Мы плакали два дня

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Буквально на днях узнала об измене мужа. Мы прожили почти 14 лет. Мы венчались с ним в день свадьбы. Двое детей: сын и дочка. Все было замечательно. Как и все ругались мириться.
Последние 2-3 месяца стала чувствовать что-то не ладно. Не обнимет, ни поцелует просто так, как раньше. В машине руку не положит на коленку. Появилась раздражительносеть на меня и детей. Переживала очень. Работает ночным таксистом. Среди ночи не могла дозвониться. Подозревала, ревновала. Кричала включала равнодушие. Все было все равно. И тут мы 11 августа едем на отдых. Я счастливая до одури. Вместе с любимым 4 часа в дороге. Когда приедем на озеро-увидим деток. Только сутки я была счастлива. Вечером он с сыном пошел плавать, а я полезла в телефон. Там стоял пароль, который я посмотрела днем на пляже. И тут же вижу переписку в ватсапе. Меня затрясло всю. Запульсировало все тело. Я не знала что делать. Выпила стакан виски залпом и стала его ждать. Как пришел я сказала, чтоб привет МАЛЫШКЕ передал. Он сел и заплакал и только одно слово спросил: ЗАЧЕМ???
Мы плакали два дня. Потом поехали домой. Всю дорогу держал меня за руку. Едем и плачем. Вчера он предложил остаться пока друзьями. Не может определить: кто ему нужен. Мы или она, с ее ребенком. А я реву. И хочу, чтоб вернулся в семью. Сегодня сказала, чтоб не приходил. Что тяжело его видеть. И опять слезы у меня и у него. Он очень любит наших детей.
А я ему стала родной, как он говорит. А там страсть. Не знаю что делать. Боль постоянная. Плохо ужасно. Помогите пережить.

Поддержать сайт:

Марусенька , возраст: 32 / 17.08.2015

Отклики:

Дорогая Марусенька, больно и страшно, понимаю Вас. Вспоминаю себя в тот момент... Аж дрожь по телу пробежала. Но все прошло, остались только воспоминания о той боли, и полное равнодушие к бывшему мужу.
Держитесь, сейчас вы поступили правильно - источник боли удалили с глаз. Это в такой ситуации самый верный путь. Только нужно держать себя в руках - никаких дущещипательных сцен со словами "вернись, я все прощу", никакого сочувствия и сопереживания его страданиям (вы ему не мама,вы его ЖЕНА). Держать себя в руках, хорошо выглядеть, не плакать при нем, быть отстраненной, быть решительной и непримиримой с жизнью на две семьи, не просить вернуться обратно - это то, что может помочь вашему супругу отрезветь от страсти, помочь понять, что он может в итоге потерять. Конечно, нет гарантии, что он решить порвать там и вернуться к вам, но по крайней ере вы сохраните уважение к самой себе. А это, поверьте, не мало.
Если же вы раскиснете, начнете плакать вместе с ним, жалеть его (ему очень же тяжело, бедному, было бегать к любовнице от жены, очень не просто ему сделать выбор - Вы или фея)). Не совершайте ошибку большинства обманутых и преданных (я в том числе) - не умоляйте о возвращении в семью на любых условиях, не обвиняйте себя в том, что он нашел другую, не надейтесь и не надейтесь, что он все поймет и бросит любовницу. Может быть и поймет, когда нибудь, может даже очень скоро, но не сразу. Дайте и ему и себе время на то, что пережить, все обдумать и вам и ему. Вы прочитав это, разумеется как и все, будете опасаться, что выбор будет не в вашу пользу. Такое может быть. Но даже если он вернется, не стоит танцевать вокруг него танцев с бубнами, помните, он предал вас и вашу семью. Пока не увидите искреннего раскаяния в том, что он совершил по отношению в вам, не принимайте его обратно, это не приведет ни к чему хорошему. Он должен осознать что совершил с вами своим предательством, понять вашу боль. Мой БМ первый раз ушел в 2012 году, до этого пару месяцев я не могла понять, что изменилось в наших отношениях, потом когда стала понимать, что появился кто-то третий, обстановка стала совсем невыносимой. Последние два месяца БМ приходил домой только принять душ и переодеться после работы и утром переодеться на работу (а иногда и этого не было). Вскоре я не выдержала и показала ему, где выход. Он ушел, через пару недель жил с феей, через еще 2 недели после моих унизительных просьб он вернулся в семью, как победитель, как же две женщины из-за него страдают, плачут, все его хотят и любят. Я же, окрыленная от счастья, и от того, что выбрали меня (сейчас я это время вспоминаю с отвращением к себе той) - стала вокруг БМ хороводы водить, и готовить только то что он любит, и секс по три раза на день, и все что пожелает - все для него. Что же творилось у меня в душе, это отдельный разговор - дикая ревность к той женщине, постоянные думки о том, как он с ней был, как он ее целовал, обнимал. Плюс постоянно думаешь, а что это он задумался, может ее вспоминает? Бррр, страшно вспомнить. У меня ноги отнимались от всех этих переживаний. Но потом как то все стало налаживаться, примерно месяцев 7-8 спустя, боль стала сглаживаться, я все меньше и меньше думала о той женщине, снова стала учиться доверять мужу. И... Снова нож в ту же рану, которая еще и не затянулась и не перестала болеть.
Итогом всего стало то, что он до конца так и не прервал отношения с любовницей, они были вроде как друзья (я правда об этом не знала), и в результате этой дружбы спустя год ситуация повторилась. Вот тогда я и осознала, что совершили грубейшую ошибку - не дала любовникам насладиться их счастьем сполна) Не дала себе шанса прийти в себя еще год назад.
Помните, как бы вам не хотелось быть для него хорошей и самой лучшей, если вы позволите себе сейчас стать его жилеткой, он так и будет видеть в вас не жену и женщину, а просто родного человека (читай мама или друг), с которым можно всем делиться, который пожалеет, приголубит.
В настоящее время он Вас не любит, примите это как факт, реальность - от этого не убежать. Потому что невозможно любить и одновременно убивать предательством. Ему вас, разумеется жалко, но еще больше ему жаль, что все открылось, что теперь ему придется делать выбор - между бытом с вами (и фейерверком страстей, которым одаривает его любовница.
Держитесь дорогая, приходите в себя, не дайте себе утонуть в этой боли, найдите близкого человека, того, кому бы могли все рассказать и довериться, с которым бы вы могли просто выговориться и выплакаться. Слезы очищают, сочувствие близкого помогает - пусть это не надолго облегчает боль, но такие пилюли вам сейчас необходимы.
И еще, Маруся, сейчас я коснусь очень важной темы - материальной стороны. Это необходимо. Чья у вас квартира (кто собственник), что с материальным благополучием, сможете ли вы обойтись без его помощи (если настанет такая необходимость)? Есть ли то, что вам придется делить? Если есть, то обратитесь к грамотному и хорошему юристу, проконсультируйтесь по всем вопросам с ним. Поверьте, это важно сделать сейчас, пока ваш муж еще и сам не пришел в себя, пока еще он чувствует свою вину перед вами и детьми. Потом может быть уже поздно. Историй, где бывшие любящие мужья лишали своих некогда родных и дорогих сердцу жен и детей всего, тысячи.
Не верьте словам, верьте делам, Марусенька.

Accidia , возраст: 36 / 18.08.2015

Марусь, детка, знаю как больно. Да и не я одна. Я это пережила как раз в 32, и то же - сын и дочка, и счастливы были настолько, что казалось, что с нами этого никогда не произойдет. Прошло несколько лет. Рассказываю продолжение)) Нашему третьему малышу - пятый месяц идет. Каким-то чудом остались вместе. Правда, мой муж еще тогда при мне и почти сразу набрал ее номер и сказал (как я и просила, дословно), чтобы она ему больше не звонила, что ему нужны только наши дети и я - его семья, ну еще кое-что добавил (не буду здесь этого писать, т.к. многие начнут критиковать. возможно будут правы, но тогда мне от этого стало легче - любимых женщин так не называют, значит все было не серьезно. До конца (как мне кажется) муж так и не раскаялся, но прощение просил, объяснял каким-то помутнением. Иногда я об этом вспоминаю, больно, но уже не так как раньше. Я ОЧЕНЬ ревнивый человек, но ради любви нашла (и БОГ дал сил) простить. Один шанс ради детей и семьи дать можно. Не скрывай, что тебе больно и плохо, только не обвиняй его и не выясняй отношения. Займись собой и детьми, я сделала ошибку, как и многие здесь - мои дети видели заплаканную мать, погрузившуюся в собственные переживания. Перебори себя. Мне кажется, у вашей семьи есть будущее. Как сказала героиня из "Любовь и голуби": "...Ну и пусть она была - разлучница наша. Зато она все показала - и как я тебя люблю, и как ты меня любишь, и какие дети у нас хорошие...." Марусь, все, правда, будет хорошо. Ты только держись! Обнимаю!

