Может быть потому, что жили тихо и не ругались особо, рутина началась и скучно ему, видимо, стало. На встрече выпускников по пьяне замутил с бабой. Получил яркие эмоции, впечатлился, что почти в 50 еще может быть кому-то интересен. В общем, крышу снесло у мужика. Признался мне честно, расстались. Сначала долго не мог забрать вещи, потом долго не выписывался из моей квартиры.
Я ревела полгода постоянно, думала, что не выживу. Спасибо, есть 2 очень хорошие подруги, помогали и поддерживали сильно. Плакать перестала. С мужем общаемся не часто, но бывает, все-таки дети есть общие. Он ведет себя очень корректно, старается меня не обижать. Живет с ней и, судя по всему, счастлив. Мы с ним эту тему не затрагиваем, стараемся общаться по человечески.
Моя проблема в том, что я очень сильно ненавижу его бабу эту, просто до безумия! Лично с ней не знакома, да и на одно поле с... бы с ней не села, не то, что общаться. Прошло уже 3 года. Ненависть и желание плюнуть на ее могилу не отпускает. Я понимаю, что это меня разрушает, но не могу ничего поделать. К бывшему таких чувств нет, считаю ее тварью и виноватой во всем. Понимаю, что мы расстались навсегда, очень хочу отпустить ситуацию. Но постоянно к ней возвращаюсь.
Я, вообще, очень добрый человек, даже не могла никогда представить, что способна на такие эмоции. Может кто-нибудь посоветует, как избавиться от этой безумной ненависти? !! Буду очень благодарна.
Отклики:
Изменял-то он. На нём часть вины.
И себя не надо ненавидеть за бессилие. Вы приняли ситуацию и дали ему возможность жить так, как он хочет.
С этой бабой вы не общаетесь - и не надо.
Попробуйте и с мужем не общаться, раз так тяжело. По минимуму.
И займитесь собой. Делайте то, что вам нравится. Воспринимайте вашу ненависть отдельно от себя. Попробуйте с ней поговорить, как с живым человеком. Что ей нужно? Она ваша или нет? Если не ваша, то пусть идёт, откуда пришла. Если ваша, то она вас от чего-то прикрывает, спасает. Только вы этого ещё не понимаете. Поблагодарите, скажите, что потом поймёте.
Вообще-то такая ненависть - это сваливание в позицию беспомощного ребёнка. Похоже, ваш урок - научиться смирению. Поговорите в церкви с батюшкой. Смирение - это качество взрослого человека.
Желаю вам счастья! Вам всего-то 48, нежный возраст! Берегите себя, как сейчас организуете свою жизнь, так и дальше проживёте. А то гормоны играют, как у подростка.
Людочка, удачи вам и всяческого благополучия.
Вы ненавидите ту женщину. Но ведь на непристойную вечеринку без жены (своей половинки) пошел ваш муж сам. Эти встречи выпускников почему-то настолько развратны, что их можно приравнять к корпоративу в сауне, ни больше, ни меньше. Ваш муж знал, куда идет, он не наивный подросток. Он искал интима и нашел его, та баба не совращала его. Не было бы выпускниц - приударил бы за коллегой или за соседкой. Так что если ненавидеть, то его. Что пошел один на романтическую вечеринку, именующуюся благим названием "вечер встречи выпускников", как будто он холостой. Что совратил там одинокую женщину. Бросил жену. Это его ответственность, его выбор.
Я Вас очень хорошо понимаю, сейчас испытываю те же чувства к женщине, с которой встречается мой муж.
у неё муж погиб, а у меня мысли проскальзывают, что лучше б её не было..
Но мы ещё не разведены, ушёл только три месяца назад, с ней якобы любовь. Тоже почувствовал себя нужным.
