Решила и свою историю написать.Прожили с мужем 9 лет. Двое детей у нас маленьких, запланированных и желанных. Дочь (6 лет) и сын (2 года). 1,5 года назад узнала о связи моего мужа с другой. Познакомились они в детском садике. Муж возил и забирал нашу дочь,помогал пока я сидела с новорожденным. Она водила туда свою дочь. У нее муж и двое детей. С мужем она разошлась на фоне романа с моим мужем. Она, кстати, знала меня (у нас общие знакомые), знала, что ребенок у нас только родился. Несколько раз муж обещал прекратить отношения с ней. Я верила. Мне очень хотелось наладить отношения. Глупо наверное. Но верила всегда ему на 200%. Как маленькая наивная девочка. В общем, как бы я не старалась изменится, наладить отношения, эмоции иногда брали верх. Слишком тяжело мне было жить с осознанием, что у мужа любовница. И вот, 9 месяцев назад, после Нового года, муж ушел. На тот момент их отношениям был год. Ушел благородно. Оставил нам с детьми квартиру. Платит исправно алименты, иногда и сверх этого перечисляет, чтобы мы ни в чем не нуждались (у него свой бизнес, он очень обеспеченный человек). Попросил достраивать вместе загородный наш дом, так как в любом случае хочет, чтобы мы с детьми там отдыхали. С детьми общается на выходных. Раз в неделю приезжает по вечерам. Старается дочку возить на тренировки спортивные. Я ему очень за это все благодарна. Мне грех жаловаться. Да я и не жалуюсь. Но от всего этого, у меня еще больше создается впечатление, что он действительно хороший человек, достойный. А я вот его потеряла, не смогла семью сохранить. И может и правда, он просто встретил ту, которая ему больше подходит, может у них сложится настоящая любовь. Очень тяжело от этого. Особенно, когда на детишек смотрю и понимаю, что не будет у них нормальной семьи.
Семья у нас, на мой взгляд и взгляд наших друзей и родственников была хорошая и дружная. Любили друг друга, уважали, мне казалось, очень близки были друг другу. Часто проводили время всей семьей, гуляли. Часто собирались с родственниками вместе одной большой семьей. К слову, у меня очень хорошие отношения со свекрами, с сестрой мужа. Они сейчас меня поддерживают. Я очень ценю это.Муж часто говорил, что очень хорошо ему, когда он с нами. Что ему все нравится. А вот теперь оказалось, что многое и не нравилось ему. И много накопленных на меня обид. Видимо действительно не додала ему тепла и ласки. Огоядываюсь и почему-то мне кажется, все какой-то уставшей была, а ему наверное чуть больше легкости хотелось. Я многие свои ошибки признала, но они все поправимы! А ведь еще до всей этой ситуации, я будто чувствовала, что что-то не так. Внутри какое-то сметение было. Даже спрашивала у него:"ты счастлив в нашей семье, в отношениях?" Он говорил, что счастлив. Рассказывал, что часто своим друзьям говорит, какая я у него замечательная. Вот видимо я и вознесла себя высоко. Но и ему я всегда говорила, что он самый лучший муж и папа.
Но вернемся к тому, что сейчас. Он вроде живет один. Но с ней я думаю общается. После того как Ушел, хотел детям все рассказать. Даже к психологу ходили, но после этого напугался возможной реакции детей. Так им и не сказал (дети думают,папа много работает).Даже пытался сделать шаг назад. Вроде как вернутся. Но все так же уходил куда-то , не жил с нами. Я это прекратила сразу. Но так и не настояла на том, чтобы детям сказал. Все в голове крутилось: "надо дать ему время, может одумается". Честно скажу, до сих пор надежда живет. Хотя головой понимаю, что убить ее надо первой. Не получается. Мне кажется, я больше никого не смогу полюбить. Не могу представить с собой никого, кроме него.
Я сейчас хожу на фитнес, занимаюсь своим делами,много провожу времени с детьми, занимаюсь домашними делами. Вспоминаю свои хобби. Планирую выходить на работу, правда чуть позже. Пусть сынок еще подрастет. И вроде все хорошо. Но... Мне все равно бывает очень тяжело морально. Еще плюс у сына атопический дерматит сильный. В периоды обострения плохо спит. Это подрывает мое эмоциональное состояние. До слез больно, что муж ушел, семьи больше нет, нет наших отношений. Хотя Уже намного, намного реже "скатываюсь" эмоционально. И бывает даже думаю про нас с ним и вроде как отпускаю эту ситуацию. Но как смотрю на детишек...
Они ведь еще совсем маленькие. У них все детсво впереди. Так не хочется для них такого. Ведь и папу они любят. А еще, конечно, страшно. А вдруг захотят потом с ним жить. А как же я смогу спокойно их в новую семью его (если будет она, конечно) отпускать. Не понятно мне это. Не согласна с тем, что говорят - вот наоборот хорошо, дети будут видеть разные модели семей, отношений. Понимаю, что глупо это, так вот в мыслях вперед забегать. Но говорю тут так как сейчас есть. Я испытываю такие эмоции сейчас. Признаю это.
И еще, скажу честно, хотела бы наладить все, если у него желание вдруг появится, хотя пока еще чувствую, что сидит обида во мне, что оставил меня, когда младшему чуть больше года было. Ведь это непростой период для женщины- когда дети маленькие. Но почему-то кажется, если узнаю, что он порвал с ней и готов вернуться, все ему прощу.
