не может меня обманывать, он разлюбил меня

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Не думала, что напишу когда-то и куда-то.
Сегодня узнала, что у мужа есть другая женщина, и он собирается к ней уйти.
Сказать, что у меня мир перевернулся, ничего не сказать.
Не буду заниматься самобичеванием, но во многом, что произошло, моя и только моя вина.
Мы женаты 15 лет, 8 лет дочери. У меня самый лучший на свете муж, потрясающий отец, шикарный мужчина и великолепный любовник. Я по своей натуре не очень страстная женщина. Все, что хотелось моему мужу, это чувствовать себя желанным и любимым, я часто отказывала в близости под разными предлогами, он терпел и ждал тех редких минут, когда я вдруг его захочу. Вне постели я его обожала и боготоворила, он был обласкан, ухожен, я для него всегда хорошо выглядела, со стороны-семья для зависти.
Год назад ему предложили работу в России, он стал уезжать-приезжать, даже в его приезды я не встречала его с желанием. Да, хотела, но так: приехал, соскучилась, а все остальное время (те 2-3 недели, что он был дома), я редко спала с ним. Почему я так делала-сейчас никто не даст ответ, наверное, знала, что он меня любит, мы слишком долго женаты, и никуда он от меня не денется.
Он приехал очередной раз в апреле, и мы осень сильно поругались, он уехал очень и очень обиженным (и его можно понять).
А потом, в августе, он приехал за нами и забрал нас в Россию, он очень любит дочку. Он изменился, стал холоден и очень сдержан, но я себе придумала, что раз он нас забирает, значит, у меня есть шанс все исправить ,я сама очень изменилась, я поняла, что слишком долго была холодна и невнимательна к нему в постели, ем сейчас себя поедом .
Мы приехали. Да, не было прежних теплых отношений, но он отвечал на мои поцелуи и нежности. А потом сказал, что не может меня обманывать, он разлюбил меня, я растоптала в нем все те чувства, что он испытывал ко мне. И у меня нет никаких шансов его вернуть.
У него другая женщина, и ему было с чем сравнить (по отношению к нему), и это сравнение не в мою пользу, ему больно от того, что он мне причиняет боль, но это не изменить, и это честно, и он уходит к ней.
На вопрос: зачем он нас сюда привез?- он ответил, что он нас не оставит, в любом случае мы должны быть рядом, даже если уже не в качестве семьи, за 15 лет брака мы в любом случае не чужие люди.
Я его прекрасно понимаю, как сейчас больно мне, то же самое он испытывал, когда я его просто не хотела.
Он живой человек и имеет право быть любимым и желанным.
А я....
Я просто не знаю-как жить дальше.....

Поддержать сайт:

Я , возраст: 34 / 01.10.2014

Отклики:

Здравствуйте. Не знаю помогу ли я вам, но Ваша история немного напоминает мою.
Во время семейной жизни мой, теперь уже бывший муж, показал себя с самой лучшей стороны, и самое главное его достоинство было это забота, в которой мы купались с сыном, но которую я абсолютно не ценила и воспринимала как должное. Его желания практически никогда не учитывались, во главе всегда было то, что я хочу. А он по сути терпел и ждал. Ждал от меня теплоты, ласки, которые я ему скупо давала, а порой и вообще не давала, слишком занятая собой, своими желаниями, усталостью и т.д. Плюс ко всему со временем пользуясь его любовью и вседозволенностью, я стала тыкать его в его же недостатки, упрекать в надуманной несостоятельности, чего то постоянно требовать. Я так же как и Вы так твердо была уверенна, что он никуда не денется, что всегда будет со мной, что в какой то момент он не выдержал...он устал... тоже сказал, что я растоптала в нем все, что было, что ему тяжело, но он больше так не может... Сказать, что мир рухнул, ничего не сказать. Что я только не предпринимала, как я только не уговаривала, все было бесполезно, он был тверд в своем решении как стена. Конечно, возможно кто то поспорит, что это сомнительный плюс, но когда уходят от тебя к любовнице, ты можешь обвинить в измене, слабости, а он ушел в никуда... Меня долго не покидала мысль, что я до такой степени монстр, что он предпочел быть одному, чем со мной, несмотря на то, что безумно любит сына... Прошло 5 мес.после развода, а я до сих тяжело прихожу в себя, и каждодневное самокопание этому не способствует... А слухи о том, что он выстраивает какие то новые отношения, вообще страшно терзают меня и не дают покоя.