А за что нам этих баб любить? за то, что внаглую влезли в семью? Решили, что им наши мужья нужнее? Любовница моего так и сказала мне прямо, что она несчастная, дети маленькие, кредиты, а я справлюсь, работаю, квартира, машина есть, дети подростки уже.. Поэтому ненавижу пока. Читала, что нужно молиться, вроде «Господи, благослови рабу Божию (её имя)» от души молиться, но сейчас нет настроя это делать. Хочу в церковь сходить.
Стоит понять, что пока мысли заняты пожеланием зла людям, в воронку темноты может затянуть уже вас, а выбраться из неё будет трудно. Ваш муж - это не собачка на привязи или хомячок в клетке, а взрослый человек, который способен сам принять решение. Благо, что он не мучил вас десятилетиями измен, подошёл честно к вопросу. Лучше, конечно, вначале расстаться с одним человеком, а потом повстречать другого, но что произошло, то произошло.
Да, больно, обидно, сложно не думать, не злиться и не грустить. Но хотя бы попробовать стоит. Молиться за светлый ум бывшего мужа, чтобы его решения вели к добру. И заниматься своими делами, у Вас вторая молодость сейчас. Дети выросли, теперь есть возможность заниматься своими интересами. Можно начать изучать семейную психологию, возможно, узнаете что-то новое и относительного своего супружества. Некоторые люди в 70 лет начинают жизнь с чистого листа. У Вас же сейчас в разы больше сил и времени, попробуйте перенаправить мысли в доброе русло) всё получится!)
Если вы проросли в мужа, то вы точно знаете, что вы в измене неповинны. Муж, как ваша часть, тоже. Кто остаётся? Да баба эта. Но на ней только часть вины. А вторую половину, увы, несёт ваш бывший муж. Причём он-то от вас отделился! У него такой проблемы нет! А у вас душа истекает кровью, вам больно. Был ли он для вас эмоциональным донором? Ответьте себе честно. Вы лишились подпитки. Сейчас нужно научиться любить себя самой. Это очень увлекательное занятие, узнавать и любить себя. Совершенно незнакомый человек, оказывается, и очень симпатичный.
Так что читайте на сайте статьи "Как избавиться от зависимости" и лечитесь. Пройдите также "Заочную школу любви", тоже на сайте.
Чашу с темным вином подала мне богиня печали. Тихо выпив вино, я в смертельной истоме поник.
И сказала бесстрастно, с холодной улыбкой богиня:
Сладок яд мой хмельной. Это лозы с могилы любви.
Вы сейчас пьёте этот яд, может, хватит? Пора перерождаться!
Печаль - это горе по ушедшей радости. А смерть любви - это переход к новой любви и жизни. Смерти нет, есть вечное возрождение... А вы живы и здоровы, меняйте перья, как птица Феникс!
Примите это всё как есть и не сдавайтесь! Есть вы и ваша прекрасная жизнь!
Вам обидно, безусловно. И не оправдываю я никого.
Но вряд ли после "замута по пьяни" можно 3 года счастливо продержаться. Значит, есть еще что-то, чего в вашей семье не хватало. И тут проблема была у вас обоих с мужем, а фея просто ускорила процесс.
Виновата не только она, в общем. Ну не под дулом же пистолета она его 3 года в счастье содержит...муж Ваш бывший туда по доброй воле ушёл.
Такая ненависть к ней граничит с завистью, что теперь он её, а не Ваш. Но это в корне неверно. Подвернется ему еще кто, если проблемы начнутся, и от этой уйдет, раз уже опыт есть. Теперь всех ненавидеть женщин, как потенциальных обладательниц такого изменщика?
Ну представьте, вернулся он к Вам. Пропал смысл в ненависти к фее. И что останется? Вы всё забудете вмиг, станете доверять как раньше, никакая червоточина в душе не поселится? Или себя резко менять начнете, чтобы его всё устраивало и опять не сбежал?
Если Вы во всём только ту мадам обвиняете, значит, считаете, что муж абсолютно безвольный? Тогда зачем он такой?
Знаете, "почти в 50 может быть кому-то интересен"?
