2 года ничего не меняется

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Долго не решалась написать свою историю, но вот, наконец, читала истории других, иногда становилось как-то легче, но боль не уходит. Вместе мы были 10 лет, первые 4 года все было хорошо, я знаю точно, что он любил меня, но потом что-то перевернулось, у него появились "новые" друзья, знакомые девушки, уходил, когда хотел, приходил, когда хотел. Я страдала тихо, терпела.
Свекровь меня любила, все замечала, высказывала ему, а мне говорила, потерпи, переносится, я любила его, пропала. Жили мы в другой стране. Потом я уехала на время, когда вернулась, то он, казалось, стал таким, как прежде, я была рада, что все наладилось, так прошло ещё 4 года.
2 года назад я забеременела, сейчас у нас прекрасная дочка. Она-это жизнь. Свекровь все эти года меня поддерживала, говорила, что любит меня как родную дочь. Так получилось, что на 3 месяце беременности мне пришлось уехать, чтобы рожать здесь, в России, так как врачи знакомые, я боялась рожать там. Все было хорошо, он постоянно звонил мне. Должен был приехать скоро, но...на шестом месяце беременности, после столько лет вместе, всего пережитого, у него появляется другая, он думал, что я не узнаю. Бросает меня беременную. То, что я пережила!!!! До сих пор эта боль во мне!!! Как он так мог?!!! Его мать, как могла спасали ситуацию, говорила, что это его очередной заскок, что все пройдёт. Чтобы я думала о ребенке, на роды он не приехал, стал жить с этой девушкой. Привёл её в семью, они её не сразу приняли.
Но со временем стали появляться в сети и "семейные" фото, его мать говорила мне, какая она плохая и не подходит сыну. Но ничего не могла сделать, а может и не хотела, на роды ничего не прислали, хотя обещали.
С ним после рождения дочки год не общались вообще. Только с его мамой и сестрой. За это время столько фото увидела, от каждой фото боль, через год он захотел увидеть дочь по видеосвязи, надо было запретить, но я думала, что может быть он что то осознал и ради дочки, я согласилась. Было трудно его видеть, общаться, он обещал присылать деньги, просил, чтобы я приехала, я не соглашалась. Куда?!!!! Зачем?!! С девушкой он не расстался, фактически она себя ведёт как его жена, все это время его мать тоже уговаривала меня приехать, обещали, что пошлют деньги на билеты. Но ничего.
Этим летом я все же, ради дочки, согласилась приехать. Хотела, чтобы они её обняли, взяли на руки. Тяжело смотреть, как ребенок без папы, он очень ласково разговаривает с ней по телефону. Каждый раз думаю, нужно ли это общение вообще? В итоге они деньги не выслали, так как он не работает, свекровь тоже обещала и ничего. 2 месяца она не звонила внучке, с днем рождения только написала, ни подарка. Ничего!!! К свекрови приехали её другие 2 внучки, и она забыла о моей дочке, потом опять будут плести кружева и врать мне, он до сих пор зовет приехать, но денег не высылает.

Не подумайте, мне не нужно от них ничего. Просто морально трудно. Что такое отношение к нам, ради дочки продолжаю это общение, но с каждым разом понимаю, что это тупик, он не изменится, его семья только врут, что любят нас, никак не участвуют в жизни дочки...
Сколько ещё может продолжаться этот сеанс "видеосвязи"? Я хотела поехать и решить с ним все на месте. Но не получилось. Теперь он зовет нас приехать осенью, говорит, что найдет работу и вышлет деньги, а мне больно и пусто в душе, я не верю ему. Когда я была беременна, он за нас решил все, что нашей семьи больше нет.
Что спасать???? Ради дочки продолжаю общение, но каждый раз плачу после того, как ребенок увидит его на другом конце земли в экране монитора. Нам нужен папа, который будет рядом, а не лицо на экране!!! Тем более, что папа - предатель.
Не понимаю, как вести себя, запуталась, не знаю, что я буду говорить дочке, когда она спросит, где мой папа, в случае, если я прекращу вообще общение. Но и так больше продолжаться не может, чувствую только боль, неуважение к себе и ребенку, я люблю его до сих пор, больно его видеть. Сумбурно написала, конечно, но эмоции захватывают.
Помогите, милые, как мне поступить: сжигать мосты или что-то пытаться сохранить ради дочки? Хотя 2 года ничего не меняется. Мы живём в одной стране, он в другой. И не один. Кто для него дочка? Кто для него я? Я разумом все понимаю, но Бога спрашиваю: как он допустил такое предательство???

