Ирина, да разве же Вы одна? Царствие небесное Вашему папе, прискорбно, когда уходят родители. Но вот по поводу Вашего супруга... очень жаль, что именно в нём Вы видите тот единственный смысл, который придаёт радость и значимость Вашей жизни. Ну ушёл он к другой женщине (не хочу вдаваться в причины - приворот ли это был или его осознанное решение).
Да, больно от его беспричинной злобы и малодушия. Да, брезгливо видеть в вашей общей машине чужую мадам. Да, невероятно обидно и горько за те счастливые 10 лет. Но не стоит говорить, что Вы остались одна. Рядом с Вами всегда Бог, который ведёт, поддерживает и дарует нам только лучшее. Вот и сейчас, в минуты Вашего отчаяния и боли, Бог распорядился так, чтобы Вы зашли на этот мудрый сайт. Знаете какая это кладезь умных, вдумчивых советов и позитивной энергетики? Простите мужа и отпустите с миром. Слаб он духовно и падок на соблазны. Таким мужчинам всегда проще исподтишка заехать за вещами и документами и окунуться в новую страсть, чем посмотреть в глаза супруге, поблагодарить за всё, объясниться, а прежде - честно поговорить сам с собой.

Вы пишете: "....я так люблю жизнь..." Это прекрасно! И продолжайте любить! Только попробуйте поделиться своей любовью с кем-то ещё, кому её отчаянно не хватает. Вы очень сильная и жизнерадостная по энергетике женщина. Попробуйте присоединиться к волонтёрам, которые в свободное от работы время навещают детишек в детских домах или безнадежно больных в хосписах. Возьмите шефство над конкретным человеком. Ничто так не исцеляет раненную душу, как помощь и поддержка тех, кто в этом больше всего нуждается. И у Вас, Ирина, есть такой мощный ресурс, такой потенциал! Уже через несколько недель, когда Вы увидите первые улыбки, которые возникают благодаря беседам с Вами и Вашей заботе, Вы почувствуете, что смысл жизни (который Вы пока потеряли) - не присутствие рядом мужа, который и проститься-то с честью не может, а гораздо более глубокая миссия, которая Вам по силам. Удачи Вам!

Ириша, миленькая, не отчаивайтесь! Сходите в Храм, поговорите с батюшкой, просто расскажите, что у вас на душе, станет легче, поверьте! Озвучьте свои переживания, сомнения, желания и надежды. Как я поняла, вы никому ни о чем не рассказываете, все держите внутри, а от этого еще тяжелее. Почитайте духовную литературу, послушайте лекции Алексея Ильича Осипова, мне они очень помогли. Ведь спасение утопающего, дело рук самого утопающего! Почитайте на форуме, что пишут и как справляются с предательством люимого человека другие. Однозначно сказать, что будет дальше, вам никто не сможет, а восстановить свой душевный покой сможете только вы сами. И может быть, таким путем страданий, Господь приводит вас к вере, к вере настоящей, а не просто "поставить свечку"... Посмотрите на этом сайте фильм "Регент"... это как бальзам на душу. Ведь пути Господни неисповедимы! Дай Бог вам душевных сил!

Ирина, дорогая моя, вам нужно возвращаться. У вас тяжелейшее состояние, потому что наложились друг на друга два самых нехороших события - смерть близкого и предательство близкого, и если вы сами не приложите усилия вернуться в нормальное состояние все может нехорошо закончится.

1) Вам нужна терапия. Снова и снова проговаривать данные события (и смерть, и предательство) пока вы не сможете о них рассказывать без слез, спокойно. Не важно кому - психологу за деньги, либо хорошим подругам, либо на форумах анонимно и проч. и проч. Например, чтобы очиститься от психологической травмы после ДТП, необходимо 15 сеансов с психологом. На первом - пациент даже сказать не может, как все это произошло - ком в горле. На седьмом - от начала до конца рыдает. На 15-том может спокойно, без слез рассказать в деталях как все произошло. И терапия закончена. Вам, естественно, понадобится больше "сеансов". Это нужно, если только вы твердо решите стать счастливой.

