Дорогая Лёля. Он боится тот комфорт потерять, который уже есть, поэтому и не знает, уходить ему или нет. Ему было удобно жить с вами, потому что вы ему готовили, обстирывали, обглаживали его, а там он развлекался., вдруг там хуже жить, да и вообще непонятно, ждут ли его ещё там. Естественно, предавший однажды предаст ещё раз, тем более он уже будет знать, что вы его опять простите. Грустно, где эти порядочные мужчины и почему пути с ними не пересекаются…

Совет - несмотря на всю вашу боль, откладывайте деньги. Если у вас нет никаких запасов, то временно побудьте дурочкой, разрешите мужу «подумать» и копите сколько сможете, но а дальше все вам скажут - алименты, раздел имущества, к сожалению. Все-таки горевать в квартире с деньгами приятнее. Главное, Лёля, поймите , вы не одна, старайтесь совсем не раскисать, заходите сюда, читайте тут истории, комментарии к ним, найдите что-то что вас радует, чтобы отвлекаться, становитесь самостоятельнее. Пусть наличие или отсутствие мужа не будет сильно влиять на вашу жизнь (хотя бы материально). Для этого выходите на работу, если вы в декрете, обезопасьте себя и ребёнка. Жизнь на этом не заканчивается, хотя кажется что все, я понимаю.
Мне и самой так кажется, моя история тут тоже есть - муж бросил меня после роддома с двумя детьми после объявления СВО и женился на эстонке. За это время мне удалось добиться алиментов, разделила имущество, стала заниматься йогой, получила права, пошла подтверждать специальность. Мне очень тяжело морально, с мужем прожили 8 лет без ссор практически, считала его идеальным человеком, а он оказался подонком. За что это все, не знаю. Может потом станет ясно почему и для чего так произошло. Автор, выбирайтесь со дня, если не можете бежать, идите, ползите сквозь слёзы, лежите в направлении к вашей счастливой жизни. Залижите как кошка раны и вперёд!

Лёля, к сожалению, можно влюбиться в человека при этом будучи в браке с другим. От этого мало кто застрахован. Вопрос в другом: что с этим человек будет делать, будет ли он поддаваться влиянию чувств, гормонов или же попробует себя остановить.
Как же не хватает выдачи при заключении брака в ЗАГСе (а можно ещё что-то придумать и до оформления штампов) памяток о семейной жизни, вроде "инструкции по эксплуатации")) где по пунктам будет расписано, с какими кризисами пара может и в какой момент столкнуться, что с этим делать, куда и к кому обращаться за помощью.
Один из кризисов как раз возникает в первый год-полтора после рождения малыша, что и произошло в вашей семье.
По сообщению кажется, что муж хочет сохранить с Вами отношения, разобраться в себе, - это прекрасный знак. Вероятно, здесь способен помочь хороший семейный психолог. Также будет полезно чтение статей на тему семейной жизни, они есть здесь и на сайте realove.ru

Вообще история с "нет чувств" выглядит хоть и правдоподобно, но слегка наивно: ведь когда-то вы друг друга не знали и чувств друг к другу, тем более взаимных, не было. Но они появились. Значит можно попробовать их вернуть).

В детстве нас учат, что нужно уметь останавливать импульсивные действия, если они способны причинить вред другому человеку. Так мы привыкаем к тому, что сначала нужно сказать и держать при себе кулаки, а не начинать с драки. Но почему-то не учат, что способна разрушить другого не только драка, но вот и такая влюблённость, которую нужно уметь сдержать, как кулак, чтобы не сделать больно своему, очень близкому, человеку.
Есть определённые техники, как поддерживать тепло в отношениях, как не давать себе влюбиться в кого-то на стороне и т.д. Сработают ли они - это вопрос, но создаются они на основе практики, опыта людей, поэтому попробовать точно стоит. У мужа есть желание сохранить семью, у Вас - разобраться в происходящем. Это очень хорошие вводные для начала действий, для начала работы. Каждый случай уникален. Дайте себе и ему время. Вы обязательно поймете, как сделать лучше, поддерживать отношения или нет, и если да, то как.

В любом случае, уже столкнувшись с подобной ситуацией и преодолев её, Вы станете сильнее и мудрее. Успехов!

Леля, он не хочет вас целовать, заниматься интимными отношениями. К вам у него чувств нет и он не понимает, что его держит возле вас. Что в таком случае вы хотите сохранять и зачем? Пожелайте ему попутного ветра и попрощайтесь с ним. Вы достойны, чтобы быть любимой. Вы - самая любимая, самая прекрасная женщина. Вы - уникальная и невероятная. Вы действительно хотите провести остаток жизни с мужчиной, который так не считает? Который отворачивается от вас? Мне кажется, что будет лучше, если он уйдет. Начать можно с раздела имущества, подать поскорее иск на раздел. А то, видите ли, он и чужих женщин намерен любить (а женой брезговать). И "семью" хочет сохранить. Наглость несусветная. Никогда не позволяйте дотрагиваться до себя мужчине, который однажды произнес слова нелюбви. Пусть будет счастлив с кем угодно. Раз вы ему с вами так плохо.

