И вот месяц назад он окончательно ушел к ней, потребовав развода.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Читаю сайт уже 2 месяца, и теперь решила тоже поделиться своей болью. Может что посоветуете, со стороны оно ведь виднее.
Мы с мужем прожили долгие 19 лет. Как говорится, были вместе со школьной скамьи. Жили в целом вполне дружно. Многое прошли и пережили вместе. Много путешествовали, а последние годы вообще переехали жить в другую страну. У нас есть любимая и единственная дочь, 7 лет. Муж человек достаточно ведомый и всегда прислушивается к чужому мнению, сам себя часто называл «подкаблучником». После рождения дочери я не работала, но оборачивала его заработок в активы семьи, занималась строительством и обустройством дома, сада, ну и ребенком, естественно. И вот, зимой наша семейная жизнь начала трещать (хотя тогда я еще не понимала в чем дело..), муж начал много пить, часто сидеть в гараже с друзьями, у них были постоянные разговоры про их любовниц, да и вообще «баб доступных», делились впечатлениями и «опытом». Я знаю, т.к. с мужем у нас доверительные и откровенные отношения, и он частенько со мной делился, «какие друзья у него распутные» и «какие бабы доступные бывают», иногда даже фотки и видео дружков мне пересылал. При этом, сам стал часто говорить, что у нас вот нет такого драйва, что живем вместе уже просто по привычке и ради дочери. Она для него всегда была главным любимым человеком. Говорил, что доживет со мной до ее 18 лет и разойдемся каждый своей дорогой! Что может и стоило бы ему завести любовницу, но, так как он человек азартный, он не сможет остановиться… Вечерами стал часто смотреть «взрослые фильмы» и причитать, что я вот у него совсем не такая, как в фильмах… Хотя, я вроде и не уродина совсем, мужчины всегда внимание обращали. Дальше начались постоянные причитания, как он бедный и несчастный терпит меня и наш быт только ради дочери. Начал часто задерживаться на работе, дома постоянно раздраженный, как выпьет, так вообще не сдерживается, начались жуткие скандалы (я тоже не молчала, конечно), претензии, что я во всем виновата и развалила нашу семью! Несколько раз дошло до прямого рукоприкладства..

Развязка №1 наступила в мае: он вернувшись из командировки заявил мне вечером за ужином, что он мне изменил, и уже с несколькими дамами (начал изменять еще в феврале), решил всё-таки не проматывать свою жизнь на меня и пожить для себя, попробовать то, что его друзья, «да и все нормальные мужики» делают регулярно. Я впала в ступор. Меня трясло, и земля просто ушла из под ног.
Он сказал, что в принципе готов уйти, все. Я просила, умоляла, кидалась на колени, чтобы он дал шанс нашей семье, а я стану для него лучшей женщиной на всем белом свете. Он взял пару дней на подумать, потом пришел и сказал «ок, поживем, попробуем, но ничего не обещаю!». И я начала «становиться лучшей» стала просто собаченкой, бегающей вокруг него, пытаясь угадать и исполнить любое его желание. И на какой-то момент мне даже показалось, что эта ситуация с его изменами, этот кризис действительно улучшил и укрепил нашу семью! НО уже через месяц меня ждал «сюрприз №2» в оставленном телефоне я случайно увидела его переписку с ….феей (молодой девахой, 20 лет отроду), с которой они в очень развязной и откровенной формой обсуждали свои отношения, и как он скоро «с радостью» наконец уйдет из семьи и женится на ней… Я просто умерла! Я прямо физически ощутила нож воткнутый мне в спину: я вся из себя распинаюсь перед ним для сохранения нашей семьи, а ОН…..он берет от жизни ВСЁ, и меня, и молодуху, и может еще кого-то. Я не верила и не верю до сих пор, что это всё происходит со мной! Что этот человек, который делает такие страшные вещи под моим носом мой любимый МУЖ, человек, которому я отдала всю свою сознательную жизнь, жила для него, для семьи и дочери.
После был еще месяц метаний туда-сюда, причем он потихоньку собирал и вывозил свои вещи. И вот месяц назад он окончательно ушел к ней, потребовав развода.

