Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие форумчане!
Прежде всего хочется сказать огромное спасибо всем вам за советы и поддержку! Читаю этот форум второй месяц, и ваша поддержка действует как успокаивающее лекарство, на душе становится не так тяжело и не так больно давит изнутри эта пустота. Как только "накатывает", я опять иду на этот форум, читаю и перечитываю статьи и становится легче. Замечательные люди здесь собрались, я очень вам благодарна, очень!
Ну а теперь к своей истории, она довольно банальна, пишу потому что хочется выговориться.
В 21 год я вышла замуж, что такое Любовь я представляла смутно, а если быть точнее, влюбившись я уже твердо верила, что это Любовь на ВСЮ жизнь! И никакие советы, ничье мнение меня уже не интересовало, Любовь на всю жизнь и точка.
Вышла я замуж за человека на 11 лет меня старше. Родители были против моего брака, слишком велика разница в возрасте, что мне с ним будет скучно, что я слишком молода. Но кто в юности слушает родителей? Это же Любовь на всю жизнь! Он был моим первым мужчиной. Вышла замуж, точнее, лучше сказать, выскочила.
Постепенно влюбленность прошла и я сняла розовые очки. Начались проблемы, мой муж перестал изображать влюбленного мальчика, и вернулся к прежнему образу жизни - выходные у телевизора или за компом, очень редкие прогулки, мы практически постоянно были дома, секс раз в неделю по 3 минуты. Вдобавок если мы ссорились, он стал заказывать истерики со слезами, в общем, на смену влюбленности и семейной гармонии пришло разочарование. Всего я замужем была 3.5 года.
И вдруг в моей жизни появился ОН! Красивый, молодой, энергичный, активный, полная противоположность мужу. Сорвало у меня крышу в общем, влюбилась по уши, и тихо радовалась, что наконец-то вот она, настоящая любовь, о которой я столько мечтала, наконец она нашла меня, несмотря на этот первый неудачный опыт. Мой любовник стал требовать, чтоб я разобралась в ситуации как можно быстрее, что ждать он не будет и любовником быть не согласен, что любит безумно... Он полностью поглотал мое сознание, даже родители видели, что мои глаза блестели, даже горели, что я полностью изменилась. Они меня осуждали, но втайне надеялись, что может действительно все так как я описываю и я буду счастлива с этим новым человеком, ровесником в тому же (очень они были против 11 летней разницы в возрасте с мужем)
Я подала на развод. С тяжелым сердцем ушла от мужа, так как несмотря ни на что этот человек любил меня, любил как жену, как родную душу. Он очень переживал, много плакал, потом звонил говорил гадости, через много месяцев звонил просил прощения за эти гадости, даже моей маме позвонил, и говорил как любит меня и просит у нее прощения, что не смог сделать счастливой ее дочь.
Ну а у меня страсти кипели. Страсти, эмоции, активная жизнь, путешествия, я была на седьмом небе от счастья и благодарна Бога за то, что дал мне это. Но также просила у него прощения за то, что оставила мужа, так как чувство вины не давало мне жить совсем уж беззаботно.
Немного о Нем: красивый (для меня он был самым красивым мужчиной на свете) очень уверенный в себе, не терпящий критики, перспективный в плане развития карьеры, очень амбициозный. В отношениях высоко ставит секс и гармонию в постели, меня ему многому пришлось учить, я была только за, так как моя предыдущая интимная жизнь была очень скудна и я почти не знала, как себя вести в постели. Также для него важно быть неоспоримым авторитетом у женщины, и чтоб его мнение учитывалось на 100%, не меньше.
Сняли квартиру, обустроили быт, все делали вместе, и готовили и убирались, познакомила с родителями, родителям он очень понравился и они радовались за меня, он познакомил со своими, в общем жили счастливо, интересно, строили планы, планировали свадьбу, даже имена деток обсуждали.
Что-то слишком я подробно описываю, надеюсь, не утомила вас...
Потом пришлось полгода пожить в его квартире с мамой, жизнь втроем не пошла на пользу нашим отношениям, страсть постепенно сошла на нет, я хотела съехать, а он говорил, что я глупая, что лучше откладывать деньги на свою новую квартиру, чем выкидывать за съемную, и пожить у него год, другой, третий, ну пока не накопим на квартиру.
Все-таки я настояла и мы съехали. Квартиру оплачивала я полностью, у меня хорошая зп, ну а он сказал - ты хотела съехать, мы это сделали, но плати ты, потому что это была твоя прихоть, твой каприз.
Бюджет у нас тоже был раздельный.
