Милая, Леночка, мы с вами тезки. У вас сынок, у меня их трое и меня тоже оставили ради более "достойной любви". Пожалуйста, не слушайте своего пока мужа, все что он вам говорит - это лишь слова, чтоб снять с себя ответственность за содеянное. Решайте квартирный вопрос, возвращайтесь в ваш родной город (в нем все же больше перспектив на работу, отношения, учебу сына да и ритм жизни заставит вас быстрее забыть и вырваться из того ада, что творится в вашей душе). У вас такой прекрасный возраст: вы уже все знаете, умеете и вам можно!!! Эта боль пройдет и все наладится! Обнимаю Вас, Леночка.

Здравствуйте, Лена. Сочувствую вам, что как оказалось, у вас нет семьи.

"Он был мне не просто муж, а друг, партнер, товарищ, союзник, спутник жизни. Моя половина, человек с которым я хотела состариться. И теперь ничего этого нет."

Этого давно уже нет, 3 года как минимум, когда он начал изменять, он убил вашу семью, с тех пор. Может и не 3 года назад, а гораздо раньше - семьи у вас нету, а была бутафория, фейковая семья. И мне очень жаль, что у вас случилось такое в жизни. Что вам попался ненадёжный партнер-предатель. У вас сейчас отличные перспективы, переезд и работа в Москве помогут вам забыть этого недостойного человека. А уж сколько мужчин в Москве. Шансы найти второго мужа тоже высоки. Сына он потерял. Возможно, сын и не вспомнит, увидев его через десятки лет, что этот старик - его отец. Может, будет считать папой другого мужчину. Но это выбор вашего мужа - потерять семью, который он может сделал и раньше, чем 3 года назад. Да, больно и горько сейчас, но хоть знаете правду. А все эти три года, которые вы тратили на него, которые любили его, а он притворялся, что вас любит - разве не были ужасны? Жизнь с таком лицемерии и подлости? Делите с ним всё до последней копейки, по закону, из принципа. И уезжайте скорей в Москву.

Леночка, примите мою поддержку. Так противно слушать, что плетут эти предатели, такие оправдания нелепые придумывают для своей подлости. И всё-то им не хватает чего-то. Особенно любви, внимания и ласки. Как дети малые. Вот бегай вокруг них целыми днями и в глаза заглядывай, вот что хотят. А любовницы, чтобы их заинтересовать и переманить именно так и делают. Но, нормальный и ответственный за свою семью человек не будет смотреть на других женщин и мыслей таких просто не будет. Вместе жить и встречаться, это разные вещи.
Мне пришлось пережить и предательство мужа, и предательство зятя перед дочерью. Но мы выстояли. А ведь хотелось не выстаивать, а просто нормально жить в своих семьях. Чтобы мне после 60-ти не по судам бегать по разделу квартиры и имуществу, тратить нервы и здоровье, переживать, глядя на любовницу, которая на 20 лет младше нас с мужем, а спокойно жить. И за дочь с внучкой было много переживаний, когда зять тоже полетел за страстью в погоню. Нет к мужчинам никакого доверия у дочери и у меня. Непонятные, безответственные и жестокие мужчины, которые хотят от жизни одни удовольствия. А семья и дети, это не только удовольствия, но и каждодневный вклад во всех отношениях.

Вам сейчас очень трудно и очень обидно. Это же надо такое Вам сказать, что "она того стоит". Чего стоит? Семьи, ребёнка, жены, с которой прожил столько лет и она никогда тебя не передавала? Полетел в неизвестность за какой-то бабой. Слов нет. И вот за такого приходиться переживать, потому что вырвать из сердца и забыть, надо время. Не ценят люди, что имеют. А ведь у него было всё, что надо человеку для счастья. Прекрасная семья. Нет, надо всё разрушить, растоптать, предать по-настоящему родных и близких тебе людей в погоне за "стоящей". Глупый человек, который не понимает, что теряет. Но, что делать? Бог ему судья. Вам надо жить дальше, в новой реальности, решать насущные дела, растить сына. Хорошо, что у Вас уже есть план дальнейших действий. Это очень важно сейчас. Главное не опускать руки и не погрязать в нескончаемых переживаниях по предателю. Жизнь продолжается, у Вас есть сын. Это главное. Острый период пройдёт, иначе не бывает. Решайте имущественные дела, развод, алименты, переезд, поиск работы. Некогда переживать будет, у Вас впереди много дел. Вы молодец и это чувствуется по письму. Всё у Вас с сыном будет хорошо. Берегите себя.

Ох, как я Вас понимаю...и понимаю, что эту боль просто нужно пережить...Прошло 3 месяца как я все вскрыла, до сих пор не отпускает. С института вместе, в общей сложности 15 лет вместе, 11 лет в браке, двое мальчиков - 6 и 8 лет, была беременна третьим (замерзшая беременность на сроке 9 недель, на что мне было сказано что это моя вина, поскольку я в момент сильнейшего токсикоза говорила, что не готова к третьему ребенку.
Когда делали аборт, он был в командировке, приехал и сразу же к своей пассии поехал, вот такая поддержка.) Сначала отношение сильно испортилось, потом нашла заказанные букеты, чеки в гостиницы, знакомая девочка пробила с кем он улетел в "командировку", ему набрала прямо когда он в аэропорту был, все отрицал, набрала ей, она мне все сказала, что полгода отношений и все "командировки" и "встречи" это он с ней был (при том, что у нас квартира в ипотеке еще не сдалась и мы жили с его родителями). И все, он улетел с ней в Питер и пропал...недели на три...потом на связь выходил только по поводу детей, развелись, грубо говоря, по вотсапу, на что мне было сказано, что это мое решение было, он меня не выгонял...Как-то так..

Разговора так и не состоялось никакого, тема больше не поднималась, я тупо вывезла все вещи из квартиры его родителей и подала на развод. Как только пыталась что-то спросить, бросал трубки или говорил "и дальше, что?". Теперь еще лучше - я ушла от него из-за одной, теперь он с другой, с которой летал в Египет и выложил фото с ней во всех соцсетях (мы еще не в разводе, развод 20.09), он познакомил ее с детьми и сказал ребенку старшему, что так бывает, что папа полюбил другую женщину и возможно она родит тебе братика или сестричку...И это все за 3 месяца...

В иллюзиях жила, столько планов было, детей вместе воспитывали, все списывала на то, что с родителями его живем. Себя потеряла, был центром вселенной, похудел благодаря моей поддержке на 15 кг и все, не нужна стала. С детьми видится часто, дети любят его и тренировки (график работы не позволяет возить самой). Очень тяжело...он счастливый, в эйфории, с бабой своей новой, я как поняла, после развода с ней опять куда-то собирается (за все годы жизни мы не были ни в Питере, ни в Москве, в Сочи один раз с детьми, а новых баб он с собой везде возил и кредитные деньги на них тратил). Я после встреч с ним рыдаю....очень жду когда отпустит, проанализировав свою жизнь поняла, что позволяла так вести себя, вскрылись еще измены все 11 лет брака. В общем, с нетерпением жду равнодушия и безразличия по отношению к нему и его жизни...

Лена, вы все делаете правильно. Муж взрослый человек и принял решение. Вы уже наметили план на будующую жизнь, без него. На мой взгляд, уехать это оптимальный вариант, он не будет мельтешить перед глазами и рассказывать про свою любовницу, как это делают многие мужья в историях тут. А вы справитесь со всем и сын ваш будет расти под вашим влиянием и получит хорошее образование в столице, а не в глубинке. Только имущество разделИте соответственно, чтобы было с чего начинать на новом месте. Это также существенно ускорит ваше выздоровление, когда обстановка сменится и вокруг вас будут новые люди.
Полностью Вас поддерживаю, я уверена ваша жизнь заиграет яркими красками и все будет хорошо. Сейчас вы плачете и грустите, но такие женщины как Вы, с образованием, опытом работы, не пропадут.

Лена, от всей души вам сочувствую! Вы не виноваты в распаде семьи, это решение мужа. Вы сделали все, что могли, ваша совесть чиста и это главное. То, что сейчас очень больно, это естественно, по-другому и быть не может в вашей ситуации. Читайте сайт. Вы справитесь. Обнимаю!

Леночка, Здравствуйте! Примите мою искреннюю поддержку!
Понимаю какая зияющая рана сейчас у Вас, и как она болит! Болеть будет... Но это надо пережить, перетерпеть! Плачьте, если хочется. Можно попить успокоительные. Судя по вашему письму, вы достаточно сильная и рассудительная! Все правильно пишите, решайте финансовые и имущественные вопросы, обязательно официально. И начинайте новую жизнь.
С БМ сократите контакты до минимума. Это хорошо, что он ушел сразу на съёмную квартиру, и не посадил вас на эмоциональные качели( хотя это еще может случится, но лучше это пресекать)
То что ваш сын будет расти без него... Милая, никто не знает, что там впереди. Как и с кем лучше. Доверьтесь Богу! Он все управит! Из своего опыта... Когда мой БМ ушел, нашему сыну было 15 лет, переходный возраст. Отец не общался с ним три года от слова "совсем", А потом САМ! наладил с ним отношения, снял с меня все финансовые затраты на сына. Сейчас вводит его в свою фирму. Они часто общаются. Не знаю знаком ли он с его новой семьей, сын оберегает меня от этой информации.
И главное, убейте надежду на его возвращение! Как раньше все равно не будет. Подвиг прощения и подвиг искупления, это очень трудная работа над собой, и очень мало кто на это способен.
Держитесь, дорогая, почитайте материалы на этом сайте, здесь много ценной информации!
Боль обязательно пройдет, конечно не сразу. И вы с сыном обязательно будете счастливы! Счастье, оно ведь разное))
Бог в помощь!

Леночка, дорогая, крепко Вас обниму и поддержу. Предательство - испытание не из лёгких. Но оно очищает души, одаривает мудростью, даёт новый, возможно, истинный смысл жизни. Не все так ужасно, как кажется изначально. Но в начале пути этого не понять. Сначало больно, невыносимо больно. В этот период, если есть у Вас, возможность и необходимость, обратитесь к врачу -невропатологу. Поддержите себя медикоментозно. Вам предстоят важные дела, переезд, раздел имущества. А у вас ребенок на руках, малыш ещё совсем. Вам нужны силы, что бы действовать решительно. А состояние стресса, в котором вы находитесь, не позволит это в полной мере. Если кто-то из близких может - пусть приедет поддержать Вас и помочь с переездом. Как только начнёте действовать и менять жизнь, откроется второе дыхание. Большую часть ваших мыслей начнут занимать текущие дела, вытесняя постепенно эту боль. Ваш сынок, наверное, будущий первоклассник - нужно со школой вопрос решать. Вам работу найти новую, быт новый обустроить. Да и про досуг не забыть -, музеи, планетарии, парки, кино. Вобщем, времени на уныние остаётся не так уж и много.

