Здравствуйте, Людмила. То, что вы испытываете к этой женщине это нормально). Я думаю к вам она испытывает тоже самое. Отпустите эту ситуацию. Совсем. Всё. Всё произошло. Назад ничего не вернуть. Значит так должно было произойти. Начнём с того, что прежде всего предал Вас ваш когда-то вами так горячо любимый муж. А а женщина всего лишь согласилась на такое сомнительное счастье. Это уже другая история). Время идёт, люди меняются, меняются их приоритеты. Но есть вы. Красивая, умная, самая, самая. Никогда ни с кем себя не сравнивайте. Вы лучшая, единственная и неповторимая. Займитесь собой, своими делами. Прекратите вообще любые разговоры с бывшим. Он бывший. Его нет.

Людмила, мне кажется, что эта ненависть - проекция. Вы не её ненавидите, а своего мужа, возможно, своё бессилие. Просто эту ненависть переносите всю на неё.
Изменял-то он. На нём часть вины.
И себя не надо ненавидеть за бессилие. Вы приняли ситуацию и дали ему возможность жить так, как он хочет.
С этой бабой вы не общаетесь - и не надо.
Попробуйте и с мужем не общаться, раз так тяжело. По минимуму.
И займитесь собой. Делайте то, что вам нравится. Воспринимайте вашу ненависть отдельно от себя. Попробуйте с ней поговорить, как с живым человеком. Что ей нужно? Она ваша или нет? Если не ваша, то пусть идёт, откуда пришла. Если ваша, то она вас от чего-то прикрывает, спасает. Только вы этого ещё не понимаете. Поблагодарите, скажите, что потом поймёте.
Вообще-то такая ненависть - это сваливание в позицию беспомощного ребёнка. Похоже, ваш урок - научиться смирению. Поговорите в церкви с батюшкой. Смирение - это качество взрослого человека.
Желаю вам счастья! Вам всего-то 48, нежный возраст! Берегите себя, как сейчас организуете свою жизнь, так и дальше проживёте. А то гормоны играют, как у подростка.

Людмила, добрый день! Все это проходили. И "тварь" нашлась, после праздника на работе затащила к себе. И жить он с ней не хотел изначально. Но я поняла, что семьи после такого не будет. Будет видимость, оболочка. Развелись. Помню, шли разводиться и проходящий мужчина сказал: "Да какая же вы красивая пара! Никогда не расставайтесь! ".. Было мне 28 лет. Думала: вечно буду ее ненавидеть... Такие мысли были.. С ней они не ужились, выходит мою семью разбила и у них "не долго музыка играла". Только со временем поняла - а не обязана была эта "фея" хранить мою семью. Не будь ее в тот момент рядом - могла быть другая. Маша, Глаша - неважно, какие их моральные качества. Важно, как поступил мой муж. Это именно он должен был хранить нашу любовь. Не позволять и приблизиться таким бабам. Хоть трезвый, хоть после праздника. Так и ваш - сами пишите, что жили без скандалов, что видимо заскучал. Наши мужья не телята на веревочке - какая захотела, такая и потащила к себе в логово. И не дети малые. Это взрослые люди, именно на них ответственность. Вы же сами понимаете, что его там силой не держат. Значит это его сознательный выбор. Сейчас я говорю в пустоту, но может быть позже, вы поймете. Видимо пока прошло мало времени. Оно у всех разное. Это время осознания, что только двое, муж и жена - хранят семью. Кто бы не пытался разрушить какие бы соблазны не окружали!

Ой, Людмила, Вы прям затронули мои чувства. Тоже самое и у меня, но не в столь выраженной форме. У меня уже почти четыре года прошло и прожили мы 33 года. И живу я прекрасно, и все уже хорошо, но желание чтоб ей было плохо тоже присутствует, и ему тоже. Думаю, что это супер эго. Гордыня. С удовольствием почитаю отклики на ваше письмо. Знаю только, что вечно это не будет. Со временем эти эмоции все реже и бледнее. Думаю, это зависит от наших собственных успехов. Чем краше моя жизнь, тем меньше агрессии и гнева.
Людочка, удачи вам и всяческого благополучия.

Так у нас сложилось, к сожалению, в стране, что встречи выпускников - чуть ли не узаконенный разврат ("А чо такова?!! Это ж мои подруги детства!"). Зачастую, одинокие третьи лица там пытаются устроить свою личную жизнь с состоящими в браке людьми. Семейные люди приходят на вечеринку одни, без своей половины. Радость и ностальгия, спиртные напитки, романтическая музыка и медленные танцы - все располагает к тому, чтобы далее был секс. Родители моей одногруппницы, им по 40 лет тогда было, а мы были студентками - ездили на встречу выпускников только семейными парами. Так у них повелось - все приезжали на встречу с мужьями и женами, дружили семьями. Ничьи семейные чувства не были ущемлены. Никто из супругов не был задвинут в угол, послан, не был оставлен дома один - сидеть ревновать. Когда другой бы супруг шел развлекаться. Нет, это были очень теплые дружеские, радостные встречи. Родители подруги долго ждали этих встреч, готовились, ехали в другую область, чтобы встретиться с друзьями. Вот это я понимаю, достойные встречи. А не вечеринки для озабоченных людей "Кому за 40", ищущих романтики и секса.

Вы ненавидите ту женщину. Но ведь на непристойную вечеринку без жены (своей половинки) пошел ваш муж сам. Эти встречи выпускников почему-то настолько развратны, что их можно приравнять к корпоративу в сауне, ни больше, ни меньше. Ваш муж знал, куда идет, он не наивный подросток. Он искал интима и нашел его, та баба не совращала его. Не было бы выпускниц - приударил бы за коллегой или за соседкой. Так что если ненавидеть, то его. Что пошел один на романтическую вечеринку, именующуюся благим названием "вечер встречи выпускников", как будто он холостой. Что совратил там одинокую женщину. Бросил жену. Это его ответственность, его выбор.

Добрый день, Людмила!
Я Вас очень хорошо понимаю, сейчас испытываю те же чувства к женщине, с которой встречается мой муж.
у неё муж погиб, а у меня мысли проскальзывают, что лучше б её не было..
Но мы ещё не разведены, ушёл только три месяца назад, с ней якобы любовь. Тоже почувствовал себя нужным.
А за что нам этих баб любить? за то, что внаглую влезли в семью? Решили, что им наши мужья нужнее? Любовница моего так и сказала мне прямо, что она несчастная, дети маленькие, кредиты, а я справлюсь, работаю, квартира, машина есть, дети подростки уже.. Поэтому ненавижу пока. Читала, что нужно молиться, вроде «Господи, благослови рабу Божию (её имя)» от души молиться, но сейчас нет настроя это делать. Хочу в церковь сходить.

