Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 48 лет, 2,5 года назад от меня ушел муж.
Просто бросил меня в не самый лучший период моей жизни ради другой женщины. История стара, как мир. Тут на сайте я прочитала их десятки.

Уже не плачу, иногда вижу мир в разноцветных красках, стала понемножку осознавать, что не одна - младшая дочка живет со мной, старшая, хотя и замужем, но близка мне, внук подрастает, солнышко. Внешне все хорошо, Но в душе - выжженное поле! Ну не затягивается эта рана, хоть убейте!
Стараюсь заполнять жизнь - по всем правилам психотерапии событиями, работой, общением с друзьями, но стоит появиться свободной минуте, то сразу приходят мысли о нем: где он, с кем, думает ли обо мне?
Гоню эти мысли, благословляю его на новую жизнь с ней, желаю добра, но все возвращается на места.
Люблю его, готова все простить, хочу, чтобы вернулся, но...
Вот уже месяц он не звонит мне, по делам , естественно, от детей знаю, что на три недели ездил на отдых заграницу с ней, наверное, но плакать по этому поводу уже просто нет слез. По приезду встречался с дочерями в кафе, а меня будто больше нет в живых.
Обидно, больно, но что я могу поделать? Видимо, он просто вычеркнул меня из своей жизни, как-будто и не было 25 лет совместной жизни.
Он-то перечеркнул все, А Как МНЕ жить?
Как долго будет продолжаться это медленное убийство? Ведь я все знаю - убить надежду на возвращение, оценить себя, полюбить себя и свою жизнь...
Но что же мне делать - люблю, жду, надеюсь, и сколько бы не делала вид, что все хорошо, сама то я точно знаю, ЧТО в душе себя не обманешь.

Поддержать сайт:

НАТАЛЬЯ , возраст: 48 / 28.09.2014



Отклики:

Наталья, все ваши старания заполнить свою жизнь, о которых вы говорите, годятся только на самом трудном начальном этапе. Конечная цель - разрешить себе новую жизнь. Понимаете, НОВУЮ, без него. Пока будете цепляться за прошлое, не будет ни настоящего, ни будущего. Я уверен, что эта внутренняя установка "ушёл любимый человек и жизнь закончилась" в большей степени присуща однолюбам и мнительным, неуверенным в себе людям. Это не недостаток, просто темперамент, особенности характера, как угодно. Довольствуемся малым, всё для кого-то. А как бъёт гром, понимаем, что для себя-то жить не умеем, удовольствий, увлечений нет, собственные достоинства принижаем, планы на жизнь туманные..
Купил тут ребёнку какой-то детский сувенир или сладости, не помню, а там внутри буклетик с советами. И один из них - "избавляйтесь от людей, которые жалуются на жизнь". Это кажется чудовищным, не помогайте, а избавляйтесь, но к сожалению такие сейчас настроения и это кажется для многих нормой.
Не берусь утверждать, что знаю как правильно, но по-моему, вам нужно идти к людям, заводить новые знакомства, интересоваться чем-то новым. Пробудите интерес к самой себе, и сможете сделать этот трудный шаг к новой жизни. Удачи вам!

АлександрG , возраст: 46 / 28.09.2014


Наталья,вы уже здесь начитались разных историй, в том числе и с возвратами-Не ждите, потому, что не сможете забыть, а постоянно себя контролировать и сдерживать-только подорвете здоровье. Он уже не тот человек, который Вас любил-немного попозже, вы будете общаться, но как близкие родственники и то при условии, если Вы будете вести себя с ним независимо. Наверное, для вашей нервной системы 2,5 это еще маленький срок. Я тоже 25 лет прожила в браке и любила его больше своей жизни. Отрезала по живому и никаких контактов. С детьми общается, я от этого держусь в стороне. Больно, хотя прошло 4,5 года, но знаю, что не смогла бы дальше с ним жить и не строю иллюзий. Я знаю, что эта боль будет с нами всегда, если мы не встретим достойного мужчину, чтобы эти отношения вытеснили невыносимую боль прошлого брака.

Елена , возраст: 50 / 28.09.2014


Да, Наталья, бывают, наверное у каждой женщины пережившей уход мужа, такие мысли. 25 лет –это целая жизнь, большой отрезок времени со своими горестями и радостями. И в вас , после расставания жила и живет надежда, что он поймет какую ошибку он совершил… А он не хочет этого понимать, это ваше желание а не его, он хочет жить «долго и счастливо»… А вам он не звонит и не хочет встречаться, потому что вы прямое напоминание о его предательстве и подлости. Для детей он хочет остаться хорошим, но понимает ,что для вас он никогда уже не станет им… Тот, кого вы любите еще и ждете , перестал существовать, он остался там …в прошлом… Вы очень сильно срослись душой с ним, теперь никак не можете найти себя саму. Но ведь вы жили одна( хотя и не одна с вами рядом любимые, те кто по настоящему любит вас и вы их, кому вы нужны) эти 2,5 года, смогли их прожить и в вашей жизни снова появилась радость. Почему вы думаете, что возвращение мужа даст вам смысл ВАШЕЙ жизни? Ведь у вас его и так полно. Здоровые дети и внук, чего вам еще надо? Тело рядом в кровати и на кухне? Стоит только оглянуться вокруг , одиноких мужчин желающих отогреться у теплого очага пруд пруди. Но вам нужен только ОН –ваш муж… Он вернется, и ВЫ осознав СВОИ ошибки, будете стоить новые семейные отношения?…
В расставании виноваты оба 50\50, вы осознали свои 50, но он не хочет это осознавать и принимать, ЕМУ это – не нужно, он хочет сейчас жить так, как живет, поймите это. Почему вы не хочете осознать, как вас любит Бог, какие подарки он вам в жизни подарил. 25 лет семейной жизни (у меня этого не было), дети, внук, дом, здоровье !!!
Знаете, одна моя знакомая очень горевала о муже, закрылась от всех и только после смерти дочери осознала свою ошибку по отношению к своей жизни. Теперь она и нас учит радоваться тому, что есть, и не просить большего. Нам Бог дает все, что нам нужно и к чему мы готовы!
Просто ЖИВИТЕ и РАДУЙТЕСЬ каждому дню и тому, что есть в нем.

