Здравствуйте.
Ваш текст вызывает вопросы.
1. «я хотела поддержать родителей и брата» этим мотивировали своё желание жить в этом городе
«в его семье тоже случилась трагедия» «Я пыталась и пытаюсь призвать его к тому, что ничего критичного не случилось»
2. «мы не могли договориться, как будем жить» «Мы живем у моих родителей, они мне во всем помогают»
Ему нет места рядом с вами. Ваша семья - это родители и брат. Он примак. Ему это не понравилось. Он понял, что ему дадут видеться с дочерью только когда он уйдет. « начал находить редкое время на встречи с дочкой» Так и случилось.

Здравствуйте! Хочу поддержать Вас. Всё действительно не меняется по щелчку пальцев, для этого нужно: осознание, работа над ошибками, другие действия для перемен. И для исправления ситуации должны стараться двое при обоюдном желании.
И здесь нужно понимать, что человек УЖЕ не побоялся уйти и потерять семью, значит решение зрело давно и сейчас он воплощает его и идёт к своей другой "лучшей жизни", что подрывает, кстати уже и Ваше доверие к нему. А Вы сейчас в отрицании этого факта. Вы же понимаете, что если бы он вернулся сейчас и вёл себя по-прежнему, то претензии друг к другу никуда не делись бы... Он винит Вас, не себя, хотя всегда виноваты оба в развале. Что-то же разрушало отношения - непонимание, обиды, нехватка внимания, скандалы и т.д.! А сейчас это хватательный рефлекс - "только вернись, всё сладко, да гладко будет!" Т.е. Вас-то всё устраивает? Люблю же...
"Вдруг у него появилось время на встречи с ребёнком", мол ведь раньше он не находил для вас его в браке, это же как претензия звучит. А Вы не думаете, что у него наконец появились силы и желание общаться и проводить с ней время, т.к. он восстанавливается теперь лучше, и не чувствует груза и давления? Невозможно заставить общаться отца с ребёнком, если тот не хочет.
Вы пишете, на фоне последнего тяжёлого года и после трагических событий "напряжение нарастало " и произошёл его пик. Как человек ведёт себя при колоссальном "напряжении"? Погуглите, и факторы, которые к нему приводят в отношениях.
В данном случае, Ваш муж "принял решение уйти и не верит в изменения: что указывает на глубокое эмоциональное истощение и разочарование - «точка невозврата». Потеря веры как защита: Слова «я не верю, что всё изменится» — это вывод, основанный на предыдущем опыте. Скорее всего, человек уже много раз пытался что-то исправить, просил, ждал, но ситуация повторялась.
Решение принято умом, а не эмоциями: В отличие от импульсивного ухода во время ссоры, уход на фоне полного истощения обычно взвешенный и холодный. Человек уже перегорел, отплакал эти отношения внутри себя и теперь просто реализует принятое решение.
Потребность в безопасности: дом перестал быть местом тепла и отдыха, а отношения в семье несли только стресс. Уход в данном случае — это не попытка наказать другого, а способ спасти себя, вернуть контроль над своей жизнью и обрести покой."
Попытки удержать, бурные обещания «всё изменить прямо сейчас» или давление в этот момент вызовут лишь раздражение и еще большее отторжение. Человеку нужно дать пространство и время. Единственное, что может временно снизить градус — это уважение к его решению и признание его правоты («Я понимаю, почему ты не веришь, я действительно причинила много боли»).
Вот тут и надо подумать и проанализировать, а как человек себя вообще вёл и ведёт в кризисные моменты: будь это проблемы в вашей родительской семье, в его семье, в сложный период рождения первенца и тд)
Понять себя, в чём возможно были не правы или наоборот, правильно отстаивали своё видение (не в его голове копаться, а с собой разобраться, отвечая на множество вопросов, т.к. без этих честных ответов самой себе ничего не изменится).