Я чувствовала, что жениться он уже не горит желанием, секс стал реже, перестали строить планы, перестали работать над отношениями (да, это моя ошибка, я считаю, что я во многом виновата), весь быт тоже потихоньку оказался на мне. В общем, я понимала, что влюбленность проходит, а за ней стоит что-то не совсем похожее на Любовь на всю жизнь.
Ну а дальше все "как у всех": девицы на работе, готовые раздеться и лечь от одного его взгляда, задержки на работе, с одной из девиц он стал переписываться в соцсети. Еще я хочу заметить, что между нами всегда было полное доверие, мы знали все пароли друг друга, абсолютно все. Он с самого начала боялся, что БМ будет пытаться меня вернуть или я сама буду общаться с ним, поэтому жесткий контроль был надо мной: проверял телефон, почту, соцсети, читал аське и т.д. Меня это напрягало вначале, но потом я решила что так лучше - между любимыми людьми не должно быть секретов.
Так вот, вначале я читала всю историю переписки с этой девицей, она была совершенно "безобидная", я правда спрашивала - если тебе она не нужна, зачем подогреваешь ее интерес с твоей персоне? На что он отвечал - ну дай мне ее поразводить.
И снова "как у всех": поменял пароль в соцсети, стал задерживаться на работе, ходить на корпоративы, серьезный разговор о том, что наши отношения изжили себя, секс стал никаким и я ничего для этого не делаю. Я говорю - так давай делать, а он - ну, я устал чему-то учить, ты взрослая девушка, могла бы и в инете почитать. Собрал вещи, уехал к маме, чтоб я осталась одна и "подумала над своим поведением и над тем, как можно наладить наши отношения". В кавычках я процитировала его слова. На вопрос - "это ведь она, да?" - не моргнув глазом отвечал НЕТ! И ругал меня за то, что я свои проблемы перекладываю на некого третьего человека, которого нет вообще, лишь бы спихнуть с себя вину.
А у нас был запланирован отпуск через 3 недели. Вначале он сказал мне, что я должна все сдать, а потом предложил все же съездить и чтоб этот отпуск все решил - расходиться нам окончательно или нет.
Я продолжала верить несмотря ни на что, даже несмотря на сообщения в соцсети типа - Солнышко мое и т.д., от нее, которые он не успевал иногда спрятать вовремя. В отпуске он при любой возможности бегал в зону wi-fi, чтоб по переписываться с ней в соцсети, фотках себя на телефон и выкладывал ей. Я увидела эти фотки и вызвала на разговор и опять тоже самое - "у меня никого нет, общаюсь из вежливости, и исключительно о погоде. Я приехал сюда, чтоб наладить наши отношения, а ты не о том думаешь, все думаешь о какой-то девице и этим сама все портишь, учти!"
Запаролил телефон, чтоб там не лазила. Я говорю, а как же доверие, что ты там скрываешь? Ответ прямым текстом - а с какого (удалено модератором) я должен тебе показывать свой телефон, я ничего не скрываю!!!
Продолжаю убеждать себя, что действительно не надо накручивать и все будет хорошо. Стараюсь не думать о ней.
И вот стою я у стола, лежит телефон, сам он в душе, я машинально набираю произвольные клавиши пароля, просто так, ничего не ожидая, и с 4 попытки угадываю код, я очень удивилась, что мне так "повезло". Но что значит повезло - в телефоне куча фоток и его, и ее абсолютно в неглиже, она в эротическом белье, в общем, все что он любит и ценит. В это мгновение сердце оборвалось окончательно. Я подавила в себе все эмоции и смолчала, не сказала ему ни слова.
И вот мы приехали, месяц назад, он сказал, что за время отпуска для себя сделал все выводы, собрал часть вещей и ушел. И к ней ушел. Перед уходом еще раз поклявшись всем чем только можно, что у него с ней ничего нет.
И вот я одна. Ощущения разные. Иногда слезы, обвинения себя во всем и вся, иногда злость на него, что попользовался и бросил, иногда злость, что они счас счастливы и ему совершенно все равно, где я и что я. Что ему наплевать на совместно прожитое время. А чаще всего дикая ноющая пустота внутри, разрушаюшая меня. Почти ничего не ем. Ничего не хочется. Не хочется просыпаться по утрам. И только лучшая подруга и статьи на этом форуме спасают меня. Только ваша поддержка, за что вам низкий низкий поклон!
Как дальше жить? Как найти силы пережить это? Как верить мужчинам? Кстати, признаться родителям мне тоже пока стыдно, но они уже догадываются. В глубине души я понимаю, что это возможно возмездие за мое прошлое, не получилось у меня построить свое счастье на чужих слезах, и вот ко мне все вернулось бумерангом.
Очень тяжело, девушки, безумно тяжело! Ощущение, что жизнь закончилась.
Выговорилась. Вроде стало немного легче.
Спасибо вам всем за поддержку еще раз, спасибо, что прочитали мою историю.

