Последние 2-3 месяца стала чувствовать что-то не ладно. Не обнимет, ни поцелует просто так, как раньше. В машине руку не положит на коленку. Появилась раздражительносеть на меня и детей. Переживала очень. Работает ночным таксистом. Среди ночи не могла дозвониться. Подозревала, ревновала. Кричала включала равнодушие. Все было все равно. И тут мы 11 августа едем на отдых. Я счастливая до одури. Вместе с любимым 4 часа в дороге. Когда приедем на озеро-увидим деток. Только сутки я была счастлива. Вечером он с сыном пошел плавать, а я полезла в телефон. Там стоял пароль, который я посмотрела днем на пляже. И тут же вижу переписку в ватсапе. Меня затрясло всю. Запульсировало все тело. Я не знала что делать. Выпила стакан виски залпом и стала его ждать. Как пришел я сказала, чтоб привет МАЛЫШКЕ передал. Он сел и заплакал и только одно слово спросил: ЗАЧЕМ???
Мы плакали два дня. Потом поехали домой. Всю дорогу держал меня за руку. Едем и плачем. Вчера он предложил остаться пока друзьями. Не может определить: кто ему нужен. Мы или она, с ее ребенком. А я реву. И хочу, чтоб вернулся в семью. Сегодня сказала, чтоб не приходил. Что тяжело его видеть. И опять слезы у меня и у него. Он очень любит наших детей.
А я ему стала родной, как он говорит. А там страсть. Не знаю что делать. Боль постоянная. Плохо ужасно. Помогите пережить.
Отклики:
Держитесь, сейчас вы поступили правильно - источник боли удалили с глаз. Это в такой ситуации самый верный путь. Только нужно держать себя в руках - никаких дущещипательных сцен со словами "вернись, я все прощу", никакого сочувствия и сопереживания его страданиям (вы ему не мама,вы его ЖЕНА). Держать себя в руках, хорошо выглядеть, не плакать при нем, быть отстраненной, быть решительной и непримиримой с жизнью на две семьи, не просить вернуться обратно - это то, что может помочь вашему супругу отрезветь от страсти, помочь понять, что он может в итоге потерять. Конечно, нет гарантии, что он решить порвать там и вернуться к вам, но по крайней ере вы сохраните уважение к самой себе. А это, поверьте, не мало.
Если же вы раскиснете, начнете плакать вместе с ним, жалеть его (ему очень же тяжело, бедному, было бегать к любовнице от жены, очень не просто ему сделать выбор - Вы или фея)). Не совершайте ошибку большинства обманутых и преданных (я в том числе) - не умоляйте о возвращении в семью на любых условиях, не обвиняйте себя в том, что он нашел другую, не надейтесь и не надейтесь, что он все поймет и бросит любовницу. Может быть и поймет, когда нибудь, может даже очень скоро, но не сразу. Дайте и ему и себе время на то, что пережить, все обдумать и вам и ему. Вы прочитав это, разумеется как и все, будете опасаться, что выбор будет не в вашу пользу. Такое может быть. Но даже если он вернется, не стоит танцевать вокруг него танцев с бубнами, помните, он предал вас и вашу семью. Пока не увидите искреннего раскаяния в том, что он совершил по отношению в вам, не принимайте его обратно, это не приведет ни к чему хорошему. Он должен осознать что совершил с вами своим предательством, понять вашу боль. Мой БМ первый раз ушел в 2012 году, до этого пару месяцев я не могла понять, что изменилось в наших отношениях, потом когда стала понимать, что появился кто-то третий, обстановка стала совсем невыносимой. Последние два месяца БМ приходил домой только принять душ и переодеться после работы и утром переодеться на работу (а иногда и этого не было). Вскоре я не выдержала и показала ему, где выход. Он ушел, через пару недель жил с феей, через еще 2 недели после моих унизительных просьб он вернулся в семью, как победитель, как же две женщины из-за него страдают, плачут, все его хотят и любят. Я же, окрыленная от счастья, и от того, что выбрали меня (сейчас я это время вспоминаю с отвращением к себе той) - стала вокруг БМ хороводы водить, и готовить только то что он любит, и секс по три раза на день, и все что пожелает - все для него. Что же творилось у меня в душе, это отдельный разговор - дикая ревность к той женщине, постоянные думки о том, как он с ней был, как он ее целовал, обнимал. Плюс постоянно думаешь, а что это он задумался, может ее вспоминает? Бррр, страшно вспомнить. У меня ноги отнимались от всех этих переживаний. Но потом как то все стало налаживаться, примерно месяцев 7-8 спустя, боль стала сглаживаться, я все меньше и меньше думала о той женщине, снова стала учиться доверять мужу. И... Снова нож в ту же рану, которая еще и не затянулась и не перестала болеть.