Ляля, вы не просто так боитесь. Ваша интуиция вас предупреждает.
Мужчина, который хочет сохранить семью, ведёт себя иначе. Он может писать письма, раз уж оступился и неймётся ему от зависимости, но не будет их отправлять сам, а не потому, что его заблокировали.
Это один из способов проживания разлуки - писать письма, но не отправлять их.
А если бы она не заблокировала, отправил бы? И всё закрутилось бы снова. Отношения с ним регулирует женщина, а не он. Он плывёт по течению придатком к гормонам.
И вас он не любит и не хочет. А её хочет. Просто из-за разлуки хотелки остывают, и вот он и не знает. А потом для хотелок будет другая женщина. А ваша доля в этой ситуации - запасной аэродром, перехватывающая стоянка с кухней и стиркой.
Имущественные вопросы вы решили? Активов он со стеклянными глазами не выводит? Как знакомы эти пустые глаза и оболочка. Ужас. Примите мою поддержку и берегите себя.

Лёля, дополню примером. Предположим, что у него к любовнице любовная зависимость. Бывает. Это сродни любой зависимости, типа алкоголической. Если алкоголик решает бросить пить, разве он поставит пустую бутылку и рюмки на видное место? Нет. Он их уберёт. И займётся чем-то другим, чтобы отвлечься.
и вы уже дали шанс, который он не использовал. Дальше будет хуже...

Добрый день, Лёля! Здесь сложно дать совет, возможно человек действительно запутался, а может быть ему просто комфортно с вами. В любом случае, это многое говорит о нем как о человеке. И на мой взгляд, это уже не про любовь и семью. Но только вам решать, что с этим делать. И если вы хотите дать шанс, вашим отношения, тогда уйдите в тишину, не накаляйте обстановку, не ведите душещипательных бесед. Пусть примет решение. Будьте готовы ко всему, если он соберётся уходить не удерживайте, это все равно не поможет, только ещё больше оттолкнёт. И не позволяйте собой манипулировать, никаких камбэков, решил уйти значит точка. А если чувствуете, что жить с этим не сможете, тогда уходите сами и не оглядывайтесь. Нет ничего хуже, чем жить в подвешенном состоянии, лучше уж разом все закончить. Молитесь, идите в храм, поговорите с батюшкой, это очень помогает. Постарайтесь на что-то отвлечься. Я верю, что Господь вам поможет, все будет вам во благо.

Немного жаль Вашего мужа. Сложно справляться со своими чувствами. С одной стороны,влюблённость в другую женщину. С другой - чувство привязанности к семье. Наверно, ему непросто.
Но и Вам не позавидуешь. Остаётся только самой выбирать - ждать, пока у мужа к той женщине остынут чувства, или развестись, покончить со всем этим и попробовать остаться друзьями.

Автор, Ваш муж просто боится прогадать и всего лишь, потому нет у него конкретного решения. Вас не любит, но удобно, там любит, но кто его знает, как там будет, вот и тянет "кота за хвост". Что Вы там у него хотите выяснить? Разговоры разговаривать с ним бесполезно. То, что у него с любовницей ничего не было, это детский лепет. Говорит просто то, что Вы хотите услышать. Вы реально должны понять, что Ваш муж имеет женщину на стороне, он Вас предал и это вот так называется. Подали на развод, вот и правильно. Теперь не к нему лезьте, а наоборот отстранитесь. Ваш муж разрешил себе измену, видит, как Вы вроде и на развод подали, но вроде и не готовы. Вот он и позволяет себе так к Вам относится, терпи дорогая, пока я решу уйти или остаться. Унижение для Вас это всё терпеть. Покажите ему, что Вы решаете, а не он. Если честно, то после измены никаких нормальных отношений уже быть не может. Всё отправлено.

Леля, здравствуйте.
Больно очень за вас. Тепло поддерживаю вас.
Что-то не верится, что к той уже ничего нет. Так быстро.. Вы правы, жить с мужем и быть им невостребованной ужасно. Не врёт ли он? Симптомы как у всех здесь.

Более опытные вам ещё напишут. Мы рядом, держитесь. Мы с вами.

П.С. Деньги на семью даёт?

Да, очень непросто, когда муж не понимает, что такое брак. Кто такая жена. Да еще и своих чувств не понимает. Невольно возникает вопрос, а что так называемый муж, как бы сказать повежливее, понимает? Что к 8 утра нужно ходить на работу, а вечером в магазин за продуктами зайти к ужину? Хотя, боюсь, тут все прозаичнее, все он понимает, а не говорит, потому что страшно менять жизнь кардинально, а вдруг что... не готов взять ответственность за себя даже перед самим собой. Не люблю, нет чувств, а что, он когда женился, не знал, что в браке с чувствами может это произойти? Или не понимал? Та женщина его заблокировала, возможно, видя, что это случай "не понимающего" и ловить ей там нечего.

Вы, главное, Леля, себя не теряйте, связь с собой, вы понимаете, что делаете, судя по всему, а муж - слепой, а слепой если вас поведет, оба в яму упадете. Все эти слова про вообще ничего не испытывает сейчас ни к кому, хочется задать вопрос, простите, а с чего он вообще взял, что чувства, в которых он сам по его словам, не может разобраться, кому-то интересны кроме него? Что это за герой такой, какого фильма, чтобы так трепетно к нему относиться, когда он сам чувства других не жалеет совсем? Может, он красив как актер голливудский и спасает при этом жизни, не щадя себя, борется со вселенским злом? Ну, может, еще какие есть у него великие заслуги перед человечеством, может, он искоренил преступность у вас на районе, и за это жена должна с пониманием к нему отнестись, потому что он выгорел на работе? Или изобрел лекарство от смертельной болезни? Если же нет, то вы совершенно обоснованно опасаетесь повторения.

Он должен решать не уйти или остаться, а как жену и семью удержать поступками, а не сомнениями и манипуляциями.