Моему 45. И я прекрасно осознаю, что вполне интересен. Вопрос в том, насколько заинтересован может быть он в том, чтобы лишиться одним махом всего, что есть, и уплыть создавать всё заново. Голодная мадама всегда найтись может, но любой ли уйдёт (я не про те случаи, когда на качелях качают по много лет, ни туда- ни сюда)?
Если Вы для себя четко решили, что это финал, то пусть он им и будет. Пусть они там как-нибудь сами. А то Вы еще и думаете о них постоянно, а свое время упускаете. Лучше его потратить не на ненависть, а на любовь. К себе.
И общаться с мужем, если Вас это травмирует, для чего? Если дети выросли, то пусть он с ними и общается сам.
Не знаю, поможет ли Вам мой отзыв, но мне бы этого очень хотелось. Вам не так много лет, моя хорошая знакомая в 47 вышла замуж за 41-летнего. И живут душа в душу уже 20 лет. Возраст не повод становится нужным "хоть кому-то". И у Вас всё еще впереди!
Моя история выздоровления дольше вашей на год. Четыре года после ухода, но каждый год его возвращения, качели, боль и ужас. Только два месяца назад я наконец-то развелась. Поменяла замки, заблокировала везде. Всё! Ни капли моей крови врагу. И знаете, легче стало. Моя подруга, которой изменяет муж, да и не живёт уже почти с ней, советует писать письма ей или ему, выплёскивать туда весь негатив, а потом сжигать. Говорит, что помогает. Попробуйте.
Людмила, боритесь, не сдавайтесь. Я вас очень понимаю, я сама очень долго и трудно вылезаю с этой истории, зависимость колоссальная. Я раньше всё дни считала и ждала, когда отпустит, а теперь поняла, что с этим придётся жить до конца. Потому что изменить и вытеснить может только счастливая личная жизнь, а лет уже немало. Ненависти к ней нету, есть обида на себя, зачем столько лет терпела его измены, почему позволила себе быть несчастливой, почему была такой немудрой. А вернуть ничего нельзя. Правильно написала Пелла, смирение - это наш путь. А как оно дальше будет, кто ж знает. Приведу вам пример из жизни знакомых мне людей, они старше меня на три года. Их история началась давно, в молодости. Двое парней во время службы в армии очень подружились,тем более пройдя через Афганистан, это уже больше чем просто дружба. И вот один зовёт другого к себе на родину, давай, мол, по жизни вместе. Женятся, и друг с молодой женой едет в нашу страну из ближнего зарубежья. Рождаются в обоих семьях дети, дружат жёны. И так идёт жизнь лет десять. Но всё меняется, когда жена моего земляка влюбилась в друга мужа, и началась другая история. Красиво и счастливо жила новоиспечённая семья ещё много лет. Как могла эта брошенная женщина, приехавшая в чужой край, жить в одном доме, в одном подЪезде, сколько боли она испытала. Об этом можно только догадываться. Лет шесть назад судьба опять всё переиграла. Мужа разлучницы убивают грабители, она остаётся одна в зрелом возрасте, сын разводится с женой, пьёт. Вторая, наоборот, встречает хорошего мужчину, дружно живут, у неё прекрасные сыновья, внуки. Такая вот история. Никто не знает, что нас ждёт за поворотом.
Я ненавижу эту бабу до БЕЗ-УМ-И-Я.
Вы без ума, когда её ненавидите. Вы пьяны от ненависти. Безумие и ненависть связаны. Безумие закрывает причины ненависти и, соответственно, возможности выздоровления, трезвения. А если вы придёте в ум? Просите вразумления. Ум всегда рад вам помочь, вы ему только разрешите. Правда, лекарства ума обычно горькие, но очень полезные.
Попробуйте!
ВРАЗУМЛЕНИЕ, ТРЕЗВЕНИЕ, СМИРЕНИЕ. Порядок можно поменять, но уж как написала. На пьяную голову как-то не вразумляются. Когда придёте в себя, напишите сюда о порядке, для следующих.
