Мой муж изменял мне все эти годы, но я любила его и закрывала глаза, было много женщин, новые и бывшие жены. Но интрижки были краткосрочные. Так получилось, что на курорт поехал без меня и встретил женщину. Остался с ней и в новый год, и весь отпуск. Я просто умирала эти дни. Я узнала, что он там с женщиной от общих знакомых. Приехал домой со стеклянными глазами. Говорит, появилась женщина, влюбился. Начал говорить, что она особенная, вся очень, очень хорошая, не такая как ты. Что всю жизнь такую искал. В нее влюбился и не знает что делать. Сказал и ее люблю, и тебя боюсь потерять.
Весь мой мир рухнул. Все внутри болит физически. Она с другого города. Он ездит почти каждые выходные к ней(не скрывая) так и говорит, "поехал к ней". Я истерила, плакала, пыталась вразумить мужа, ну конечно же, только он ещё больше отстранился. Я не могу отпустить его и ситуацию, мне очень обидно и плохо. Пыталась с ним говорить спокойно. Говорит: "Пойми, полюбил я ее". И тебя люблю. Но ведь так не бывает. Хочу вернуть мужа в семью (детей нет). В голове каша.
Р.S. Предлагал жить как в гареме. Т. е. ты живи дома, а я буду иногда 2 раза в месяц ездить к ней, как будто в командировку.
Отклики:
Ну не выйдете Вы больше замуж, и что? Жить для себя нужно, любить и уважать себя. Вы питаете его грехи, Вы его вину на себя берете, а он и рад стараться. Разрывается бедный на части, ночами не спит, думает как же без него в гареме-то. Зачем, ну зачем он Вам?
Семья это тыл, это место где не предают, не издеваются и в любви и счастье детей выращивают. А он в Вашей семье главный ребёнок, возле которого бегают бедные женщины. Я год после развода с таким же экземпляром. И каждое утро у меня вопрос в голове, зачем я так долго все это терпела, сколько всего я отобрала у себя и у своего ребёнка, пока нянчилась с этим недомужчиной и потакала его прихотям.
Разозлитесь и отправьте его в далёкое эротическое путешествие подальше от Вас. Приводите себя, голову и свое здоровье в порядок и потом выбирайте сами себе мужчину, не встретите, ничего страшного, неповымирали ещё незамужние женщины. Всех Вам благ!
Вероятно, ваш муж привык быть свободным, влюбляться в кого и когда захочется, всю совместную с вами жизнь он это показывает. Человек может измениться сам только при наличии такого желания внутри себя, но за 46 лет, наверное, такого желания у него пока не было?
Существуют разные формы брака в мире, они имеют долгую историю. Решите для себя, готовы ли Вы к гарему и многожёнству. В зависимости от ответа возможны разные решения. Только многоженство в восточном мире официально оформляется и не скрывается. Как планирует поступить ваш муж? Говорил ли ваш муж даме, что он женат, она согласна на такие отношения, в каком качестве и какой роли?
Допустим, он вернётся сейчас, прекратит с ней отношения. Гарантия ли это того, что подобное не произойдёт ещё десятки раз, но уже с другими женщинами? Представим, что кроме треугольника (вы он, любая другая женщина) добавятся ваши дети. Будет ли вам спокойно и комфортно их растить? Готовы ли вы к такой жизни? От этого зависит, что предпринять или не предпринять сейчас.
К сожалению, это достаточно закономерный итог.
Я думаю, я понимаю, что вы чувствуете - что терпели все это время его измены, где-то внутренне унижались, а оказалось - жертва напрасна.
По факту - вы молодая, в самом расцвете и хорошо, что он сейчас хочет уйти, а не еще лет через 10. Сможете найти себе достойную пару, хотя понимаю, сейчас даже подумать невозможно, что кто-то еще может заинтересовать, кажется, что никого больше не надо.
Вот эта вот штука - я и её, и тебя люблю, - все они так говорят ) Просто с вами у него налажено всё и конечно боится потерять - вдруг там что не срастется?
Но я вас уверяю, что той даме тоже не стоит завидовать. Он и изменять продолжит (если вы допустите - даже с вами )) ) А еще лет через 10 он очередную любовь встретит.
Вам срочно к психологу и психиатру, пусть успокоительные выпишет, и да, сейчас будет больно. Надо будет пройти этот путь. Зато потом скажете - Господи, как я могла это терпеть.
Обнимаю.
Я прожила с мужем в целом 23 года, из них 17 лет в браке. Узнала о любовнице, тоже предложил встречаться ему и там и тут. Было больно слышать такое от любимого мужчины. Но я взяла себя в руки, развод, раздел имущества, куча грязи, оскорблений в свой адрес выслушивала от буквально всех, кого он на меня травил. Заблокировала его и уже год не общаюсь! Даже о ребёнке с ним не общаюсь! Игнор. Только это и спасло и вернуло силы. Чего и Вам желаю, сил, чтобы принять реальность: Вас не любят! Смиритесь. Решайте. Все наладится.