Поддержать сайт:

Анна , возраст: 33 / 06.08.2015

Отклики:

Анна, непонятно, чего вы собрались сохранять? Ради дочки? Так ваша дочь не знает своего отца, ни разу не видела по большому счету, не общалась. Биологический отец для нее лишь фикция, которую вы притягиваете за уши, называя отцом и думаю, что ради дочери что-то надо поддерживать.

В вашем случае никакой семьи уже давно нет. Вы живете в разных странах. У вашего формального мужа уже давно другая "жена" и другая "семья". Свою дочь он как дочь не воспринимает, не считает себя папой, а ее - продолжением себя. Все, что вам надо сейчас сделать, - закончить эту историю. Следует подать на развод. Алименты ваш муж вам не платит, ребенка не видит, живет в другом мире. А вы уверены, что стоит сохранять ему родительские права? Пользы от того, что он числится отцом дочери никакой, а вот вред в будущем может быть. Подумайте над этим. Жизнь длинная, и как дальше будут развиваться события - никто не знает. А ваш пока еще муж может попортить вам кровь через манипуляцию дочерью. У моей подруги именно так и вышло, и она по сей день вывозит сына на отдых по липовым справкам, поскольку отец ребенка, который не видел его с 3 месяцев, не дает согласие. Более того, уже несколько лет идут судебные процессы по вопросу о свиданиях с сыном.

А ваша жизнь наладится. Только вычеркните мужа и его семью из своей реальности. И перестаньте навязывать дочери чужого ей дядьку, пусть который является биологическим отцом.

Вера , возраст: 36 / 06.08.2015

Дорогая Анна!
Прекратите общение с предателем! Возможно ли подать на алименты? Не Вам он должен хотя бы деньги, а дочери!!!
Дочь подрастёт и если захочет-пусть сама общается.
Сколько можна вариться в этом соку? Его мама-это его мама, и любить она будет его, а не Вас! Не ждите от неё помощи!!! Подумайте сами-бросить беременную?!!! Рвите уже эту связь, сколько можна мучиться!
Как произошло это предательство? А этого никто не знает никогда-мы к ним всем сердцем, а они...
У Вас есть дочь-вот оно счастье!!! А остальное ( всё что захотите ) приложится обязательно.
Только Вам надо заняться собой и не думать,как там непутёвый отец ребёнка!
А трудно? Так дети всегда трудно ростут-только это в радость! И перестаньте общаться с предателем(полностью " отморозьтесь ",ничего о нём не узнавайте,не отвечайте на звонки и т.д.,абсолютно!!! Хотя бы на два месяца, чтобы сердце хоть чуть-чуть успокоилось. Очень помогает церковь и молитва. Купите дочери, наконец, красивую куклу!!! И .... не ждите.