Это просто слишком болезненная истина. Что мы много лет жили и не знали какой человек рядом с нами. И это тоже больно - признать, что я сама - ошибалась, обманулась в нем. Доверила себя недостойному, да еще и детей с ним родила, вот же я простофиля. Это очень больно.
Поэтому приходит ненависть, она говорит нам, что это всё гадина-разлучница виновата, а бывший - невинный, белый-пушистый. Это наша самозащита такая. От боли.
Имхо, главное всерьез эту ненависть не принимать. Говорить себе: "Да, со мной случилась беда и я еше с ней не справилась. Да, я виню в моей беде ужасную, мерзкую, буквально бабу-ягу. Мне сейчас так легче. "
Главное помнить, что на ней только часть вины.
Вы написали: "К бывшему таких чувств нет, считаю ее тварью и виноватой во всем." Чувства, конечно, плохой ориентир. Бывший виноват не меньше, если не больше. Вы просто рискуете в будущем опять довериться такому же кадру, если все-таки вины бывшего не разглядите всерьез.
Любовь в зрелом возрасте другая!
Когда землю копают, туда ведь семена сажают? Вот вы сейчас такая вскопанная. И вам нужно посадить в себя семена новой жизни своей, и только от вас зависит, какими они будут. Ненависть не подходит, вы уже поняли.
Но вопрос ненависти - это другая история. Ненависть сильное чувство. Страшно испытывать ненависть, т.к. наверняка чувствуешь внутреннее разрушение самой себя. И еще, это энергия, которой вы подпитываете их отношения. Подумайте об этом тоже (куда вы тратите свою энергию, свою душевную силу). Пока в вас это живет, вы не сможете внутренне измениться. А это теперь просто необходимо. Труд не простой. Годы на это уходят. Надеюсь, что оно того стоит, и что ради этого изменения все то и произошло с нами по промыслу Божьему.
А почему вы именно ненавидите? Что вы такое таите внутри себя? Злость на эту бабу - чувство естественное. А внутри себя-то зачем её держать? Или вы держите внутри себя злость на человека, которого вы и задеть боитесь и даже помыслить об этом? Тогда это либо вы сами, либо муж.
Теперь о том, как вытащить злость на кого-то загадочного вовне. Вы попробуйте даже не определять этого кого-то. А просто возьмите подушку и скажите - вот ты гад, я тебя сейчас побью. И побейте подушку, но от души, с воем, рёвом и слезами. Всё ей, гадине, выскажите. Что было и чего не было. А потом сядьте на неё и скажите - всё, я тебя победила. И ты будешь лежать тихо, а я буду здоровая на тебе крепко спать. И идите погуляйте, а потом чаю попейте.
Душ и крепкий здоровый сон.
Принцип - переводить злость в мышечную активность. Занятия спортом, активные танцы и пр.
Вы отдайте себе отчёт в своём чувстве злости. Из неё растёт ваша ненависть. А из ненависти - саморазрушение. Вы на кого злитесь? Баба эта не обязана хранить ваш брак. Злость может быть здоровое чувство, с её помощью хорошо запускать первые изменения, разрушать отжившее и т.п.
Муж ваш - ещё та штучка. Может, ваше наведённое безумие и прикрывает вас от какого-то честного и болезненного ответа? А ведь ответить не страшно, страшно здоровье в ненависти угробить. У нас соседка в таком возрасте с ума сошла. Ей муж изменил, а сын и муж говорили, что ничего нет. Она и свихнулась.
Примите тёплое сочувствие вашей боли. Несколько дней как прочла, и не было слов на ответ.. Как же должно быть больно, прожить столько вместе и тут.. Какая же это боль. Честно, не представляю. Возмущение поднимается от попыток "обелить" третью сторону в некоторых комментах. Одно дело, когда соблазна нет. И совсем другое, когда он есть." Изнасиловать мужчину невозможно"..а соблазнить, особенно нынешние хищницы умеют. Кто-то в отклике на недавнюю просьбу писал -
Если б было меньше доступных женщин, меньше было бы в мире слёз жён и детей. А что нужно испытывать к ней? Благодарность что ли?