Итогом всего стало то, что он до конца так и не прервал отношения с любовницей, они были вроде как друзья (я правда об этом не знала), и в результате этой дружбы спустя год ситуация повторилась. Вот тогда я и осознала, что совершили грубейшую ошибку - не дала любовникам насладиться их счастьем сполна) Не дала себе шанса прийти в себя еще год назад.
Помните, как бы вам не хотелось быть для него хорошей и самой лучшей, если вы позволите себе сейчас стать его жилеткой, он так и будет видеть в вас не жену и женщину, а просто родного человека (читай мама или друг), с которым можно всем делиться, который пожалеет, приголубит.
В настоящее время он Вас не любит, примите это как факт, реальность - от этого не убежать. Потому что невозможно любить и одновременно убивать предательством. Ему вас, разумеется жалко, но еще больше ему жаль, что все открылось, что теперь ему придется делать выбор - между бытом с вами (и фейерверком страстей, которым одаривает его любовница.
Держитесь дорогая, приходите в себя, не дайте себе утонуть в этой боли, найдите близкого человека, того, кому бы могли все рассказать и довериться, с которым бы вы могли просто выговориться и выплакаться. Слезы очищают, сочувствие близкого помогает - пусть это не надолго облегчает боль, но такие пилюли вам сейчас необходимы.
И еще, Маруся, сейчас я коснусь очень важной темы - материальной стороны. Это необходимо. Чья у вас квартира (кто собственник), что с материальным благополучием, сможете ли вы обойтись без его помощи (если настанет такая необходимость)? Есть ли то, что вам придется делить? Если есть, то обратитесь к грамотному и хорошему юристу, проконсультируйтесь по всем вопросам с ним. Поверьте, это важно сделать сейчас, пока ваш муж еще и сам не пришел в себя, пока еще он чувствует свою вину перед вами и детьми. Потом может быть уже поздно. Историй, где бывшие любящие мужья лишали своих некогда родных и дорогих сердцу жен и детей всего, тысячи.
Не верьте словам, верьте делам, Марусенька.
Давайте поймем, чего вы действительно хотите?
Вернуть мужа любым способом или не хотите больше жить с ним, хотите пережить измену и жить дальше?
Не можете ответить. В таком состоянии это достаточно сложно. Найдите в себе силы взять себя в руки.
Я за сохранение семьи, тем более двое детей.
А вы должны сами почувствовать, чего хотите, только нужно успокоиться, насколько это возможно.
Давайте для начала поймем, что эта страсть она остается страстью только в одном случае: тайна, борьба, интрига, препятствия.
Как только этого не будет, страсть улетучится.
Если бы ваш муж влюбился "хоть святых выноси", он бы признался и ушел, ничто бы его не остановило.
Дайте ему возможность понять, какое это для него действительно имеет значение.
Отойдите в сторону. Не вступайте в борьбу за него, это только еще больше распалит его страсть. Не лейте слезы, не истерите, она станет в его глазах еще лучше. Отойдите правильно, найдите нужные слова и действия.
Поверните ситуацию таким образом, чтобы он стал бороться за вас, за вашу семью. А не за нее.