Ну, а теперь о главном: сейчас вам не нужно упиваться самобичеванием, а делать правильные выводы. Да, была в чем то виновата, да, что то недодала. Погоревали, пережевали и хватит! Поняли и отгрничили свою вину, сделали анализ, и максимально приложите усилия по изменению в себе чего то, что по вашему мнению привело к разрыву. но ни в коем случае не нужно все валить на себя! По любому в чем то виноват он, в чем то окружающие обстоятельства, но всю вину на себя брать не нужно! Усилиями, именно усилиями заставляйте себя видеть окружающие вас радости, маленькие или большие, не важно! Заметьте их, оцените и наслаждатесь ими! Для себя я поняла, что очень важно ценить то, что у тебя есть сейчас, а не то, что было, или что ты хочешь в будущем. Мой развод послужил этому большим уроком, потому что я как ребенок что то постоянно хотела, требовала, и абсолютно не ценила то, что имела. Не скрою будет трудно, все окружающее будет меркнуть по сравнению с теми воспоминаниями, что будут вас преследовать, но соберитесь, найдите в себе силы! Возможно вам будет труднее от того, что ваш муж и после разрыва будет вести себя так, что вам не в чем его будет упрекнуть, как например мой бывший муж: всегда приветлив, несмотря на то, что в порыве злости я ему сделала и наговорила, отзывчив, готов помочь и т.д. От этого мне если честно было труднее, хотелось обрушить на него всю свою злость и обиду. Но раз уж это случилось, значит так было предначертано, чтобы послужило нам каким то уроком. Отпустите его, простите его, а самое главное себя, и отпустите ситуацию. Поблагодарите за все то, что он вам подарил за время вашей супружеской жизни, и идите дальше. Я пока в пути, но конечную цель обозначила. И вам советую. Но не ждите его.

Ксения , возраст: 31 / 01.10.2014

А как жить? Живите для себя и для дочери.
Хорошо, что осознаёте свою ошибку. Но с другой стороны, без вашего желания ваша половая жизнь с мужем превратилась бы в насилие. Вы не думали об этом? Кому бы от этого было лучше? Велика ли эта ошибка? Ведь секс в браке - это приятное дополнение, сладкий десерт в отношениях. Но никак не главная деталь.
В моём случае муж завёл любовницу во время моей второй беременности, когда секс был категорически запрещён врачами. Это к тому, что имея более чем уважительную причину не спать с ним, я оказалась преданной им в трудный для меня период.
Как бы мы ни думали, что бы мы ни делали, но ни один мужчина не стал бы изменять, если бы САМ не допускал такой вероятности.
Уважаемая Автор, боль пройдёт. Любите себя и свою дочку. Обязательно настанет день, когда, вспоминая случившееся, вы улыбнётесь. Иначе, вы бы сюда не написали.
Будьте здоровы и счастливы не смотря ни на что!

Наталия , возраст: 29 / 01.10.2014

Спасибо, девочки, за поддержку.
Сегодня вечером он уходил и сказал все, как есть дочери. Мне страшно и больно было на нее смотреть, для нее папа-это икона, идол.
Когда он ушел, я долго не могла ее успокоить, она плакала и говорила, что мы никому не нужны, хотя он ей сказал, что она может звонить ему в любое время, что 3 раза в неделю он будет ее навещать.
Девочки, это так страшно, когда ТАК рыдает твой ребенок.

