Здравствуйте Мариночка! У Вас действительно очень сложная ситуация,невыносимая я бы сказала. Это очень тяжело и такая жизнь может продолжаться и затянуться на долгие годы. Советую Вам не просматривать фотографии в сети пассии Вашего мужа, зачем Вам это, Вы себе ещё больнее делаете. А ещё найдите хорошего психотерапевта, женщину. Вам сейчас нужна помощь ценным советом, думаю психотерапевт Вам поможет разорвать Ваши итак затянутые изматывающие Вас отношения. Я сама хожу к психотерапевту уже год и разрыв отношений сегодня я тоже переживаю с ней. Это очень помогает, если специалист хороший. В этом нет ничего дурного, ведь когда у тебя болит зуб, ты идёшь к зубному, а когда болит душа? Либо церковь, либо специалист. А лучше и то, и другое!
Удачи Вам, верю, Вы справитесь!

Марина,очень хочется Вас поддержать. Я сама сейчас в схожей ситуации. Конечно срлк моих страданий не так велик,но читая сдесь истории и отзывы,могу сказать одно - не нужно так себя изводить,он не достоин этого. Он живет как собака на сенн,сам не ам и другому не дам. У Вас замечательные дети и вы можете быть счастливы. И будете！ Обязательно будете. Не знаю как поступила бы сама, но у Вас есть возможность уехать. Подумайте над этим. Ведь дети все видят и чувствуют, что с мамой беда. Пусть едет в командировку, а Вы собирайте чемоданы и долой. Пусть он теперь думает и переживает. Я понииаю,советы давать легко, но мне кажется если у Вас не хватает сил абстрогироваться, так попробуйте жить начав сначала. Не думаю, что его угрозы касательно детей имеют силы. Да он может и пугать, что заберет их. Но вы же мама и в первую очередь нужно подумать о детках. Бог даст Вам силы это все пережить, но нужно этого действительно захоитеть. Держитесь и все у Вас получится！

Марина, злоба и агрессия - это правильная реакция вашего организма на неправильную обстановку в вашей семье. Вам нужно прислушаться к себе, к своим ощущениям, а не к другим людям (не знаю, кто вам дает такие советы - "Принять", это ужасно просто). Ваш организм сигнализирует, просто кричит вам о том, что вы не можете жить вместе с мужем-обманщиком и изображать видимость семьи, да и зачем, кому это нужно? Детям уж точно от этого не будет пользы, правильная модель семьи может быть только одна - это любящие папа и мама вместе, и в ней нет места каким-то посторонним тетям. Так что берите себя в руки и что-то делайте, например, меняйте замок, когда муж уйдет, и выставляйте его вещи за дверь. Если вы дальше будете вариться в этой лжи, вы окончательно перестанете уважать себя, да и дети на все это смотрят, они у вас уже достаточно взрослые и понимают все, подумайте о них! Если сами не можете выгнать мужа, попросите о помощи родственников. Пожалейте себя и своих детей, им еще строить свои семьи и свою жизнь, да и вам тоже, прекратите жить во лжи, а то затянет вас эта трясина, и потеряете драгоценное время! Выгоняйте мужа или уходите сами, ищите работу, просите о помощи родных, очнувшись, вы поймете, что все сделали правильно.

В какой ужас и кошмар Марина вы себя загнали. Прочь его из дома. Он вас перестанет уважать окончательно, еще и руки распускать начнет.