Полина , возраст: 29 / 09.05.2013

Отклики:

Только написала свою историю, как получила новость: он со своей новой девицей в середине июня планирует отпуск. Причем туда, куда мы сами собирались. И этот отпуск он запланировал еще давно, до нашего с ним. Господи, как можно так подло поступать?? Говорил мне, что едет со мной в отпуск чтобы наладить отношения, точнее, чтоб я сделала все, чтоб их наладить, а сам уже спланировал свой будущий отдых с новой пассией.
Трудно дышать, так больно внутри, невозможно передать словами! Как, как найти в себе силы жить после такого предательства? Как??

Полина , возраст: 29 / 09.05.2013

Милая, дорогая Полина!
Во-первых, выбросите из головы идею о том, что Вам прилетел бумеранг из прошлого в виде воздаяния за Ваши бывшие "грехи". По-моему, это слишком упрощенный взгляд на мир. За плохое поведение - кара, а за хорошее - награда. Если бы в нашей жизни все укладывалось в эту схему! Но увы, это далеко не всегда так. Или даже совсем не так.
Разумней и полезней рассматривать эти отношения с точки зрения обретения опыта: бесценного и уникального... И продолжать жить дальше.
И еще. Вы так описали этого своего красавца. Прямо мужчина-мечта! Но к концу Вашего повествования его глянцевый и нетленный облик серьезно померк. Начала отваливаться штукатурка и потянуло тухлым душком. Уж простите мне мои эпитеты. Я понимаю, что для Вас он еще долго, наверное, будет любимым и дорогим человеком. Но, по-моему, он Вас НЕ СТОИТ! И вся эта история не стоит того, чтобы очень продолжительно, горько и драматично переживать ее.
А еще лучше, поставить себе цель и самой стать уверенной в себе красоткой, перспективной во всех отношениях.
А верить мужчинам можно! Только смотря каким. Это уже Вам решать. Самое главное не терять веры в себя!
Всего наилучшего!

Татьяна , возраст: 36 / 09.05.2013

Татьяна, спасибо за Ваш отклик!
Читаю и перечитываю Вас, Вы так верно пометили: мужчина-мечта, который оказался просто красивой оберткой. Вы знаете, я все еще люблю его, но после всего что случилось, не считаю его ни дорогим, ни порядочным. Как можно поступать так подло?
Как можно сеять во мне надежды на налаживание отношений, говорить, что вот теперь, когда он съедет, у меня будет возможность все хорошенько обдумать, понять, что все наши проблемы в отношениях исключительно во мне, и полностью измениться. А сам в это время обустраивать новую жизнь.
И при этом на все мои просьбы честно признаться мне, что у него новое увлечение, ругал меня, просто бесился, что я не о том думаю, и накручиваю себя, вместо того чтоб "обдумать свое поведение и налаживать с ним отношения".
Я очень верную фразу прочитала на этот форуме - он хочет выйти чистеньким, окунувшись в грязь.
Сейчас я хочу только одного - чтоб все закончилось. Чтоб он побыстрее забрал все свои вещи и чтоб отпустили эта боль. Это удушающая пустота. Иногда я просыпаюсь среди ночи, накатывает так, что хочется кричать. Тогда я беру планшет, открываю форум и вновь и вновь перечитываю статьи. Они для меня сейчас единственное лекарство.

Полина , возраст: 29 / 09.05.2013

Полина, дорогая, я вас понимаю, ведь так тяжело иногда бывает взглянуть на ситуацию со стороны! Что же понятно из вашего письма...: молодой человек, неуверенный в себе, с самого начала пытался вас контролировать, проверял вашу переписку, телефон. Потом, при появлении первых жизненных трудностей, естественных при построении семьи, отказал вам в поддержке ("...плати за квартиру сама!"). При первой же возможности завел интрижку с другой женщиной и поступил нечестно, обвинив вас в том, что вы не работаете над вашими отношениями. Полина, да он тиран! Такой неуверенный в себе тип, который считает виноватыми всех, кроме себя. Этот мужчина не является надежным для построения семьи, рождения детей. Он так и будет искать самоутверждения, соблазняя все новых и новых девушек.
На этом сайте много полезных статей про настоящую любовь и семью, очень советую почитать! Вы два раза стремительно создавали отношения с мужчинами, не разобравшись в них как следует. Первый муж не подходил вам в интимном плане и по стилю жизни, второй унижал. Надо подумать, почему вы неразборчиво осуществляется свой выбор? Может быть боитесь одиночества? Это очень плохой мотив для выбора партнера, шанс на ошибку очень высок... Желаю вам сейчас использовать этот момент для самоанализа и не стремиться тотчас же искать нового спутника жизни (и уж конечно, не мечтать и не страдать о об этом недостойном "красавце"). Вы молоды и сможете построить хорошую семью, чего вам желаю от всего сердца!