Ольга , возраст: 43 / 28.09.2014


Наталья, 25 лет, конечно, не вычеркнешь. У меня всего навсего 8, но я понимаю ваше состояние на 100%!
Особенно - про минутки, когда остаешься наедине с собой. Глядишь в эту пустоту внутри себя, как в песне "...крикну, а в ответ тишина...".
Но!!! Как раз про надежду!
Вы знаете, я сделала сама маленькое открытие, думаю многие до этого дошли.
Не надо убивать надежду- надо ее ТРАСФОРМИРОВАТЬ!
Трансформируйте ее в то, что вы будете счастливы, что страдания пройдут, да вообще в то , что хотите ! Что встретите мужчину, или в то, что вам станет ВСЕ РАВНО на бм.
Или , что будете счастливы независимо есть мужчина рядом или нет.
Вот загляните в эту пустоту и найдите то, на что сделает вас счастливой - туда и направьте надежду.
А про то, что муж вернется и счастье вернется-это иллюзия, почитайте форум.
Я таких историй не нашла. Нашла такие - вернулся-счастье-РЕЦИДИВ! Вот оно вам надо?

Оксана , возраст: 33 / 28.09.2014


Два с половиной года это уже большой срок. Плохо, что не справляетесь. За такой срок надежда должна была не только умереть, но и истлеть вся. А у вас воз и ныне там.

Может быть, стоит попробовать помогать тем, кому тяжелее в сто раз: больные дети, старики. От помощи другим душа лечится. О себе забываешь.

Бог с ним с бм. Да, вы умерли для него. Но может теперь ему пора умереть для вас?

Я с бм была 15 лет. Он ушёл, когда детям было всего 3 и 1, совсем малыши. Наверное, мне в каком-то плане было легче, т.к. бм оставил нас без средств к существованию, и я работала как лошадь, падала без сил. Бабушек-дедушек не было, все расходы на мне. Но вот эта загруженность меня и спасла.

Тоже уже 2,5 года прошло с его ухода. Женился на фее своей по залёту, родили. Вроде всё хорошо у них. Я не говорю, что мне прям фиолетово на всё, нет, бывает ноет сердце. Но... Зависимости этой моральной уже нет от него. Я справилась)))

Ну и уж совсем позитив. Я вышла замуж за очень хорошего человека. Дети его любят. А страсть мне больше не нужна, наелась я этого в первом браке. Правильно тут кто-то писал, что любовь-это волевое решение человека нести за кого-то ответственность, а бабочки и всякие другие жучки в животе-это влюблённость.

Света Конфета , возраст: 34 / 28.09.2014


Наталья.
Подумайте вот о чем: ваш бывший муж тоже далеко не молод, но он смог найти себе другого человека, который полюбил его. Чем Вы хуже?
Конечно, пока Вы одна будут возвращаться мысли о нем, поскольку никакая работа и друзья не могут заменить близкое общение с мужчиной.
Сейчас самое сложное позади, и все в Ваших силах. Просто ПОВЕРЬТЕ, что Вы достойны быть любимой, и есть человек, которому Вы тоже можете дать свою любовь.
Когда снова придет мысль о том, что Вы все еще любите этого человека или что вам одиноко, перенаправте их в другое русло, что вы любите себя и достойны любви.
Что вы не одиноки, а свободны, что вы тоже достойны начать новую жизнь и как на самом деле интересно кто ОН, тот человек который появится в моем будущем.
Я младше Вас, но знаю, что женщина в любом возрасте может найти себе пару. На то есть миллион примеров.
Мужчины под 50, знаете ли, тоже не самые, так сказать, востребованные. Но у них все получается! А почему? Потому что они уверенны в себе, любят, прежде всего, себя и готовы к переменам. Не боятся действовать. И вот у него новая жизнь! Но вы не капли не хуже! И знаете, вы то в более выйграшном положении, потому что это не вы отказались от семьи, на вас нет груза вины. Вы реально можете быть свободной от прошлого, если захотите.
Попробуйте! Варианта 2: первый продолжать любить и ждать человека которого больше нет в вашей жизни, вероятно обрекая себя всю оставшуюся жизнь на одиночество. И вторая, оставить все в прошлом, и поверить в свое счастливое будущее. И тут уже есть большой шанс что в вашей жизни произойдут приятные перемены.
Удачи!

Елена , возраст: 32 / 28.09.2014


Наташенька! Еще немного нужно подождать, вот зиму эту... потом весной всё будет хорошо. А максимум лет через 5 после ухода, Ваш муж обязательно захочет вернуться. Но самое смешное, что вам действительно этого не захочется. Из собственного опыта !!!

