Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Давно читаю материалы сайта и истории. Сама писала несколько раз отклики, чтобы хоть немного поддержать тех, кому очень непросто в такой жизненной ситуации. Благодарна создателям сайта и всем, кто остается неравнодушен и помогает своими советами,преободряющими словами, взглядом со стороны!
Решила и свою историю написать.Прожили с мужем 9 лет. Двое детей у нас маленьких, запланированных и желанных. Дочь (6 лет) и сын (2 года). 1,5 года назад узнала о связи моего мужа с другой. Познакомились они в детском садике. Муж возил и забирал нашу дочь,помогал пока я сидела с новорожденным. Она водила туда свою дочь. У нее муж и двое детей. С мужем она разошлась на фоне романа с моим мужем. Она, кстати, знала меня (у нас общие знакомые), знала, что ребенок у нас только родился. Несколько раз муж обещал прекратить отношения с ней. Я верила. Мне очень хотелось наладить отношения. Глупо наверное. Но верила всегда ему на 200%. Как маленькая наивная девочка. В общем, как бы я не старалась изменится, наладить отношения, эмоции иногда брали верх. Слишком тяжело мне было жить с осознанием, что у мужа любовница. И вот, 9 месяцев назад, после Нового года, муж ушел. На тот момент их отношениям был год. Ушел благородно. Оставил нам с детьми квартиру. Платит исправно алименты, иногда и сверх этого перечисляет, чтобы мы ни в чем не нуждались (у него свой бизнес, он очень обеспеченный человек). Попросил достраивать вместе загородный наш дом, так как в любом случае хочет, чтобы мы с детьми там отдыхали. С детьми общается на выходных. Раз в неделю приезжает по вечерам. Старается дочку возить на тренировки спортивные. Я ему очень за это все благодарна. Мне грех жаловаться. Да я и не жалуюсь. Но от всего этого, у меня еще больше создается впечатление, что он действительно хороший человек, достойный. А я вот его потеряла, не смогла семью сохранить. И может и правда, он просто встретил ту, которая ему больше подходит, может у них сложится настоящая любовь. Очень тяжело от этого. Особенно, когда на детишек смотрю и понимаю, что не будет у них нормальной семьи.
Семья у нас, на мой взгляд и взгляд наших друзей и родственников была хорошая и дружная. Любили друг друга, уважали, мне казалось, очень близки были друг другу. Часто проводили время всей семьей, гуляли. Часто собирались с родственниками вместе одной большой семьей. К слову, у меня очень хорошие отношения со свекрами, с сестрой мужа. Они сейчас меня поддерживают. Я очень ценю это.Муж часто говорил, что очень хорошо ему, когда он с нами. Что ему все нравится. А вот теперь оказалось, что многое и не нравилось ему. И много накопленных на меня обид. Видимо действительно не додала ему тепла и ласки. Огоядываюсь и почему-то мне кажется, все какой-то уставшей была, а ему наверное чуть больше легкости хотелось. Я многие свои ошибки признала, но они все поправимы! А ведь еще до всей этой ситуации, я будто чувствовала, что что-то не так. Внутри какое-то сметение было. Даже спрашивала у него:"ты счастлив в нашей семье, в отношениях?" Он говорил, что счастлив. Рассказывал, что часто своим друзьям говорит, какая я у него замечательная. Вот видимо я и вознесла себя высоко. Но и ему я всегда говорила, что он самый лучший муж и папа.
Но вернемся к тому, что сейчас. Он вроде живет один. Но с ней я думаю общается. После того как Ушел, хотел детям все рассказать. Даже к психологу ходили, но после этого напугался возможной реакции детей. Так им и не сказал (дети думают,папа много работает).Даже пытался сделать шаг назад. Вроде как вернутся. Но все так же уходил куда-то , не жил с нами. Я это прекратила сразу. Но так и не настояла на том, чтобы детям сказал. Все в голове крутилось: "надо дать ему время, может одумается". Честно скажу, до сих пор надежда живет. Хотя головой понимаю, что убить ее надо первой. Не получается. Мне кажется, я больше никого не смогу полюбить. Не могу представить с собой никого, кроме него.
Я сейчас хожу на фитнес, занимаюсь своим делами,много провожу времени с детьми, занимаюсь домашними делами. Вспоминаю свои хобби. Планирую выходить на работу, правда чуть позже. Пусть сынок еще подрастет. И вроде все хорошо. Но... Мне все равно бывает очень тяжело морально. Еще плюс у сына атопический дерматит сильный. В периоды обострения плохо спит. Это подрывает мое эмоциональное состояние. До слез больно, что муж ушел, семьи больше нет, нет наших отношений. Хотя Уже намного, намного реже "скатываюсь" эмоционально. И бывает даже думаю про нас с ним и вроде как отпускаю эту ситуацию. Но как смотрю на детишек...
Они ведь еще совсем маленькие. У них все детсво впереди. Так не хочется для них такого. Ведь и папу они любят. А еще, конечно, страшно. А вдруг захотят потом с ним жить. А как же я смогу спокойно их в новую семью его (если будет она, конечно) отпускать. Не понятно мне это. Не согласна с тем, что говорят - вот наоборот хорошо, дети будут видеть разные модели семей, отношений. Понимаю, что глупо это, так вот в мыслях вперед забегать. Но говорю тут так как сейчас есть. Я испытываю такие эмоции сейчас. Признаю это.
И еще, скажу честно, хотела бы наладить все, если у него желание вдруг появится, хотя пока еще чувствую, что сидит обида во мне, что оставил меня, когда младшему чуть больше года было. Ведь это непростой период для женщины- когда дети маленькие. Но почему-то кажется, если узнаю, что он порвал с ней и готов вернуться, все ему прощу.