Людмила, у каждого человека свой путь, своя судьба. Есть высшие силы, что-то, что пока неподвластно человеку, и оно отвечает за распределение добра и "возмездий". Если та женщина его заслужила, она его получит. Возможно, жизнь с Вашим бывшим мужем станет для неё кошмаром и таковым станет бумеранг за разрушение семьи. Может быть, муж вернётся к Вам спустя время. Или вы и правда никак не могли расстаться, но каждого из вас ждёт своё счастье, и только таким способом можно было завершить отношения.
Стоит понять, что пока мысли заняты пожеланием зла людям, в воронку темноты может затянуть уже вас, а выбраться из неё будет трудно. Ваш муж - это не собачка на привязи или хомячок в клетке, а взрослый человек, который способен сам принять решение. Благо, что он не мучил вас десятилетиями измен, подошёл честно к вопросу. Лучше, конечно, вначале расстаться с одним человеком, а потом повстречать другого, но что произошло, то произошло.
Да, больно, обидно, сложно не думать, не злиться и не грустить. Но хотя бы попробовать стоит. Молиться за светлый ум бывшего мужа, чтобы его решения вели к добру. И заниматься своими делами, у Вас вторая молодость сейчас. Дети выросли, теперь есть возможность заниматься своими интересами. Можно начать изучать семейную психологию, возможно, узнаете что-то новое и относительного своего супружества. Некоторые люди в 70 лет начинают жизнь с чистого листа. У Вас же сейчас в разы больше сил и времени, попробуйте перенаправить мысли в доброе русло) всё получится!)

Людмила, примите мою поддержку. Очень вам сочувствую. А не зависимость ли у вас? За 23 года вы с мужем срослись. Он - вы, вы - он. Изменить по пьяни - плохо, но продолжать эти пьяные отношения? А по пьяни ли это вообще было, вас-то там не было! Ох уж эти мне встречи выпускников.
Если вы проросли в мужа, то вы точно знаете, что вы в измене неповинны. Муж, как ваша часть, тоже. Кто остаётся? Да баба эта. Но на ней только часть вины. А вторую половину, увы, несёт ваш бывший муж. Причём он-то от вас отделился! У него такой проблемы нет! А у вас душа истекает кровью, вам больно. Был ли он для вас эмоциональным донором? Ответьте себе честно. Вы лишились подпитки. Сейчас нужно научиться любить себя самой. Это очень увлекательное занятие, узнавать и любить себя. Совершенно незнакомый человек, оказывается, и очень симпатичный.
Так что читайте на сайте статьи "Как избавиться от зависимости" и лечитесь. Пройдите также "Заочную школу любви", тоже на сайте.

Людмила, вот как раз бм я ненавижу гораздо больше, чем его пассию. Не она, так другая была бы. Его насильно не тащили в кандалах, как и Вашего бм. А Вы его оправдываете в своих глазах, потому что Вам так удобней и комфортней. Типа он жертва и его надо пожалеть. А он никакая не жертва, он непосредственный участник блуда и предатель. Что этой бабе до Вас? Вы чужой для неё человек, а вот он, это совсем другое дело. Он предал близкого человека, а Вы с ним дружите. Не знаю, как можно после такого общаться с удовольствием. Тварь тут, это он. Но лучше поменьше с ним общаться. На счёт детей можно и по телефону общаться. Не правильно Вы акценты расставили в этой ситуации. Хотя часто женщины делают именно такую ошибку. Муж не виноват, она сама пришла. Смешно. Не хотел бы, ничего и не было бы.

Людмила, для вас эта женщина - ещё и знак вашей умершей любви...

Чашу с темным вином подала мне богиня печали. Тихо выпив вино, я в смертельной истоме поник.
И сказала бесстрастно, с холодной улыбкой богиня:
Сладок яд мой хмельной. Это лозы с могилы любви.

Вы сейчас пьёте этот яд, может, хватит? Пора перерождаться!

Печаль - это горе по ушедшей радости. А смерть любви - это переход к новой любви и жизни. Смерти нет, есть вечное возрождение... А вы живы и здоровы, меняйте перья, как птица Феникс!

Примите это всё как есть и не сдавайтесь! Есть вы и ваша прекрасная жизнь!

Вы написали, что ведёт себя корректно и старается не обижать. Так он уже нанёс Вам обиду, от которой Вы до сих пор не можете оправиться. Какой хитрый он. Вам надо хорошо и правильно проанализировать всё и понять, кто есть кто. Тогда поймёте, что Ваш бм корректен для себя, а не для Вас. Так ему удобней с Вами общаться. Я к тому, чтобы Вы не обольщались на счёт его высоких моральных качеств.

Людмила, здравствуйте.
Вам обидно, безусловно. И не оправдываю я никого.
Но вряд ли после "замута по пьяни" можно 3 года счастливо продержаться. Значит, есть еще что-то, чего в вашей семье не хватало. И тут проблема была у вас обоих с мужем, а фея просто ускорила процесс.
Виновата не только она, в общем. Ну не под дулом же пистолета она его 3 года в счастье содержит...муж Ваш бывший туда по доброй воле ушёл.
Такая ненависть к ней граничит с завистью, что теперь он её, а не Ваш. Но это в корне неверно. Подвернется ему еще кто, если проблемы начнутся, и от этой уйдет, раз уже опыт есть. Теперь всех ненавидеть женщин, как потенциальных обладательниц такого изменщика?
Ну представьте, вернулся он к Вам. Пропал смысл в ненависти к фее. И что останется? Вы всё забудете вмиг, станете доверять как раньше, никакая червоточина в душе не поселится? Или себя резко менять начнете, чтобы его всё устраивало и опять не сбежал?
Если Вы во всём только ту мадам обвиняете, значит, считаете, что муж абсолютно безвольный? Тогда зачем он такой?
Знаете, "почти в 50 может быть кому-то интересен"?
Моему 45. И я прекрасно осознаю, что вполне интересен. Вопрос в том, насколько заинтересован может быть он в том, чтобы лишиться одним махом всего, что есть, и уплыть создавать всё заново. Голодная мадама всегда найтись может, но любой ли уйдёт (я не про те случаи, когда на качелях качают по много лет, ни туда- ни сюда)?
Если Вы для себя четко решили, что это финал, то пусть он им и будет. Пусть они там как-нибудь сами. А то Вы еще и думаете о них постоянно, а свое время упускаете. Лучше его потратить не на ненависть, а на любовь. К себе.
И общаться с мужем, если Вас это травмирует, для чего? Если дети выросли, то пусть он с ними и общается сам.
Не знаю, поможет ли Вам мой отзыв, но мне бы этого очень хотелось. Вам не так много лет, моя хорошая знакомая в 47 вышла замуж за 41-летнего. И живут душа в душу уже 20 лет. Возраст не повод становится нужным "хоть кому-то". И у Вас всё еще впереди!

