Ничего не хочется, не знаю как жить дальше после расставания

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 29 лет. Недавно рассталась с парнем, с которым прожили вместе почти 1,5 года и встречались почти 1,5 года.Он был женат, у него есть ребенок, с первой женой развелся после 7 лет совместной жизни. У меня были до него в 19 лет отношения с парнем, которого очень любила, но мы расстались, потом встречалась с парнем 1,5 года, но его не любила. С ним познакомились случайно, на улице, я сразу даже на него не обратила внимания сразу. Я жила и работала в другом городе, приезжала на выходные к родителям, в эти 2 дня мы и встречались. Я в него была очень влюблена, он как будто стал продолжением меня, у нас много было общих тем для разговоров, мне просто было хорошо находиться рядом с ним и я рядом почувствовала самое главное, что мне нужно в отношениях - это спокойствие, что мне не нужно никого искать больше, что я не одна и что я нашла своего родного человека, данного мне Богом. Я думаю, что меня многие здесь поймут, о том, что я чувствовала рядом с ним. Потом я ушла с работы из-за неприятностей, начала искать новую, но ничего не получалось, и мы приняли решение - жить вместе.С этого момента всё и изменилось. Начали постоянно ссориться, у него дурной характер, я понимала это еще на периоде встреч, но тогда так сильно с ним не сталкивалась, как при совместной жизни.Мы начали ссориться каждую неделю-две, так было весь срок нашей совместной жизни, при том причиной могли быть таие мелочи - не ту кастрюлю взяла, не с той стороны что-то поставила.Сразу думала - притирка характеров, поначалу даже говорила - "если ты не хочешь и не можешь со мной жить, если ты считаешь, что ошибся, то я могу уйти". Он говорил, что не хочет и продолжали жить дальше. Иногда мне казалось, что у него психическое отклонение, потому что он был очень вспыльчивым и не всегда даже помнил, что наговорил в ходе ссоры. Часто матерился, когда ссорились, говорил, чтобы вещи собирала, но потом извинялся и говорил, что на самом деле не имел это в виду. Ко мне у него было тоже много претензий, у меня, конечно, характер не сладкий, но во многом он просто ко мне придирался.Потом случилась целая череда неприятностей.В первый день, я в чем-то ему не помогла - он обматерил меня и сказал собирать вещи, потом правда извинился.На следующий день я разбила стекло по невнимательности, опять та же реакция, безумный скандал и те же слова.Еще на следующий день говорил все то же, что и раньше, потому что не убрано было. У меня сдали нервы и я уехала на неделю.Он даже не звонил извиниться за это время, а когда я пришла поговорить - сказал, что нам нужно расстаться. Я предложила попробовать начать заново, и попытаться самим измениться, он решил, что ему надо подумать, и через 4 дня позвонил и сказал, что лучше все же растаться и, что у него нет ко мне таких чувств, чтобы продолжать дальше жить вместе.Я собрала свои вещи и ушла. У меня нет работы (он не гнал на работу, а я-дура, расслабилась и сама ее и не искала), есть немного денег, живу сейчас с родителями в городе своего детства, а до этого 10 лет жила в областном центре, когда там работала.Перерыв в стаже 1,8 года, ничего не хочется. Не хочется работать, не хочется искать работу, даже голову помыть нет сил.Я просто не знаю, как мне дальше жить, а ведь я от этого человека хотела рожать ребенка.Ненавижу себя за то, что настолько сильно его полюбила, за то, что попала в такую сильную эмоциональную и материальную зависимость от него. Сейчас сижу дома, работу пока не ищу, потому что никак не могу успокоиться и привыкнуть к этому состоянию, по утрам просыпаться не хочется, жить не хочется, ничего вообще делать не хочется. Как пережить это состояние - я не знаю. Вроде бы надо начинать действовать, наверно переезжать обратно в тот город, с которого вернулась, но сил нет вообще, самооценка упала ниже плинтуса. Живу с мыслью, что в свои 29 лет - я никто и ничто, у меня нет ни профессии, ни работы, ни семьи или детей.Как дальше жить и что мне делать, откуда взять силы хотя бы встать с дивана - я даже не знаю, не радует совершенно ничего, помогите!