Какое "влюбился" может быть в браке? Брак для чего заключают? Чтобы разбить сердце женщине, которая сввзала с тобой судьбу и "влюбляться"? Такому человеку не следовало жениться, а сейчас с ним необходимо немедленно развестись. И пусть влюбляется хоть во всех женщин мира. Мы адвокатируем наглость и жадность супруга словами "оступился", "влюбился". "Бывает". Не бывает. Если бывает - то это уже другая история, не про любовь и не про семью. Муж продавливает право на чрезвычайно наглый сексуальный промискуитет в браке, оправдывая это тем что "её люблю". "Тебя - не люблю". "Запутался". "Не разобрался". Бедняжка.

Лёля, он прогибает вас сейчас под удобную ему жену, которая согласится на роль нелюбимой соседки и не будет мешать ему вкушать и пробовать других женщин. Автор, вам не стыдно принимать участие в этом разврате? Господь определил одну женщину одному мужчине, а не такое что "влюбился" и "не разобрался". Прекратите эту разнузданность волевым решением. Вы лучшая, прекрасная, красивая, любимая. А этот мужчина пусть "влюбляется" и "разбирается" поодаль от вас.

Здравствуйте, автор! Вспомнила себя и свою историю. Как же все похоже … Когда дочке нашей был годик, муж изменился до неузнаваемости. Приходил с работы со стеклянными глазами, с дочкой перестал играть, ко мне придирался. Я случайно нашла письмо, он писал коллеге, признавался в любви. У меня был шок (физической измены не было, но это было тоже больно, влюбился и тоже те же слова как и мне 2 года назад). Коллега замужем, его отвергла, сказав, что любит мужа. Я тогда сказала ему об этом письме, что знаю про него. Муж предложил сохранить семью, что был дураком, осознал, что натворил и больше такого не повторится.
Мы стали жить … но я больше не смогла верить. Коллега та перешла на другую работу, но ведь там много ещё таких коллег. Все задержки на работе, не взятие трубок телефона - зарождали во мне неприятные чувства. Со временем муж стал заботливым и опять говорил, что любит меня. Но, как говорится - люди не меняются. Спустя 5 лет все повторилось, только коллега оказалась не замужем, и ей плевать было на то, что он женат. Дочке 7 лет… мы мечтали вместе отвести ее в первый класс. А повела только я.. Папа весь в любви был. Да и дочка очень любимая и долгожданная папина - отошла на другой план. Муж ушёл, прихватив не малую сумму денег с собой, которую копили на квартиру, прихватив ещё и машину.

Скажу на своём опыте, люди не меняются. После своей неудачной влюблённости муж чесал затылок и вообще не понимал, как это произошло с ним? Что он такой дурак был, и вообще не понимает мужчин, которые гуляют и ещё уходят от своей семьи и заводят новые семьи.. Хотел венчаться, мечтал прожить со мной до 2070 года (это наша семейная шуточка была) и в один миг собрал чемодан и ушёл навстречу новой любви.
Готовьте материальную почву по возможности, потихоньку. Даже если все и будет хорошо, все равно не помешает финансовая подушка.

Леля, здравствуйте! Очень Вас понимаю и очень сочувствую! А ещё горжусь Вами! Что Вы смогли подать на развод, тем самым не позволяя недостойного поведения по отношению к Вам. Я в своё время не смогла, не решилась, и, получается, участвовала в этом треугольнике, этом идиотизме. У нас продлилось 4 года... 4 года моих мучений, нервов, слёз и глупых ожиданий. Думала, что всё стерплю, только бы сохранить семью, это же святое! Но нельзя, нельзя потакать предательству! Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Только в одном случае можно всё вернуть - есть мужчина костьми ляжет, но поступками докажет, что хочет семью! А вот это вот всё - письма, отсутствие секса - всё знакомо, проходили. И не знал потом, что он хочет, и фрустрация и т.д. И она его блокировала (а потом всё заново по кругу).

У нас первые 7 лет брака были идеальными, а после рождения ребёнка всё и случилось, вернее, ещё в беременность. И все всё знали, но никого это не останавливало, потому что там пелось то, что та женщина хотела слышать. А мне тоже говорилось, что семья - это его всё, стоял на коленях посреди улицы, чтобы на развод не подавала, но потом ехал к ней, заваливал её подарками и цветами, потом опять "запутался", потом она блокирует, и так это продолжалось просто бесконечно.

Леля, надо сделать важную вещь: обеспечить себя и ребёнка жильём и деньгами. Говорите с ним, обсуждайте, договаривайтесь, чтобы была какая-то гарантия. У моего бывшего мужа после этой истории были проблемы с работой, потерял хорошую должность и некоторое время было очень непросто... Подумайте обязательно над финансовой стороной, это важно!
Я Вас обнимаю и желаю Вам сил, всё это пережить, прожить и справиться! Всё будет хорошо. Для чего-то эта ситуация Вам нужна. Вы справитесь обязательно и жизнь наладится!!!