Maria , возраст: 32 / 10.05.2013

Полина, хоть и невозможно поверить в то, что произошло, но это реальность. Да. он смог так поступить. С этим осознанием срочно выкидывайте его из головы, не думайте о них, о том, как он подло поступает, и займитесь собой, своей жизнью. От того, что Вы мучаетесь, изводите себя, ему не станет лучше или хуже, он о Вас не думает совсем сейчас и ещё долго не будет думать, а Вам от этого хуже, Вы застряли в негативе, он отравляет Вашу жизнь. И только в Ваших силах полюбить себя, начать заниматься тем, что принесёт Вам успех, радость, гармонию итд. Не мучайте себя им, воспоминаниями, сомнениями, надеждами на то, что он что-то поймёт и исправится.

Марина , возраст: 32 / 10.05.2013

Полина, а как вы думаете что происходит в голове у вашего бывшего мужа? Вы его так же бросили как вас новый парень в которого вы якобы влюбились. Может стоит его обратно вернуть? Любовь вернется если она была.

Саня.ру , возраст: 28 / 10.05.2013

Дорогая, Полина! Не стоит думать, что Ваше расставание - это наказание за Ваши старые грехи. Могу привести Вам десятки примеров, когда предавали людей, никого не бросавших. И очень много бросивших свои семьи, построили новые отношения, живут вполне счастливо и ни о каком бумеранге не думают.
Из Вашего письма я увидела, что Вы быстро бросаетесь в омут отношений с головой, не разобравшись, кем является человек рядом с Вами, сможете ли Вы с ним жить вместе, встречая все тяготы и радости жизни. Семейная жизнь - это не каждодневный праздник с путешествиями и прогулками под луной, прежде всего это работа над собой, а Вам захотелось фейерверка и страстей, вот Вам и дали отношения, наполненные эмоциями. Не думайте, что я Вас осуждаю, сама такая же и пережила подобные отношения, правда это был мой первый брак и первые серьезные отношения, но мне тоже хотелось, чтобы рядом был такой веселый, красивый, амбициозный и успешный мужчина, от взгляда которого девушки были готовы раздеться, а я бы чувствовала себя рядом с ним «победительницей». Только глупости все это и блажь. Такие мужчины не могут сделать ни одну женщину счастливой, эйфория рядом с ними длится не долго, слова остаются словами, страсть проходит, начинаются проблемы в отношениях, которые данный мужчина решать не желает и начинает искать новый объект страсти, обвиняя во всем свою бывшую пассию. Не вините себя в разрушении отношений, отношения строят двое и в расставании тоже виноваты двое. Похоже, что он любит тешить свое эго за счет женщин. Вас он уводит от мужа, тем самым теша свое самолюбие. Потом, насладившись победой, начинает искать новый источник подтверждения своей неповторимости и теперь две девушки стараются удовлетворить его прихоти. Одна позирует перед ним неглиже, думаю, Вы тоже проявили все свои таланты и продемонстрировали чудеса понимания и лояльности. Еще хочется, чтобы Вы обратили внимание на то, что Ваш бывший молодой человек с самого начала обещал Вам очень много и свадьбу и детей. Но на деле ничего для этого не сделал, а когда появилась необходимость проявить свои мужские качества и решить вопрос с жильем, решение этой проблемы он возложил на Вас. Лучше судить людей по поступкам, а не красивым словам. Остается только посочувствовать его новой девушке, начиная отношения с ней, он проводит время в отпуске с Вами, изучая глубины своей собственной «души» и пытаясь разобраться, кто из вас более достоин его персоны. Больше обсуждать его не хочется, со временем Вы и сами разберетесь, с каким человеком хотели прожить свою жизнь.
Исходя из личного опыта, для Вас будет лучше изолироваться от него, никаких встреч, контактов, если ему необходимо забрать вещи, сделайте так, чтобы это произошло без вашего участия, попросите подругу Вам в этом помочь. Не узнавайте новости о нем, удалитесь из всех социальных сетей. Сосредоточьте лучше свое внимание на самом важном человеке в Вашей жизни - Вас самой. Определитесь чего именно Вы хотите в жизни, не зависимо от присутствия мужчины рядом, от чего Вы получаете положительные эмоции, что помогает Вам успокоиться. Эти вопросы можно перечислять бесконечно. Только это помогло мне прийти в себя после развода, сменить ориентиры и не искать счастье в других, а найти его внутри себя. Сейчас я вполне счастлива и внешние обстоятельства уже не могут повлиять на это состояние. Хочу и Вам пожелать, как можно быстрей обрести гармонию внутри себя, тогда и в остальном у Вас все будет замечательно.