Я , возраст: 34 / 01.10.2014

Автор, глупости пишете. На одном сексе никогда отношения не построишь. Я вижу, ваш муж туда же - на двух стульях. Зачем вам быть с ним рядом, если он - с другой женщиной. Ну понятно, что любовница более страстная, чем жена - романтика, нет общего быта, подогревает факт измены, и ей лестно набрать очки и быть "лучше".
Но... Как только она станет женой, посмотрим, что еще будет. Может, ваш муж не так уж вам подходит, раз вы не хотели. И дело не в сексе. Если людей связывает что-то другое, вопросы секса решаются.
Быть может, судя по возрасту, вы просто рано поженились, потому что женская сексуальность раскрывается как раз после 33-34, так что ваши перемены - закономерны.
Ой, не корите себя. Если дело было бы только в сексе, так он бы вернулся к вам новой. Почувствовал разницу - скатертью дорожка. Как же мужчины могут нас ранить и как нам тяжело, когда нас вот так бросают. Нужно уметь обороняться, ценить себя. Не нравится - вот Бог, а вот порог. Мне 36 лет и я ни разу не была замужем. У вас по сравнению со мной - просто "стаж". Если я в этом возрасте еще надеюсь выйти замуж, то вам - сам Бог велел. Жизни хорошей после измены не бывает, к сожалению. Нужно расстаться с илюзиями и не казнить себя. По крайней мере, не унижайтесь перед ним, не просите вернуться.

Алла , возраст: 36 / 01.10.2014

Дорогие Я и Ксения 31! Как вы нахваливаете своих бывших мужей... Я своего бм тоже хвалила, всегда... Но только до того момента, как он нас предал. Завел любовницу во время того, как мы ждали нашего первенца-сынишку (10 лет вместе, из них 9 лет брака). А когда малышу было 3 мес. он ушел к своей фее, хотя сын был не совсем здоров и будущее было как в тумане. С тех пор я его не хвалю... Точнее сказать, я не могу ничего плохого сказать про наш брак, мелочи жизни не в счет. И ушел разом, и при разделе имущества проявил здравый смысл, и не пытался вернуться, а прошло уже больше 2 лет. Но это предательство, когда при ничего незнающей жене заводят ФЕЙ. Если бы дело было на 80-90% в вас, был бы долгий период ссор, размолвок, молчания, разговоров, его попыток достучаться. Тем более от таких замечательных мужей как наши. Любая нормальная женщина уже бы поняла, что можно мужа потерять и попыталась бы исправить ситуацию. Но наши миры рухнули практически в одночасье, верно? Ксения, ну не поверю я, что ваш муж ушел "вникуда". Не верю! Тем более прошло мало времени, а он там ростит уже что-то. Он уже давно ростит... Моя знакомая долго думала, что сама мужа довела, хотя говорила я ей, что не уходят "вникуда" от 2 детей. Пока ей прямо свекровь не сказала (через 9 мес), она не верила.
Правильно говорят, то наших мужей уже нет. Эти мужчины променяли свои семьи, своих детей на блуд, на страсть, на свободу, возможно еще на что-то. Вот что для них важно и ценно, по крайней мере сейчас. Нет, они не герои и не мученики. Они предатели. Не хвалите их, снимите нимб, который вы пытаетесь над ними удержать. Может мне хватило месяца, чтобы это понять, потому что я оказалась почти в экстремальной ситуации с малышом на руках без самого близкого и нужного человека. Но вы это тоже поймете, рано или поздно. Я не говорю, что наши бм плохие на 100%, но и занижать их заслуги не стоит. Постарайтесь взглянуть со стороны.
Конечно, они будут говорить, что это вы "растоптали их нежные чувства к вам, их любовь". А что еще им сказать? Я считаю, что это защитная реакция их совести, чтобы спать по ночам, это снятие ответственности за развал семьи. Девочки не вините себя так сильно! Конечно часть вины есть, но она не так велика. И хорошо что вы это понимаете, надеюсь мы не совершим старых ошибок, но уже с другими мужчинами.
Специально для Я. Муж у меня был первый и единственный мужчина. Я тоже думала, что я холодна в постели. Но теперь я ЗНАЮ, что это не так. Просто он вам в этом плане не подходил.
Желаю вам, девчонки, поскорее прийти в себя, взглянуть на себя новую, принять себя и вступить в новую жизнь.
Моя новая жизнь наступила совсем недавно. И не с новым мужчиной. Просто я себя поняла, приняла, поверила себе, в свои силы. Я поняла, что одна не останусь, как мне стало легко! Я полюбила одиночество! Я не стремлюсь к нему, но люблю. Кто бы мог подумать, что спустя 2 года я так скажу... Мы сами решаем сколько нам страдать. Я за себя бм простила, но к сожалению, не простила за сына. Он его навещает раз в год, в остальное время напоминает о сыне только графа в квиточке "алименты"... Надеюсь сын за меня его потом простит.
Ксения, Я, вы пострадайте, подумайте, но не очень долго. Проведите работу над ошибками и вперед со мной в НОВУЮ жизнь.

