Очень больно Вас читать. Просто хочется поддержать. Я сама такая сейчас. Мне помогает как можно больше говорить об этом. Не нужно молчать и удерживать боль в себе. Надо выговаривать ее и со временем все пройдет. Но только не пишите и не звоните ей! Это не помогает. Это я тоже прошла, к сожалению. Психологи хорошо, мне помогают, не на долго, на день. Но можно жить.

Тимур, говорю исходя из собственного опыта, ПОМОЧЬ СЕБЕ МОЖЕШЬ ТОЛЬКО ТЫ САМ. Пришло время пересмотреть свое отношение к жизни, семье, женщинам. Только сделать это можно усмирив свои эмоции, чувство обиды сквозит в каждом твоем слове. Ты не видишь пока реальности, полностью перелаживаешь вину, за разрушенные отношения ,на другого. А если спокойно все взвесить, то прослеживается причинно-следственная связь, вытекающая с предыдущих отношений. Просто так семьи не рушатся, за этим всегда стоят двое. Думаете все так просто? Захотел и вот оно на «блюдечке с золой каемочкой»? Какие вывода вы сделали для себя после развала семьи? Что искали в других женщинах? Знаете, «было много девушек за 31 год», не показатель для создания здоровых отношений и семьи. Все мы хотим быть любимыми, но умеем ли любить… Любовь, начинается с доверия и уважения, у вас этого нет, была влюблённость, да развеялась как дым. Вы продумали будущее вперед, нарисовали их яркими красками, но лёгкий дождик смыл их как следы на песке.
Мы привыкли судить о своих и чужих поступках лишь с точки зрения общественных законов, социальных норм и сформированных собственных представлений: "Как правильно?" Но существуют и законы Мироздания. Иногда стоит подняться чуть выше своих обид и увидеть высший смысл того, что с нами происходит.
Когда мы смотрим с позиции жертвы, перед нами разворачивается одна картина. И хотя она не слишком радуют, многие застревают именно в этой позиции. И не признаются ни себе, ни другим, что она им выгодна ( всегда можно свалить на кого-то вину).
Если же мы становимся исследователем, то видим гораздо больше взаимосвязей! И не одну картину, а целое панно. При взгляде из позиции исследователя вопрос: "Как простить и отпустить человека?" возможно, отпадет сам собой. Потому что придет понимание, что : "Я - и есть режиссер своей жизни. Так стоит ли обижаться на собственное Творение?"
Все, что произошло с тобой Тимур, не случайно, все во благо, со временем ты поймешь это.

Тимур, лучшее, что ты можешь сейчас сделать - это разрубить твою связь с ней. Это как сухой корень в коре которого еще остались номера телефонов, фотографии, страницы соц. сетей. Все удалить, безвозвратно. Режь без анастезии, на войне за свою жизнь надо принимать такие решения. Это первый шаг. Пока его не пройдешь - Дальше не двинешься. Твои страдания она не оценит, не потому что она плохая или хорошая, а потому что их нет в ее жизни и не будет. Это твоя жизнь, и пока ты ее шаг за шагом не отвоюешь у самого себя. Будет туго.
Самое сложное побороть себя. На сайте есть много советов, обязательно почитай. Но спасение утопающего, дело рук самого утопающего. Поэтому руби, пока сам себя в самом себе не утопил.

Спасибо всем за отклики. Я головой все понимаю. Были ошибки и с моей стороны, но как не крути и не смотри с точки "исследователя", ошибки мои не могли породить такие поступки со стороны бывшей.
Своей писаниной ей мы окончательно разругались. Хоть у меня и не хватило сил поставить точку. Я решил сменить обстановку и улететь за границу, поставив ее в известность и добавив, что буду верить и надеяться в то, что она вернется. В ответ получил кучу грязи.
Замечаю, что каждый день становится проживать легче. И по утрам сердце меньше ломит. Все делается только к лучшему.
Проанализировав ситуацию поглубже, я вспомнил, что бывшая была в 2 браках до меня, которые очень быстро заканчивались. Каждый раз, по ее словам, она отдалялась от супруга по каким-то причинам и бежала в загс подавать на развод. Очевидно, что и я был очередной вспышкой в ее жизни, от которой она отдалилась. Посмотрим, как долго ее брак новый продержится... Хотя, следить я вряд ли буду.
Все равно тяжело от предательства. Исследуй не исследуй, а отношения надо заканчивать по-человечески, а не подло. Ведь мы же люди, в конце концов. Я, может, древний, как мамонт, по принципам, но для меня измена это хуже всего. И даже после измены я ее готов простить.Такая вот петрушка, уважаемые. В жизни бы не подумал, что такое буду готов простить.

