Для меня не проблема то, что он выбрал другую, насильно ведь мил не будешь. Я не могу его простить.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем доброе время суток. История моя о несчастной любви, причём уже третий(!) раз приходится это переживать. С этим человеком я впервые в жизни ощутила на себе смысл выражения "любить и быть любимой". С ним также впервые за свои 29 лет научилась дарить и принимать нежность, потому что до этого я всегда была очень черствой в плане ласки и нежности, не дарила её даже маме, когда ещё ребенком была. Неприятно было, когда прикасаются ко мне, хотят обнять. Говорила: "Не нужны мне ваши телячьи нежности, такая я уж есть". Оказалось, нет, совсем не такая. Ощущала тогда сердцем, что это мой человек, с ним я всегда была сама собой, такой, как в душе, такой, какой себя знаю только я. И чувствовала, как от него исходило тоже самое.
Он очень закрытий человек, все в себе, много чего пережил в жизни, никому не доверяет, потому что предавали и отвергали много раз. Не верил он, что его могут любить просто так, просто за то, что он есть. Я же видела его глаза, когда делала для него что-нибудь приятное, просто так, без своей выгоды. Рядом со мной он открылся, поделился самым сокровенным, показал себя настоящего. Искренне дарил свою нежность и ласку, я не о сексе сейчас говорю, а именно о нежности и ласке. Родным он стал для меня, родным по душе. А потом оказалось, что я всего лишь третья лишняя. Что у него уже пять лет есть женщина, они живут вместе. Она увидела переписку. А мне он просто ответил, что не хочет больше общаться, потому что она обо всем узнала. Как так можно???!!! Ну почему нельзя было сразу сказать правду? Теперь понимаю, что его "взаимность", наверное, всего лишь была моей иллюзией.
Мне никогда не было так больно, как от тех его слов. Хоть и пережила я в жизни много чего: смерть обоих родителей на моих глазах, боль от обмана, лжи, предательства и, как итог, рождение троих детей от другой у моего когда-то любимого человека. Зависимость на протяжении 6 лет, когда ты уже не принадлежишь себе, своему разуму, а живёшь только этой зависимостью. Но, как бы дико это не звучало, боль от несчастной любви всегда была самой сильной. А это уже нет сил пережить. Потому что полюбила его искренне, всей душой. И никогда не ждала от него такого ножа в сердце.

Для меня не проблема то, что он выбрал другую, насильно ведь мил не будешь. Я не могу его простить. И эта боль от обиды на него, от его лжи и обмана ест меня изнутри куда сильнее, чем какая-то несчастная любовь. А ещё сильная обида на Бога: за что Он так со мной??! Я же просила его о помощи как в прошлые разы, так и в этот, чтобы не ошибиться, не наступать опять на те же грабли. И ситуации всегда складывались так, что я чётко понимала, да это мой человек. Третий раз пережить такое - это слишком. Да, может для кого-то это такой пустяк, но меня эта ситуация уничтожила дотла. Как простить его по-настоящему? Не так, как я говорю: да, я прощу, но видеть и знать его больше никогда не хочу. Ни за что и никогда не позволю ему ещё раз так себя сломать. Отрекаюсь от него навсегда. Нет, я желаю ему искренне счастья и любви. Не нужна мне его боль,его извинения. Только бы простить и забыть об этом. Но КАК?

Поддержать сайт:

Инна , возраст: 29 / 29.03.2020

Отклики:

Инна, из нас мало кто может здесь, на сайте, похвастаться, что с ним расстались "красиво". У всех свои некрасивые подробности, варианты предательства и болезненные ситуации. Как его простить по-настоящему? С моей, например, точки зрения простить по-настоящему можно только тогда, когда для этого придет время (естественным путем и без всякого ускорения): когда страсти улягутся, наступит период эмоционального затишья и боль от расставания будет не так сильна. И обратите внимание - Вы в этой истории не единственная пострадавшая. Он с той женщиной прожил пять лет и на стороне имел переписку и отношения с другой. ОН ПРИВЫК так поступать. Это не какой-то эксклюзив по отношению к Вам конкретно. Так что дело не в Вас, а в нем. А вот то, что это в вашей жизни происходит третий раз - уже повод задуматься и проанализировать: не по одному ли сценарию идут все ваши отношения с мужчинами? Какую ошибку вы постоянно совершаете, что приходите к одному и тому же результату? Вы не можете его сейчас простить, так как элементарно к этому не готовы. Дайте себе время.

Ольга , возраст: 41 / 30.03.2020

Инна, проблемы в вашем детстве. Вы, возможно, были отвергнуты родителями по какой-то причине и привыкли любить и быть отвергнутой. Вас так обманула ваша психика - иначе ребёнку было не выжить. Срочно табу на отношения с мужчинами на год. И начинайте лечиться, это всё убирается. Может, и быстрее получится. А то и будете выбирать вот таких, не любящих.
И обязательно начинайте себя хвалить! За то, что умная, что на прогулку вышли, за всё-всё. Что хорошую погоду увидели, что письмо без ошибок написали. Наполните себя любовью к себе. Прощать и забывать тогда будет не нужно, это всё смоет поток счастья, которое в вас. Просто помогите ему выйти!