Мария , возраст: 29 / 10.05.2013

Полина, надо заставить себя видеть недостатки человека, ошибки, ложь, предательство и подлость, а не только положительные качества, которые мы видим, когда любим... надо снять розовые очки, но на это нужно время, иногда много времени... Держитесь, молитесь, старайтесь отпустить...

Mila , возраст: 35 / 10.05.2013

Милая Полина! Отпусти... Отпусти не Его (он сам ушел). Отпусти свои чувства к нему.
Читая твое письмо и последнее сообщение вижу, что все чувства твои в полном смятении: от любви и счастья, от того, что было хорошего.., до боли и ненависти.
Полностью согласна с Татьяной. Ты не несешь никакой кары за прошлое. Мы рождены для того что бы жить в любви и счастье.
Очень помогает в твоем состоянии деятельность и желательно, что бы она несла в себе характер доброго и светлого. Посмотри вокруг ты многим нужна, почувствуй себя необходимой, любящим тебя людям и вообще окружающим тебя.
Займись хорошим для себя, балуй себя! пусть самым малым (например: улыбнись своему отражению).
Не вини его и не вини себя.
Продолжай жить! Будь счастлива!

_Александра_ , возраст: 32 / 10.05.2013

Дорогие девушки!
Как же я вам благодарна за отклики! Спасибо вам огромное, даже не знаю, как выразить свою благодарность.
Вы все очень верно пишете, при этом такими словами, которые мне необходимо услышать и усвоить.
Разумом я все понимаю, но иногда накатывают чувства, любовь, отчаяние, сложно взять себя в руки и успокоиться. Просто еще мало времени прошло, раны еще свежие. Да и дома все напоминает о нем.
Любовь слепа, мы все умны задним числом. Вот и я тоже, хоть грустно и больно это сейчас осознавать. Но трезво взглянув на вещи, отбросив все-все эмоции, я понимаю, что мой самый лучший и порядочный мужчина был полнейшим эгоистом, для которого всегда существовал только ОН. Ну и я рядом, где-то недалеко.
Когда у него были фин.трудности, я одолжила ему сумму денег, около 200 тыс. руб., чтоб он смог погасить кредит. Он обещал при первой возможности все вернуть. Прошло 1.5 года, его фин.положение наладилось (хотя я по-прежнему получаю больше его), но он не спешит возвращать мне долг. Даже не думает о нем. А на дорогую одежду, путешествия, дорогие телефоны и аксессуары у него деньги есть. Я никогда не напоминала ему о долге и ругала себя за меркантильность, но разве это поведение достойного мужчины?? А как-то я попыталась затронуть эту тему, так он сказал - ты мне дала эти деньги потому что сама так захотела, я тебя об этом не просил!
И много можно таких примеров привести...
Ремонт машины мы оплачивали вместе (ведь мы же вместе ездим на ней!), путешествия иногда я оплачивала полностью сама (ведь ты же хочешь поехать, твоя прихоть!), квартиру съемную полностью оплачивала сама (моя прихоть была съехать, могла бы преспокойно продолжать жить с его мамой, если б была умной девушкой!), ох, девушки, да много можно вспомнить таких примеров...
А я все возносила его на пьедестал, считала самым лучшим, самым умным, самым-самым!
Нет, в неглиже я перед ним не позировала никогда, я вообще в этих делах довольно скромная, в отличии от современных девушек (мне с тобой скучно в постели! Надо каждый раз придумывать что-то новое. Была б умной девушкой - почитала бы давно в инете!)
Ох, как же горько, что только задним числом все это осознаешь... Ну почему я такой дурой была, не замечала очевидных вещей? Слишком растворилась в нем, создала себе кумира.
И только такое предательство наконец раскрыло мне глаза, жизнь давала мне знаки, но я не замечала, поэтому ей пришлось еще более жесткое испытание мне преподнести, чтоб я наконец прозрела и очнулась...

