него будет другая счастливая семья и другие дети

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, мои дорогие! Уже месяц я живу на этом сайте. Решилась написать свою историю.
Женаты 12 лет, есть 2 чудесных сына 11 и 2 лет. Жили,работали,отдыхали,всегда вместе, всё дружно.Сами вставали на ноги.Когда родился старший сын,муж во всём помогал,души в нём не чаял. Была у нас хорошая семья со своим счастьем,мне так казалось.В 2010г мужа повысили и перевели в другой район по службе.Конечно,мы поехали за ним.Устроилась на работу, сын в школу, сделали ремонт в служебном жилье. После благоустроенной квартиры жизнь в частном доме с печками, привозной водой была непривычной,часто ссорились, но постепенно привыкли.
В марте 2011г я забеременела, малыша очень ждали.Осенью я ушла в декретный и началось-муж стал задерживаться на работе,раздражался, затем предложил мне с детьми вернуться в наш город,мол,в благоустроенной квартире будет легче растить детей.Я удивилась,но отказалась.
Накануне родов произошёл крупный скандал,потом он сказал,что его чёрная злоба давит, как итог-отслойка плаценты, кесарево,слава Богу,ребёнок не пострадал.Когда сыну исполнилось 2 месяца, я повезла его на обследование в краевой центр, остановилась у сестры и случайно увидела в соцсети у мужа на аватарке приватный подарок-сердечко(дело было ко дню влюблённых).Позвонила,спросила,сказал,что по ошибке.И тут впервые прозвучало имя феи.Я поверила.В июне я с детьми на 2 недели уехала,когда вернулась обнаружила под диваном упаковку от презерватива.Опять что-то наврал,поверила.Стал часто уезжать,якобы в лес, возвращался чистовыбритый.Сынок рос очень беспокойным,ночами плохо спал, только этим могу объяснить свою тогдашнюю слепоту.Так прожили во лжи до февраля 2013г,когда муж снова решил,что для детей будет лучше,если мы будем жить в нашем городе, быстро выселил квартирантов, занялся ремонтом.Я спросила "это развод?" Он сказал, что речь о разводе не идёт.Мы остались.Но с июня у нас прекратились интимные отношения.Он говорил,что устаёт на работе,может,поэтому проблемы.Я уже не верила.Ему 33года.Осенью я уехала на учёбу на месяц перед выходом на работу, а когда вернулась-грянул скандал,наличие феи не отрицал, но и не признавался, он сказал-будем жить ради детей,я поставила условие,чтобы он там всё прекратил.И опять,вроде,всё наладилось,даже пару раз секс случился.Вместе встретили Новый год.А в марте я получила смс от феи "как долго он будет ещё обманывать и тебя,и меня?" Снова скандал, он сказал,что хочет развод.

Мой мир рухнул.В квартире начал ремонт,окна,сантехника, сказал, что переедем мы, когда старший сын закончит 5-ый класс.И вот почти 2 месяца я не живу,а существую.
Больно дышать,не хочу просыпаться, во сне не так больно.Похудела,постоянно плачу.Виню во всём себя,ведь он хороший муж и отец.Старший сын плакал в школе,не хочет уезжать от папы,он ведь с ним рос, да и возраст такой.Муж говорит,что это я виновата, не понимала его, не ценила, не дала уволиться когда он хотел(хотя нынешняя должность и зарплата его вполне устраивает),а появление феи только вершина айсберга.А она-такая святая женщина, он её всю жизнь искал.И,ничего от него не требуя,ждала его всё это время.
Ей 28 лет, секретарша,есть ребёнок. Квартира,в которую муж нас выселяет, принадлежит ему по дарению. Мы на неё прав не имеем.Он сначала хотел переписать её на детей,но потом "посоветовался с умными людьми" и решил сдать нам по договору социального найма.Это меня добило.К слову сказать,они оба имеют юридическое образование.

Я в отчаянии, он будет растить чужого ребёнка, а мои жить в квартире по найму.Я всё ещё люблю своего мужа,но не узнаю его.Совсем ещё недавно мы вместе смеялись,радовались детям,а теперь он смотрит холодно и насмешливо,ненавидит меня.Сказал,что у него будет другая счастливая семья и другие дети.А эти как же? Они ведь любят его, младший за ноги обнимает и плачет.А у меня сердце разрывается.

Прошу Вас помогите,люди добрые!Больно, обидно за детей.
Как сохранить детям отца?
Как перестать терзаться чувством вины?
Простите за сумбур.