Тимур, здравствуйте!
Вы пишите, что за свои 31 год у Вас было много девушек. Не со всеми же Вы цивилизованно расставались, верно? Кого - то бросили, кого - то смертельно обидели. Сколько девушек из-за Вас мучились, переживали и худели? Духовные законы работают. Хотим мы этого или нет. Знаем мы о них, или не знаем. Вы пишите, что расставание с бывшей женой прошло безболезненно. Для Вас - да. А как оно прошло для Вашей бывшей - одному Богу известно. Вы вот пиняете, что Любовь Ваша здоровью дочери клялась и не выполнила. Вы, простите, свою дочь вообще бросили...
Извините за резкость, просто иногда люди не умеют видеть духовными очами и удивляются "и за что мне это?" Оно бы хорошо, если бы ни за что. Если так случается, то Господь таких не оставляет, и у них все потом налаживается и бывает даже гораздо лучше чем раньше (особенно, если человек принимает все кротко и со смирением). Но, как правило, чаще всего именно за что-то происходят с нами различные беды и нестроения. И нужно переосмыслить свою жизнь, понять свои ошибки, сделать выводы, перестрадать, очиститься и начать новую жизнь уже другой личностью. Пока этого не случится, так и будем топаться на одном месте, обвиняя всех вокруг и ропща на несправедливость.
Тимур, если Вы верующий человек (судя по имени, возможно, мусульманин, но это не важно), перетрясите свою жизнь, покайтесь в содеянных ошибках, простите эту женщину и Вы удивитесь, как начнет мир вокруг Вас! А Ваша настоящая Любовь - верная, преданная, ласковая где-то ждет Вас, измененного, потому что такому, какой Вы сейчас, возможно Бог ее Вам доверить пока не может, очищая и подготавливая к ВСТРЕЧЕ своими методами.
Не женское это дело - поучать мужчину. Простите меня. Сходите в церковь, пообщайтесь со священником.
Помощи Вам Божией и всего самого - самого наилучшего!

Могу ошибаться, но, на мой взгляд, Вас просто использовали. Судя по всему, она Вас рассматривала как не плохую партию, но нашёлся более выгодный партнёр. Вот и вся разгадка её поведения. Чем больше Вы будете стараться её вернуть, унижаясь, тем больше получите негатива. Нельзя возвращаться к людям, которые тебя предали, просто нельзя! Растоптать себя добровольно, зачем? Вы говорите, что любите как никогда никого не любили. А что Вы любите в ней? Человек-то с гнильцой, как это ни больно Вам слышать от постороннего человека, - но по возрасту я Вам "мама", и пишу Вам то, что сказала бы своему взрослому сыну. Не нужно Вам в 30 лет с головой нырять в грязь. Вы увлеклись женщиной, которая только разрушает, - это против женской природы...2 разрушенных брака за плечами в таком возрасте - это о многом говорит. И никогда не придавайте такое значение словам, которые не подкрепляются поступками. Взрослейте уже, - учитесь разбираться в женщинах. Самое плохое, что может сейчас произойти, если по какой-то причине, она вернётся к Вам (ну не сложится там что-нибудь к примеру). Вот тогда Вам можно только посочувствовать, она уже смогла найти пульт управления Вами, Вы попали в зависимость, что может быть хуже для мужчины? Будет жаль, если Вы не начнёте анализировать, думать, а будете развивать свою страсть. Вы сейчас можете либо испортить себе жизнь, либо построить своё счастливое будущее с достойной женщиной. Желаю Вам встретить свою настоящую любовь и быть любимым, единственным для своей женщины.