Приходит к дочери довольно часто, ведёт себя, как будто ничего не происходит! Пару раз даже интим предложил, типа могу помочь, у тебя же нет никого! А я видеть его не могу!!! И люблю, и ненавижу, не могу есть и спать нормально, уже месяц пью антидепрессанты. Понимаю, что не видеть его мне легче, но дочь ему один на один доверить не могу: он сейчас в каком-то неадекватном состоянии эйфории что ли.. на днях пришел погулять с дочкой, прихватив в руке бутылку вина. Гулял и хлебал из горла, как малолетка!
Делить нам особенно нечего, еще после 1 удара мы заключили брачный договор, который он теперь, кстати, угрожает оспорить, типа это не он все оставил дочери, как говорил еще каких-то 3 месяца назад, теперь «ты обобрала меня до нитки!»
Оскорбляет и унижает меня последними словами, при этом постоянно нахваливает свою новую жизнь и фею! А я, как он уходит снова рассыпаюсь на осколки! Мне так больно, что дочь видит мое это состояние! Видит плачущую мать! НО, это сильнее меня! Иногда мне кажется, что моя жизнь все, закончилась. Мне нужно только вырастить дочь, только для этого нужно продержаться! Но мне плохо, очень! И видеть его каждый раз и слышать все, что он говорит, и сделать ничего не могу, т.к. дочь ему не доверить…
Как это все пережить? Как осознать и принять, что человек, с которым я прожила почти 20 лет и был для меня самым близким, был мной практически, беспощадно воткнул мне нож в самое сердце, и теперь строит свое счастливое будущее с какой-то малолеткой??? Не знаю, за что зацепиться теперь в жизни, чем и как заставить себя именно жить, а не быть просто роботом, растящим ребенка…

Мэри , возраст: 37 / 02.09.2022

Отклики:

Милая, увы, то, что вы написали, испытали все женщины на этом сайте, все. Я тоже прожила в браке с бывшим мужем 15 лет. 3 детей. Мне казалось, что у меня самый лучший муж. А оказалось все как у вас. Изменилось все в одну секунду. Когда я увидела его любовную переписку с женщиной моложе меня на 9, а его на 12 лет.

Мой вам совет. Отпустите его. Уже ничего не вернуть. Это его выбор. Его путь. А вам и ребёнку идти совсем в другую сторону. Да. Это тяжёлый путь. Особенно принять то, что ваш когда-то самый близкий и родной человек воткнул вам нож в спину. Но увы. Это так. У меня прошло уже 3 года после тяжёлого развода. Что он вытворял, как рвал имущество, как воровал все, приходя якобы к детям, вам словами не передать. Просто стал чужим абсолютно человеком. На данный момент мы не общаемся абсолютно. Дети тоже категорически отказались от него. Я поменяла работу. Хорошо зарабатываю. Дети отличники в школе. Старший 16 лет уже подрабатывает и кстати так неплохо подрабатывает. Что по бывшему мужу. Он женился на своей любовнице, но счастья там нет. Сильно постарел. Осунулся. С влиятельной должности его выгнали. Вот так его настигнет бумеранг. Но мне его не жаль. Любые попытки его приблизиться ко мне или к детям я пресекаю на корню. Мне такой, простите, подонок не нужен абсолютно. Так что мой вам совет. Выплачьте, выкричите свою боль побыстрее и идите в новую жизнь. Значит, это не ваш человек. Доверьтесь Богу. У него значит на вас гораздо другие лучшие планы. А мужа отпустите. Все. Это уже совсем другая, не ваша история.

Аня , возраст: 36 / 03.09.2022

Не надо никогда и не перед никаким мужчиной вставать на колени. Это первое. Второе, никогда не надо оставаться без работы в семье на долгое время. Вашей дочери 7 лет, обычно в России выходят из декрета когда детям 3 исполнилось. Все ваши страхи и кидания на колени - от зависимости от мужа, физической, психологической и финансовой. Надо становиться отдельным человеком, не мужниным придатком. Вы можете себе представить чтобы взрослая женщина, которая работает, воспитывает дочь, знает чего хочет, вдруг встает на колени и унижается перед мужем который пьет и изменяет. Я такого представить себе не могу. А женщины слабые, зависимые, ни во что себя не ставящие будут делать все что угодно чтобы счастье в виде изменяющего муженька не дай Бог не ушло к другой.
Выходите на работу и становитесь самостоятельной. Вам нужно действительно подавать дочери пример, ее отец, судя по всему, ничему хорошему не научит, так что вам нужно быть сильной за двоих. Удачи.