Ну а если Ваша цель - начать, наконец, уважать себя, понять, что Вы не заслуживаете такого отношения, такой жизни, а заслуживаете любви и счастья, то с этим мужем Вам не по пути. Он никогда не изменится, потому что он - такой. Найдите в себе силы - разведитесь с ним. Поначалу будет тяжело, но потом Вы его забудете напрочь, как будто его никогда и не было. Это лучшее, что Вы можете для себя сделать.
Хочешь жить? Выгоняй, блокируй, перерезай все каналы и строй свою жизнь с нового листа и другими ценностями. Ценность номер один - чистота, и осознание что это вообще такое и зачем. Хочешь чтоб тебя уничтожили как личность и напрочь раздавили? Пожалуйста, продолжай с ним. Он с удовольствием тебя полностью энергетический и эмоционально уничтожит, а потом выкинет когда ты уже будешь совсем никудышная и не на что не годная. Есть люди которые в тебя вложились, есть друзья и родные кому ты нужна адекватным и здоровым человеком, а не овощем.
До ТЕБЯ НЕ ДОХОДИТ ЧТО С ТОБОЙ ТАК ПОСТУПАЮТ ПОТОМУ ЧТО У ТЕБЯ В ДУШЕ ГАРЕМ? И ты этот гарем создаёшь вокруг. А потом удивляешься, что он есть. Ты такому злу сказала да изначально, через терпение, соответственно потакание. И продолжаешь этому злу говорить "да" причём не останавливает что это всё более и более крупному злу. Ну совсем уже что-ли? Прости, просто слов нет, ты всех женщин таким образом подставляешь. Ты выбираешь свой личный эмоциональный комфорт, вместо того чтоб человека изначально ставить на место, осознать что это полное безобразие, заставить себя по крайней мере уважать чистоту брака (у тебя такие слова есть в лексиконе?), а потому дать ему полный разворот-поворот за такое, причём с полным блокированием и прекращением общения. Обращайся к адекватному психологу, коучу, в храм, куда хочешь, только к тому кто профессионально и быстро тебе поможет закрыть дверь, потому что одна ты явно с этих качель не слезишь, если ты в такой ситуации ещё человека оправдывает, а он просто тобой крутит и пользуется. Проснись и обращайся срочно за профессиональной помощью, потом уже разберёшься с остальными бытовыми делами.
А у вас что? Где любовь? Он вас не любит и не любил. И не уважает и не уважал. И не будет любить и уважать, не та порода. Вы за что держитесь, за престарелые штаны рядом? Вы недееспособная со справкой? Всю жизнь не работали? Хотите обслуживать его после рейдов по любовницам, потому что больше ни на что не годитесь?
Вы гоните его, пока та женщина его принимает. И не принимайте обратно. Он так и будет по бабам бегать. Вы инфекций не боитесь?
Проверьтесь на всякий случай, может вам лечиться нужно, а не слёзы лить по кобелю блохастому.
Мой совет - развод, раздел имущества. Детей у вас нет, и хорошо. Не нужно связи с этим греховодником.
У вас не было отца в семье, почему вдруг такие страдания по мужчине намного старше? Он хорошо выглядит? Ну так это вашими стараниями.
Теперь настал и ваш черёд. И вы его гоните. Примите эстафету от бывшей жены. Предатели не меняются.
И да, мне пишут, что папы не было. У меня был прекрасный отец, который сильно меня любил, и я его, так сошлось, что я его похоронила 10 лет назад. Я сейчас сижу и думаю: у меня даже тогда такой боли не было как сейчас. Это очень удивляет, никто ведь не умер, почему меня разрывает всю изнутри?
"Я то, что я с собой сделал, а не то, что со мной случилось!"
"Человек только сам себе друг,
Только сам себе враг бывает:
Пусть себя он собою поднимет,
Пусть собою себя не уронит!
Кто себя победил собою,
Тот становится сам себе другом,
Но кто сам над собою не властен,
Словно враг он себя ненавидит!
Может вы когда-то поймёте смысл этих высказываний. Хорошо бы, если бы это случилось вскоре. По-настоящему если захотите изменить свою жизнь, вы обязательно справитесь. Через боль, трудности, но справитесь!
Вы называете ваше десятилетнее пребывание в отношениях с этим мужчиной любовью! Это вот именно та любовь, ради которой можно положить себя жертвой на алтарь? Наверное есть какие - то параллельные реальности в этой жизни, я уже не знаю, где женщины называют всё это любовью... Я без осуждения, просто не могу понять этого.
