Со своим мужем я встретилась в момент тяжёлого разрыва моих прошлых отношений. Тогда я не хотела ничего, тем более, завязывать новые отношения. Но тем не менее мы практически сразу стали жить вместе. Он сам пришёл, я его не звала. Он сразу меня окружил какой-то заботой и теплотой. Он видел что мне плохо и тяжело, но старался вытащить меня из этого состояния. Представьте себе: живёте уже вместе, за вами ухаживают, а вы в ответ говорите: нет у нас наверное ничего не получится, вряд ли я когда нибудь поверю хоть какому то мужчине. Не знаю зачем он мне тогда доказывал обратное. Целый год он добивался меня. И наконец я растаяла. Нет я не была ему благодарна, я по настоящему его полюбила, доверилась ему целиком и полностью. И как только я поверила, что счастье возможно, он ушёл со словами: "Я тебя не достоин". Что со мной было тогда, думаю, Вы понимаете. Через два месяца он вернулся, просил прощения, говорил, не знает почему так поступил. Я простила потому, что люблю его. Стали жить, я люблю, он любит, всё прекрасно. Ссоры исключительно на бытовом уровне.
Через год как раз при такой ссоре он ушёл. Тут я конечно сама начала ему звонить просить прощения, да и он остыл, также просил прощения и вернулся. Через некоторое время он сделал мне предложение. Была свадьба. В этот день я была самая счастливая на планете, да и по нему было видно счастлив однозначно. Но через несколько месяцев после свадьбы опять ссора, опять быт, опять ушёл.
Тогда у меня родилась мысль о том, что так будет всегда при любых трудностях он будет уходить от меня. А это очень больно, ведь я искренне его люблю. Скрепя сердце, взяв волю в кулак, я предложила ему развестись, и он согласился. В назначенный день мы отправились с ним в Загс подавать заявление о расторжении брака. Не знаю, что произошло, но когда нам дали бланки и мы начали их заполнять, посмотрев друг другу в глаза, мы порвали эти бумажки, забрали паспорта и отправились домой.
Через год я забеременела, на пятом месяце мы опять поругались, и он опять ушёл. На следующий день я отправилась за ним его вразумлять и вернула его. Дело в том, что все ссоры которые между нами были касались только бытовых и финансовых проблем. А так между нами всегда были тёплые отношения. Не было равнодушия, была любовь. У нас родилась дочка, живём полноценной семьёй, но мой муж время от времени вёл себя неадекватно. То я какая то не такая, то в азартные игры влез. Да много чего было. Я всё прощала, потому что люблю. Старалась как могла его поддерживать, особенно эти игры. Я быстро поняла, что это болезнь. Помогла ему избавиться от этой зависимости. Было очень трудно, но мы вместе прошли через это испытание. Мне потом говорили, что все эти трудности были из-за того, что я мало уделяла мужу внимания. Да наверное это так, но и меня понять можно, ведь на руках маленькая дочка, я уставала. После пережитых трудностей он очень изменился. Стал настоящим главой семьи. А каким он стал отцом для своей дочурки, мне кажется, что таких отцов поискать ещё нужно. В наших же с ним отношениях царили, тепло уважение и любовь. Конечно ссоры всё равно были, опять быт и финансы но понимание в эти минуты, все таки между нами было, и поэтому мирились быстро.
Идёт жизнь, всё хорошо, строим планы но как это обычно бывает, постучалась в наш дом беда. Заболел мой отец (онкология) мы забрали папу к себе и ухаживали за ним вдвоём. Тут сложно передать мои чувства. Мой муж помогал мне во всём, понимаете? и судна выносил и так далее. И вот похороны. Муж меня оберегал как хрустальную вазу, мне было очень плохо, наверное, мужу моему тоже было не лучше, однако он находил в себе силы меня поддерживать в таком горе. А я воспринимала это как должное, я не думала ни о чём. Понимаете вот у меня горе, дайте мне его пережить, не трогайте меня. Превратилась в какую то истеричку. Муж устал опять ушёл. Я была зла, обижена на него. Мол вот ушёл, оставил без денег без всего. Ведь я столько ему прощала а он гад такой потерпеть не может, пока я в себя приду и т. д. Но потом прозрела, а как иначе, ведь я люблю его. Обоюдно нами было принято решение пожить отдельно друг от друга. Так сказать успокоиться. Он жил у мамы, я с дочкой дома. Приезжал он к нам почти каждый день. 5 недель продлился наш гостевой брак.
И тут опять шок. Заболевает моя мама. Опять рак. Муж сразу вернулся. Также как и моего папу мы забрали её к нам домой. Наверное не поверите, но мой муж также ухаживал за моей мамой как и за моим отцом. Все прелести лежачих, неизлечимо больных людей мы с мужем познали сполна. В этот момент я смотрела на своего мужа как на ангела. В миг пропали все малейшие сомнения по поводу того как он ко мне относится. Конечно любит. Вот так получилось у нас, сначала похоронили моего отца а через один год и один месяц мою маму.
После вторых похорон меня как будто подменили. Я как в вакууме каком то. Муж меня обхаживает всячески а я холодна. Внутри я его очень люблю, жизни без него не представляю, а внешне от меня ни ласкового слова, ни взгляда. Будто пустая я какая то. Окончательно замкнулась в себе. Муж терпел старался, ждал когда я наконец приду в себя. А от меня тишина. Тишина тишиной, а претензии предъявлять умудрялась. Мол ремонт надо, денег не хватает и т. д. Представьте картину такую, муж возвращается с работы, встречает его жена, ну кормит, посидит с ним минут 20, пока он ест, вываливает за эти 20 минут все бытовые проблемы и всё, потом жена уходит садится за компьютер и сидит в интернете часами. Сидела я в этом интернете просто так, поймите, бездумно листала страницы сайтов, даже не вникая, что там. Такое ощущение, что я таким образом снимала стресс. Потому как разговаривать на тему того, что мне плохо после всех похорон я устала, понимаете не выговаривалась из меня боль от утраты родных. А муж терпел и ждал.