Все виноваты. И третья сторона, и изменник. "Она не обязана сохранять вашу семью". А думать головой не обязана тоже? А в семью влезть обязана? Перед Богом зато обязана будет отвечать.
Людочка, ещё раз примите сочувствие. Обнимаю вас мысленно крепко. Может, пока нормальная реакция у вас. Вы просто не пережили ничего. Почитайте здесь о стадиях расставания. Вы просто застряли в самом начале. Нужно переболеть до конца. Это не просто. За всю жизнь проросли в него. Просите Бога о помощи, святых. Будет легче. Успехов вам, дорогая.
Людмила - автор, вам больно, что муж вас не любил. Что он искал развлечений на стороне и нашел. Думаю, вам настолько больно, из-за того, что муж ваш непорядочный - что вы выключаете его порочность из своего сознания полностью. А целиком обвиняете третье лицо - любовницу. Именно муж - подлец, предатель, перебежчик. Не было бы этой вечеринки - может пошел бы на корпоратив, соблазнил коллегу. Измена случается не вдруг (случайно, "по-пьяни", по глупости). Это тщательно спланированная акция, давно вынашиваемое зло. И да: оно означает, что не любил вас муж. Скорее всего никогда. Иначе бы не предал.
"Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. (Евангелие от Матфея 5 глава стихи 29-30)
Господь Иисус Христос прямым текстом повелевает вырвать себе глаз или отрезать руку, которая является источником соблазна."
Отрезать руку, понимаете? Или вырвать глаз (не любовнице, не чужому дяде, а себе самому). Но сохранить чистоту, уберечься от соблазна - единоличная, собственная ответственность мужа.
Я, когда осталась одна, тоже наделала поступков, после которых мерзость в душе осталась. Женатый мужчина три года меня добивался, пока я сама сознательно не захотела изваляться в этом, добровольно. Это был мой собственный выбор, для того чтобы не осуждать её и подобных. Но меня хватило очень ненадолго, хоть это заманчиво и увлекательно. Ещё раз повторю: я не оправдываю мужчин, ни в коей мере! Правильно кто-то написал, не будь таких женщин, меньше было бы слёз. Все помним народную истину про сучку и кобеля. С этим не поспоришь. Слушала ответы архимандрита Тихона на встрече с молодёжью, и он сказал, беда нашего времени в том, что люди думают, всё в этой жизни придумано для их удовольствия. Главное, ничего не упустить. Вот и не упускают. Да, никого не привяжешь и не заставишь, и, конечно, отвратительно жить с мужем, который тебя не любит и изменяет. И отец Алексей Уминский тоже говорит о том, что нужно выгонять таких мужей, прощать, молиться за них, но не жить. Семьи уже нет. А они, как правило, не готовы к долгому пути осознания греха и к покаянию, для них это сложно. Поэтому и ждать их не надо. Каждая из нас рано или поздно придёт к пониманию этого, а многие уже пришли, слава Богу. Многие прошли огромный путь к себе, смогли простить и отпустить. Но я никогда не соглашусь, что если не Маша, то была бы Глаша. Роль женщины огромная!!!
И если бы кругом были высоконравственные женщины, он бы всё равно не любил, только эта нелюбовь приняла бы другие формы.
Баба эта проявила, как проявитель, неблагополучие в семье. Если болит нарыв, вы ведь будете его вскрывать, и вытечет гной. Да, через боль. Вот она - как гной. Вместе с гноем выходит и заноза, например. И рана очищается...