Конечно, боль не пройдет совсем и сразу. Но ее приступы будут происходить все реже и менее остро. С момента, когда меня, как и Вас, предали, прошло четыре года. Все очень похоже. Я осталась одна сыном в чужом небольшом городе, но переехала обратно - в свой. Заново строила нашу жизнь. Ночами плакала, а утром вставала и шла вперед. Медленно, небольшими шажочками, я возвращалась к нормальной жизни. И вот сейчас, боли нет. Лишь иногда, сырую погоду ноют старые раны, именно ноют, а не болят. Я стала мудрей, где-то жестче, где-то добрей, ироничней, более избирательней в людях - в общем другая, но такой я нравлюсь себе больше. Вы верно написали, вы одна из тысяч, и все истории очень похожи. Иногда аж до фраз. Я когда-то тоже спросила: "Она того стоит? "И ответ был таким же. Как под копирку. Наверное, у них действительно есть где-то тайное учебное пособие).
Милая Лена. К сожалению, ту семью, где все по стандарту мама-папа-я, уже не вернёшь. Но Вы и сын остались! И это уже многое! Это и есть настоящее, драгоценное! А все, что было оказалось подделкой. Поверьте, после предательства существует жизнь - и я Вам от туда шлю весточку. Я с Вами. Если получится, дайте знать, как вы.

Я автор письма. Большое спасибо вам за слова поддержки. Понять меня сейчас могут только те, кто это сам пережил, кто знает такую боль. Среди моих друзей/подруг таких нет. Они, конечно, поддерживают, как могут, но никто по-настоящему не понимает.
Напишу ещё несколько подробностей, чтоб было понятно, почему боль настолько сильна, почему обида невыносима.
Мужу 41, наш брак для него второй. Тогда давно я выходила замуж за разведенного человека, предыдущая жена которого разлюбила и нашла себе нового мужчину. На тот момент у них был трёхлетний сын. Муж меня очень любил, носил на руках, иначе бы я не приняла решение уехать к нему.
У его сына впоследствии был обнаружен аутизм, сложный ребёнок, много сил, специалистов, особые программы обучения, конечно много контактов с бывшей женой. Но я приняла это, приняла его ребёнка, даже такого сложного (я психолог по образованию). Его сын часто был у нас, регулярно ночевал, он вырос в том числе и в нашей семье. Сейчас он подросток, сложности с поведением не ушли, но мы научились с этим жить.
Далее. Год назад у мужа трагически умерла родная сестра. Осталась дочь 12 лет (племянница мужа), отца нет. Живёт она с моей свекровью в Белоруссии, денег мало, бабушка пенсионерка. Я несколько месяцев уговаривала мужа привезти их к нам в город, чтоб быть рядом и помогать. Да и мало ли, что с бабушкой случится, девочке нужна семья, я готова была принять племянницу в свою семью. Обсуждение этого вопроса мы не успели закончить, но я готова.
Теперь о любовнице: ей 35 лет, она в разводе, есть дочь 11 лет, живут с её мамой.

Когда муж уходил и сказал, что "она того стоит", я спросила: а как она относится к тому, что у тебя двое детей, один из которых аутист? Примет ли она, что ты будешь общаться с ними? Как относится к алиментам двум бывшим женам? Знаете, что он ответил: "Я не знаю. Я ещё не спрашивал".
Потом я спросила: А как и где вы будете жить? Мне это важно - куда, в какие условия, в том числе и психологические, я буду отпускать для встреч своего ребёнка. Знаете, что он ответил? - "Я не знаю. У нее дома дочь, она не пойдёт ко мне на съемную. А я не хочу к ним, в бабье царство".
Понимаете. Он не знает, он не обдумал это, но успел уже разрушить нашу семью. Она того стоит. Он её любит, а меня нет.

Вот что больно. Меня променяли на вот это. Благополучную, спокойную жизнь со мной, нашего сына променяли на женщину с чужим ребёнком.

Он ушёл 12 дней назад. Приходит каждый день - то с сыном побыть, то забрать его к себе, то вещи какие-то забрать. Он звонит мне и спрашивает, как варить макароны? На какой режим поставить стиралку? Я сказала: "Ты ушёл к ней за теплом женским, так и спрашивай у неё про макароны. Она теперь рядом с тобой. Я буду с тобой говорить только о сыне или о разводе. Для всего остального у тебя есть она". Сказать это мне было невероятно тяжело, оттолкнуть его, перестать быть ему женой и поддержкой. Но я должна была. Он разозлился в ответ.

Очень тяжело думать о том, какой выбор он сделал. Как мог всё разрушить. На кого и на что он нас променял.
Держусь днем, надо держать лицо на работе. А дома, особенно после его прихода, падаю в бездну.

Спасибо вам за добрые слова, за ваше неравнодушие, за то что есть отклик в ваших сердцах, которые знают каково это. Невыносимо тяжело. Больно.

Дорогая, Леночка! Держитесь! Вы нужны себе и сыну! Предательство - страшная вещь. Оно вроде как перечеркивает всю прошлую жизнь, но это не так! Все те годы, что Вы «отдали» мужу, это был Ваш осознанный выбор. И это была Ваша настоящая жизнь. Но, наша жизнь состоит из этапов. Этап Вашей семьи с этим человеком закончился. Да, это больно, очень больно, потому как для нас, кого предают и оставляют, это неожиданно! А вот для предателей это четко и безжалостно спланированный ход. Они думают, что меняют свою «обыденную и привычную» жизнь с бывшими женами на супер драйв новых отношений. Но, как известно, на чужом несчастье своего счастья не построить! Тем более, там, где среди пострадавших от их этого «выбора лучшей жизни» есть беззащитные дети!!
Я сама еще не окончательно пережила предательство своего БМ. Еще сильно временами накатывает. Прошло 4 мес, а прожили мы почти 20 лет. НО, что я четко понимаю сейчас: я НИ ЗА ЧТО не приму его назад! После предательства он изменился до неузнаваемости! Это уже не тот человек, с которым я прожила столько лет (пол жизни!), он стал совсем другим - жестоким, злым, готовым отобрать у своего ребенка кусок хлеба, лишь бы угодить своей матрешке. Я смотрю на него, и он совершенно чужой! Мало того, из родного и близкого человека он в 1 момент превратился в моего злейшего врага! Сейчас мне приходится в прямом смысле выбивать и бороться за каждую «кастрюлю», за каждую копейку для ребенка! Его единственного ребенка, еще «вчера» самого любимого человечка на свете. А сегодня ОН переступил через всех, через всю СВОЮ прошлую жизнь в угоду мимолетным страстям. Он ушел жить к любовнице, которую знает 3 мес! И теперь, хочет отобрать у нас все, что мы с ним наживали долгие 20 лет…
НО, это и к лучшему! Я четко увидела, что за «гниль» пряталась в душе у этого человека, и мне будет гораздо проще вычеркнуть его из своей души и сердца. А по-сути у ВСЕХ тех, кто оказался способен на предательство, способен причинить такую невыносимую боль своим самым близким и дорогим, в душе сплошная тьма! И чем быстрее это осознать, тем легче завершить этап жизни с ними, и начать свой новый путь, путь к СВОЕМУ НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЬЮ! И благодаря такому тяжелейшему уроку жизни, мы будем (должны!) стать мудрее и никогда больше не подпускать к себе таких людей, предателей!
Бог в помощь! Он всегда с теми, кого обидели! Положитесь на Него, и все у Вас (и у нас всех) будет замечательно! Я верю! По другому просто и быть не может!

Здравствуйте, похоже Вашего мужа устраивают отношения с любовницей, а от семейных проблем он устал. Три года встречи- такой формат жизни ему подходит и не переезжать к новой женщине в новые проблемы, возможно он оставляет себе свободу, еще и потому что женщина не одна, есть или планирует себя не ограничивать одной. То, что он ничего не спрашивал у нее об алиментах и тд и ответил так на Ваш вопрос - Вы же психолог, Вы должны понимать, что просто так взрослые люди не срываются с места не подумав...и не продумав. Три года у него было "на подумать". От алиментов ему не деться, это он понимает, и ему вобщем то все равно, что про его алименты думать будет любовница. Его уход вполне осознаный выбор. А то, что звонит и про макароны и режимы стиральной машины спрашивает, не обольщайтесь - ищите вторичную выгоду - просто держит Вас на крючке, а злится, потому что Вы не хотите на этом крючке посидеть и его подождать. Взрослый мужик вполне справится и с макаронами и с режимами стиральной машины без женщины. Если Вас это утешит, то по сути он Вашу семью и Вас променял не на какую-то "особенную" одну женщину, а на свободный образ жизни. Хотя это слабое утешение.

Ох, Лена. Вы самое главное увидели: её он любит, а Вас нет. То что он не продумал все ходы вперёд, это обычное дело для таких левых гуляк. Мой муж (мы уже пять лет как не вместе и более 4 лет в разводе) променял меня, нашего годовалого ребёнка, дом в стройке с огромным кредитом, который мы взяли буквально за несколько месяцев до этого на женщину старше меня на почти 10 лет, с дочерью подростком от женатого, которого она до встречи с моим мужем безуспешно старалась увести от жены. Изо всех сил старалсь даже забеременев от него. Тот чувак погулял и вернулся к жене, а вот мой бывший муж бросил все и в омут с головой. У них не только жилья не было, даже жили они в разных странах, но для любви ведь нет преград.
Знаете, я когда видела фотографии этой особи, я не знала плакать мне или смеяться. Оны выглядит старо, вульгарно, с искусственным бюстом и ботоксом на лице. Это настолько моя полная противоположность, что даже невозможно ничего сравнивать, не тот калибр. У меня высшее образование, мы с мужем на английском общались, а она только школу закончила. Вот почему-то никогда не уходят они к более достойным, потому что любовницы и изменники оба априори ущербные. Вам незачем себя сравнивать с этой женщиной.
Муж в свое время может и пожалеет, но вам это будет все равно.

Лена, вот и обратите внимание, что он Вам отвечает на Ваши вопросы и имеет наглость злиться ещё на Вас за "макароны". Вы сейчас не об обиде подумайте, а проанализируйте и дайте оценку человеку, с которым прожили столько лет. Что толку обижаться и удивляться. Тут задуматься впору, так кто же рядом был все годы, что же это за человек. И тогда Вы поймёте, что вот он настоящий какой оказывается и удивляться перестанете. Вам очень хорошо написала Ира (40 лет), она правильно поняла, какой на самом деле человек, который назывался мужем. Это уже враг, лучше не скажешь. Я тоже прочувствовала, как это, когда из близкого человека получился вражина. Вы пока никак не можете в это поверить, поэтому задаёте много вопросов, удивляетесь ответам, так как не можете ещё осознать, что это уже не тот Ваш муж, с которым Вы жили. Ну нет его прошлого уже, а есть мужчина, у которого другая женщина. И она ему ближе и дороже, чем семья. Но это он сделал всё своими руками, он так захотел. О первой семье его как-то непонятно. Маленький ребёнок и жена вдруг разлюбила. Не верю я в такие истории. Думаю, что не всё так просто. Вот и задумайтесь, а почему первая семья его разрушилась? Это он Вам рассказал по какой причине развод был? В свете последних его художеств, я бы задумалась, не он ли виновник всему.