Жить в гареме предлагается. Да, есть религии, где многожёнство разрешено. Но это воспитание с детства, это другие традиции и т.д. Вы можете свою религию даже поменять, сменить место жительство ради этого, чтобы примириться с нынешней ситуацией "гарема". Вписать это в свою душу, перед этим вытравив оттуда все православные заповеди, чем жили до этого, видение жизни поменять. Ну чтоб оправдать связи на стороне, чтоб не болело. И тогда может и придёт смирение с данной "ненормальностью", и она превратится в" нормальность" и будет узаконена, и больше не будет причинять душевной и физической боли. Ведь для вас абсолютно неважно какой ценой будет рядом ваш избранник. Вы хотите его вернуть в семью. Верно, или нет? Ваши многолетние отношения с периодически посторонними связями у мужа, настолько проросли в вас разрушающими последствиями, что вы уже толерантны стали к этому. "Прощали" и "прощали"... Вы уже способны жить с мужчиной, который после чужих объятий, поцелуев, секса, только что вынырнув из постели, идёт к Вам и проделывает тоже самое с вами, законной женой. И вы не брезгуете, ваше женское начало не вопит, достоинство, самоценность не страдает уже? Вот вы смотрите на него и произносите после этого: "я люблю тебя больше жизни! Ты самый лучший, родной, ты мой! И он - взаимно! " И главное, сами верите в эту иллюзии, живёте в ней! А как же самоуважение, любовь к себе, и вообще...
Может быть конечно как вариант и выход для вашей семьи, другая религия, где многожёнство разрешено. Пусть любит обеих, и ещё кого-то может быть впоследствии.
Но если вам физически и морально больно от того, что ВАС предают, и неоднократно, пользуются, попирают весь смысл семьи, унижают женское достоинство, лишили права быть единственной, любимой женой, женщиной-неповторимой, любящей и любимой! Вы как сами на это согласились? Вы думали, что наградой за ваше терпение его похождений налево и хотелок станет пожизненное с вами пребывание и вечная любовь к вам? А у него в его 46 стукнуло, случилась такая "сильная настоящая светлая любофф", представляете! Только сейчас вас душит боль, что у него там НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОФФ!, и что прежнюю жену теперь в утиль, как и с предыдущими? За себя только сейчас по-настоящему обидно? А раньше просто маленькие интрижки без угрозы его ухода? Так зачем же Вы себе всё это сами устроили, такую жизнь! Зачем? Такая сильная любовь? Мне жаль, что вы ему всю душу, а он - вашу растоптал!!! Но не жалеть себя надо, а начать любить - Себя! Любовь, причиняющая боль, лишающая и уничтожающая личность, это не любовь, а болезнь! И придётся с этой болезнью бороться, с зависимостью! Которая разрушает личность и жизнь!
Вы будeте цепляться за него, как преданая собачонка за своего хозяина, поскуливая и заглядывая просящими глазами в его и в ваших будет мольба - только не бросай, только не предавай, только не лишай любви, того кого приручил! Душераздирающая картинка! Вот только он СМОЖЕТ, и уже делал и делает. Только вот осознайте, что вы не зверюшка у ног хозяина. Вы сама ещё не знаете, какая вы сильная, смелая, красивая, и сколько женской силы в вас, способной выстоять, сама о себе позаботиться и не только... и устроить радостную счастливую жизнь. И подумайте, вы сама себе друг или враг? ! Вы готовы посмотреть честно на свою жизнь, готовы к работе над собой? Потребуется гигантская сила воли, помощь из вне, чтобы суметь жизнь свою поменять. А для этого нужно очень захотеть! Перестаньте сама себе причинять боль! Он, ваш избранник, для вас весь мир и вся жизнь, а где лично ВАШ неповторимый, светлый, полный радости и не только... Мир. Где Вы сами, Ангелина? Вам 31, у вас есть время для счастливой жизни впереди! Решайте сами...
"Когда человек рассказывает о том, как тратит время, пытаясь достучаться до кого-то, я неизменно отвечаю, что он достучался. Его уже услышали. И теперь ждут, когда он перестанет стучать и уйдёт". Надо набраться храбрости для того, чтобы понять-долгий стук не исполняет наших желаний. Он испытывает терпение тех, кому мы не нужны.
Двери ждущих всегда открыты!!!
Это ж до чего мы дожили, мужик открыто говорит жене - " пошел к любовнице"!!!..
Милая, по кому вы страдаете? Зачем вам это чудо в перьях? У него видно нет мозга, но у вас-то он есть. Вам всё верно написала Natil, прочтите её ответ вам. Действительно, вам только 31!
Жизнь только начинается.
С этим рвите без сожалений. Придёте в себя, будет и нормальный мужчина у вас.
С этим жить нельзя. Он много лет разрушал вас и вашу психику.
Посидите здесь на сайте, читайте всё подряд. Будет легче.
У вас есть независимость от него?
Да, нам очень плохо. Даже если человек объективно очень плохо себя вёл. Это связано с работой мозга, выработкой дофамина и т. д. И боль эта - она реальная, наш мозг её правда воспринимает как физическую. У вас - самая настоящая ломка. Вот так она выглядит и чувствуется - да.
Сходите к психиатру/психотерапевту, это правда поможет пережить самый острый период, унять острую боль. Через полгода вам уже будет значительно легче. Потерпите просто.