Юлия , возраст: 35 / 03.05.2014

Отклики:

Здравствуйте, Юля. К сожалению, ничего хорошего я вам сказать не могу. Если мужчина переступил черту и ушел из семьи, то это конец. Вернуть его невозможно, потому что даже если он и придет назад, то это уже будет не тот человек, которого вы когда-то любили. Для меня это равносильно тому, как если бы меня муж ударил - если он сделал это один раз, то сделает опять. Человек один раз поступившийся своими моральными устоями с легкостью сделает опять. И лучше с этим смириться, надо взять себя в руки ради детей, постараться сделать их жизнь комфортнее, морально компенсировать то что произошло. Вам будет очень тяжело, я знаю что говорю, так как сама живу так уже два года. Бесконечные зачем и почему, слезы и плохое настроение. Но время действительно лечит. Выздоровление происходит очень тяжело и медленно, но оно происходит)))) главное - это обида, на себя, на него. И это надо пережить. Когда совсем плохо - я говорю себе - все проходит и это тоже))) не ругайте себя ни в коем случае, хвалите, за то что пережили день, хвалите за то что нашли силы погулять с детьми, хвалите за то, что заставили себя накрасится и уложить волосы, смотрите на себя в зеркало и говорите - я молодец. Помните - вашей вины в этом нет, это все просто жизнь и испытания, которые нам посылают мы в состоянии выдержать. И еще совет - переложите основную часть заботы о детях на него, только не давите, не кричите, не требуйте, просто просите, тихо и кротко. Вы слабая женщина в трудной ситуации, а о своих сыновьях должен заботиться он! Ни в коем случае не препятствуйте ему общаться с детьми. Внушайте ему мысль, что даже если он ушел от вас, то они все равно его сыновья. Но без крика, без требований, даже без слез. Забудьте на время о себе, забудьте свои обиды, сейчас ваша сверхзадача - настоящее и будущее детей. Сосредоточтесь на этом. Может быть модератор и удалит мое сообщение, но мой совет - врите! Сцепите зубы и врите - говорите ему, что вы стараетесь его понять и принять его выбор, что вы готовы поступиться собой и своими чувствами, если ему там лучше, это будет очень больно, но так вы не оттолкнете его от себя и от детей. Когда мужчине не комфортно , он просто сбегает туда где хорошо, а мы должны заботиться о наших детях. Не тащите все на себе, не позволяете обиде взять верх над здравым смыслом. И верьте, что когда-то жизнь наладится, главное не оглядывайтесь назад, не терзайте себя воспоминаниями о прошлых годах, просто решайте сиюминутные проблемы и оставьте глобальные проблемы чувств и отношений на потом.

Елена , возраст: 37 / 04.05.2014

Юлия дорогая!!! Нам всем это чувство знакомо. И то,что он стал таким, все тоже как под копирку. Ну никак не объяснить это их поведение, как не старайтесь, только себе будете делать все хуже и хуже. Все понятно, что Вам очень тяжело, больно, обидно за детей, за себя, что потратили так много времени, а взамен......Но постепенно будет проходить все это, уж поверьте. И ничего вы не сделаете с этим, хоть в ноги будете падать, хоть себя виной изводить. Это случилось и все тут. У меня такая же ситуация, муж выгнал нас сыном из своей квартиры, которая также принадлежит ему по дарению, потом заселил туда ЕЕ с ребенком, также делают ремонт там капитальный. Хотя, Юлечка, мы тоже все вместе планировали там ремонт, и ходили и выбирали обои и сантехнику, а потом бах и все, мы плохие, а эта женщина с ребенком-самое лучшее,что было в его жизни...Но что тут поделаешь, надо жить дальше и никому мы не нужны,кроме своих родных и близких, кроме своего ребенка. Попробуйте как-то абстрагироваться от этой ситуации, побольше занимайте свое время, молитесь,когда думаете о нем, все что угодно, лишь бы поменьше этих мыслей. И ни в коем случае не вините себя. Вы не виноваты, он предал вас,и все из этого сказано. Всего вам доброго и берегите себя и детей!!!

Алла , возраст: 30 / 04.05.2014

Юленька, милая, держись! У меня такая же ситуация, двое деток и папа наш оставил. Вот уже год прошел, уже не так больно... Тоже ненавидит, презирает, с детьми не видится, только вот за что он так с нами, до сих пор не нахожу ответа. Он стал другим, чужим для нас человеком. Сейчас думай о детях, кроме тебя у них никого нет роднее и ближе. Цени каждую минуту, проведенную с ними. Я так жалею, что год назад своих деток не видела, видела только себя и свое горе. А они, мои хорошие, утирали мне слезы и утешали...Все пройдет, нужно только время, все будет у вас хорошо. Жизнь непредсказуемая, в ней может так все повернуться, как и не ждешь. Но сейчас у тебя большая ответственность за детей, с ними ты не одна, они твое настоящее и будущее. Живи для них, для себя и не унывай. Если человек предал, оставил детишек, не подумал о них, что можно ждать от него? Ведь мы в ответе....мы, взрослые за наших детей, родных, любимых. Пусть все у вас будет хорошо, не опускай руки и просто живи и радуйся каждому дню.