2) Важно осознать БЛАГО данных двух событий.

Смерть отца - он наконец-то перестал физически страдать - это первое. Он ушел, выполнив свое предназначение, пройдя все свои уроки жизни - это второе. Из любви и уважения к нему вы должны ему простить "уход". (Лично я потеряла маму в 25 лет. Наисветлейшего человека, из всех кого я знала, и самого близкого. Автокатастрофа. Ни проститься не успела с ней, ни извиниться за вздорный дочерний характер. Сегодня была мама - а завтра гроб закрытый. Шок был такой, что только через 5 лет друзья узнали, что мамы нет - я даже говорить о ее смерти не могла. Говорила - все хорошо, мама в другом городе. И только осознание того, что она ушла в лучший мир, что это только моя боль - а ей уже давно хорошо, позволили мне вернуться.)

Предательство мужа - это такое благо, что он ушел - раз и навсегда! Не бегал от нее к вам, не сравнивал вас с ней (унижая естественно вас), не жил двойной жизнью. Многие девушки прожившие в таком аду несколько лет, вам скажут тоже, что и я - когда уходят один раз и навсегда - это лучший вариант "предательства" (Лично со мной 4 года муж жил, любя другую. (Всего было прожито 14 лет в браке.) Было сравнение меня и "любимой" в постели, на кухне, в отношении внешности, характера и проч. Она его не хотела на тот момент, поэтому он использовал меня как запасной вариант, украв у меня 4 года жизни. Это чистых 4 года, а прибавим еще время на восстановление самооценки, время на поиск следующего мужа и тд. А детей у меня нет и мне 33 года. Так что получается подгадил мне мой бывший горячо любимый довольно сильно)

3)Ирина, и самое главное надо понять - все негативные события нашей жизни даны нам, чтобы мы стали лучшей версией самих себя, чтобы выполнили свое предназначение (у каждого свое предназначение - у слабых стать сильными, у стеснительных стать наглыми, у эгоистичных стать менее эгоистичными - это грубо, а более тонко - наше предназначение - это пересилить себя в той области, в котором мы должны вырасти). Это уроки, которые даются нам чтобы разбить наши идеализации. (например - мне было не приемлемо, чтобы я была запасным вариантом, вам - что вас вычеркнули в один день - нам и дали то, что мы должны были в себе пересилить. Надеюсь я урок свой прошла, и больше со мной так мужчина не поступит, просто потому что при малейшем намеке на измену пойдет вон.)

4) И если вдаваться в конкретику - нет никакой порчи на вашем муже, просто он гнилой человек. Да, сначала все было хорошо, знаете и убийца может на улице покормить бездомную собаку. Но а в итоге он показал, кто он и на что способен. Слава богу что его больше нет в вашей жизни. Не ищите больше с ним встреч. Не нужно добровольно пачкаться об это.

И главное помнить - ваш муж всего лишь один из инструментов Жизни, чтобы вы выполнили то, зачем пришли в этот мир.

Ирина, вы должны вернуться и осознать то, для чего вам даны эти испытания Жизнью. Иначе она вам те же самые уроки преподнесет еще раз. А вам это не нужно. Одного раза достаточно.

Вы в таком прекрасном возрасте, когда Ваш опыт и знания могут помочь очень многим людям. Не надо отвлекаться и развлекаться, может быть, попозже, если будет желание. И про "заняться собой" думать сейчас в таком состоянии не стоит.
Единственное, что может помочь немножко переключиться с таких тяжелых мыслей и почувствовать себя нужной - это помощь другим людям, которым очень плохо. Ищите возможность помогать. Здесь на сайте есть статья об этом, почитайте.
Люди, которым Вы помогаете, позволят Вам почувствовать себя нужной и полезной, возможно, станут новой семьей.
Не обязательно выполнять тяжелый труд или окунаться в чужое горе, помогая, если это будет тяжело психологически для Вас. Вы можете учить. Например, искусству кулинарии, уходу за цветами или собиранию грибов. Вы же хорошо это делаете? Вот и ищите сайты, форумы, где Вы можете давать советы, реальных людей, которые захотят у Вас учиться. Это сулит новые приятные знакомства и светлое будущее.