Людмила , возраст: 50 / 28.09.2014


Могу посоветовать то, что мне очень помогло в подобной ситуации...
Как-то вечером, выйдя на лестницу, увидела двух маленьких котят, явно выброшенных кем-то. Поскольку и так уже были двое: котик и кошка, подумала - отдам котятам то, что мои не доели. Вынесла им коробку и еду. Пока малышня жадно уплетала корм, я стояла рядом и смотрела. А потом взяла их обоих (они вдвоем помещались в одной ладони) и принесла домой.
Сложно было первые две недели, зато потом - красота. И сейчас такое счастье видеть встречающих тебя у порога 4 высокоподнятых хвоста...

Наталья , возраст: 39 / 28.09.2014


Дорогая Наташенька, не ждите возвращения. Все равно ничего хорошего оно не сулит. Может, лишь короткую передышку до следующего "сноса мозгов".
В одну воду не войти дважды. Наверное, Господь посылает нам такие испытания для того, чтобы мы изменились, увидели свои ошибки и смогли их исправить.
А начинать нужно с себя. Правильно написал Александр, идите в люди, знакомьтесь, выходите за круг семьи. Это не легко для человека, который привык все отдавать родным и именно в этом находить смысл жизни... Но смысл есть во всем, просто мы его не видим...Ваша помощь совершенно чужому человеку может оказаться более необходимой чем то, что каждый день Вы делаете для своих близких. Ваша забота о дочерях и внуке в их сердцах всегда будет жить благодарностью. Полюбите себя, только не жалостью, а требовательностью как к детям. У нас на Украине есть такая пословица "Люби як душу, тряси як грушу". Трясите себя - вставайте и идите:в кино, в театр, просто в осенний парк. Я, например, начала бегать по утрам. Наушники, музыка ...и побежала. Стараюсь это делать каждое утро....такой драйв дает. Когда уезжаю, то бегаю в чужом городе - это еще интереснее))) Не бойтесь трудностей, они обязательно обернутся наградой. А главное, вы увидите тот прогресс в своей жизни, который заставит Вас себя уважать. Читайте, учитесь, старайтесь найти для себя новый уровень и перейти на него. Одна моя знакомая в подобной нашей с Вами ситуации написала и защитила диссертацию, воспитала двоих детей и заняла довольно-таки серьезный пост в государственной структуре. Кстати, ее муж -вернулся. Это одна из немногих мне известных историй, в которой мужчина не покаявшись, начал в старой семье новую жизнь. Кается сейчас, спустя 15 лет - у него саркома кожи, мучительное заболевание, и догадайтесь-кто мучается рядом с ним? Честно, мне жаль его, а ею - восхищаюсь, и это все при том, что он мой родной дядя. Желаю Вам, Наташенька, молиться.
Доверьтесь Богу всецело. Господь все управит. И не завидуйте своему супругу. Жизнь в удовольствие еще никого не сделала лучше. Счастья Вашему дому.

Serenity , возраст: 40 / 28.09.2014


Наташа, всеми руками и всеми мыслями присоединяюсь к тем, кто советует Вам разрешить себе свою собственную жизнь.
У Вас такое красивое и поэтичное имя-Натали.
Говорю Вам следующее: утолите свои печали, Натали. А потом расстаньтесь с ними.
Вам нужно увидеть свою силу и свои таланты. Направить их себе в силу.
Мне очень понравился ответ Натальи 39 про котят. Отдать тепло своей души тому, кто настолько беззащитен, и принести в свой дом столько простой и настоящей радости!!!
Как еще Вас настроить на позитив?
Попробуйте проинвентаризировать свои "активы".

1.Здоровье? Есть? Да. А это самое важное. Ведь потеря здоровья или его сильный подрыв это как если бы исчез воздух. И как жить? Вроде, исчезло то, чего и не видно вовсе ,а жить стало навозможно.

2.Квартира. Тоже порядок.

3.Дети. Полный порядок. Даже внук есть.
Такие огромные плюсы...Но есть всего один минус. Нет ЕГО. Но ОН тоже где-то есть.

Мне кажется, Вы не позволяете себе полностью пережить разрыв этих отношений. Вы бережете эту боль. Не надо, не берегите её. Вы уже имеете право жить без боли.
Вы спросите КАК её не беречь? А Вы еще раз прочитайте про свои активы. И поймите, что если Вы не будете их ценить, то боль займет все их места. И Вы начнете сожалеть о том, что так долго и молча было с Вами, а Вы в этом не видели самого важного.
И последнее: что именно перечеркнул он? Что значит всё? Знаете, сейчас на форуме обсуждается ситуация Сергея2014. Прочтите. Вы многое увидите в другом цвете.

Желаю Вам ценить то,что навсегда Ваше.
Желаю Вам разглядеть свой возраст-прекрасный и зрелый.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 28.09.2014


Спасибо большое всем, кто откликнулся я на мою просьбу. Это так важно понять, что не одинока.
Ваши отклики помогли мне задуматься еще раз:может, действительно того человека, которого я любила и который любил меня, больше нет? Я жду возвращения человека, который не пожалел меня, жду того, кто равнодушно уходил, видя мои слезы.
Как-то вспомнилась ситуация. Незадолго до расставания я попала в незначительную аварию на машине. Позвонила ему /а кому еще?/, чтобы помог разобраться, и услышала в ответ:будь самостоятельной, разберись сама.
А когда он уже ушел к ней, мне друзья рассказывали, что на уши поднял всех знакомых, когда его фея поцарапала мотоциклиста на своей машине.
Кого же я жду? Человека, который не побоялся потерять меня....
Наверное, правда: он не вернется. Хотя бы потому, что его больше нет.