Добрый день, Леночка. Вот и я уже могу писать слова поддержки, я тоже писала свою историю на этом сайте. Я Вас понимаю как и все мы здесь пережившие предательство, что Вы сейчас чувствуете. Хочется Вас обнять и сказать, что все обязательно будет хорошо и боль утихнет. Согласна с мнением Natil, что возможно вы не все знаете про первый развод, ведь если бы там не было его вины, то он должен был сделать выводы и беречь и ценить вашу семью, но увы и ах...
Моей истории почти пять месяцев и это было не первое предательство моего бм за 17 лет брака. Простила, думала где-то я виновата: что-то не додала, где-то вела себя не правильно. Но правильно говорят - предавший один раз, предаст опять.

Первое время было очень больно, как и многие не ела, не спала, НО...уже месяц не плачу, уже месяц не пью успокоительные, а было плохо так, что пришлось обратиться к психотерапевту, очень помогает правильно назначенное лечение. Свела все контакты с ним и его родителями на нет, что тоже помогает. Убила надежду на его возвращение и не думаю и не интересуюсь больше, где он и с кем, поначалу плохо получалось, уже легче.
Набирайтесь терпения, живите одним днём пока, обязательно занимайте себя чем-то, ставьте себе небольшие задачи и выполняйте их, я первое время жила по будильнику, чтобы не забыть что-то сделать. У Вас еще прошло очень - очень мало времени, но легче будет точно. Читайте сайт, здесь очень много полезных советов и обратитесь к специалисту, который назначит лечение, которое поможет мыслить более ясно.

Держитесь, это можно пережить, только от Вас теперь зависит как Вы это сделаете или надолго останетесь в депрессии или начать жить уже сейчас новой жизнью, у Вас есть ребенок и Вы не одна, возможно будет страшно, как дальше жить, мне очень страшно...страшно, как я одна буду растить двоих сыновей 9 и 14 лет, но именно они мне дают уверенности в завтрашнем дне, мне есть ради кого жить и Вам есть.

Очень часто пишут здесь, что не надо ждать возвращения и не надо если вернётся прощать, я с этим согласна, я это уже проходила...может вы и простите, но он не оценит. Сейчас Вам всеми силами нужно успокоиться, есть, спать, чтобы не навредить своему здоровью. С каждым днём будет становиться легче. Спокойствия Вам, терпения, здоровья и счастья. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Лена, дорогая, просто примите мою поддержку. Мужа вашего больше нет, а есть чужой и опасный человек, который вас не любит. Исходя из этого и действуйте. Как кошка. Она берёт своего котёнка за шкирку и уносит в безопасное место. И вы скажите "мяу", возьмите себя как кошка за шкирку и идите подальше от опасности.

Леночка!! Милая вы наша, примите поддержку. Понимаю ваши чувства. Но мой взгляд (пардон, если что) -
Ну недостоин он вас. Не растит ребенка. Доверие детей ещё завоевать надо. Эх.. похоже, нашли они друг друга с той ...А вы все правильно делаете. Вы замечательная. Я, конечно же, не знаю его лично, но не вижу вашего гуляку рядом с вами. Не тот он и всё.
Лен, не знаю что ещё умного советовать, тут более знающие вам писали. Просто присоединюсь. Мысленно с вами. Вы нам нужны. Не исчезайте, пишите далее, как вы.
Мы переживаем.

Леночка, дорогая, пишу из Вашего будущего. Мы очень похожи: МГУ, всё бросила ради него, уехала за тысячи километров, трое детей, счастлива, как в сказке, любима и люблю, мой - самый лучший, красивый, дом - полная чаша. Три года назад всё рухнуло за 3 минуты телефонного звонка. Два года лжи, за моей спиной безумная любовь с моей подругой. Верила обоим... Вы знаете, какая это боль. Вы правы, кто такое не пережил, не в состоянии понять этой боли, от которой нет спасения. Как потом учишься есть, пить, спать, дышать заново.... а на тебе дети, а у них травма, их надо поддержать.
Прошло почти три года. Лена, Вы не поверите, но это так: Вы пройдёте это, Вы станете в какой-то момент невыносимо счастливы просто так, сама по себе, Вы будете летать и сможете свернуть горы. Дайте себе время. Полюбите себя. Станьте для сына большой мамой-медведицей, как в мультике про Умку, с которой надёжно и прочно.
У Вас прекрасное образование. Пройдёт время и Вы увидите БМ, как чужого человека, с которым Вы прошли отрезок жизни рядом. Сейчас Вам надо жёстко и максимально спокойно забрать у него всё, что Вам и сыну положено по закону. Максиально хорошо для себя. Эмоции отдельно, деньги отдельно. БМ сделал свой выбор. Его слова приносят сейчас боль. Потом Вы будете над ними смеяться. Меня не перестаёт изумлять идиотская незрелость этих особей. Они явно отстали в развитии... Все эти трепыхания, выбирания... Они кем себя считают? У них откуда право после того, как нагадили, выбирать, с кем остаться?! А у нас ещё теплится надежда "Может меня выберет?" Гнать поганой метлой, забрав всё, что можно с чувством глубокого удовлетворения! Мы - не собаки из приюта, которые ждут хозяина... Гнать и жить дальше радостно и полно.
Обнимаю!

Спасибо ещё раз за слова поддержки. Это действительно очень важно для меня сейчас: знать, что есть люди, которые это прошли, знать, что это должно закончиться.

Вчера бм приходил общаться с сыном и попросил у меня простынь (среди того белья, что он брал, уходя, оказалась одна с дыркой). "Хотел белье поменять, развернул, а там дырка. Можешь дать другую?" Он готовится к вечерней встрече, меняет бельишко и пришёл ко мне за простыней. Я сначала на автомате открыла шкаф, а потом - стоп, я ищу простынь, на которую он вечером уложит ее? Да как ему только в голову пришло?
Закрыла шкаф, сказала чтоб купил сам.
Плакала навзрыд после его ухода. Вы правы, что это совершенно другой, чужой, чёрный и опасный человек. Муж, которого я любила, умер. Тот носил меня на руках, обожал и заботился. А этот... Я его не знаю, он чужой. Наверное, осознавая это мне будет легче справиться.

Сегодня расплакалась в кабинете гинеколога, когда объясняла, что хочу сдать анализ на все зппп (неизвестно, что он мне притащил). Трудно сдерживать эмоции, когда нужно сказать о неверности вслух. Хорошо, что врач оказалась бережной и деликатной.
Стараюсь думать только о себе и сыне. Все силы на наше с ним здоровье и благополучие.
Да, ещё совсем мало времени прошло. Слишком сильно болит.
Ещё раз спасибо вам за поддержку.

Дорогая Леночка! Обнимаю вас мысленно крепко-крепко!
Сейчас прохожу то же, что и вы.
Опыт быть преданной у меня колоссальный. Трижды муж уходил и трижды - принимала назад. Так вот читая вас… хочется ругаться…
Все похоже…
В первый раз когда в моей потерянной семье это произошло, было ощущение - мир упал на плечи всей своей тяжестью. Надо жить, а не можешь и даже во сне - больно. И нигде не можешь спрятаться от этой боли, ничего не заглушает ее.
В третий раз, я не почувствовала ничего, кроме горечи. Тихо заплакала и все.
Хочу вам сказать, что очень и очень скоро, ваш гуляка, с поникшей головой, прийдет каяться и проситься назад… и будет новая дилемма и выбор перед вами. Вот тогда и фраза про кто и что чего стоил как бы у вас в душе перестанет болеть, поверьте.
Вы знаете, есть история, как мужчине после смерти показали ад, где вокруг красивые голые женщины, вино рекой, азартные игры и рай, где седовласые мужчины лишь читают книги под ветвями деревьев и предложили выбрать. Он с радостью выбрал ад. Сразу же его схватили черти и кинули в кипящий котёл. Тогда мужчина закричал: а где новое женщины, вино и веселье?
А черт ему ответил: то ты был как турист, а теперь в эмиграции.
Вот и ваш муж подумал что счастье и азарт тайных встреч будет всегда. А ведь жить вместе и гулять на стороне не одно и то же. Мужчины думают, что раз интим хороший, а ещё и тайность придаёт перцу, то и жить с новой любовью и радоваться ему. А нет

Леночка, мне гинеколог очень помог в своё время, витамины выписал. И у своего попросите. Ну работа у них такая. Врач всё понимает. Большая благодарность вашему врачу.
А история с простынёй... Правильно вы всё сделали. У меня сейчас на глазах разворачивается история с неуважением жене. В этой атмосфере растёт ребёнок. Очень, очень плохо. Только молиться можно, чтобы женщина (самодостаточная умница-красавица, могущая свернуть горы) открыла глаза. А вам повезло, вы своего красавца увидели и отторгаете. Всё будет хорошо. Вам не по пути дальше. Берите себя в руки и берегите здоровье. И - подальше от него. Пишите нам. Сколько женщин протягивают вам руки. Будьте счастливы!

Умничка, Леночка! Да, плакать навзрыд - нормально. Да, осознать, что умер, осталсья в прошлом, нормально. Я так себе сказала "Срок годности мужа оказался 17 лет. После этого он стух. А тухлятину я ни в доме, ни в душе держать не буду, ибо смердит. Дом и душу я буду держать в свежести и чистоте". Меня спасал здоровый цинизм и чувство злого и местами чёрного юмора. Я даже про себя перестала звать его по имени. Дала ему новое подходящее прозвище, которое отразило суть человека, проявившуюся при разделе "нажитого непосильным трудом" имущества. Всё то, что казалось милым чудачеством при прохождении судебного процесса по разделу имущества, выросло в гротескные мерзкие качества и проявления. Ну кризис, он всегда показывает истинную суть вещей. Взрослеете дорогая, рождаетесь через боль, как Феникс из пепла старой жизни, сожженной предательством.
Ну а с другой стороны, если так вот крепко подумать: зачем рядом нелюбящий человек? Без мужика прожить возможно и даже хорошо. Мамонта заваливать, вроде, не надо, чтобы выжить и потомство вырастить. Мы, женщины более зрелые психологически и нравственно. Надо и финансово и эмоционально становиться независимыми. Нас любят, ценят, заботятся? Это взаимно? Если да - прекрасно! Если нет - ну и что? Сейчас вот так: сама, сын, карьера, занятия, увлечения, развитие. Потом может быть по другому, когда встретится тот, с кем будет хорошо, или не всретится - и это всё разнообразная и интересная жизнь. Поэтому, молодец, что пошла к гинекологу. Не жалейте на себя ни времени, ни средств. Следующий приоритет - сын! У Вас сейчас - прекрасная возможность переплавить страдания в опыт и стать сильнее! А БМ так мелок и жалок с его дырявыми простынями... Мальчик вырвался на свободу, просит у "мамы" бельишко, чтобы перед феей не стыдно было. Господи, не ведают, что творят убогие так и не возмужавшие мужичонки... Он даже не понимает, как это смешно!
Обнимаю! Держитесь, укрепляйтесь и ничего не бойтесь!