Нет слова любви с моей стороны всё таки были. Но редко. И интимные отношения тоже были, но для этого мужу приходилось очень стараться. В последний месяц я начала замечать, что с ним что-то происходит. Вижу не спокоен, терзается, думает о чем-то. А спросить, поговорить не судьба.
Дождалась. Сказано мне было так: Я долго думал, разбирался в себе и понял, что больше не чувствую к тебе того, что чувствовал раньше, я больше не могу да и не хочу так дальше жить, я устал, разлюбил, да и любил ли - уже сомневаюсь, наверное жил с тобой из чувства вины за то, что в своё время причинил тебе много боли и страданий. Пойми, если я останусь то будет только хуже, я не люблю тебя.
Я спросила про другую женщину. Ответил, что нет у него никаких женщин, что верю я или не верю, всё так как он говорит. Он всё обдумал передумал и понял так, что не хочет ничего возрождать, не чувствует он себя настоящим мужиком рядом со мной. Что я его постоянно унижаю своими претензиями, мол ты не мужик раз ремонт не делаешь, раз денег мало в дом приносишь. Хотя именно в таком контексте я не говорила. Так видимо он сам себя ощущал. Я просила его успокоится не ломать дров, одуматься. Нет, непреклонен. Так и ушёл. Раньше когда уходил вещи не забирал, да и слов таких страшных не говорил. А теперь всё. с вещами и к своей маме.
Это произошло три дня назад, в первый день я ему звонила умоляла вернуться а он всё об одном, не люблю, не хочу... Я поняла, что своими звонками надоедливыми ничего уже не исправлю. Всё его поведение, и тон разговора, и сами слова говорят только о том, что на этот раз он ушёл навсегда. Вчера мне позвонила его мама узнать что произошло, я ей всё рассказала, она мне ответила, что не верит всему этому, мол как это разлюбил. Считает что это всё пред какой то, образумится ещё. Рассказала мне, что он у неё дома, давая мне понять, что дело не в другой женщине.
После разговора со свекровью я опять позвонила мужу, хотела выяснить всё но он всё также повторяет: не хочу, не люблю, даже если он сейчас вернётся, то это будет только из жалости ко мне, и если продолжать жить со мной, у него точно появятся женщины на стороне, и ему придётся врать мне, а он этого не хочет. Он вообще ничего больше не хочет выяснять. Понимаешь, вот я ушёл, и мне спокойно стало, это говорит о том, что нет у меня больше к тебе никаких чувств. Про дочку сказал, что никогда её не бросит.
Я не знаю как мне дальше жить, мозгами отчётливо понимаю: он действительно ушёл навсегда, но внутри боль раздирает меня, спать, есть не могу. Я же его люблю, семья это самое главное в моей жизни. А теперь семья разрушена. Подумала может всё таки это не правда, то, что он сказал, и одумается, но понимаю даже если и так, после таких сказанных слов он сам побоится вернуться, ведь будет думать о том, что я ему этого никогда не забуду.
После такого расставания у меня остались только одни вопросы. Как это не любил, разве такое бывает? Столько трудностей вместе прошли, и радость и горе было общим, и не любил? Или правда разлюбил? Мне в это всё не верится. Мне плохо, больно, боль, которую невозможно терпеть. Ведь он для меня родной человек. Но чувствую, он действительно принял решение, ушёл навсегда. Понимаю, если так сильно люблю, должна простить и отпустить. Чтобы он был счастлив. Но не могу с собой ничего поделать. Он не вернётся, крутится у меня в голове. Как мне это пережить? Как сделать так чтобы мне стало легче? Как разлюбить его всем сердцем? Может даже возненавидеть? Помогите.
Отклики:
Настенька, развод стоит на первом месте по шкале стрессов, дна втором: потеря родителей. Вам досталось все вместе, держитесь! Вы должны выстоять ради важней дочки, ей нужна здоровая мама, чтобы быть здоровой, надо сделать усилие над собой. Сейчас у вас такой момент, когда необходимо сделать это усилие. Сходите в Храм, помолитесь, попросите Господа придать вам сил. Не нужно просить вернуть мужа. Потому что, скорее всего, это не ваш человек, раз бросил вас в трудную минуту, раз не постарался разобраться в чувствах и поработать над ними, ведь любовь - это работа. На этом сайте много хороших статей, в том числе и про настоящую любовь.
Настя, сейчас нужно вам разобраться в себе, сделать выводы, понять, что вы ищете в отношениях с мужчиной, что вы ждете от семьи и уже потом начинать все с чистого листа. А мужа отпустите с миром, вас ждет новая счастливая жизнь без него!
Когда у меня умирал отец, один знакомый сказал мне фразу, которую я до сих пор вспоминаю в трудных ситуациях: что бы в жизни ни произошло, все что угодно, надо всегда смотреть в будущее с позитивом. Иначе можно просто загнуться, потерять себя. Желаю Вам удачи и восстановления сил.
P.S.: Еще раз повторю - не спешите с выводами и разборками, не навязывайтесь, и ни в коем случае на вовлекайте в ситуацию свекровь (это сродни грязному шантажу). Достойным людям жизнь (или Бог), как правило, дает не один шанс на счастье. Удачи и сил!
![]() |