Наталья , возраст: 48 / 28.09.2014


Наталья, ваша проблема в том, что вы думаете, что другой человек, пусть даже очень любимый, придёт и сделает вас счастливой. Вы до сих пор думаете о нём, о его женщине, о его жизни. Зачем? Переключитесь на себя.
"Если Вы думаете, что для счастья Вам нужен второй человек — Вы ошибаетесь. Для счастья достаточно Вас самих. Второй человек нужен для того, чтобы разделить с ним своё счастье" - это цитата с этого сайта. Даже в счастливом браке люди смотрят не на друг друга, а в одну сторону.
Нас определяют не несчастья, проблемы и препятствия, а то, как мы к ним относимся. Конечно, есть люди, которые с потерей любимых людей отрекаются от жизни, но это их сознательный выбор. Вы готовы жертвовать собой ради человека, который вас предал? Пора его простить и отпустить. По большому счёту, в этом и есть настоящая любовь -желать человеку счастья и добра, пусть даже с другим. Это трудно принять, ведь человек принёс тебе большую боль, но я точно знаю - это единственный путь от страданий к полноценной жизни.

АлександрG , возраст: 46 / 29.09.2014


Наташа! Я уже много писала откликов и все на тему. Не ждите, не просите у Господа его возврата!!
Да, прожить жизнь и потерять любимого это очень сложно. Но я не найду или просто уже не нахожу аргументов, что дождавшись этой иллюзии, Вы открываете себе ад в долгую, нестерпимую, все поглащающую боль, что тот, кто вернулся....
Это оболочка от того человека, с кем Вы прожили жизнь. Мой муж возвращался ко мне шесть раз, и только сейчас я знаю. Что ни одного шанса давать им нельзя. Это уже совсем, совсем другой человек, и счастья с ним не будет, даже если Вы очень захотите.
Просто сейчас время отлипиться от него, отодрать с мясом, ведь он смог вырезать Вам сердце без наркоза и не сожалеет ни о чём. А если даже и сожалеет, то предпочитает об этом не думать.
Не мы с Вами придумали измену, и не в наших силах это изменить. Так было и так будет. А вот выбрать жизнь без предателя-только в наших силах.
Знаете, кто выигрывает в любовном треугольнике? Только тот, кто первый из него выходит!!!
А знаете почему? Когда две женщины бодрятся за переходящий приз, Приз купается в своем счастлавии...
И с большим удовольствием отвергает "золото преданности", заменяя это на " блестящии стеклянные бусы".
Бывает...

Отпустите его, что бы Вы потом не делали, счастья не будет....

Ольга , возраст: 53 / 30.09.2014


Наталья, Вы очевидно уже подошли к той точке, которую здесь называют "точкой невозврата". Или топчитесь где-то близко рядом с ней. У Вас знакомое мне состояние - когда умом все-все понимаешь, и даже знаешь наверняка, что, и как именно, следует делать и поступать, а вот сердце, душа - никак не хочет смириться и принять очевидное: "Тебя не любят, ты не нужна, о тебе не думают и о тебе не беспокоятся. О тебе не сожалеют! Человек полноценно живет своей жизнью без тебя и строит свои планы, в которых тебя - нет. Никогда."
Как же так?! Ведь еще совсем недавно, столько лет "Вы" были - "Мы"? А теперь "Вы" - это только "ВЫ"?! Каждая клеточка кричит в Вас и протестует против такого насилия?! Хотя трезвомыслие говорит об обратном. Трезвомыслие основывается на фактах, а душа и сердце - на памяти... И нет сил жить.

И вот здесь надо решиться именно Вам - что дальше со всем этим делать.
1)Либо принять все это и зажмурившись шагнуть вперед. Шагнуть со страхом и неверием в полную неизвестность, где слез и сожалений, как и разочарований, никто не отменял.. Но вперед! Самой расколоть уютную и знакомую скорлупу прошлого, снова разбиться на осколки, рассыпаться в прах, но принять!!! Душой принять факты, очевидное.
2)Либо, жить привычным, теплым, вязким и обволакивающим, увы и ах, уже призрачным, но таким знакомым и родным до боли - прошлым. При этом абсолютно добровольно и обильно орошая себя и свое прошлое, слезами. Как дань... памяти. Добровольно.
3)Либо, периодически методично "хлестать себя по ране веником", подогревая обиду и подкармливая этим же "псевдотеплом" чахоточную, увядающую надежду. Надежду - на возвращение, на то, что поймет и оценит, что что-то "там" не заладится, и он раскается, и обязательно вернется, или на бумеранг, на то, что "всем за все воздаться!" когда-нибудь, обязательно! А мы подождем! А иначе как жить?!

Вероятно, есть еще варианты... Безусловно, самый сложный, непредсказуемый, ненадежный, рискованный - это первый вариант... Потому как требует сил и качественных изменений изнутри...
Но вполне можно жить и по 2-му, и по 3-му варианту... Выбирать Вам.