Читала в Интернете откровения мужчины-изменника. Когда его корили женщины в Интернете, что он изменяет, он сказал, что его не возбуждает уже жена как раньше, нужна новая женщина. Причем проблема не в жене, а в нем, в его мужской слабости. Тот анонимный мужчина этого и не отрицал. Представьте, что новая женщина тоже перестанет его возбуждать и довольно скоро. Потребуются новые стимулы - очень молодая другая женщина или необычные формы сексуальной активности. Потом и это перестанет возбуждать. В ход пойдут возбуждающие таблетки. Знаю, что некоторые мужчины пьют их нон-стоп, курсом. Если мужчина раб своего органа, конечно. То тогда все так и будет. Довольно жалко это всё выглядит.

Людмила, так что может он с ней не ради единения душ. А, так сказать, по зову слабеющей плоти. Не ревнуйте. Время все расставит по своим местам. Семью он потерял, потерял вас, такую женщину! Именно так, а не иначе.

Людмила, примите мою поддержку. Напишу Вам инструкцию по выживанию)). Главное, уясните, что вы красивая молодая женщина, и вашей вины здесь нет. Это муж оказался слабым человеком. А вы сильная. Во-первых, займитесь собой любимой. Йога, фитнес, гуляйте на свежем воздухе, читайте. Совершенно не затратно. Ваша задача сейчас - пережить это сложное время, просто переждать. За них не думайте, забейте. Через некоторое время там все закончится. Эффект новизны не длится бесконечно. Плавали, знаем. Обнимаю Вас.

Часто женщины пишут, что жили душа в душу, половинки одного целого, он часть меня. А всё это иллюзии. Это женщинам так хочется и так кажется. Это приятно так думать. А в это время у мужей в мозгах такие желания вдруг появляются, что жёнам и невдомёк. И при удобных случаях мужья осуществляют эти свои тайные желания. Жёны думают, что ни с того, ни с сего всё происходит, а это не так. Мы не можем никому в мозги заглянуть. Так что мужья, это неопознанные субъекты, от которых можно получить много сюрпризов. А это значит, ни в ком нельзя быть уверенным на 100% и много совместно прожитых лет не дают никакой гарантии.

Людмила, я думаю избавить от этой безумной ненависти может только молитва. Не редкая, от случая к случаю, а каждодневная, короткая, но сотни раз в день. Слушайте проповеди, которые вам кладутся на душу, читайте духовную литературу. К этому можно относиться с недоверием, но это работает, а понять можно только проверив. Вот здесь многие женщины пишут, что она не виновата, что не она, так другая увела бы, всё значит к этому в семье уже шло. Я не могу с этим согласиться. Нет, многое зависит от женщины. Как правило, они знают, что мужчина женат, но их это не останавливает, они, как змеи, сбрасывают старую шкуру, меняют ее на новую, на такую, какой их хотят видеть мужчины. А эти в свою очередь жалуются на жён, таких-сяких нехороших женщин, так их замучивших. Хитрая женщина делает выводы, и вот она, женщина-мечта. Вот вы смогли бы жить с чужим мужем, потому что у вас любовь? Вот пусть каждая ответит на этот вопрос для себя. И всё станет понятно. Я точно нет!И не о чём говорить. Тысячу раз виновата она. Но это никак не снимает ответственность с наших бывших мужей. Вот смогли они это сделать очень легко, может и не очень легко, но сделали и забыли о нас.

Моя история выздоровления дольше вашей на год. Четыре года после ухода, но каждый год его возвращения, качели, боль и ужас. Только два месяца назад я наконец-то развелась. Поменяла замки, заблокировала везде. Всё! Ни капли моей крови врагу. И знаете, легче стало. Моя подруга, которой изменяет муж, да и не живёт уже почти с ней, советует писать письма ей или ему, выплёскивать туда весь негатив, а потом сжигать. Говорит, что помогает. Попробуйте.

Людмила, боритесь, не сдавайтесь. Я вас очень понимаю, я сама очень долго и трудно вылезаю с этой истории, зависимость колоссальная. Я раньше всё дни считала и ждала, когда отпустит, а теперь поняла, что с этим придётся жить до конца. Потому что изменить и вытеснить может только счастливая личная жизнь, а лет уже немало. Ненависти к ней нету, есть обида на себя, зачем столько лет терпела его измены, почему позволила себе быть несчастливой, почему была такой немудрой. А вернуть ничего нельзя. Правильно написала Пелла, смирение - это наш путь. А как оно дальше будет, кто ж знает. Приведу вам пример из жизни знакомых мне людей, они старше меня на три года. Их история началась давно, в молодости. Двое парней во время службы в армии очень подружились,тем более пройдя через Афганистан, это уже больше чем просто дружба. И вот один зовёт другого к себе на родину, давай, мол, по жизни вместе. Женятся, и друг с молодой женой едет в нашу страну из ближнего зарубежья. Рождаются в обоих семьях дети, дружат жёны. И так идёт жизнь лет десять. Но всё меняется, когда жена моего земляка влюбилась в друга мужа, и началась другая история. Красиво и счастливо жила новоиспечённая семья ещё много лет. Как могла эта брошенная женщина, приехавшая в чужой край, жить в одном доме, в одном подЪезде, сколько боли она испытала. Об этом можно только догадываться. Лет шесть назад судьба опять всё переиграла. Мужа разлучницы убивают грабители, она остаётся одна в зрелом возрасте, сын разводится с женой, пьёт. Вторая, наоборот, встречает хорошего мужчину, дружно живут, у неё прекрасные сыновья, внуки. Такая вот история. Никто не знает, что нас ждёт за поворотом.

Люда, а вы сами написали рецепт своего выздоровления!
Я ненавижу эту бабу до БЕЗ-УМ-И-Я.
Вы без ума, когда её ненавидите. Вы пьяны от ненависти. Безумие и ненависть связаны. Безумие закрывает причины ненависти и, соответственно, возможности выздоровления, трезвения. А если вы придёте в ум? Просите вразумления. Ум всегда рад вам помочь, вы ему только разрешите. Правда, лекарства ума обычно горькие, но очень полезные.
Попробуйте!
ВРАЗУМЛЕНИЕ, ТРЕЗВЕНИЕ, СМИРЕНИЕ. Порядок можно поменять, но уж как написала. На пьяную голову как-то не вразумляются. Когда придёте в себя, напишите сюда о порядке, для следующих.

