Автор, Ваш мир рухнул уже очень давно, а Вы только сейчас это поняли. Странно, что Вы такая молодая женщина и позволяли Вашему мужу с такой большой разницей в возрасте, Вас унижать изменами. Вот потому он так себя и ведёт с Вами, нисколько не стесняясь. Нельзя позволять так с собой обращаться. В данный момент самый правильный выход, это развод и раздел имущества. Детей нет, поэтому всё намного проще. У Вас это не любовь, а зависимость в чистом виде, а у него любовь только к себе. Зачем Вам участвовать в этом безобразии? Послужной список у Вашего мужа большой, говорить с ним бесполезно. Всё, что ни делается, всё к лучшему. Встретите ещё нормального мужчину, да и помоложе. А с этим товарищем ничего путного не будет.

Ангелина, вы даже не понимаете, как вам повезло. Бегите от такого "мужа" подальше. Он вас не ценит, не любит и не уважает. К тому же, вы меня извините, но он стар для вас. Он сейчас пытается поймать ускользающую молодость за счёт других женщин. На вашей стороне молодость, здоровье, красота и, увы, но такой опыт. Разводитесь. Не жалейте. Идите в новую жизнь и не оглядывайтесь. Всё у вас будет хорошо.

Здравствуйте, да Вы что! Да зачем же Вам в 31 год такое счастье? Вы себя уважайте хоть немного, ну что же в нем такого сверх особенного что даже после всего этого, Вы за него держитесь как за последнюю инстанцию.
Ну не выйдете Вы больше замуж, и что? Жить для себя нужно, любить и уважать себя. Вы питаете его грехи, Вы его вину на себя берете, а он и рад стараться. Разрывается бедный на части, ночами не спит, думает как же без него в гареме-то. Зачем, ну зачем он Вам?
Семья это тыл, это место где не предают, не издеваются и в любви и счастье детей выращивают. А он в Вашей семье главный ребёнок, возле которого бегают бедные женщины. Я год после развода с таким же экземпляром. И каждое утро у меня вопрос в голове, зачем я так долго все это терпела, сколько всего я отобрала у себя и у своего ребёнка, пока нянчилась с этим недомужчиной и потакала его прихотям.
Разозлитесь и отправьте его в далёкое эротическое путешествие подальше от Вас. Приводите себя, голову и свое здоровье в порядок и потом выбирайте сами себе мужчину, не встретите, ничего страшного, неповымирали ещё незамужние женщины. Всех Вам благ!

Ангелина, к вопросу о раньше и сейчас. Чем отличаются краткосрочные отношения от длительных: количеством половых актов или их общей продолжительностью? Или есть что-то еще? Была ли с мужем договорённость насчёт возможности свободных отношений в паре, что он так активно демонстрирует действие своих гормонов и порывов души не только вам?

Вероятно, ваш муж привык быть свободным, влюбляться в кого и когда захочется, всю совместную с вами жизнь он это показывает. Человек может измениться сам только при наличии такого желания внутри себя, но за 46 лет, наверное, такого желания у него пока не было?
Существуют разные формы брака в мире, они имеют долгую историю. Решите для себя, готовы ли Вы к гарему и многожёнству. В зависимости от ответа возможны разные решения. Только многоженство в восточном мире официально оформляется и не скрывается. Как планирует поступить ваш муж? Говорил ли ваш муж даме, что он женат, она согласна на такие отношения, в каком качестве и какой роли?

Допустим, он вернётся сейчас, прекратит с ней отношения. Гарантия ли это того, что подобное не произойдёт ещё десятки раз, но уже с другими женщинами? Представим, что кроме треугольника (вы он, любая другая женщина) добавятся ваши дети. Будет ли вам спокойно и комфортно их растить? Готовы ли вы к такой жизни? От этого зависит, что предпринять или не предпринять сейчас.

Ангелина, добрый день.

К сожалению, это достаточно закономерный итог.

Я думаю, я понимаю, что вы чувствуете - что терпели все это время его измены, где-то внутренне унижались, а оказалось - жертва напрасна.

По факту - вы молодая, в самом расцвете и хорошо, что он сейчас хочет уйти, а не еще лет через 10. Сможете найти себе достойную пару, хотя понимаю, сейчас даже подумать невозможно, что кто-то еще может заинтересовать, кажется, что никого больше не надо.

Вот эта вот штука - я и её, и тебя люблю, - все они так говорят ) Просто с вами у него налажено всё и конечно боится потерять - вдруг там что не срастется?

Но я вас уверяю, что той даме тоже не стоит завидовать. Он и изменять продолжит (если вы допустите - даже с вами )) ) А еще лет через 10 он очередную любовь встретит.

Вам срочно к психологу и психиатру, пусть успокоительные выпишет, и да, сейчас будет больно. Надо будет пройти этот путь. Зато потом скажете - Господи, как я могла это терпеть.

Обнимаю.

Ваш мир не рухнул, а встал на свои места. Вы уже до этого жили в гареме, а теперь муж любовницу легализовал, и думаю только Вами обеими не ограничится. Это уже не про семью и если вы с ним вместе не из-за материальных выгод, тогда выход тут один только: разводиться и жить дальше без него.

Здравствуйте, Ангелина. Примите мою поддержку и сочувствие. К сожалению, Ваш муж Вас никогда не любил и не ценил. Вы знали, что он Вам не верен, но продолжали терпеть и жить с ним, автоматически давая ему «зелёный свет» на такое поведение. Он не изменится никогда и верным и преданным уже не будет, тем более в наглую предложил Вам гарем. Зачем Вам это надо? Делить его с другой женщиной? Пожалейте себя, своё тело (возможны инфекции от измен), свою психику - что будет с Вами во время их встреч. Зачем возвращать изменника и предателя, который даже не скрывает, что у него на стороне любовница? Если Вы готовы это терпеть дальше, соглашайтесь на гарем, а потом он или ещё что-нибудь придумает как Вас унизить или даст Вам пинка под зад, когда его новая пассия ему условие поставит о разводе. Прогонит Вас из дома, настроит всех своих родственников и друзей против Вас, обольёт Вас грязью, насочиняет о Вас небылиц и сказок, чтобы люди отвернулись от Вас. Вам решать.

Я прожила с мужем в целом 23 года, из них 17 лет в браке. Узнала о любовнице, тоже предложил встречаться ему и там и тут. Было больно слышать такое от любимого мужчины. Но я взяла себя в руки, развод, раздел имущества, куча грязи, оскорблений в свой адрес выслушивала от буквально всех, кого он на меня травил. Заблокировала его и уже год не общаюсь! Даже о ребёнке с ним не общаюсь! Игнор. Только это и спасло и вернуло силы. Чего и Вам желаю, сил, чтобы принять реальность: Вас не любят! Смиритесь. Решайте. Все наладится.

Да уж... А что, собственно, Вы переживаете? Ваша цель - чтобы муж был с Вами? Так он вроде не собирается уходить. Два раза в месяц можно и потерпеть. Вы же всю жизнь терпели измены, так в чем проблема сейчас?
Ну а если Ваша цель - начать, наконец, уважать себя, понять, что Вы не заслуживаете такого отношения, такой жизни, а заслуживаете любви и счастья, то с этим мужем Вам не по пути. Он никогда не изменится, потому что он - такой. Найдите в себе силы - разведитесь с ним. Поначалу будет тяжело, но потом Вы его забудете напрочь, как будто его никогда и не было. Это лучшее, что Вы можете для себя сделать.