Лена, а Вы молодец! И что простынь не дали и, что к гинекологу решили сходить. Опять же, стали понимать, что он опасный, чужой и тёмный. По этому мужчине уже и плакать не нужно. Того, кого любили - нет. А этот, что приходит, ему плевать, что он делает Вам больно, ему всё равно. В мыслях у него только эта мадам. Когда понимать начинаешь, что человек, который был тебе близким и дорогим, так с тобой может жестоко поступить, то это отвращает окончательно от него такого. И у Вас постепенно возьмёт верх это понимание и будет легче его воспринимать, не как любимого мужа, а как чудовище. А враг, он и есть враг, что ждать от него хорошего? Ничего. Трудный это психологический процесс, болезненный. Зато теперь знаете, с кем прожили столько лет и на что он способен. Был бы действительно ответственный, любящий, верный, так бы не поступил. Держитесь, всё будет хорошо!

Елена... Много сочувствия, поддержки, советов переживших, из своих жизненных историй, Вам дают женщины.
Это создаёт ощущение что вы уже не одна. Боль разделенная с кем-то становится немного меньше.
А представьте ещё так... Жизнь сейчас, как стихия, стихия воды. Да, мы - те, которые пережили и вы - те, которые только в начале пути сейчас, стоим на разных берегах. И вам надо переплыть вот эту реку из слёз и боли, бурлящую, с подводным течением, камнями, глубиной, тёмной бездной, неизвестностью, где будет накрывать волной, где будет борьба с течением, где будет бессилие и казаться, что уходишь на дно, а иногда и будет спокойствие, затишье, чтобы передохнуть и всё по - новой... И вам надо переплыть эту дистанцию, по другому никак, это ваш путь преодоления, путь к новой жизни! И не только ваш, а и вашего ребёнка! Вы вдвоём будите плыть, помогать и поддерживать друг друга!
И это будет только ваш собственный, прожитый и пережитый отрезок времени, только Вы одна будите знать, чего вам этого стоило! А сколько историй, когда женщины вытаскивали себя из "минусового старта ", и преодолевали то, что "а вам и не снилось! ". Справились!
А на этом нелёгком пути Вам потребуется немалый арсенал: духовное и материальное - Ваши знания, умения, достижения, Ваши выносливость и сила воли, потребуется здоровье, врачевание, нужные люди, помощь, средства на всё. И основное - вера и любовь, любовь к себе, ребёнку, миру! Пригодиться многое, учиться придётся новому!
Оставте за спиной прошлое: уже совершенно точно не будет как прежде ничего! Иллюзий быть не должно. Вы, семья ваша - в прошлом, как бы невыносимо не было от этой мысли. Ваш бывший муж - уже чужой, но и вы ему - чужая(это больно чувствовать, понимать, слышать) И самой Вас, той, которую на руках носили тоже не будет. Это превратится в воспоминания!
Просто нужно осознать, отметая гордыню, что да, ценность для другого человека, когда то близкого, другие люди, Вас сняли с пьедестала. Но Ваша ценность в Ваших глазах от этого никуда не делась. Поблагодарите внутренне за всё. За часть той жизни, которую прожили. И неважно особо какая именно там у бывшего "любовь", Вам тягаться, себя с ней сравнивать, оценивать хочется? ! Вам же лучше полное отстранение от этой негативной и разрушающей для Вас энергетики. Оградите себя от этого. Вот когда этап равнодушия настанет, вот тогда и сможете спокойно принимать любую информацию. А пока по "живому", ну не надо на свою территорию чужое пускать. По общению с ребёнком отца, это время покажет, возможно и прекратится. И Ваш отъезд в другой город может помочь быстрее преодолеть ситуацию с разрывом. Все эти периоды (где за себя и за ребёнка обида, гнев, неприятие, боль... от этого стынет кровь, больно дышать, жить) потребуют проработки и времени, чтобы пережить и отпустить. Вы внутренне изменитесь, пройдя этот непростой болезненный путь!
Делайте то, о чем совершенно точно не пожалеете в будущем. А точно не пожалеете, что сохранили своё женское достоинство, не унижались, что сохранили своё здоровье, время, которое не убили на ненужное, что сохранили имущество, финансовую независимость, и хорошо справляетесь с материнскими обязанностями. Все плюсы свои и минусы цетите, уважайте себя! Потому как в такой период вы очень уязвимы.
Мы, "переплывшие", знаем какого это, тащить себя со дна, когда снова накрывает волной, и только успеваешь сделать вдох на поверхности и снова бьёт волной, и удаётся ухватится за "доску", кем то брошенную, и передохнуть, а иногда просить о помощи, потому что сил не остаётся. И помощь приходит. А ещё нужно быть сильной, ведь с тобой ребёнок! И от настроя матери, многое меняется и в ребёнке!
Мы ждём вас на этом берегу, там где уже другая жизнь - перерождение, без боли, где раны залечены, где есть на душе свет и тепло, гармония и свой построенный мир. Дальше это будет другое путешествие, другая реальность, где возможно Вы воплотите свои мечты!
Вы обязательно вступите ногами на этот берег, это почувствуете!!! Вам просто станет хорошо на душе и будет радость в сердце! Мы обнимаем Вас, чтобы прибавилось сил и веры! И знаем, что справитесь!
А с того берега Вам уже кричат: - Лена, гриби гриби сильнее, ну не "топориком" же вниз ко дну, прояви фантазию!!! )
-Дорогая, не надо драммы, драммы больше нет, всё пучком)! , - Лена, ты такая молодец! (и смеяться и плакать вместе)
Пусть эти слова будут поддержкой для Вас(а может и для других) в непростой период, в сложные моменты жизни, как голоса от переживших и откликнувшихся женщин. И внутренний голос пусть самой себе говорит: " Ты просто прекрасна, такая какая есть! "

Ваши слова, как глоток свежего воздуха. Спасибо вам, милые "коллеги" по несчастью. А дышать сейчас действительно трудно, приходится учиться заново. Чувствую себя инвалидом, которому ногу отрезали. Вроде и жива, но вся привычная жизнь поменялась, стала трудной, чудовищно болезненной, непонятно как теперь двигаться.
Работа спасает и сын, и вы: перечитываю ваши отклики помногу раз, становится легче. Как будто извне мне говорят, что я все делаю правильно. Ведь бм меня убеждал, что это я ему недодала ласки и тепла (секса мало может ему было?) и поэтому он пошёл искать это все у другой. Но разве любовь состоит только в физическом контакте? За эти бессонные ночи я столько всего передумала: где я упустила? чего не додала? где нужно было вести себя иначе? плохо за собой следила? Он оставил, уходя, в моем сердце это чувство вины. Убеждаю себя, что не я принимала решение изменить, а он. А потом снова и снова возвращаюсь к мыслям - а вот если б я..., то может он бы и не посмотрел на сторону. Бесконечная жвачка таких мыслей.
Ваши советы, отклики и поддержка помогают выгонять эти мысли. Хотя, наверное, чувство собственной вины в произошедшем ещё долго меня не отпустит.

Лена, тут еще вот какой момент. Изменять становится не так сладко - когда изменять некому. А любящей жене очень приятно изменять. Так считает блудник. Вы - его группа поддержки, его массовка, тусовка, его фан-клуб. Не будет вас - изменять будет скучно и несладко! Уныло... Вы, как супруга, придавали пикантость и сладость их интимным отношениям, до некоторых пор, особенно когда они были в тайне. Вы та "нехорошая" жена, которая даёт ему мало женского тепла. Вы та сила, с которой нужно было бороться и преодолевать, ради их любовного счастья! А теперь предствьте, если вы вычеркнете себя из его фан-клуба, устранитесь решительно, полностью и навсегда? Какая скукотища в интимных отношениях их ждет? Такое во многих интрижках блудников случается, когда жена исчезает из их жизни. Жена настолько нужна блудникам, мужу и любовнице. Что они находят ее номер, даже если она трижды его меняет, находят ее в соцсетях, начинают ее дразнить своим "счастьем" напоказ. А если она не ведется, то муж и любовница откровенно кусают и травят бывшую жену. Все потому, что лишились третьего участника треугольника, без которого им ни хлеб не вкусен, ни интим не мил. Поэтому и простынь он приходил демонстративно просить у вас, для их постельных утех. Чтоб завести вас, ну и им подсластить секс, острота которого держалась на обмане Вас и насмешках над Вами. На этом держались и держится все их "чувства".

Настоятельно рекомендую вам лишить их своего присутствия решительно раз и навсегда, не подслащивать им секс, не придавать остроту и пикантность их отношениям. Вычеркните себя из списка его фанаток. Пусть ищут другую "третью" сторону для придания пикантости их интиму, эти блудники.

Леночка, Вам так хорошо и правильно написали, что я прямо, затаив дыхание, читала. Ольга и "Я"... ну как же талантливо пишут. Лена, дорогая, я в свое время думала, что так больно и ужасно, как мне, быть не может. А потом, читая запоем в каждую свободную минуту этот сайт (боль несколько отпускала при этом) я увидела чётко прослеживаемые тенденции и закономерности в том, что говорят предатели, как происходит перенос вины на жертву, как они себя ведут, как развивается симптоматика переживаний. То есть, не Вы первая, не Вы последняя, и относится к этому надо как к болезни, которая пройдёт. Ваша мысленная шарманка "где не додала, где секс не тот был" и прочая будет в голове тарахтеть долго. Смиритесь... оно сначала будет бить по мозгам, потом перейдёт в фоновый режим. Медленно пройдёт. Я очень подозреваю, что ускорить процесс затухания и исчезновения шарманки почти нельзя. Но точно знаю, уйдёт. И она, и чувство вины. Как Вам Ольга хорошо написала про реку, которую надо переплыть. Все так. Мы Вас ждём. Эту реку нельзя ни перепрыгнуть ни обойти. Только вплавь, смело и терпеливо. Я в Вас верю. Дайте время всем этим внутренним волосам, шарманкам, навязчивым мыслям. Не боритесь сильно. Сами выдохнутся.
Обнимаю!