Светлана , возраст: 41 / 30.09.2014


Наташенька, Вам всего 48 лет. Мне столько будет в ноябре. Как оказалось, мой муж имел любовницу 20 лет - и все это время я встречала намеки, но боялась их замечать, оценивать и принимать во внимание, так любила что предпочитала закрывать глаза, боясь потерять, старалась угодить, создать дома тепло и уют, воспитывать и растить двух дочерей - при очень ограниченном или полном отсутствии финансирования с его стороны, но я же люблю, и я тащила все на себе, параллельно закончила еще два института (всего 3 высших образования), добилась больших успехов на работе, завела свой бизнес, достаточно успешный, детям помогла поступить в институты. Особой любви, внимания, заботы я не видела, только сейчас это понимаю, когда сталкиваюсь с другими семьями и вижу отношения в них. Муж был рядом, поддерживал, помогал, но с годами эта жизнь стала нравиться ему все больше и больше. 20 лет тайно, потом 3,5 года туда- сюда между мной и любовницей, то там живет, то здесь, и там любят и ждут и тут. Пока он абсолютно не распоясался и уверился что будет жить так всегда. А что, мы же уже старые, всю жизнь так прожили, так чего менять на старости лет - ему так нравиться жить и ничего менять он не хочет. А я все годы надеялась что он оценит и поймет и примет решение в мою пользу. А он пользовался мной и все. В середине декабря прошлого года он просто проехал мимо к своей любви и оставил меня подыхать на дороге. И это была точка. После этого я разорвала с ним все контакты. Он приходил еще пару-тройку раз - лишь для того чтобы воссоздать ситуацию любовного треугольника. И получил категорический отказ. И сейчас, спустя 9 месяцев, я могу Вам сказать - это счастье, что Вы его не видите, Вам лично крупно повезло. После каждого общения или встречи с ним я очень тяжело и долго восстанавливаюсь, прихожу в себя ни один день. Думаю, и у Вас после встреч психическое состояние будет аналогичным. Так зачем Вам это?
Скажу про себя, а Вы принимайте решение сами:
ему сказала сразу: сдохну, а тебе не позвоню;
забила свое время до упора;
стараюсь планировать свои выходные дни и праздничные тоже заранее и по максимуму.
Одно но - не могу пока спать в нашей кровати, так и сплю на диване.
Никому не жалуюсь, жалуется он нашим друзьям и знакомым, пытается наладить общение с детьми, которые грудью встали на мою сторону, пытается наладить общение с друзьями нашими, пытается продолжить делать то что мы начинали делать вместе - достроить в деревне то что планировали. (Квартиру я оставила себе, а новый построенный дом в деревне - ему и так ему и объявила.)
Постройте свои цели, планы, ориентиры, то что хотите лично Вы, о чем мечталось и пока не сбылось.
Это так интересно! Разрешите себе жить. Хотите замуж - станьте привлекательной и поставьте себе эту цель. Хотите другого - наметьте пути и идите по ним.
А самое главное, что хочу Вам сказать - спустя 9 месяцев (не считая нескольких встреч) - это наступление чувства покоя и счастья в душе. И не зависят эти чувства от того мужчины, который был рядом все эти годы.
Он не оценил Вас за все прошедшие годы несмотря на Ваши достоинства, так почему Вы думаете, что это произойдет сейчас? Не ждите - дышите полной грудью, ведь жизнь - она проходит, и мы меняемся.
Да разозлитесь Вы наконец-то, кого ждать - то: предателя, человека, которому на Вас пофиг? Его нет уже, того кого Вы любили нет, я иногда говорю себе - он умер, нет его, и ведь это правда.
Почувствуйте себя женщиной - красивой, желанной, самодостаточной, соблазнительной и все будет еще у нас. Надо верить в Бог и Бог даст.
Вы просто успокойтесь и разрешите себе жить.
Просто представьте - перед Вами весь мир - у ваших ног - и все в Вашей лично власти.
Встаньте на вершину горы и посмотрите вокруг - нравится?
Красота необыкнованнная. Так вперед !!!!

Александра , возраст: 47 / 01.10.2014


Очень вам сочувствую,Наталья! Боль пройдёт, трудитесь. Но это не забудется - ни прожитое, ни пережитое. Да и не надо - это ваша жизнь - не надо пытаться спрятаться от жизни. Я прожила с мужем 26 лет. Три года как развелись. Моя история тоже на этом сайте. Два года живу в любви с новым мужем. Отношения-это постоянный труд. очень стараюсь не совершать старых ошибок, не всегда получается, но стараюсь! О прошлом не сожалею - ни о чём. Но помню как умирала от боли! Хочу из личного опыта поделиться с Еленой 50 - новый мужчина ни в коем случае не должен стать обезбаливающим лекарством - иначе это опять обречённые отношения. Надо хотеть быть с мужчиной, не идеализировать его, любить таким, какой он есть - со всеми недостатками, понимать, что они так же как и мы хотят любви тепла заботы и ласки. не угождать, а быть искренней. не делать ничего в ущерб себе, а делать всё от большого желания и чистого сердца. если что-то не нравится - говорите, просите и договаривайтесь. но знайте, что может быть и не по-вашему. сейчас я понимаю-быть в отношениях - это не легко, но это большая радость. От всей души желаю вам очистится от всего нехорошего, найти себя, а потом уже встретить мужчину и захотеть быть с ним. Если конечно это для вас на самом деле важно. Счастья вам, девочки!