Моё сочувствие и поддержка вам, Людмила. Ненависть к другой в начале, как мне кажется, идет от нежелания признать, что мой дорогой-родной-любимый, но уже бывший, отнюдь не такой уж и хороший. А вполне себе предатель.
Это просто слишком болезненная истина. Что мы много лет жили и не знали какой человек рядом с нами. И это тоже больно - признать, что я сама - ошибалась, обманулась в нем. Доверила себя недостойному, да еще и детей с ним родила, вот же я простофиля. Это очень больно.

Поэтому приходит ненависть, она говорит нам, что это всё гадина-разлучница виновата, а бывший - невинный, белый-пушистый. Это наша самозащита такая. От боли.

Имхо, главное всерьез эту ненависть не принимать. Говорить себе: "Да, со мной случилась беда и я еше с ней не справилась. Да, я виню в моей беде ужасную, мерзкую, буквально бабу-ягу. Мне сейчас так легче. "

Главное помнить, что на ней только часть вины.
Вы написали: "К бывшему таких чувств нет, считаю ее тварью и виноватой во всем." Чувства, конечно, плохой ориентир. Бывший виноват не меньше, если не больше. Вы просто рискуете в будущем опять довериться такому же кадру, если все-таки вины бывшего не разглядите всерьез.

Да, Людочка, вытеснить всё это может только счастливая личная жизнь вас с самой собой, независимо от изменника и его "счастья". Это огромный труд души, а вы и так разорваны. Но призовите силы своего прекрасного возраста, своей молодости (да-да!), своей мудрости. У вас впереди большой кусок жизни, и прожить его нужно не в ненависти, а в любви и радости бытия.
Любовь в зрелом возрасте другая!
Когда землю копают, туда ведь семена сажают? Вот вы сейчас такая вскопанная. И вам нужно посадить в себя семена новой жизни своей, и только от вас зависит, какими они будут. Ненависть не подходит, вы уже поняли.

Отклик Milko удивил меня - перечитала два раза с мыслью, что не может быть таких совпадений и в плане цифр и в плане отношения к вопросу. Я просто поддерживаю мысль, что роль женщины в треугольнике очень большая. Это та искра, которая разжигает пламя. И это сознательная искра, с помыслом конечно "я лучше. Со мной будет лучше". Мне довелось услышать убедительное "мы подходим друг другу и мы похожи, и нам интересно и т. д... А дети вырастут и улетят из гнезда". Мужчина идет на такую энергию. Мужчина слабый который (про многих тут упомянутых). Человек, как дерево - с крепкими корнями при сильном урагане согнется до земли, но не сломается. А со слабым корнем напора не выдержит и будет вырван из земли. И понятно, что стихия здесь это страсти и грехи человеческие. Мысль эта святых отцов такая простая и точная.
Но вопрос ненависти - это другая история. Ненависть сильное чувство. Страшно испытывать ненависть, т.к. наверняка чувствуешь внутреннее разрушение самой себя. И еще, это энергия, которой вы подпитываете их отношения. Подумайте об этом тоже (куда вы тратите свою энергию, свою душевную силу). Пока в вас это живет, вы не сможете внутренне измениться. А это теперь просто необходимо. Труд не простой. Годы на это уходят. Надеюсь, что оно того стоит, и что ради этого изменения все то и произошло с нами по промыслу Божьему.

Женщин вокруг великое множество, поэтому соблазнов тоже. На работе коллеги, в транспорте пассажирки, в магазине покупательницы, в доме соседки и т.д. Никуда от этого не спрятаться. Была недавно я свидетелем, как заигрывали друг с другом в очереди в кассу муж моей знакомой и молодая женщина. Да так, что эта женщина даже стала поджидать его у выхода из магазина. Не знаю чем кончилось это у них. Так что именно от мужей зависит, изменять или нет, от их верности и порядочности.

Люда, ненависть - это злость, которая не может выйти вовне и заставляет переживать деструктивные чувства внутри себя.
А почему вы именно ненавидите? Что вы такое таите внутри себя? Злость на эту бабу - чувство естественное. А внутри себя-то зачем её держать? Или вы держите внутри себя злость на человека, которого вы и задеть боитесь и даже помыслить об этом? Тогда это либо вы сами, либо муж.
Теперь о том, как вытащить злость на кого-то загадочного вовне. Вы попробуйте даже не определять этого кого-то. А просто возьмите подушку и скажите - вот ты гад, я тебя сейчас побью. И побейте подушку, но от души, с воем, рёвом и слезами. Всё ей, гадине, выскажите. Что было и чего не было. А потом сядьте на неё и скажите - всё, я тебя победила. И ты будешь лежать тихо, а я буду здоровая на тебе крепко спать. И идите погуляйте, а потом чаю попейте.
Душ и крепкий здоровый сон.
Принцип - переводить злость в мышечную активность. Занятия спортом, активные танцы и пр.

Инициатор интимных отношений, как правило, мужчина. Мужчина - охотник, он обычно склоняет женщину к интиму. А изнасиловать мужчину практически невозможно. Поэтому да: блуд это выбор мужа. И "по пьяне" не является извиняющим обстоятельстом. У моих соседей была вечеринка, все были очень пьяны, в том числе и сосед. Его жена спала уже. К соседу полезла гостья, с недвусмысленными намерениями. И он, совершенно пьяный, свирепо набросился на женщину: "Остань! Сейчас тебе как врежу!" А вы говорите "по пьяне". Никакие обстоятельства не заставят мужа изменить, если он не хочет. Личность любовницы тут не при чем.

Людмила, спешу поделиться с вами! Послушайте лекцию Алексея Уминского "Совесть и покаяние" . Там звучит такой глубокий ответ на ваш вопрос! С Богом, дорогая!

Людмила, почитайте о пингах нарциссов. Они так проявляют свою власть. В Интернете наберите. У вас похожая реакция. Возврата нет, общение корректное, но вы разрушаетесь от сдерживаемой злости. Это называется "Предъявление соперницы". Вас унижают таким образом, вы низшая самка в иерархии гарема. Вы реагируете. Всё, власть проявлена.
Вы отдайте себе отчёт в своём чувстве злости. Из неё растёт ваша ненависть. А из ненависти - саморазрушение. Вы на кого злитесь? Баба эта не обязана хранить ваш брак. Злость может быть здоровое чувство, с её помощью хорошо запускать первые изменения, разрушать отжившее и т.п.
Муж ваш - ещё та штучка. Может, ваше наведённое безумие и прикрывает вас от какого-то честного и болезненного ответа? А ведь ответить не страшно, страшно здоровье в ненависти угробить. У нас соседка в таком возрасте с ума сошла. Ей муж изменил, а сын и муж говорили, что ничего нет. Она и свихнулась.