Ольга , возраст: 37 / 18.08.2015

Маруся, милая. Я тоже все это прошла. Больно.
Давайте поймем, чего вы действительно хотите?
Вернуть мужа любым способом или не хотите больше жить с ним, хотите пережить измену и жить дальше?
Не можете ответить. В таком состоянии это достаточно сложно. Найдите в себе силы взять себя в руки.
Я за сохранение семьи, тем более двое детей.
А вы должны сами почувствовать, чего хотите, только нужно успокоиться, насколько это возможно.
Давайте для начала поймем, что эта страсть она остается страстью только в одном случае: тайна, борьба, интрига, препятствия.
Как только этого не будет, страсть улетучится.
Если бы ваш муж влюбился "хоть святых выноси", он бы признался и ушел, ничто бы его не остановило.
Дайте ему возможность понять, какое это для него действительно имеет значение.
Отойдите в сторону. Не вступайте в борьбу за него, это только еще больше распалит его страсть. Не лейте слезы, не истерите, она станет в его глазах еще лучше. Отойдите правильно, найдите нужные слова и действия.
Поверните ситуацию таким образом, чтобы он стал бороться за вас, за вашу семью. А не за нее.
Я бы сказала так (спокойно, но не равнодушно):
Я много думала над тем, что произошло. Для меня это большой удар, наверное, я еще люблю тебя. Но не могу быть с тобой сейчас, потому что теперь я сомневаюсь в твоих чувствах. Ты можешь идти к ней, можешь пожить один, разбираясь с собой. Я не хочу в этом участвовать. Это твой выбор, твоя жизнь. Если ты поймешь, что ты ошибся с этим выбором, тебе придется доказать мне, что ты действительно меня любишь, вернуть мою уверенность в твои чувства ко мне.
Я знаю, что ты очень любишь детей, я не буду никаким образом препятствовать вашему общению. Но ты должен сам объяснить им свое отсутствие. А пока ты не понял, кто тебе нужен, прошу тебя уйти.
Не плачьте вместе с ним. Не жалейте.
Пусть поймет, что он теряет.
Пусть возьмет на себя ответственность за ситуацию.
Сохраняйте спокойствие любыми силами, не пугайте детей.
Вытирайте слезы, делайте что угодно, только не падайте в ноги с просьбами вернуться.
Не принимайте сразу и до тех пор пока вы не поймете, что его желание вернуться к вам больше, чем все остальное.
Он должен вернуться с осознание того, что мог потерять вас навсегда.
Я желаю вам выдержки и спокойствия. Это трудно, но это того стоит.
Обнимаю и поддерживаю вас! И ваших деток!

Елена , возраст: 37 / 18.08.2015

Дорогая Марусенька!!! Держитесь- у Вас начинается сложный этап в жизни, я это проходила год назад, эту боль за себя и за детей. У Вас сейчас самое начало, тн острый период. Пережить это в любом случае, при любом исходе будет небезболезненно, но Вы можете сократить себе сроки прохождения этой боли сейчас. Что Вам практически можно посоветовать в остром периоде-
1. Ничего сейчас не решайте, постарайтесь максимально от ситуации отстраниться. Поймите, муж Ваш сейчас болен блудной болезнью и неадекватен, Вам тоже слишком плохо сейчас. Не ведитесь на все эти слёзы и держания за руку- это нечего не значит, мужчина- это поступок, а все остальное-лирика.
2. Если Вы верующий человек, срочно идите в храм на исповедь и причастие, молитесь, читайте акафист Ксении Петербуржской или любые другие, которые Вам ближе. Из моего опыта, храм и молитва- единственное, что может реально облегчить боль.
3. Читайте сайт, здесь 1000 историй и много статей с практическими советами, которые реально работают, проверенно на практике.
4. Живите по принципу " день прошел и слава Богу", старайтесь не думать о будущем, не думать о ситуации, не думать о поведении мужа, сейчас Вы должны быть на своей стороне. Поймите, что в этой ситуации нет Вашей вины и значит Вы сейчас ничего не изменить, не надо не с кем 'бороться' за семью, отстранитесь и занимаетесь собой, у Вас дети, ради них надо быть в форме.
И, главное, дорогая, знайте - Вы не одиноки, 1000 женщин были и есть в такой же ситуации и поверьте, все у вас будет хорошо, только потерпит немного. Обнимаю Вас!!!