Тимур, путь к самой себе после разрыва отношений, принятие и осмысление СВОИХ ошибок, длился у меня почти три года.
Сколько выплаканных слез, молитв, прочитанных книг, постоянных диалогов с самим собой, беседы не с психологом (не помог и не один), а с психиатром (спасибо за правильно подобранные лекарства), я иногда не жила, а просто делала все на автомате с одним желанием ПРОСТО ВЫЖИТЬ. Пережить эту, сначала невыносимую боль внутри, потом пустоту и постепенное возвращение к жизни. Спасибо БОГУ и добрым людям, я снова ЖИВУ. РАДУЮСЬ, что просто живу, принимая каждый день как подарок. Поэтому и вам говорю, не все сразу, это не лёгкий путь, наберитесь терпения, оно вам понадобится. Вы еще не приняли ситуацию такой, какая она есть, не отделили жизнь этой женщины, от своей, не согласились с её выбором, в вас кипят страсти. Они будут кипеть, покуда вы будете подогревать их своей обидой, ревностью, эгоизмом, не желание принять выбранное не вами решение о разрыве. Смиритесь, вы не можете, её заставить полюбить вас.
Вам 31 год пора повзрослеть, что бы научится отвечать за свою жизнь и реально видеть этот мир, а не через «розовые очки». Хотя теперь вы одели «черные очки» и, повернув голову назад, смотрите на бывшую. Ну да, мы признаем, она поступила не хорошо, обманула ваши ожидания и что дальше? Будем обвинять, что она сломала вам жизнь? Но ведь теперь она не как на неё не влияет, она уже ушла, а ваша жизнь в вашем теле, разуме, душе. И вам самому решать, как ей распорядиться в дальнейшем, ваше будущее зависит от ВАШИХ действий и мыслей.

mironositsa, здравствуйте.
Скажу честно, развод был для двоих безболезненный. Дочку я не бросал, просто мы живем отдельно. На счет веры: я убежденный атеист!!!!
Спасибо за Ваше мнение. Согласен, что произошедшее меня подняло на ступень выше. Я многое переосмыслил. И основной вывод: это то, что дама быстро увлекаемая, о чем и говорят ее быстрые браки, которые также быстро закончились в прошлом. Об этом говорит то, как она мной быстро увлеклась и остыла. Также это подтверждает то, что в данный момент она уже увлечена новым человеком. Думаю, ее жизнь научит. Много женщин и бабушек знаю, которые за спиной по 7-8 браков и более имеют. Просто есть такой тип людей. И мои походы в церковь/мечеть ее не изменят.
С уважением к вашей вере.

Тимур, тут все правильно написали, немножко хочу добавить. Вы избежали большой опасности. Дама ваша действительно вас использовала, взяла материально, сколько надо было, и отправилась дальше путешествовать по головам.
Вот и все объяснение. И следующую жертву ждет та же участь, если он только не окажется с ней одного поля ягодой. Тогда это будут два паука в банке, но в любом случае дальнейшее развитие событий там вас интересовать не должно.
О ваших чувствах. Посмотрите, как вы пишете о своей прошлой жизни, о семье, где есть ребенок. Холодно, отстраненно, жену называете официозно "супругой", говорите, что разбежались безболезненно, поскольку были несовместимы.
Как же это? А когда женились и ребенка заводили, были совместимы? Чудес-то не бывает, видимо тогда вы были не готовы к семейной жизни, а сейчас созрели и обрушили лавину чувств, как у Лермонтова "на недостойный вас объект".
Не хочу быть резкой, но ищите причину теперешней ситуации в прошлом. Сейчас вы расплачиваетесь именно за прошлые ошибки, за то, что ценили, что имели. Ведь любовь и семья - это не одно удовольствие. Это каждодневный труд.
Болью, слезами, бессонными ночами вы платите за драгоценнейший жизненный опыт, за уроки, которые может нам преподать только сама Жизнь. И хорошо, что в этой катастрофе никто не пострадал, кроме вас - скажем, были бы дети от этой женщины (хотя она вряд ли, по моему разумению, это бы допустила).
Так что вздохните свободно, живите, радуйтесь своему здоровью, дееспособности и не пытайтесь переделывать подобные "объекты". Лучше самому стать лучше, и тогда ваше счастье найдет вас тогда, когда вы будете меньше всего этого ждать. Верю, у вас все получится!