Пример из жизни. Наши соседи. Жена ушла из семьи к новому мужу. Ох сколько же грязи вылилось на нее! И "семью разрушила, и детей осиротила". Почему-то никто не сказал: "Виноват во всем коварный усач! Соблазнил, а может и приворожил.. ночами смайлики посылал да свои фото в неглиже.. где ж тут устоять.. вот если б меньше было бы таких усачей.. не подумал он о слезах мужа". Уже много лет прошло, а в глазах соседок-только жена бессовестная и змея подколодная. У всех семей истории разные. В одной семье муж пожалел о своем поведении, жена смогла простить и живут дальше, в другой-он счастлив с разлучницей и в ус не дует.. Но может не надо так яро перекладывать на женщин ответственность? . Жена виновата - не так его нянчила и он заскучал.. "не уберегла".. Любовница виновата - влезла и не подумала. А он - вот он - "переходящий приз", ему и думать не надо! Почесывает пузо да смотрит, как за него идет "битва титанов" - жена и любовница его делят. А про Машу и Глашу я не с потолка взяла - они и были у него чередой, пока выпивать не бросил. Но только он был уже не мой муж и эта вереница меня не коснулась)).
Какое отбеливание? В эмоциональном отношении автора у мужа ничего, у бабы - всё. Баба им крутит, как хочет. Возможно, раньше автор им крутила, как хотела? Так это вид зависимости, поглощение называется. А он нашёл себе новую и на лихой кобылице выскочил из-под пресса.
Когда указывают на вину мужа, это совсем не обеление разлучницы. Вина не одна на них двоих, у каждого своё. Если говорить в терминах отбеливание (как при стирке) - загрязнение, то это указание пятен на белоснежном облике мужа. Когда в химчистку несут, показывают пятна. Простыня с пятном - это муж с разлучницей, а она - пятно. Муж без разлучницы - это просто простыня, а с разлучницей - с пятном. Но пятно не просто так появилось, он бегал, искал, где бы грязи подтереть. Ну и получилась вместо простыни тряпка половая.
Но вылечить себя (не семью, которой нет, а себя) можно только через 1. принятие воли мужа в распаде семьи. Не воли бабы (хотя она существует), а воли мужа. 2. Смирение. Принять на себя ответственность за свою жизнь и своё эмоциональное состояние через признание поступка мужа. Иначе - тупик ненависти и саморазрушения. 3. Сходить к врачу, неврологу и гинекологу. Для них это - работа, пусть полечат. А то управление осуществляется не умом, не сердцем, даже не здоровым телом, а через отрицание чувств (здоровой злости).
Хочу пояснить свою позицию. Грязного изменника я не оправдываю, порицаю.
Должен раскаяние доказать жизнью. Если есть оно, конечно.
Имелось в виду следующее: есть заповедь не брать чужое. Соответственно, - женатик бьёт клинья - послать куда следует. А не соглашаться. Кредиты, малые дети- их личные проблемы.
Всё, что хотела сказать. Оказать горячую поддержку автору Людмиле.
Вы справитесь, дорогая. Потихоньку боль будет уходить. Кто-то здесь писал - представить боль в виде большого мешка. И каждый день боли становится меньше на целую каплю.
И этот когда - то страшный мешок
опустеет. Люда, начните прямо сегодня. Он УЖЕ пустеет. Пишите нам, говорите с нами. Будет полегче.
Получается, что можно прожить с человеком и не знать его, если оказывается, что он так просто уходит из семьи. Может быть, это временное помешательство, он скоро вернётся. Примите ли Вы его в таком случае?
Вам, должно быть, сейчас очень тяжело и несказанно больно. Попробуйте прожить эти чувства, пострадать какое-то время, если страдается. Вы не обязаны любить ту женщину, которая увела мужа/к которой он ушёл. Это нормально, что она не нравится. Только правда ли хочется тратить драгоценнейшее время жизни на ненависть?
Нужно собраться и жить дальше, учиться доверять себе, людям, миру. Вокруг много всего интересного, захватывающего, манящего, доброго и светлого. У Вас прекрасный возраст, дети уже выросли, теперь можно заняться исполнением своих мечт и желаний).