Мария , возраст: 35 / 03.09.2022

Мэри, для начала успокойтесь. Если бы сама через это не прошла, не поверила бы. Дело не вас. У них кризис, у мужиков. Вы очень хорошая и семейная, а ему это не надо, он не ценит и не оценит уже никогда. То что для вас имеет значение, для него не более чем песок на дороге ... Да больно, жутко непонятно. Я пережила тоже самое. Человек поменялся до неузнаваемости, стал безразличным, грубым, жёстким. И я поняла, надо спасать себя. Больной и плачущей вы никому не будете нужны, в том числе и дочери. Это тяжело, но справиться можно, отсеките все контакты. Безразличие - вот лучшее оружие. Сделайте вид, что вас все равно, где он и с кем. И начинайте жить своей жизнью. Я так сделала. Было тяжело, не то слово, пила таблетки, куда уж без них, но ему и вида не подала как мне было плохо без него. По итогу сейчас я снова замужем. Второй муж буквально вытащил с того света своей поддержкой. Но сейчас я никого не идеализирую и не возвожу на пьедестал. И знаю что в любом случае, проживу одна, а это дорогого стоит!!!! Покажите свою силу!!! Вы все сможете, а его пошлите на хутор бабочек ловить...

Надежда , возраст: 43 / 03.09.2022

Мэри, Ваша история, к сожалению, это история всех нас, кто нашёл этот сайт. Вы не одна, чья первая реакция была кидаться сохранять семью, унижаться, меняться и угождать. Конечно, это не нужно было делать, это не помогает, потому что дело не в Вас, а в нём. Значит, у Вашего мужа проснулось то, что в нём было и раньше, но вылезло именно сейчас. Мой тоже осуждал измены, особенно с большой разницей в возрасте, называл таких мужчин глупыми дураками, а сам поступил именно, как они. Теперь считает, что надо плевать на всё и будь, что будет. Главное, молодое тело в постели.

Очень Вам сочувствую, понимаю, как это тяжело, когда так предают. Но тем не менее, пережить это нужно и можно. Для этого, конечно, необходимо время. Наша психика не может преодолеть такое потрясение враз. Мне очень жаль своих нервов и здоровья, которые я потратила на переживания. Сейчас даже вспоминать страшно, что мне жить не хотелось и смысл пропал. Как только такие мысли в голову лезли? Не иначе, тёмные силы вкладывали это в голову. Со временем и у Вас это состояние безисходности и отчаяния пройдёт.
Вы пишете, за что зацепиться? Ну конечно, за то, что у Вас есть дочь, это в первую очередь Ваша ответственность за неё должна придать Вам силы. Ну и поверьте, не должен мужчина быть центром вселенной и смыслом жизни. Это ведь ненормально. По прошествии у меня 5-ти лет после развода, я стала внутренне другим человеком. Прозрение наступило, к сожалению, после примерно 3-х лет. Но, я думаю, это потому что он торчит в одной квартире со мной и его любовница живёт со своим бывшим мужем в соседнем доме. Если бы они воссоединились и ушли на квартиру, я бы намного раньше пришла в себя. А так, конечно, долго надежда была. Сейчас мне он настолько не нужен и безразличен, сама удивляюсь. Я просто поняла, что с предателями не может быть никакой дальнейшей семейной жизни. Человеку больше нельзя доверять, нет никакой душевной уже привязанности, да и просто он противен и физически, и психологически.