Гузель , возраст: 51 / 02.10.2014


Здравствуйте, Наташенька!
Прочитала вашу историю, как-будто бы мою историю скопировали, как две капли воды похожа.
От меня тоже 2,5 года назад ушел БМ и тоже прожили 25 лет (даже успели сыграть серебрянную свадьбу) и тоже полностью меня вычеркнул из своей жизни, ни разу не позвонил для него существуют только наши дочки, хотя они с ним общения не хотят (всегда звонит он первый), очень тяжело, вот был юбилей у свекра, собрались все родственники и я хотела поехать (у меня очень хорошие отношения со свекрами), но не смогла БМ привез на торжество свою любовницу, честно скажу они веселились, а я прорыдала, ведь там должна быть я, но на всё воля Божья.
Наташенька, мне очень помог этот сайт (хотя я его нашла поздно) и, конечно же, храм, молитвы, поначалу я там была почти всё время, иногда меня туда просто тянуло, а иногда я себя заставляла идти, а теперь хожу с радостью, ещё я стала ездить по паломническим поездкам, на экскурссии, даже просто выйти на природу (без компаний) ,а просто пройтись и впитать в себя всю эту красоту- мне это тоже помогает.
Прочтите мою историю (стр 24), мне девочки давали советы, меня ругали, меня наставляли и я им премного благодарна. Я уже считаю, что на 70% я излечилась, но вот эти самые 30% плохо поддаются (уже реже но бывают слезы, обида не проходит, хотя всё время за мужа молюсь), но наверное нам этого времени мало, надо ещё над собой поработать. Наташенька, я верю, всё у нас получится, просто сильно мы срослись со своими мужьями в одно целое, но что Господь не посылает это всё к лучшему да, теперь я могу себе позволить (по-времени) куда-то поехать, не лететь домой после работы, не стоять целыми днями у печки, ведь это тоже плюсы и их надо использовать во благо себе, а как вы выбирайте сами: храм, поездки, друзья, кружки... Правильно девочки пишут, надо полюбить себя, у меня уже что-то получается.
Наташенька, я от всего сердца желаю вам огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия. Всё будет хорошо!
Храни вас Господь!

Людмила , возраст: 53 / 11.10.2014


Спасибо, Людмила, за отклик. Я прочитала Вашу историю, вспомнила - я читала ее прежде. Не перестаю удивляться, насколько все похоже.
Господи, что же это делается с нашими мужчинами? Почему они становятся такими? Что мы, женщины, делаем не так? Не перестаю спрашивать себя, как я все это - то чем гордилась, ценила прежде всего -Семью. Дом - потеряла. БМ вычеркнул меня из своей жизни, уничтожил веру в то, что 25 лет я жила правильно... И неправда то, что им - БМ и его фее- это воздастся. Он настолько уверен в правильности своего поступка-ухода, что я уже сомневаюсь, есть ли их за что-нибудь наказывать.
Девочки на сайте каким-то невероятным образом сумели внушить мне, что того человека, которого я любила, которого жду, больше нет, исчез, растворился. Спасибо им. Осталась только боль утраты.Обида от предательства все глуше и глуше. Я писала на 2-й странице, каак я пережила острый период. ВЫЖИЛА. У Вас тоже срок 2.5 года. Думаю, что у нас одна боль. Мы учимся жить, пытаемся управлять своим настроением, мыслями. пытаемся увидеть положительные моменты в одиночестве. НО ИХ НЕ НУЖНО было бы искать, если бы нам не навязали правила игры... нас вдь никто не спрашивал...И ваш БМ и мой весело проводят время со своими любовницами, а нам остается только зализывать раны и улыбаться. Но мы выживем, вопреки их желаниям. Только где найти силы ЗАБЫТЬ об их существовании? Но я думаю, что все у нас будет хорошо. Все , что не убивает нас, делает нас сильнее.
Я нашла отдушину - шью кукол. Добрых, веселых, вкладываю в них душу и дарю близким. ради их улыбок.
И еще, утром насильно вешаю улыбку на лицо - и она уже притягивает положительное настроение.
Жизнь ведь продолжается. Правда?

Наталья, , возраст: 48 / 12.10.2014


Ох, Наташенька, сколько сил забирают все это самоедство: как им там хорошо, как прекрасно, а мне вот остается только раны зализывать и улыбаться через слезы. Все вы делали хорошо, все правильно, не надо ни о чем жалеть!
И 25 лет вычеркнуты не из вашей, а из его жизни. И вычеркнул он их сам, по собственному желанию. Ему и ответ нести. И не надо ничего фантазировать! Что у них там есть, чего у вас за 25 лет с ним не было? Только у вас отношения строились на чистом листе, а не на чужих слезах, боли и предательстве. Не дай Бог никому такого "счастья"!
"В душе себя не обманешь?" А зачем себя обманывать! Я вот тоже себя не обманываю. Был у меня муж. Любовь у нас была, семья. Ушел за новой жизнью. Птицу счастья за хвост ловить. У новой женщины любовь любовистее, щи наваристее, кровать кроватистее. Что же мне теперь до конца жизни за ним в замочную скважину подглядывать?
Чего я там не видела-то за 11 лет!
Наташ, а вот если о себе пофантазировать, о своей жизни. А почему нет?! О его жизни у вас иллюзий-то вон сколько! Помечтать то можно! Почему бы не о себе. Позвольте себе это, как в юности! Вы же не знаете, что будет завтра на самом то деле? Знали бы соломку подложили себе. Что вы теряете, кроме своих страданий? Допустите мысль, что у вас могут быть другие мечты, другая жизнь, другой мужчина.. Просто разрешите себе быть такой, быть любой, быть какой хотите!
Обнимаю вас, Наталья. Думаю, что вы гораздо сильнее, чем вы о себе думаете. Желаю вам переместить фокус с вашего БУ на себя, разглядеть в себе всех волшебных рыбок и драконов и выпустить их на волю!