Александр , возраст: 47 / 06.08.2015

Дорогая. Очень больно и горько. Надо искать выход. Никто не знает, как будет дальше. Мне очень не нравится, что Ваш фактически бывший муж живет с женщиной, которая согласилась с ним жить, зная, что вы в положении. Значит, никаких нравственных запретов для нее не существует. Она не смогла найти себе свободного мужчину и, видимо, будучи одинокой, согласилась и с таким жить. Ваш бывший муж совершил страшные вещи, оставив Вас в сложнейшей ситуации. Его фактическая жена это приняла. Поэтому он сам, будучи непорядочный, незрелым, безответственным человеком, живет с безнравственной женщиной. Они могут не работать, не платить деньги и жить спокойно. Он не приехал к Вам, даже если разлюбил, почему не приехать, когда ребенок рождается, он не пишет письма, не просит простить его. Надо это все осознавать и подумать: нужен ли такой папа дочери? Если нужен-набраться сил и пытаться поддерживать связь, если верите, что папа и ребенок смогут стать друг другу близкими людьми. Если нет- я бы действовала. Обратилась бы в орган опеки и попечительства, где зафиксировали бы, что отец не участвует в воспитании и содержании дочери, потом иск в суд о лишении родительских прав и взыскании алиментов. Решение суда о лишении родительских прав-временная мера. Если родитель исправился- решение можно отменить. Бывает исключения из правил, что раскаяние происходит на всех уровнях. И он должен будет доказать, что он достойный отец. Не перечислять даже алиментов?! Как он спит спокойно, живет с новой женой ни забот, ни хлопот. Можно повременить, вед любить продолжать можно и 10 лет. А он будет раз в год появляться в экране. Чуда не произойдет само собой. Его мать не может любить внучку, не видя ее, я в это не верю. Моя бывшая свекровь 14 лет видела раз в 4 месяца. Сейчас по телефону 30 секунд разговаривает, ничего не хочет о ребенке знать. У меня такой горький опыт, может быть, и к лучшему, что нет его. А вдруг встретится достойный мужчина, может захотеть удочерить ребенка. Можно пока ничего не предпринимать, подумать еще, раз метания еще есть, к психологу сходить. Вместе подумать. К юристу. Просто хочеться вернуть все, будто ничего не было. Не выйдет. Раз он смог так себя повести. Бывает и через 3 года возвращаются, и через 10 встречается. Происходит переоценка ценностей, зависит от того, как жизнь складывается. Надо обо всем подумать: и как потом дочери объяснять, почему вы поступили именно так. Ведь и решение суда о лишении родительских прав-это бумага, чтобы потом отец не смог с ребенка взыскать алименты, когда сам в старости станет никому не нужным, чтобы выезжать за границу беспрепятственно. А если человек осознает, что это твой ребенок, за которого ты отвечает всегда, как же можно себя так вести? Кто он по специальности, кто его друзья, как они ко всему относятся или у него никого нет. Почему нет работы, как долго, с чем это связано, как относятся все его родственники к произошедшему? Почему никто не дал ни копейки, почему такое равнодушие, почему никто открытки не пришлет? Эти люди окружают отца Вашего ребенка. Решение принимать Вам с учетом всего пережитого, анализа всех. Счастья.

Лучик , возраст: 45 / 06.08.2015

Здравствуйте, дорогая Анна.
Вот совет со стороны на эту ситуацию и что делать. Вам с ним ничего сохранять уже не нужно, у него другая жизнь и другая семья, жена. Отпустите на все четыре стороны этого предателя который способен бросить жену на 6м месяце беременности. У вас свои отношения и жизнь с дочкой, вот вы об этом и думайте. Какие у него отношения с дочкой решать ето ему. Хочет общатся пусть общается, не хочет не надо. Запрещать не запрещайте.

В вашей ситуации вы можете установить правило раз в неделю/месяц вы включаете им видео (потому что у вас свои дела и все распланировано с дочкой и не можете включать видео по первому требованию в любой час). Поставьте видео для разговоров а сами отстранитесь и заимитесь другими делами. Закончили разговариват- виключили видео. То есть ваша роль ето не запретить им общатся и включить видео. Все. Вам не надо сидеть рядом с видео (у вас куча дел и вы готовите ужин или разговариваете по телефону).
Если он хочет приехать в Россию навестить дочку пусть приедет. Вам туда ехать не надо с дочкой.
Вам правильно дали совет что если особо дочкой он не интересуется, имеет смысл его лишить родительских прав (не навещает, не учавствует в ее жизни). А вы отстранитесь и живете своей жизнию и занимайтесь вашими с дочкой делами. Если он хочет сохранить семью он вернет вас с дочкои для полноценной семьи, если нет то и пошел вон.
Обнимаю вас.

Gabrielle , возраст: 30 / 06.08.2015

Анна, эта история плохо пахнет. Зачем он зовет вас в другую страну? А не боитесь, что по закону другой страны ребеночка он у вас заберет, и вы его не вернете никогда? Мне аж не по себе стало во время чтения вашего письма. У вас в голове полная каша, вы не чувствуете опасности. Отрезвейте. Читайте письма и делайте выводы, действуйте.