Здравствуйте, Марина! Очень сопереживаю Вам! Хочется Вас как-то поддержать! Очень хорошо Вас понимаю, так как находилась в похожей ситуации. У нас с мужем двое маленьких детей. Младшему только два годика исполнилось. 9 месяцев я с детьми живу без мужа. 9 месяцев назад он наконец-то определился и ушел, чтобы продолжить отношения с другой. А до того момента, 9 месяцев я жила примерно также как и Вы. Поначалу он несколько раз клялся, что все "там" кончено,я верила, ведь у нас такая хорошая семья, такие хорошие отношения, он просто запутался, думала я,но все равно все всплывало. Несколько раз просила его уйти, но он не уходил. Потом несколько месяцев так и жила, зная, что он с другой общается. Но я все видимость семьи сохраняла, пыталась семью сохранить. Старалась, ходила к психологу. Начала меняться, так как, конечно, какие-то и свои ошибки в отношениях увидела, но честно скажу, ничего непоправимого, все можно было наладить. Думала муж увидит,что я изменилась, задумается, не захочет уходить. Но я очень эмоциональный человек, поэтому мне как и Вам было тяжело с эмоциями справляться, тяжело принять эту ситуацию, смирится с ней. Я Вам , кстати, советую обратиться к психологу. Он может подсказать разные техники, которые помогут Вам обрести равновесие! Меня это выручало. Вот так и жили, муж старался не афишировать свою личную жизнь, прикрывался работой, я делала вид, что верю. Я так понимаю, его во многом останавливали дети. Хотя если бы это было так, он бы не ушел, постарался бы решить проблемы в семье. А так, ему, как и Вашему мужу, просто было так удобно. И еще плюс, очень боялся быть плохим для всех окружающих, поэтому решиться не мог. Но вот решился. Ушел. Объявил мне об этом как-то легко, будто и не было ничего между нами. Сказал, что хочет остаться в хороших дружеских отношениях ради детей. Я решила на время "отрезать" его от нас. Попросила две недели не появляться, не звонить и не общаться с нами. Попросила дать мне время.
И вот после такой паузы он решил сделать шаг назад и тут я совершила ошибку, сразу согласилась. Но вот только все это была видимость. Видимо просто испугался разговора с детьми, может и без нас ему было непривычно, ведь девять лет брака не вычеркнешь так просто.
В итоге домой он не вернулся, отношения там продолжал, да и меня старался держать близко. Я попробовала это прекратить. Наши отношения перевела в русло совместного воспитания детей (хотя это сильно звучит, на мой взгляд, воспитанием детей занимаюсь я, а он просто приходит с ними пообщаться как гость. Ну и это хорошо. Дети очень его любят и скучают по нему).
Теперь у нас так, он приходит к детям два выходных и один вечер на буднях, я занимаюсь воспитанием детей, вспоминаю свои увлечения и хобби, пробую какие-то новые направления, хожу на спорт несколько раз в неделе. И Вам бы советовала, если есть возможность, это очень большую разрядку дает. Настроение потом целый день на высоте! Насчет работы я пока не думаю, у младшего аллергия, сильно проявляется, надо разбираться с этим. Но считаю, что когда удастся выйти на работу и занятся реализацией себя в профессиональной сфере, мое состояние еще больше улучшится. Полностью "отрезать" его от себя не получается, дети совсем еще маленькие, бывает и вместе время проводим. Это очень не просто. Но пока так. Я стараюсь справляться. В "эмоциональные ямы" скатываюсь все реже. Время действительно лечит. Как вспомню, что было в начале. Постоянная боль, слезы, рой вопросов в голове, постоянные внутренние диологи с мужем, съедающее чувство вины, совершенно никому не нужное и не оправданное, так как свои ошибки учесть надо, но и всю ответственность взваливать на себя не стоит. Я была верна мужу и семье и была готова налаживать отношения и решать проблемы, в отличие от мужа. Он решил просто сбежать от этого всего. Это его выбор и его жизнь.