Алина , возраст: 29 / 04.06.2013

Отклики:

Алина! Что делать, ты и сама знаешь- вставать с дивана и идти искать работу. По поводу отношений с парнем могу сказать вот что. Когда мужчина зовет женщину замуж, это говорит о том, что она ему дорога, он хочет от нее детей, готов о ней заботиться, обеспечивать и прожить с ней до старости. Он начинает нести ответственность за нее после свадьбы. Если зовет вместе жить, то ему нужен секс, домработница, и никакой ответственности за нее он не несет и ничего ей не должен. Если он ей грубит, она может терпеть, а может повернуться и уйти. Женщина в гражданском браке находится в унизительном положении. В принципе, твой парень вполне ясно выразил свое отношение к тебе и дал понять, что продолжать не стоит. Тебе для начала нужно покаяться в блудном сожительстве, в унынии. Это состояние пройдет быстрее, если начать чем-то заниматься. Бог поможет тебе, если ты к нему обратишься. Помоги тебе, Господи!

Yuliya , возраст: 47 / 07.06.2013

Привет, Алина!
У меня было нечто похожее или еще хлеще: не хотелось даже в зеркало взглянуть, голову помыть, в магазин спуститься, чтобы купить что-либо из продуктов. Вспоминаю, как медленно превращалась в СВИНЬЮ. Проснулась – лень снять ночнушку, причесаться. Носила плохо проглаженные, плохо сочетающиеся между собой вещи. Полное запустение в доме, слой пыли, немытая посуда. Даже телевизор не включала. И подруг видеть не хотелось. И из дома выползти не было сил. Не радовала ни когда-то любимая работа, ни встреча с детьми. Могла несколько дней совсем ничего не есть, а потом нападала булимия: уничтожались остатки поза-позавчерашнего блюда, уже отнюдь не свежего, поедались яйца, колбаса, хлеб, намазанный томатной пастой… Менять что-либо, какую-то свежую струю в свою жизнь привнести, даже не думалось... Полнейшее безразличие, пустыня, пустота. Иногда периоды депрессии сменялись всплесками активности, но продолжалось это не долго. Жизнь превращалась в хаос, в какие-то отдельные фрагменты. Разгребая огромными усилиями ворох скопившихся проблем, изматывалась, быстро уставала и становилось еще хуже. Все теряло краски и смысл. Даже чувство стыда утрачивалось за то, во что я превратила себя…
Наверное, нужно дойти до самого дна, чтобы оттолкнуться от него. Конечно, происходили какие-то внешние события, судьба посылала мне замечательных людей. Однажды я решила, что постепенно, шаг за шагом из обрывков своей разорванной жизни создам систему, которая поможет мне подняться. Не ставя перед собой глобальные задачи и не хватаясь за все сразу, начала с малого. Каждый день в блокноте записывала что предстоит сделать сегодня, чтобы это входило в привычку. Завтра добавляла новое правило. Я заново училась ходить. Сегодня, пролистывая тот блокнот, даже смешно читать: «Организованный подъем – по будням в 6.30», «Встала – заправь за собой постель», «Мыть голову так часто, чтобы она всегда имела ухоженный свежий вид», «Каждую пятницу – стирка скопившегося»…Не поверите, но даже для таких простых действий от меня требовались героические усилия. Сначала мне удавалось добавлять в свой ежедневный ритм по одному новому (старому) действию. Потом дело пошло гораздо быстрее. Чуть давала себе послабление, как рушилась вся система на несколько недель, я вновь впадала в оцепенение. И повторяла все с начала пошагово. Иногда чисто механически, чаще – с приливом душевных сил.
Когда создала простейшую систему, захотелось «освоить новые земли». Так, по воскресеньям ввела традицию готовить новое блюдо по рецептам из коллекции домашних книг по кулинарии. Делала уже не просто маникюр, а научилась художественно расписывать ногти. На смену нескольким простейшим физическим упражнениям по утрам пришли хорошо продуманные комплексы для отдельных групп мышц. И на работе коллеги стали равняться на мой стиль одежды. Порядок навёлся и в имущественных вопросах, и в финансовых. Появилось желание расти профессионально. Появились новые хобби. Красивые вещи и уют. И новые люди в окружении.
Никаких лекарственных препаратов, никаких психиатров не потребовалось. Просто проснулась и, как Маленький Принц, прибрала свою планету. Все, что бы я ни делала, сегодня я делаю с душой, с наслаждением, без суеты. Глажка белья – удовольствие! Заварить травы и неспешно чаю попить – прелесть! Сын пришел с женой – радость, душевная беседа, потчевание вкусняшками, совместный просмотр фильма, обмен книгами! Новая задача на работе – ну-ка, ну-ка, что тут интересненького? А какой релакс пройтись по магазинам! Цветок новый посадить да в горшок покрасивее! Новую компьютерную программу освоить! На природу выехать! На выставку сходить! Пригласить в гости старых друзей!
И времени на то, чтобы жалеть себя и заново переживать свою неудавшуюся семейную жизнь совсем не осталось.
На мою просьбу о помощи кто-то написал, радость – она внутри себя. Золотые слова!!! Искусственно ее не создашь. Только преодолевая что-то, возможно надеяться на приз в конце пройденного пути.
Начинайте с себя! Начинайте с малых шагов. Вам, наверное, не потребуется отталкиваться от элементарных вещей, как в таком запущенном случае, как у меня. Просто разработайте алгоритм действий в самых проблемных вопросах. Как вы будете искать работу: уверена, начинать нужно именно с этого. Удачи вам!