Про болезнь. За заражение неизлечимой болезнью можно в суд, это почти уголовное преступление. Кому вы будете нужны? Себе, для начала. Ему-то точно вы не нужны. Он вас заразил, не любит и изменяет. Это нужны?? А больных сейчас много, есть среди них и такие же несчастные, жертвы измен. Среди них может встретите своего человека. А по сути, лучше одной, чем с кем попало. Эх, как же вы себя не цените, и не любите. Еще и материально поди зависимы от него. Но это тоже решаемо.
Лет 6-7 назад я так же убивалась, мужа любила безумно, а сейчас читаю похожее, и думаю, а я ли это была? И ради кого? Слава богу, сама развелась и давно перекрестилась, вообще не вспоминаю о нем давно и не люблю. Не пойму сейчас, зачем мне вообще были нужны эти мучения в браке? Ну их, кобелей. Без них лучше, без них счастье и спокойствие! Удачи вам, Ангелина. Ваша жизнь только в ваших руках, запомните. Не в наших и не в руках этого блудного дядьки. В ваших! Вам ее и планировать! Вам ее и проживать. Счастливо или умываясь слезами - ваш выбор! Перестанете себя жалеть, для начала. Ищите выход из темницы души.
Вам сейчас в тишине нужно заняться душой, а тело вас всегда поддержит. Оно очень любит жизнь здесь и сейчас. Разум напишет вам план, как это сделать.
По поводу ухода вашего замечательного отца 10 лет назад, и что вам сейчас больно и разрывает изнутри. Это, конечно, зависимость.
Вы 10 лет назад стали любовницей теперешнего мужа. 10 лет назад умер ваш отец, мужчина явно старше вас. По публичной измене мужа вы горюете больше, чем по отцу. Так, может, у вас не прожито горе по потере отца? И вы совместили ушедшего отца и любовника в одном лице? Поэтому любовник старше, вот и ответ. И поэтому такие глубокие и зависимые чувства. И поэтому вы так слепы. РОдителей не выбирают, мы от них естественно зависимы, а потом вырастаем. Ваш муж для вас и отец, и Бог. А это неправильно. Попробуйте здесь, на сайте, прожить потерю отца. Может, тогда и разлука с мужем лучше пойдёт.
Вспомнила знакомую. Хорошая девушка. Тоже умер хороший отец, она в 21 год начала серьёзно работать, продолжала учиться на вечернем. И встретилась на работе с разведённым руководителем, 35-36 лет. Он тоже так ничего, с чувством юмора. И закрутились у них отношения. Она изменилась, располнела. Но ей шло. Чем закончилось, не знаю.
Кстати, странные сожаления знакомых. Ты такая красивая женщина (читается - легко найдёшь себе другого). Так не в мужчине рядом и внешней красоте внутреннее счастье женщины. А в любви. А её появление в жизни зависит от зрелости вашей души. Вот этим и надо заниматься. И появление любви не зависит от возраста и внешности, проверено. И вы сейчас стоите на пороге удивительных событий. Идёте в новый мир. А старый мир, как пёс облезлый, с мордой вашего мужа идёт за вами и кидает на вас блох. Гоните вы его и займитесь собой. И когда приходит любовь как состояние, болячки по крайней мере ослабевают.
Так что дерзайте и не превращайте себя в прикроватный коврик для кобеля!
Ничего хорошего не выйдет, если ты его вернешь. Пусть сейчас переболит, у тебя есть шанс построить новые отношения без предательства и обмана.
Из своего опыта могу сказать, что если он позволяет так себя вести, вряд ли изменится. Научитесь себя любить и уважать. Мне понадобилось 17 лет, чтобы понять, что человек не изменится ради семьи. Тоже терпела измены, унижения, выгнала второй раз на пмж к очередной любовницей (а сколько их было...), закрывала на все глаза, боялась остаться с двумя детьми одна. А в последний раз совсем обнаглел и не постеснялся сказать, что ему положена любовница после стольких лет совместной жизни.
Вам всего 31, не тратьте свое время на ничтожество. Больно будет еще долго, но это пройдет обязательно. У меня прошел почти год, как я его выставила, уже намного легче. Накатывает иногда, сразу вспоминаю все плохое и понимаю, что все к лучшему.
Почитайте этот сайт. Предателей прощать нельзя. Это сейчас Вам хочется его вернуть, потом это пройдет.
Проживайте пока день за днем, ставьте себе маленькие цели, выполняйте их и сами не заметите как начнет отпускать. Старайтесь о нем не думать, он Вам не нужен. Заботьтесь о себе. На этом сайте много хороших советов и они помогают. Вы достойны лучшего. Меньше оставайтесь одной, все мысли будут только о нем, по себе знаю, отвлекайте себя.
Все у Вас еще будет хорошо. Держитесь.