Ириша, полностью согласна с Колоском и Риной. Больно, когда любимый человек так уходит. Только если бы ушел по-честному, повинившись и объяснившись, не факт, что Вам было бы легче. А в том, что ушел, я бы и не удивлялась. С Вами у него был третий брак. И этим объясняется многое... Терпения Вам и скорейшего душевного выздоровления. Рано или поздно оно произойдет.

Ирина, я Вас очень понимаю и сочувствую, так как в данный момент переживаю похожее. Может Вам будет полезна моя история расставания и как я преодолеваю кризис. Конечно, у нас истории разные, но в чем то они и похожи.

Я пять лет встречалась с мужчиной, но мы не жили вместе. Я, как думала, нашла своего человека, с которым было очень хорошо, и казалось и ему тоже. Но полтора года назад моя мама резко попала в больницу, а вывезли ее на каталке с 4 степенью рака, (болезнь была диагностирована ранее, но тут резко все ухудшилось), и она стала гаснуть. Прожила в муках четыре месяца. Я ухаживала и не работала. И практически полгода совместных близких встреч у нас не было. Мой мужчина помогал с похоронами, в больницу еду носил, морально поддерживал, появлялся и утешал, он очень душевный, на Новый Год сказал, что уехал по работе, но я не хотела ничего замечать, это через месяц после смерти мамы было, и еще полтора года мы так и встречались, реже и реже, я много работала, а его работа связана с разъездами, и под Новый год я в интернете случайно увидела в его страничке статус женат на..., (полгода уже, а раньше я никогда и не лазила по его страницам). А на странице его жены выложены фото и подробные описания, длилось это тоже как раз, когда начался уход за мамой, то есть он в это время познакомился.

Я, как узнала, мир рухнул, ночь не спала, на следующий день вызвала его и спросила, он ничего не отрицал, сказал, что не мог раньше сказать, потому-что у меня такое с мамой, а там так все закрутилось, в целом был рад, что я его освободила, а ведь я думала, лучше меня никого нет, и ушел и больше не появлялся, а еще он мне и денег должен, для меня это крупная сумма. (У него долги были). Я четыре месяца переживала и сейчас еще не окончательно поправилась, ведь я полтора года даже особо не замечала, что все уже не так. Понимаю теперь, что очень сильно зависима физически и психологически от этого человека, как будто под кожу влез, я ему доверяла очень сильно. Наверное и у него была, анализирую теперь, но не хотела замечать, что он переживал, совсем искурился в последнее время, нервный был и странно вел. И только сейчас я по-настоящему переживаю смерть мамы, тогда я даже мало плакала почему-то, мне казалось у меня надежная поддержка. А после расставания я очутилась в пустоте, одна, хотя ребенок отвлекал.

Деньги еще, подруги твердили, надо выбивать, как же так, и я вначале ему звонила, он отвечал, спрашивал заботливым голосом, "что-нибудь случилось? Да, я как заработаю, так сразу, про деньги даже не волнуйся", и тишина. И фото я попозже рассмотрела, как он в Новый год радовался жизни, у них на вид любовь, постоянные поездки на море, отдых с друзьями и застолье, как бы радуются жизни, а мне так плохо, свадьбу увидела прямо в моем городе сделали, хотя она из других краев, еще и замочки сделали, голубки. А меня в это время он направил в другой город очень тонко, ну это Слава Богу. Короче, я закурила, хотя не курю, стала каждый вечер выпивать понемногу, а у меня ребенок ведь есть, очень смышленный мальчик. И пока я так делала, вспоминая чего я лишилось, а честно говоря с ним было лучше, чем с кем-либо, как мне казалось, я топила себя, было все хуже и хуже. Советы подруг тут тоже облегчения не давали. Хотя они слушали это все, спасибо, конечно.