Полина , возраст: 29 / 10.05.2013

Полина!
За свой немалый опыт отношений, я успела уяснить четко одно - если мужчина ставит секс на первое место в отношениях, то рано или поздно эти отношения сойдут на нет. У меня тоже были такие мужчины - красивые, успешные, мечта всех женщин. И тоже все в постели хорошо. Но в остальном толку от таких мужчин было мало. Как только возникали бытовые, финансовые или иные трудности - от них никакой помощи. Теперь, когда какой-то мужчина, с которым я знакомлюсь, начинает мне подводить теорию, что секс главное в отношениях, что отношения строятся на взаимном желании и т.п.(у них много шаблонных заготовок, в которые они свято верят), я сразу прекращаю общение с таким мужчиной, потому что снова наступать на эти грабли не хочу. Они глубоко заблуждаются. Живут по принципу "пока в постели хорошо, я с ней", а при малейших сложностях - бегут искать новую фею. Лучше уж быть одной. Похоже ваш бывший как раз из этих экземпляров. К тому же эта паталогическая ревность - проверка телефонов, почт и т.п. подрывает такой базовый принцип любых отношений, как доверие. Короче говоря, мое мнение (и оно основано на личном опыте) - вы ничего стоящего не потеряли. ДА, вам больно - это понятно - привязаись, влюбились. Но это точно пройдет, 100% вам говорю. Пусть дальше прыгает по чужим койкам в поисках новых удивительных вещей. Не печальтесь, вы еще будете счастливой.)

Юлия , возраст: 28 / 10.05.2013

Сегодня празднуется память преподобного Нектария (старца Оптинского). В его житии есть такой эпизод: "Однажды (когда он еще был ребенком), любознательный Николай (мирское имя о.Нектария), чуть не выколол глаз кошке, ему очень хотелось узнать, почему у неё так ярко светятся глаза. Заметив, что Николай схватил иголку и подкрался к кошке, Елена (его мама) вовремя ударила сына по руке и сказала: - Ах, ты! Вот как выколешь глаз кошке, сам потом без глаз останешься! Через много лет около скитского колодца произошёл случай, который напомнил юноше об этом событии, случившемся в раннем детстве. Когда однажды он подошёл к скитскому колодцу, другой монах неожиданно поднял ковш так, что остриё пришлось против его глаза. В самый последний момент иноку удалось оттолкнуть заостренную рукоятку ковша от лица. Старец Нектарий позже вспоминал: “Если бы я тогда кошке выколол глаз, и я бы сейчас был без глаз. Видно всему этому надо было случиться, чтобы напомнить моему недостоинству, как всё в жизни от колыбели до могилы находится у Бога на самом строгом учёте”. Вот такой эпизод, дорогие братья и сестры, дорогая Полина. И как же так говорят некоторые советчики, что грехи прошлой жизни не влияют на жизнь будущую. Чтобы вылечить болезнь, необходимо точно поставить диагноз. Если говорить, что грехи не влияют на жизнь, это подобно тому, как если гангрену прикрывать разными тряпочками, но не лечить. К чему это может привести понятно. А грех прелюбодеяния (грех разрушения семьи) намного страшнее греха блуда, потому что страдают невинные. Если бы были дети, то это еще и искалеченные детские души. А события в жизни Полины имеют ясную закономерность. Ни она, ни ее муж не были подготовлены к настоящей сеймейной жизни. Ей хотелось жить "для себя", удовлетворять свои похоти и прихоти, может поэтому и детей "не заводили" - хлопотно. После того как стало понятно, что с мужем страсти не удовлетворить: "муж перестал изображать влюбленного мальчика, мало секса...", появился любовник "родственная душа". Но страсти удовлетворить невозможно - этот путь ведет в ад. Также и любовник поступил с Полиной, сколько мог удовлетворял свои страсти - "нездоровое самоутверждение", эгоизм, блуд, материальная выгода, ведь у Полины "хорошая зп" и т.д., а когда "приелось" бросил ее, что ж тут удивительного - все закономерно - страсть требует свое. Счастье заключается не в удовлетворении своих страстей, а в способности любить. А свойство любви - это жертвенность, радость отдавать, радость быть полезым, нужным. Полине необходимо покаятся в грехах, попросить прощение у оставленного мужа, рассказать на исповеди все то, о чем рассказала тут, очитить душу. И Господь обязательно исцелит душу и исправит жизнь, тут не сомневайтесь. Я желаю Вам, Полина, начать жить так, как призывает Святая Церковь, искать настоящих, вечных радостей, а не временных телесных. Храни Вас Господь.