Итак:
Первое: Чтоб тебе реально полегчало, займись помощью ДРУГИМ! Существенной. Это не просто слова, это единственное что реально исцеляет (кстати тут есть книга "как пережить расставание", там об этом есть). Зависимость психологическая исцелятся только существенной помощью другим, кому ты нужна и которые ещё больше нужны тебе. Это - детки в детдомах, младенцы от которых отказались (отказники), старенькие бабушки и дедушки в домах престарелых, наши солдаты... все те кому ты можешь уделить время, внимание, кого впустить тебе надо в свою жизнь. Тебе они больше нужны, чем ты им на самом деле. Найди время помогать тем, к кому у тебя больше сердце лежит. Или в детдоме посещать и помогать, или стариков лечить, ну центров милосердия сейчас уйма, при каждом храме. Выбери что и кто тебе больше по душе, и без отговорок займись ими. Будет легчать не по дням, а по часам, если ты это будешь делать системно и от чистого сердца.
Второе (заметь, второе потому что надо вначале прийди в эмоциональный адекват через добрые поступки и любовь к другим): поставь себе цель от него уйти. Пока у тебя этой цели нет, ты ищешь отговорки, сочувствие, оправдание, всё что угодно. Тебе надо здравой головой осознать, что цена дальше так жить - это если ты хочешь чтоб тебя раздавили, прожевали и выплюнули, и дальше измучили эмоционально так, что ты действительно просто погибнешь как личность и никому не будешь нужна. Ну тебе разве нравится сидеть, рыдать и вариться в боли в которой ты варишься? Нет. Ну тогда уходи! Выход - только через уход, это как апендицит. Ну конечно тяжело когда режут, но если не порежут, то ты умрёшь. Конечно, больно его от себя отрезать - но он твоя раковая болезнь от которой ты просто умрёшь если не сделаешь рывок в смысле расставания. Дураку понятно, что ты сама в этом тормозишь, поэтому тебе нужна профессиональная помощь именно в смысле расставания. Найди категоричных людей которые категорично поддержат твой уход и окружи себя ими! Найди бесплатных коучей (в интернете их уйма особенно если говоришь по английски), они когда ещё сертификаты не получили бесплатно дают консультации. Когда я в таком положении была, то по два раза в день с ними разными так занималась.
Третье, главное: Без Бога не до порога. Ходи в храм на Причастие, исповедуйся у священника который поддержит и поймёт в какой ты гадости застряла в смысле не чтоб твоим страстям потакать, а помочь категорично уйти и захлопнуть за собой дверь. Акафисты-молитвы это хорошо, но тебе нужен комплексный духовный рост, то есть реальное покаяние, изменение себя, а это значит перевоспитание себя и своих ценностей. Чтоб тебя бес прекратил воокруг него крутить, начни наполнять свою жизнь светом! А этот свет может быть только от реальных добрых дел которые лечат эгоизм и наполняют ценностями, смыслом, добром, которые только и способны уничтожить твой беспросветный ад в душе, который на самом деле причина и внешне отражается во внешних обстоятельствах от того, что у тебя пустая, эгоистичная жизнь ничем не заполненная кроме каким-то чудовищем воокруг которого ты крутишься.
Насчёт неизлечимой болезни. Так он вас подзаражает и заражает остальных партнёрш. Это преступление.
ВЫ считаете, что вы никому не будете нужны с этой болезнью? А вы считаете, что ваша нужность определяется вашим сексуальным использованием и состоянием ваших половых органов? Вы же не фановая труба. Дырка в ней - поставили новый кусок, а старый выкинули. Вы - человек.
Вот отец ваш вас сексуально не использовал, а вы ему были нужны.
Вы нужны сами себе! Ищите работу, вы, скорее всего, не работаете. Вы учились чему-то? Профессия есть? Никакого счастья с этим недомужчиной не будет. Он вас просто уничтожит.
Конечно, вам больно физически, ведь супруги - сообщающиеся сосуды. Боль его измен накопилась, вы дошли до точки. Правильно вам пишут, срочно спасайте себя! И физически, и как личность.
А заснуть и не проснуться не надо. Живите пожалуйста. Мой прекрасный дядя вечером лёг и утром не встал. Но - естественным образом. И они с тётей вырастили девочку, взятую в роддоме, дождались внуков. Жизнь прожили.
А ВЫ хотите внуков? Ни за что не поверю что не хотите. Тогда нужен хороший мужчина. Он ждёт вас, ищет.
А вы застряли на этом, кхм...
Услышьте нас, дорогая. Займитесь собой. Скажите жизни -"Да"!
Знаете,я поздно поняла, что нельзя снижать планку. Пересмотрите фильмы -*17 мгновений весны*, *Сильные духом*. Вот образец мужчины..
На этом сайте часто предлагают почитать книги Тани Танк. Я сама до недавнего времени упиваясь своими страданиями не могла ни телевизор смотреть, тем более читать что-то кроме этого сайта. А вчера дочитала книгу "Бойся я с тобой" и всё встало по полочкам. Эта книга как раз про мой случай. Почитайте, может и Вы узнаете в ней и себя, и Вашего мужа.