Но случайно я попала на этот сайт, искала уже похожие ситуации, чувствовала не справляюсь, почитала статью 6 шагов о преодолении расставания, что полностью перевернуло систему моего миропредставления, и начала работу над собой, что тяжело, но очень благодатно. Без помощи этого сайта я бы не справилась. Попала на сайт несчастной жертвой, мне было себя очень жалко, казалось, что у меня череда наказаний, потом я дошла до понимания, что это мои уроки, а в жизни у меня были мужчины, которые всегда приходили ко мне после того, как их бросили, были со мной пока им было удобно, и уходили к другим зажиточным, когда появлялось что-то лучшее, несколько мужчин и с одинаковым финалом только чем дальше, тем больнее для меня! А я переживала и не могла простить предательство, хотелось, чтоб им было также плохо как и мне, и я радовалась, если узнавала, что это так. Пока я самоизничтоживала себя, и подсознательно пыталась узнать, как у них, мне было только хуже и хуже, сейчас я чувствую я на пути к исцелению, я поняла для себя, что будет лучше, отпустить и как-то простить, и лучше пусть будет им и хорошо, это уже его путь, денег не жду, когда были очень нужны, получила их от других людей.

Ирина, почитайте статьи, поработайте над собой для своего счастья, и желаю скорейшего выздоровления, я почти дошла до состояния, когда представление о нем - это "светлая печаль", так будет лучше Вам и всем вокруг, а подумайте, как Вы нужны близким Вам людям или нуждающимся в добре, тратьте время на тех, кто это оценит, а те кто любит нас только, когда их все устраивает, просто не прошли проверку. И это расставание - это наш урок, надо его пройти, иначе все повторяется, только жестче. И согласна, что смысл счастья - не в мужчине, не сотвори себе кумира. Вы - самодостаточны, а Ваш возраст это еще не возраст, Вы еще очень молоды, и достойны быть счастливой, но надо пройти урок и поработать над собой, иначе, как я понимаю, то что мы в депрессии, грустим, глотаем таблетки или заглушаем алкоголем боль, пустые страдания не считаются прохождением урока, это все зря, задача направить усилия в позитивное русла, стать лучше, для себя я пробую вспомнить свои "косяки" и попробовать быть менее эгоистичной, для своего будущего, где я принесу пользу людям. Хватит думать, почему они это сделали с нами, думаю такова воля Божья. Смиритесь, и желаю успешно пройти Ваш урок, понять себя и стать более счастливой, чем Вы были в предыдущих отношениях.

Ирина понимаю вашу боль.
Разрушены светлые мечты, человек, которому верили, нанес удар в спину. Близкие нам люди, бьют сильно, потому что, знают куда ударить побольнее. Первый мой брак был неудачным, б/у муж вскоре стал жить с другой. Были и проезды мимо меня на машине, было больно, но не смертельно. Жизнь продолжалась и вот месяц назад звонит мне гражданская супруга б/у мужа, плачет, рассказывая о своей жизни. В гражданском браке с ним она прожила 16 лет. Женщина целеустремленная, зарабатывала и обеспечивала семью. Но как она не старалась, угодить не смогла. И вот звонок мне, сразу скажу я к ней отношусь хорошо и когда она мне звонит, стараюсь её просто выслушать, знаю какой тяжелый человек её супруг. И вот звонок, этот раз , разговаривая со мной я услышала как зашел её муж, потребовал что бы она прекратила разговор, потом он её ударил, начал избивать, обзывая её последними словами. Это было страшно. Я не зная что предпринять, металась по квартире, она перезвонила, слава Богу живая, снова плакала.
Я это к чему пишу, женщина хотела семью, жить и любить. Но её мечты не совпали с мечтами её супруга, он любил, любит и будет любить только себя, поднимая самооценку тем , что унижает других. После того как я ушла от него, Бог дал ему шанс построить семью с другой женщиной, но человек поступает с ней так же , как и со мной, не желая ничего менять. Смена «декораций» ничего не меняет в человеке.
Мне же Бог снова преподнес урок. Я полюбила человека, строила мечты о светлом будущем, не видя , что в очередной раз наступаю на те же грабли, не задумываясь о том, что жена от него ушла(обвиняла её, она его не понимала, она ему изменяла). Не видела и не слышала первые звоночки инфантильного и безответственного отношения к себе. Я красивая, видная женщина, и мной «воспользовались» для поднятия самооценки (мне это было сказано потом открыто), но я не соответствовала его планам, поскольку хотела внимания и заботы. А все должно было быть подчинено только его желаниям, мои интересы не учитывались. Я была не согласна с этим и меня «удалили» как отработанный материал. И вот снова мимо меня в машине проезжает женщина, « соответствующая» планам этого человека. У неё счастливое лицо, они ездят по « местам боевой славы», там где раньше была я вместе с ним. Да мне больно, но не смертельно, терпеть можно.
Я благодарю Бога за все, только на расстоянии видно, что для нас хорошо, а что не приемлемо.
Верьте, мы на этой земле живем не для кого-то, а для себя. Нам просто нужно понять, для чего это испытание нам дано, на какие ошибки оно указывает. Я учусь радоваться жизни ни смотря ,ни на что. Берегите себя, берегите свой мир, боритесь, главное живите!