Дорогая Елена! Мне очень приятно было, что есть такие Женщины, как Вы! У вас в жизни сейчас крайняя точка неблагополучия, боли, отчаяния, неопределённости, а вы живёте со здравым смыслом, с чувством собственного достоинства, самоуважения и взрослой позицией. Аплодирую стоя! Уверена, что в вашей дальнейшей жизни будет все наилучшим образом, вы уже смогли взять верх над ситуацией и все ваши шаги в верном направлении.

Моей ситуации более 5 лет, но я ещё иногда захожу на этот сайт. Первый год очень болезненный, и у вас будут проноситься разные мысли, а иногда и полностью противоположные. Сейчас ваша задача нарисовать свой новый мир, поверить в него, и жить так, как считаете верным. Единственное, о чем хочу предупредить: вам нужно дать шанс своему мужу, определить конкретные сроки и жёсткие условия. Это нужно будет вам в будущем. У вас была хорошая семья. У вас растёт сын. Как психолог, вы должны понимать, какие процессы происходят у мужчины в 40 лет. Он неадекватен. Он опомнится обязательно. У них у всех это бывает, но это должно быть на ваших условиях! И при полном раскаянии о содеяннном. Вы молодая женщина и неправильно жить в дальнейшем без отношений. Думаете, другой мужчина чище? У него будет своя история, возможно, другие дети. И это не лучше, чем свой муж, который на время тронулся умом. Подумайте об этом. Я не навязываю свою точку зрения. Это мой опыт, хотя многие и не согласятся на такое. Просто сейчас необходимо выставить ему ультиматум и прекратить любое общение. Уходите из дома, когда он приходит к сыну. А про макароны и простыни - вообще табу. Сделайте тотальный дефицит себя минимум на месяца 3. Подумайте об этом. Всего вам доброго!

Еве 45: так ведь и у женщин бывает повышено либидо после 35 лет. И под это тоже можно подвести базу: у жены сносит от молодых мальчиков крышу, это нормально, это кризис. А ты муж - сиди жди пока она по ним скачет, терпи. Дай жене шанс. Будь мудрым мужчиной. Такие унизительные вещи почему-то мужьям никто не пишет - дать жене шанс потешить свое либидо на стороне и вернуться в семью. У автора в Москве откроются огромные возможности новых знакомств, там мужчин просто море. А ожидая обратно блудника можно и состариться, будучи нелюбимой и одинокой.

Ева, спасибо за вашу позицию. Действительно, многие с ней не согласятся. Одна часть меня думает об этом, о том, что он может опомниться. На этот случай я даже наверное уже продумала условия. Очень жёсткие для него, на них он смог бы пойти, если бы любил меня.
Но все же... Я не верю, что это человек захочет раскаиваться и возвращаться. Не верю в это. Он не любит меня. Он ясно дал это понять и своими словами, и действиями. А все остальное (баба другая, его пренебрежение) лишь следствие этой нелюбви. Мне горько, пронзительно больно говорить это "не любит" вслух. Но это так. И мне проще так выбираться со дна, если быть на этой позиции - его нет, он умер.
Надумает возвращаться - там и буду думать.

Вчера впервые с момента его ухода мне написала свекровь. Хотела поговорить по телефону, но я не смогла. Мы были в очень хороших отношениях все эти годы, она потеряла дочь год назад (сестра мужа погибла) и после этого наши отношения стали даже ещё теплее. Я ее мамой всегда назвала.
Мы обменялись несколькими сообщениями. БМ, оказывается, не рассказал ей о другой, сказал лишь, что мы решили разводиться и он живёт отдельно. Что ж. Я не постеснялась, описала ситуацию так, какой она является на самом деле. Свекровь не защищала сына, сказала лишь, что подозревала после разговора с ним, что что-то недоговаривает. Сказала, что считает, что он не в себе, что он не слышит никаких её аргументов, что пыталась его предостеречь от ошибки. Говорила мне о своей любви ко мне и внуку. Мое состояние этот разговор не облегчил. Я все думала (но не сказала вслух): "скоро у вас будет новая невестка и новые внуки. Любите их".
Я сказала ей, что хочу тишины и общаться с ней пока не хочу. Возможно - после острого периода. Попросила о жизни внука узнавать от горе-сына.
С одной стороны понимаю, что она как мать не виновата в выборе сына, но с другой - не могу и не хочу с ней разговаривать и поддерживать отношения как раньше. Просто блок какой-то на всё и всех, кто связан с бывшим мужем.

Лена,то, о чем написала Ева - дать мужу шанс, это крайне рискованный путь. Да, жизнь не черно-белая, и полно случаев, когда женщины ведут себя "мудро" и закрывают глаза на походы мужа налево. У кого-то финансовая ситуация не позволяет "раскрыть глаза", кто-то боится одиночества. Бывают и случаи действительного раскаяния блудного мужа. Ну что делать, бес в ребро... Я лично не сталкивалась с раскаянием и восстановлением семьи как будто с нуля. Из статей на этом сайте и из "литературных источников " я знаю, что это требует сильнейшего желания обоих и искреннего труда, но такие случаи есть. Шанс не дают тому, кто этого шанса не просит и не делом показывает, что ему действительно в жизни дорого.
Каждому решать за себя. Лично я не смогла бы "забыть" и жить с этим всю жизнь. Только знайте, если Вы решитесь дать шанс (если этого у Вас попросят), поверите, что все будет как прежде, и какое-то время так и будет, а потом Вы узнаете, что он снова Вас обманывает, вторичный удар будет намного больнее первого. И вероятность такого развития потенциальной ситуации крайне высока. 38 лет - расцвет молодости. У Вас впереди долгая и счастливая жизнь. Главное, понять, что Вы хотите, и делать так!
Обнимаю!

Слова вашего мужа о недодаче секса напомнили пародию Ал.Иванова. Лрический герой - ваш муж, героиня - любовница, а излагает он это вам и нам, ударившись головой:

Занос

Я бросился в тебя, как в реку,
С того моста,
Куда заносит человека
Его мечта.

Эдуард Балашов


Мой путь причудлив чрезвычайно,
Мой путь непрост.
Меня мечтой необычайной
Внесло на мост.

Не исключение из правил
И не каприз.
Я огляделся, грудь расправил
И глянул вниз.

Там все искрилось и сверкало,
Текла река.
Там ты, раздевшись, загорала
Среди песка.

Что еще надо человеку?
Зовет мечта.
Я бросился в тебя, как в реку,
С того моста.

Лечу и думаю: давненько
Я не летал...
Но, к сожалению, маленько
Не рассчитал.

Летел я правильной кривою
Под плеск волны.
Но приземлился головою
На валуны.

Должно быть, слишком разогнался,
Устал парить...
Встал, отряхнулся, причесался
И сел творить.

Это сейчас, когда он ушёл, хочется чтобы он вернулся и кажется, что это сейчас самое важное и самое нужное. Сколько раз читала о таких историях, когда блудные мужья возвращаются и ничего хорошего уже не получается. Той жизни, что была до предательства уже не будет. Невозможно забыть и стереть из памяти обиду и боль, которые испытал. И как смотреть после всего, что тебе сделали на этого...... . А с ним ещё и спать придётся. Вы, Лена, просто не понимаете, что это за мучение будет. А доверия тоже не будет после этого. Мой бм пробовал вернуться, больше недели ни он, ни я не выдержали. Я поняла, что ненавижу всё его естество и, хоть и живём в одной квартире, стараюсь обходить его как можно подальше, противен жутко. Возможно есть женщины, которые от страха быть одной и готовы на амнезию. Не знаю, как у них это получается.

Здравствуйте, дорогая Леночка! Мимо ваших писем невозможно пройти и не откликнуться. Так ярко и больно описаны ваши эмоции, когда-то были такими же. Всё что спрашивает и делает Ваш муж, всё тоже самое. После моего развода прошло более трёх лет. Боль прошла и утихла, она уходит, Лена, но не быстро, а очень медленно. Я когда-то вцепилась в этот сайт как за соломинку и он меня спас, читала, читала и читала все отклики. В моем случае, никто не раскаялся и не пришел назад, и к ребенку тоже не приходит и не звонит более трёх лет. Если решать имущественные вопросы, то сейчас, по горячим следам. Со свекровью, так же как и Вы, не смогла общаться и не могу до сих пор. И про внучку они узнают по слухам. Все общие друзья разбежались сами собой. В этом плане вопрос решился сам собой. Леночка, желаю пройти этот путь с минимальными потерями. Берегите себя и сына. Обнимаю Вас! Держитесь!!!

Здравствуйте, Лена. Наверное, мой ответ скорее Еве 45. Но и Вам конечно, чтобы не было соблазнов вернуться в исходную точку.

Моей истории уже 9 лет. Жаль, что когда я это проходила, еще не нашла этот сайт, возможно все было бы по-другому.
Во всяком случае я не получила бы двойной удар.

Мой БМ изменял с завидной регулярностью. А я прощала и давала очередные шансы. Но когда я чуть не слегла (в прямом смысле) от психосоматики, я решилась на развод. Как он валялся в ногах, как просил прощения, заваливал подарками, цветами, поездками. И я сдалась в очередной раз(. Так как тогда мне казалось, что его раскаяние искреннее. Это сейчас, изучив этот сайт от корки до корки, я понимаю, что такое истинное раскаяние. И как я писала выше, шаг прощения и искупления это равносильно подвигу, и мало кто на это способен. Мы с БМ этот экзамен не прошли. Мне казалось, что у нас все наладилось и начался новый медовый месяц.
С одной стороны.... С другой, я вздрагивала от каждой смс, от каждого звонка, задержек с работы, командировок. Я постоянно жила в ожидании нового удара, хотя БМ плясал вокруг меня с бубнами. Я жила в своем персональном "медовом аду"! Его хватило на полтора года... Повторный удар был для меня чудовищным..