Немного поделюсь с Вами своими выводами. Еща до прочтения этой книги я во всем виноватила себя и думала, что мне теперь жить с этим всю оставшуюся, а лучше не жить. А теперь оглядываясь на нашу совместную жизнь, думаю... как я могла так к себе относиться, почему не бежала со всех ног раньше подальше от своего мужа.
Когда мы познакомились с ним, я была яркая, красивая, жизнерадостная девушка. Мне нравилось ходить в театры, кино, кафе со своими друзьями. Через некоторое время подруги, знакомые, сестра стали мне говорить, что это не мой человек, но я не слышала их, я была очарована своим мужем. А ведь сколько было звоночков, которых я не хотела замечать. Подруг у меня очень быстро не осталось, с сестрой я стала редко общаться. Потом родился ребенок и как я теперь понимаю он стал преградой, ведь раньше все внимание было мужу, и он это внимание стал искать на стороне. После того, как я его в первый раз выгнала, мы помирились и он мне поставил условие: если хочешь, чтобы я тебе не изменял, я буду постоянно ездить на охоту и рыбалку, таким образом получать адреналин. Не буду описывать дальнейшую жизнь, теперь понимаю, что было только хуже. А сколько раз у меня были мысли о суициде потому, что я плохая жена, останавливало только... дети, я им нужна.
И вот результат 17 лет брака. Последний год нашей совместной жизни я была в ужасной депрессии, мне казалось у меня болит все что может и не может, головными болями и постоянным недомоганием я мучилась уже года 3, начала бегать по больницам, ничего не находили. Года 2 назад с его подачи мне пришлось уйти с хорошей работы, где меня ценили и я уверенно шла по карьерной лестнице, а вот у мужа как раз с работой было не очень. Зато после моего увольнения у него наконец-то все стало налаживаться, стали появляться деньги, которые было жалко на семью. Однажды я его спросила: "У меня ощущение, что ты меня используешь", на что он ответил: "Да, все так делают". И когда я его выгоняла в этот раз, у меня было состояние отчаяния, неадекватности, я больше так не могла.
В последнее время заглядывая в зеркало, я видела очень уставшую женщину и не узнавала себя, хотя на тот момент я ведь не работала. Каждый день мне чуть ли не прямыми текстом говорили какое я ничтожество. Я ничем не хотела заниматься, ничего не интересовало. А ведь какая я была раньше: всегда куча идей и планов, что-то неплохо получалось, но некоторые мне не всегда давали реализовать потому, что вместо поддержки внушал муж, что у меня не получится, "ты не сможешь" и я их бросала. Даже в декрете я бегала по разным курсам и находила дополнительный доход на дому. И еще год назад я была как выжатый лимон и думала, что да я ничего не могу и уже не хочу. Я стала отработанным материалом.
Теперь я даже понимаю почему он стал бегать ко мне не прекращая встречаться с ней, потому что ему нужно было закончить отношения по его сценарию, что это он меня бросил, а не я его выгнала и у него получилось. Он еще до недавнего времени пытался мне показать какой он хороший и кого я лишилась, но я попросила больше меня не беспокоить, т. к. кроме боли я не получу от этого человека ничего. Он нашел себе новую жертву и мне не интересна больше его жизнь.
Сейчас я работаю и неплохо получается, я все еще прохожу свой путь выздоровления, но уже понемногу узнаю ту прежнюю себя.
Если после прочтения книги, вы узнаете в ней себя, то как я уже писала Вам в коменнтарии выше, бегите не оглядываясь. Вас впереди еще ждет много хорошего и интересного.
Как сказал Зиновий Гердт: " Чтобы не случилось, продолжайте жить. Хотя бы из любопытства. "
Не удивляюсь, что он бегает по женщинам - его же выгоняют!
Квартира чья? Его? Если ваша, то гоните его.
Вы много пишете о своих чувствах. А надо сжать сердце в кулак и обеспечить себя материально. У вас впереди узнавание себя и большая любовь. Готовьтесь. Себя ставьте во главу угла. У вас в доме должна звучать приятная для вас музыка, а не голос любовницы мужа.
Вы работаете? Ищите работу. Надо становиться независимой.
Что с вашей матерью, если не ваша квартира, может, уйти к матери?
Что делать:
1. Обязательно лекарства успокоительные.
2. Молитвы (как можешь, как умеешь, если нет сил в церковь идти, читай дома) э
3. Дела, действия - любая работа, любая физическая нагрузка, через силу, через не хочу.
4. Общение с людьми.
5. Так же можно и нужно плакать, рыдать даже, если хочешь, кричать, орать , выкидывать из себя эту боль.
И главное знай и верь - боль пройдет. Просто поверь, ее не будет. Но через время. Через время у тебя будет совсем другая жизнь. Увидишь!