Обдумайте, может ненависть - это подавляемая злость на мужа (вы в созависимости, так что и на себя). А злость тоже особенная - на отвергнутую не любовь (потому что любовь никогда не перестаёт, и она живёт в сердце. Её нельзя отвергнуть, потому что она - часть души. Вы живы - жива любовь как состояние), а какое-то собственническое чувство. Может, даже вожделение в душе своего состоявшегося мира и мужа как его центра. Как-то так. Так что, когда пойдёте посоветоваться к батюшке (думаю, лучше это сделать), формулируйте, "как избавиться от вожделения в душе". Это ужасное, зверское чувство. Церковь врачует такие отклонения.

Кстати, вожделела в душе Скарлетт Эшли (Унесённые ветром). А ненавидела и желала смерти Мелани. Не понимая, что её здоровая натура хочет избавиться от зависимости (влюблённости) от Эшли. Она зависимость свою ненавидела (здоровая реакция) и сама того не понимала. Как влюблённая эгоистка, она в душе с Эшли была одно целое и сама себя не трогала. Так что подключайте голову... Классика вам в помощь.

Людочка, здравствуйте.
Примите тёплое сочувствие вашей боли. Несколько дней как прочла, и не было слов на ответ.. Как же должно быть больно, прожить столько вместе и тут.. Какая же это боль. Честно, не представляю. Возмущение поднимается от попыток "обелить" третью сторону в некоторых комментах. Одно дело, когда соблазна нет. И совсем другое, когда он есть." Изнасиловать мужчину невозможно"..а соблазнить, особенно нынешние хищницы умеют. Кто-то в отклике на недавнюю просьбу писал -
Если б было меньше доступных женщин, меньше было бы в мире слёз жён и детей. А что нужно испытывать к ней? Благодарность что ли?
Все виноваты. И третья сторона, и изменник. "Она не обязана сохранять вашу семью". А думать головой не обязана тоже? А в семью влезть обязана? Перед Богом зато обязана будет отвечать.
Людочка, ещё раз примите сочувствие. Обнимаю вас мысленно крепко. Может, пока нормальная реакция у вас. Вы просто не пережили ничего. Почитайте здесь о стадиях расставания. Вы просто застряли в самом начале. Нужно переболеть до конца. Это не просто. За всю жизнь проросли в него. Просите Бога о помощи, святых. Будет легче. Успехов вам, дорогая.

Дорогие мои, мы живем к сожалению, не в одном селении, где все люди с одинаковыми моральными принципами, где можно женщину призвать к ответу, что она соблазнила чужого мужа. Люди в нашем обществе, к сожалению, очень разные. Какие-то женщины практикуют продажную любовь. У них кредиты, малые дети, проблемы. Они готовы соблазнить любых мужчин ради решения своих проблем, в том числе и женатых. Другие женщины по головам идут, чтобы не быть одинокими. Третьи - завистливы, им в кайф разбить чужое счастье. Четвертые эгоистки, они играют и ломают чужие судьбы, как ребенок игрушку, не думая о последствиях. А говорят, еще людоеды где-то есть. И что? Ведь за поддержание семейного счастья отвечают двое. Муж и жена. А за поддержание собственной чистоты и непорочности (перед супругом, перед Богом, совестью) отвечает единолично сам человек. Муж автора пошел на вечеринку, где разбиваются семьи, сам, его туда не тянули. Там сам вступил в интрижку. Никто из нас (включая автора) там не был. Может, он женщину добивался, а она сопротивлялась, но потом не устояла? В любом случае, только с мужа спрос. Печально, конечно, что существуют доступные женщины. Но виноват именно муж.

Людмила - автор, вам больно, что муж вас не любил. Что он искал развлечений на стороне и нашел. Думаю, вам настолько больно, из-за того, что муж ваш непорядочный - что вы выключаете его порочность из своего сознания полностью. А целиком обвиняете третье лицо - любовницу. Именно муж - подлец, предатель, перебежчик. Не было бы этой вечеринки - может пошел бы на корпоратив, соблазнил коллегу. Измена случается не вдруг (случайно, "по-пьяни", по глупости). Это тщательно спланированная акция, давно вынашиваемое зло. И да: оно означает, что не любил вас муж. Скорее всего никогда. Иначе бы не предал.

Есть в народе неприятная поговорка: "С. не захочет - К. не вскочит". Она о перекладывании ответственности за половой акт с мужчины на женщину в нашем обшестве. Но во-первых, мужчина не животное, чтобы вскакивать на всех, кто не против, а человек. Он может контролировать свой половой интстинкт. Иначе бы уже в тюрьме сидел, если бы не контролировал. Соблазнить мужчину против его воли невозможно. Он сам соблазняется и соблазняет. В нашем обществе проскальзывает неправильная идея, что мужчина, муж вправе прыгать на всё подряд, ведь он мужчина же? И именно окружающие его женщины должны (почему-то) хранить его чистоту и чистоту его брака, отказывая ему, а не он должен хранить. А если все-таки секс произошел - виновны в этом соблазнительные женщины. Он-то своим органам не хозяин. Чудовищное попустительство, оправдывающее мужскую наглость и разнузданность.

Добавлю:

"Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. (Евангелие от Матфея 5 глава стихи 29-30)

Господь Иисус Христос прямым текстом повелевает вырвать себе глаз или отрезать руку, которая является источником соблазна."

Отрезать руку, понимаете? Или вырвать глаз (не любовнице, не чужому дяде, а себе самому). Но сохранить чистоту, уберечься от соблазна - единоличная, собственная ответственность мужа.