Тимур, здравствуйте.
Ваша история и обычна, и необычна.
Обычность её в том, что все люди ищут для себя тех условий жизни, в которых им будет комфортно. Ваша (уже не ваша) женщина-не исключение. Только я не верю, что её очередное замужество это результат ответственности. Посмотрите: КАК она быстро закрутила и раскрутила отношения с Вами. Разве это показатель хоть какой-то ответственности? А уж её клятвы дочкой... Тем более, лживые клятвы. А Вы так впали в депрессию. От чего? Я не буду говорить, что радоваться нужно тому факту, что из вашей жизни сама ушла такая неверная и не надежная женщина. Радости тут нет, а вот проблем стало меньше. Вы словно очистили будущее. И если Вы сумеете рассмотреть плюсы этой ситуации, то найдете их. Они есть.
А необычность вашей истории в том, что оставленным оказался мужчина. А не женщина. Но и тут можно увидеть малую жемчужину среди... сами поняли чего. Ведь, вступив в официальные отношения с быстро увлекающейся женщиной, да еще приобретя с ней совместное имущество, выход был бы ой как не прост.
Её привлекло ваше внимание, ваши возможности, но вот Вы сами...Есть и другие варианты. Вы не были для неё ЕЁ мужчиной. Вы были просто представителем мужского пола. И это не укор, это показывает её отношение к Вам. Ведь если нет настоящих чувств к человеку, то все его возможности можно заменить другими. Понимаете? Вы не были в ваших отношениях № 1 для неё, а были Вы всего лишь временным источником каких-то гормонов, которые она получала. Гормоны затихли. Всё. Без них стало скучно.
Вы пишите, что оставили бывшей жене и дочке всё. Это ваше право. А где же Вы живете? Вам нужно создавать свой дом. Начинайте видеть в центре своей жизни себя и свою дочь. Стройте или покупайте жилье, берите дочь на выходные и на праздники. Пусть она приглашает подружек, пусть они играют, а в доме все звучит от их голосов и блестит от них самих. Вы должны найти себя в жизни самого близкого для Вас человека-ребенка. Ведь что такое отношения в командировке? Всё можно очень быстро. И наступает насыщение, а потом и отвращение. А что такое растить ребенка? Растить себя. Самому растить себя.
Желаю Вам наладить свою повседневность. А чувства обязательно придут. Что такое 31 год для мужчины? Это 22-25 лет для женщины. Это очень хороший стартовый возраст для нового начала настоящих событий.
Так что, убежденный атеист Тимур, весь Вы в своих руках и в своей голове. Не мое право рассуждать по причине вашего атеизма, но про себя скажу: очень здорово, когда есть вера в такую силу, которая не подвергается никакой деформации никогда. Даже после жизни. Это сверхпомощь в любой ситуации. Всегда наполненный сосуд.

Спасибо за советы.
Про супругу, мать моей дочурки, я писал немного и, как вам показалось, холодно, потому что речь тут не о них. "Безболезненно" я имел ввиду, что мы совместно с супругой сошлись на мнении, что нам лучше расстаться. Как взрослые люди. Жаль очень, что доча без меня, но мы были чужими с супругой. У нас была страсть. Ее пленил мой достаток, сама она была юной. Прожив и пережив немалое совместно, мы убедились, что мы абсолютно несовместимы.