Милая Леля. Я не умею так красиво писать, как многие на этом сайте, но пройти мимо Вашего сообщения не смогла. Думаю, муж Ваш не хочет разводиться потому, что пока не готов или боится что-то менять в своей жизни.
Мой муж, когда я его выгнала почти год назад в очередной раз к очередной любовнице, первые 2 месяца метался то ко мне, то к ней, пока я окончательно не разорвала этот треугольник, помогла ему решить, что ему больше нужно. И теперь полностью согласна с поговоркой "Предавший раз, предаст и дважды". Жаль только, что на это понимание я отняла 10 лет своей жизни и мне уже не 35.
Прощая своих мужей, мы сами даём им понять, что с нами можно так поступать. Мой настолько обнаглел, что за полгода меня предупредил выпивший, что ему положена любовница, ведь мы вместе 17 лет. Последние два года он стал неплохо зарабатывать и захотелось красивой жизни.
Первый раз я его выгоняла 10 лет назад, новая работа, новая любовь. Через несколько месяцев вернулся, простила ради ребенка. Он, мне казалось, изменился, успокоилась, родила второго сына. С работой у него было несколько лет неважно, мне приходилось работать за двоих. Дом построили новый, он нашел оплачиваемую работу и началось, после моего отказа взять ему новую машину в кредит... семью сказал дорого содержать, оформил кредит на себя. В дом вкладываться денег было жалко, привык, что я сама все покупаю, ну а дальше были слова: хочу машину покруче, тепловизор, любовницу (не детям в доме отопление провести, нет...это дорого).
Последний год совместной жизни для меня был ужасным, особенно когда поняла, что он уже в поиске, а когда узнала, что нашел, не выдержала и отнесла его вещи родителям. Он был зол...но я понимала, что в этот раз мне надо переболеть, но больше не прощать, я не хотела больше так жить. Второй раз мне было больнее, но я выдержала. По прошествии почти года намного легче, иногда конечно накатывает, но скорее от обиды за потраченные на него года и от того, что он теперь ходит счастливый и рассказывает как ему повезло с новой женщиной: с квартирой, машиной и ребенок почти взрослый, теперь можно и пожить для себя. Ну и ладно...
Старший наш сын ещё год назад мечтал быстрее закончить школу и уехать подальше от нас, а теперь он меня спрашивает, можно ли ему пожить со мной пока он отучится, устроиться на работу и не встанет на ноги. Вначале я себя обвиняла, что детей оставила без отца, но после слов сына я поняла, зачем сохранять семью, если даже детям не комфортно жить в такой семейной обстановке.
Сейчас Вам надо хорошо все обдумать, чтобы решить, что будет лучше для Вас. Читайте этот сайт. Не буду Вам советовать сохранить семью или нет, только читая этот сайт и на своем примере могу сказать, что мало у кого получилось жить счастливо после предательства.
Вам всего 35, готовы ли Вы ещё потерять несколько лет своей жизни ожидая очередного предательства, а ведь доверие очень сложно восстановить.

Здравствуйте, простите, но напишу прямо.
Не раскается, не изменится и не оценит всех Ваших переживаний и страданий. Будет вести себя как последний скот.
Ему удобно, что вокруг него кто-то ходит и страдает, он считает, что он незаменим.
А Вы в нем растворились, как будто он это кислород. А не будь его и жить легче и дышать проще. Спустя год после развода Вам говорю.
Хочу ли сейчас отношений с кем-то? Нет. Отшиб мне бывший напрочь это желание. Хочу ли я в будущем семью и детей? Возможно, но если не получится, ничего страшного, у меня уже есть я и дочь, самая лучшая девочка на всей земле, которой я на своём примере показываю, что вытирать ноги о себя нельзя никому позволять, даже если у тебя с этим человеком дети и кредиты.
Очень жалею, что я не ушла от него раньше, много лет жизни бы сохранила, сделала бы много и возможно родителей бы сохранила, а не похоронила друг за другом. Много что могла бы сделать, правда, если бы не брала кредиты, не покупала машину, оформляя на него, а кредит на себя. И ещё как я переживала по первой - как же это доченька моя без отца. А папа её теперь ей звонит раз в пятилетку, про праздники и подарки я молчу, их нет, есть пустые обещания. Алименты начал наконец-то платить, но ищет миллионы способов как этого не делать. В общем и целом сказочный человек. И зачем Вам такой же экземпляр. Иногда читая истории, в которых женщины описывают своих бывших мужей, мне кажется на нас на всех, один бывший. Какие они все одинаковые, невоспитанные, нечестные, бессовестные и безбожные, люди которым не нужна семья, а просто важно прыгать с койки в койку с песнями о любви. Все у Вас будет хорошо, закрывайте дверь и живите для себя и ради себя!

Я бы не торопилась уходить. Брак - это святое, Ваш человек всё-таки не бабник, а такие промахи бывают. Вы лучше постарайтесь над отношениями как-то больше работать. Подумать о другом, подумать как и что можно сделать чтоб это было не обо мне, а о нас. Не в смысле обстирований обглаживаний, а в смысле совместного понимания, хороших моментов вместе, любви, влечения. Отношения требуют огромной работы. Когда её нет, и мы другого не чувствуем, то на что мы можем рассчитывать?

Согласна с мнением Нади,33. Им в треугольнике нужна страдающая сторона, и ею назначены Вы, Лёля. Отношения в треугольнике пикантны и остры. Есть любовница. Она "любима", желанна, прекрасна - она - то милое и светлое, ради чего можно горы свернуть. Есть жена. Он нелюбимая, нежеланная, вызывающая досаду, лишняя женщина в их с любовницей счастье. Хотя лишняя жена только на первый взгляд. Если жена исчезнет,  их отношения станут неинтересными, скучными и не пикантными. Исчезнет препятствие, в виде жены, с которым наши герои так мужественно боролись, подогревая свою "любовь".

Поэтому они с любовницей вас не отпустят, а будут всячески вас стараться в треугольнике держать. Вы нужны своему мужу, как муха пауку. Он будет пить ваши страдания, возвышать свою самооценку на фоне вас.