Пелла , возраст: 58 / 30.03.2020

Может быть начать надо с того, что перестать мыслить категорией "мой человек". С чего какой-бы то ни был замечательный мужчина "ваш"? Даже дети не принадлежат матерям. А главное - с чего вы взяли, что вам для счастья нужен "ваш мужчина"? Вы сама по себе ценности для себя не представляете? Честно скажу, читать такую экзальтацию от почти 30-летней женщины немного смешно, но чувства ваши понятны. Вы плачете по несбывшейся сказке, которой в жизни в принципе не бывает. Поверьте, даже крепкий долгий брак - это огромный труд и ласка с нежностью там далеко не всегда присутствуют и даже не остро необходимы. Необходима поддержка и трезвый взгляд на жизнь. У вас его пока нет, несмотря на то, что жизнь вас уже трижды пытается научить этому. Вы плачете о себе, но поверьте той женщине, которая прочла вашу переписку, живя с этим хм ... мужчиной пять лет гораздо больнее, в разы. Вы же сами такое когда-то пережили? Чего вы сейчас страдаете по очередному уроду? Ну простая же логика - этот такой же как тот, только теперь вы знаете не только свою боль, но и боль той женщины. Прощать его? Зачем? Неужели вы не видите, что вам раз за разом жизнь говорит - хватит цепляться за мужчин, хватит ожидать великой любви, великой любви разом не бывает, для неё надо пройти через годы совместной жизни, хватит ждать сказки, зависящей от наличия "Любимого Мужчины". Не будет её! Нет её! И те розовые облака в которые вы облекаете отношения с мужчиной созданы исключительно вашим воображением, а когда облака рассеиваются вы долго и со вкусом страдаете. Сейчас ещё 6 лет будете страдать? А ваша жизнь идёт. И такая, страдающая, притянете очередного любителя экзальтированных дамочек для несерьёзных отношений. Не можете простить и забыть - ну пару месяцев допустимо, но больше нет. Вас, извините, не муж с тремя детьми бросил после 15 лет брака. У вас отличный возраст, уже хороший опыт, чтобы не строить иллюзий, а строить свою жизнь.

Ирина , возраст: 41 / 30.03.2020

Добрый день, Инна! Ситуация очень грустная, но не смертельная. Как же складывалась ситуация, при которой вы четко понимали, что это "ваш человек"? Если этот человек жил при этом, с другой женщиной? Вы вели совместное хозяйство, он сделал вам официальное предложение? Заявил перед Богом и людьми о своей любви - вы венчались? Нет. Только при таком положении вещей можно считать этого человека "своим". Вы молоденькая - будет в вашей жизни настоящая любовь, всему свое время. Просто учтите свои ошибки. Не ведитесь больше на красивую переписку сладкоголосых врунов. Усвойте этот урок, чтобы он в вашей жизни никогда не повторился!

Ирина , возраст: 47 / 31.03.2020

"Не верил он, что его могут любить просто так, просто за то, что он есть." - какой странный молодой человек... 5 лет он вместе с женщиной, а не верит, что его могут любить просто так.
Это мои домыслы, но: значит у него шло что-то не так с той женщиной.
ОН и ту женщину обманывает, если он 5 лет ЖИВЁТ с ней, но не женится. Почему не женился? Всё еще пробует?
Очень безответственное поведение и по отношению к ней, и по отношению к Вам.

Инна, я верю, что вы этого человека встретили для того, чтобы лучше себя узнать: вам раньше чужда была нежность, теперь вы её в себе открыли. Вы лучше узнаёте себя.

Не торопите себя, прощение придёт только со временем, вам обязательно станет легче. Вам нужно время. Пережить недоверие. Сейчас простить не можете, это нормально. (Я была в похожей ситуации, потребовалось 5 месяцев).

Попробуйте со временем спросить "почему он мне показался родной душой?" Мог ли действительно родной человек так поступить с Вами??? И разве родной человек оставил бы вас? Из-за каких его поступков вы ему раскрылись?
Точно ли дело было в нём или вы изголодались по любви, теплу?

Есть ли у вас поддержка близких, друзей? Настоящие друзья могут помочь, и особенно, не вестись на поддельное тепло подобных мужчин. Вы сможете отличить настоящее тепло от поддельного.

Могу предположить, что мужчина не сказал вам правду:
1. Оттягивал момент, чтобы не делать вам больно.
2. Хотел для себя как лучше. Ему с вами было хорошо (те отношения у него стабильные, но там чего-то не хватает, и скорее всего это он получал от Вас) и конечно не хотел этого лишаться.

Я очень желаю вам встретить достойного теплого человека, для которого вы будете единственной.

Ольга , возраст: 23 / 12.04.2020