Олька , возраст: 30 / 01.10.2014

Когда в семье возникает недопонимание или конфликт, люди садятся за стол и разговаривают. Всё или почти всё решается между супругами внутри семьи. Если есть желание, сообща преодолеваются самые трудные проблемы. В семье, в любви всегда можно найти компромисс и двигаться дальше. Вы можете себя убеждать сколько угодно в своей вине, но ведь желание изменить ваш муж принимал единолично. Вынашивал своё недовольство в себе, у него была возможность остановиться, убедить вас в необходимости получить что-то чего ему не хватает от вас, поставить вам ультиматум наконец. И потом с чистой совестью сказать: извини, я старался. Но он этого не сделал, постепенно двигался к измене, растил в себе новые чувства, так что его и только его вина в том что произошло. Пожалуйста отделите мух от котлет и не берите на себя чужие грехи.
А "у него было с чем сравнить" - это показательный аргумент. Мир полон профессиональных поваров, воспитателей и педагогов, психологов, певиц и танцовщиц, массажисток, и к слову девиц лёгкого поведения, и каждая из них обязательно в своём деле лучше, если сравнить. Только мы выбираем себе спутника жизни по другим критериям, со своими достоинствами и недостатками. И обещаем любить и хранить верность несмотря ни на что.
Когда люди изменяют, у них всегда железобетонное оправдание - я хороший, это ты никогда меня не понимала/ не ценила/ не ублажала/ и т.п. Своим проколам я всегда найду оправдание, а ты не имеешь право на проступок. Один из ста скажет: я виноват, прости. А получив от вас чистосердечное безоговорочное признание своей вины, напяливает на голову корону и уходит с высоко поднятой головой. Ещё раз говорю, если и есть ваша вина, то только в том, что между вами возникло недопонимание.
В измене и разрыве отношений вы не виноваты!

АлександрG , возраст: 46 / 01.10.2014

Здравствуйте! Прочитала сегодня, что мужчинам гораздо проще разорвать отношения, потому что они не склонны винить себя и заниматься самобичеванием. Легко уходят в новую жизнь, зачастую переложив ответственность и вину на женские плечи. Мы же готовы исхлестать себя до нервного срыва, загибаясь под тяжестью своей и чужой ноши.
Милая Я, прекратите себя изводить!
Человек прожил с вами 15 лет. Мужчинам не свойственен мазохизм, значит многое его устраивало. Поверьте, я очень старалась разнообразить нашу сексуальную жизнь и муж никогда не жаловался, однако это его не удержало. Прочитайте истории женщин. Сколько их! И хозяйки, и умницы, и красавицы, и любовницы, а итог один - ушел. Это случилось и с вами. Больно. Страшно. Смиритесь! Это как несчастный случай, как автокатострофа. Случилось. Вы ранены, но живы и надо выползать из под обломков. Кого винить: автомобиль? Водителя? Вам от этого станет легче? До вас сейчас трудно достучаться. Но вам сейчас тяжело и нужны силы, чтобы справиться и растить дочь. Поберегите себя, избавьте от никому не нужных обвинений.
Читайте форум, держитесь!