Ирина , возраст: 36 / 18.08.2015

Марусенька, ты все правильно сделала, только с вещами на выход и как можно скорее. Если он твой человек - вернется, если не вернется, переболеть и жить дальше. Не показывай свою слабость ему, жестко ставь условия, либо семья, но блуд прекращаешь, либо уходи навсегда. Не давай ему метаться, для тебя это будет убийственно больно.Молись, как можешь, но молись, боль немного утихает. В твою семью пришла беда, пережить надо достойно. Я знаю много семей, которые пережили измену.У меня тоже в жизни была подобная ситуация. Намерения развестись были серьезные. Мужа выгнала на третий день после того как узнала. Твою боль знаю не понаслышке.Я прекратила все отношения и три недели его не было.Ему этого хватило, чтобы разобраться в себе.Сейчас прошло три года. Муж открыт, ни разу не дал повода для ревности, отношения улучшились. Конечно, не все гладко, но жизнь после измены есть.Маруся, не волоки его в семью на веревке, не уговаривай, просто отстранись и живи своей жизнью. Насильно мил не будешь, как это не жаль. Дай ему разобраться со своими чувствами, если они у него есть. Желаю тебе достойно пережить бурю и не озлобиться на весь мир.

Лена , возраст: 53 / 18.08.2015

Марусенька, сейчас главное ничего не предпринимать. Ничего!!!! Пока только переживаем душевную боль. Пустырник выпить, постараться спать больше, постараться выплакаться. Выговоритесь ближайшей подруге. Самое главное правило в подобной кризисной ситуации - ничего не предпринимать и не говорить в состоянии сильной душевной боли. Не задавать ему вопросов - он на них не знает ответов. Не ставить его перед выбором - это невозможно, когда мужчина увлечён - он не соображает. Этот период длится от 2-х месяцев до полугода. Выжидайте. Время - ваш союзник. Найдите в интернете книгу Парадокс страсти. Это лучшее, что я читала за свою жизнь в плане кризиса в отношениях.

Елена , возраст: 48 / 18.08.2015

Спасибо вам всем. Мне сейчас правда важна поддержка. Отвечу на вопросы, которые задавали. Живам мы в доме, который подарили нам на свадьбу мои родители. Дом на маму оформлен. Я работаю, но понимаю, что этих денег не будет хватать нам. Примерно 250 у.е. он сказал, что в любом случае нас не оставит без поддержки.
Я хочу, чтоб наша семья сохранилось. Готова его простить.
Спать не могу . Представляю, что он с ней. Обнимает целует. Подруги сейчас не рядом. Все в отпуске. Переписываешься по смс.
Я при нем сейчас стараюсь не плакать. Смотрю на иконки, жду, свечи и молюсь своими словами. Хочу от него убежать, чтоб понял, нужны ли мы ему. Но некуда.

Марусенька , возраст: 32 / 18.08.2015

Дорогая Марусенька, как же мне хочется тебя поддержать, у меня была очень похожач на тебя история, любовь с мужем, трое деток (младшему сейчас почти два), год назад у мужа на корпоративе начался роман с коллегой по работе (она незадолго до этого тоже пережила измену мужа и у нее один ребенок). Я вначале ничего не замечала, сказывалась усталость от бессонных ночей, потом почувствовала охлаждение: не разговаривает со мной, постоянно держит возле себя телефон, кому-то пишет, совершенно перестал общаться с детьми, у нас прекратились интимные отношения. И полгода назад муж уснул, оставив телефон включенным, я прочитала переписку в Вотсапе, моя жизнь остановилась. Боль была страшнейшая, ненависть к мужу и его любовнице, эти его регулярные командировки на несколько дней, которые он проводил с ней в дорогих гостиницах. Я его выгнала из дома ночью, собрав все вещи,он мне сказал, что не знает, кого любит: меня или ее, днем он вернулся, стоял на коленях, просил прощения, что расстался с ней и выбрал нашу семью, так как он очень любит детей. Я простила, но его ломки продолжались еще месяца 4, он говорил, что в душе образовался вакуум, что у него была сильная страсть и его там понимали и поддерживали (естественно, поддержать очень легко, не переживая совместных бытовых трудностей). И еще долго я находила ее фотографии в его почте, отправленные ей смайлики. Не знаю, может мне повезло, но она очень оскорбилась, что ее бросили, и перестала с мужем общаться, но вот прошло уже почти 6 месяцев, и муж постепенно стал возвращаться: часто звонит, все время спрашивает про детей, улыбается нам и не спит в обнимку с телефоном. Я не знаю, что будет дальше и надеюсь на лучшее.
Я где-то прочитала, что любовь просто так не уходит и отличается от страсти тем, что страсть с развитием событий может рассеяться. Муж любит тебя, просто пока этого не осознает, только семья поддерживает человека и там неизвестно как сложится.Разговаривай с мужем, общайся с ним и прости ради детей. Не нужно ненависти к нему и любовнице, попробуй отпустить все и переждать ситуацию, и тебе самой станет легче, а это самое главное. И все обязательно наладится.