Мне кажется, эта ситуация вам дана, чтобы открыть вам глаза. Вы пишете, что у вас за вашу жизнь было много девушек, деньги, я так понимаю, у вас водятся. И вы пишете, что развод прошел безболезненно. Скажите, а вы уверены, что так уж просто и легко дался развод вашей жене? Наверняка, и до жены были у вас девушки, которых вы бросали и забывали о них на 2 день. Вы не задумывались о том, какую боль причиняли им? И если жена делала стоические усилия, чтобы вам развод показался безболезненным, это еще ни о чем не говорит. Я не говорю, что мои слова истина. Это просто мое мнение, это то, что я видела в жизни. Отвлекитесь сейчас немного от себя. Вам кажется, что ваша боль самая сильная в мире. Это не так. Начните помогать другим людям, а главное, уберите фокус с собственного я, сядьте и проанализируйте все ваши отношения, начиная с самых первых. И постарайтесь на все посмотреть глазами партнера. Я не говорю, что вы во всем виноваты, а ваша бывшая ангел во плоти. Просто советую стараться искать решение, учитывая чувства и мышление ваших партнерш. Вы уже взрослый человек, пора учитывать чувства окружающих.

Спасибо всем.
Наладится все, я уверен. Мне 31 и я, как вы уже говорили, не маленький. Просто первый раз в жизни поверил на 200% человеку. Каждое слово, взгляд, обещания и клятвы воспринимал за чистую монету. В голове все прокрутил на тысячи раз. Сделал вывод, что даже если бы я вел себя идеально, то в любой момент наступил бы момент, когда у нее гормоны перебродят, и был бы расход. Счастье, что все произошло до брака, покупки совместного имущества, рождения общих детей. Ведь потом было бы больнее в тысячи раз.
Раны на сердце затягиваются очень медленно, в голове часто мелькают картины, эпизоды наших отношений, когда я был счастлив. Думал, что встретил ТУ САМУЮ. Необходимо время. Много времени. Сложная штука, все таки, эта жизнь.

Тимур, привет. Хочу тебя поддержать. Мне кажется, что любовь нельзя скрепить клятвами, это ненадёжные крепления. Вы ведь со своей бывшей женой тоже клялись и эта клятва к слову была заверена государственной печатью и произнесена при свидетелях. И даже маленький ребёнок для вашего разрыва не оказался помехой. О бывшей семье одна строчка, а ведь она длилась больше чем десять месяцев отношений, я надеюсь. Десять месяцев - это ещё не любовь. Это пока страсть, влюблённость. Где вероятность, что будущий совместный быт не вскроет ещё какую-нибудь несовместимость? В общем, всегда больно и горько, когда тебя бросают. Ты можешь звонить ей дальше, забросать её цветами, стихами и подарками и возможно она снова к тебе просияет чувствами и вернётся. Только это будет возвращение не из-за любви, потому что когда любят, не уходят. Жалость, привычка, даже корысть, но только не любовь. А если отбросить эмоции, у вас нет детей, общего жилья и ничего другого, что вас объединяет. Кроме небольшого времени отношений. И если, к слову, она без работы, с ребёнком, сидя на шее у родителей, отказывается от твоих перспектив с собственным жильём и обеспеченной жизнью, знаешь, она точно тебя не любит. Забудь о ней и двигайся дальше. Очень вероятно, что через десять месяцев ты о ней уже не вспомнишь.