Что могу сказать Вам оглядываясь назад. Конечно, когда сама просила его уйти, четко не осознавала, что за этим будет. Думала поживет отдельно и поймет, что без нас не может. Ведь он сам так говорил: "я без тебя и детей не смогу!!" Но этого, как видете, не произошло. Оказалось может. Не представляла, как это, жить с осознанием, что у твоих детей больше не будет полной семьи. Это для меня очень тяжело оказалось. Я очень семейный человек. Я до сих пор перестраиваюсь на новые рельсы. Воспитывать детей вот в такой ситуации. Иногда смотрю на них и думаю, все детсво у них впереди. А мама с папой отдельно.
Без мужа мне тоже бывает тяжело. Он для меня родной и близкий человек, мы через многое прошли, многое нас связывало. Иногда думаю, что и не встречу больше никого, с кем смогу так же сблизиться. Но это все непродуктивные мысли, их надо гнать. Надо настраивать себя на хорошее светлое будущее, стать открытой для нового, лучшего будущего.
Советовать Вам что либо конкретное, на мой взгляд не могу, так как сама полностью не прошла еще все. Но могу сказать точно, сейчас Вам надо делать акцент на себе. Заниматься собой и детьми. Ваш муж сейчас думает только о себе, о том как ему удобно. К сожалению, это так. К сожалению, он больше не тот человек, который живет в Ваших воспоминаниях. И , к сожалению, нельзя требовать от человека делать, то, что он не хочет. Вот сейчас у него такой период. Он отошел от семьи. Думаю с той, девушкой у него скоро все сойдет на нет (извините, что делаю такие предположения). Но это может не поменять сути. Дело ведь не в ней. А в Вашем муже. В ваших отношениях с ним. Вам решать, как лучше поступить. Либо не трогать его и жить параллельными жизнями, а там время покажет как у вас с ним все сложится, либо решать вопрос конкретно и разъезжаться (но и тут опять же, что и как будет дальше, покажет время) Единственное, что могу отметить, что в первом случае,на мой взгляд, Вам будет очень тяжело. Я думаю Вы не из тех людей, кто может спокойно жить с родным и любимым как соседи. Я сама такая же. Для меня это оказалось нереальным. Это слишком сильно сказывалось на моем эмоциональном состоянии. Я думаю Вы из тех женщин, в чью систему ценностей любовница ну никак не умещается!!
Поэтому, еще раз, Вы должны успокоится, собраться с мыслями, заглянуть в глубь себя и подумать, что будет лучше ДЛЯ ВАС, Мариночка! Лучше для Вас, значит лучше ддя детей!! И это так. Когда я жила во всем этом аду, это очень сказывалось на моем отношении с детьми. Я срывалась на них часто, постоянно было выключена из процесса, постоянно была погружена в свои мысли. Это все отнимало очень много моей энергии. Сейчас же все по-другому, я опять рядом с детьми и телом и душой.
И еще, до любого решения Вы должны созреть внутренне! Должны быть готовы к этому. Поэтому слушайте себя. Это Ваша жизнь. Думаю в таких ситуациях нет правильных или не правильных решений, есть только Ваше решение, за которое Вы несете ответственность! Желаю Вам, Мариночка, услышать себя, желаю, чтобы к Вам пришло нужное Вам решение! И еще, чтобы Вы не решили, желаю Вам главного - мира, спокойствия и равновесия в Вашей душе!!

Марина, а почему Вы говорите, что муж Вас не пустит? Кто его спрашивать будет? Уезжайте к родителям с детьми, а муж пусть решает - кто ему дороже. А то хорошо устроился на двух стульях - и дети под боком, и жена, и любовница. Я вот тоже уехала с детьми, вернее муж нас сам увез к моим родителям, а потом признался, что полюбил другую. Теперь живет вместе с ней, чужой женой, скоро уже полтора года будет. Если Ваш не одумается, то на развод и алименты, плюс раздел имущества. Это какие нервы надо иметь, чтобы жить под одной крышей??? Мой бывший два раза в год появляется, детей повидать - и то как мне неприятно видеть его. А Вы каждый день его видите. Это же пытка. Ничего не бойтесь, правда на Вашей стороне!!!