По поводу высказывания Евы45, что он неадекватен сейчас...
Взрослый мужчина, в здравом уме и твердой памяти, без психических отклонений АДЕКВАТЕН! Он прекрасно понимает и осознает, что делает! И просчитывает каждый свой шаг. Это называется по-другому, подлостью и распущенностью. И опомниться он сможет только если жизнь его тряханёт как следует(но это будет уже его история), и то не факт! Когда я задала вопрос своему БМ, почему он не захотел разводиться, когда это я предложила, мне цинично ответили: что я не мог тебе позволить, чтобы все знали, что инициатива исходила от тебя, это бы сильно ударило по моему имиджу и самооценке! Вот так! Я умирала от боли, а он заботился о своем имидже!
Конечно, любая женщина, и я не исключение, хочет отношений с мужчиной. Но главный вопрос не в том, что другой мужчина не чище (со слов Евы), а в том, хотите ли вы очередных "НЕЧИСТОТ", или своей внутренней чистоты и гармонии, здоровья физического и психического!
И сделать тотальный дефицит общения с БМ нужно обязательно, но только не для манипуляции, а для разговора с самой собой (а их будет очень много). Дайте себе время на выздоровление и восстановление! А для этого нужно максимально сократить общение с БМ (в идеале вообще исключить), так как он сейчас "заразен". Я полностью согласна с Я 45, про драйв любовного треугольника. Поэтому вас и пытаются удержать в этой орбите всякими глупостями, типа рваных простыней, дешёвый способ вывести вас на так необходимые им эмоции. Не ведитесь. Поверьте коллективному опыту сайта, ваша семья УМЕРЛА. Рождается новая, это Вы и сын! И какой она будет, зависит только от вас.
Я в свое время расставила приоритеты именно так, хотя было сильно желание кинуться в любые обьятия((.
Мы не знаем свое будущее, но от нас зависит насколько чистым оно будет.
Бог в помощь!

Елена, еще допишу... К своему окончательному разводу со мной, мой БМ подошел очень подготовленным, в плане вывода части финансов и недвижимости. Все полтора года, как мне казалось "медового месяца", он этим занимался, Не забывая усыплять мою бдительность деньгами, подарками, супер сексом (на который многие женщины ведутся) и другими плюшками.
Конечно, выбор делать Вам! Я первый раз пишу подробности о своем разводе. Потому что по прошествии стольких лет, могу спокойно на это реагировать.
Пусть мой горький опыт убережет кого-нибудь от розовых иллюзий , надежд, ожиданий, что все может быть как раньше.
КАК РАНЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ. Это ситуация уже изменила вас обоих, Вы уже другие, хотя еще этого не осознаете.

Вчера он снова приходил. И снова я разбита на тысячи кусочков. Снова себя собирать, утирать слезы, снова вставать и двигаться дальше. Но зато теперь точно понятно, что никаких возвращений быть не может, а если будут попытки, то я никогда эту грязь и черноту не пущу в свою жизнь.
Он забрал вещи, немного поговорил с сыном, я в это время крутилась на кухне. Знаете, я с ним не разговариваю. Ничего не спрашиваю, ни о чем не прошу, на его вопросы "как дела?" отвечаю односложно всегда. О себе ничего не рассказываю, вообще - ноль. Все общение - только про сына.
Перед уходом он зашёл ко мне на кухню и стал говорить. Ему не нравится, как я с ним общаюсь, ему видите ли со мной вопросы надо решать, а я "нервная". Сказал, что я все выворачиваю "наизнанку" и простые просьбы свожу к конфликту (история с простыней). Признаюсь, я нагрубила в ответ. Сказала, что он мне противен и общаюсь я с ним так, как считаю нужным, что после того, что он сотворил, другого общения он не заслужил. Он сказал, что я порчу себе и сыну жизнь тем, что не обращаюсь к нему за помощью, мол слишком много на себя беру. Сказал, что вот пришёл посмотреть на меня и теперь ему видно, что я "неадекватна". Я сказала, чтоб уходил и оставил меня в покое. Тогда он прокричал на всю квартиру "да не нужна ты мне!", и это слышал сын, это было громко. У меня потекли слезы, я закрыла дверь на кухню и стала ждать, когда уйдёт. Перед уходом он заглянул, что-то говорил про "прости меня", я слушать не стала, отвернулась, сказала "Уйди".
Плакала потом, ревела, стонала. Зачем приходить и снова рушить мое равновесие, которое я строю с таким трудом? Но это не все, через час от него пришло большое сообщение. Я процитирую, может вы подскажете, зачем человеку это и как ещё я могу защититься от него?

"Ты не моя женщина. Но ты не посторонний человек для меня. Мне не безразлично что с тобой происходит. Ты хороший человек и достойна нормальной жизни.
Я причинил тебе много боли. Хоть я и пытался её уменьшить, но задним умом понимаю, что многое надо было делать, говорить по-другому. Ещё более прямо, ещё более честно, и раньше, намного раньше. И в этом я тоже виноват.
Мне стыдно за то, что я с тобой сделал. Я не хочу причинять тебе ещё больше боли. Я продолжаю косячить, как с этой простынёй. Пожалуйста, пойми, это не со зла.
Я хочу чтобы те силы, которые ты сейчас тратишь на переживания, ты тратила на жизнь. На сына, на выстраивание своей новой жизни, на себя, на что-то конструктивное. Мне горько видеть тебя такой. Да, в этом виноват я.
Я поставил тебя в сложную ситуацию, в этом городе тебе мало кто может помочь. Я знаю что ты сильная женщина и почти со всем можешь справиться сама. Но пожалуйста, если нужна моя помощь - обращайся. Не нужно портить жизнь себе и сыну, лишь бы не иметь со мной дела.
Мне кажется, что ты хочешь многое мне сказать. Если это поможет тебе чувствовать себя спокойнее - давай я приду и ты выскажешь всё что обо мне думаешь. Я не хочу, чтобы любая наша встреча потенциально приводила к скандалу. Это никому не нужно."

Я ответила, что мой муж умер минимум три года назад, а тебя я не знаю. И никакие встречи мне не нужны.
Он хочет успокоить свою совесть, увидеть что не убил меня своим поступком и идти дальше налегке.

Какие тут могут быть шансы? Какие возвращения? Там чернота в душе и никакой любви. Это чужой человек. Забыть, поскорее уехать и никогда больше не видеть.

Напишу ещё некоторые мысли. Повторюсь, что никому не навязываю свое мнение и свой опыт. Мы все, кто пришли на этот сайт испытали в своей жизни боль предательства, отвержения, нелюбви. Эта боль заставляла нас делать то, о чем мы не могли и подумать. Она душила, мы лили слезы, не спали ночами, бежали в спортзал...... Какой-то период времени мы жили с этой болью, и она была двигателем наших поступков и наших изменений. Со временем боль притупляется и уходит совсем. У каждого свой срок. Остаются выводы и решения. Хорошо, если боль прожита качественно и остался только лёгкий шрам. Но многие прячутся от боли, забивая свою жизнь всем подряд, лишь бы не чувствовать. И тогда на много лет, а порой и пожизненно остаются обиды.

Я долго копалась, много читала, смотрела. Да, мною двигала боль от предательства. Мне было жалко себя, моих детей. Я сделала, как и многие здесь. Встала в гордую позицию, действовала без знаний, семья разрушилась. А теперь объясню, почему нужно давать шансы. И эти шансы бывают разные.

Идеальных людей нет, в каждом из нас есть самый разный набор всего. И поступки наши не всегда однозначные и на благо, порой и нам самим. И процессы, которые происходят в нашей душе и теле нам не все подвластны. Часто люди вообще не осознают, что происходит, и к чему это приведёт. А ещё в настоящее время процветает эгоизм и культивируется всеми:"жизнь одна, ты этого достойна, не попробуешь-не узнаешь...."
Люди, когда заинтересованы, поворачиваются, как избушки на курьих ножках передом, выставляют свои лучшие качества. Чуть, что не так, не соответствие нашим ожиданиям, отворачиваемся.
Сильные люди - это устойчивые люди, которые действуют по любви, а не от боли и обид. Они не обесценивают хорошее. Мы все видели хорошее в своих мужьях, когда выходили замуж, рожали детей и надеялись жить долго и счастливо. А теперь все друг от друга отвернулись и все забыли и обесценили. Да, возможно ошиблись в выборе, видели не то, что есть на самом деле. А, возможно, своими действиями сами отвернули человека. И теперь-то хорошее, что было для нас (а люди сильно не меняются) повернуто "к лесу передом".

Я не стала бы давать совет о шансе, я понимаю всю ответственность ситуации. Но в данном случае, Елена очень сильный, мудрый человек. У них была настоящая семья, понятно, что была любовь и много хорошего. У Елены есть знания и есть силы действовать по любви, а не под диктовку боли. Строгость - проявление любви. Её муж совершил преступление. Почему? В какой момент что-то сломалось в отношениях? Почему он повернулся в другую сторону?
Преступник должен быть наказан. В любом случае. Конечно такой обшепринятой практики нет, и это уже индивидуально. Вам решать. Но даже за убийство не всегда дают пожизненное.
У каждого из нас своя ситуация, много нюансов! Поэтому нет и никогда не будет универсальных советов. Даже, если у 100 из нас так, в другой ситуации может быть иначе.
Человек мог отвернуться навсегда. Поэтому ждать, когда он решит вернуться в семью тоже нельзя. Нужно определить срок и условия, на которых ему разрешат вернуться. Сейчас сила не на его стороне, как бы себя он ни вёл, чтобы ни делал. Если правильно проработать ситуацию, то не будет другого предательства. Повторение бывает, когда женщина заходит в отношения в слабой, униженной позиции, когда её ценность и значимость не только не восстановлены, но и ещё больше утрачены.
Ну, а если человек сотый раз просит шансы и не держит слова, вопросы уже к женщине, к её самооценке. Почему верит и сразу пускает в жизнь того, кто гадит и не раскаивается.

Нужно жить, пережить боль. Стать сильной, опять любить. Любить близких, работу, даже бывшего мужа. Да, он предал, но это его жизнь, пусть живёт как умеет. А мы не будем обесценивают все хорошее, что было. И пусть остаётся светлой памятью это время, прожитое вместе. И пусть будущее в нашей жизни тоже будет светлым!

Спасибо Пелле за помещенное стихотворение, улыбает! Не один раз перечитала.. :))) только немного позволю себе подкорректировать авторское окончание, "творить" для такого случая и таких "творцов" слишком громко!!! .. Возможно " И сел... итоги подводить.." будет звучать тоже неплохо. Время разбрасывать камни, а потом и время биться головой о валуны...Удачи, Вам, Елена, в новой жизни!

Мужчины намного проще ко всему относятся. Мы - женщины, в основном, подводим под их поступки очень сложные теории. Не надо усложнять причины измены, выискивать чуть ли день и час, когда Вы что-то не сделали и с этого всё началось. Ерунда это всё и не засоряйте голову поиском своей вины. Просто примите, что Ваш муж запросто способен изменить, согласно своим моральным ценностям. То, что Вы не думали, что он на это способен, это всего лишь Ваши о нём иллюзии. Вот и всё. Не надо излишне очаровываться, чтобы не разочаровываться.

Я вот поняла, что я сама создала в своей голове образ мужа, который если и поступал не хорошо, но я оправдывала его и опять подгоняла под созданный мной образ. Что там в головах у мужей, они одни это знают. И не половинки они нам абсолютно. Всегда надо быть начеку и не позволять ни в чём себя обманывать. Для этого надо не слепо любить, а внимательно присматриваться, к живущему с тобой рядом человеку и правильно всегда реагировать и оценивать его поступки. Не надо убиваться и тогда, когда они уходят. Жизнь продолжается и без них. Жили же мы до них. Это огромная ошибка, думать, что без них мы не сможем счастливо жить. Ещё как можем!