Дорогой Тимур, прочла твою историю и сочувствую твоей боли. Хочу утешить тебя как могу. Позволь выразить свое мнение. Мы, порою, уверены, что наша жизнь принадлежит лишь нам. Но мы забываем, что за нашу душу и за нашу жизнь происходит борьба. Кто-то воздействует на твое сердце, неистово желая, чтобы ты не видел солнечного света и чтобы земля не чувствовалась под ногами, чтобы твое сознание и твоя жизнь была погружена во мрак. Эти кто-то -духи злобы (бесы), которых мы не знаем из-за нашей религиозной необразованности. Однако, хотя мы их не знаем, мы их чувствуем. Легко, очень легко подпасть под их влияние, если ты не с Богом. Чтобы быть с Богом - обрати внимание на купол высокого Храма. На нем Крест. Почему был распят Господь - чтобы нас избавить от проблем - в том числе и от подобных твоей. Как бы там ни было, душа у нас вечная, а отношения и сама земная жизнь - временное явление. Поэтому, начнешь всерьез думать о душе - и все прочее наладится. Здесь у меня 100% уверенность, знаю по опыту. Наладится, правда, не "само", а с помощью Бога, Который защитит тебя как скоро к Нему обратишься, от бесов и их ужасающего и мерзкого влияния на ум и душу человека.
Нам нужна религиозная образованность: без нее никуда. Если светское образование - ключ к квалифицированной работе, то духовное образование - ключ к жизни: если конечно, желать жить успешно, благостно.

Тебе действовать, Тимур. Написала это из искреннего желания счастья в твоей жизни.

Все верно вам пишут, Тимур, про порвать-забыть. Простить. Принять ситуацию. Вести себя достойно. И утешиться тем, что ваши отношения длились не так долго (хотя душевную боль кто измерит?)
А что сказать обманутым половинкам, прожившим вместе не один десяток лет??. Все пройдет... Вы совсем молоды, и у вас тысячи шансов устроить свою жизнь. Повернитесь сейчас к забытой дочке, уделите внимание ей, пока другие женщины не интересны, сделайте счастливой ее!
Все наладится, и через пару лет будете вспоминать эту историю как одну из страниц бурной личной жизни.
Терпения и удачи!

Добрый день. Если так случилось, то значит тому и быть. Не ищите в себе изъяны, не унижайтесь и не копайтесь в себе. Пройдет время и все встанет на свои места. Возможно, Вы обидели свою предыдущую жену и Вам все вернулось. Надо начинать жить заново. А то, что Вы себя изводите, это только Вам хуже. Окунитесь головой в работу и не заметите, как время пролетит, и встретите свою половинку. У Вас есть ребенок, уделите ему лучше время.

Тимур, здравствуйте! В вашей истории ярко просматривается задетое самолюбие и чрезмерная гордость. Если вдруг, ваша возлюбленная решит вернуться к вам, как вы об этом сейчас мечтаете, вы только тогда поймете что она абсолютно вам не нужна. Вы ее вышвырнете из своей жизни,она будет омерзительна, и простить ее поступок ( из-за своей гордости) вы не сможете.Точно такая же история произошла с моей приятельницей. Она встретила обеспеченного мужчину и ушла к нему от мужа. В браке был ребенок 4 года мальчик. Бывший муж, страшно переживал, похудел, принимал антидепресанты, умолял одуматься и вернуться в семью. Есть сведения, что он пытался свести счеты с жизнью. Через год рождается ребенок от нового супруга. Что-то там у них не заладилось и они расстаются.Как вы думаете, как поступает первый муж? Ничего знать о ней не желает! Даже слышать не хочет. Хотя до последнего страдал и мучился, пока не узнал что в новых отношениях разрыв.Теперь моя приятельница пожинает плоды посеянного, одна с двумя детьми. А ее страдающий супруг волшебным образом исцелился. Все таки мы люди очень эгоистичны и не милосердны. Если бы научились просто дарить радость ближнему, быть чуткими, иметь ответственность за свои слова и дела то и плоды в нашей жизни были бы сладкими а не горькими. Тимур, Господь благ, благословляй всех кто тебе причиняет обиды и в твоей жизни будет мир и радость!

Лучшее лекарство от любви - новая любовь....