Людмила , возраст: 45 / 18.08.2015

Людочка, спасибо вам . Я понимаю, что страсть это не на долго. Бытовуха все съедает. Вчера с ним говорили. Я спросила: не боится он нас потерять. Ответил, что очень боится. Боится, что если мы не останемся друзьями, то я запрещу видеть детей. Хочет быть на семейных праздниках. У дочки день рождения 21 августа. Но ему стыдно смотреть в глаза моим родителям. Обещал через 2 дня дать окончательный ответ. А я и жду и боюсь, дети постоянно спрашивают: где папа. Отвечаю, что на работе. Боюсь, что 2 дня это слишком мало, чтоб сделать выбор. Боюсь, что если останется с нами, то будет думать о ней. А если выберет ее, то как мне это пережить. Так больно понимать, что надежда есть, но она такая хрупкая. И не надежная. Господи, как же мне справиться.

Марусенька , возраст: 32 / 19.08.2015

Маруся, тут все правильно написано, отвечаю на ваш последний отклик. Вы пишете: надеюсь. Не надейтесь, больнее будет разочаровываться. Не задавайте ему провокационных вопросов, демонстрирующих вашу заинтересованность типа боится-не боится. Боялся - не пошел бы туда, где травка зеленее, без страха.
Заприте эмоции на ключ и включите голову, думайте о вашем главном богатстве - детях. Материально вы устроены, жилье есть. Не совсем поняла, что значит 250 уе - ваша зарплата или он обещал? Если он, то, простите, и это на двоих детей?!
Обговаривайте с ним спокойно и дружелюбно финансовые вопросы, главный из которых - размер алиментов. Детские праздники ему нужны? Между прочим, школа на носу. Обо всем этом он должен помнить, а не только о своей "страсти".
Делайте дочке день рождения, приглашайте его, но прежде обсудите с ним перечисленные вопросы. Это вас отвлечет и успокоит. Желаю удачи, держитесь, мы все тут с вами!!! Справитесь!

Таня , возраст: 51 / 19.08.2015

Марусенька, конечно, Вам хочется сохранить семью. Понимаю. Но и вы осознайте, что той семьи нет, она разрушена до основания предательством, ложью Вашего мужа.
Вам пишут все, не ждите и не умоляйте мужа вернуться. Это не выход, это не решение проблемы. И все они правы. Потому что перед вами теперь новый человек, а не тот, кого вы знали до измены. И этот человек показал, что может поддаться искушению, что способен на предательство. Поверьте, я не осуждаю вашего супруга, но его поступок достоин осуждения. Ведь измена это не просто телесный акт, прежде чем лечь в постель с другим, в голове допускается уже мысль о возможности совершения измены. Измена зарождается в мыслях и только потом воплощается в реальности. Ваш муж оказался слаб перед соблазном.
Прислушайтесь к себе, в вас сейчас живет боль от разрушенных надежд,именно она сейчас властвует над вами. Вы готовы на все, лишь бы эта боль ушла. И думаете, если муж вернется, то боль уйдет. Она не уйдет, она просто утихнет, спрячется, а вот обида, ревность и недоверие будут еще долго разъедать вашу душу. Потому что рана от измены лечится долго, и не у каждого есть силы на длинный и трудный путь прощения. Мой вам совет - убейте надежду на возвращение супруга. Не питайте иллюзий, что его возвращение все вернет на круги своя и вы вновь заживете счастливо. Это не реально - как было до измены уже никогда не будет. Доверие после предательства вернуть очень тяжело, а порой до конца оно и не возвращается. Фундамент семьи - это любовь и доверие, измена этот фундамент полностью разрушила.
После измены есть два пути - развод и прекращение отношений, второй путь - более сложный и трудоемкий - прощение, строительство новых отношений между супругами. Но на этот путь должны встать оба супруга. Одного вашего желания строить отношения недостаточно, ваш супруг также должен хотеть этого всей душой. А для этого ему предстоит еще прийти к осознанию того, что он хочет, как видит свою жизнь дальше - с вами или нет. На это нужно время, и никто не знает, сколько. Поэтому сейчас отпустите его, смиритесь с его уходом. Это тяжело и больно. Но это необходимо, для вас самой в первую очередь.
Займитесь сейчас своим душевным и физическим здоровьем, не позволяйте себе зависать в унынии, молитесь (мне это очень помогало), но не просите вернуть мужа, просите для себя смирения и душевного спокойствия.
Нужно постепенно приходить в себя, найти средства, которые вам в этом помогут - может быть успокоительные, молитвы, психологи. То, что именно для вас подходит. Вы нужны себе, нужны деткам.