Абсолютно согласна с мнением Нюры, 45. Правда, возмущение поднимается в душе от этого явного "отбеливания" третьей стороны. Создаётся впечатление, что многие женщины побывали в разных ролях. По-моему, никто не утверждает и даже не пытается оправдать б/м в их мерзких поступках предательства семьи, хоть и здесь всё очень индивидуально. Но вот, что они "совратили" женщин-ангелов, вот тут простите уж, но это полное "отбеливание" греха. Ангелам этим как правило не "шашнадцать", они уже матерые женщины, знают прекрасно, что делают. И таких невинных рядом достаточно. Пока знакомая мне женщина с мужем, конечно, вытаскивали сына с онкологии, ёй годами приходилось жить в республиканском онкоцентре. Муж, обделённый вниманием, заскучал, и быстро нашлась та, которая зная всю эту беду (живет недалеко), согласилась утешить. Вроде, и оправдание нашлось - Любовь. Развёлся, за ручку ходят, а ему тоже 50, она моложе. Её, наверное, тоже совратил. Когда мой муж ушёл, через пару месяцев решил вернуться, так это серьёзно всё обговорили мы, решили, верили в то, что получится (сегодня, конечно, я уже не верила бы). У нас тогда жила дочка с грудным внуком. Так эта третья невинная сторона ночью писала, видео присылала, не унималась ни на час. Дочка попыталась приструнить, но где там, он вырастил вас, ничего не должен, а у нас Любовь. Она не сказала, всё, ты вернулся, ты женат, не закрыла дверь, а приложила все силы, чтобы вытянуть его обратно. Сама в разводе, муж ушёл, сделала работу над ошибками, и теперь она во всеоружии. Мне сказала, что вы должны быть благодарны за то, что я помогла, вы же плохо жили. Я думаю, мы как-нибудь сами разобрались бы.
Я, когда осталась одна, тоже наделала поступков, после которых мерзость в душе осталась. Женатый мужчина три года меня добивался, пока я сама сознательно не захотела изваляться в этом, добровольно. Это был мой собственный выбор, для того чтобы не осуждать её и подобных. Но меня хватило очень ненадолго, хоть это заманчиво и увлекательно. Ещё раз повторю: я не оправдываю мужчин, ни в коей мере! Правильно кто-то написал, не будь таких женщин, меньше было бы слёз. Все помним народную истину про сучку и кобеля. С этим не поспоришь. Слушала ответы архимандрита Тихона на встрече с молодёжью, и он сказал, беда нашего времени в том, что люди думают, всё в этой жизни придумано для их удовольствия. Главное, ничего не упустить. Вот и не упускают. Да, никого не привяжешь и не заставишь, и, конечно, отвратительно жить с мужем, который тебя не любит и изменяет. И отец Алексей Уминский тоже говорит о том, что нужно выгонять таких мужей, прощать, молиться за них, но не жить. Семьи уже нет. А они, как правило, не готовы к долгому пути осознания греха и к покаянию, для них это сложно. Поэтому и ждать их не надо. Каждая из нас рано или поздно придёт к пониманию этого, а многие уже пришли, слава Богу. Многие прошли огромный путь к себе, смогли простить и отпустить. Но я никогда не соглашусь, что если не Маша, то была бы Глаша. Роль женщины огромная!!!

Согласна с Я, 46. Ненавистью к третьей лишней закрывается жуткая боль осознания, что муж не любил...
И если бы кругом были высоконравственные женщины, он бы всё равно не любил, только эта нелюбовь приняла бы другие формы.
Баба эта проявила, как проявитель, неблагополучие в семье. Если болит нарыв, вы ведь будете его вскрывать, и вытечет гной. Да, через боль. Вот она - как гной. Вместе с гноем выходит и заноза, например. И рана очищается...

Вот поэтому мужчины у нас и будут прыгать на всё подряд. Что общество смотрит сквозь пальцы на их распущенность. Мужчинам можно вскакивать, это окружающие женщины должны сдерживать их напор. Срам! В любовницах никогда не была. Мама так воспитала, что это плохо для меня. Чтобы понять, что обеление мужской распущенности порождает больное общество - самой не нужно бывать в разных ролях. Всё и так очевидно.

Но мне женатый мужчина на сайте знакомств 60 тысяч содержания предложил, написал. А у меня сейчас финансовые проблемы. Я сохранила своим отказом его чистоту и чистоту его брака. И что толку? Он, наверное, уже другой женщине предлагает стать его любовницей или нескольким. Возможно, что кто-нибудь из женщин согласится. И его жена будет считать, что именно та женщина, его ныняшняя любовница, совратила ее мужа. А то, что муж - грязный человек, жена не признает. Ибо тогда самой себе придется признать, что она этого грязного мужчину выбрала. С грязным жила и от него рожала. Что он ее не любил. Что ее брак с самого начала неудачный. С таким-то подлецом. Так больно осознать себя причастной к этой грязи, что лучше конечно, все валить на любовниц. Обеляя мужа.

В общем, подытожу: это наша гордыня: и жен, и любовниц - думать, что мы, женщины, можем повлиять на морально-нравственные качества мужчины. Нет, мужчина сам такой как есть. Например: жена думает, что был раньше верен, потому что любил. А потом подвернулась любовница и развратила моего котика, его увела. А он жену никогда не любил. И никогда верным не был. Не изменял раньше, возможно, только потому что было лень, что не попалась подходящая женщина, боялся огласки. А потом эти чисто технические проблемы были устранены - и измена состоялась. Только и всего. А неверный-то он с самого начала был, только не изменял раньше по чистой случайности.

Всем добрый день! Тема у нас горячая, поделюсь еще раз своими мыслями. Никто не "обеляет"женщин с "низкой социальной ответственностью". Конечно, виноваты, лезли, о чужой семье не подумали и так далее. Но интересная картина вырисовывается у нас сплошь и рядом. Если мужчина, допустим, напился и поэтому пустился во все тяжкие, то "его соблазнили, морок навели, сонного утащили" и так далее. А может пить не надо? Да за семью крепче держаться, если потом, как оказалось, ты не хотел ее терять? Почему-то окружающие его не осудят. Еще жене скажут: "да хватит тебе, ну выпил, ну изменил один раз, видишь-любит, назад просится". А если жена сделает так же - никто не скажет: "да, ладно, Васек, она ж не причем! Это все мужики вокруг виноваты! Все крутились рядом, да призывно улыбались". Задумались? Как-то однобоко судит наше общество. Мужчина у нас всегда как бы не причем.
Пример из жизни. Наши соседи. Жена ушла из семьи к новому мужу. Ох сколько же грязи вылилось на нее! И "семью разрушила, и детей осиротила". Почему-то никто не сказал: "Виноват во всем коварный усач! Соблазнил, а может и приворожил.. ночами смайлики посылал да свои фото в неглиже.. где ж тут устоять.. вот если б меньше было бы таких усачей.. не подумал он о слезах мужа". Уже много лет прошло, а в глазах соседок-только жена бессовестная и змея подколодная. У всех семей истории разные. В одной семье муж пожалел о своем поведении, жена смогла простить и живут дальше, в другой-он счастлив с разлучницей и в ус не дует.. Но может не надо так яро перекладывать на женщин ответственность? . Жена виновата - не так его нянчила и он заскучал.. "не уберегла".. Любовница виновата - влезла и не подумала. А он - вот он - "переходящий приз", ему и думать не надо! Почесывает пузо да смотрит, как за него идет "битва титанов" - жена и любовница его делят. А про Машу и Глашу я не с потолка взяла - они и были у него чередой, пока выпивать не бросил. Но только он был уже не мой муж и эта вереница меня не коснулась)).