Спасибо всем милым девочкам кто откликнулся на мой крик души, кто пережил и переживает подобное.Благодарность создателям этого сайта. Читая письма, отклики таких разных женщин,которые посвятили всю себя семье, всех объединяет одно- желание быть счастливыми рядом с достойным мужчиной. А есть ли они достойные? Многие пишут, что надо осознать для чего даны нам эти испытания, да если бы мы знали ответ на этот вопрос так бы больно нам не было?Я всегда помогала чем могла людям,животным. И думала,что моя помощь окажется нужной моему супругу.Мы познакомились когда он разводе был уже шесть лет, через год знакомства мы поженились,а через месяц он однажды поехал провожать моего племянника и не вернулся, дома его не было 5 дней, что со мной было не передать словами,я звонила во все больницы, морги, а он как ни в чем не бывало вернулся домой- у него был запой, оказался алкоголиком.Как не просто было уговорить его кодироваться, он согласился.А до этого он не работал 4 месяца,лишился работы.Решила поговорить с его дочерью от первого брака, она мне рассказала, что папа не исправим.После кодировки жизнь изменилась в лучшую сторону, человека было не узнать, жил ради семьи, устроился на работу, быстро пошел по карьерной лестнице, я его поддерживала во всем и чувствовала благодарность.Мы много путешествовали, вместе ухаживали за моим больным отцом,что я делала не так, я жила ради семьи какие ошибки надо исправлять? И сейчас я не озлобилась, не желаю зла ни мужу,ни его любовнице, ни ищу никаких встреч, даже на работу иду там где я их не увижу, а меня Бог почему сталкивает с ними случайно, а если не случайно, то зачем? Я жила в семье где родители любили и уважали друг друга, прожили вместе 52 года, они для меня золотые, нет дня,чтобы я о них не вспоминала, мне так хотелось построить такую же семью, но увы муж меня так жестоко предал за все добро,что я для него сделала и никогда мне этого не понять, как бы я не старалась. В июне будет год как он ушел, не привета не ответа. В прощеное воскресение я в первые послала ему сообщение- прости меня,и я тебя прощаю.Он ответил- "то же самое",сказать- прости он не смог.Боль не проходит,особенно когда наступают праздники,слезы душат по-прежнему.Сердцем я понимаю,что такой мужчина не должен быть рядом, а душа не отпускает-болит,ноет.Вспоминаю слова его дочери- он не исправим. Но как в одном человеке уживаются такие разные качества или все 10 лет он подыгрывал мне,а потом надоело, характер взял свое.Он мне говорил еще при знакомстве, что он жесткий человек, а я поняла- не жесткий,а жестокий. И еще "Не делай добра- не будет зла" - это про моего мужа. На работе я отвлекаюсь, а дома тяжело.Вы советуете ухаживать за больными,детьми в детских домах,но у меня нет сил ни физических,ни душевных- я все силы отдала, ухаживая за смертельно больными родителями, не могу восстановиться, психолог посоветовала съездить в санаторий. Прошлым летом поехала, но от себя не уедешь, когда пришла на прием к кардиологу он спросил, что с вами происходит- вас всю трясет,хотя уже был конец лечения, а какое лечение когда душа кричит караул. Одиночество- это страшно, мужчина создан защищать,а не предавать любимую женщину. Живем с котом,которому я спасла жизнь,дети избивали маленького котенка палками, я его принесла домой- худого,практически без шерсти, со сломанными ребрами,я его выхаживала год-,поила из пипетки лекарствами- мне говорили,что он не жилец, возьми нормального здорового котика, а я когда его взяла на руки он обнял меня и так смотрел в глаза, что он кому-то нужен. Сейчас ему 12 лет пушистый красавец- преданный, животные не предают,а двуногие "сильные" мужчины растаптывают все хорошее, что было в жизни. Как больно!!!Я в детстве верила, что взрослые мудрые люди никогда не могут сделать плохо. Как я ошибалась. Хочу жить и радоваться,чтобы на сердце стало легко,а не ком в горле, который трудно проглотить.Кот не признавал мужа 10 лет,то укусит его,то ночью стукнет лапой.Я удивлялась ведь животные и маленькие дети не подойдут к плохим людям,так почему мой кот не любит моего такого хорошего мужа? И папа мне говорил, что пока он жив муж не будет обижать тебя, как не станет меня вот увидишь, что будет.Все оказались правы и мой папа, и дочь мужа, и даже мой котик. Так почему же мне так плохо и больно!!! Хотя я совсем не нытик, пережила много в своей жизни и выстояла,а сейчас измена и предательство мужа так сломили меня. Хочу жить!!!