Детка! Тебе всего 31!!!! Беги от него впереди тапок!!! Достойный мужчина обязательно придет в твою жизнь! Этот человек не любит тебя, а просто использует. Он тратит твою бесценную жизнь день за днем, пользуясь твоим обожанием, чувствами, обслуживанием в быту! Тебя мама и папа для счастья родили, а не для того, чтоб ты рабыней какому-то похотливому самцу стала! Будет очень тяжело, любовь есть любовь, но ты уже не одна, с тобой Бог. Иди в храм, молись и по вере твоей будет тебе. Ничего не бойся. Меня бросил муж под новый год, без денег, с двумя детьми - подростками и кредитами и упорхнул в лучшую жизнь! Выживаю благодаря Богу, молитвам и этому сайту. И еще, найди того, кому хуже, чем тебе, и помоги. Просто так. Вот увидишь как все начнет меняться. И ты справишься! Целую и обнимаю!

Ангелина, я просто поражаюсь. Где твоё женское уважение к себе? И к другим женщинам? И к мужчинам, кстати, тоже? Тебя мама для этого рожала, кормила, по ночам не спала, сказки читала? Чтоб ты себя отдала вот так на уничтожение бабнику? Папа ради этого деньги зарабатывал, чтоб его дочку потом вот так опозорили в ноль, ни во что не поставили? Включай пожалуйста голову и сердце.
Хочешь жить? Выгоняй, блокируй, перерезай все каналы и строй свою жизнь с нового листа и другими ценностями. Ценность номер один - чистота, и осознание что это вообще такое и зачем. Хочешь чтоб тебя уничтожили как личность и напрочь раздавили? Пожалуйста, продолжай с ним. Он с удовольствием тебя полностью энергетический и эмоционально уничтожит, а потом выкинет когда ты уже будешь совсем никудышная и не на что не годная. Есть люди которые в тебя вложились, есть друзья и родные кому ты нужна адекватным и здоровым человеком, а не овощем.
До ТЕБЯ НЕ ДОХОДИТ ЧТО С ТОБОЙ ТАК ПОСТУПАЮТ ПОТОМУ ЧТО У ТЕБЯ В ДУШЕ ГАРЕМ? И ты этот гарем создаёшь вокруг. А потом удивляешься, что он есть. Ты такому злу сказала да изначально, через терпение, соответственно потакание. И продолжаешь этому злу говорить "да" причём не останавливает что это всё более и более крупному злу. Ну совсем уже что-ли? Прости, просто слов нет, ты всех женщин таким образом подставляешь. Ты выбираешь свой личный эмоциональный комфорт, вместо того чтоб человека изначально ставить на место, осознать что это полное безобразие, заставить себя по крайней мере уважать чистоту брака (у тебя такие слова есть в лексиконе?), а потому дать ему полный разворот-поворот за такое, причём с полным блокированием и прекращением общения. Обращайся к адекватному психологу, коучу, в храм, куда хочешь, только к тому кто профессионально и быстро тебе поможет закрыть дверь, потому что одна ты явно с этих качель не слезишь, если ты в такой ситуации ещё человека оправдывает, а он просто тобой крутит и пользуется. Проснись и обращайся срочно за профессиональной помощью, потом уже разберёшься с остальными бытовыми делами.

Ангелина!!! Вы себя что, на помойке нашли, в такой грязи жить? Он не изменится, он не способен на нормальную семейную жизнь. Каша в голове, нет сил поставить точку - дайте себе время на принятие решения, наведите в голове порядок. Нет ли возможности пожить отдельно? Если вы живете в квартире мужа, может, вам на время переехать к родственникам или подруге, или снять жилье - в вашей ситуации трудно будет обрести равновесие, живя с источником боли. Читайте этот сайт и форум nelubit.ru, тут много чужих историй и полезных статей специалистов - изучайте, думайте. Почему вас привлек мужчина намного старше - вероятно, с вами рядом в детстве папы не было? Теперь вы уже не юная девушка, которой без взрослого страшно. Вы прекрасная молодая женщина, способны жить самостоятельно, достойны нормальной семьи с верным и любящим мужчиной. Ваш муж на это не способен, он давно вашу семью разрушил своими изменами. А для вас пришло время перемен и взросления. Вы справитесь!

Ангелина, гарем - это вид полигамной семьи. И на появление новой жены все жёны и мать должны дать согласие. Потому что семья - это место, где в любви и радости идёт жизнь, продолжение рода и преемственность поколений. Семья совместно проживает трудности.
А у вас что? Где любовь? Он вас не любит и не любил. И не уважает и не уважал. И не будет любить и уважать, не та порода. Вы за что держитесь, за престарелые штаны рядом? Вы недееспособная со справкой? Всю жизнь не работали? Хотите обслуживать его после рейдов по любовницам, потому что больше ни на что не годитесь?
Вы гоните его, пока та женщина его принимает. И не принимайте обратно. Он так и будет по бабам бегать. Вы инфекций не боитесь?
Проверьтесь на всякий случай, может вам лечиться нужно, а не слёзы лить по кобелю блохастому.
Мой совет - развод, раздел имущества. Детей у вас нет, и хорошо. Не нужно связи с этим греховодником.
У вас не было отца в семье, почему вдруг такие страдания по мужчине намного старше? Он хорошо выглядит? Ну так это вашими стараниями.

Это вы с 21 года у него в любовницах ходили, наверно, он женат был? А потом развёлся (или выгнали) и на вас женился? И жене, наверно, тоже говорил, что влюбился и вы лучше её.
Теперь настал и ваш черёд. И вы его гоните. Примите эстафету от бывшей жены. Предатели не меняются.

Ангелина, так он Вам не первый раз изменяет, то обстоятельство, что он ушел к другой женщине - как следствие, рано или поздно это бы все равно случилось. Лучше было сразу пресечь все на корню, Вы оттягивали момент, а хеппи энда все равно не случилось, только годы потеряли. Женщина с нормальной самооценкой обычно сама уходит от такого мужчины, не ждет когда он ей сделает больно. У Вас зависимость, поэтому глаза и закрывали. Почитайте на этом сайте про то, что такое семья, любовь, и чем она отличается от зависимости.

Дополню: у вас сейчас агония от расставания, следствие зависимой психики, не надо никуда бежать, скандалить и кого-то возвращать! Доверьтесь пространству, оно лучше Вас знает. Отпустите, держите голову высоко. Впоследствии Вы узнаете, для чего Вам эта ситуация была дана и что так лучше, но не сейчас. Сейчас нужно успокоиться, отстраниться от человека и заняться собой. Научитесь принимать боль, не бороться с нею, не сопротивляться обстоятельствам, так Вы узнаете себя настоящую.

Автор, так вы же закрывали глаза на измены. Получается, что разрешали ему вам изменять. А теперь он изменяет открыто, это закономерный итог. Хотя от вас, пожалуй, его поведение бы все равно не зависело, он бы любой жене изменял. Этот немолодой мужчина уже не изменится, поймите. Но можете измениться и изменить свою жизнь вы, если захотите. В любом возрасте не поздно восстановить свою честь и достоинство. Распишите на бумаге по шагам свою дальнейшую жизнь без него, все варианты. Всё преодолимо. Вы главное начните, верьте в себя.

Я все читаю ваши комментарии. Я головой все прекрасно понимаю. Я понимаю, что любви давно нет. Я иногда ловлю мысли, что я никогда его не смогу простить. А через час просто умираю от боли, хочу вернуть все назад и простить (впрочем как и всегда). От общих друзей узнала, ему просто меня жалко, а ее любит. Все это нестерпимо больно.
И да, мне пишут, что папы не было. У меня был прекрасный отец, который сильно меня любил, и я его, так сошлось, что я его похоронила 10 лет назад. Я сейчас сижу и думаю: у меня даже тогда такой боли не было как сейчас. Это очень удивляет, никто ведь не умер, почему меня разрывает всю изнутри?

У меня нет сил. Я как будто одурманенна им одним. Я на грани нервного срыва, хотя что говорить, я и так уже с ума сошла. Я молилась всем кому можно, наверно не правильно, сама себя обманываю постоянно. Понимая какая же я дура. Хочу вернуть назад все, а в голове мысли, что все это происходить будет раз за разом. Мое неприятие этого всего реального. Мне очень больно. Изнутри всю разрывает. Физически реально больно. Никогда не думала, что может быть так плохо именно физически. Я людей теряла (умирали) родных, любимых. И мне так плохо не было, а тут... Я не понимаю как жить мне. Хочется уснуть и не проснуться больше никогда. Я в отчаянии.

Ангелина. Мир не рухнул, ваш муж всего лишь песчинка в мире, найдете лучше, а физическая боль и душевная пойдет, когда вы устраните причину боли, т. е. вашего пожилого (для вас) недомужа! Пройдет не сразу, как и любая рана, будет заживать какое-то время. Вы очень молоды, я в 30 только замуж вышла первый раз, еще и выглядела прекрасно. У вас расцвет жизни, нет детей, еще успеете родить любящего вас человеку(это хорошо) от такого мужа детей, считаю, рожать нельзя. А у него кризис среднего возраста и врожденный кобелизм. Пользуясь вашей молодостью, он, как хищник, питается вашей молодой энергией, упивается вашими страданиями и танцует пляски любви на ваших костях. А вам-то это зачем? Любите? Да разлюбите, я точно говорю. Знаю, проходила. А он не любит никого, кроме себя и живет страстями. Человек такой, понимаете. Если есть родители, собирайте во время его очередной командировки свои вещи, ищите юриста, если есть общее имущество, и идите в суд. Разведетесь быстро, если нет детей. А если жилье общее, соберите документы на жилье, временно снимите жилье или к близким на побывку, и в суд на развод и раздел жилья. Его не слушать, на рассказы о других не реагировать, лучше всего общаться через посредников и только о делах развода, после развода в черный список его везде и навсегда! Может пытаться вернуть, вы его хорошо питаете энергией своих страданий и слепой любовью. Просите помощи у родных, через пару лет отряхнетесь, отболит, и обязательно!!! прочитайте все книги Тани Танк из серии "Бойся, я с тобой". Начните сейчас читать, внимательно, они есть в интернете. И заживете спокойно, вы молодая. А там и своего человека найдете, обязательно. Только сначала исцелите душу и научитесь себя любить и уважать больше любого мужчины, просто радоваться жизни. Такое отношение с его стороны недопустимо. Хоть муж, хоть прохожий. Подготовьте ему "сюрприз" - развод. И не слушай его сомнений и слезных речей. Это его манипуляции. Если жилье ваше, замок смените, вещи к его знакомым отвезите с курьером и в суд. Спокойно и без эмоции. По плачете потом, после развода и все пройдет.

И ещё милые женщины, я хочу признаться в том, что он заразил меня болезнью. И это не просто так выпил одну таблетку и все. Эта болезнь на всю жизнь, нет такого лекарства, ещё не придумали к сожалению. Я думаю об этом всегда. Ну кому я нужна такая буду.

Ангелина!

"Я то, что я с собой сделал, а не то, что со мной случилось!"

"Человек только сам себе друг,
Только сам себе враг бывает:
Пусть себя он собою поднимет,
Пусть собою себя не уронит!
Кто себя победил собою,
Тот становится сам себе другом,
Но кто сам над собою не властен,
Словно враг он себя ненавидит!

Может вы когда-то поймёте смысл этих высказываний. Хорошо бы, если бы это случилось вскоре. По-настоящему если захотите изменить свою жизнь, вы обязательно справитесь. Через боль, трудности, но справитесь!
Вы называете ваше десятилетнее пребывание в отношениях с этим мужчиной любовью! Это вот именно та любовь, ради которой можно положить себя жертвой на алтарь? Наверное есть какие - то параллельные реальности в этой жизни, я уже не знаю, где женщины называют всё это любовью... Я без осуждения, просто не могу понять этого.

Жить в гареме предлагается. Да, есть религии, где многожёнство разрешено. Но это воспитание с детства, это другие традиции и т.д. Вы можете свою религию даже поменять, сменить место жительство ради этого, чтобы примириться с нынешней ситуацией "гарема". Вписать это в свою душу, перед этим вытравив оттуда все православные заповеди, чем жили до этого, видение жизни поменять. Ну чтоб оправдать связи на стороне, чтоб не болело. И тогда может и придёт смирение с данной "ненормальностью", и она превратится в" нормальность" и будет узаконена, и больше не будет причинять душевной и физической боли. Ведь для вас абсолютно неважно какой ценой будет рядом ваш избранник. Вы хотите его вернуть в семью. Верно, или нет? Ваши многолетние отношения с периодически посторонними связями у мужа, настолько проросли в вас разрушающими последствиями, что вы уже толерантны стали к этому. "Прощали" и "прощали"... Вы уже способны жить с мужчиной, который после чужих объятий, поцелуев, секса, только что вынырнув из постели, идёт к Вам и проделывает тоже самое с вами, законной женой. И вы не брезгуете, ваше женское начало не вопит, достоинство, самоценность не страдает уже? Вот вы смотрите на него и произносите после этого: "я люблю тебя больше жизни! Ты самый лучший, родной, ты мой! И он - взаимно! " И главное, сами верите в эту иллюзии, живёте в ней! А как же самоуважение, любовь к себе, и вообще...
Может быть конечно как вариант и выход для вашей семьи, другая религия, где многожёнство разрешено. Пусть любит обеих, и ещё кого-то может быть впоследствии.
Но если вам физически и морально больно от того, что ВАС предают, и неоднократно, пользуются, попирают весь смысл семьи, унижают женское достоинство, лишили права быть единственной, любимой женой, женщиной-неповторимой, любящей и любимой! Вы как сами на это согласились? Вы думали, что наградой за ваше терпение его похождений налево и хотелок станет пожизненное с вами пребывание и вечная любовь к вам? А у него в его 46 стукнуло, случилась такая "сильная настоящая светлая любофф", представляете! Только сейчас вас душит боль, что у него там НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОФФ!, и что прежнюю жену теперь в утиль, как и с предыдущими? За себя только сейчас по-настоящему обидно? А раньше просто маленькие интрижки без угрозы его ухода? Так зачем же Вы себе всё это сами устроили, такую жизнь! Зачем? Такая сильная любовь? Мне жаль, что вы ему всю душу, а он - вашу растоптал!!! Но не жалеть себя надо, а начать любить - Себя! Любовь, причиняющая боль, лишающая и уничтожающая личность, это не любовь, а болезнь! И придётся с этой болезнью бороться, с зависимостью! Которая разрушает личность и жизнь!

Вы будeте цепляться за него, как преданая собачонка за своего хозяина, поскуливая и заглядывая просящими глазами в его и в ваших будет мольба - только не бросай, только не предавай, только не лишай любви, того кого приручил! Душераздирающая картинка! Вот только он СМОЖЕТ, и уже делал и делает. Только вот осознайте, что вы не зверюшка у ног хозяина. Вы сама ещё не знаете, какая вы сильная, смелая, красивая, и сколько женской силы в вас, способной выстоять, сама о себе позаботиться и не только... и устроить радостную счастливую жизнь. И подумайте, вы сама себе друг или враг? ! Вы готовы посмотреть честно на свою жизнь, готовы к работе над собой? Потребуется гигантская сила воли, помощь из вне, чтобы суметь жизнь свою поменять. А для этого нужно очень захотеть! Перестаньте сама себе причинять боль! Он, ваш избранник, для вас весь мир и вся жизнь, а где лично ВАШ неповторимый, светлый, полный радости и не только... Мир. Где Вы сами, Ангелина? Вам 31, у вас есть время для счастливой жизни впереди! Решайте сами...

"Когда человек рассказывает о том, как тратит время, пытаясь достучаться до кого-то, я неизменно отвечаю, что он достучался. Его уже услышали. И теперь ждут, когда он перестанет стучать и уйдёт". Надо набраться храбрости для того, чтобы понять-долгий стук не исполняет наших желаний. Он испытывает терпение тех, кому мы не нужны.
Двери ждущих всегда открыты!!!

Ангелина, здравствуйте, дорогая.

Это ж до чего мы дожили, мужик открыто говорит жене - " пошел к любовнице"!!!..

Милая, по кому вы страдаете? Зачем вам это чудо в перьях? У него видно нет мозга, но у вас-то он есть. Вам всё верно написала Natil, прочтите её ответ вам. Действительно, вам только 31!
Жизнь только начинается.

С этим рвите без сожалений. Придёте в себя, будет и нормальный мужчина у вас.
С этим жить нельзя. Он много лет разрушал вас и вашу психику.

Посидите здесь на сайте, читайте всё подряд. Будет легче.
У вас есть независимость от него?

Я очень много прочитала. До конца свою историю мало кто написал. У кого-то отболело, кто-то просто не стал писать. Даст Бог, я переживу свою любовь, свою зависимость. Не знаю как назвать. Сейчас, да, тяжело, изнутри физически все болит. Хочется лечь и умереть не проснуться. Тяжело очень. Хочется вернуть его любовь, но это невозможно, конечно. Его друзья даже жалеют меня, говорят, ты такая красивая женщина, ну зачем он тебе, а. Не достоин. Ты красивая. А я сижу и плачу.

Ангелина, вас тут все понимают, в плане страданий, которые вы испытываете. Я тоже не испытывала ничего подобного даже когда у меня умерла достаточно молодой мама, например. А когда ушёл муж - чувствовала все то же самое, что и вы.

Да, нам очень плохо. Даже если человек объективно очень плохо себя вёл. Это связано с работой мозга, выработкой дофамина и т. д. И боль эта - она реальная, наш мозг её правда воспринимает как физическую. У вас - самая настоящая ломка. Вот так она выглядит и чувствуется - да.
Сходите к психиатру/психотерапевту, это правда поможет пережить самый острый период, унять острую боль. Через полгода вам уже будет значительно легче. Потерпите просто.

Ангелина. Вы уже тоже упиваетесь страданиями, вошли в роль. Да, больно, но это все проходит, и это неизбежно, и эта же боль вас исцелит в итоге, если решитесь на новую спокойную жизнь.
Про болезнь. За заражение неизлечимой болезнью можно в суд, это почти уголовное преступление. Кому вы будете нужны? Себе, для начала. Ему-то точно вы не нужны. Он вас заразил, не любит и изменяет. Это нужны?? А больных сейчас много, есть среди них и такие же несчастные, жертвы измен. Среди них может встретите своего человека. А по сути, лучше одной, чем с кем попало. Эх, как же вы себя не цените, и не любите. Еще и материально поди зависимы от него. Но это тоже решаемо.

Лет 6-7 назад я так же убивалась, мужа любила безумно, а сейчас читаю похожее, и думаю, а я ли это была? И ради кого? Слава богу, сама развелась и давно перекрестилась, вообще не вспоминаю о нем давно и не люблю. Не пойму сейчас, зачем мне вообще были нужны эти мучения в браке? Ну их, кобелей. Без них лучше, без них счастье и спокойствие! Удачи вам, Ангелина. Ваша жизнь только в ваших руках, запомните. Не в наших и не в руках этого блудного дядьки. В ваших! Вам ее и планировать! Вам ее и проживать. Счастливо или умываясь слезами - ваш выбор! Перестанете себя жалеть, для начала. Ищите выход из темницы души.

Ангелина, а кто вам сказал, что болезнь, какой он вас заразил, неизлечима? Он? Так эта болезнь может быть связана с его наличием около вас. Мир всегда стремится спасти женщину - источник жизни.
Вам сейчас в тишине нужно заняться душой, а тело вас всегда поддержит. Оно очень любит жизнь здесь и сейчас. Разум напишет вам план, как это сделать.
По поводу ухода вашего замечательного отца 10 лет назад, и что вам сейчас больно и разрывает изнутри. Это, конечно, зависимость.
Вы 10 лет назад стали любовницей теперешнего мужа. 10 лет назад умер ваш отец, мужчина явно старше вас. По публичной измене мужа вы горюете больше, чем по отцу. Так, может, у вас не прожито горе по потере отца? И вы совместили ушедшего отца и любовника в одном лице? Поэтому любовник старше, вот и ответ. И поэтому такие глубокие и зависимые чувства. И поэтому вы так слепы. РОдителей не выбирают, мы от них естественно зависимы, а потом вырастаем. Ваш муж для вас и отец, и Бог. А это неправильно. Попробуйте здесь, на сайте, прожить потерю отца. Может, тогда и разлука с мужем лучше пойдёт.

Вспомнила знакомую. Хорошая девушка. Тоже умер хороший отец, она в 21 год начала серьёзно работать, продолжала учиться на вечернем. И встретилась на работе с разведённым руководителем, 35-36 лет. Он тоже так ничего, с чувством юмора. И закрутились у них отношения. Она изменилась, располнела. Но ей шло. Чем закончилось, не знаю.

Кстати, странные сожаления знакомых. Ты такая красивая женщина (читается - легко найдёшь себе другого). Так не в мужчине рядом и внешней красоте внутреннее счастье женщины. А в любви. А её появление в жизни зависит от зрелости вашей души. Вот этим и надо заниматься. И появление любви не зависит от возраста и внешности, проверено. И вы сейчас стоите на пороге удивительных событий. Идёте в новый мир. А старый мир, как пёс облезлый, с мордой вашего мужа идёт за вами и кидает на вас блох. Гоните вы его и займитесь собой. И когда приходит любовь как состояние, болячки по крайней мере ослабевают.
Так что дерзайте и не превращайте себя в прикроватный коврик для кобеля!

Милая, беги не оглядываясь от этого мужчины
Ничего хорошего не выйдет, если ты его вернешь. Пусть сейчас переболит, у тебя есть шанс построить новые отношения без предательства и обмана.
Из своего опыта могу сказать, что если он позволяет так себя вести, вряд ли изменится. Научитесь себя любить и уважать. Мне понадобилось 17 лет, чтобы понять, что человек не изменится ради семьи. Тоже терпела измены, унижения, выгнала второй раз на пмж к очередной любовницей (а сколько их было...), закрывала на все глаза, боялась остаться с двумя детьми одна. А в последний раз совсем обнаглел и не постеснялся сказать, что ему положена любовница после стольких лет совместной жизни.
Вам всего 31, не тратьте свое время на ничтожество. Больно будет еще долго, но это пройдет обязательно. У меня прошел почти год, как я его выставила, уже намного легче. Накатывает иногда, сразу вспоминаю все плохое и понимаю, что все к лучшему.
Почитайте этот сайт. Предателей прощать нельзя. Это сейчас Вам хочется его вернуть, потом это пройдет.
Проживайте пока день за днем, ставьте себе маленькие цели, выполняйте их и сами не заметите как начнет отпускать. Старайтесь о нем не думать, он Вам не нужен. Заботьтесь о себе. На этом сайте много хороших советов и они помогают. Вы достойны лучшего. Меньше оставайтесь одной, все мысли будут только о нем, по себе знаю, отвлекайте себя.
Все у Вас еще будет хорошо. Держитесь.

Милая девочка. Береги себя пожалуйста, я так же убивалась, переживала, наделала разных глупостей, а сейчас понимаю, что это все из-за нелюбви к себе самой. Востанавливай себя, витамины, вкусная и полезная пища, даже если не хочется, а надо. Время все расставит на свои места. Сейчас я переживаю за свое здоровье и понимаю, что сама своими мыслями разрушала себя. Ты написала что он тебя заразил - это самое страшное, прости и забудь этого отвратительного человека. Обнимаю, держись, милая.

Ангелина, у тебя ситуация СОС, срочная, ты не единственная такая кому так плохо, я тоже из похожего выходила. Кроме всего прочего и главного, что пишу ниже - меня вытаскивал дневник благодарности. Посмотри разные подсказки в интернете как его писать, он мозги просто переключает! Замечательная вещь.
Итак:
Первое: Чтоб тебе реально полегчало, займись помощью ДРУГИМ! Существенной. Это не просто слова, это единственное что реально исцеляет (кстати тут есть книга "как пережить расставание", там об этом есть). Зависимость психологическая исцелятся только существенной помощью другим, кому ты нужна и которые ещё больше нужны тебе. Это - детки в детдомах, младенцы от которых отказались (отказники), старенькие бабушки и дедушки в домах престарелых, наши солдаты... все те кому ты можешь уделить время, внимание, кого впустить тебе надо в свою жизнь. Тебе они больше нужны, чем ты им на самом деле. Найди время помогать тем, к кому у тебя больше сердце лежит. Или в детдоме посещать и помогать, или стариков лечить, ну центров милосердия сейчас уйма, при каждом храме. Выбери что и кто тебе больше по душе, и без отговорок займись ими. Будет легчать не по дням, а по часам, если ты это будешь делать системно и от чистого сердца.

Второе (заметь, второе потому что надо вначале прийди в эмоциональный адекват через добрые поступки и любовь к другим): поставь себе цель от него уйти. Пока у тебя этой цели нет, ты ищешь отговорки, сочувствие, оправдание, всё что угодно. Тебе надо здравой головой осознать, что цена дальше так жить - это если ты хочешь чтоб тебя раздавили, прожевали и выплюнули, и дальше измучили эмоционально так, что ты действительно просто погибнешь как личность и никому не будешь нужна. Ну тебе разве нравится сидеть, рыдать и вариться в боли в которой ты варишься? Нет. Ну тогда уходи! Выход - только через уход, это как апендицит. Ну конечно тяжело когда режут, но если не порежут, то ты умрёшь. Конечно, больно его от себя отрезать - но он твоя раковая болезнь от которой ты просто умрёшь если не сделаешь рывок в смысле расставания. Дураку понятно, что ты сама в этом тормозишь, поэтому тебе нужна профессиональная помощь именно в смысле расставания. Найди категоричных людей которые категорично поддержат твой уход и окружи себя ими! Найди бесплатных коучей (в интернете их уйма особенно если говоришь по английски), они когда ещё сертификаты не получили бесплатно дают консультации. Когда я в таком положении была, то по два раза в день с ними разными так занималась.

Третье, главное: Без Бога не до порога. Ходи в храм на Причастие, исповедуйся у священника который поддержит и поймёт в какой ты гадости застряла в смысле не чтоб твоим страстям потакать, а помочь категорично уйти и захлопнуть за собой дверь. Акафисты-молитвы это хорошо, но тебе нужен комплексный духовный рост, то есть реальное покаяние, изменение себя, а это значит перевоспитание себя и своих ценностей. Чтоб тебя бес прекратил воокруг него крутить, начни наполнять свою жизнь светом! А этот свет может быть только от реальных добрых дел которые лечат эгоизм и наполняют ценностями, смыслом, добром, которые только и способны уничтожить твой беспросветный ад в душе, который на самом деле причина и внешне отражается во внешних обстоятельствах от того, что у тебя пустая, эгоистичная жизнь ничем не заполненная кроме каким-то чудовищем воокруг которого ты крутишься.

Верно написано насчёт ада в душе... И окунулись вы в него 10 лет назад. Оказались слабы и зависимы. Это бывает с дочками хороших родителей, они считают, что другие такие же. Нет опыта общения со злом. Красные шапочки, которые не пошли в лес вовремя. Почитайте анализ этой сказки.
Насчёт неизлечимой болезни. Так он вас подзаражает и заражает остальных партнёрш. Это преступление.
ВЫ считаете, что вы никому не будете нужны с этой болезнью? А вы считаете, что ваша нужность определяется вашим сексуальным использованием и состоянием ваших половых органов? Вы же не фановая труба. Дырка в ней - поставили новый кусок, а старый выкинули. Вы - человек.
Вот отец ваш вас сексуально не использовал, а вы ему были нужны.
Вы нужны сами себе! Ищите работу, вы, скорее всего, не работаете. Вы учились чему-то? Профессия есть? Никакого счастья с этим недомужчиной не будет. Он вас просто уничтожит.

Милая, примите искренние соболезнования по вашему папе. Когда папа такой, как ваш, это прекрасно.

Конечно, вам больно физически, ведь супруги - сообщающиеся сосуды. Боль его измен накопилась, вы дошли до точки. Правильно вам пишут, срочно спасайте себя! И физически, и как личность.
А заснуть и не проснуться не надо. Живите пожалуйста. Мой прекрасный дядя вечером лёг и утром не встал. Но - естественным образом. И они с тётей вырастили девочку, взятую в роддоме, дождались внуков. Жизнь прожили.

А ВЫ хотите внуков? Ни за что не поверю что не хотите. Тогда нужен хороший мужчина. Он ждёт вас, ищет.
А вы застряли на этом, кхм...

Услышьте нас, дорогая. Займитесь собой. Скажите жизни -"Да"!

Знаете,я поздно поняла, что нельзя снижать планку. Пересмотрите фильмы -*17 мгновений весны*, *Сильные духом*. Вот образец мужчины..

Здравствуй, Ангелина.
На этом сайте часто предлагают почитать книги Тани Танк. Я сама до недавнего времени упиваясь своими страданиями не могла ни телевизор смотреть, тем более читать что-то кроме этого сайта. А вчера дочитала книгу "Бойся я с тобой" и всё встало по полочкам. Эта книга как раз про мой случай. Почитайте, может и Вы узнаете в ней и себя, и Вашего мужа.
Немного поделюсь с Вами своими выводами. Еща до прочтения этой книги я во всем виноватила себя и думала, что мне теперь жить с этим всю оставшуюся, а лучше не жить. А теперь оглядываясь на нашу совместную жизнь, думаю... как я могла так к себе относиться, почему не бежала со всех ног раньше подальше от своего мужа.
Когда мы познакомились с ним, я была яркая, красивая, жизнерадостная девушка. Мне нравилось ходить в театры, кино, кафе со своими друзьями. Через некоторое время подруги, знакомые, сестра стали мне говорить, что это не мой человек, но я не слышала их, я была очарована своим мужем. А ведь сколько было звоночков, которых я не хотела замечать. Подруг у меня очень быстро не осталось, с сестрой я стала редко общаться. Потом родился ребенок и как я теперь понимаю он стал преградой, ведь раньше все внимание было мужу, и он это внимание стал искать на стороне. После того, как я его в первый раз выгнала, мы помирились и он мне поставил условие: если хочешь, чтобы я тебе не изменял, я буду постоянно ездить на охоту и рыбалку, таким образом получать адреналин. Не буду описывать дальнейшую жизнь, теперь понимаю, что было только хуже. А сколько раз у меня были мысли о суициде потому, что я плохая жена, останавливало только... дети, я им нужна.
И вот результат 17 лет брака. Последний год нашей совместной жизни я была в ужасной депрессии, мне казалось у меня болит все что может и не может, головными болями и постоянным недомоганием я мучилась уже года 3, начала бегать по больницам, ничего не находили. Года 2 назад с его подачи мне пришлось уйти с хорошей работы, где меня ценили и я уверенно шла по карьерной лестнице, а вот у мужа как раз с работой было не очень. Зато после моего увольнения у него наконец-то все стало налаживаться, стали появляться деньги, которые было жалко на семью. Однажды я его спросила: "У меня ощущение, что ты меня используешь", на что он ответил: "Да, все так делают". И когда я его выгоняла в этот раз, у меня было состояние отчаяния, неадекватности, я больше так не могла.
В последнее время заглядывая в зеркало, я видела очень уставшую женщину и не узнавала себя, хотя на тот момент я ведь не работала. Каждый день мне чуть ли не прямыми текстом говорили какое я ничтожество. Я ничем не хотела заниматься, ничего не интересовало. А ведь какая я была раньше: всегда куча идей и планов, что-то неплохо получалось, но некоторые мне не всегда давали реализовать потому, что вместо поддержки внушал муж, что у меня не получится, "ты не сможешь" и я их бросала. Даже в декрете я бегала по разным курсам и находила дополнительный доход на дому. И еще год назад я была как выжатый лимон и думала, что да я ничего не могу и уже не хочу. Я стала отработанным материалом.
Теперь я даже понимаю почему он стал бегать ко мне не прекращая встречаться с ней, потому что ему нужно было закончить отношения по его сценарию, что это он меня бросил, а не я его выгнала и у него получилось. Он еще до недавнего времени пытался мне показать какой он хороший и кого я лишилась, но я попросила больше меня не беспокоить, т. к. кроме боли я не получу от этого человека ничего. Он нашел себе новую жертву и мне не интересна больше его жизнь.
Сейчас я работаю и неплохо получается, я все еще прохожу свой путь выздоровления, но уже понемногу узнаю ту прежнюю себя.
Если после прочтения книги, вы узнаете в ней себя, то как я уже писала Вам в коменнтарии выше, бегите не оглядываясь. Вас впереди еще ждет много хорошего и интересного.
Как сказал Зиновий Гердт: " Чтобы не случилось, продолжайте жить. Хотя бы из любопытства. "

Спасибо большое за советы, я каждый день по много раз перечитываю ваши сообщения. Я не понимаю какое состояние сейчас у меня. То я просыпаюсь и думаю, не смогу я простить его никогда. Не нужен, не хочу. Проходит буквально день, накатывает.(особенно, когда я слышу, как он сидит на кухне, и прослушивает ее аудио). И все опять по новой, в груди просто все сжимается.

Ангелина. Вот не понимаю вас, вам пишут, дают советы. А вы оказывается, с ним живете по-прежнему. Что значит, сидит на Вашей кухне и слушает ее смс? Вы мазохистка? Почему он еще имеет доступ в вашу квартиру? Вы чего? Ну хотите, слушайте, это воля ваша, а он дойдет до того, что приведет ее в вашу спальню, и вы будете сидя за стенкой, слушать их вздохи и понимать, как его любите? А это бывает, прочитайте биографию известного советского ученого, который водил любовниц в дом, а жена им заботливо новые простыни стелила. Во как любофф))) может, и вы так хотите? Вы со своими чувствами совладать не в силах, ну а он тем более, столько красивых женщин кругом).

Этот заразный развратник сидит на кухне и прослушивает при вас её аудио?
Не удивляюсь, что он бегает по женщинам - его же выгоняют!
Квартира чья? Его? Если ваша, то гоните его.
Вы много пишете о своих чувствах. А надо сжать сердце в кулак и обеспечить себя материально. У вас впереди узнавание себя и большая любовь. Готовьтесь. Себя ставьте во главу угла. У вас в доме должна звучать приятная для вас музыка, а не голос любовницы мужа.
Вы работаете? Ищите работу. Надо становиться независимой.
Что с вашей матерью, если не ваша квартира, может, уйти к матери?

Ангелина, да почему он внаглую слушает при тебе ее лепет? Разозлись ты уже на него, на себя, выгони его или уйди сама, всегда есть выход. Если будешь сидеть и ничего не делать, это никогда не закончится, эта невыносимая боль, покрывающая все вокруг(знаем, проходили...), она не закончится. Надо действовать через не хочу, через "а вдруг". Ничего не будет, ничего хорошего, поверь ты нам, мы ведь все из этого кино тут сидим. Пройдет твоя боль. Пройдет не сразу, не одним месяцем и может даже не одним годом. Но ты бери себя в руки, чем быстрее начнешь, тем быстрее все забудется.
Что делать:
1. Обязательно лекарства успокоительные.
2. Молитвы (как можешь, как умеешь, если нет сил в церковь идти, читай дома) э
3. Дела, действия - любая работа, любая физическая нагрузка, через силу, через не хочу.
4. Общение с людьми.
5. Так же можно и нужно плакать, рыдать даже, если хочешь, кричать, орать , выкидывать из себя эту боль.
И главное знай и верь - боль пройдет. Просто поверь, ее не будет. Но через время. Через время у тебя будет совсем другая жизнь. Увидишь!

Простить его надо, но простить не значит с ним жить! Если человек опасный преступник который тебя обокрал, а до этого он в твои друзья навязался, чтоб завладеть кодом от домофона, ты же не будешь его в друзья близкие дальше записывать? Ты же порвешь все связи, но при этом можно простить, в смысле осознания что по тем или иным жизненным обстоятельствам он получился нравственно не адекватен, и не спрашивать с него, не обижаться. Так и тут! Когда преступника садят в тюрьму, охрана личные обиды имеет? Нет, исполняет свой социальный и рабочий долг. Так и ты, простить-то прости, но его грязь при этом оправдывать/принимать/ терпеть не надо !
Кстати, непрощение человека способствует зависимости. Потому что это значит что поведение записывается на свой личный счёт, соответственно у тебя с ним некий "контракт", типо пока не оплатит эмоциональный долг - не отпущу. А надо этот долг простить чтоб этого энергетического контракта не было. Но повторяю, простить преступника не значит отдать себя ему в жертву для убийства! Это бред и чушь, зло есть зло, и наш долг его пресекать, будь то обида или растление до этих чудовищных размеров.
У тебя муж оказался нравственным прелюбодеем и развратником, и ты вместо того чтоб эти преступления пресечь, им потакаешь своей лже-добротой и напрочь не уместным терпением! А это элементарное неумение сказать злу нет, трусость, человекоугодие, а не "доброжелательность". Чего ты боишься, что тебе будет больно, при этом сидишь рядом с этим самым преступником? Так беги если хочешь быть здоровой.
И что он делает на кухне, прослушивая аудио другой? Ты зачем его домой пускаешь, я что-то не очень понимаю? Ты многих знаешь кто бы своих мужей в твоём положении близко бы подпустили или домой пустили? Пусть он со своей любовницей и ночует! Если какие-то неразрешимые юридические вопросы, даже и тогда, вначале суд - потом уже ключи ему может быть, если выйграет.
В храм ходила? Центры милосердия поблизости смотрела? Повторяй давай почаще про себя: Господи помоги мне всех простить и уйти.
В крайнем случае можно съехать к подруге/родителям/ отделиться как-то ещё на время, чтоб в себя прийти, только обязательно к людям кто именно поможет эмоционально отделиться, у кого высокие нравственные планки.

Возможностей уйма, голову включай !
А то наши ответы читаешь, а он почему-то в твоём присутствии на кухне аудио от любовницы слушает. Ты многих знаешь кто бы такое позволил? Давай выкарабкивайся! И без всяких оправданий. Ты всё можешь с Божьей помощью.
"Ведут нас ко Христу дороги узкие,
Мы знаем смерть, гонения и плен,
Мы - русские, мы русские, мы русские,
Мы всё равно поднимемся с колен!
Покаемся, поднимемся с колен!"

Ангелина, вы себя распустили. Живете в состоянии постоянной жалости к себе, вам не надоело? Это ж как он вашу самооценку опустил, что вы даже жизни без него не представляете. Как же любим мы женщины создавать себе кумиров на ровном месте, мужичонка ничего из себя не представляет, а все туда же. Весь мир вокруг него кружится, все за него бьются, а он снисходительно дозволяет находиться рядом с собой. Только вот мне непонятно, за что вы бьетесь, что хотите вернуть? Да вам радоваться нужно, что наконец-то освободились от этого «счастья». Как вы можете сравнивать смерть близкого человека с уходом какого-то ... Мне даже читать это неприятно. Очень надеюсь, что комментарии на этом сайте помогут вам открыть глаза, что счастье совсем не в мужике (его наличии или отсутствии), счастье в любви к себе! Начните с работы над собой: психолог, хобби которое вас увлечет, забота о себе любимой. Хватит растрачивать свою жизнь на это пустое место. Мама с папой вас рожали, растили, чтобы вы из-за какого-то мужичка жизни себя лишали? Они хотели чтобы их дочь самая счастливая была, гордиться вами хотели. Ну так и докажите, что вы чего-то стоите. Так что хватит ныть, вперёд к счастью.

Ангелина, а чем вы заразились? Очень сочувствую Вам. Не нужно хотеть умереть. На Земле большая конкуренция всех форм жизни, она просто огромна. Начиная от бактерий и простейших. Тот факт, что мы родились и живем - означает, что мы эту конкуренцию прошли. И держим до сих пор. Как только мы станем неконкурентоспособны (да хоть бы бактериям, вызывающим пневмонию не сможем противостоять) - смерть случится довольно быстро. То, что мы живем - означает, что наши органы и системы работают хорошо. Кто сказал, что ваша инфекция не лечится? Вчера, например, видела новость о новом лекарстве от ВИЧ. Другие венерические болезни плохо лечатся? Есть более серьезные и длительные протоколы лечения, только врача соответствующего нужно найти. Туберкулез лечат год и более, а потом - санаторий на 40 и более дней. ЗППП возможно тоже нужно лечить серьезно и долго. Только то, что вы появились на свет, означает, что у вас сильный организм, способный справиться с многим. Что пережили детский период, юность. Выросли, повзрослели. Говорит о том, что вы сильная. А умереть сейчас довольно просто. Хоть от той же пневмонии. Выжить и жить хорошо - сложная и интересная задача. Почему бы не попробовать.

Ангелина. Истории, здесь написаные авторами, получают отклики, поддержку, способы пережить ситуацию, острый период и только. Продолжение или конец истории, здесь не пишут. Основная работа с автором, который готов трудится серьёзно над собой, а не просто изливать душу, происходит в разделе форума. Некоторые возвращаются через время, чтоб там написать о своих изменениях в жизни. Вы можете из этих историй что-то для себя черпать. Но всё-таки... как-бы ни были схожи ситуации, всё индивидуально. Всё зависит от самой личности, которая проходит испытания, насколько она цельная или же инфантильная, от обстоятельств ситуации и т.д. Авторы, пишущие истории свои, хотели бы получить поддержку и найти понимание думаю...
Про боль, боль от предательства. Некоторые люди вас действительно не поймут. В силу их личностных особенностей, люди разные все, кто-то менее восприимчив, кто-то гиперчувствителен.
Вы впервые встретились с такой болью, которая просто распластала душу и тело. От которой кажется нет спасения. Описание этой чудовищной боли можно встретить в некоторых историях и ты понимаешь, что да, это именно так и было . Я тоже пережила смерть отца от рака, мне не было и тридцати, потом потеряла ребёнка, и были стадии проживания боли и горя, но вот эта боль от предательства (я считаю это гремучей смесью, коктейлем, там точно есть какая то химия)) ), она просто придавила. Я, тридцатилетняя, как будто начала уходить из жизни: не было сна, аппетита, вес таял,уже был 45 кг. В этот момент жизни, приходит понимание, что есть нечто такое сильнее тебя, с чем справиться не можешь. Высшие силы, законы и т.д. В этот момент, мы ближе к Богу. А ещё был момент, который врезался в память с моей маленькой дочерью, которой на тот момент не было и трёх лет, а меня просто свалила боль: она подошла к кровати, на которой я лежала, посмотрела на меня и молча начала своей маленькой ладошкой гладить мне в области груди, там... где невыносимо от боли разрывало. И тогда это для меня было чудом, увидеть реальность этой незримой связи матери-ребёнка. И много ещё чего было. Впоследствии, просматривая свои давние фото с дочерью, я видела улыбающиеся лица, в тот тяжёлый период, только я знала, ЧЕГО НА САМОМ ДЕЛЕ мне это стоило, внутри просто почти не было жизни. Вообще, благодаря дочери я смогла выкарабкаться, у меня была цель: во что бы то ни стало помочь своему ребёнку, которая сама выжила после четырёх месяцев реанимации и требовалась длительная реабилитация. И мы с ней боролись вместе. И выстояли. Я хотела, чтоб её детство было радостным и что могла то и делала. И безденежье было, и отчаяние, и сколько раз было произнесено в небо "Господи, спаси и помоги, не могу больше..." и казалось всё, сдамся... Ура!!! Живые!
Мы все были когда-то маленькими девочками, и наши мамы растили нас и хотели радостного будущего для нас. Ангелина, вы же читаете, видите, что можно справиться со многим. Вы справитесь.