Yuu , возраст: 38 / 01.10.2014

Дорогая Автор!
Я сейчас хожу к психологу, разбираю всю свою жизнь, начиная с детства. У меня в жизни было очень много плохого. В частности, смерть моих бабушки и отца с разницей в 3 месяца, когда мне было 10 лет. Очень тяжело переживая уход близких, моя мама не смогла уделить мне должного внимания, любви, понимания. Я потеряла веру в добро.
Я нашла их за пределами родного дома - в компании не особо благополучных сверстников. Или я тогда так думала, что нашла. В итоге, мы с мамой получили мой тяжелейший переходный возраст с курением, пьянками, забрасыванием школы, бесконечными ссорами с ней, уходами из дома. После смерти бабушки и папы мой тёплый, комфортный мир любимого и единственного ребенка рухнул. Что творилось в голове и в душе у меня, теперь даже я не могу сказать: мало что помню из того времени. Но, вопреки всему я выросла. Я закончила школу и получила высшее образование. Чудом!
Сейчас, почти 20 лет спустя, я простила свою маму и делаю всё, чтобы наладить с ней отношения. Только после ухода мужа я обратила внимание на СВОЮ жизнь и свои проблемы, ошибки, обязанности.
Я никогда не брошу своих детей, потому что я знаю, КАК это больно.
Сейчас только вы можете поддержать свою дочь, помочь ей справиться с тем, что на неё навалилось. Подумайте насчет помощи психолога, если она будет закрываться от вас. Я написала вам о себе, потому что я всем сердцем прочувствовала детскую боль от предательства. И знаю, чем это может закончиться.
Берегите свою девочку! Берегите себя!

Наталия , возраст: 29 / 02.10.2014

Вы только узнали об этом и, конечно, не можете трезво все оценить. По письму видно, как Вы все на себя взвалили. Он озвучил эту причину, и Вы за нее держитесь и верите ему на все 100. Что ж.. Ну допустим, вы были не слишком идеальной женой, а он своей изменой показал вам что он никчемный муж. Я думаю что Вам просто надо немного времени пережить, сейчас ваши чувства будут метаться из одного края в другой. Вам просто надо это отболеть. А чтобы быстрее все прошло, держитесь от него подальше, не позволяйте лезть в вашу жизнь, коль уж вас он не любит, значит свой выбор сделал. Вами сейчас легко ему крутить, потому что вы в раненном состоянии.
Не позволяйте ему этого. Убедитесь сами, если вы четко обозначите границы общения ему, будете чувствовать себя лучше.

Лена , возраст: 32 / 02.10.2014

Добрый день.

Сейчас у Вас сложный период, но все это необходимо пережить, переболеть, перестрадать, через такое все проходят очень тяжело, каждому свое время для переживаний. Каждый по-разному переживает это все. По Вашей истории я так полагаю можно еще и думать о том, что муж Ваш может вернутся - поживет или повстречается с этой дамой и подумает что лучше было в семье, возможно всякое, но это покажет время, как я полагаю на возвращение стоит надеяться через года два три, но нужно ли будет это Вам неизвестно. Я хочу Вам пожелать пережить это все достойно, не потерять много нервов и начать через какое время, жить дальше полной жизнью. Время лечит все и всех, простить это все можно, но мне кажется забыть нельзя, это навсегда останется в Вас. Держитесь.

Татьяна , возраст: 30 / 02.10.2014