Светлячок , возраст: 48 / 08.06.2013

Алина,вы описали состояние,в котором находилась я долгое время, думаю,как и многие тут...Это переживают все, кому приходится расставаться. Это страшно. Мне казалось,что моя боль самая сильная в мире, и что меня никто не понимает, и все с легкостью говорили "пройдет". Как же было трудно, не передать,даже вспоминать страшно сейчас....
Алина, но действительно легче станет.Обязательно. Сложно определить срок, у каждого он срок, я очень долго выкарабкивалась из этого состояния. И конечно это сильно меня изменило, и скажу не в лучшую сторону.
Посоветую вам,почаще выговариваться тем, кто действительно может помочь, не держите в себе. Ходите в церковь, молитвы читайте. И верьте,что обязательно будет легче.Терпите. Сил вам!
Я тоже не верила,что даже улыбаться смогу, но этот момент наступил)Хотя я тоже сейчас одна,детей нет. И мне 28. Но жить нужно дальше.Очень вас понимаю и поддерживаю.

Елена , возраст: 28 / 08.06.2013

Большое Вам спасибо за поддержку, силы постепенно начинают возвращаться, только дикая тоска по нему прям съедает изнутри. Что с ней делать, даже не знаю...

Алина , возраст: 29 / 10.06.2013

Алина, и тоска, и боль, и пустота еще долго будут хозяйничать в вашей судьбе. От этого рецептов нет. Просто устраивайте свою жизнь, каждый день маленький шажок вперед, каждый день маленькая победа над собой! Поверьте, что жизнь обретет смысл в других областях, и для Вашего горя с кажждым днем будет оставасться все меньше пространства.
Удачи Вам!

Светлячок , возраст: 48 / 11.06.2013

Алиночка, с тоской справиться поможет только время и молитва. А еще вера в то, что все это переживаемо! Я еще недавно не верила, а теперь могу точно сказать - все пройдет, поверьте. И легче станет - ОБЯЗАТЕЛЬНО. А Ваше состояние знакомо каждой из нас... Святлячок Вам прекрасно все написала. Спасибо, Светлячок!!!! Держитесь, Алиночка, Бог Вам в помощь!

sveta_r , возраст: 40 / 11.06.2013

Алина, привет! Я на этом сайте очень давно, все читаю отзывы и истории разных людей и ловлю себя на мысли, что не все уж так страшно, как есть на самом деле, по сравнению с историями брошенных жен, детей, искалеченных жизней. Да, согласна, очень тяжело расставаться с человеком, к которому привыкла, которого любишь, дышать тяжело, я все это тоже прошла, но когда то, мне кажется что давно. И точно но так же же хотелось лишь валяться на диване и ничего не делать, сил не было. Но потом я поняла, что жизнь нам дана одна и тратить ее на слезы, переживания и страдания о человеке, который о тебе не вспоминает,глупо. В мире столько всего красивого и прекрасного, новых страх, новых увлечений, новых знакомств. Оно все кажется нереальным в данный момент, но уж поверь в один прекрасный день тебе просто надоест страдать, надоест твое состояние растения и захочется жить. И нужно себя немножко к этому подтолкнуть, настроить так сказать. Все наши проблемы раздуты до размера слона только нашим воображением, не более. Так переключи его на что-то другое. Я в свое время просто разозлилась на себя и все, и решила что не буду никогда и ни за что больше плакать, хочу жить и творить. Я тоже почти такого же возраста как ты, 28 лет, парня нет, мужа нет, детей нет. Да иногда обида и грусть всплывает, но я знаю одно, все что не произошло, оно было для чего то, для новой ступени в жизни, для новой истории. А я вот может сижу и закрываюсь от все своим отчаянием и обидой, нет уж, и тебе не стоит. А мысли о нем, они никуда не денутся, просто со временем буду все реже и реже. Не трать свои силы, на то чтобы забыть его. А лучше займись развитием себя, поищи работу, наведи "марофет" так сказать, все у тебя получиться, я верю!!!