Тимур, тут очень много толковых отзывов, к которым Вам действительно надо прислушаться. Но я вижу Вашу ситуацию сквозь призму своего разрыва с мужем. Расстались мы из-за того, что он постоянно работал. Будние до ночи, выходные... Мне не нужны были золотые горы, дорогие украшения, шубы, сапоги и тд... мне было нужно, что бы он был рядом - обнял поцеловал, что бы мы просто провели вместе выходные, посидели на веранде и проговорили весь вечер, пригласили бы друзей или сами в гости сходили. Вот, что я ждала и чего желала всей душой. Возможно из-за того, что сама зарабатываю гораздо больше, чем трачу. Определенно финансовое благополучие важно... но...
Скорее всего Ваша девушка Вас любила так же, как и Вы ее, но находясь на пике своих эмоций ей очень не хватало именно внимания и физического контакта с Вами (не обязательно секс). Это нереализованное желание вылилось в принятие ухаживаний другого мужчины. Тут нет ни ее, ни Вашей вины. Просто так получилось. Не каждый человек может перенести расставание в 5 месяцев, тем более в начале отношений.
Не пытайтесь вернуть прошлое. Вы сейчас очень правильно делаете, что анализируете ситуацию - свои ошибки в первую очередь. А потом сделайте выводы и двигайтесь вперед.
Постарайтесь отвлечься, живите полной жизнью!
Вы так молоды! Удачи!

Тимур, вам надо радоваться, что всё прояснилось до свадьбы. Я знаю, что радоваться вы не сможете, у вас сейчас разбито сердце, но поверьте, всё, что ни случается - к лучшему. Со временем боль обязательно будет стихать, а вместе с ней и чувства к ней. Сейчас всё, что вы можете сделать, это выйти из этой ситуации достойно, по мужски, перестаньте ей звонить, писать, поймите, что человек, если дорожит, то никогда не уйдёт и не бросит, а она ушла, и к другому. Есть такое хорошее выражение - если от вас ушла девушка, то еще не известно, кому повезло.
Сейчас надо учиться радоваться каждой мелочи. Удачи вам!

Тимур, а представьте, что у вас с этой тетенькой родился ребенок. И она поклялась им, что .... (придумайте сами). И не сдержала клятвы. То есть клятвы не сдержала она, а отвечать ребенку. Вашему ребенку. Нужна такая мать Вашим детям? Хранительница домашнего очага? Вот и ушла она, да еще и сама... Благодарите судьбу!

Здравствуйте, Тимур. Непростые испытания Вам посылаются. Да и жизнь сама по себе простой бывает только может у комара. А ведь мы сами все создаем своими руками и головой, а потом чертыхаемся. То, что Вы пишите нам- это хорошо. И чтобы изменить в себе что-то необходимо настроить себя на работу над собой. И конечно же не заниматься обвинением других, Неэффективно, практически бесполезно. Задайте себе вопрос: " Для чего мне это дано?" Пора переосмыслить и начать решать, делать в своей и жизни близких что-то иначе. Возраст хороший, силы есть. Было бы желание. Надеюсь вы знаете, что добро ходит по кругу, и недобро тоже. ...Сделайте ревизию в себе. Возьмите бумагу и разделите пополам, в одной половине все доброе, светлое; в другой не очень радужное. Чего больше? За что стоит бороться? Возможно сразу не все получится, а Вы продолжайте. Разглядите свои ошибки. Возьмите за правило: Никого не осуждать, за себя отвечайте по совести, вот и весь секрет. И не надо кивать: " А вот он..." Постарайтесь себя понять, чего хочется, и что для этого Вы можете уже сейчас сделать? О множестве связей:" Суть отношений мужчины и женщины не в количестве, а в качестве их". И еще, не закончив взаимоотношения с одним человеком, бежать за другим, абсурд. Ваше от вас никогда не уйдет. А что заслуживаете, то и получите. Небеса все видят и знают. Жаль, что вы не верите, тем самым вы лишаете себя мощной правильной поддержки Всевышнего. Он всегда знает, что нам необходимо и полезно. И пока Вы не наведете порядок в себе, а без компаса( Веры) Вам вряд ли это удастся, так и будете кувыркаться. Мы люди не сами себе боги, нами управляют высшие добрые силы. И за все, что с нами происходит, мы должны благодарить Бога. Могло быть гораздо хуже. Подумайте, у вас есть время и выбор. Только не затягивайте. Правильных вам решений. С уважением, Галина.