Очень стыдно рассказывать, но больше нет сил, очень больно.
С мужем были вместе почти 7 лет. Нам по 32. Казалось, у него нет недостатков, всегда рядом, внимателен, заботлив, нежен, добр, строили планы на жизнь, как будем вместе ездить отдыхать, сколько детей хотим.
В прошлом году (2018), за несколько дней до Нового года я уехала к родителям помочь дома, к вечеру планировала вернуться, но получила смс, что сегодня мне возвращаться не стоит, он не может меня обманывать, он меня никогда не любил, со мной просто очень удобно, а любил он другую все это время и сейчас хочет быть с ней. Дал мне время после нового года до конца праздников чтобы я съехала из его квартиры, а он это время поживет у своих родителей. Видеться или говорить по телефону отказывался, сказал что ему стыдно, но по-другому он поступить не может, это его жизнь и он хочет ее провести с любимой женщиной.
Также написал что последние 1,5 года употреблял наркотики, и я дура, раз этого не замечала, и делал он это потому что не мог меня полюбить, таким образом он убегал от себя. А сейчас у него появилась цель в жизни и он обязательно бросит и все изменится.
Что со мной происходило в тот момент трудно описать словами, мне казалось я сошла с ума или умерла и попала в ад.
Я пыталась как-то с ним связаться, приезжала к его родителям, но мне даже не открыли. Лишь один раз позвонила его мама и сказала чтобы я сама подавала на развод и просила оставить ее сына в покое, т.к. это его жизнь и он вправе делать свой выбор и объяснять ничего мне не обязан.

Я ей рассказала, что он употребляет наркотики, она не поверила, решив, что я это выдумала от обиды.
За месяц я похудела на 17 кг, начались серьезные проблемы со сном, потом с памятью, попала в больницу с истощением как нервным так и физическим, потеряла работу, осталась с разрушенной жизнью, с ощущением что меня выкинули как ненужную вещь. Я не могла вспомнить как это хотеть жить, для чего она мне, я не могла вспомнить себя прежнюю, такую веселую, смелую, в чём-то сильную. Я действительно как-будто умерла в тот день.
Несколько месяцев я просто лежала, потом потихоньку начала разговаривать мысленно сама с собой обо всем случившемся, начала читать короткие молитвы, рассказывала Богу, что произошло, рыдала, пыталась понять для чего мне это, просила сил понять и простить его, просила забрать все чувства и мысли о муже, просила дать сил отпустить его, что если он сейчас счастлив то я постараюсь принять его выбор, как бы мне тяжело не было, просила сил для мужа чтобы у него все получилось как лучше для него.
Все это длилось примерно пол года, 2 месяца я провела в больнице, 4 сидела дома. Потом начала выходить на улицу, ходить в церковь, начала искать психолога.

Ещё через 2 месяца у меня получилось прибавить в весе 6 кг, я постепенно с помощью церкви и психолога начинала вспоминать как это жить, что я что-то умею, что что-то значу и могу, что меня можно любить, что верить людям можно, и не все они плохие.
А ещё через 2 месяца, у дома меня ждал муж. Просил выслушать его и дать шанс. Сказал что в то время был не в себе из-за наркотиков, не понимал что делал, верил что делает все правильно, потом родители отправили его на реабилитацию на полгода, там он протрезвел и понял, что натворил. Вернулся и приехал сразу ко мне.
Вот с этого момента нужно было гнать его, не раздумывая и не слушая, а я не была готова к тому что он может вернуться.
И, к сожалению, я шанс ему дала, я поверила, о чем сейчас очень жалею.

Мы очень много разговаривали обо всем, было впечатление, что он действительно очень сожалеет, сказал, что к употреблению больше не вернётся, начал искать работу. Постоянно помогал с чем только мог, сам всегда звонил, писал говорил где он, с кем и что делает, рассказывал все до мелочей, лишь бы вернуть мое доверие, как он говорил. Предлагал опять жить вместе, я сказала, что пока не готова. Я очень боялась, мне было тяжело переступить через все это, мне было очень страшно после всего опять начать ему доверять. Я не пилила, не упрекала, как он подло поступил, просто в какой-то момент для себя решила, что я его люблю и хочу простить, что наверное он сильный раз решился на такой шаг, и чувства есть раз так старается. Он сам постоянно повторял что очень любит, что очень благодарен, что я есть в его жизни, что никогда не допустит больше такого, никогда не подведёт, докажет, что на него можно положиться, что будут дети которых я так всегда хотела, что он станет достойным отцом.
Нашёл работу, наблюдая за ним создавалось впечатление, что человек действительно старается, работает над собой и хочет все вернуть. Так длилось полгода, пока я у него в машине не нашла второй телефон, который он забыл спрятать, в котором была левая страница в соцсетях, с которой он вёл интимные переписки с другими женщинами, километры порно, сайт с проститутками, и переписки в мессенджерах с друзьями, из которых было понятно, что употреблять он начал почти сразу как вернулся с реабилитации.

Отрицать ничего не стал, сказал да, так и есть, мне это нравится, бросать не вижу смысла, ему наркотики дарят новые невероятные ощущения, которых он не испытывал раньше, они ему открыли его настоящего, убрали все страхи и комплексы, помогают и работать и расслабляться. На мой вопрос "Зачем ты вообще вернулся и влез в мою жизнь снова", сказал, что хотел для себя проверить, есть всё-таки ко мне чувства или нет. Когда понял, что чувств нет вообще ни к кому, ему все безразличны, решил развлечься, ведь я так наивно верю в любовь на всю жизнь, в его верность мне, во все что он говорит и делает, так забавно мечтаю о детях, так мило переживаю чтобы он не употреблял.

А я жить сейчас не хочу, умереть хочется от всей этой грязи, ощущение, что вся в ней и не могу никак отмыться, что все о чем всегда так мечтала и стремилась (семья, дети, любовь, верность, доверие, чистота, поддержка, всегда хотела венчаться) не стоит вообще ничего в наше время, все высмеяно и предано, променяно на разврат и кайф.
Но понимаю что в этот раз виновата сама во всем, была бы умнее, никаких шансов бы и близко не давала, предатель он им и останется.
Не могу простить себя за это, ненавижу себя за то, что поверила ему, очень больно.
Очень страшно, мне 32, у меня ничего нет, и я боюсь не выбраться и уже ничего не успеть, боюсь не полюбить, что не смогу ничего дать человеку, мне кажется, я всё, что у меня было отдала не тому, одна пустота осталась внутри.
Но больше всего я не могу себе простить, что не спасла котёнка. Когда мы жили вместе, он решил взять котёнка, молча, ничего не сказав.
А когда приехала после нового года забирать свои вещи, его дома не было, как узнала позже его просто выкинули на улицу. И я не могу себе этого простить, что не узнала что он будет с ним делать, останется он у него или мне забрать, не подумала о нем в тот момент, не подумала что может так случиться.
Получилось очень много, спасибо всем кто прочтёт!
Будьте здоровы и счастливы!