Алексей К. , возраст: 34 / 12.05.2013

Милая девушка, не переживайте из-за того, кто вас не стоит. Простите его, постарайтесь забыть. Детей у вас совместных нет, а это гораздо легче, чем расставаться с мужчиной и быть с его ребенком. В мире много достойных мужчин, значит вас ждет что-то лучшее. А его простите и отпустить. Счастья вам!

Люда , возраст: 30 / 12.05.2013

Дорогая девушка. Вы правы, мы все умны задним числом. Да и все что пишут здесь имеет место быть. Но я хотела сказать о другом. О том что в таких ситуациях мы чувствуем себя дурами, глупыми, плохими, ущербными, недостойными. Но это не так. То что вы не видели всего этого (на самом деле вы видели но не признавали) говорит о том что вы очень хорошая, вы умели смолчать, стерпеть, вы старались, вы менялись. Плохо то что вам попался он. А вот если бы был хороший человек, то что, он бы тоже так вас обвинял. Конечно нет. Он бы ценил и любил.
Поэтому, все мы не идеальны но - Вы нормальная а он нет. И пока он это поймет, если вообще поймет, то может поменять и не одну. А вы теперь подумайте хорошо какого мужа вам надо и ищите такого, а не берите первого попавшегося на вашем пути.
И главное ходите в церковь и молитесь Богу. Меня в моей ситуации спасло только это.

Gopaska , возраст: 30 / 14.05.2013

Ну вот, Полина, как вы себя чувствуете? Тяжело? А ваш муж испытывал такую же боль, так же страдал пока вы "наслаждались жизнью", но то был он, а каково все прочувствовать на себе? Я думаю, что в пору подумать как хоть немного искупить вину перед мужем, хотя бы позвонить и сказать "прости", вместо того, чтобы зацикливаться на себе. И радуйтесь, что ваш бумеранг еще так возвратился, что вас бросили, но вы хотя бы живы и здоровы. Ваш красавчик конечно же тоже свою порцию счастья получит, но это уже будет совсем другая история. Такой вот круговорот бумерангов в жизни.

Алла , возраст: 24 / 14.05.2013

Дорогая Полина! Ваш парень просто альфонс! Жил за Ваш счет, брал деньги. Вся ваша с ним "любовь" для него, похоже, была вначале просто азартной игрой - он "завоевал" замужнюю женщину. А потом, когда страсти улеглись, пользовался. Не вините себя. Это жизненный опыт, все ошибаются. Найдите хорошего психотерапевта, лучше православного. Почему-то Вы выбирали неподходящих мужчин, над этим надо задуматься. Поведение первого мужа с истериками тоже какое-то странное для взрослого мужчины. Бог в помощь.

Анастасия , возраст: 40 / 14.05.2013

Алла, у своего бывшего мужа я просила прощения, и через много месяцев после развода тоже. Вы не правы, что я зациклена только на себе.
Большое спасибо всем за отклики! Я всем Вам очень благодарна.

Полина , возраст: 29 / 14.05.2013

Полиночка, так сложно разобраться в хитросплетениях человеческой души, что там, почему... Попытайтесь не мучить себя этими вопросами. Положитесь на целебные свойста времени, оно сглаживает острые углы. Наберитесь терпения, ищите радости в каких-то приятных вещах, обратите больше внимания на те сферы Вашей жизни, которые не связаны с любовными переживаниями, в любом случае нужно жить, "активничать", интересоваться и другими прекрасными проявлениями жизни :) Все получится, главное - верить в себя. Поначалу, после больного падения, люди по-тихоньку карабкаются со скоростю улитки, преодолевая шажок за шажком, потом появляются силы полноценно шагать, затем с подскоками, а потом и лететь получится, при этом вдохновляя других, а кого-то (особенно слабеньких) подхватывая подмышку :) чтобы показать им, как прекрасен мир, сколько в нем всего, непременно хорошего :)
Сил Вам, Полиночка!