То есть муж не предмет мебели (простите, что утрирую, просто так нагляднее), который унесла воровка. Не домашее животное, которая из стойла увела угонщица. Муж - не объект. А субъект с сильнейшей, огого какой сильной волей. Тут наши иллюзии тысячу и тысячу раз нам глаза затмевают. Какой же он масик? Муж - мужчина, в расцвете сил и возможностей, состоявшийся профессинал, с хорошей зарплатой, возможно даже руководитель, лидер. Он выбирает, он решает. Он хозяин жизни и своей судьбы.
Большая иллюзия полагать, что такого мужчину взяли и увели. Свершили над ним свою волю. Он сам ушел, так решил. Примите мою сочувствие, дорогая Людмила и мою поддержку. Это большое горе, что ваш муж ушёл.
А этой бабе помои, которые ей предложил ваш муж, были нужны. Две хрюшки (простите меня, свиньи) нашли друг друга. Почему вы из-за этого должны мучиться? Вы же не в этом хлеву. Хлев отъехал. Вы были замужем за хряком. Но вы-то человек!
Какую вашу боль скрывает нежелание признавать вину мужа, да ещё и с ненавистью? От чего вас защищает эта ненависть? Какую травму скрывает? Может, у вас со скандалом уходил отец из семьи, и вам было сказано, что "этот ребёнок поломал всю жизнь?" (Ребёнок - вы то есть). И вы не за мужем не хотите признать свободу воли, а за какой-то родительской важной для вас фигурой? Подумайте, может быть, ответ здесь?
Семья родителей была алкоголическая, кто-то тяжело болел? Были постоянные претензии? Смотрите в детство. Может быть, там скрыта возможность вам переосмыслить свою личность? Уж больно подходящий у вас замечательный возраст. Время зрелого перехода. Постарайтесь для себя, оно того стоит.
1. У вас проекция вины мужа на любовницу.
2. У вас эмоциональная зависимость от любовницы, а она никто. Она вам даёт как допинг!
3. Ненависть - подавляемая злость. Вам запрещено испытывать злость чем-то внутри. Похоже на запрет на чувства. Кто вам запрещал испытывать чувства, их выражать? Может, отец-психопат, контролирующая мать? Вы слышали что-то вроде: "От хороших не уходят, стыдно!"
Думайте, разрешите себе вспоминать, даже если очень больно.
Сходите в церковь, помолитесь Семистрельной (уточните, я по памяти), попросите благословения на прощение и начинайте прощать и отпускать тех, кто вас когда-то обидел, начиная с детства.
У вас может быть настолько глубокая рана, что вы о ней и не помните. А сейчас всплыло.
1. Шок
2. Отрицание
3. Гнев
4. Торг
5. Депрессия
6. Принятие
Вы застряли на отрицании с гневом из-за проекции на любовницу.
Отрицание поступка мужа есть, а гнев - следующая стадия свернул не туда. Разворачивайте этот поток по адресу и потом начинайте сами с собой из-за бывшего торговаться. Торговля - это знак вступления разума в процесс.
Успехов!
Вспомнила историю своей знакомой. У неё муж изменил то ли по пьянке, то ли за компанию. Прибежал к ней сразу, покаялся и сказал, что она (жена то есть) лучше. Вероятно, чтобы дружки и баба эта не шантажировали. Общение с дружками сократил, не хочу, сказал. А баба вообще не появлялась, о ней ни слова.
Сейчас время какое, Рождество на носу! И у Вас рождается новая жизнь, примите её! Честно, я вам немного завидую, когда-то у меня тоже родилась новая жизнь. Очень бы хотелось, чтобы она родилась ещё раз. Но я благодарна за то, что есть. Может, она сейчас у меня каждый день рождается, только маленькая. Но очень симпатичная!
С наступающим Рождеством!
Желаю вам счастья в этом году. Рада, что вы наконец написали. Обнимаю вас крепко и тепло. Снеговик сделан?
Счастья нам всем желаю, ничего не знаю.
Мы ещё молоды, а опыт есть. Хочу порадоваться за вас. Очень хочу.
Дайте повод.
![]() |