Вам необходимо устраиваться на работу, подавать на алименты, на развод. Хорошо, что есть брачный договор, правда не знаю, как решит суд, если он решит оспорить. Но половина всего Вам, как жене все равно будет принадлежать. Не унывайте, учитесь быть самостоятельной в жизни. Неизвестно, как будет дальше. Жизнь непредсказуема. Просто так ничего не происходит. Главное, Вы посмотрите на мужа и на всё с другого ракурса. Не надо цепляться за человека, который Вам сделал так больно, для которого Вы не представляете никакой ценности. Ну как с таким вообще можно жить вместе дальше? Вы хорошенько подумайте об этом. Сейчас ещё очень велика привязанность к нему и привычка. Женщины в основном, в отличие, от мужчин, долго не могут отлепиться. Тут надо работать над собой. Вы всё сможете, преодолеете. Ничего не надо бояться. Наметьте план дальнейших своих действий. Перемалывать в голове "как он мог" бесполезно. Раз сделал, значит мог. Теперь он Вам не родной и близкий человек, он будет поступать только, как ему выгодно и лучше.
Если Вы считаете, что с дочерью ему нельзя доверять, не разрешайте ему приходить, пока он так себя ведёт. Если Вы покажете характер во всём, то и он на Вас посмотрит по-другому и ему придётся с Вами считаться. Лично у меня так и вышло. Меня не запугать и не обмануть теперь. От Вас зависит очень много. Так приятно, когда с тобой считаются. Встряхнитесь и начинайте тоже жить по-новому. Он же видит в каком Вы состоянии и балдеет от этого. Разозлитесь, наконец, и на себя в том числе. Женщина может всё, если постарается. Читайте материалы сайта.

Natil , возраст: 65 / 03.09.2022

Здравствуйте, Мэри. Пока вы будете позволять другим людям безнаказанно себя избивать, вряд ли в вашей жизни будет что-то хорошее. Почему вы не заявили на него после рукоприкладства? Он преступник, избивает вас. А вы ему ноги целуете. Вы помните хорошие времена с ним и у вас теплится надежда еще кайфануть от этих отношений. Но когда-нибудь ваша чаша терпения переполнится и вы разочаруетесь в нём. Ну или он прибьёт вас. Другие женщины писали, что они так же унижались перед мужем в любовной зависимости (желая получить еще немного кайфа), выслуживались перед ним. Но их терпение лопнуло, когда муж избил их на глазах у ребенка, избил ребенка, отказал дать деньги на обучение ребека, сказал "бери кредит" ну или что-нибудь еще подобное. Забыть мерзавца можно, который ведет себя неподобающе. Когда-нибудь он полностью разочарует и отвратит вас от себя такими поступками.
Гораздо сложнее разлюбить человека хорошего, в целом порядочного, вежливого, помогающего тебе, доброго. Ну или пока ты думаешь, что он такой. Кажется, что да, ты потеряла ценный приз, что ты его недостойна, такого мужчину увели... Одна только надежда на то, что такой великолепный мужчина тебя тоже разочарует когда-нибудь. И ты забудешь его в одночасье. Ваш мужчина, который вас избивал, много раз вам изменял, говорил, что не любит вас и живет ради дочери, и разведётся, когда ей будет 18; обещал оспорить брачный контракт, мужчина который бросил вас и развелся с вами - видимо, этими поступками пока он вас недостаточно разочаровал. Что же нужно, чтобы ваша чаша терпения переполнилась? Избиение с черепно-мозговыми травмами? Воровство ваших средств? Что-нибудь ужасное должно случиться, чтобы вы перестали надеяться, что еще испытаете кайф с этим мужчиной?

Я , возраст: 46 / 03.09.2022

Мэри, Вам тут советов сейчас кучу надают - и это хорошо, Вам нужна поддержка, но Вам нужны хорошие духовные и душевные упражнения на 1) прощение 2) благодарность. Я понимаю это звучит вызывающе, но только через прощение у Вас успокоятся все эти чувства которые в Вас кипят. А благодарность это просто чинит душу изнутри.
Упражнения духовные - это в смысле Православные, с Богом связанные. Душевные - тесно с этим переплетаются, но их психологи используют в том числе. Ваш ребёнок сейчас всё от Вас перехватывает подсознательно, поэтому очень важно чтоб Вы серьёзно занялись собой. Во-первых, духовно, обязательно сходите в храм на исповедь. У Вас как камень с души спадёт. Ходите и говорите какое зло в душе держите, что обозлились, обидились, то-то и то-то... Это существенно Вам поможет и полечит состояние внутреннее. Ну Причастие это конечно, если у Вас хватит воли и желания. Но это благодать Божия и полное обновление Вас.