Если увидит, что вы решительны в намерении развестись, возможна цыганочка с выходом - букет и валяние в ногах со слезами. Не верьте, большинство предателей так делают - как будто покупкой веника и валянием в ногах можно стереть зло, которое он причинил жене. Иные мужья покупают шубу, бриллиант, на море свозят жену - и этим считают, что уломали жену: и жена в стойле, и изменять можно дальше в браке - за шубу, брюлик или букет. Не верьте. Это не раскаяние. Он выпьет вас и бросит, постаревшую, через 10-15 лет. Ведь он гулящий, а вы разрешите ему гулять, если и дальше с ним останетесь.

На мой взгляд, расскаянием можно бы было считать например, если бы муж подарил вам всю свою половину супружеского имущества со словами: "Я причинил тебе большое зло. Мне нет прощения. Я пойму, если ты не сможешь быть со мной. Я и не настаиваю - просто хочу искупить свою вину за ту боль, которую тебе причинил."

Но в вашем случае, Лёля, не было даже веника-букета и его валяния в ногах с хныканием: "Давай начнем все сначала". Ваш супруг не распробовал, "Не разобрался" ещё, кто вкусней - вы или любовница. Гоните его взашей. Если нормальные отношения, верные семьи. Чем скорее вы от подлеца отвяжетесь, тем больше у вас шансов встретить порядочного мужчину.

Врёт он, что разобраться не может. Прекрасно он всё знает и понимает, но зеркалит вас - как будто у него в голове каша, как у вас. Женщине из-за другого состава гормонов в молодости труднее отпустить - это от природы. А у него в голове полная ясность насчёт желаний. И эта ясность - в поступках, а не в словах. Им и верьте.
Вас не любят. Ничего страшного. Полюбите себя сами, создайте себе комфортную для вас среду. Мы, женщины, это очень хорошо делаем. Да, не сразу.
Успехов вам!

Леля, ваша ситуация банальная, но для вас трагичная. Муж загулял. Сейчас это на каждом шагу. Семья не имеет ценности у многих мужчин. Много соблазнов, хотят все успеть и гулять, и иметь удобную жену под боком, для отдыха от страстей и слива негатива, для самоутверждения. Так приятно таким людям видеть, как жена по ним страдает. Это вампиры. Мы все здесь это пережили. У кого-то гулял всегда, ваш попался впервые, это не имеет значение, что до этого не смотрел по сторонам. Сейчас посмотрел, и это затягивает. Это как собака, вкус крови уже не забудет, будет искать дальше. По факту, чувств у него к вам нет, и он даже не скрывает, видит, что вы и такие признания готовы терпеть, ему это приятно и удобно, вас даже уговаривать остаться не надо, вы и так сидите и не рыпаетесь, и вам надо это принять и смирится, по его мнению. Он с вами, потому что та заблокировала, а он не знает, как быть, как ее вернуть. Возле вас сидит и ноет, якобы не может определиться, потому что там красный свет, а одному не хочется. С вами уют и привычка, а там он в черном списке. Он думает только о себе. Вас не только не любит, но и не жалеет. Ваше горе и страдания ему безразлично. Вы слушаете его все переживания, как друг, как сливная яма. Ему легче, поговорил, и груз с плеч немного упал, а вы это съели и пережевываете неделями, сжигая себя изнутри. Надежда вас греет, что одумается и все вернется. Но машины времени не существует, и сердечко загулявшего мужа невозможно зажечь снова, да и смысл? Эта бортанула, потоскует по ней на ваших глазах, и пойдет новую любовь искать, это дело времени. А вы потеряете время и здоровье. Лучшее, что можно сделать, это развод. Во-первых, он может начать задабривать фею деньгами, брать кредиты, бросать ей под ноги весь мир и Луну с неба впридачу, за ваш счет. Вам потом делится надо, кредиты поровну. Во-вторых, во-вторых, если одумается и через дцать лет поймет, что вы его женщина, ему никто не помешает опять на вас жениться, это дело простое, при взаимной любви. Но факты вещь упрямая, и опыт людей. Будьте мудрой, учитесь на чужих ошибках и не позволяйте ему водить вас за нос этими якобы сомнениями. Сами решайте свою жизнь и жизнь дочери. Самое простое, но и сложное душевно решение - суд, развод, раздел имущества и алименты. А потом, вы переболеете, вы очнетесь и поймете, что все сделали правильно. А может и во время суда очнетесь, когда увидите его истинном лицо. Не медлите, решается ваша судьба. И только вам( не ему и его любовям) ее решать! Наберитесь сил, молите бога, просите родных помочь и избавляетесь от этого пустого человека. Вы достойны взаимной любви, без измен. Или хотя бы спокойствия душевного, а не этих страданий.

Дополню: прошла неделя, я вышла на работу.
Сейчас он мне звонит каждый день, по несколько раз на дню. В обед приезжает на работу, привозит кофе, зовет в кафе.
Про чувства говорит, что к той ничего нет. Ко мне чувства есть. Естественно, я спрашиваю какие чувства? Привычка и т.п.? Мне суррогат не нужен. Зачем мне с ним быть, если меня не любят? Встречу человека, который будет любить.
Я ему не верю! Вот ни одному слову. Вроде, хочу поверить, а не могу. И вот эта ломка меня просто сжигает. Этот диссонанс: хочу, но не могу.
Позвал к психологу, готов пройти полиграф, что с той не спал. Говорит, да целовались, пили кофе. Но мне от этого не легче.

По поводу алиментов - подала, делить нам нечего. Машина и квартира к меня добрачные.

Правильно вам написали насчёт пикантности треугольника. Свет - любовница, темнота - вы. Имеет место идеализация любовницы и отношений с ней за ваш счёт. А в людях всякое намешано, и идеал - опасная штука.
А уж не нарцисс ли ваш муж? Почитайте Таню Танк "Бойся, я с тобой". И "В постели с абъюзером". Поищите в интернете. И если узнаете своего мужа, разводитесь с ним смело. У него дефект личности, и ничего тут не попишешь.