Yuu , возраст: 38 / 13.10.2014


Да, Наташенька! Те же чувства, те же мысли. Очень тяжело принимать нелюбовь и ненужность от некогда очень близкого и дорогого человека. Очень больно, отодрав от себя кусок живой плоти, размером в жизнь, по клеточке выжигать у себя "память сердца". Да, Вы правы. Будь наша на то воля, мы бы с Вами в этой ситуации не оказались. Но есть то, что есть. Он (БМ) тоже волен жить так, как он хочет. Оставьте ему его право на его жизнь. И ответственность за его слова и поступки - тоже отдайте все ему. Это его вотчина. А для нас с Вами - прожить достойно день, и не озлобиться, и не ожесточиться, и не впасть в глубокую депрессию, и не позволить унынию одержать вверх - все это дорогого стоит. Это наш с Вами подвиг. Каждодневный, незаметный для других, и очень непростой для нас. Да, нам выпало с Вами вот такое испытание. Как и многим на этом сайте... Развод, по словам психологов, это по глубине, драматизму и силе стресса, вторая кризисная ситуация в жизни, после гибели детей. Не все могут это пережить. Вы смогли, и я смогла. Мы молодцы! А как жить дальше? Мне понравился ответ одной из женщин с сайта: "Как жить? Да вот так: "Поплакать, когда хочется, повыть, если душа этого просит. А потом вытереть слезы, заварить вкусного чайку, побаловать себя пышной сдобной плюшкой и жить дальше..." Мы уже никогда не будем прежними. И права Гузель, что не забудется ни прожитое, ни пережитое.
Но жизнь на этом не закончилась. Прошлое, оставьте прошлому. Не надо от него отгораживаться и прятаться. Оно у нас было, это наша жизнь, оно с нами и останется навсегда, хотим мы этого, или не хотим. А в настоящем - Есть Вы, есть Я, есть наши родные и близкие, есть пока еще здоровье (!), есть другие женщины с этого сайта.
Мы с Вами не одни. "Мы в потоке"-, как написала Нина Вишневская. Давайте будем строить свое настоящее. По кирпичику, по ложечке, по грамму. Я вот вторую неделю через "не могу и не хочу" делаю зарядку на 15-ть минут. Так нелегко себя на это направить!!! А сегодня вот заметила, что мышцы стали подтягиваться и "входить в тонус". Так и с мыслями, и с чувствами. Надо тренировать их каждый день "через не могу и не хочу". Постепенно, день за днем, месяц за месяцем, год за годом - менять минус на плюс. И приклеенная насильно с утра улыбка, когда нибудь станет искренней и честной. И в желании поплакать и взгрустнуть мы не должны себе отказывать. Мы живые, мы так чувствуем. Это здорово! Это наше право, это наша жизнь. "Делай каждый день что должно, и будь, что будет...", - это тоже здесь писали девочки, пережившие весь этот кошмар...
Знаете, а я только здесь узнала, что слова из фильма С. Говорухина "Благословите Женщину" : "Жить — не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем мое почтение", - принадлежат Амвросию Оптинскому. Моя близкая подруга недавно написала мне, что она мечтает о пенсии, потому что очень хочет путешествовать вместе со мной по так любимой мной Италии, и Европе. Она так видит свое будущее: "Две веселые бабушки "зажигают" в уютном кабачке в Праге (я люблю вкусное пиво (!). И одна из этих старушек - это обязательно Я (!)" Вот такие планы на старость у человека?! Смешно?! Но это прекрасно, когда кто-то нуждается в тебе: "Котенок, ребенок, подруга..." Это чудесно, когда ты можешь подарить частичку себя, своего тепла, интеллекта, доброты, иронии, опыта - еще кому-то. Ничего нового не напишу. Здесь уже все написали многие и многие Женщины до нас с Вами. Просто живите, учитесь заново ходить и заново дышать. Не позволяйте душе лениться! Находите себе занятия, приносящие радость и видимый результат. Это воодушевляет и повышает самооценку. Никто еще не смог перепрыгнуть с места в карьер, все это делают "через себя, через силу, через не могу" по шажочку, по капельке. Все идут через слезы, через боль, через неверие в будущее, через страх, с выжженной душой и с шрамом на сердце, зализывая рану, но идут... Куда??? Да к себе!!! Куда же еще??? Да Вы, умница, Вы все знаете, и все верно делаете... А боль?! Когда-нибудь она просто станет светлой грустью... Здесь так пишут Женщины, уже пережившие это... У нас нет оснований не верить им. И не надо бояться своих слез, и переживаний, и не надо обманывать себя и свою душу!? Зачем?! Это вся Вы! Любите себя всю, принимайте себя всю! Вы уникальны и неповторимы, второй такой нет! А "черные дни", и головные боли, и тоска, - бывают у всех, не только у "разведенок". Понятно, что своя "заноза" болит сильнее, чем отрубленная голова у соседа. Так получилось. Надо жить, надо творить свою жизнь самой, наполнять ее самой... Теперь нам никто в этом не помогает, но и не мешает! Такой вот парадокс!
Обнимаю Вас, крепко-крепко.