Дорогая Ирина!
Выполните, пожалуйста, мой совет. Вы почувствуете, как от Вас отойдет уныние и депрессия. Причаститесь 4 раза подряд (лучше всего каждую неделю, но можно и через неделю). Если решитесь каждую неделю, возьмите благословение у священника, объясните свою непростую ситуацию и то, что находитесь в длительном не проходящем унынии. С таким благословением Вам и готовиться будет легче. Попробуйте! Те, кто это с верой и искренним покаянием (а уныние - большой грех) так делал, получал великое облегчение и покой душевный.
Помощи Вам Божией!

Сегодня шла с работы и на светофоре остановилась машина в ней мирно беседовали мой муж с любовницей в Нашей машине,за которую мы еще не расплатились.Я не ищу встреч,хочу все забыть, как страшный сон,а Бог зачем-то сводит меня с ними.Зачем мне эти испытания уже 11 месяцев,через год мне идти на пенсию,муж старше меня на 4 года,то же пенсия, уже не за горами, любовница взяла его сексом, потому, что у него проблемы, я его поила травами, вот и вылечила на свою шею,они радуются,а у меня земля уходит из под ног, я думала, что на пенсии будем поддерживать друг друга, а он на работе нашел любовницу, ей от него нужно только жилье,деньги, так как он начальник,и как этого не будет она его бросит. Мозги затуманила она ему. А мне нужен покой душе,а я ведь не в деревне, а в 1.5 миллионном городе, не хочу встреч, а они происходят и опять возвращается все по новой:Боль,страдание души.От себя не уйти.
Как избавиться от этой муки- мужа и любовницы!!!На чужом несчастье она не построит свою жизнь,не будет ей счастья и радости, да это ее заботы.

Но мне так больно!!! Сколько ждать облегчения?

Ирина.
Ваше долгожданное облегчение живет не во времени.Оно живет в Вашей мотивации стать лучше всего того,что уже с Вами произошло.
Простите его.Просто простите.
Это странно звучит.И наивно.Я понимаю Вас.
Я вот так же жила,пока сама не простила.Словно сбросила с себя отравленную кожу.И стало ТАК легко.

Ирина, здравствуйте!!! Вам нужно отвлечься , запишитесь на йогу, подруги, знакомые. Сойдите с темы "бывший муж". Да трудно, но вам же во благо. Читайте, вяжите, смотрите фильмы-делайте что то , что будет вас отвлекать от раздирающих душу воспоминаний. Вы очень добрый человек . подарите тепло себе, тепло и любовь, и жизнь поменяет все к лучшему. Любви вам и счастья!!!