Конфетка , возраст: 28 / 14.06.2013

Алина, здравствуй! Понимаю, что ты мне не поверишь, но иногда остаться одной жизненно необходимо! Видимо, сейчас у тебя именно такой период, но он закончится!
Могу рассказать свою историю вкратце: я была замужем 6 лет, детей у нас не было (хотя я очень просила). Муж постоянно меня критиковал (я провинциалка, а он москвич), в нашей совместной квартире указывал мне на малейшие пятна, царапины, прискакивал как ошпаренный, если у меня что-то падало (не за меня волновался, а за полы, мебель, сантехнику и т.д.). Его раздражало, если я ему что-то говорила сделать (мусор утром вынести - ни разу за 6 лет, полку прибить - ни за что не буду стены портить, звонок в дверь сделать - решился через года два, и то попросил меня проверить работу, и меня тогда током шибануло). Короче, ничего толком не умел, отца часто звал на помощь или сам пятиминутные дела делал полдня и с моей помощью. Что уж тут говорить, когда гости у нас были или мои родители - одни претензии. Поэтому моих подруг я не приглашала, со своими друзьями он сам разбирался, к родителям ездить с ним не любила (у него папа еще хлеще его), хотя отношения всегда хорошие с ними были. Скандалы все нарастали, стал руки немного распускать. Однажды так довел, что я взяла гранат и со всей силы в стену бросила. Он озверел, ногами меня запинал тогда и из дома на всю ночь ушел, пока я стены отмывала. Короче, вот такие вот отношения.
Не буду утомлять, в итоге мы с ним развелись (он ушел, я на развод подала), на тот момент мне было 27 лет. Сейчас мне 30, у меня другой мужчина и маленький сын. В одиночестве провела ровно год!
А вот вставать с дивана надо, через силу но надо. Мужчины любят ухоженных женщин с изюминкой и искоркой в глазах, а не молодых клуш с потухшим взглядом и не ухоженными волосами, одеждой и телом. Так что ваша зависимость от бывшего мужчины (назовем ее привычкой) пройдет, как только вы сами этого захотите. Лично я себе не позволяла валяться на диване: занималась собой, домашними делами, гуляла (часто одна), много работала, всегда следила за собой, ходила по магазинам (Шопинг вообще великое дело, но нужно обязательно устроиться на работу). Так что начните с малого: приведите свою внешность в порядок и ищите работу. Остальное придет. И времени на жалость к себе не останется, и самооценка поднимется. Удачи Вам!!!

Ирина , возраст: 30 / 05.07.2013

Как говорят в народе — надо «придти в себя».
Вернуться к себе. Подумать — а где я? ГДЕ?
И думать над этим ежечасно. Не «где там он? как там он?» Вы ведь думаете о нем, потому что перелили как бы в него свою душу, вот и скучаете по своей душе. А не по мужику вовсе. Люди такого психотипа (я тоже отношусь к ним) любят переливать свою душу в другого чела, а потом тосковать по своей душе, думая, что тоскую по человеку.
Надо вернуть свою душу себе.
Где я? Я подумал — это я? Да. Я посмотрел — это я? Да. Я сел в кресло.. Я сел в автобус. Я посмотрел на сидящего передо мной человека. Я поел. Я чувствую, как бьётся МОЁ сердце. Я чувствую тоску по себе. По своей добровольно отданной душе. ЯЯЯЯЯ.
Пора возвращаться к себе.
И поверьте — тогда тому человеку, которому Вы раньше отдали душу — будет ой как её не хватать.. Он просто почувствует, что энергия, удваивающая его силы, ушла.
И может ещё объявиться.
Но Вам он уже вряд ли будет нужен.
Вы-то изменились, а он - нет) Просто не подойдёт ключ к замку.. Код у замка изменился.. Вот так..

Алисия , возраст: 43 / 20.09.2013