Поддержать сайт:

Аника , возраст: 32 / 29.10.2017

Отклики:

Аника, здравствуйте! А Вы не пробовали приехать к мужу, без детей, и поговорить-расставить все точки над i? Прочитав Ваше письмо, у меня складывается впечатление, что ни муж, ни Вы прямо уж такого кардинального разрыва не хотите... Вы сейчас под'остыли оба, обдумайте такой вариант...приехать поговорить, именно поговорить, не умолять, не взывать, не просить, не ставить ультиматумов, а именно приехать и обсудить дальнейшие шаги в жизни. Может Вы еще найдете общий язык и вместе попробуете строить Ваши новые отношения. Но только в этом случае Вы с собой должны совладать и не упрекать и не вспоминать измену. Вы задумайтесь, может стоит ? Ну а если нет, то что Вы потеряете, только надежду , которую надо убить первой?! Сделайте первый шаг сами..

Юлия , возраст: 36 / 29.10.2017

Здравствуйте! Вы хороший человек и умеете поддерживать отношения с людьми. Вам надо понять, что счастье не в мужчинах, а в Вас самой. Грустно получилось, что муж покинул Вас. Возможно он влюбился. Но влюбленность быстро проходит, если не перерастает в любовь. Он может влюбляться хоть сто раз. Обеспечивает Вас и на этом спасибо. Да, плохо, что у детей не сложится модель семьи мама и папа вместе. Возможно они перенесут эту модель во взрослую жизнь. Главное не отчаивайтесь. Посетите семейного психолога. Морально трудно. Есть семьи, где муж умер, это стресс для всех, развод тоже стресс, обязательно посоветуйтесь со специалистом. Есть друзья, Вам плохо и одиноко, они будут с Вами, если они конечно настоящие.

Оксана , возраст: 40 / 29.10.2017

Аника, здравствуйте! Очень наши истории похожи, те же года в браке, 2 детей. У меня муж тоже благородный и достойный, как и Ваш. Деньги дает, с детьми с радостью общается, в один выходной берет их к себе. Тоже влюбился в замужнюю с ребенком, только она свою семью не разрушила, ее устраивали и такие отношения. А муж мне про свою любовь рассказал, невмоготу стало двойную жизнь вести, большой стресс. Живет сейчас один, наверно ждет, когда она разведется).
Я как и Вы надеялась, что он все осознает и я смогу простить и принять его обратно и строить отношения заново, тк осознаю, что я тоже "внесла вклад" в разлад в семье. Только знаете, я поняла, что для меня в этой истории самое главное: не то, что он другую женщину полюбил, а то, что он МЕНЯ разлюбил. Эгоистично звучит, понимаю, но это мне помогает не ждать и не надеяться, что ко мне вернутся, как на запасной аэродром. Я не хочу быть постылой женкой, которую терпят, а мечтают параллельно о недоступной и манящей. Та замужняя для него навсегда останется идеализированной, незаконченной историей, которая могла бы иметь продолжение. Не хочу быть "помехой" его мечтам о неземной любви.
Я прожила с ним 3 месяца, после того, как он признался. Обещал, что порвет. Успела понять, что больше не смогу жить в осознании, что меня не любят и просто терпят. Нашла подтверждение, что все продолжается и отпустила.
Не надейтесь ни на что, он Вас уже разлюбил. Не эта, так будет другая, если любовь к ВАМ умерла. Начинайте говорить ему про себя: я отпускаю тебя, это твоя воля, будь счастлив.
Теперь осталось самое сложное - простить.