Я бы сказала так (спокойно, но не равнодушно):
Я много думала над тем, что произошло. Для меня это большой удар, наверное, я еще люблю тебя. Но не могу быть с тобой сейчас, потому что теперь я сомневаюсь в твоих чувствах. Ты можешь идти к ней, можешь пожить один, разбираясь с собой. Я не хочу в этом участвовать. Это твой выбор, твоя жизнь. Если ты поймешь, что ты ошибся с этим выбором, тебе придется доказать мне, что ты действительно меня любишь, вернуть мою уверенность в твои чувства ко мне.
Я знаю, что ты очень любишь детей, я не буду никаким образом препятствовать вашему общению. Но ты должен сам объяснить им свое отсутствие. А пока ты не понял, кто тебе нужен, прошу тебя уйти.
Не плачьте вместе с ним. Не жалейте.
Пусть поймет, что он теряет.
Пусть возьмет на себя ответственность за ситуацию.
Сохраняйте спокойствие любыми силами, не пугайте детей.
Вытирайте слезы, делайте что угодно, только не падайте в ноги с просьбами вернуться.
Не принимайте сразу и до тех пор пока вы не поймете, что его желание вернуться к вам больше, чем все остальное.
Он должен вернуться с осознание того, что мог потерять вас навсегда.
Я желаю вам выдержки и спокойствия. Это трудно, но это того стоит.
Обнимаю и поддерживаю вас! И ваших деток!
1. Ничего сейчас не решайте, постарайтесь максимально от ситуации отстраниться. Поймите, муж Ваш сейчас болен блудной болезнью и неадекватен, Вам тоже слишком плохо сейчас. Не ведитесь на все эти слёзы и держания за руку- это нечего не значит, мужчина- это поступок, а все остальное-лирика.
2. Если Вы верующий человек, срочно идите в храм на исповедь и причастие, молитесь, читайте акафист Ксении Петербуржской или любые другие, которые Вам ближе. Из моего опыта, храм и молитва- единственное, что может реально облегчить боль.
3. Читайте сайт, здесь 1000 историй и много статей с практическими советами, которые реально работают, проверенно на практике.
4. Живите по принципу " день прошел и слава Богу", старайтесь не думать о будущем, не думать о ситуации, не думать о поведении мужа, сейчас Вы должны быть на своей стороне. Поймите, что в этой ситуации нет Вашей вины и значит Вы сейчас ничего не изменить, не надо не с кем 'бороться' за семью, отстранитесь и занимаетесь собой, у Вас дети, ради них надо быть в форме.
И, главное, дорогая, знайте - Вы не одиноки, 1000 женщин были и есть в такой же ситуации и поверьте, все у вас будет хорошо, только потерпит немного. Обнимаю Вас!!!
Я хочу, чтоб наша семья сохранилось. Готова его простить.
Спать не могу . Представляю, что он с ней. Обнимает целует. Подруги сейчас не рядом. Все в отпуске. Переписываешься по смс.
Я при нем сейчас стараюсь не плакать. Смотрю на иконки, жду, свечи и молюсь своими словами. Хочу от него убежать, чтоб понял, нужны ли мы ему. Но некуда.
Я где-то прочитала, что любовь просто так не уходит и отличается от страсти тем, что страсть с развитием событий может рассеяться. Муж любит тебя, просто пока этого не осознает, только семья поддерживает человека и там неизвестно как сложится.Разговаривай с мужем, общайся с ним и прости ради детей. Не нужно ненависти к нему и любовнице, попробуй отпустить все и переждать ситуацию, и тебе самой станет легче, а это самое главное. И все обязательно наладится.
Заприте эмоции на ключ и включите голову, думайте о вашем главном богатстве - детях. Материально вы устроены, жилье есть. Не совсем поняла, что значит 250 уе - ваша зарплата или он обещал? Если он, то, простите, и это на двоих детей?!
Обговаривайте с ним спокойно и дружелюбно финансовые вопросы, главный из которых - размер алиментов. Детские праздники ему нужны? Между прочим, школа на носу. Обо всем этом он должен помнить, а не только о своей "страсти".