Леля, милая. Очнитесь. Он вас уже втянул в свой треугольник по полной. Уже вовсю общается вами о ней, и переставать не собирается. А все, что говорит вранье, что не любит ее. Ему надо вас держать в треугольнике любым способом. Говорит о чувствах к ней (то, что не любит, не верьте, мне тоже говорил, что другая это ошибка, что любит меня, а через две недели, когда понял, что я готова мириться с ним и совшатт "о ней", якобы, не любимой, сказал хладнокровно, что всё-таки ее выбрал, и так метался несколько раз, хотел на двух стульях сидеть, пока я не заблокировала его везде навсегда). Такой прием у них, у нарциссов, назван триангуляция, прочитайте о том, что это такое. А вранье вообще для них раз плюнуть, когда теряют стыд, совесть и голову от другой женщины. Это втягивание в треугольник вас любым способом. О вас он не думает. Ему вы нужны, как жертва для остроты ситуации. Для более страстного секса с ней. Для самоутверждения. Про полиграф вообще треш. И главное, там речь не о чувстве к вам, к примеру, или о искреннем желании сохранить семью, а о том, что я якобы не спал с ней. Опять о ней. Все о ней. Не о вас. Да, может, не спал, не успел, но целовался, хотя врет, скорее всего! И вы это слушаете, верите, терпите. Чем дольше будете терпеть, слушать, отвечать на звонки, эти якобы невинные приглашения в кафе, открывать ему дверь в свой дом, тем больше он вас затянет в эти обсуждения их связи, тем больнее будет вам, и потом сложнее собрать себя по кусочкам. Я проходила тоже самое. Вы все еще и надеетесь услышать о любви, вернуть семью, и он это видит. Это ему дает сил вас использовать дальше, использовать нагло и хладнокровно. А вид у него ангельский, конечно, иначе вы не поведетесь на этот бред. Вы как ослик за морковкой, как овечка на убой, идете за этими сладкими речами о той, другой, которую якобы не любит, но о которой говорит с вами, не переставая ежедневно. И вот этими разговорами, вроде невзначай, в обед, за кофе, вы уже давно ему дали понять, что скушаете любой обед под любым соусом. Стоит только ему сказать, что ту не любит, и вуаля, вы покорно ждете, что все вернется, как было. А по факту - Вы плотно втягиваетесь в треугольник. Если у вас внезапно проснется самоуважение, любовь к себе и очень трезвый взгляд на ситуацию, вы сами поймете, что надо делать. Но пока он царь ситуации. Эх. Но, думаю, еще месяц два, максимум, полгода, и вы убежите, роняя тапки, ругая себя за доверчивость и наивность, только сердечко еще больше будешь болеть, потому что много узнаете о ней, и их якобы не отношениях. Выход для вас есть, замки сменить, телефон сменит, на его "пинги" не реагировать (про пинги нарциссов тоже почитайте), нанять юриста и на развод. Тогда вылечитесь от этого морока через год, если постарайтесь. Иначе, потом будет очень тяжело, но тоже решаемо. А с ним ничего хорошего точно уже не будет, поверьте человеку, который пережил очень похожее и тоже надеялся до послан. Учитесь на чужих ошибках, милая! Нужна большая решимость и сила воли, чтобы уйти от такого хитрого дядьки, но только это дорога в новую спокойную и счастливую жизнь!

Здравствуйте снова.
Согласна с Еленой, 35. Нужен запасной аэродром, начал цыганочку.

А время возить кофе откуда? Не работает? Донжуан..
Как грустно это всё. Леля, вы очень правильно понимаете. Не нужен вам суррогат. Жить с мужчиной, который не любит - саморазрушение. Ваше здоровье и красота, время бесценны.

Приходите в себя, милая. Вы мыслите верно. Отлично, что подали на алименты. Пока ребенок будет учиться в ВУЗе, обязан содержать тоже. Вдруг вы не в курсе.
Всё у вас наладится, с Божией помощью. Счастья вам!

Лёля, совсем недавно читала отзывы в сети о полиграфе и наткнулась на следующий. Женщина проверила мужа на верность на полиграфе и полиграф показал, что муж не изменял. Пришли домой - и жена впервые решила проверить телефон мужа. А там переписка с любовницей. Вот тебе и полиграф. Не знаю, как к этой информации относиться. Наверное, не зря результаты полиграфа не являются доказательством в суде. А ваш муж с ней целовался. "Любит" ее. Разве это не измена? Не предательство брака? Вы себе позволяли с кем попало целоваться, состоя в браке? Нет, не позволяли. А он почему позволял? Значит ему хочется. Блуда, измен. Почувствовать себя неженатым. Он хотел этого, он этого искал.

Скажите ему: "Мне неинтересно, до какой степени вы дошли. Это ваше с ней личное дело. Я поняла одно, что я тобой нелюбима. Мне горько, но я готова с этим смириться. Насильно мил не будешь." И разводитесь. Ведь и правда - насильно мил не будешь. А вы уже не милы ему, к сожалению. Но это его вина, а не беда. Он сам принял решение крутить роман с другой. Скажите, что вам неинтересны результаты полиграфа. То, что вы знаете - этого достаточно.