Я не понимала, и сейчас даже не понимаю, для чего вообще такие адские муки есть в этом мире. Искала ответы, что это за явление, разве такое может быть из-за любви? Что это вообще, с чем я столкнулась? Многие ответы пришли потом, некоторые вопросы остались без ответа.
Вскрылись такие понятия как зависимость, наркоманическая любовь. Надо увидеть в себе эти болезни и их лечить, побеждать и выздоравливать. Читайте книги, рекомендованные вам и сами ищите информацию на данную тему. Ваша трансформация, Ангелина, уже запустилась. Вы многое про себя узнаете, откроете, и хорошего и плохого (гордыню, например), и это потребует времени, всё принять. Изменения будут идти медленно, в зависимости от степени душевных повреждений зависимостью и многолетними токсическими отношениями. Пишут, что в такой боли сгорает зависимость (наркоманическая любовь).
Некоторые пишут, мол хватит убиваться так, что такого "штаны ушли", было бы по кому страдать! Но дело ведь здесь не в "штанах" совсем и какой модели они, эти "штаны" и как хорошо сядут на другую "модель" ! В том, что в таких токсических отношениях такая женщина (без самоценности и любви к себе) порабощена, она чужую жизнь проживает, не свою, сняв с себя ответственность! И с уходом этого человека-"штанов" , находясь в слиянии с ним, она полностью теряет смысл жизни, её самой больше как бы нет, кажется, что своим уходом он и её жизнь забрал, что она погибает! И вот это становится настоящей проблемой! Она готова быть хоть кем, готова идти на унижения, лишь бы рядом был её спаситель, бог, смысл жизни! И нужны титанические усилия отодрать себя от другого, идентифицировать себя и заново собирать по кусочкам! Ведь у женщин с нормальной самооценкой, рациональных, имеющих свои интересы, работу, независимость, окружение, друзей, родных, детей, умеющих жить интересную жизнь, любить и уважать себя, даже если случился болезненный разрыв, но сама-то она у себя останется. Потому что по всем фронтам она себе кислород не перекрывала, в вакуум (без друзей, без родных, без материальных благ и тд...) не сажала, усилиями в том числе рядом находящегося мужчины. Вот в этом огромная разница переживаний предательства, разрыва отношений разными женщинами. Кому-то годы потребуются, чтобы вылезти, а кому-то гораздо меньше времени и менее болезненно.

Ангелина, знайте, справитесь. Ведь другие справились. Вы читаете отклики, и вроде всё понимаете, но продолжаете вести себя по-прежнему, что вызывает недоумение у некоторых. Вы не расстраивайтесь, не оправдывая ожидания других, которым кажется, что бесполезно писать, раз не доходит до вас. Но ведь дело в том, что зависимость так быстро не отпускает, чтоб вы раз... и прекратили всё это безобразное издевательство над собой, и сила воли ваша подавлена. Вы в болезни, он, муж ваш, наркотик, к которому вы тянетесь, чтоб получить дозу(химическая зависимость), вы привыкли жить в боли, в вечных качелях, это когда без него и с ним плохо. У вас ломка по нему, голова затуманена, реальность искажена. Вам помощь нужна: психолога, психотерапевта, возможно медикаментозная терапия, самостоятельный поиск информации, поддержка близких. Опыт и рекомендации уже прошедших этот путь! Как реабилитация для алкоголика, минимум полгода в наркологическом спецучреждении. Полная изоляция от мужа, а тянуть будет сильно. Желание написать, позвонить, встретиться, смотреть страницы в соцсетях будет сильным. Он как будто всё время будет рядом с вами присутствовать, хотя по факту его нет, мысли навязчивые преследовать день и ночь, этот морок может сводить с ума. И только работа над собой, сила воли, медленно, но верно, и затем внутреннее понимание бессмысленности этих действий, помогут вывести из этого тяжёлого состояния.
Поймите, муж ваш даже может никогда не почувствует и не поймёт насколько сильные страдания вы испытываете, он в своей новой счастливой действительности, в страстно-любовной эйфории. Он очарован другой, не важно кто она, даже не сравнивайте себя с ней, и не пытайтесь туда лезть, погрязните по уши. Вы просто портите сейчас его картинку своим жалостливым болезненным видом и что вы вообще есть. Не тратьте понапрасну свои силы, не унижайтесь, удалитесь лучше и зализывайте раны. Сейчас сложное время вашей борьбы и вы обязательно выстоите. Отбросьте эти разрушающие мысли о себе, что вы какая-то не такая, что со здоровьем проблема (решаемо) и такая никому теперь не нужна, и не заслуживаете чего-то, и больше не будет счастья, любви и т.д. Это ложные установки. Придите в себя. Увидьте цель: ваше полное преображение, ваше радостное будущее. Может помочь деятельность, любимое дело, помощь и забота о ком-то, тем самым смещая акцент с проблем в своей жизни и давая отдых.Много написано вам. Надеюсь, чем-то поможет вам, может ещё кому-то, как когда-то и мне, но главное - сама себе помогите. Удачи!

Человек пришёл сюда за помощью, это главное! Чтоб получить помощь, поддержку, и нужные слова о том как справиться, так что пожалуйста, Ангелина, пишите сколько влезет, я с удовольствием это читаю. Просто главное чтоб то что мы Вам отвечаем было не в пустую, и наши советы были применены в деле, а не просто болтовня ненужная. Мы за Вас переживаем. Я вот, например, очень. Вы личность, услышьте это! Личность которая имеет цену для других: для родных, для, друзей, для нас кто тут пишет, самое главное - для Бога. Откройте сердце тому, кому Вы на самом деле дороги, подумайте о них, поберегите их, почувствуйте их любовь к себе. Тогда поймёте что позволять так кому-то рушить себя, это подстава всех тех людей кому Вы важны и нужны. И всех тех кому Вы можете сделать добро, с кем и для кого Вы можете прожить эту жизнь, а это круг намного шире чем муж, даже, допустим, идеальный. Этот мир не состоит из одного человека. И Вы не родились и не предназначены для того чтоб кого-то одного обслужить эмоционально, и на этом конец. Смотрите и думайте шире!!! Каждая личность в этом мире имеет огромную ценность если она в себя вложиться и начнёт делать добрые дела, созидать себя. Это - в наших руках. Но помощь нужно черпать от Бога и от Церкви в первую очередь, когда наш сосуд разрушен до основания, потому что это Он источник силы, энергии, прибавления ума и т.д.

Здравствуйте. И снова я). Я перестала почти плакать, хожу в церковь, нечасто правда, прошу Бога чтобы облегчил мои страдания. Начала понимать что мне нужно съехать (да, я ещё в его квартире живу), ловлю себя на мысли, что все пытаюсь за ниточку ухватиться. Самой смешно, но сижу и читаю как вернуть мужа иногда). И тут же понимаю, что простить-то не смогу его). Все читаю ваши сообщения, да я знаю, что вы все меня пытаетесь вразумить и что давно надо уезжать. Никак не могла собраться. И вот сейчас вроде решила, дай Бог, чтоб я не передумала, прошу Бога чтоб наставил на путь истинный меня, защитил и помог. Мне все равно очень тяжело это все даётся, но обратного пути у меня просто нет. Спасибо Вам всем за поддержку и время которое Вы мне уделяете. Каждое сообщение я читаю каждый день по много раз.

До конца не пишут истории, потому что ПЕРЕЖИЛИ. И жизнь покатилась дальше. Женщины пережили острую фазу боли, не рухнули в самоуничтожение, а встали на свои ноги и пошли сами дальше.
У вас зависимость от мужа, как можно сказать, когда она закончится? И какие события скажут о конце зависимости? Это зависит от глубины поражения, от времени нанесения раны, от длительности отношений, от индивидуальной работы с самой собой, от особенностей организма, от человеческого окружения, от внешних событий.
Почитайте здесь на сайте статью об избавлении от зависимости.
Очень рада, что вы собрались уезжать из этого клоповника.