Делайте дочке день рождения, приглашайте его, но прежде обсудите с ним перечисленные вопросы. Это вас отвлечет и успокоит. Желаю удачи, держитесь, мы все тут с вами!!! Справитесь!
Вам пишут все, не ждите и не умоляйте мужа вернуться. Это не выход, это не решение проблемы. И все они правы. Потому что перед вами теперь новый человек, а не тот, кого вы знали до измены. И этот человек показал, что может поддаться искушению, что способен на предательство. Поверьте, я не осуждаю вашего супруга, но его поступок достоин осуждения. Ведь измена это не просто телесный акт, прежде чем лечь в постель с другим, в голове допускается уже мысль о возможности совершения измены. Измена зарождается в мыслях и только потом воплощается в реальности. Ваш муж оказался слаб перед соблазном.
Прислушайтесь к себе, в вас сейчас живет боль от разрушенных надежд,именно она сейчас властвует над вами. Вы готовы на все, лишь бы эта боль ушла. И думаете, если муж вернется, то боль уйдет. Она не уйдет, она просто утихнет, спрячется, а вот обида, ревность и недоверие будут еще долго разъедать вашу душу. Потому что рана от измены лечится долго, и не у каждого есть силы на длинный и трудный путь прощения. Мой вам совет - убейте надежду на возвращение супруга. Не питайте иллюзий, что его возвращение все вернет на круги своя и вы вновь заживете счастливо. Это не реально - как было до измены уже никогда не будет. Доверие после предательства вернуть очень тяжело, а порой до конца оно и не возвращается. Фундамент семьи - это любовь и доверие, измена этот фундамент полностью разрушила.
После измены есть два пути - развод и прекращение отношений, второй путь - более сложный и трудоемкий - прощение, строительство новых отношений между супругами. Но на этот путь должны встать оба супруга. Одного вашего желания строить отношения недостаточно, ваш супруг также должен хотеть этого всей душой. А для этого ему предстоит еще прийти к осознанию того, что он хочет, как видит свою жизнь дальше - с вами или нет. На это нужно время, и никто не знает, сколько. Поэтому сейчас отпустите его, смиритесь с его уходом. Это тяжело и больно. Но это необходимо, для вас самой в первую очередь.
Займитесь сейчас своим душевным и физическим здоровьем, не позволяйте себе зависать в унынии, молитесь (мне это очень помогало), но не просите вернуть мужа, просите для себя смирения и душевного спокойствия.
Нужно постепенно приходить в себя, найти средства, которые вам в этом помогут - может быть успокоительные, молитвы, психологи. То, что именно для вас подходит. Вы нужны себе, нужны деткам.
Вы не можете понять: зачем ему пить из болота измены и скрывать это отравление, если рядом есть три чистых источника : Вы и дети. От ответа на этот вопрос становится противно: муж выбрал ТО болото. Сам. Без конвоя.
Вы пишите сейчас из состояния полной неуверенности во всем. То, что было оплотом и столпом, стало кисельной опорой. И как теперь этой опоре верить? А верить-то хочется. Нужно. Без семьи всем нам трудно...
Вы сейчас можете поставить мужа, как говорится, на место только своим поведением. Что ВЫ хотите от него? Ясности? Тогда принимать свое решительное решение ему будет вернее на нейтральной территории. Чтоб уже ощущалась потеря. Если же вы будете рядом, то процесс принятия его решения станет изощрённой пыткой для Вас. Быть рядом-это не быть вместе. Иногда разрыв работает как отрезвление разума. И не только для того, кто изменил. Каждая сторона при удалении друг от друга ЯВНО начинает ощущать свои потери и .... приобретения.
Меня очень смущает то, что ваш муж имеет такую профессию. Сама по себе профессия как и все, нужна людям. Но вот иногда у некоторых дам возникает мысль о легкой возможности начать отношения с таксистом. Это полбеды: ведь хочу и получу это разные категории. Но вот ото факт, что ей известен его номер, а он поставил пароли-это уже говорит о ЕГО позволении СЕБЕ так поступать. Так что, думайте. А уже если хотите остаться рядом с ним -два раза думайте и больше: с чем Вы хотите остаться.
Ваша самая жгучая боль пройдет. Настанет время для размышлений. Вы будете в состоянии оценить все со многих сторон. Если ваш брак венчан-сходите в церковь. Поговорите. Батюшки знают про нас всё.
И еще: любовь это самая лучшая часть нашей жизни. Но любовь это уже философия, а не просто чувство. В таких ситуациях, как у Вас сейчас, самое трудное это понять, что ваша любовь всегда с Вами. И никто её не остановит своим уходом. Хоть куда.
А Вы просто возьмите себя за руку, но не держите, а ведите. Ведите туда, куда сами хотите прийти.
Держи глаза шире до свадьбы, и прикрывай после. Прикрыть можно на носки, на фурункул на носу, на то, что прихлебывает при чаепитии, но не на то, что тебе изменили, тебя сравнивали, поменяли, обменяли, как товар в магазине. Здесь уже, Марусенька, в жмурки не сыграешь. Здесь надо вспомнить про чувство собственного достоинства и идти ва-банк.
Не надо ничего рвать в клочья и бежать за разводной бумажкой, но отстраниться от совместных слез, пустых разговоров обязательно нужно.
Когда в семье, Маруся, происходят такие перемены, никакие игры уже не помогут. Либо - либо.
Во-первых, знать, что, возможно, Бог убрал мужа, чтобы одарить ВАс более достойным человеком.
Во-вторых, спустя какое-то время, большинство жалеют об уходе из семьи, где были дети.
В-третьих, у каждого свой срок для переживания. Может быть, Вам повезет, и этот срок будет не большим, к этому можно прилагать усилия. Лучше к психологу. Легче станет на какое-то время,по-моему. Желание,чтобы все наладилось пока не уйдет.Страсть к сожительнице пройдет. у всех всегда проходит. Сколько времени-по-разному. Общаться только достойно, как через стекло с ним. Он пока очень мало понял. Я не спала, не ела, тошнило, работать не могла, плакала. Все ушло.
А что раньше он вас с собой не брал - видать, до вашей подруги были и другие у него подруги. Но, похоже, у этой оказались очень серьезные намерения - заторопилась она увести его из семьи, видя его колебания.
Есть такая порода ущербных женщин - охотницы за мужчинами. Им обязательно нужно чужое, таким способом они самоутверждаются в жизни. Отсюда и фото на телефон - для вас, а не для него, чтобы ситуация скорее разрешилась. Сама была в такой ситуации, знаю по печальному личному опыту.
Вы же все сделали правильно. Представляете, какое это будет у них счастье, построенное на двойном предательстве, неправоте, и долго ли оно просуществует? Вас это волновать не должно.
Перед вами прекрасная жизнь, полная смысла, взросление ваших детей, забота о них. А от мыслей об этой грязи, в которой они оба испачкались, избавляйтесь. Это не вы унижены и растоптаны, это они унизились и втоптали себя в грязь своими закулисными шашнями.
Поверьте, оно поболит, да и перестанет, и однажды вы проснетесь счастливой, освободившись от мыслей от прошлой жизни. Помните, кто живет прошлым, пропускает настоящее.
Больно больно больно...1000000 как почему за что, не может быть, сон, не со мной...Как будто сломали все ребра, вырвали сердце и оставили боль..
Просто знайте, вы не одна!!!!!! И это пройдет! Медленно, но будет проходить... Тот любимый, нежный, заботливый умер. Вместо него другой дядька.
У меня прошло 5 месяцев, стало полегче.. Не устраивала разборок, скандалов, не искала, не звонила. "Это чужой дядька",- твержу я себе до сих пор...
Держитесь!!!! Умоляю, держитесь!!!!!!!!Не узнавайте, не смотрите соц. сети, ничего.
Время наш друг и Бог с нами, теперь я это знаю. Больно, но жить НАДО и темнота уйдет! Просто верьте.
Всё очень похоже, мы с Вами!!!
![]() |