Дорогие девушки. , спасибо Вам огромное, что откликнулись ! Это так важно для меня
Я никак не решалась пойти к психологу, но видимо уже пора, потому что самой разораться и успокоиться не получается
Я понимаю, что мне сложно так , из за того, что я все ждала изменений, улучшения, окончания этого всего. Но конца все нет и уже не будет
И это состояние мое такое уже затянулось ..
Почему я боюсь из за детей, он грозится их забрать в таком случае , я боюсь, что он приедет и заберёт их, и просто не пустит меня домой
Квартира хоть и считается нашей, но по факту она его
У меня только мама , которая живет в другом городе , виесте с бабушкой, в небольшом доме.. здесь квартиру снять , самой мне нереально, я уже думала про это .
Настаиваю на размене нашей , это пока единственный выход , его родители меня поддерживают в этом

Дорогая Дарья! Надеюсь , Вы прочтёте.. спасибо Вам огромное за то, что Вы написали, я так Вас понимаю, читала со слезами на глазах.. спасибо за слова поддержки и Вашу историю ..вы уже многое смогли преодолеть и пройти., пусть дальше будет только легче
Мой муж тоже любит детей, из за них не хочет и уходить(его слова), и семью он не бросает , хотя какая это семья..
Скажите., стало ли Вам лучше, когда он ушёл ? Или вы понимаете, что это безвозвратно ? Но как я поняла , вы все же успокоились , и такое состоянием лучше, чем когда он был рядом ?
Я наверное, нахожусь на таком пути , когда внутренне мне тяжело отпустить и понять, что это конец, но и принять все как есть и мучаться , тоже
Спасибо Вам ещё раз ...

Мариночка, здравствуйте! Это Дарья! Я очень рада, что хоть немного смогла Вас поддержать! Отвечу на Ваши вопросы. За все эти долгие месяцы после его ухода, разные были чувства у меня. То я успокаивалась и ощущала, что мне так действительно лучше, то скатывалась эмоционально и винила себя в том, что не смогла перетерпеть эту ситуацию, что не смогла закрывать глаза на это все. В начале амплитуда таких вот состояний была очень большой. Постепенно, со временем (опять же- время действительно лечет) амплитуда уменьшалась. Сейчас , конечно, бывают непростые дни. Иногда очень переживаю за то, что дети в неполной семье будут расти, иногда вспоминаю как же нам было хорошо и фантазирую как могло бы быть (хотя это тоже непродуктивно - жить прошлым, и мечтать об иллюзорном будущем), иногда, признаюсь честно, боюсь, что не встречу того, кто сможет принять меня с детьми. В общем много разных мыслей, я их признаю, они есть, они иногда причиняют мне боль, но все же это просто мысли. Поэтому стараюсь отвлекаться и жить "здесь и сейчас". И вот когда оказываюсь в реальности, понимаю, что все-таки лучше , что он ушел. И нынешнее мое состояние лучше, чем до его ухода. Мне даже психолог в свое время сказала:"ну вот не можете Вы принять наличие любовницы, да есть такие кто может и живут так годами, но вот Вы не можете и это просто факт". Так что теперь его личная жизнь где-то там, за дверями квартиры, меня она не касается, я специально стараюсь не пропускать никакой информации о "той" его жизни! Это помогает!
Еще скажу, опять же честно, все равно живет у меня надежда на то, что муж осознает что творит и вернется. Многие говорят надо убивать такую надежду первой. Но вот у меня не получается, может это слабость. А может это тоже играет хоть какую-то, но свою положительную роль. Как "эмоциональный костыль ". Похоже я из тех, кто не может сдирать пластырь одним разом. Не знаю, хорошо это или нет. Я решила к себе относится спокойней, не ругать себя, если что-то не получается. Это мой путь. Пусть он будет таким. Но я обязательно отслеживаю свое эмоциональное состояние. Прислушиваюсь к себе.Поэтому не торопите себя! Конечно же будет тяжело отпустить и осознать! Очень тяжело будет принять хоть как-то , хоть на немного эту ситуацию! Это нормально! Нужно время! И каждому свое. Главное, старайтесь больше думать о себе, о своем здоровье! Это важно! Поэтому еще раз посоветую Вам обратиться к хорошему психологу. Прочитала, что как раз Вы об этом задумались. Не откладывайте. Сходите на прием и может при разговоре с психологом что-то для себя еще проясните. Может она поможет Вам обрести уверенность и равновесие душевное, чтобы находится в такой ситуации, ведь Вам не просто решить жилищный вопрос. А может как раз психолог подскажет Вам как выстроить с мужем диалог насчет раздельного проживания. Я прекрасно понимаю вот это Ваше состояние (Ваши метания)- подать на развод или подождать еще немного. Сама точно также металась. И мне, наверное, в чем-то повезло, муж сам все решил. И я прекрасно понимаю Ваши переживания по поводу детей. Поэтому посоветовала бы Вам обратиться еще и к адвокату. Я ходила в свое время на консультацию. Просто компетентный человек, узнав все мои вводные, объяснил что к чему, какие я имею права и обязанности. Стало проще.