Кстати, непрощение человека способствует зависимости. Потому что это значит что поведение записывается на свой личный счёт, соответственно у тебя с ним некий "контракт", типо пока не оплатит эмоциональный долг - не отпущу. А надо этот долг простить чтоб этого энергетического контракта не было. Но повторяю, простить преступника не значит отдать себя ему в жертву для убийства! Это бред и чушь, зло есть зло, и наш долг его пресекать, будь то обида или растление до этих чудовищных размеров.
У тебя муж оказался нравственным прелюбодеем и развратником, и ты вместо того чтоб эти преступления пресечь, им потакаешь своей лже-добротой и напрочь не уместным терпением! А это элементарное неумение сказать злу нет, трусость, человекоугодие, а не "доброжелательность". Чего ты боишься, что тебе будет больно, при этом сидишь рядом с этим самым преступником? Так беги если хочешь быть здоровой.
И что он делает на кухне, прослушивая аудио другой? Ты зачем его домой пускаешь, я что-то не очень понимаю? Ты многих знаешь кто бы своих мужей в твоём положении близко бы подпустили или домой пустили? Пусть он со своей любовницей и ночует! Если какие-то неразрешимые юридические вопросы, даже и тогда, вначале суд - потом уже ключи ему может быть, если выйграет.
В храм ходила? Центры милосердия поблизости смотрела? Повторяй давай почаще про себя: Господи помоги мне всех простить и уйти.
В крайнем случае можно съехать к подруге/родителям/ отделиться как-то ещё на время, чтоб в себя прийти, только обязательно к людям кто именно поможет эмоционально отделиться, у кого высокие нравственные планки.
Возможностей уйма, голову включай !
А то наши ответы читаешь, а он почему-то в твоём присутствии на кухне аудио от любовницы слушает. Ты многих знаешь кто бы такое позволил? Давай выкарабкивайся! И без всяких оправданий. Ты всё можешь с Божьей помощью.
"Ведут нас ко Христу дороги узкие,
Мы знаем смерть, гонения и плен,
Мы - русские, мы русские, мы русские,
Мы всё равно поднимемся с колен!
Покаемся, поднимемся с колен!"
Про боль, боль от предательства. Некоторые люди вас действительно не поймут. В силу их личностных особенностей, люди разные все, кто-то менее восприимчив, кто-то гиперчувствителен.
Вы впервые встретились с такой болью, которая просто распластала душу и тело. От которой кажется нет спасения. Описание этой чудовищной боли можно встретить в некоторых историях и ты понимаешь, что да, это именно так и было . Я тоже пережила смерть отца от рака, мне не было и тридцати, потом потеряла ребёнка, и были стадии проживания боли и горя, но вот эта боль от предательства (я считаю это гремучей смесью, коктейлем, там точно есть какая то химия)) ), она просто придавила. Я, тридцатилетняя, как будто начала уходить из жизни: не было сна, аппетита, вес таял,уже был 45 кг. В этот момент жизни, приходит понимание, что есть нечто такое сильнее тебя, с чем справиться не можешь. Высшие силы, законы и т.д. В этот момент, мы ближе к Богу. А ещё был момент, который врезался в память с моей маленькой дочерью, которой на тот момент не было и трёх лет, а меня просто свалила боль: она подошла к кровати, на которой я лежала, посмотрела на меня и молча начала своей маленькой ладошкой гладить мне в области груди, там... где невыносимо от боли разрывало. И тогда это для меня было чудом, увидеть реальность этой незримой связи матери-ребёнка. И много ещё чего было. Впоследствии, просматривая свои давние фото с дочерью, я видела улыбающиеся лица, в тот тяжёлый период, только я знала, ЧЕГО НА САМОМ ДЕЛЕ мне это стоило, внутри просто почти не было жизни. Вообще, благодаря дочери я смогла выкарабкаться, у меня была цель: во что бы то ни стало помочь своему ребёнку, которая сама выжила после четырёх месяцев реанимации и требовалась длительная реабилитация. И мы с ней боролись вместе. И выстояли. Я хотела, чтоб её детство было радостным и что могла то и делала. И безденежье было, и отчаяние, и сколько раз было произнесено в небо "Господи, спаси и помоги, не могу больше..." и казалось всё, сдамся... Ура!!! Живые!
Мы все были когда-то маленькими девочками, и наши мамы растили нас и хотели радостного будущего для нас. Ангелина, вы же читаете, видите, что можно справиться со многим. Вы справитесь.
Я не понимала, и сейчас даже не понимаю, для чего вообще такие адские муки есть в этом мире. Искала ответы, что это за явление, разве такое может быть из-за любви? Что это вообще, с чем я столкнулась? Многие ответы пришли потом, некоторые вопросы остались без ответа.