Психологические упражнения - их много на прощение. Старайтесь найти раз в день время минут на 30,перед сном например: 15 мин на то чтоб прокрутить в голове то, за что Вы его способны простить (ну какие-то мелочи же есть, которые Вы можете отпустить) и 10 мин на то что у Вас сегодня было хорошего и за что Вы Господу искренне благодарны. И 5 мин подумайте, как Вы можете завтра прожить день с пользой. Это кажется мелочью, но возьмите это упражнение за правило на месяц, Ваше выздоровление существенно улучшится, так же как и самочувствие, и силы появятся, а главное - думайте вот о своей душе и жизни, старайтесь переключаться когда в голову лезут мысли о том, сколько там лет его пассиям. Оно вообще сейчас не до Вас. Бог Вам в помощь, прошу Вас, не пренебрегайте из всего что я Вам написала каждый день хотя бы моментом благодарения, хоть за рулём это делайте, только обязательно вспоминайте за что сегодня Вы благодарны Господу. Минут 10 (или хотя бы 5 пунктов/причин/событий т.д.). Вас это вытащит. Обнимаю.

Анастасия , возраст: 33 / 03.09.2022

Через время Ваша боль пройдет и сама будете удивляться как могли терпеть унижения и обиды от него. Он Вас не стоит, живите и радуйтесь жизни без его унижений. У Вас все будет хорошо!

Иностранка , возраст: 57 / 04.09.2022

Здравствуйте, мы все Вас очень понимаем. Дорогая, держитесь.
Пожалуйста, на его уговоры переспать не соглашайтесь, это он проверяет Вас на готовность и дальше ему прислуживать.
Вам нужно думать об обеспечении дочери, алиментах и своей работе.
Мы все это пережили.
Мой б/у после 7 лет ушёл к женщине старше его на 5 лет, с ребёнком дцп, которым занимаются её родители, а она живёт одна. А сейчас он занимается её ребёнком, возит на лечение, а не своей, когда-то любимой дочерью. Чтобы он занялся своей дочерью, это надо с ним постоянно ругаться и тогда где-то в совести он вспоминает, что он папа.
Но то как они занимаются ребёнком, повергает меня в шок. Больше никакого общения длительного. Пусть звонит иногда и все с него.
Наконец-то стали приходить алименты, мы 7 месяцев были без них.
Не цепляйтесь за него. Режьте по живому. У меня пошёл 2й год с появления феи, первый год пытались тоже что-то сохранить, он делал из меня прислугу свою, что он творил. Потом я его выгнала. Сам вернулся. Ещё пол года мучений. Потом он опять к ней.
Вот у нас терпение. Но на этот раз меня как отрезало.
Просто он никакой. Ничего в нем нет. Ей он нужен как грузчик для ребёнка и приносящий, хоть какие-то деньги.
А мне не нужен совсем. Я ничего с ним не видела. Я всегда решала его проблемы, забывая о себе.

Почему скандалит сейчас, потому что он понимает, что он развалил все сам, но винить надо же Вас. Вы представьте, если бы не Вы, то он точно нобелевскую премию давно получил. А Вы. Всю жизнь ему испортили.
Но посмотрите, если бы не он, Ваша жизнь была бы куда лучше.

Оборвите все его общение с Вами. Встречи с ребёнком на нейтральной территории, дочери купите телефон, пусть по нему ей звонит, или она ему, когда захочет. А не будет звонить и приходить. Куда лучше. Я раньше так переживала, а сейчас хочу чтобы его не было в нашей жизни, его звонки и присутствие, просто нам мешают.

Выходите на прогулки, знакомьтесь с людьми. Вы не поверите, но я даже стала искать подруг в интернете, потому что мои все занятые, на работе молодые, а оказалось, что женщины моего возраста тоже ищут общения и времяпровождение. Кафе, дискотеки.
Не ищите срочно себе мужчину. У меня тоже было желание бегом ему доказать, что у меня тоже все отлично, и повелась на ухаживания, недостойного человека, но хотя бы хватило ума все оборвать вовремя.
Я Вас очень крепко обнимаю. Знайте, мы с Вами рядом.
Но примите как факт. Ваш муж Вам не нужен. Есть, пить, ходить, дышать Вы можете без него. А жизнь с ним, это иллюзия и картинка, которую Вы себе нарисовали. Ничего с таким человеком у Вас хорошего не было и не будет.
Он ушёл на свой уровень развития, будете с ним - будете тонуть в болоте. Выбирайтесь из этого.