Есть отношение к разлучнице, а есть реальное состояние дел.
Какое отбеливание? В эмоциональном отношении автора у мужа ничего, у бабы - всё. Баба им крутит, как хочет. Возможно, раньше автор им крутила, как хотела? Так это вид зависимости, поглощение называется. А он нашёл себе новую и на лихой кобылице выскочил из-под пресса.
Когда указывают на вину мужа, это совсем не обеление разлучницы. Вина не одна на них двоих, у каждого своё. Если говорить в терминах отбеливание (как при стирке) - загрязнение, то это указание пятен на белоснежном облике мужа. Когда в химчистку несут, показывают пятна. Простыня с пятном - это муж с разлучницей, а она - пятно. Муж без разлучницы - это просто простыня, а с разлучницей - с пятном. Но пятно не просто так появилось, он бегал, искал, где бы грязи подтереть. Ну и получилась вместо простыни тряпка половая.
Но вылечить себя (не семью, которой нет, а себя) можно только через 1. принятие воли мужа в распаде семьи. Не воли бабы (хотя она существует), а воли мужа. 2. Смирение. Принять на себя ответственность за свою жизнь и своё эмоциональное состояние через признание поступка мужа. Иначе - тупик ненависти и саморазрушения. 3. Сходить к врачу, неврологу и гинекологу. Для них это - работа, пусть полечат. А то управление осуществляется не умом, не сердцем, даже не здоровым телом, а через отрицание чувств (здоровой злости).

Я, возраст 46, подписываюсь под каждым Вашим словом. Виноваты только мужья, это их выбор. Предателем не каждый бывает и это радует. А соблазны, они как раз показывают какие у нас были мужья. Значит в душе были готовы на измену. И какая разница, что делали женщины, чтобы соблазнить, главное, что мужчина слаб оказался и ненадёжен. Таких и в магазин за хлебом отпускать, риск. Мой бм так и познакомился.

Уважаемые дамы, кто не согласен.
Хочу пояснить свою позицию. Грязного изменника я не оправдываю, порицаю.
Должен раскаяние доказать жизнью. Если есть оно, конечно.
Имелось в виду следующее: есть заповедь не брать чужое. Соответственно, - женатик бьёт клинья - послать куда следует. А не соглашаться. Кредиты, малые дети- их личные проблемы.
Всё, что хотела сказать. Оказать горячую поддержку автору Людмиле.
Вы справитесь, дорогая. Потихоньку боль будет уходить. Кто-то здесь писал - представить боль в виде большого мешка. И каждый день боли становится меньше на целую каплю.
И этот когда - то страшный мешок
опустеет. Люда, начните прямо сегодня. Он УЖЕ пустеет. Пишите нам, говорите с нами. Будет полегче.

Людмила, ответственность лежит на всех: и на той даме, и на бывшем муже, и, вероятно, в чём-то на вас, каждый внёс свою лепту, и без знания деталей трудно сказать, чьë участие/неучастие оказалось решающим.
Получается, что можно прожить с человеком и не знать его, если оказывается, что он так просто уходит из семьи. Может быть, это временное помешательство, он скоро вернётся. Примите ли Вы его в таком случае?
Вам, должно быть, сейчас очень тяжело и несказанно больно. Попробуйте прожить эти чувства, пострадать какое-то время, если страдается. Вы не обязаны любить ту женщину, которая увела мужа/к которой он ушёл. Это нормально, что она не нравится. Только правда ли хочется тратить драгоценнейшее время жизни на ненависть?
Нужно собраться и жить дальше, учиться доверять себе, людям, миру. Вокруг много всего интересного, захватывающего, манящего, доброго и светлого. У Вас прекрасный возраст, дети уже выросли, теперь можно заняться исполнением своих мечт и желаний).

Дорогая Пелла! Вот то, что вы написали - это и есть самое главное в проблеме Людмилы: "1. принятие воли мужа в распаде семьи. Не воли бабы (хотя она существует), а воли мужа."

То есть муж не предмет мебели (простите, что утрирую, просто так нагляднее), который унесла воровка. Не домашее животное, которая из стойла увела угонщица. Муж - не объект. А субъект с сильнейшей, огого какой сильной волей. Тут наши иллюзии тысячу и тысячу раз нам глаза затмевают. Какой же он масик? Муж - мужчина, в расцвете сил и возможностей, состоявшийся профессинал, с хорошей зарплатой, возможно даже руководитель, лидер. Он выбирает, он решает. Он хозяин жизни и своей судьбы.

Большая иллюзия полагать, что такого мужчину взяли и увели. Свершили над ним свою волю. Он сам ушел, так решил. Примите мою сочувствие, дорогая Людмила и мою поддержку. Это большое горе, что ваш муж ушёл.

Людмила, Вам столько отзывов написали. К какому выводу Вы пришли, ответьте нам. Может Вы задумались и пересмотрели своё отношение к мужу и многое поняли?

Люда, я рано развелась и много наслушалась гнусных предложений и моралей. Что интересно, старшие женщины (не все, что радует) просто толкали меня в чужую койку. Ну такая молодая, тебе же надо. И смотрят "понимающими" глазами. Тьфу. Я говорила "нет" не потому, что сохраняла чей-то брак. А потому, что эти помои мне лично не были нужны. И моей дочери тоже.
А этой бабе помои, которые ей предложил ваш муж, были нужны. Две хрюшки (простите меня, свиньи) нашли друг друга. Почему вы из-за этого должны мучиться? Вы же не в этом хлеву. Хлев отъехал. Вы были замужем за хряком. Но вы-то человек!

Людмила! Вас предала не эта "баба", а некогда любимый муж, который Вам сейчас "никто". А рвать себе душу из-за "никто" себе дороже. Все. Его нет. Психологи в таких случаях советуют общаться с бывшими по поводу детей по электронной почте и только по материальным вопросам. А лучше вообще не общаться... А "она" Вам еще большее "никто", недостойное ни минуты Ваших переживаний (хотя злость тоже может быть одним из неизбежных этапов и ее можно принять). Не отдавайте своих эмоциональных ресурсов тем, кто достоин забвения. Как сказал Жванецкий, именно "забвение лучшая месть, пусть враги истлеют в прахе своего ничтожества". А еще сейчас в интернете масса ресурсов, позволяющих себя собрать...Удачи.