Вскрылись такие понятия как зависимость, наркоманическая любовь. Надо увидеть в себе эти болезни и их лечить, побеждать и выздоравливать. Читайте книги, рекомендованные вам и сами ищите информацию на данную тему. Ваша трансформация, Ангелина, уже запустилась. Вы многое про себя узнаете, откроете, и хорошего и плохого (гордыню, например), и это потребует времени, всё принять. Изменения будут идти медленно, в зависимости от степени душевных повреждений зависимостью и многолетними токсическими отношениями. Пишут, что в такой боли сгорает зависимость (наркоманическая любовь).
Некоторые пишут, мол хватит убиваться так, что такого "штаны ушли", было бы по кому страдать! Но дело ведь здесь не в "штанах" совсем и какой модели они, эти "штаны" и как хорошо сядут на другую "модель" ! В том, что в таких токсических отношениях такая женщина (без самоценности и любви к себе) порабощена, она чужую жизнь проживает, не свою, сняв с себя ответственность! И с уходом этого человека-"штанов" , находясь в слиянии с ним, она полностью теряет смысл жизни, её самой больше как бы нет, кажется, что своим уходом он и её жизнь забрал, что она погибает! И вот это становится настоящей проблемой! Она готова быть хоть кем, готова идти на унижения, лишь бы рядом был её спаситель, бог, смысл жизни! И нужны титанические усилия отодрать себя от другого, идентифицировать себя и заново собирать по кусочкам! Ведь у женщин с нормальной самооценкой, рациональных, имеющих свои интересы, работу, независимость, окружение, друзей, родных, детей, умеющих жить интересную жизнь, любить и уважать себя, даже если случился болезненный разрыв, но сама-то она у себя останется. Потому что по всем фронтам она себе кислород не перекрывала, в вакуум (без друзей, без родных, без материальных благ и тд...) не сажала, усилиями в том числе рядом находящегося мужчины. Вот в этом огромная разница переживаний предательства, разрыва отношений разными женщинами. Кому-то годы потребуются, чтобы вылезти, а кому-то гораздо меньше времени и менее болезненно.
Ангелина, знайте, справитесь. Ведь другие справились. Вы читаете отклики, и вроде всё понимаете, но продолжаете вести себя по-прежнему, что вызывает недоумение у некоторых. Вы не расстраивайтесь, не оправдывая ожидания других, которым кажется, что бесполезно писать, раз не доходит до вас. Но ведь дело в том, что зависимость так быстро не отпускает, чтоб вы раз... и прекратили всё это безобразное издевательство над собой, и сила воли ваша подавлена. Вы в болезни, он, муж ваш, наркотик, к которому вы тянетесь, чтоб получить дозу(химическая зависимость), вы привыкли жить в боли, в вечных качелях, это когда без него и с ним плохо. У вас ломка по нему, голова затуманена, реальность искажена. Вам помощь нужна: психолога, психотерапевта, возможно медикаментозная терапия, самостоятельный поиск информации, поддержка близких. Опыт и рекомендации уже прошедших этот путь! Как реабилитация для алкоголика, минимум полгода в наркологическом спецучреждении. Полная изоляция от мужа, а тянуть будет сильно. Желание написать, позвонить, встретиться, смотреть страницы в соцсетях будет сильным. Он как будто всё время будет рядом с вами присутствовать, хотя по факту его нет, мысли навязчивые преследовать день и ночь, этот морок может сводить с ума. И только работа над собой, сила воли, медленно, но верно, и затем внутреннее понимание бессмысленности этих действий, помогут вывести из этого тяжёлого состояния.
Поймите, муж ваш даже может никогда не почувствует и не поймёт насколько сильные страдания вы испытываете, он в своей новой счастливой действительности, в страстно-любовной эйфории. Он очарован другой, не важно кто она, даже не сравнивайте себя с ней, и не пытайтесь туда лезть, погрязните по уши. Вы просто портите сейчас его картинку своим жалостливым болезненным видом и что вы вообще есть. Не тратьте понапрасну свои силы, не унижайтесь, удалитесь лучше и зализывайте раны. Сейчас сложное время вашей борьбы и вы обязательно выстоите. Отбросьте эти разрушающие мысли о себе, что вы какая-то не такая, что со здоровьем проблема (решаемо) и такая никому теперь не нужна, и не заслуживаете чего-то, и больше не будет счастья, любви и т.д. Это ложные установки. Придите в себя. Увидьте цель: ваше полное преображение, ваше радостное будущее. Может помочь деятельность, любимое дело, помощь и забота о ком-то, тем самым смещая акцент с проблем в своей жизни и давая отдых.Много написано вам. Надеюсь, чем-то поможет вам, может ещё кому-то, как когда-то и мне, но главное - сама себе помогите. Удачи!
У вас зависимость от мужа, как можно сказать, когда она закончится? И какие события скажут о конце зависимости? Это зависит от глубины поражения, от времени нанесения раны, от длительности отношений, от индивидуальной работы с самой собой, от особенностей организма, от человеческого окружения, от внешних событий.
Почитайте здесь на сайте статью об избавлении от зависимости.
Очень рада, что вы собрались уезжать из этого клоповника.
![]() |