Наталья , возраст: 36 / 06.08.2015

Анют, здравствуй. Хочется тебя поддержать и высказать свою точку зрения на эту ситуацию.
Любое выздоровление начинается с постановки диагноза. Семьи из трех человек уже действительно нет - НО! осталась семья из двух: У ТЕБЯ ЕСТЬ ТВОЯ ДОЧКА, и вы вместе!!! Но то, что он ее биологический отец и в связи с этим у него есть обязанности никто не отменял. Ты не пишешь, где он живет. Реально ли взыскать с него алименты? По поводу их общения: мне кажется, что говорить ребенку да еще такому маленькому правду, про то, что отец - подлец не стоит. Никакого негатива в его адрес, общая информация - где живет, кратко - почему не вместе с вами, и пусть общается по тому графику (по видеосвязи), который удобен тебе. Теперь о отношениях ваших с ним. Возможно, что когда-нибудь он и вернется. До этого надо все равно как-то надо жить - общаться с друзьями, воспитывать ребенка, и делать еще кучу разных вещей. Проанализируй, как "товарищи по несчастью" выходили из подобных ситуаций - кто-то с головой уходил в работу, кто-то начинал менять имидж, кто-то вообще начал жить с чистого листа. Пойми, это твоя жизнь и другой не будет.
У тебя не самая плохая ситуация: ты молодая, есть чудная дочка, и все еще будет у тебя хорошо (хотя сейчас в это трудно поверить). Возможно, полноценного общения отца с дочерью не будет, но у нее есть ты,- самая лучшая мама на свете, которая будет бороться за счастье вас обеих. Все получится. Удачи, обнимаю.

Ольга , возраст: 37 / 06.08.2015

Аня, тут в принципе все уже написали, но я добавлю: прекратите общение с ним. Он не отец Вашей дочери и даже не пытается им быть, и плевать что ребенок от него. Вы делаете плохо себе и ребенку, но ничего не изменится, Вам будет только хуже. Зачем Вам этот кошмар? Вы бы уже пережили все это, если бы сразу прекратили все общение и с ним, и с его семьей. Поймите, это ЕГО семья, и она всегда будет на ЕГО стороне, а Вы останетесь ни с чем.

Аля , возраст: 25 / 07.08.2015

Аня, та семья и будет "хорошими" на словах. Будут Вас приглашать (и не высылать денег), и т.п. Вы прекрасно описали манипулирование. Вы там и не предполагаетесь, но говориться будет другое. Заглушают свою совесть таким образом. Возлагая тем самым тяжесть решения о прекращении отношений на оставленную женщину с ребенком. Они хорошие, а Вы виноватая, ребенка отца лишаете. А если смотреть по поступкам? Другая картина, правда? И так будет продолжаться, пока Вы не возьмете жизнь свою в свои руки и наладите ее с божьей помощью так, как Вам нужно, с теми людьми, на которых можно опереться.

Пелла , возраст: 54 / 08.08.2015

Спасибо огромное за отклики. Иногда очень важен независимый взгляд на ситуацию со стороны совсем посторонних людей. Объективное мнение, прочитать и сделать выводы. Спасибо всем огромное. Вы все правда очень мне помогли. Хранит вас Господь.

Анна , возраст: 33 / 08.08.2015

Как бы Анна это не звучало горько, но зато честно. Мосты не сжигаете, именно Вы, в Вас теплится еще надежда на какие-то либо отношения.
И это не плохо, это такая стадия, которую проходили здесь многие И "ради детей" тоже придумали мы, женщины, цепляясь за любую соломинку, к сожалению, в конце туннеля отношений. Хотел бы - приехал. А так... Для свекрови он, прежде всего, сын, и как любая мать, она на стороне своего ребенка. Вам все еще больно, он Вас отпустил давно, проблема только в Вас. Поэтому и все эти разговоры (ребенку нужен отец, все ради дочери). Никто никому в этой истории не нужен. Есть только Вы и ваша дочь. Со временем, поверьте, вы это поймете, и еще не раз будете корить себя за такие мысли. И прекращайте мучительные для себя видеозвонки. Детей забывают, живя с ними по 10-20 лет, а тут, как говорится, и на руках не держал. Ну какие у него могут быть чувства???? Ответ - никаких. Закройте эту главу вашей жизни. Поблагодарите Бога за опыт, за дочь. И отпустите его с миром. Не стоит он ничего, а жизнь все расставит на места. Пытайтесь быть счастливой, даже когда очень тошно.

Виктория , возраст: 36 / 08.08.2015

Аня, я тут многого начиталась, но такое... у меня ваше письмо вызвало бурю эмоций.
Поведение бывшего бывшего как-то меня не удивляет, сколько таких земля носит. Но вы?! Я вообще не понимаю, почему вы вообще о нем пишете, думаете, и общаетесь? Отец вашей дочки? Биологический, и не более. Он ведь ее даже не видел ни разу, я так поняла. Я уверена, что девочке тоже тяжело понимать, какой-то дядя на экране, его папой называют, а кто такой он, да и мама чего-то после этого плачет. Отец это тот, кто рядом, воспитывает, заботится, и только хорошие отношения делают семью семьей, а не фактическое проживание родителей под одной крышей, а у вас ни того, ни другого нет, в вашей жизни их вообще нет. А про хорошую свекровь, я вообще с самого начала вашего письма насторожилась. У меня такая же хорошая сначала была, моего сына (ее внука) якобы очень любила, но когда муж стал гулять на моих глазах, не скрывая, то она даже пальцем не шевельнула. В день, когда я словно мертвая лежала на кровати, мне казалось, что сам слон надавил мне нагрудную клетку, в тот день я узнала, что муж таки бросает меня ради своей гостинично-ресторанной дамы, она тогда просто поехала себе на дачу отдыхать с друзьями. А до того так распиналась, что не даст меня в обиду.
Вся проблема в вашей голове. Вы бы могли давно снять розовые очки и очиститься от подобных "добрых" людей, да и радоваться потом, что судьба вас лишила такой компании. Но вы почему-то сами себя мучаете какими-то звонками с их стороны, обещаниями, а потом очередными разочарованиями. Вы поймите, тот , кто хочет быть рядом - он непременно рядом.
А на счет дочери, то установлено, что до трех лет дети считают своим отцом того, кто с ним рядом. Дочка - это ваше украшение. Вы можете найти хорошего человека, который бы стал отличным отцом вашей дочери, история знает много подобных случаев. Почему вы так долго позволяете им держать вас "на крючке"? Порвать все контакты, и ЖИТЬ дальше, и при чем СЧАСТЛИВО!

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 29.08.2015

Здравствуйте, Анна. Ваша ситуация для Вас сложна и почему-то растянута во времени. За это время, как правило, переживания уже уходят, и все восстанавливается. А если посмотреть со стороны, что происходит? Попробуйте спокойно приподняться " над". Вы увидите свой лабиринт, и возможно не сразу, но путь к выходу. Важно уметь принять то, что уже с вами произошло. Жизнь-это борьба, испытания. Выигрывает стратегия и тот кто умеет по-настоящему, безусловно любить. Для Вас сейчас главное не победа, а умение сохранить себя и ребенка, остаться порядочным, разумным человеком. Любить жизнь- это принятие жизни и с радостями, и с горестями. Благодарите Бога, за то, что у вас Есть Жизнь. Все плохое проходит. Если вы научитесь принимать свою жизнь такой, какая она в реальности, то это свидетельствует о вашей личностной зрелости. Через испытания человек начинает ценить то, Что ему дано. Радуйтесь тому, что Вы с ребенком вместе и здоровы. Страдания Ваши для Вас сейчас ценны потому, что это Ваше. Это часть вашей судьбы. Главное, чтобы вы без устали любили Жизнь, ближних своих, Господа, себя. Пересмотрите свои отношения к вере, надежде, любви. Никогда, никогда, никогда не сдавайтесь!!! С уважением, Галина.

Галина 8 , возраст: 46 / 02.09.2015