Добавлю: чтобы уйти от мужа, тоже нужна воля. И строгость к себе. Думаете, мне не хотелось продолжать барахтаться в привычном болоте с приятным мне мужчиной - моим мужем? И обманываться, слушая его нелепые оправдания? Хотелось. Но любовь жены не в потакании разврату мужа. Жена должна и обязана прекратить участвовать в разврате. Выйдя из треугольника. По-настоящему раскаялись только те мужья, жены которых решительно и сразу развелись с ними. Таких мужей единицы, но они испугались решимости жены и как-будто одумались. И решимость жен была не показной, а настоящей - они решили всё прервать. Прекратить блуд - это лучшее, что вы можете сделать для своего мужа. Своим примером только, решительно выйдя из блудного треугольника. На его поведение, поведение любовницы вы влиять не в силах. А хозяйкой своей жизни вы можете быть вполне. Не быть нелюбимой, преданной женщиной - это в ваших силах. Его любимой вы стать не сможете. Но и нелюбимой быть не обязаны. Такое издевательство над собой терпеть. Срочно прекращайте ходить "в нелюбимых". Болезни таким образом нажить - как нечего делать.

Ваше тело ломкой и жжением сигнализирует - остановись. Хватит. Отношения закончены. Из треугольника надо выходить. И дальше - к новой жизни!

Добрый день, Лёля! Вы пишите, что не верите, так вот я вам не верю, вы обрели надежду, что все можно вернуть и это отчётливо читается в вашем сообщении. И эта надежда, сейчас тянет вас в болото, грязное и вонючее. Прошу вас вылезайте, не позволяйте сиюминутным порывам испортить вам жизнь. Он не даст вам спокойно жить, он будет мучить вас, выпивая по капельки вашу молодость, красоту, самоуверенность и что останется от вас через 5-10 лет, старуха с потухшими глазами. Никогда любящий человек не позволит себе обидеть ни словом, ни делом любимого человека. Вспомните свои чувства к мужу, смогли бы вы поцеловать другого мужчину, НИКОГДА, потому что вы любите. И после его нелепых оправданий, я убедилась, что нужно срочно бежать из этого дурдома. Постарайтесь минимизировать общение, не обедайте, не переписывайтесь. Боритесь за своё счастье, а счастье совсем не в мужике, это только приятный бонус. У вас будет все хорошо!

А я считаю что Ваш случай не похож на все остальные здесь, и ещё есть шанс вернуть семью при желании, но это потребует действительной духовной работы с обеих сторон, искренности, желании обеим работать над собой и отношениями. Это значит храм и другие планы по общей работой над парой. Если в храм оба ходите, или пойдёте, и у вас будет общий батюшка, то значит победите это искушение. А без Бога не до порога, сил не хватит не одному не другому.

Ломать - не строить. Брак есть брак, не надо его разрушать если есть возможность починить. Но это значит что Вам надо действительно будет простить, и обеим всё начать сначала, повторяю, обязательно с помощью в первую очередь храма, во вторую очередь других специалистов кто посоветует и как отношения лучше строить, и чем вместе заняться интересным и созидательным. Строить семью требует как минимум столько же работы как большой красивый дорогой дом. А негатив у Вас к мужу на физическом уровне из-за не прощения, эгоизма, неверия и т.д. С этим по любому надо работать, хоть вместе хоть порознь.

P.s: и полноценной семьи Вашему ребенку никто не заменит.

Надежду на возвращение надо убить первой. По-прежнему уже не будет. Никогда. И приятные обеды - он играет на ваших приятных воспоминаниях и тянет, тянет в треугольник. Ну нравится ему так. Что с него взять? Ущербный.
Вы-то нормальная. А эти двое убогих пускай кувыркаются в койке. Как низка самооценка у любовницы, вы можете догадаться? Ещё ниже вашей. Бегите.

Знаете, я понимаю, что все правильно.
Начала работать, начал оказывать внимание мужчина. Но я не могу его пустить в свое сердце:-(

Муж активизировался, звонки по 15-20 на дню, вечером приезжает, на 14.02. Позвал в кафе, я отказалась - приехал ко мне домой. Видно, что он пытается наладить отношения, а я не могу. Говорит, что к той просто была лжелюбовь или как-то там. Где-то он это прочитал. Меня не хочет терять, развод не даст.
Предложила оптимальный вариант: расстаться друзьями ради дочери, но каждый идет своей дорогой. Сказал, что это его не устраивает. Объясняю, что не могу простить - в душе обида и злость, что он б/у мне не нужен, пусть идет к той которую любит. Говорит, что любит меня. С той не общается со всем. Показывает телефон. Говорит, мы это преодолеем вместе.
Я не понимаю свое состояние: для меня все это просто неподъемно, хочу вернуть все как прежде, но понимаю, что так не будет. Боюсь, что опять она появится на горизонте и опять по кругу.

Добрый день, а что значит полноценная семья? Для меня это когда в семье мир и покой, а разве это определяется наличием отца? Я сама росла в семье, где папа изменил маме и честно об этом признался. Мама сохранила семью, но не смогла простить. Мне конечно, никто ничего не говорил, я просто радовалась что папа со мной, но чем старше становилась, тем отчётливее видела, как страдает мама. Им сейчас много лет и они вместе, но когда мама узнала, что мой муж изменил мне, она не задумываясь сказала, уходи, ты не сможешь с этим жить. Мой тоже возвращался и мне тоже хотелось все вернуть, чтобы у ребёнка была «полноценная» семья, но я не смогла. Плохо ли сейчас моему ребёнку? Не думаю, папа стал чаще с ней видеться, спокойная и счастливая мама рядом). Мы вообще живем с ней как две кошечки, что хотим, то и делаем). Но у каждого своя жизнь и каждый поступает так как ему кажется верным, мы лишь только даём советы исходя из своего опыта и эти советы полны заботы о вас, Леля. Господь Бог показал вам истинное лицо человека. БМ поддался не сиюминутному порыву, он прекрасно понимал что делает, понимал что рушит вашу семью и унижает вас, но не остановился. И если бы она не поставила точку, он счастливый бежал бы к ней сломя голову, плюнув на вас и ребёнка. Но повторюсь, решать вам, просто будьте осторожнее, дайте себе время, пусть доказывает не словом, а делом, что он ещё не совсем конченый человек. Но если вы все-таки решите поставить точку, поверьте вы будете счастливы, вы даже себе пока представить не можете на сколько) Я в этом уверена!