Аленушка , возраст: 25 / 22.05.2013

Спасибо Вам, Аленушка! И всем откликнувшимся еще раз!
Краткое продолжение моей истории: собрала все его вещи и попросила их забрать. Он не ожидал такого поворота событий, даже растерялся. А теперь не оставляет меня в покое, звонит и пишет смс почти каждый день (когда не с ней), и до сих пор продолжает уверять, что у него никого нет. Звонит, наверное, проверить, сильно я страдаю по нему или недостаточно сильно. Я общаюсь с ним спокойно, никаких лишних вопросов, не спрашиваю, как он, с кем он, первая никогда не звоню, да и трубку иногда не беру. На что он обижается - почему не хочешь со мной общаться??
Это своего рода жестокость: он вроде как с другой, но оставляет мне надежду, дескать, будешь очень стараться и я еще могу вернуться.
А мне эти надежды не нужны. И общение стоит прекратить, наверно. Этот сайт помог мне переосмыслить некоторые вещи, а именно, должна признать, что раньше плохо представляла значение семьи, брака. Теперь же хочу излечиться и начать новую главу своей жизни.
Спасибо Вам!

Полина , возраст: 29 / 25.05.2013

Дорогая Полина! Прочитала много историй на этом сайте, но, Ваша - это именно моя.А точнее, подобный "ЭКЗЕМПЛЯР" со всеми его повадками и приемами. Это особенно тяжело, когда ты полюбила (как и я) не просто негодяя, а негодяя ИЗОЩРЕННОГО. Одно дело, когда тебе говорят просто и в открытую, а другое - когда вот так...
Мне тоже сейчас невыносимо тяжело и я все понимаю про него. Но все же, все же...
Когда он мне заявил, что в наших отношениях и в его отношении ко мне все-равно ничего не изменилось, я сказала: "Изменилось только то, что Я никогда не смогу относиться к тебе так, как прежде". И это правда. Плачу целыми днями даже без слез. Пытался наладить со мной отношения разными способами. Не сдаюсь. Пытаюсь утешиться тем, что и с другой он поступит также. А какой он КЛАССНЫЙ Вы сами потом увидите. Кто сказал А, тот скажет и Б. Думайте сами, решайте сами... Говорю Вам и себе. Не знаю, что будет дальше. И да поможет нам Бог!

Клавдия , возраст: +++ / 27.05.2013

Клавдия, здравствуйте!
Спасибо за Ваш отклик! Не хотите рассказать свою историю?
Мне очень помогло, что я решила здесь написать свою историю. Я читала и перечитывала отклики бесконечно, и не только на мою историю, и я так благодарна людям, которые оказывают поддержку, не верится, что такую мощную поддержку можно получить от незнакомых людей!
Поначалу я не могла есть, часто просыпалась среди ночи в слезах, внутри такая пустота была. Теперь ем и сплю относительно нормально.
Честно говоря, если б не этот сайт, я бы надолго застряла в депрессии, у меня даже были мысли бросить работу, и т.д.
А он не оставляет меня в покое. Иногда звонит по дороге с работы, в выходной может прислать смс после полуночи (я думаю: так, свидание значит закончилось). При этом он чуть ли не оскорбляется, почему я не делаю попыток его вернуть. Так и сказал мне: ты слишком инертная! Что ты сделала чтоб наладить наши отношения?
Также он сказал мне ровно следующее: наличие третьего человека должно было стать для тебя СТИМУЛИРУЮЩИМ ФАКТОРОМ, чтоб ты пересмотрела свои взгляды и стала активно что-то делать, чтоб наши отношения вернулись в прежнее русло. Но при этом уверяет, что с этим третьим человеком у него никогда ничего не было.
Слушаю я все это и мне даже ответить нечего!
Сердцем я все еще люблю его, но умом понимаю, что с таким человеком я не хочу связывать свое будущее и благодарю Бога, что все случилось именно сейчас. Я создала себе кумира. На плохое не обращала внимания, хорошее раздувала. Полностью в нем растворилась.

Полина , возраст: 29 / 27.05.2013

Полина, Вы правильно разглядели в своем МЧ ненадежного в жизни человека. Вы самодостаточная, молодая, все у Вас впереди. Вы молодец, что не стали унижаться перед ним, уговаривать, "плясать" перед ним, не предпринимали попыток его вернуть, а аккуратненько убрали его с того пьедестала, на который сами и воздвигли (вовремя все разглядели). На его фразу: "Ты слишком инертная. Наличие третьего человека должно было стать для тебя СТИМУЛИРУЮЩИМ ФАКТОРОМ, чтоб ты пересмотрела свои взгляды и стала активно что-то делать", я бы сказала наверное :"Я пересмотрела свои взгляды и будущее я вижу не с тобой. Пока"
Вам ничего не мешает поехать на отдых пусть не сним, так с подружкой. И кто знает, может именно там Вы встретите СВОЕ СЧАСТЬЕ..Удачи Вам.

Fishka , возраст: 43 / 28.05.2013