Добрый день, уважаемые читатели. Последний месяц много читаю историй на этом сайте, наконец-то решилась рассказать свою. Сразу скажу, что писать мне неловко, так как в моей истории не произошло таких ужасных вещей как у многих других женщин на этом сайте (измены, рукоприкладство, раздел имущество и т.д.). Но, тем не менее, мне безумно больно и я очень нуждаюсь в совете, взгляде со стороны и поддержке.

Начну свою историю с того, что это мой второй брак и второй развод. С первым мужем мы познакомились во времена студенчества, около года встречались и потом поженились. Сразу после свадьбы я начала замечать неадекватное поведение - он становился очень дерганым, агрессивным на какое-то время, а потом успокаивался и вёл себя как ни в чём ни бывало. Я начала подозревать, что у него проблемы с психикой и "всплески" эти сезонные, так как он не употреблял алкоголь и наркотики. В один из таких всплесков он поднял на меня руку. Я сразу же ушла, без сожаления, так как уверена - что случилось 1 раз, повторится и в другой. Не скажу, что мне легко далось пережить развод, но я была уверена, что дальше - только хуже, что мое решение правильное.

Спустя примерно полтора года я познакомилась со вторым мужем. Произошло это летом, когда я поехала в отпуск в другой город, где у меня есть знакомые и друзья. И через них мы и познакомились, он тоже приехал из другого города в гости. Сразу возникла симпатия, много общих интересов нашлось, общие друзья. Но отпуск закончился, я уехала к себе в город, а он - к себе. Поначалу я думала, что это просто симпатия, курортный роман (хотя ничего кроме общения не было), которому не суждено перерасти во что-то большее, так как между нами было 2000 км. Но мы продолжили общаться, переписывались, созванивались, а к следующему лету запланировали оба отпуск в том городе, в котором познакомились (он находится посередине между нашими городами). И вот, спустя год, когда мы снова встретились, сразу стало понятно, что мы будем вместе. Практически сразу после отпуска он приехал ко мне, сделал предложение, я согласилась, мы подали заявление в ЗАГС и стали жить вместе, а через 2 месяца поженились. Прожили мы вместе 6 лет, а завтра уже официально состоится развод.

Первые 5,5 лет всё было прекрасно, мы жили душа в душу, много путешествовали, занимались спортом. Бывали и трудности, как и у всех, но было много и счастливых моментов (большинство). Я благодарила Бога за то, что он послал мне такого человека - доброго, понимающего, поддерживающего и помогающего во всем. Единственное, что омрачало нашу жизнь - не получалось завести ребенка. Множество раз мы проходили обследования, но врачи не нашли ни одной причины ни с моей, ни с его стороны. Но мы не сдавались, делали ЭКО 3 раза, но всё безуспешно. В сентябре планировалась 4я попытка, но, к сожалению, её не будет.

Теперь к сути того, из-за чего произошел развод. У мужа были проблемы с работой и наш общий знакомый предложил ему хорошую должность(как раз в том городе, где мы познакомились). Он согласился. Мы договорились, что я уволюсь с работы после окончания учебного года (я педагог), приеду к нему, отдохну летом, наберусь сил, а к сентябрю приступим к новой попытке ЭКО. Далее мы планировали сдавать мою квартиру в моем городе (у него своей не было) и переехать туда, где ему предложили работу, а со сдачи иметь дополнительный доход. В том городе жилье снять намного дешевле. В итоге, он уехал в апреле, а я в конце мая приехала к нему, в разлуке мы были около 1,5 месяцев. А по приезде я не узнала этого человека, своего спойного, доброго и понимающего любимого человека. Он стал много выпивать (раньше не был в этом замечен, мог иногда по праздникам), практически каждый день, курить (не сигареты). Всё это было каждый день. Стал агрессивен, я как будто вспомнила поведение бывшего мужа и не могла поверить своим глазам.
Тут ещё стоит сказать, что бывший муж был человек с образованием, из хорошей семьи, со своим жильем и хорошей работой, мой ровесник. И когда я познакомилась со вторым, я подумала, что хоть он и не имеет всего того, что было у первого (образование среднее, нет своего жилья, старше на 12 лет), но зато он добрый и спокойный человек, который клялся, что будет заботиться обо мне всегда.
Конфликты начали случаться на ровном месте, я стала раздражать его во всём, он мог начать скандал буквально не из-за чего. Естественно, первое подозрение было - другая женщина. Но у нас всегда был доступ к телефонам друг друга, я видела все звонки и сообщения. Конечно, это всё можно удалить. Но, у нас много общих друзей, которые очень хорошо относятся ко мне и поддерживают. Они бы точно сказали, что причина в этом. Но все как один говорят, что крышу снесло из-за алкоголя и остального. Я с этим согласна. Я пыталась наладить отношения как могла - успокаивала, умоляла снизить дозу, предлагала поговорить по душам, заняться спортом. Но ничего не помогло. В один день он устроил очередной скандал и бросил меня посреди улицы, сказав что я окончательно его довела. Каждый раз говорил, что я довожу его. Но чем? Ответа у меня нет. Сама по себе я максимально неконфликтный человек, в семье у меня ссор и криков не было никогда, я пугаюсь этого и не привыкла к такому общению.

После этого он подал на развод. Я не стала его упрашивать и умолять вернуться, хотя, сейчас иногда жалею. Я очень много думаю - может быть, есть моя вина в случившимся? Может быть я сама притягиваю к себе агрессивное отношение? Может быть я могла была бы всё исправить? Мне очень больно и я очень скучаю по тем временам, когда было всё хорошо. Не могу поверить, что он с лёгкостью выкинул все эти годы совместной жизни. Сейчас он продолжает веселиться, вести этот странный образ жизни. А я уехала домой, не имея теперь работы, средств и накоплений. Ещё обидно, что он некрасиво отзывается обо мне общим друзьям, что я была ужасная женщина и доводила его, что я мечтаю сделать ЭКО и требовать с него алименты. Такая чушь и грязь. От этого тоже больно. Как будто я предала его или же изменила. Сделал меня просто своим врагом. За что, не понимаю.
Вот такая история. Конечно, развод наш пройдёт легко, делить нечего и детей нет. Но всё равно, мне ужасно плохо. Прошёл уже месяц с тех событий, но легче не становится. Я искренне и безумно сильно любила. А теперь понимаю, что больше такого не повторится, так как поверить кому-то я больше не смогу. Значит, мечта о детях тоже не осуществится. Невыносимая боль и непонимание.
Извините, если текст получился слишком длинный и сумбурный. Много чего ещё можно было написать, указать детали и события. Но это основное. Спасибо, если напишите пару слов.