Елена , возраст: 31 / 04.05.2014

Милая,такого отца для детей сохранить не удастся. Не заставишь человека любить насильно. Это признать больно безумно,но необходимо. Мой БМ оставил нас с дочкой пол года назад. Больнее всего от обиды за нее,но однажды я поняла,что навязывать ему ее и себя-очень неправильно. Мы все сможем,переживем и будем счастливыми... А он-пусть идет... Жизнь все по местам расставит,давайте только подождем, все хорошо будет. Обязательно.

Лиона , возраст: 31 / 04.05.2014

Добрый день!
Юля, сохранить детям отца можно только отпустив его. Это значит, что даже после разрыва отношений супругов, у детей все равно остаются и мама и папа. И если у отца, ушедшего из семьи есть ценности, он не бросит своих детей не морально, не материально. И видиться будет чаще, понимая, как им тяжело. При разводе оба супруга несут одинаковую ответственность за детей, но, к сожалению, в реальной жизни чаще не так. и к этому надо быть готовой. Удерживая мужа в семье насильно вы будите вызывать еще сильнее негатив и к себе и к детям. Что лучше для детей, мирные встречи с отцом , без скандалов и слез мамы или ежедневные скандалы в "полной" семье. Да, Юленька, нужно и с болью своей справляться и о эмоциональном состоянии детей думать - здесь у большенства такая задача - и у меня. Сыновьям важно объяснить, что в этим нет их вины, что это только ваши с папой отношения и что ВЫ ВМЕСТЕ РЕШИЛИ РАССТАТЬСЯ. Плохие рассказы о папе и ваша позиция жертвы могут положить отпечаток на их отношения в будущем. Это ведь и правда Ваши с мужем отношения, а дети любят вас одинаково.
Если он сам не захочет быть с вами, НИКАКИЕ силы его не вернут. А Вам как будет жить, зная что он с вами , а видит ее?
Мне 34, я осталась одна с двумя детьми. Сыну 11 лет, дочери - 6. Муж часто любил мне шептать: я однолюб, я вас никогда не брошу, вы моя жизнь... Вместе 9 лет. Не мало ведь. И что? Через две недели после разрыва в соц сетях разместил фото приватного танца в стриб баре, а чере 1,5 месяца отдыхал с феей за границей. Сейчас он еще с ней. Было оооооооооооооооооооооочень больно, но прошло уже 6 месяцев. С каждым днем легче, поверьте, надо просто подождать, пережить. Если вам роют яму, подождите, когда закончат - сделаете там бассейн! Похудели? Не останавливайтеси - худейте дальше ( в разумных пределах ) У каждого свои методы смягчить боль. У меня :
1. Успокоительные- обязательно - курсами. Только проконскльтируйтесь у врача, что лучше для Вас
2. Молитва. Не вините, благодарите за урок, о чем-то свыше вам говорят,, только услыште и сделайте вывод
3.. Внешний вид!!! Вы не имеете права опустить руки и запустить себя. Нет денег? Маски из холодильника, одежда пусть не новая, но чистая и по фигуре. Только то, что вы уделяеете себе время, ухаживаете за собой будет поднимать вашу самооценку и на психологическом уровне приносить результат.
4. Мне помогли медитации о прощении, восстановлении женской энергии и тд
5. Соберите все силы и устраивайте себе и детям праздники. Это очень важно! Они пристально смотрят на вас, боясь увидеть слезы. Представте состояние сына, который видит плачущую мамочку и не знает, как ей помочь. Мне было сложно. Готовили вместе пиццу, хохотали, шутили, а в душе.... Накатывает - под педлогом в ванную- успокоилась, взяла себя в руки и к детям. А какая была вкусная пицца- от детей с любовью. Не в этом ли счастье?
6. Важно понять, что женское счастье не в мужчине. Развивайтесь, читайте, встречайтесь с подругами. Найдите в себе гармонию - это очень классно, поверьте.
7. Положительные эмоции - прогулки, театр, кино, простые посиделки.

А самое главное - не давайте эмоциям захватить ваш разум. Научитесь разумно контролировать свои чувства. Как только вы даете своим чувставм волю, собрать себя в кучу очень сложно. Гоните печальные мысли, воспоминания, жаления мыслями позитивными, возможно планами, которые вы хотите осуществить.
Это мой опыт, я справилась, и вы сможите. Это очень сложно. Представте, что на одной чаше весов у вас - реветь месяцами, годами, загнать себя в депресию, почернеть, угробить свое здоровье и своих детей, пока ваш муж припевает с другои или жить дальше, пережить, и научиться радоваться жизни. Стать лучше, красивее, мудрее и встретить своего мужчину - друга вашим сыновьям! А будет все хорошо! Будет все отлично! Только сделайте правильный выбор!!!
В доказательство Вам мой результат - я похудела, похорошела, изменилась. В мои 34 мне дают не больше 28 лет, когда узнают, что у меня двое прекрасных детей ( моя гордость ) - не верят. Да, мне до сих пор сложно, но я хочу быть счастливой и никакой моральный у--д не лишит меня этого права!
Юля, держитесь! Обнимаю и знаю, что все у вас будет хорошо!

P.S.: о чувстве вины забудьте. Если в отношениях есть проблемы - можно сесть и обсудить, кого что не устраивает. А когда все вроде бы хорошо, а как к другой уходить, то ваша во всем вина: не любила, не понимала, не ухаживала и тд, так это избитый прийом. Ему же надо оправдать свой поступок для себя и для других. Я знаю только один уникальный случай, когда, уходя из семьи моей подруги к другой женщине, муж искренне просил прощения у жены. Сыну 18 лет, а он до сих пор хорошо помагает, имея при этом детей в другой семье. Только моей подруге такая позиция бывшего не помогла легче пережить разрыв.
Уходя, мой БМ упрекнул меня, что не встречала парящип ужином на столе :) Если это все претензии, то я Идеальная Женщина. Пойду строить бассейн, яма давно готова :)
Смотрите на жизни с оптимизмим, все будет хорошо!

TafiBear , возраст: 34 / 04.05.2014

Юлия, привет!
Очень неприятная история -ложь и предательство со стороны твоего мужа.
Успокойся, меня с ребенком тоже оставил муж 4 года назад. Подурнела я, на коленях молила-унижалась по полной. Результат нулевой.
Юлечка, во-первых, отключи эмоции. Успокойся,по крайней мере никто не умер...
Мужики не любят сопли и унижающуюся перед ним женщину, она ему неприятна и неинтересна. А там, женщина-секси, романтические ночи и секс, а дома, то бишь у Вас дома-рутина: проблемы, нехватка чего-то и рррробыденность. Та женщина поработила твоего супруга, получаеться что твой муж не может без нее жить...
Зачем тебе он нужен? Он Вас предал и не раз... Ты любишь лишь вымышленный идеал, через все это я прошла... Секретарше нужны деньги, она и выполняет.

Дикая мимоза , возраст: 35 / 04.05.2014

Девочки, милые! Спасибо за Вашу поддержку! Сегодня совсем плохо, узнала, что фея лежит на сохранении в больнице, а я там работаю, я врач. И все мои коллеги знают, да и в маленькой нашей деревне ничего не утаишь. Невыносимо стыдно! Боюсь чтобы старшего сына никто не просветил.Это как же надо врать, говоря, что с ней порвал, а тут по срокам,оказывается, ничего и не заканчивалось. Устроила скандал,пока детей дома не было.
Я самоедством занимаюсь,а тут такой сюрприз! Муж для меня сегодня умер.

Юлия , возраст: 35 / 05.05.2014

Юлечка, вот продолжу дальше...
У той феи корыстные цели, а не любовь...
и когда мой муж ушел к сослуживице, мои мечты, мой мир, оазис развеились, упали розовые очки, я конечно сначала винила во всем себя-не долюбила, не разглядела и очень много не...
Отец моего ребенка ушел от меня тогда, когда дома было очень тяжело -болели
родители, шел затяжной ремонт, ребенок в больнице... А там ждали его в теплой постел эьке...
Юлечка, замрите-переждите этот момент, не бросайтесь в истерику, не повторяйте мои ошибки. Все спокойно, отпустите его с миром и улыбкой...оооо
Во-первых, вы пойдете не по тому сценарию, как себе ваш муж все предоставлял, он будет в замешательстве...
Во-вторых, вы не упадете в его глазах, вспоминать он будет ни бабу с красным носом и опухшими от слез глазами, а мать его детей, женщину, которую он "любит Понимаете его можно вернуть, пока "рак не дал метостазы", пока в той семье не появился общий ребенок. Юль, но зачем такой предатель Вам? Обманув раз, человек будет врать... и это не временное помешательство...
Отпустите, его - если это Ваше, то он вернется на коленях...
А если хотите его вернуть, то читайте рекомендации любовницам "Как увести чужого мужа!", это намного эффективней, но Вам придется в войне за этого "самца" отбросить все эмоции и чувство брезгливости. На все Волья Божья...
Да тяжело, прошло время-я была настолько стройной, что при переезде в новую купленную мною квартирку, пришлось выкинуть буквально всю одежду... это я к тому, что я не замечала тогда, когда жила с мужем насколько я была худой, я не видела, что на меня смотрят с восхищением другие мужчины, зато я глядела глазами преданной собаки на своего блудного мужа, жила в иллюзии любви.
Понимаете, только через пять лет после разрыва со своим мужем, я стала понимать,
что каждый день, прожитый с ним, вгонял меня чуть не в могилу, живя с ним, я была лишь старой прочитанной книгой, которой пользовались лишь изредка, чтобы выдрать листы для розжигания, да такая метафора.
Я прожигала дни свои жизни, живя с ним и после, пытаясь разжечь пепел бывшей любви. Сейчас, я личность, стала намного крепче и физически, и морально, отошли многие проблемы....
Даже говорю мысленно спасибо мужу, что он оставил меня в 31 год, а не в 48...
Юль, можно все изменить к лучшему, начать все с нуля. А ваш избранник может остаться у разбитого корыта....

Дикая мимоза , возраст: 35 / 05.05.2014

Да, весьма далеко у Вас отошли события.
Тогда, идете к хорошему адвокату, готовитесь к разделу имущества..
Ваш муж попадется на грабли обыденности, букетный период у него окончились, начнется токсикос и сохранение беременности, а у вашего мужика период воздержания, ха-ха.
Если вы хотите отвадить мужа от этой бабенки, то тогда дома - тишь и благодать,суперфантастические ночи, хороший вкусный стол, никаких истерик, и лучше прокатиться куда-либо со своей семьей.
Стыд и псевдопозорливость гоните от себя подальше, чм будет лучше у Вас с мужем, тем хуже будет там-беременные женщины настолько капризны.
Ваш муж потерял ценного работника, зато нажил себе головную боль...
Многие женщины цепляют мужиков обманом, залетела ваша соперница и от женатого-вот стыд на всю деревню ей.

Дикая мимоза , возраст: 35 / 05.05.2014

Юленька, прочла Ваше последнее сегодняшнее сообщение, что любовница беременна. Просто захотелось Вас поддержать, хотя Вам все правильно уже написали - стараться простить и отпустить из сердца. Я через это уже прошла. Когда вскрылась связь мужа с беременной любовницей, тоже было безумно больно. Там их девочке уже два годика будет в июне. А у нас дочь и сын. Что ж, надо жить ради детей. Мы оказались не нужны нашим мужьям, они переступили через нас, через нашу любовь. Но мы нужны нашим детям. Будем сильными ради них! Помощи Божией Вам во всем! Вам еще какое-то время будет больно. Но это время боли зависит от Вас, от Вашей работы над собой. Мне очень помог в свое время этот сайт. Я его открыла для себя в сентябре прошлого года после окончательного разрыва с мужем (а до этого два года лжи, два года его хождения туда-сюда, из одной семьи в другую). Читайте материалы этого удивительного сайта. Читайте истории других женщин и отклики на них. Очень помогает, и много полезного можно почерпнуть из них. Начните свой путь к Богу. Он нас всех к Себе зовет и ждет и любит так, как ни один человек не способен на этой грешной земле полюбить. Для Вас, возможно, сейчас это будет непонятным, ведь все мы хотим земного счастья, но спустя время придет верное понимание происходящего. Себя на первых порах утешайте тем, что Ваши дети с Вами, они живы и здоровы. И это уже счастье! У кого-то и этого нет. А мужей наших с Вами остается только пожалеть, потому как за свое предательство они рано или поздно понесут потом большие скорби.

Екатерина , возраст: 38 / 05.05.2014

Юлия,если Вы врач-берегите здоровье своё и детей.То,что случилось-это ответственность той женщины и,увы,вашего мужа.
Вы пишите,что он для Вас умер.Слишком сильное сравнение.Ведь об умерших говорят либо хорошо,либо никак.Потому что они не могут нам ответить.
Ваш муж еще много чего Вам скажет.Всякого разного.Поэтому,Юлия,наберитесь сил и начинайте свою жизнь "после мужа".Это не так ужасно и страшно.Самое ужасное и страшное-это ложь,вранье и неизвестность.Это то,что сейчас Вы переживаете.
Хочу обратить Ваше внимание на материальные вопросы.Да,да-именно на эти вопросы.Я понимаю,что беременная любовница в больнице это не букет цветов на столе.Придется всё это видеть.Только вот вины вашей тут нет.За что Вам-то стыдно? Вы им квартиру почасово не сдавали,условий для левых встреч не создавали,мужу своему не изменяли,детей рожали.О каком стыде Вы говорите? Это не стыд.Это удар по душе.И это состояние боли именно от такого удара.Это пройдет.У Вас есть дети.У Вас есть профессия врача.Осталось только настроить себя та то,что жизнь стала другой.Полюса поменялись.Значит,надо суметь и при таком перевороте выжить.И сказать мужу и любовнице очень точные слова:не дождетесь.

Но все же,Юлия,жизнь пойдет дальше-у каждого своя.И вам с детьми нужно жилье,нужны деньги.
Очень рекомендую Вам обратиться к юристу на этом сайте.В разделе форум есть такая возможность.Ваше переселение в чужую квартиру-очень сомнительное занятие.Я не поняла-у вас есть совместное с мужем жилье? Или это служебное жилье? В любом случае-НЕ ТОРОПИТЕСЬ с принятием такого важного решения как переезд.

Вам нужно провести невидимую грань между своими потребностями и желаниями мужа относительно этих потребностей.Понимаете? Свои интересы Вы должны отстаивать только по своим правилам.И только после грамотной юридической консультации.Вы должны понимать правовые последствия любого подписанного документа.А то,что все эти подписи должны быть сделаны по ВАШЕЙ ВОЛЕ-это зарубите себе на носу.Сейчас Вы очень простая фигура для них.Двух коллег-юристов.И то,что они юристы,рассмативайте как еще одно сложное обстоятельство.Не против Вас,но сложное.И не позволяйте себе хоть что-то внушить.Малейшее сомнение в своей душе-это повод вообще прекратить общение до той поры,когда Вы перестанете воспринимать произошедшее как их триумф.И какакого согласия ни на что не давайте. Только здравые рассуждения и своя точка зрения.

Знаете,ведь вы еще не расторгли брак.Вы еще не подали на алименты.Всё это только случится.Но вот понимание того,что Вами НЕЛЬЗЯ руководить никому даже из "самых добрых убеждений"-это ваш девиз на этот год.
Они должны это понять.

В дареную мужу квартиру уйти-это афера.Это равносильно поселению на вокзале.
Вы сейчас где живите и на каких основаниях? Вот и не меняйте этих оснований до решения суда.
А про договор социального найма я вообще молчу.Вернее,слов нет.Потому что не о чем.
Откройте Жилищный кодекс и сами всё поймете. Между двумя физическими лицами такой договор не имеет юридической силы. Потому что одна из сторон такого договора (а именно-предоставляющая жилье)-это не физическое лицо.
Если же муж будет настаивать на договоре аренды и будет выступать в роли арендодателя-это уже другой договор.Но права ваши и детей в его квартире –это на усмотрении его воли.И такой договор ему нужен,скорее всего,для того,чтоб Вы не скандалили,а вели себя тихо в его квартире,пока им это нужно.Такой вариант тихой помощи,которой по факту и никакой нет.

Юлия,еще раз призываю Вас не рушиться самой.Муж сделал выбор.Почти уничтожил Вашу душу этим выбором.Но вот так произошло.Принять такое-чудовищно тяжело.Не принять-еще хуже.Потому что это будет тормозить вашу жизнь.Надежда там,где её не может быть-это обман себя.Вам это не нужно.Поднимайте самооценку.И не употребляйте по отношению к себе «нас выселяют».И обязательно напишите юристу на форуме.

Если муж искренне верит,что у него будет другая счастливая семья-это его право так верить.Пусть будут другие дети.А Ваши-с Вами.Для Вас-эти дети самые лучшие.И бесполезно тут что-то говорить.Вас не с поезда ведь столкнули, предварительно ограбив.Вы с профессией,Вы такая еще молодая,вот только очень растерянная и нервная.Но ведь Вы сможете помочь себе? Для начала перестать искать свой стыд в чужих поступках.Всё равно не найдете.Его там нет и не было.А вот понять,что Ваши интересы-самое главное сейчас,Вы просто обязаны.

Вам в помощь этот сайт.Читайте и рассуждайте.Здесь очень много всего-всего-вссего.Обязательно прочтите постепенно статьи психологов.И не чувствуйте,что Вы человек второго сорта по сравнению с кем-то.Вы-это всегда Вы.И Вы не одна,Вы со своей силой.

Если сравнить тот удар, который нам наносят мужчины, с переломом души, то становится совершенно очевидно следующее: душу нужно беречь. И не подставлять её для следующего удара. Закрыться. Отвернуться. И начать свою жизнь по своим правилам. Предварительно осознав, что если такое прошлое постоянно тащить за собой как хвост, то через год-другой тот хвост станет больше хозяйки. И будет очень мешать идти куда хочется свободной походкой.
А в таком состоянии нужно быть как ящерица. Мобильной и уверенной. Вы понимаете о чем я? Да,да.Один раз отбросить.Один!
Насильно мила не будешь-это точно.Но вот быть уверенной,здоровой,знающей себе цену женщиной-будешь по своей воле.На планете есть еще мужчины.Разные.Вам вот попался такой.Многим такие попадались.И знаете,это не конец света.Это очень часто бывает началом другой жизни.
Всегда верьте в себя.И пусть другие в своей жизни говорят и творят что угодно,но вот вход в Вашу жизнь для других должен быть завален камнями.Навсегда.А лучше вообще дверь устранить.

Желаю Вам себя всегда любить не рушить.Никогда.

p/s/ Обязательно к юристу!!! Внешние проблемы решает он. Внутренние Вы решите сама.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 05.05.2014

Юля, переступи и живи дальше. Свое счастье ты еще найдешь. Полюби себя, полюби жизнь, не цепляйся за прошлое. Зачем тебе этот обман... Если бы ты могла закрыть на все глаза и жить ради детей, квартиры, денег - ты бы жила. Многие женщины спокойно относятся к тому, что мужчина "гуляет" - мол, мужчина, все они гуляют. Но это, я вижу, не твоя философия, если тебе плохо.
Любовь к мужу, поверь, она пройдет. Однажды ты поймешь, что очень хочешь любить того, кто любит и радует тебя, а идеальная любовь, жертва, особенно к тому, кто в это время отлично проводит время без тебя - она не нужна. Ведь он не берег твои чувства, он не подумал о твоем психологическом комфорте. Настоящий мужчина оставляет все семье и уходит в трусах и носках. Юлечка, ты еще почувствуешь вкус жизни, вот увидишь!!! Войди в те новые двери, которые открылись перед тобой.

Лара , возраст: 35 / 05.05.2014

Здравствуйте, милые женщины!
Спасибо Вам за Ваши отклики! Читаю и перечитываю. Благодаря Вам, я поняла, что жизнь действительно не заканчивается, и если Вы смогли пережить предательство,смогу и я.
Нина Вишневская, я тоже не хочу переезжать в чужую квартиру, Вы правы, это как на вокзал. Реальность такова, что сейчас мы проживаем в служебном жилье мужа, совместного жилья нет. Я обязательно проконсультируюсь с юристом на сайте. Решила подавать на раздел, хоть что-то, затем буду брать ипотеку.Правда, ипотеку оформить смогу только через полгода, т.к. только вышла на работу из декрета. Пока придётся жить здесь. Не знаю,смогу ли выдержать, очень тяжело и больно видеть его каждый день. Иногда срываюсь. Хочется взять детей и бежать куда глаза глядят. Понимаю, что ради них должна хоть что-то получить по закону. Последняя фишка- муж записывает наши разговоры на диктофон,говорит,чтобы обезопасить себя. Провоцирует меня на скандалы, видимо, хочет потом в суде доказывать, что такой истеричной маме нельзя доверить детей. Он свято верит, что его фея будет рада растить моих детей плюс двое своих. Как муж любимый и родной может так измениться, что унижает мать своих детей? Пытаюсь держаться.

Юлия , возраст: 35 / 06.05.2014

Юлия дорогая!
Не смогла пройти мимо. Хочу поддержать Вас!
Очень хорошо понимаю ваше состояние и вашу боль! Я хочу предостеречь Вас. Понимаете, ваш муж перешагнул уже ту черту, за которую заходить было нельзя, откуда уже нет возврата. Я теперь знаю,что чем раньше поставишь точку внутри себя, чем раньше смиришся с произошедшим, чем раньше посмотришь трезво в глаза реальной действительности, тем раньше начнется выздоровление.
Вам советовали попробовать бороться за мужа,это путь саморазрушения, я его проходила, 1,5 года кровавой войны за мужа, качели, от которых уже тошнило. В итоге он просто перестал уважать меня совсем. Он все равно ушел, если мужчина решил уйти-его ничем не удержать. Но счастье с феей было не долгим, и он вернулся к нам с сыном. 8 мес.мы прожили снова семьей, но это уже был другой АД! Вы никогда уже не будете чувствовать себя спокойно и надежно с мужчиной предавшим Вас! Вас каждый день будут мучать сомнения и недоверие. Прежней семьи уже не будет никогда, вы оба стали другими. А потом,при очередной нашей ссоре, муж списался с другой женщиной, встретились и ушел жить к ней.
Вот так!
Человек предавший однажы, предаст не единожды! Моей истории 2,5 года, я жалею,что в случае с первым его уходом у меня не хватило сил отпустить человека,я жалею теперь,что приняла его назад, я растянула свою боль, я не смогла сразу пройти это горе насквозь.

Милая Юлия я знаю,что вы красивая и умная женьщина, Вы мать! Отпустите предателя от себя, чем раньшетем тем лучше, тем быстрее начнется новая жизнь. Я знаю,как хочеться в ту жизнь, где был любящий муж, где была семья, как хочется,чтобы эта действительность оказалась кошмаром! Но,увы, кошмары бывают наяву.
Прочитала в вашем последнем посте,что он записывает разговоры на диктофон, это уж,извините, совсем.
Видимо,он готовиться уже к войне с Вами, у него другие планы, у него уже свой расчет. Ни в коем случае не унижайтесь перед ним, он в грязи по уши, он и вас испачкает так, что потом долго не сможете оправиться от чуства брезгливости. Мой утопил меня в этой грязи. Юлия,когда нестерпимо больно- молитесь, молитесь постоянно. Просите руководства Бога, просите все управить по Его воле. Меня до сих пор спасает молитва, я полагаюсь на Бога, я верю,что потом он покажет мне-для чего мне и моему сыну все это выпало.

Будте ближе к детям.
И не вините себя ни в коем случае! Вы-пострадавшая сторона, идеальных людей нет, все совершают ошибки, но предают далеко не все, может, у Вас и были ошибки (как у всех людей),но вы не предавали, а он предал.

Юленька,держитесь, все проходит-и это пройдет. Только об одном прошу-не унижайтесь ни в коем случае перед ним, кто-то как-то на этом сайте написал, что еднственное,что вы можете сохранить в этой ситуации, это свое достоинство, что потом за это достоинство вы скажите себе СПАСИБО.
Мне не удалось сохранить свое достоинство,я очень жалею об этом. Держитесь,Юленька.
Желаю Здоровья Вам и вашим деткам. Знаю,что все преодолеете и будете счастливы и любимы.
Берегите себя и детей и с Богом! Дорогу осилит идущий! Я помолюсь за вас.