Accidia , возраст: 36 / 19.08.2015

Дорогая Маруся!!! Исходя из собственного опыта и коллективного разума этого сайта, лучшее сейчас было бы ему уйти к своей неземной любви жить. Как бы это не было для Вас тяжело, это самый лучший вариант в такой ситуации, болезненный для Вас, но лучший в конечном счёте. И боюсь, единственный вариант для спасения Вашей семьи. Для человека, которого захватила страсть, надо этой страсти наесться по самое не могу, чтобы впредь уж даже от мысли о подобном тошнило. Тогда есть шанс для Вашей семьи, если Вы заходите сама пойти по этому пути. Муж моей подруги вылечился от великой неземной любви где-то через полгода совместного проживания с ней, вернулся в семью ещё через два года. Она очень этого хотела, молилась и ждала. Правда теперь, после его возвращения, стало не легче, уж очень это трудный путь жизни после измены. Это сейчас Вам кажется, вернись он и все наладится навсегда. Это иллюзия, Вам надо на строится на терпение и работу над собой, двумя днями тут не обойдется. Но хорошая новость в том, что у Вас все получится, берегите себя и детей, сейчас это самое важное, а ситуацию надо постараться по возможности отпустить. Держитесь, дорогая!!!

Ирина , возраст: 36 / 19.08.2015

Мария, Вас трясет ТАК потому, что Вы подключились к состоянию мужа. Что это такое? Вы погружены в состояние, которое называется изменой и Вам от этого противно. Вы всё это пропустили через себя.
Вы не можете понять: зачем ему пить из болота измены и скрывать это отравление, если рядом есть три чистых источника : Вы и дети. От ответа на этот вопрос становится противно: муж выбрал ТО болото. Сам. Без конвоя.
Вы пишите сейчас из состояния полной неуверенности во всем. То, что было оплотом и столпом, стало кисельной опорой. И как теперь этой опоре верить? А верить-то хочется. Нужно. Без семьи всем нам трудно...
Вы сейчас можете поставить мужа, как говорится, на место только своим поведением. Что ВЫ хотите от него? Ясности? Тогда принимать свое решительное решение ему будет вернее на нейтральной территории. Чтоб уже ощущалась потеря. Если же вы будете рядом, то процесс принятия его решения станет изощрённой пыткой для Вас. Быть рядом-это не быть вместе. Иногда разрыв работает как отрезвление разума. И не только для того, кто изменил. Каждая сторона при удалении друг от друга ЯВНО начинает ощущать свои потери и .... приобретения.
Меня очень смущает то, что ваш муж имеет такую профессию. Сама по себе профессия как и все, нужна людям. Но вот иногда у некоторых дам возникает мысль о легкой возможности начать отношения с таксистом. Это полбеды: ведь хочу и получу это разные категории. Но вот ото факт, что ей известен его номер, а он поставил пароли-это уже говорит о ЕГО позволении СЕБЕ так поступать. Так что, думайте. А уже если хотите остаться рядом с ним -два раза думайте и больше: с чем Вы хотите остаться.