"Зачем человеку это?"

"Зачем приходить и снова рушить мое равновесие?"

Чтобы подсластить их с любовницей секс, сделать его острее, удерживая вас в их любовном треугольнике. Чтобы упиваться тем, что по нему страдают две любящие женщины (да, именно две сразу, одной женщины ему до конца жизни теперь будет мало). По такому самцу! Его распирает от собственной значимости, популярности, "самцовости". Он к вам приходил пасти свой гарем. Тут не ругаться с ним надо, а вычеркнуть себя из его фан клуба. Пусть другую третью женщину возьмут к ним в гарем.

Что делать? Относиться скептически к его эмоциям и драмам - ведь он этим им с любовницей секс подогревает. Киньте в черный список его. Общение в суде через адвоката только. Он, возможно, приложит усилия, чтобы удержать вас в гареме на роли убитой горем брошенной женщины. Может и сексом вас когда-нибудь осчастливит, чтобы держать вас на коротком поводке. Ну, а бегать от одной своей поклонницы к другой, двоежёнствуя, это вообще классика - так что возможно, вскоре, он будет опять спать с вами, а уже та женщина будет сходить с ума от боли и ревности. А он будет тащиться нерельно - КАК ОН ЛЮБИМ!!! Да, прежний человек умер, умер его то ли мозг (некоторые участки), то ли еще что-то в нем. Есть чудовище вот такое. Вы его не бойтесь. Игнорируйте его, скептически относитесь к его концертам. Вас в Москве огромные возможности ждут.

Лена, вы всё делаете правильно. У вас нарушены границы, сейчас вы их выстраиваете. Идёт процесс "отлепления" и выноса внутренней грязи. Грязи не нравится. Поведение вашего мужа - его дело, и ему это тоже не нравится. Он же всегда был для вас "хорошим", и признать, что он - подлец и вы это знаете, и сын это знает - трудно. Вы - это зеркало его души (пока), а любовница - зеркало тела. Тоже пока. Потом станет зеркалом души. Это как Дориан Грей со своим портретом. Чтобы жить дальше, вашему мужу нужно ампутировать совесть. Вот он и пишет письма. Мне отец что-то похожее говорил. Муж при расставании просто сказал "Звони, если что". И это последнее, что я от него слышала. Конечно, я не позвонила.

Прокомментирую письмо.

"Ты не моя женщина. Но ты не посторонний человек для меня. Мне не безразлично что с тобой происходит. Ты хороший человек и достойна нормальной жизни.

Обидно такое слушать. Ему бы помолчать и не бередить рану. Но ему на вас наплевать, он о себе заботится. Ему безразлично, иначе бы так не поступил. И ему не нравится, что вы поступаете неприятным для него образом.

Я причинил тебе много боли. Хоть я и пытался её уменьшить, но задним умом понимаю, что многое надо было делать, говорить по-другому. Ещё более прямо, ещё более честно, и раньше, намного раньше. И в этом я тоже виноват.
Мне стыдно за то, что я с тобой сделал.

Стыд скоро пройдёт. Уже три года как проходит. Да и нет его там. Это нарциссический стыд, вы отправили нарцисса из грандиозности в ничтожность. Вот он и завыл.

Я не хочу причинять тебе ещё больше боли. Я продолжаю косячить, как с этой простынёй. Пожалуйста, пойми, это не со зла.

Не со зла. От равнодушия и нелюбви. От пустоты души.

Я хочу чтобы те силы, которые ты сейчас тратишь на переживания, ты тратила на жизнь.

Так пусть не появляется! Его в вашей жизни уже нет. Дыра от него есть, а его нет. Выпал уже в чужую постель.

На сына, на выстраивание своей новой жизни, на себя, на что-то конструктивное.

Ну вы же ему об этом рассказывать не будете. Кто он такой, чтобы вы перед ним отчитывались? Ему нужно ваше счастье? Не верю. Вылез из чужой койки и заговорил о счастье?

Мне горько видеть тебя такой. Да, в этом виноват я.
Я поставил тебя в сложную ситуацию, в этом городе тебе мало кто может помочь. Я знаю что ты сильная женщина и почти со всем можешь справиться сама. Но пожалуйста, если нужна моя помощь - обращайся.

Обращаться можно, но не советую. Ещё до секса дойдёте. Вы ведь его дразните своими эмоциональными выхлопами. Они есть, но ему на них не сесть. Столько нарциссического ресурса утекает!

Не нужно портить жизнь себе и сыну, лишь бы не иметь со мной дела.

Так это не порча будет, а защита и хорошая жизнь. Уверяю вас, отец-нарцисс сыну не нужен. Изуродует... Подальше с простынёй, подальше.

Мне кажется, что ты хочешь многое мне сказать. Если это поможет тебе чувствовать себя спокойнее - давай я приду (ну вот и прокололся) и ты выскажешь всё что обо мне думаешь (ага-ага. Хочет, чтобы его было много в вашей жизни. С любовницей не поговорить? Всё в койку тянет?). Я не хочу, чтобы любая наша встреча потенциально приводила к скандалу (хочет оставаться хорошим, принеся в семью горе и боль. Ха-ха. Скандал - это не скандал, вы его просто выгоняете.) Это никому не нужно."

Конечно, он сейчас НИКТО. НИКОМУ это не нужно. А вам нужно, чтобы эта чёрная дыра в виде мужа была подальше, только и всего. Что он к вам ходит, чтобы снова быть для вас нужным и получить доказательства своей "хорошести"?
Ему надо принять последствия своих действий, как мужчине, а не жить в розовом сиропе.
Но вам нужно думать не о нём с его письмами, пусть пишет, это не ваше дело.
Вам нужно свои проблемы решать, и думать о своём здоровье, а не о том, что он там написал.

В общем, быстрее уходите на свою "простыню". А то сами видите, ваша с мужем бывшая "простыня" уже с дыркой.
И не надо его письма анализировать. Слушайте себя, а не его. Он уже всё сделал.

Лена, смотрите, у мужчин все проще. Вы были "его женщиной". Только Вы думали, что это на всю жизнь, а он искал вариант, с кем ему покруче будет. Теперь Вы - не его. Он Вас поменял на модель, которая ему подходит больше. Вот и всё. У Вас рушится мир, а ему надо сделать так, чтобы Вы ему не портили нервы и настроение. Вообще, мне кажется, что у таких, как Ваш бм или мой бм идеал женщины - это вот "пока моя" все классно. А потом увидел ту, которая "мне больше моя", а старую стряхнул, она отряхнулась и радостно поскакала прочь, прихватив ребёнка. Ну так, почесалась, слезу смахнула и дальше... Но обиды нет, ни денег ей не надо, ни имуществом делиться. Вот это была бы красота.
Мы тут из пропасти себя тащим... выживаем. А им наплевать. Вот просто, тупо наплевать. У них другая страсть, другие игрушки и заботы. Поэтому не ломайте себе голову и душу. Мой бм у меня просил прощения так: " Я так сожалею, что некрасиво с тобой поступил, и обо мне теперь многие плохо думают". После этих слов я поняла, что там - чёрная дыра. Все. Вопрос закрыт. Внимание на себя, сына, финансы, планы, будущее. Там - пустота без дна. Может, дно и было, но рассосалось. И это уже не Ваша забота.
Уверяю Вас, все будет хорошо.

Лена, Вы очень правильно ответили ему и правильно поняли смысл его письма. Он действительно решил облегчить свою совесть, типа, давай будем теперь дружить. Но с предателями дружбы не может быть никогда. Не пускайте его в свою жизнь. Это же надо прокричать такие слова, да ещё сын был дома. Он понял, что сделал оплошность перед сыном и решил подкорректировать письмом своё мерзкое поведение. Не верьте в его "добрые" намерения. Это, как палач говорит жертве, я не виноват, если что обращайся. Хитрый и продуманный у Вас муж. Но нет худа без добра! Он уничтожил сам Ваши иллюзии на счёт него. Никакое хорошее поведение в прошлом не компенсирует предательство и подлость. И приползают предатели обратно не от большой любви к бывшим жёнам, а из корыстных соображений. Ну если это кого-то обрадует, значит женщина соответствующего уровня.

Приятно, конечно, многим жёнам думать, что любовница не дотягивает до них во многом и, что мужу надо, чтобы женщины за него соревновались. Но это не всегда так. В основном мужчинам надо, чтобы жена не лезла и не мешала их счастью с новой женщиной. Приходят мужчины к детям и им приходиться общаться с брошенными жёнами, очистить совесть. А жёны строят из всего какие-то фантазии и это видно по отзывам. Чего только не придумывают некоторые. Я уже писала, всё намного проще. Ну бывает, что если мужчина не совсем уверен в любовнице, проверяет жену, не простит ли, если вернуться придёться. А вобщем ушедший супруг нацелен на новую жизнь с новой женщиной и всё. Бывшая жена его мало интересует и секс с другой и так хорош, без бывшей жены. Ну что ж, понятно, что приятнее думать бж по-другому, что она имеет какое-то значение.

Спасибо вам ещё раз за отклики. Они поддерживают, где-то отрезвляют, дают надежду, что через время боль пройдёт. И уже вроде не чувствую себя одной посреди чёрной дыры.
Сейчас все тревожатся из-за мобилизации, а я поймала себя на мысли, что я-то мужа уже потеряла и его потенциальный призыв не сделает ещё больнее. Удивительно осознавать, что боль настолько сильна, что даже такие новости не сделали больнее. Как будто любовь к нему во мне умерла, или она совсем заглушена болью, обидой, злостью, разочарованием.
Скорее я сегодня задумалась о материальной стороне дела (вроде вопросов "что делать с квартирой, если его завтра призовут, а мы ещё не развелись"), нежели о возможной его гибели. Как-то страшно даже осознавать это моё равнодушие. Возможно, это психика моя так защищается.

Спасибо ещё раз за ваши протянутые руки. Для меня встать с кровати и отработать день - подвиг, провести вечер без слез - победа. Но я стараюсь двигаться, как вы и советовали, маленькими шагами. Обнимаю сына почаще, особенно когда совсем невмоготу. Через неделю приедут мои родители, хотят меня поддержать.
Видеть бм тяжело и тошно, к сыну приходит почти каждый день. Но я стараюсь бороться с эмоциями. Особенно если наваливаются воспоминания о прошлой нашей жизни.

Лена, вы молодая привлекательная женщина. И он вас потерял. Ему с вами больше ничего не светит. Именно так и никак иначе.