Еще хотелось сказать по поводу его любви к детям. Это мое личное мнение, но мне кажется, если отец любит своих детей, он не допустит такой вот ситуации, он постарается наладить мир в семье. Мне понравилась в свое время фраза:" не надо жить ради детей, но именно ради них надо постараться наладить отношения!" (правда это должно быть обоюдное желание). Мне муж, кстати, тоже говорил, что не сможет без детей, что любит их, что что бы ни случилось между нами, он надежный и будет рядом. И он действительно долго решался на уход. Но вот видите, смог уйти, смог согласится видеть их всего -то пару дней в неделю. Поэтому, на мой взгляд, в данный момент времени и мой муж и Ваш, любят только себя. И решают так как удобно им. Вот сейчас Вашему мужу страшно уходить, ведь это не просто, так координально менять свою жизнь, не каждый на это способен. И поэтому он думает: "а и не буду ничего менять, пусть так, мне так спокойней". Но ведь он совсем не думает о Вас, о Вашем эмоциональном состоянии, не воспринимает то, что Вам плохо вот так жить. И не думает, что Ваше состояние напрямую может отражаться на детях, которых он любит. Извините за такие категоричные выводы, может я и не права.

Знаете, я Вас ни к чему не призываю. На самом деле, когда читаю похожие истории, так мне хочется, чтобы у людей все наладилось, чтобы семья сохранилась. Маленькая девочка во мне по-прежнему хочет верить в чудеса. Лишь хочется сказать, постарайтесь продумать для себя шаги - психолог, адвокат, может быть поиск работы. И шагать в направлении своего лучшего будущего. Эти шаги должны, как мне кажется, помочь Вам определить для себя четкую позицию. Решения лучше принимать с холодной головой!
Я желаю Вам побольше сил и терпения (ведь терпение необходимо, чтобы переждать эти невыносимые душевные муки)! Здоровья Вам и Вашим деткам! Пусть Вам сопутствует удача!

Мариночка! Читаю Ваше письмо со слезами на глазах. Видимо, действительно, все семьи несчастливы одинаково. Все как у меня.
Полгода отношениям с любовницей, 3 месяца я об этом знаю. Постоянные качели: дай время закончить, подожди, я не могу сделать ЕЙ!
больно. А отношения эти только развиваются. Да ещё и живёт она в доме напротив, так что все на моих глазах. Меня качает очень
сильно, к тому же он постоянно ещё и навешивает на меня чувство вины, что это я рушу семью, выгоняя его.
Не знаю, какой совет Вам дать, сама ещё в процессе, но хочу пожелать Вам веры в себя, мудрости и сил! Вы сможете выстоять,
пережить это и пойти вперёд сильная и обновлённая! Вы ещё так молоды, у Вас будет все хорошо!