Отклики:
Я как и Вы надеялась, что он все осознает и я смогу простить и принять его обратно и строить отношения заново, тк осознаю, что я тоже "внесла вклад" в разлад в семье. Только знаете, я поняла, что для меня в этой истории самое главное: не то, что он другую женщину полюбил, а то, что он МЕНЯ разлюбил. Эгоистично звучит, понимаю, но это мне помогает не ждать и не надеяться, что ко мне вернутся, как на запасной аэродром. Я не хочу быть постылой женкой, которую терпят, а мечтают параллельно о недоступной и манящей. Та замужняя для него навсегда останется идеализированной, незаконченной историей, которая могла бы иметь продолжение. Не хочу быть "помехой" его мечтам о неземной любви.
Я прожила с ним 3 месяца, после того, как он признался. Обещал, что порвет. Успела понять, что больше не смогу жить в осознании, что меня не любят и просто терпят. Нашла подтверждение, что все продолжается и отпустила.
Не надейтесь ни на что, он Вас уже разлюбил. Не эта, так будет другая, если любовь к ВАМ умерла. Начинайте говорить ему про себя: я отпускаю тебя, это твоя воля, будь счастлив.
Теперь осталось самое сложное - простить.
А я Вас понимаю ..
Тяжело признать , что человек , с которым ты жил , родил от него детей, стал таким другим и чужим
И не легко это принять
Чувствуется , что Вы такая домашняя, семейная девушка, когда всю себя посвящаешь мужу и семье . Таким людям ещё тяжелее переживать случившееся ...
Да , Вашему мужу легче всего упрекать сейчас , что Вы не такая.. у меня тоже самое ., от чего ещё обиднее становится . Почему то раньше это не говорилось , не обсуждалось.? Ну им надо себя оправдать , это тоже надо понимать, хотя я так завожусь после такого услышанного..
Понимаю, как Вам тяжело, когда он приходит к детям, вылезает куча воспоминаний или наоборот, а если бы...
И почему то вся боль и обида порой уходят и думаешь, что все возможно вернуть..
И правда, страшно, что там будет новая жена, как же дети..
Поэтому удивляюсь тем семьям, где спокойно ребёнок отдыхает с новой семьей папы.. может и это возможно
Я не могу ничего посоветовать, потому что сама сейчас нахожусь в ситуации, когда ещё нет определённости, каждый день у меня новое чувство, от побежать в заявлением на развод до вернись, попробуем опять
Только самое главное тут, не бежать самой
Это точно ошибка
Ждать от него?.. ну тут уже на сколько хватит терпения .. тем более отрезать его от себя и детей никогда не получится
Если от него будут попытки, и действительно раскаяние, не торопиться, посмотреть, дать обоим время для такого решения..
Может Вы поймёте, что за все это время и все причинённое Вам, он не столько и нужен сам, а это просто привязанность и привычка ...
Так же, как и Вы, я винила себя, мол, не удержала такого мужчину "достойного". Но, время идет, иллюзии рушатся, глаза открываются. Никакие они не "достойные"! Что проще всего сделать обеспеченному человеку, чтобы совесть не мучала? Правильно - денег дать. Это для них самое легкое. А сесть поговорить, обсудить, потрудиться над отношениями - не их царское дело, они же живут по принципу "бери от жизни все".
Не вините себя, не идеализируйте предателя, называйте вещи своми именами, не врите детям про папу-"работягу".
Блуд меняет человека до неузнаваемости. Это Вам кажется, что человек все тот же. А он другой давно, чужой, ваша боль- не его боль.
Вот и переведите его в своих мыслях в разряд "чужих".
Не совсем понятно, вы развелись официально, или нет?
И про ту, "которая ему больше подходит, может у них сложится настоящая любовь", мыслей не допускайте. Какая такая "любовь"? Настоящая любовь никогда не приносит боль и горе людям, не рушит семьи, не давит танком самых родных и близких.
Про "все прощу" - это Вам так кажется. Очень хорошо подумайте, прежде чем принимать в семью не раскаявшегося блудника.
Сил Вам, Аника!
Я действительно как-то уж слишком его идеализирую, а ведь и правда он не делает ничего сверхестественного. А еще важнее то, что он совсем не учитывает моральную составляющую, а учитывает только материальную. Вроде как, даю же деньги , обеспечиваю, что еще надо. Значит мы действительно сейчас на разных волнах.
Наталья, Вы спрашивали про развод. Мы не разведены. Ни он, ни я про это разговор не вели.
Арина, Вы очень хорошо меня понимаете. Каждая Ваша фраза во мне отозвалась. Все мои мысли описали. И правильно подметили, что я человек семейный, домашний. Это правда. От этого действительно труднее. И для детишек хотелось хорошей семьи.
Валерия, согласна, что лучше пусть полностью окунется в новые отношения, пусть это станет реальностью. Но мне , конечно, тяжело осознавать, что не любит Больше, что не нужна. Ведь так всегда об этом говорил. Что самая лучшая для него, что любит и ценит. Но это только сладкие слова. Про себя стараюсь повторять: "ты (я) ему не нужна, точка!"
Юлия, Оксана, Ольга, Виктория, Пелла! Всем еще раз спасибо за слова поддержки! Перечитаю Ваши отклики еще не раз!
![]() |