Ответ Марии 35 лет. Да, даже самодостаточные женщины встают перед всяким непотребным мужиком на колени. Да и такое в жизни бывает. Находясь в этой ситуации, ты будешь делать все что угодно и верить во все что угодно, лишь бы вернуть то, что кажется было под названием "счастливая семья". Спустя время ты понимаешь, что ну не стоил этот человек ничего. Но для этого время нужно. И иногда очень долгое.
Я знаю что больше такую боль (от предательства) я испытывать не хочу. Поэтому я закрыта от этого всего.

Надежда , возраст: 33 / 04.09.2022

Мэри, дорогая...
Как же больно-то это всё.. хочу написать что-то доброе, тёплое слово. Нет слов. Просто примите поддержку.
Бегом к юристу, оформляйте всё для детей и делите имущество. А то эти, пардон, <..> готовы кусок хлеба у детей вырвать и кинуть <..> под ноги. А без имущества многие из них нужны <таким женщинам>? Это реально, обязан содержать ребенка даже когда учится в ВУЗЕ. Это вдруг вы не в курсе.
Делите, Мэри, всё со скоростью звука. Как можно более выгодно вам и ребёнку, в твёрдой сумме.
У вас будет всё отлично. Я знаю, проверяла. Удачи

Нюра , возраст: 45 / 05.09.2022

Здравствуйте, Мэри. Примите мое сочувствие и мою поддержку. Очень Вас понимаю, так как моя история аналогичная Вашей. Как под копирку абсолютно. Даже слова такие же! Прожили мы с моим любимым мужем 23 года, из них 17 лет в браке, тоже есть единственная дочь, 18 лет. Уходил тяжело, грязно, со скандалом к наглой молодой любовнице! Мне невыносимо больно было делить его с этой девкой, я сама его выгнала. Он ушёл, женился на любовнице. Теперь сидит и строит из себя обиженного, так как я взяла себя в руки и подала на раздел имущества в суд. Там его быстро спустили с небес на землю, а я до этого чего только про себя не выслушивала, в том числе от его семьи.
Бог ему судья, отпустите его! Отстранитесь. Он сделал свой выбор, он выбрал быть подлецом, разрушить свою семью до основания, выбрал перечеркнуть ваши с ним годы взаимоотношений. Пусть уходит, не держите, не унижайтесь, не зовите обратно! Жизнь расставит все по местам. У Вас теперь новая жизнь! Вы же не черновик? Поэтому постарайтесь не отчаиваться, боль притупится, отступит. Моей истории всего год, уже легче, терплю, знаю, что будет лучше.
Отвлекайтесь, в жизни столько всего прекрасного, помимо блудливого кобеля! Сил Вам, держитесь!

Ольга , возраст: 40 / 07.09.2022

Вы допустили распространенную ошибку (я сама тоже её допускала): закрывали глаза на тревожные звоночки в словах и поступках мужа, а потом ещё начали стелиться перед ним в надежде удержать. К сожалению, ваша значимость в его глазах при всём этом только ниже и ниже становилась.
Вообще, у вашего супруга, видимо, нечто, типа кризиса среднего возраста, а тут ещё друзья со своими рассказами о любовницах и разгульной жизни! Кстати, вероятно, что дружки и подначивали его, мол, не будь подклаблучником, заведи уже себе любовницу, как все нормальные мужики. И ваш муж повëлся. Но в любом случае, вам нужно отсечь этого человека от себя. К сожалению, его действия перечëркивают то хорошее и важное, что было между вами. Он жестко и подло с вами поступил и такое уже не забудется. Держать зло на человека, ненавидеть его, естественно, не стоит, но и пытаться вновь с ним связаться - так себе вариант.
И если, к примеру, вы станете с кем-то серьёзно встречаться, жить вместе, то ваш муженëк, наверняка, начнёт от ревности беситься и даже, возможно, захочет вас вернуть, но как раз в этом случае и нужна будет выдержка, чтобы не повестись на это. Конечно, легко давать советы, но, честно, после всего сказанного и содеянного вашим мужем, не думаю, что он достоин своей семьи, вас и дочери.