Ваша самая жгучая боль пройдет. Настанет время для размышлений. Вы будете в состоянии оценить все со многих сторон. Если ваш брак венчан-сходите в церковь. Поговорите. Батюшки знают про нас всё.
И еще: любовь это самая лучшая часть нашей жизни. Но любовь это уже философия, а не просто чувство. В таких ситуациях, как у Вас сейчас, самое трудное это понять, что ваша любовь всегда с Вами. И никто её не остановит своим уходом. Хоть куда.
А Вы просто возьмите себя за руку, но не держите, а ведите. Ведите туда, куда сами хотите прийти.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 19.08.2015

Маруся, если Вы действительно хотите разобраться, что произошло у вас в семье, что происходит в семьях после таких вот откровенных измен с последствиями, потратьте время и почитайте сотню-другую историю здесь на сайте. Сколько я слез пролила в свое время, читая истории женщин, которые что только не терпели, чему только не верили. И ладно б было это все во благо, так нет же, все наоборот. Меня до сих пор знобит, когда я читаю про то, как крокодилы(простите)льют слезы пожирая свою жертву, а вот эти вопросы, верх всякого цинизма, типа зачем? Зачем что? Зачем пресекла возможность тащить в дом всяческие последствия, которые могут возникнуть в результате таких любовей. Ну, да, конечно, они в очереди первые и последние.
Держи глаза шире до свадьбы, и прикрывай после. Прикрыть можно на носки, на фурункул на носу, на то, что прихлебывает при чаепитии, но не на то, что тебе изменили, тебя сравнивали, поменяли, обменяли, как товар в магазине. Здесь уже, Марусенька, в жмурки не сыграешь. Здесь надо вспомнить про чувство собственного достоинства и идти ва-банк.
Не надо ничего рвать в клочья и бежать за разводной бумажкой, но отстраниться от совместных слез, пустых разговоров обязательно нужно.
Когда в семье, Маруся, происходят такие перемены, никакие игры уже не помогут. Либо - либо.

Виталия , возраст: 54 / 19.08.2015

Вчера он ушел. Собрал вещи и уехал. Не сам. Я ему сказала, чтоб уходил. Честно, я надеялась, что мы справимся. Он днем заснул. А я полезла в телефон. Ну, не могу я жить и не знать пишу они или нет. Да, понимаю, что это не красиво, но по-другому я не могла. Там была и переписка со взаимными словами любви и еще она прислала ему их совместные фото. Боже, как же больно было их видеть вместе. Я тут же его разбудила и сказала, чтоб выметался. Опять это слово ЗАЧЕМ. Я сказала, что надоело чувствовать себя дурой. Позвала вчера подругу. Чтоб высказаться и выплакаться. Но я вообще не готова была к тому что она мне сказала. Он ездил в рейс в Омск. С ней. Господи а я писала ему как люблю как скучаю как мы с детками его ждем. Сейчас я понимаю что он намеренно тянул время в дороге. То колесо менял то дорогу закрывали. Когда я увидела их фото я не могла понять где они. Озеро горы или пригорки. Теперь я понимаю, что это был Балхаш. Господи, сколько раз я просила с ним сездит в рейс. Просила, а он говорил всегда- нельзя. Женщина в машине к ..... А с ней, значит, можно. С ней все нормально. Боже, я не думала, что будут еще удары. Это как второй раз нож в спину. Больно, унижение, растоптана.

Марусенька , возраст: 32 / 20.08.2015

Дорогая, это случилось. Как дальше жить?
Во-первых, знать, что, возможно, Бог убрал мужа, чтобы одарить ВАс более достойным человеком.
Во-вторых, спустя какое-то время, большинство жалеют об уходе из семьи, где были дети.
В-третьих, у каждого свой срок для переживания. Может быть, Вам повезет, и этот срок будет не большим, к этому можно прилагать усилия. Лучше к психологу. Легче станет на какое-то время,по-моему. Желание,чтобы все наладилось пока не уйдет.Страсть к сожительнице пройдет. у всех всегда проходит. Сколько времени-по-разному. Общаться только достойно, как через стекло с ним. Он пока очень мало понял. Я не спала, не ела, тошнило, работать не могла, плакала. Все ушло.

Лучик , возраст: 45 / 20.08.2015

Маруся, не могла удержаться, чтобы не откликнуться второй раз после ваших "открытий". Радуйтесь, что случай открыл вам глаза сразу на двоих предателей. Считайте, Господь отвел от вас этих людей, чтобы они больше не могли вредить вам и разрушать вашу семью.
А что раньше он вас с собой не брал - видать, до вашей подруги были и другие у него подруги. Но, похоже, у этой оказались очень серьезные намерения - заторопилась она увести его из семьи, видя его колебания.
Есть такая порода ущербных женщин - охотницы за мужчинами. Им обязательно нужно чужое, таким способом они самоутверждаются в жизни. Отсюда и фото на телефон - для вас, а не для него, чтобы ситуация скорее разрешилась. Сама была в такой ситуации, знаю по печальному личному опыту.
Вы же все сделали правильно. Представляете, какое это будет у них счастье, построенное на двойном предательстве, неправоте, и долго ли оно просуществует? Вас это волновать не должно.
Перед вами прекрасная жизнь, полная смысла, взросление ваших детей, забота о них. А от мыслей об этой грязи, в которой они оба испачкались, избавляйтесь. Это не вы унижены и растоптаны, это они унизились и втоптали себя в грязь своими закулисными шашнями.
Поверьте, оно поболит, да и перестанет, и однажды вы проснетесь счастливой, освободившись от мыслей от прошлой жизни. Помните, кто живет прошлым, пропускает настоящее.

Таня , возраст: 51 / 20.08.2015

Марусенька, милая, очень больно. И я так же смотрела на фотографии самого лучшего любимого человека, где он целовал другую (нашу общую подругу) и я знала, что он, самый лучший и любимый уехал с ней в Лондон гулять, хотя мечтал еще месяц назад поехать с нами, с любимыми девочками, как он нас называл (доча и я)
Больно больно больно...1000000 как почему за что, не может быть, сон, не со мной...Как будто сломали все ребра, вырвали сердце и оставили боль..
Просто знайте, вы не одна!!!!!! И это пройдет! Медленно, но будет проходить... Тот любимый, нежный, заботливый умер. Вместо него другой дядька.
У меня прошло 5 месяцев, стало полегче.. Не устраивала разборок, скандалов, не искала, не звонила. "Это чужой дядька",- твержу я себе до сих пор...
Держитесь!!!! Умоляю, держитесь!!!!!!!!Не узнавайте, не смотрите соц. сети, ничего.
Время наш друг и Бог с нами, теперь я это знаю. Больно, но жить НАДО и темнота уйдет! Просто верьте.

Ника , возраст: 38 / 20.08.2015

Маруся! Хочу снова Вам написать - это больно, но Вам очень повезло, что всё так быстро стало определённо, Вы больше не живёте в иллюзиях и знаете правду. Поверьте, это в разы лучше, чем неопределённость, Вам просто повезло, что ситуация развивается быстро и что муж Ваш ушёл. Вы молодец!!! Вы сильная и справитесь, держитесь!!! Это не конец света, и боль уйдёт при правильном подходе, уже совсем скоро станет легче, потом ещё легче, а потом Вы будете счастливы!!! Это не просто слова, я пишу Вам из своего опыта (у меня как раз год прошёл с часа х), почитайте об опыте многих женщин с сайта.
Всё очень похоже, мы с Вами!!!

Ирина , возраст: 36 / 20.08.2015

Спасибо, мои дорогие. Столько слов. Правильных слов. Друзья и мама говорят то же самое. Просто здесь очень удобно. Полезли сомнения, и я тут же опять читать все, что здесь написано. Правда, от всех ваших слов становится чуточку легче. Сегодня у дочки день рождения. Еще вчера уехали с мамой на дачу. Сегодня целый день убираем и готовим- ждем гостей. И вот он позвонил. Даже привет не сказал. Только спросил где мы. Я ему ответила, что еще вчера тебе сын сказал, где мы. И вот я поняла, что должен приехать. Хожу, руки трясутся. Ничего делать не могу. Спасибо мама рядом. Находит какие-то слова. Очень надеюсь, что с мамой, детками и с вашей помощью смогу все это ДОСТОЙНО пережить. Слава Богу, сегодня приезжает самая близкая подружка. Которая, хоть и очень жестко со мной говорит сейчас, но мне становится легче. С сентября тянет меня в фиттнес клуб. Я переживу. Я смогу выбраться из этого болота. Ведь вокруг меня столько добрых людей, которые меня поддерживают и дарят счастье. И еще Господь поможет. Спасибо вам.

Марусенька , возраст: 32 / 21.08.2015