Людмила, копну ещё глубже. Ваша ненависть закрывает вину мужа в распаде семьи, вы это никак не можете признать. Хотя он человек со свободной волей, кто скажет нет?
Какую вашу боль скрывает нежелание признавать вину мужа, да ещё и с ненавистью? От чего вас защищает эта ненависть? Какую травму скрывает? Может, у вас со скандалом уходил отец из семьи, и вам было сказано, что "этот ребёнок поломал всю жизнь?" (Ребёнок - вы то есть). И вы не за мужем не хотите признать свободу воли, а за какой-то родительской важной для вас фигурой? Подумайте, может быть, ответ здесь?
Семья родителей была алкоголическая, кто-то тяжело болел? Были постоянные претензии? Смотрите в детство. Может быть, там скрыта возможность вам переосмыслить свою личность? Уж больно подходящий у вас замечательный возраст. Время зрелого перехода. Постарайтесь для себя, оно того стоит.

Люда, ещё добавлю.
1. У вас проекция вины мужа на любовницу.
2. У вас эмоциональная зависимость от любовницы, а она никто. Она вам даёт как допинг!
3. Ненависть - подавляемая злость. Вам запрещено испытывать злость чем-то внутри. Похоже на запрет на чувства. Кто вам запрещал испытывать чувства, их выражать? Может, отец-психопат, контролирующая мать? Вы слышали что-то вроде: "От хороших не уходят, стыдно!"
Думайте, разрешите себе вспоминать, даже если очень больно.
Сходите в церковь, помолитесь Семистрельной (уточните, я по памяти), попросите благословения на прощение и начинайте прощать и отпускать тех, кто вас когда-то обидел, начиная с детства.
У вас может быть настолько глубокая рана, что вы о ней и не помните. А сейчас всплыло.

Люда, посмотрите этапы принятия неизбежного!
1. Шок
2. Отрицание
3. Гнев
4. Торг
5. Депрессия
6. Принятие
Вы застряли на отрицании с гневом из-за проекции на любовницу.
Отрицание поступка мужа есть, а гнев - следующая стадия свернул не туда. Разворачивайте этот поток по адресу и потом начинайте сами с собой из-за бывшего торговаться. Торговля - это знак вступления разума в процесс.
Успехов!

Я автор этого обращения. Я очень благодарна всем, кто откликнулся и не оставил меня с моей проблемой. Вы мне очень помогли. Многие советы были разные и это прекрасно. Я посмотрела на проблему с разных сторон. Я поняла, что эта женщина просто оказалась в нужное время в нужном месте. Не растерялась, где-то может подсуетилась и взяла то, что готово уже было. Если бы это был просто секс по пьяни, то утром туман бы рассеялся, и я, скорее всего, не узнала бы о случившемся. А так, это именно мой бм подонок и предатель. Семья наша, на тот момент, видимо уже изжила себя, я просто этого не заметила. А в такой ситуации легче всего обвинять кого-то третьего, чем принять реальность. Сейчас я понимаю, что в этой ситуации виноваты мы двое, я работаю над принятием этой ситуации. Каждый человек приходит в нашу жизнь с разной миссией и на разное время, кто-то на день, кто-то на годы. Мы выполнили свою миссию в жизни друг друга, нет смысла цепляться за то, чего уже давно нет. Я очень рада, что попала на этот сайт, я благодарна каждому за ответ. Уважайте себя и будьте счастливы.

Люда, с Новым годом! С новым счастьем! С новой шубкой! С новой шёрсткой!
Вспомнила историю своей знакомой. У неё муж изменил то ли по пьянке, то ли за компанию. Прибежал к ней сразу, покаялся и сказал, что она (жена то есть) лучше. Вероятно, чтобы дружки и баба эта не шантажировали. Общение с дружками сократил, не хочу, сказал. А баба вообще не появлялась, о ней ни слова.
Сейчас время какое, Рождество на носу! И у Вас рождается новая жизнь, примите её! Честно, я вам немного завидую, когда-то у меня тоже родилась новая жизнь. Очень бы хотелось, чтобы она родилась ещё раз. Но я благодарна за то, что есть. Может, она сейчас у меня каждый день рождается, только маленькая. Но очень симпатичная!
С наступающим Рождеством!

Людочка, здравствуйте!
Желаю вам счастья в этом году. Рада, что вы наконец написали. Обнимаю вас крепко и тепло. Снеговик сделан?
Счастья нам всем желаю, ничего не знаю.
Мы ещё молоды, а опыт есть. Хочу порадоваться за вас. Очень хочу.
Дайте повод.

Людмила, я не стала читать все отзывы, напишу, что помогает мне. Вы не одиноки, приступы сильнейшей ненависти к бм и его "тваре" бывают и у меня. Правда ситуация пожестче: и бм, и эта были коллегами и оба имели семьи с 2 маленькими детьми в каждой. Их совершенно не заботило мнение супругов, т. е. меня и мужа этой женщины, коллег, родственников, друзей и, наконец, как на это отреагируют дети. У них же "любовь" и они "достойны большего". После того, как её первый муж застал их, кувыркающимися в нашей машине, любовниками было принято решение "рубить с плеча", разводиться и создавать "новую счастливую семью". Весь этот сюрреализм произошёл во временном промежутке менее 6 месяцев. Я это написала, чтобы вы понимали всю степень моей ненависти. При этом бм уже после развода около 1,5 лет издевался надо мной морально, сравнивал с ней, конечно не в мою пользу. Было несколько раз, что я проклинала их, и брак их новый, но облегчения на наступало. Наоборот, потом ещё и молилась за свою несдержанность. А вот теперь, если случается откат, то я мысленно ищу в своём теле источник боли. У меня это область сердца и начинаю вытаскивать из себя. Иногда это похоже на черную смолу или облако. Главное, чтобы вы очистили себя полностью. А потом я представляю напротив их. И каждому свою боль отдаю чётко в сердце со словами:"Всё, что ты сделал/сделала мне, я возвращаю тебе". И мне легче и им "так и надо". А вообще вам надо прекращать общение с ним. Он тешит свое самолюбие, воруя ваше время, здоровье и энергию. Я прекратила все общение, хотя дети маленькие. Мне не надо это общение, все вопросы с детьми решаю сама. А бм пусть наслаждается жизнью с аморальной женщиной и воспитывает чужих детей. Ещё не известно кому повезло)