Валерия , возраст: 34 / 29.10.2017

Здравствуйте Аника. Вы знаете меня покоробило слово достойный. Да он поступил как впрочем должны постумать все мужчины по отношению к своим семьям.Они должны оставить им все и начинать с самого нуля,ну если так захотелось начать жизнь с чистого листа. Это впрочем не возброняется и женщинам. Ну жизнь такая,она длинная и все может крутануться с ног на голову. И себя вы не загоняйте, это ему не додала, того. Значить у вашего мужа не было этого барьера что вы на всю жизнь. Ведь еще задолго как отношения начинаются, человек позволяет себе мысль что может быть так. Вот он такой, вы другая. Не корите себя, отпустите и живите дальше. Я очень надеюсь что есть такие мужчины что ценят верность в отношениях. Хочется верить... очень, но я не встречала таких. А наладить не пытайтесь, ничего не будет как раньше. Доверять вы уже не сможите, только продлите свои мученья долше, это уже со своего горького опыта. Но может другие девочки скажут обратное. Счастья вам и главное мира в душе.

Ольга , возраст: 38 / 30.10.2017

Аника, читаю Вашу историю, и узнаю себя. Тоже двое детей, тоже влюбился муж в замужнюю, и пока я с двумя детьми дома еле выживала - физически и морально тяжело было успеть все, да ещё болела постоянно, развлекался с ней на работе. Вот Вы пишите, что он, дескать, хороший... Ничего себе - хороший... Алименты и сверх того он обязан давать по закону. Это не говорит о его "хорошести", просто он законопослушный, вот и все. Он предал Вас и своих детей, плюс ещё чужую семью разрушил. По духовным законам это смертный грех, раньше за такое наказывали смертью. Советую Вам написать на здешний форум, почитать темы других людей. Вы должны отстраниться от мужа, а не ждать его возвращения как верный пес (простите за сравнение). Он предал. И вернуться может только если покается искренне, и Вы разрешите ему вернуться. А тем, что Вы его ждете с надеждой, Вы его только развращаете, он думает, что он ценный экземпляр, и все вокруг него скачут. А он никакой не ценный. Простой подлец. Простите ещё раз за такие жёсткие слова. ВЫ про себя и про деток думайте, лучше уж совсем без отца расти, чем с отцом-предателем. Сил Вам побольше и терпения!

Виктория , возраст: 32 / 30.10.2017

Здравствуйте !
А я Вас понимаю ..
Тяжело признать , что человек , с которым ты жил , родил от него детей, стал таким другим и чужим
И не легко это принять
Чувствуется , что Вы такая домашняя, семейная девушка, когда всю себя посвящаешь мужу и семье . Таким людям ещё тяжелее переживать случившееся ...
Да , Вашему мужу легче всего упрекать сейчас , что Вы не такая.. у меня тоже самое ., от чего ещё обиднее становится . Почему то раньше это не говорилось , не обсуждалось.? Ну им надо себя оправдать , это тоже надо понимать, хотя я так завожусь после такого услышанного..
Понимаю, как Вам тяжело, когда он приходит к детям, вылезает куча воспоминаний или наоборот, а если бы...
И почему то вся боль и обида порой уходят и думаешь, что все возможно вернуть..
И правда, страшно, что там будет новая жена, как же дети..
Поэтому удивляюсь тем семьям, где спокойно ребёнок отдыхает с новой семьей папы.. может и это возможно
Я не могу ничего посоветовать, потому что сама сейчас нахожусь в ситуации, когда ещё нет определённости, каждый день у меня новое чувство, от побежать в заявлением на развод до вернись, попробуем опять
Только самое главное тут, не бежать самой
Это точно ошибка
Ждать от него?.. ну тут уже на сколько хватит терпения .. тем более отрезать его от себя и детей никогда не получится
Если от него будут попытки, и действительно раскаяние, не торопиться, посмотреть, дать обоим время для такого решения..
Может Вы поймёте, что за все это время и все причинённое Вам, он не столько и нужен сам, а это просто привязанность и привычка ...

Арина , возраст: 35 / 30.10.2017

Аника, дорогая, почти два года прошло, как такой же "достойный, обеспеченный и хороший отец" бросил меня и детей. Младшему было 4,5 г. на тот момент. Ушел тоже к замужней, бросившей мужа и ребенка. Приезжает к ребенку два раза в год, на НГ и ДР.
Так же, как и Вы, я винила себя, мол, не удержала такого мужчину "достойного". Но, время идет, иллюзии рушатся, глаза открываются. Никакие они не "достойные"! Что проще всего сделать обеспеченному человеку, чтобы совесть не мучала? Правильно - денег дать. Это для них самое легкое. А сесть поговорить, обсудить, потрудиться над отношениями - не их царское дело, они же живут по принципу "бери от жизни все".
Не вините себя, не идеализируйте предателя, называйте вещи своми именами, не врите детям про папу-"работягу".
Блуд меняет человека до неузнаваемости. Это Вам кажется, что человек все тот же. А он другой давно, чужой, ваша боль- не его боль.
Вот и переведите его в своих мыслях в разряд "чужих".
Не совсем понятно, вы развелись официально, или нет?
И про ту, "которая ему больше подходит, может у них сложится настоящая любовь", мыслей не допускайте. Какая такая "любовь"? Настоящая любовь никогда не приносит боль и горе людям, не рушит семьи, не давит танком самых родных и близких.
Про "все прощу" - это Вам так кажется. Очень хорошо подумайте, прежде чем принимать в семью не раскаявшегося блудника.
Сил Вам, Аника!