Звонки по 15-20 раз на дню? Какое неуважение к вашим границам. Вы не берёте трубку - и правильно. Слушайте себя. Вы не можете поверить, что он раскаялся? А он и не раскаялся. И звоночки-валентинки совсем не доказательство любви. Это для раскачивания влюблённости, а не любви. Влечения, привязанности. Любовь другая. И он её не знает. Блуд знает, а любовь - нет.
Если вы его простите, как прежде не будет. Он убил прежние отношения, семью, себя сам, как выстрелил в семью и несёт за это ответственность. Что он может вам предложить? Блудливого, которому вы не доверяете и который после заключения брака "выбирает"?
Да, может быть измена. Но поступками нужно доказать, что нужна семья, а не "выбором".

Леля, вы очень доверчивы и наивны. Он морочит вам голову. Жаль, что вы верите блуднику. Потом еще больнее будет. Но это ваш выбор.

То есть ваша семья зависит от чужой женщины, крутящей роман с женатым? Она точку поставила? А точка очень легко становится запятой. А недомуж вроде и ничего не решает? Всё от женщины зависит? Удобно.
Лёля, у вас от него зависимость, лечитесь. Читайте статьи на сайте.
Вы вроде точку поставили, а похоже, она и не точка. И у его женщин так.

Идти на поводу обиды и злости никогда ничего не решало.
У Вас единичный случай и муж от всего сердца пытается вернуть. Даже на этом сайте - почитайте насколько тяжелее случаи (когда действительно ничего не возможно сделать !) Почитайте Василия Великого, если Вы церковный человек, прямо на эту тему, в области личной жизни мужчины и женщины, в том числе вот таких проблем. Ещё советую книгу с этого сайта "как пережить расставание", там как раз про это есть, почему происходят измены и как это может даже скрепить брак при покаянии и работе обеих над собой. Если Вы сейчас от обиды и злости разрушите до основания брак, то потом Вам Господь пошлёт ситуацию ещё в 10 раз сложнее, чтоб отрабатывать именно страсти обиды, злопамятства, злости, не понимания ближнего. Отношения - это мученичество. Одно когда муж реально спит ещё с несколькими и не кается, и бросает, а другое Ваш случай - когда явно хочет сохранить семью, это первый раз, и он возможно с другой не имел супружеской близости по сути. Это звоночек для Вас в том числе, задуматься как можно отношения строить так, чтоб была действительная искренность, доверие между друг другом. Отношения это всегда 50 на 50. Половину вкладывает один, половину другой. И если они рушатся, то виноваты обычно оба, как бы мы себя любимых не жалели и не клеймили другого что он так с нами поступил, а я вот такая хорошая пушистая жертва. Отношения - это огромный труд, в который надо вкладываться так же как и в обыкновенной работе: на работе если не работаешь хорошо, тебя выгонят и платить не будут. Над отношениями если не работаешь качественно, то тоже самое, оно даёт трещину, не важно в каком виде. Тем более сегодня, когда мы купаемся в грехах, а значит в таких делах, которые на личном уровне нас разрушают, и эмоционально, и нравственно, и физически и как только ещё возможно.
Мой совет однозначно - работайте над своим внутренним миром и любящими отношениями с мужем. Уйдёте - будете всю жизнь жалеть. И обида никуда со злостью не уйдёт, а только вырастет, и ещё к этому добавится куча всего негативного, а ещё он вас эмоционально всё равно пока не отпустит, и его обида и боль тоже будут сказываться на вашей судьбе и судьбе ребенка, потому что он не только физически, но духовно тоже с папой связан. Каждый раз когда вы обижаете и не прощаете мужа, это сказывается и на том кто плоть и кровь вашего мужа, на ребенке. Как не крути, а он именно папу несёт в себе, не только физически, но в первую очередь в душе. Он всё чувствует не только что происходит с мамой, но что с папой. И пока вы вот так друг друга обижаете - один не уважением, вторая злостью и обидой - это та же самая палка о двух концах. В итоге это всё ложится на дитя. И уходом Вы от мужа - ничего не решите, будет только больше боли, обиды, злости, неразрешимости. На словах "останемся друзьями" ситуацию не спасает, потому как это вообще ложь. Вы о какой дружбе ему говорите? Дружба это доверие в первую очередь, прощение, понимание другого в том числе в его проступках. А говорить о дружбе чтоб замять явный негатив и чувство вины нечестно. Давайте учитесь с ним дружить хотя бы по-настоящему, если уж об этом заговорили.

Леля, не хочет он вернуть семью, он хочет долго и приятно для себя сидеть на двух стульях, обманывать двух женщин своими якобы сомнениями и лживыми масками растерянного недотепы. Это трясина. Решайте сами, но в итоге, потом все увидите. Измена разрушает семью, а блуд калечит душу, часто необратимо. Напишите потом, через время, что будет в итоге. Только не стройте иллюзий. Живите здесь и сейчас, в реальности, оперируя фактами, думайте о себе и своем душевном комфорте, не слушая сладкие речи.