Стася , возраст: 33 / 06.05.2014

Юлия, дорогая.
К сожалению, Вы не одиноки...
Мой муж тоже пытался "убедить" нашу дочь в том, что ей будет гораздо лучше и полезней проживать не с родной матерью, а с ним и с той женщиной,которая более соответствует его стандартам и понятиям образцовой жены и хорошей матери. Там даже оказалась чудесная, воспитанная и готовая сестренка! Я это уже прошла... И тоже недоумевала - как же так можно со мной после 17-ти лет брака...

Хватило одной совместной поездки в каникулы на 2 недели, чтобы все встало на свои места... Моей 13-ть, вашим меньше... Моей уже трудно что-либо навязать волевым усилием, вашим - еще можно... Держитесь!!!
Юлечка, понимаю, как Вам трудно, но постарайтесь не "валить" все проблемы в одну корзину. Пишите себе план на день - что нужно сделать в 1-ю очередь, что во 2-ю. Юля, у меня прошло 1,5 года. Душевное равновесие восстанавливаю до сих пор, но при решении финансовых вопросов - я сумела отделить лирику (чувства) от физики(материального). Все оформила документально с помощью адвокатов. Юлия, у Вас двое детей - ради них, ради себя самой - я умоляю Вас так, как в свое время умоляла меня моя близкая подруга, - Вам жить и растить деток, - СОБЕРИТЕСЬ и решите все финансовые вопросы. А когда решите - тогда снова можете повыть в подушку и попрыгать на стену, но сначала -финансовые дела!!! Вам это будет нелегко - у Вас муж юрист. Тем более - Вам надо держать себя в руках, не поддаваясь на провокации. Раз муж решил "писать" Вас на диктофон - откажитесь от устного общения с ним. Я просто физически не могла общаться с ним устно, поэтому все наши "дебаты" легли на бумагу. Мне это очень помогло потом, при имущественном разделе. Пишите свои разговоры на диктофон тоже. Если Вы не позаботитесь о себе и своих детках - бывший Вас не пожалеет! Обнимаю Вас!

sveta_r , возраст: 41 / 06.05.2014

Юленька, держитесь, молитесь, просите Бога помочь, сейчас это самое главное в вашей ситуации. Принимать решение и анализировать будете потом, когда острая боль поутихнет. Лучше Господа никто в этом не поможет. Поверьте...
Здесь все это прошли, почитайте другие отклики, многие женщины пишут - главное Храм, молитвы, частые исповедь и Причастие. Посмотрите в интернете фильм "Сила молитвы". Уже нейрофизиологи знают, что целебные свойства молитвы -реальность. Вам надо лечить душу, сердце, отвлечься на время от земных забот... Я помолюсь о Вас.

Елена **** , возраст: 36 / 07.05.2014

Юля, дорогая! Держитесь ради деток! Я такой тип знаю очень хорошо - предаст, унизит, вываляет в дерьме, а потом пытается морально уничтожить - доводит до истерик, записывает на видео. Я своего сама бросила, ничего от него не требую, алиментов ни копейки не платит, уже и женился и дите есть и все вроде хорошо... а ходит по адвокатам, думает поделить мою квартиру, которую я купила на свои деньги, он ни копейки не потратил, ма не были женаты но жили вместе - я как прислуша, а он по феям. У мамы его дом в три этажа и 3 квартиры, у жены родственники на Кипре живут в огромном доме, в гараже 2 Бентли... у брата бизнес и куры денег не клюют, а он все на меня материалы собирает и записывает, емелы пишет гадкие, чтобы я взорвалась и ответила ему по полной, все это хранит,разумеется, ходит по адвокатам, не дает ему покоя моя квартира.
Думайте о себе! И радуйтесь,что он ушел!

Meela , возраст: 36 / 07.05.2014

Юля! Привет! Я тоже была в такой ситуации, как и многие!и тоже есть дети. И на вопрос: есть ли жизнь после этого? Определенно есть! Как жить дальше? Да по возможности с радостью и с наслаждением! После развода я потратила целых пять на лет на страдания по прошлому, о чем сейчас безмерно жалею. Целых пять лет коту под хвост. И частенько вспоминаю слова бывшей свекрови: лапулечка, я конечно все понимаю, но ТАК убиваться из-за мужика.... плюнь и разотри". А она права. Разве стоит он ваших слез? А по поводу детей. Если он захочет остаться им отцом, то останется. А со своей жизнью пусть делает, что хочет - имеет право. И конечно же он будет вас обвинять в том, что это во всем вы виноваты. Чтобы оправдать себя в собственных глазах, заглушить чувство вины перед вами и детьми. Не слушайте его, это выйдет боком, лишние слезы. Пусть идет к другой, счастливой жизни. Сейчас для вас самое главное это свести к минимуму контакты с ним, ну и ....чтобы он аккуратно выплачивал алименты.

Вера , возраст: 42 / 07.06.2014