Наталья , возраст: 41 / 30.10.2017

Аника, прочитала внимательно Ваше письмо. Не раз. Вы очень хороший человек и по себе судите. А что имеется на самом деле? Подключите мозги. Не любит он Вас. И влез в чужую семью. С двумя детьми там. Не остановило. Другой образ вырисовывается, правда? Он подумал о той женщине как о жене и о матери? Нет. И о Вас не подумал как о жене и матери. И какой вывод? Себя он только любит и детей как часть своих хотелок. И зачем убиваться? Не можете никого с собой рядом представить? И не представляйте. У Вас семья всё равно есть. А у него может будет эта женщина, может нет. Где гарантия, что её он также не изменит? Только Вы от этого будете уже далеки. И не вините себя, что не додали. Это только слова. Настоящие мужчины часть обязанностей берут на себя. Вам тоже не додали, Вы же от этого не пошли по чужим мужьям, как его райская птица.

Пелла , возраст: 56 / 31.10.2017

Большое спасибо вам за отклики! Теперь постоянно их перечитываю. Это позволяет надольше оставаться в реальности и гнать ненужные мысли!
Я действительно как-то уж слишком его идеализирую, а ведь и правда он не делает ничего сверхестественного. А еще важнее то, что он совсем не учитывает моральную составляющую, а учитывает только материальную. Вроде как, даю же деньги , обеспечиваю, что еще надо. Значит мы действительно сейчас на разных волнах.

Наталья, Вы спрашивали про развод. Мы не разведены. Ни он, ни я про это разговор не вели.

Арина, Вы очень хорошо меня понимаете. Каждая Ваша фраза во мне отозвалась. Все мои мысли описали. И правильно подметили, что я человек семейный, домашний. Это правда. От этого действительно труднее. И для детишек хотелось хорошей семьи.

Валерия, согласна, что лучше пусть полностью окунется в новые отношения, пусть это станет реальностью. Но мне , конечно, тяжело осознавать, что не любит Больше, что не нужна. Ведь так всегда об этом говорил. Что самая лучшая для него, что любит и ценит. Но это только сладкие слова. Про себя стараюсь повторять: "ты (я) ему не нужна, точка!"

Юлия, Оксана, Ольга, Виктория, Пелла! Всем еще раз спасибо за слова поддержки! Перечитаю Ваши отклики еще не раз!

Аника , возраст: 32 / 02.11.2017

Аника, понимаю Вас. Я осталась с тремя детьми одна , и мой бывший гражданский муж содержит нас ( он бизнесмен и всегда зарабатывание денег было по его части ) считая это большим подвигом с его стороны . Мне также трудно , осознать то что меня больше не любит, и меня в его жизни больше нет , он всегда восхищался моей красивой внешностью, говорил что любит, но при этом делал всегда так как ему удобно. И я такая же домашняя , всегда шла ему навстречу , его прихотям и желаниям , он был против чтоб я работала , против даже спортзала ( ему всегда казалось что именно там происходят романы ) . А в итоге он сейчас нашёл женщину с ребёнком, инструктора по йоге, попал в буддийскую секту , и сказал мне что уходит от нас ( точнее даже не от нас , а в религию искать себя ) во имя нашего общего блага , все так красиво расписал , а сам живет с той сектаншей. И говорит, что хочет чтоб я счастлива была (наконец то!!!) что он не сможет меня сделать счастливой, чтоб я наконец работу нашла , себя в жизни нашла , мужчину достойного , а то кроме детей я больше ничего не вижу ... и я сейчас заново учусь жить , дышать , думать . Потому что все , что до этого я чувствовала и знала , рухнуло в один день! И мне очень хочется вам одно написать , Берегите Себя, Вы у себя одна !!!! Любите себя и детей ! Если совсем тяжело морально , то посетите психолога , вам надо выговорится . И я так поняла, что Ваш муж не подаёт на развод. Если бы он хотел окончательно порвать , давно бы подал. А здесь он как бы на паузу поставил , и наблюдает , что будет происходить. Иногда мужчины очень жестоки , с теме кого любили , кого приручили. покажите ему свою независимость. И он может по другому на Вас посмотрит и Вам станет легче . Любите себя !!!

РиккиТиккиТави , возраст: 35 / 05.11.2017