Лена, вы выздоравливаете. Правильные мысли. Что делать с квартирой и пр. - Вам нужно себя и сына обеспечить в вашей грядущей счастливой жизни.
Идите к юристу, всё обдумав.

Лена, почитайте о стадиях принятия неизбежного. У вас и него неизбежное - принять последствия разрушения семьи. У него идёт с опережением - раньше начал и больше задач. И женщину новую заиметь, и с вами новые отношения выстроить, и с сыном.
Вам душой легче - вам думать о себе и сыне. Вы не изменяли и грязь в дом не тащите, наоборот.
1. Шок. Что это?
2. Отрицание. Не может такого быть!
3. Гнев Ах, он подлец!(у вас)
4. Торг А может быть... (у него)
5. Депрессия. Не может.
6. Принятие. Так тому и быть.
Быстрее проходите стадии торга и депрессии и идите к юристу. Впереди счастливая жизнь, помните это!

Лена, а я поняла, почему он приходит к сыну, а дёргаетесь вы. У матери сильнее связь с ребёнком, особенно не взрослым. Это условие выживания ребёнка, результат работы инстинкта.
Соответственно, к ребёнку пришли - мать встречает, беспокоится. А если отец пришёл, да ещё и муж? Конечно, всё вибрирует. Ещё и чувство опасности добавьте, чувство ощущения зла рядом. Интуиция всё это считывает без ведома сознания.
Так что желателен карантин на общение с бывшим. И к юристу, конечно, не тормозите. Может, муж уже активы выводит, пока вы страдаете.

Добрый день! Я вас очень понимаю. У меня сейчас тоже два дня как муж ушел. То спокойна, то реву. Но я его выгоняла долго сама, нервы измотал. 16 лет в браке, любили друг друга. Но потом пошли измены.. Раз, два простила. Тоже говорил, что ласки мало, любви мало, секса мало. Последние два года плохо жили, пил, гулял.. Хотя днем, в семье отличный муж, папа. Как-то всё разрушилось..
Две недели познакомился с женщиной, вдова, двое совсем маленьких детей. И сразу снял квартиру. в новую жизнь и новую любовь. Я считаю, что они намного больше теряют, общение с родными детьми, нашу дружбу, поддержку. Воспринимаю это как мой шанс на новую жизнь. И теперь молюсь, чтоб я переболела и он не вернулся.

Юлия, 37. Давайте я вас обниму. Эту боль можно прочувствовать, только пережив на своей шкуре. Плачьте, если хочется, со слезами выходит боль. И я плачу, а потом вытираю слезы и двигаюсь дальше. У меня уже месяц после его ухода. Как будто чуть легче, а в другие дни - снова летишь в черноту. Иногда снятся кошмары о нем и его женщине. Мне помогает чай с мелиссой спать лучше и крепче.
Боль от измены ощущается физически, как камень в груди. Ноет, колет, тянет. Я терплю, стараюсь отвлекаться, читаю ваши слова поддержки.
Муж по-прежнему приходит почти каждый день. В один из дней завёл разговор о моих делах: все ему было интересно - как у меня с работой, какие новости, не призвали ли кого в армию, как дела у моих друзей. Прям стоял, уходя, в прихожей топтался и задавал все эти вопросы. Я отвечала сухо, сказала, что не понимаю зачем мне с тобой делиться своей жизнью, я же тебе не нужна. Сама расцениваю это как все те же попытки его успокоить свою совесть, ему надо знать, что у меня жизнь идёт дальше, чтоб он мог перешагнуть через меня и идти дальше без чувства вины.
Отталкиваю, отстраняю его как могу. Это сложно, часть меня все равно рвётся к нему, ведь так мало времени прошло. Но я стараюсь не поддаваться эмоциям.

Елена, вот сколько я читаю здесь на сайте, и на форуме nelubit.ru -у меня впечатление, что после измены единственный шанс у того кто изменил прийти к подлинному покаянию, т.е. перерождению - это через приход к вере в Бога.
Без этого перерождения, может и будет раскаяние в измене, в своих поступках, но оно очень часто основано на собственной боли, на потере своего комфорта. И уже через несколько дней, месяцев, лет, это раскаяние стирается из памяти, и снова тянет на "приключения", ведь нет того, что остановит, нет даже мировоззрения в котором четко сказано: не изменять.Зато дурных примеров вокруг много.
Даже после покаяния того, кто изменил, настоящую семью заново построят только единицы - с Божьей помощью.. и только если обе стороны по сути совершат подвиг, покаяния и прощения.
Не зря ведь в Евангелии Сам Христос говорит что развод дозволяется если тебе изменили.

Лена, по поводу камня в груди советую прослушать вебинар Марии Сойченковой из команды Тани Танк. "Помоги себе сам".
А муж-то ваш штучка! Тут не только совесть успокоить. Успокоить совесть - это сознательное действие. Вампирит он. Жрать хочет. И вампирил всегда. Ему нужны ваши слёзы, ваши эмоции, энергия. Лишён привычной подпитки, а там энергия другого качества.
Вы юридические вопросы решаете?

Пелла, спасибо вам за поддержку. Юридические вопросы я потихоньку решаю. Во-первых, оформили генеральную доверенность на меня на все общее имущество (на случай его мобилизации), во-вторых, обсуждаем с нотариусом условия брачного контракта, который подпишем до развода (раздел ипотечной квартиры). БМ платит алименты (больше, чем положено по закону), от финансовых обязательств не отказывается.
На душе по-прежнему темно. У меня эмоциональные качели: от "я все смогу, не нужен мне такой чёрный человек, не любящий меня" до "я его люблю, мы столько создали за эти годы, может можно всё вернуть". Понимаю, что это психика моя со мной играет, пытается подсластить пилюлю, защититься от разрушающей боли. Также я понимаю, что сама не "вывожу"эту боль. И хотя внешне я в порядке, слежу за собой, все говорят, что я похорошела и посвежела, делаю всё, что должна по дому, на работе, для здоровья и для сына. Но внутри меня боль просто сжигает, боюсь заработать психосоматические проблемы. Поэтому записалась на психотерапию к специалисту. Да, не поверите, психологи тоже обращаются к психологам. Принцип "помоги себе сам" в этом случае не работает.
БМ приходит, интересуется моей жизнью. Как будто никак не хочет из неё уйти. Продолжаю отстраняться, никогда не пишу и не звоню первой.
Сейчас у меня гостят мои родители, так он приводя сына домой перестал заходить в квартиру: отдаёт ребёнка через порог, в приоткрытую дверь. Стыдно встретиться с моими родителями, особенно с отцом, который прожил с мамой вот уже 49 лет. Стыдно показаться им на глаза.
Не думать о нем не получается, от этого ещё больнее. А так хотелось бы испытывать к нему лишь безразличие и жить своей жизнью.

Лена, вы просто молодец, что решаете деловые вопросы, надо их все решить в письменном виде в вашу пользу.
Вы сейчас на качелях. И то, что вы то "всё сможете", а потом "а может, всё вернётся?" - это две стороны одной медали - гордыни. Не заставить человека чувствовать так, как вы хотите. Он - другой. И у него свой путь и свои испытания. Ваши дороги разошлись, всё. А камень на распутье - тело другой женщины. Он выбор сделал.
Вам со смирением принимать его выбор и жить своей жизнью.
Он стыдится заходить в квартиру, когда там ваш отец? А может, он по морде от тестя получить боится?
Вы о нём всё время думаете? А вы попробуйте не запрещать себе думать, а переключать мысли на что-нибудь другое по ассоциативному ряду. Например:
Я думаю о бывшем и вспоминаю его руки... тепло... берег моря... Солнце в воде... Дельфины... Рыбы... Водоросли... Песок на подводном дне... Греческая амфора... Корона на дне... Я надеваю корону на себя и из-под воды смотрю на солнце и всплываю.
Что-нибудь этакое. С позитивным переводом на себя.
Можно представить, что его образ превращается в чёрно-белую фотографию и вы задвигаете её за другие фотографии. За пейзаж какой-нибудь. Сначала осенний, потом зимний. Пусть спит.

Бедная девочка...
Леночек, примите тёплое слово.
Обнимаю вас крепко - крепко. Простите, не умею писать красиво, но мысленно с вами. Как это понятно и знакомо, когда не с кем поговорить..
С тем, кто бы понимал. Так охота уткнуться в чьё- то плечо и поплакать. От души. Блин, развратили мужиков совсем. Как больно это всё.
А вы сможете вырастить мальчишку мужчиной. Сможете,не сомневайтесь.
Главное, чтоб он не замкнулся в себе сейчас. А через пару лет учите его, что он уже маленький мужчина, и вам тоже иногда нужна и важна его помощь. Смотрите вместе фильмы, где есть героический мужской пример. О разведчиках, летчиках . Есть хороший фильм-" случай в квадрате 36/80".
Леночка, дорогая моя!
Всё сложится у вас хорошо. Не сомневайтесь. Раз Господь дал ребенка- поможет вырастить. Тем более сейчас.
Пишите, как вы там. Не пропадайте. Мы все с вами. Бог в помощь.

Леночка. Если вы ещё здесь.
Позволю себе процитировать мудрую Ниночку Вишневскую. Где-то в старых просьбах о помощи она писала примерно следующее:

"Вы не одна в таком состоянии. Нас много. Оттуда ЕСТЬ ВЫХОД. За этим выходом ЕСТЬ ЖИЗНЬ. В этой жизни ТоЧНО есть вы."

Когда прочла историю с простынёй -
возникло желание отвинтить башку этому...мужу.

По поводу "предложения" Евы.
Ждать можно всю жизнь. Зачем вам это?
Pример из жизни: мой папа уже 37, кажется, лет живёт там, куда уходил.
В возрасте тоже 40 лет. Эпопея была несколько другой, но тем не менее.
Есть ли у папы раскаяние - не знаю.

Живите счастливо вашу новую жизнь.

Нюра, спасибо за слова поддержки. Да, я ещё здесь, читаю сайт, стараюсь жить новой жизнью. Мне с каждым днем становится намного легче. Никого я не жду обратно, я трезво смотрю на ситуацию. Не нужен мне такой мужчина, не нужен тот, кто смог предать. И сыну не нужен такой "отец", он не сможет дать ему достойный пример мужского поведения.
Боль приходит временами сильная, щемит грудь и крутит живот. От сожаления, что потеряна семья. Что потеряна любовь. Но я стараюсь бороться. Стараюсь. Сжав зубы.
Встаю в 5 утра, делаю зарядку, обливаюсь холодной водой. Мне нужно здоровое тело, чтоб вылечить душу и идти дальше.

Здравствуйте!
Держитесь огурцом, рада за вас.
Ну боль - она будет сейчас стихать.
Правда постепенно,но будет.
А после пройдет совсем. Продолжайте следить за здоровьем, старайтесь не унывать. Слава Богу, что есть работа.
Как дела с переездом?