В любом случае этот этап нужно пройти ради себя и ребёнка, восстанавливать душевное равновесие(возможно и медикаментозно), чтобы полноценно ухаживать за дочерью, даже в этот болезненный период, не упустите этот период ( м.б. множество радостных ярких картин в доме добавить, детской, внести яркие момены: м.б. испачкайтесь обе с ног до головы красками, посмейтесь, потом отмывайтесь, купание с пеной м мыльными пузырями, терапевтируйте себя. Помогайте себе и наполняйте, тогда дочь будет рядом с Вами ощущать себя хорошо и в безопасности. Вы очень нужны ей, как сообщающиеся сосуды. Да, через боль, изменения приходят чаще всего через боль, но стараться искать ресурсы и проходить этот сложный этап, не отчаиваться, тем более есть поддержка родителей. Есть время разобраться с собой, со своей жизнью, сместить фокус на себя - понять, не сильно ли Вы растворилась в муже, есть ли свои интересы, что с финансами, на что растить и поднимать дочь, если ли работа, на которую после декрета выйти можно?
Не навязываться мужу, это отталкивает, оставьте его в покое, ничего он сейчас не услышит. Только при видимых Ваших изменениях то-то может растопить лёд отчуждения. Если невыносимо его видеть, есть риск сорваться в объяснения по заезженному кругу, можно передавать дочь для встречь через родителей пока. Займитесь собой, т.к. другого и не остаётся.
Возможно, как предположение, судя из вашего письма есть несколько моментов над чем стоит задуматься:
1. Вы не отделились от своей семьи ни физически, ни морально, не ушли в свою самостоятельную жизнь, уже создав союз с мужчиной и родив ребёнка. Родители сейчас помогают, что для Вас комфортно и удобно. В своё время Вы сделали выбор - оказывать им помощь и поддержку в сложный период болезни брата. При этом отношения с мч прекратились, он не поддержал и это был ВАШ ВЫБОР и его последствия, в приоритете - родная семья. Могли бы Вы тогда поступить по другому, иначе, дистанционно помогать? Ответьте сами себе на этот вопрос с сегодняшней позиции "год спустя".
2. Вопрос отдельного жилья. Какое видение на этот счёт было у вас обоих? Были ли конфликты на этой почве, насколько комфортно для мужа было жить с Вашими родственниками, чувствовал ли он себя главой семьи. Как вы собирались решать вопрос отдельного жилья :съём, ипотека, либо другие варианты? Жить отдельно своей семьёй - это другая ответственность и внутреннее состояние.
3.Ну не стоит отметать, как вариант, появление другой женщины, тогда всё идёт уже по закономерному сценарию, описанному здесь на сайте во многих историях. Может он просто предатель, лгун и слабак?
Время покажет...
В любом случае, жизнь уже изменилась и не будет прежней, и нужно создавать другую новую свою... м.б. с мужем, совместно пройдя кризис, или уже без! Удачи Вам!

Как вам больно - мы все понимаем. То что с вами происходит - это этап горевания от потери человека, к которому вы "приросли".

Плохая новость - придется пройти этот этап. И вы ничего не можете сделать/сказать чтобы он вдруг "одумался". Ничего. Нет таких слов. Я так понимаю ваши проблемы в основном из-за того что вы очень ориентированы на родителей/брата. Это не плохо и не хорошо, но не всем подходит. И это ваш выбор тоже. Вы имеете право сказать - родители со мной всю жизнь и мне важно быть с ними, а муж сегодня есть/завтра нет. Хорошая новость - это все - всего лишь этап и он закончится.

Помогают на этом этапе - антидепрессанты и психотерапия. И быть с людьми, если можете.

Да, сейчас вам жутко плохо, и вы ничего не можете с этим сделать. Ваша прежняя жизнь - разрушена. Вы имеете право горевать по ней и плохо себя чувствовать.

Но запишитесь к психиатру пожалуйста. Сократите себе этот путь.