Светлана , возраст: 35 / 07.09.2022

Спасибо огромное всем вам, написавшим мне слова поддержки и наставления! Это очень ценно, особенно учитывая, что здесь нет случайных людей. И все, кто пишут и читают сайт по-сути являются коллегами по несчастью…
Вы знаете, я не знаю, как прожив почти 20 лет вместе, человек открывается с такой стороны, что будто я его вообще никогда не знала. Неужели это всегда сидело внутри него, или в каком-то возрасте (в кризисе) мужчина может так в одночасье измениться просто в противоположном самому себе ключе, прямо разворот на 180..
Я уже не зову его назад, т.к поняла, что он меня сейчас абсолютно не слышит, да и я уже не уверена, что смогу простить ему то, что он причинил мне ТАКУЮ боль. Но, иногда, я задаю ему вопрос, реально ли она - его новая жизнь, деваха эта, стоит того, что он потерял, стоит нашей разрушенной семьи, жизни, планов и надежд, слез его любимого ребенка? Как ты мог все это перечеркнуть? На что он знаете что мне ответил: «Как ты не понимаешь, это все у меня БЫЛО!». Т.е. он вдруг осознал, что жизнь одна и в ней стоит ВСЕ попробовать, счастливая семейная жизнь уже была, значит можно на все наплевать, переступить, и пойти дальше, получать от жизни то, чего у него еще не было… Значит в условном завтра, человек с такой жизненной установкой может пойти грабить и убивать, или еще что-то страшное творить, то, чего в его жизни еще не было.
Я не могу этого понять! Просто не могу, как ни стараюсь! Т.е. моральные принципы , законы Божьи и совесть - для него это все в прошлом? Как можно взять и перечеркнуть это в себе? По-сути, это ведь значит- уничтожить свою душу?!
Видимо поэтому я больше не вижу в нем моего 20 лет любимого мужа, а вижу пустую оболочку, совершенно бездушного и чужого человека…
И тоскую, и страдаю я выходит не по нему, а по своей прошлой счастливой семейной жизни.

Мэри , возраст: 37 / 10.09.2022

Мэри, Вы совершенно правы, когда говорите, что тоскуете по прежней жизни! Это абсолютно так и есть! Но проблема в том, что Ваш супруг изначально и был таким, просто Вы этого не замечали или не хотели замечать. Люди не меняются, в них это или есть или нет. Спустя время, когда Вы окончательно отрезвеете и начнёте анализировать Ваши с ним отношения, Вы начнете вспоминать какие-то жизненные моменты, которые были тревожными звонками, красными флагами в ваших отношениях, но из-за любовной зависимости Вы не хотели их замечать. Время все расставит по местам. Просто нужно терпение и анализ. 20 лет с супругом для 37-летней женщины - это полжизни, я Вас отлично понимаю, сама с бывшим мужем с 16 лет была, а мне 40, за плечами 23 года вместе и 17 лет брака. Но по прошествии определенного времени, Вы поймёте, что это Вам не за что-то воздаётся, а для чего-то даётся! А именно для внутреннего роста и укрепления. Пришло время переоценить свою жизнь, заняться собой. А Ваш муж сделал свой выбор, пусть идёт за своим счастьем. Я у своего бывшего мужа тоже спросила: «Она стОит того, чтобы разрушать наши отношения 23-летние? Если да, то вперёд, и не жалей!»
Если этот его выбор ошибка, то дайте ему ее совершить! Он несёт ответственность за свою жизнь! Не подстилайте ему солому, он взрослый человек. Так случилось. Это тяжело, больно, но примите это!
Единственное, кого по настоящему жаль по всех этих историях - это детей! Это им травма на всю жизнь!
Моя 18-летняя дочь уже год работает с психологом, ее пытаются вытащить из этой травмы. На это больно смотреть! Ведь дети больше всего страдают, особенно если они уже большие. Моя дочь отлично видит лицемерного отца, пытающегося себя оправдать, унизив при этом меня, мать его ребёнка, с которой он жил 23 года! От этого ей ещё хуже.
Не надо искать ответ, почему и за что?! Надо вытаскивать себя, учиться жить заново, строить свою жизнь уже без этого человека. Все уйдёт, притупится, отступит, жизнь закрутит новыми заботами. Вам только сил и позитива! Обнимаю, поддерживаю! Все будет хорошо!

Ольга , возраст: 40 / 11.09.2022

Наташа, лично я в вашей ситуации поступила бы так:
Жизненные моменты
1. В голосом сообщении сказала, что мне хорошо без него и как это я прожила с ним 20 лет, добавив, что дочери такой отец не нужен и послала бы на БАМ))
2. Заблокировала его номера телефонов
3. Сходите в парикмахерскую смените причёску, имидж, купите пару новых платьев и постарайтесь сменить весь Гардероб, избавится от вещей, которые были при нем. У нас новая жизнь, новый гардероб
4. Сделайте себе фотосессию одна и с дочкой вдвоём. Делайте фотосессии каждый месяц, это поможет вам психоэмоционально
5. Сделайте сортировку фото. Где есть он, сложите в конверт и спрячьте далее-далеко в шкафу. Наполняйте свою жизнь новыми фото без него. Где вы красивая, в новых образах.

Юридические действия:
1. Обратитесь в суд за установление места жительства ребёнка с вами. Тогда он не сможет дочь забрать к себе без вашего разрешения, для него наступает уголовная ответственность. Да и ребёнка заберут в два счета, так как уже есть решение суда!
2. Сами подайте заявление на развод. А если он подал, то не ходите в суд, а отнесите заявление, что согласны на развод, а имущество разделён БД
3. Подайте иск на алименты на дочь
4.Фиксируйте вызова и в полицию, если он будет приходить пьяным или с бутылкой. Требуйте привлечь его к административной ответственности. В дальнейшем это основа доказательств для лишения его родительских прав

НЕ ЖАЛЕЙТЕ ЕГО. ПОЖАЛЕВ ХОТЯ БЫ РАЗ ЕГО, ВЫ ПОГУБИТЕ СЕБЯ!!!!

Анна , возраст: 56 / 12.09.2022

Мэри, прямо через сердце прошли слова вашего мужа "У меня это всё уже БЫЛО". Значит, у него не семья была, а картинка семьи, где он был мужем, отцом. И создали эту картинку вы. А он подхватил, как песню. Или встал в трафарет фотографии с дыркой для головы. А потом предложили спеть другую песню, где он - суперлюбовник или что там ещё. И он запел, как тетерев на току. Глухой он сейчас.
И увы, вот такая у него система ценностей. Держитесь. Вам есть ради кого достойно жить.

Пелла , возраст: 61 / 12.09.2022

Мэри, человек, которого я любила, ради кого была согласна на все, открыто говорил: "А у тебя есть какая-то подруга симпатичная для отношений"? Ваш хотя бы пытался скрывать... И дело не во мне и не в вас, а в них. Если вашему мужу интересно в зрелом возрасте заводить какие-то отношения, куда-то бежать к малолеткам - он вам зачем? Конечно, сейчас только и мысли о том, чтобы он вернулся, вас оценил, чтоб все было бы как раньше. Мы же все примерно это думали в момент разрыва. Но надо понять, что хорошо уже не будет: чем больше вы будете прощать, тем больше он будет унижать, издеваться. Заполните свою жизнь работой, хобби, хоть вокруг дома бегайте по вечерам, но его из головы выбросьте.

Анна , возраст: 42 / 15.09.2022

Мэри, да вы суперская! Чувствую, что энергетика схожа с моей). Поверьте - всё это к лучшему, ВАШЕМУ ЛУЧШЕМУ будущему. Вы всё преодолеете, переживёте и жизнь заиграет новыми красками. Берегите в себе женщину, берегите дочь и ваши с ней отношения, не идите на поводу у мужа, разводитесь и распускайте крылья. Скоро обязательно станет легче. Я вам обещаю, и с уаеренностью говорю - станет ЛУЧШЕ.

Ксения я , возраст: 44 / 16.09.2022