Светлана , возраст: 41 / 16.10.2014


Прошло 2 месяца с тех пор, как я написала свою историю. Прочла все отклики на нее, а так же много других историй... Усиленно работала над собой, вспоминая все данные советы . Результат - острая боль ушла...но ушла она куда-то внутрь, предательски вылезая при каждом удобном случае. Да. я живу, почти нормально. Но вот вчера он приезжал повидаться с детьми - я сбежала из дома. Гуляла по магазинам и, бессмысленно перебирая вешалки, пыталась осознать, ЧТО же я чувствую? и поняла - я простила, обиды прошли , осталась только...любовь и тоска. Любовь потому, что она была всегда, потому , что знаю, что лучше его не было , нет, и не будет. А тоска - ведь он меня не любит больше...Глупо думать, что он замечает , что я избегаю его, что не звоню и не общаюсь с ним...Ему все равно, что меня нет в его жизни...он спокоен и счастлив... а я вот осталась со своей любовью у разбитого корыта...но я и не хочу ничего забывать ( правда сегодня в компе наткнулась на наши фото 2012 года - переед расставанием-еще счастливые- и после третьей закрыла папку. Значит еще не могу_) , я учусь жить в этих условиях. Молюсь, благодарю Господа за урок моей гордыне,не гоню из души светлые воспоминания о прошлом и своей любви, не притворяюсь, что не жду его возвращения...Я вдруг поняла, что не жила эти 2.5 года без него...как будто в ледяной пустыне, где даже время остановилось.
Сегодня хожу и мысленно повторяю неожиданно вспомнившееся :
Забыть, забыть, забыть,
Землей, золой,травой минувшее закрыть,
не помнить голос твой...
И верить - тверд покров...
Но на него ступив, сорваться в гулкий ров,
где каждый вздох твой жив...
и вниз лететь, как ввысь,
и каждый вздох любя,
понять, что не спастись вовеки от тебя...

Я не права? ведь можно жить, оберегая от посторонних взглядов свою любовь и светлую память о прошлом... и еще в одном отклике прочитала: он ведь не обязан был любить вечно...
Правильно - он не виноват, что разлюбил...

Но как перестать ждать?????

Наталья, 48 , возраст: 48 / 30.11.2014


"...Он ведь не обязан был любить вечно, он не виноват, что разлюбил..."


Здравствуйте, Наташа!
А сейчас прошу Вас, прочтите, что такое Любовь.

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает."


Наташа, теперь подумаем и ответим сами себе честно. Дай Бог, если наша любовь хоть на крупицу соответствует этому определению. Любовь не причиняет боли, понимаете, Наташа, никому. А если я сегодня люблю Васю, а завтра Сашу соизволю(ну подумаешь Васе плохо, я не хочу этого знать), то это в простонародье по другому называется.
Наташа, найдите лекции Осипова А.И. "О семье","О любви", послушайте внимательно и Вы перестанете называть любовью то, что ею и не является.
И еще, не кто-нибудь, а святые люди сказали, что в последние времена будут спасаться терпением скорбей. Это мы уже с Вами поняли, Наташа. Тогда хочу обратить Ваше внимание на вот эту Вашу фразу "Благославляю его на новую жизнь с ней, желаю добра". Это какого добра? Зарплату тысяч сто, новое авто, его барышне манто...
Я в свое время не понимала, почему у меня не получается пожелать отцу своих детей вот такого вот добра, не принимает душа и все. Чуть позже поняла, потому что это противоестественно. Когда своя душа, Наташа, успокоится, перестанет рваться на части, мозг начнет просветляться, тогда и свои желания видоизменяются, и другим ты захочешь пожелать того же что и себе, но это никак не заграницы и прочая мелочь.
Наташа, не надо никого и ничего ждать. Ну дождетесь Вы ,например, такой многозначительной и одновременно малозначительной фразы: "Я же уходил не навсегда, меня можно вернуть." Ну и что это?! Ни понять, ни измерить.
Наташа, Берите в руки Евангелие - это Ваш путеводитель. Могу Вам порекомендовать "Беседы на Евангелие от Марка" Кинешемский Василий. Она есть в электронном виде. Ох не попалась мне эта книга раньше, просто...доступно до самых недр.

Виталия , возраст: 54 / 03.12.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
03.07.2020
Я был женaт, развелись в марте. Инициатором была жена, после того как открыл свой бизнес. Прожили вместе 6 лет. У нее 2е детей от предыдущего брака и родился мой сынок, ему сейчас 3 годика. Вроде всё неплохо, жили не тужили, но есть у меня проблема небольшая: один раз в 6-8 месяцев я просто напиваюсь и пью дня 3-4.
02.07.2020
Потом было ещё раз. Потом я поняла, что меня это разрушает. А для него это было просто "...по дружбе " и он меня, оказалось, и девушкой-то своей не видит. Но дружить хочет. Я чувствую и знаю, что не вижу в нем своего друга никогда. Для меня близость и поцелуи были просто возможностью стать к нему ближе.
27.06.2020
Так ЧТО же все-таки с ним происходит? Да, я часто перегибала палку, часто слышала только себя, инициатором скандалов – тоже всегда я. Но хороших моментов же было больше, намного больше. Неужели он действительно копил все обиды 12 лет, а теперь чаша переполнилась?
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru