себя Вы? Что именно ВЫ хотите?
Попробуйте ответить себе честно и искренне на этот вопрос. Может быть, письменно написать, может быть, не за один день-вечер?
Другого человека нельзя переделать, но можно меняться самой. А как? Решать и выбирать только Вам. Здесь в статьях психологов есть истории о женщинах, которые ждали годами своих мужей, вопреки всем советам и вообще – всему вопреки… И некоторые из них дождались. А некоторые – нет. Вам никто никогда не даст ни на что никакой гарантии. Мне кажется, в этом Ваша основная проблема. Вы готовы на многое, но Вы хотите гарантии. А ее – нет. В этом вся беда…. Да, ее нет и не будет никогда! Есть только Ваш выбор. Разумный, не разумный, эмоциональный или хладнокровный. Но Ваш.
С уважением.
Чтобы продолжить жить, а не существовать, Вам нужно прийти к пониманию того, что женщина без мужа может и должна быть счастлива. Ведь у кого-то по жизни чего-то нет: у кого-то детей, у кого-то мужа, жены и т.д. Человек должен научиться быть самодостаточным, достичь такого состояния, при котором его ощущение счастья не будет находиться в прямой зависимости от наличия или отсутствия мужчины рядом. Понимаете?
Вот Вы четко знаете того, что Вам нужно. Муж, дочери, их радости и проблемы. И Вы уже счастливы. А чего хочет Ваш муж? Он, мне кажется, и сам не знает. Не дорожит он не Вами, ни семьей, ни тем, что имеет, получается.
Я думаю, Вам будут полезны вот эти статьи. Они немного прольют свет на происходящее в Вашей жизни. https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it?id=40
Почитайте статью батюшки Дмитрия (Шишкина)https://www.pravoslavie.ru/jurnal/46617.htm
и Вам многое откроется в новом свете. Я наткнулась на нее в чьем-то отклике и скопировала к себе на компьютер на память. Если мы строим семейные отношения без Бога, то значит наши отношения не имеют под собой прочного фундамента, а значит есть риск обрушения этих отношений, что и происходит в каждой третьей семье в наше время. Читайте, думайте, анализируйте. Начните жить с Богом.
Очень больно читать вашу историю, но, к сожалению, в жизни часто такое происходит. Не унывайте, держитесь, ведь рядом с Вами такие прекрасные детки! Вам есть для кого жизнь. Поживите для них и себя! Вы слишком любите своего мужа, Вы зависимы эмоционально от него. Попробуйте метод отстранения. Мне очень помог он, а я ведь прожила с неверным и изменившим мужем 30 лет, и он тоже был для меня солнцем в окне. Стала заниматься собою, похудела на 17 кг, стала ходить в салон красоты на маникюр и коррекцию 2 раза в месяц, на йогу. И муж ( а они все охотники) стал проявлять нежность, заботу и любовь, стал дарить цветы. А я успокоилась и поняла, что любить надо себя и деток в первую очередь! У моего, а он тоже военный, год уже депрессия. Порывшись в интернете, я поняла причину и сданные им анализы, подтвердили это. Сильно упал тестостерон (я просила его сдать анализ крови, вроде, для профилактики). Он оказался ниже низшего порога - вот и причина всех метаний, депрессий и зеленной тоски. Поэтому Вы не отчаивайтесь, а в первую очередь решите- нужен ли он Вам. Если да- то боритесь за него, любя себя. Держитесь, милая! Мы все с вами!
Если вы сможете найти в себе достаточно сил, чтобы принять такую ситуацию, которая не закончится быстро, то есть вам предстоят еще годы и годы борьбы за свою семью, за здоровье мужа, за ваши взаимоотношения - то боритесь! Если нет сомнений, что муж - это ваш мужчина, если сильно любите и можете принимать его таким, каким он является, если не мыслите себе жизни без него - то вам надо оставаться с ним. У вас жертвенная любовь, готовая переносить все ради мужа, и этим вы живете и готовы жить дальше. Такая любовь должна быть вознаграждена, пройдя через весь этот ад, вы должны выйти из него победительницей. Но пройти все это способна далеко не каждая женщина, ведь проще копить обиды и в итоге прогнать мужа или самой уйти, чем вот так жертвовать собой и переносить страдания. Но говорят, что страдания очищают душу, укрепляют дух и в итоге вознаграждаются.
Поэтому еще раз спросите себя - действительно ли вы готовы на все ради своего мужа, ради сохранения семьи? И если сомнений нет, ответ только "да" - то я желаю вам сил душевных и телесных, они понадобятся вам в дальнейшей жизни. И пусть вам улыбнется удача, вы заслуживаете хорошей семьи, понимающего мужа и радости в семейной жизни!
Бог в помощь и душевных сил вам.
У Вас сейчас острый период отрицания. Внутренний протест и неприятие...
Неприятие того очевидного факта, что любимый Вами мужчина жить с Вами не хочет, что Вашей судьбой он себя не считает, равно как и Вас - своей. И чем быстрее Вы примите этот факт, тем для Вас лучше. ЛюбИте его, только на расстоянии.
Что такое любовь? Об этот исчерпывающе сказано у апостола Павла в 1-ом послании к Коринфянам. "Любовь не ищет своего".
Молитесь за него, подавайте записочки о здравии. Только не ждите его возвращения. Живите потихоньку своей жизнью. Впереди Вас ждет множество сюрпризов..
Удачи Вам и помощи Божией!
Если вы хотите только с ним, вам придется принять уготованную вам роль...Другого выхода нет. Либо вы все молча терпите, но муж рядом и в этом плюс, вы его делите с кем-то, но все же он рядом. Или вы разрываете отношения и находите другого мужчину, который будет вас любить. Третьего - не дано.
Муж вряд ли изменится.
И есть четвертый вариант - вы живете под одной крышей, как соседи, это социальное партнерство, но у каждого своя жизнь. К сожалению, в нынешней ситуации многим не так то просто разъехаться, поделить имущество. Но разойтись по разным комнатам и жить как соседи - можно.
очень сочувствую Вашему горю и желаю Вам как можно быстрее вновь обрести радость. Вы обретёте её обязательно, это проверено опытным путем.
Сегодня слушала отца Дмитрия Смирнова (проповедь от 23 августа) - он рассказал, как к нему пришла женщина, которую бил и мучал муж, но она с ним не хотела разводиться. На вопрос "почему" ответила, что вот "машины, квартиры, недвижимость общие" - мол, делить неохота, да и приятно, когда деньги всегда есть на карточке. Честно так сказала.
Я тоже терпела то, что терпеть было нельзя, 18 лет. В результате моего "терпения и прощения" муж из вполне нормального человека превратился в невротическую личность с замашками тирана. И только спустя 18 лет я честно ответила себе на вопрос, почему же я это терплю. Ведь детей и так ращу одна, все уроки, врачи, мероприятия - тоже на мне. Он только дает деньги. Как отец он не учит их ничему, наказывает за чтение Евангелия и приносит в дом книги непотребного содержания, развращающие детские души. ЧТО же я так боялась потерять все эти годы?
Ответ был до смешного прост: статус! Я боялась потерять статус жены директора крупной компании!
В вашем случае статус жены полковника тоже выглядит довольно привлекательно, согласитесь, Юлия?
Мы живем без папы уже 10 месяцев, и набор материальных благ сильно сократился.
Но, уверяю Вас, ехать к морю в плацкартном поезде без мужа гораздо приятнее, чем лететь с ним в самолете бизнес-классом и знать, что он тебе не верен.
![]() |