Не хочу рушить семью,

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем живем седьмой год (сыну 3 года). В свое время я уговорила мужа найти хорошую работу, он был скромным: боялся что-то менять, но я его поддерживала и он, через некоторое время, стал хорошо зарабатывать.
Два года назад (переживали первый год ребенка: усталость, ссоры, непонимание), ему "сорвало крышу": закрутил роман с сотрудницей (на 10 лет младше нас с мужем) и ушел из семьи. Ушел не сразу: какое-то время жил с нами (насмотрелась как он часами переписывался, потом мылся-брился и бежал к ней). Просила его одуматься, плакала. А фея его подговаривала снять жильё (я видела переписку, где она ему варианты кидала) и после очередной нашей ссоры из-за феи, он ушел.
Нас, с грудным сыном, оставил в своей квартире, обеспечивал. Она с ним постоянно не жила - он поставил такое условие. Через несколько месяцев он стал теплее ко мне, видно было скучал по нам. Она его там ревновала, написывала постоянно, когда он приходил к сыну. Стал часто выпивать. Позже он мне рассказывал как просыпался ночами и плакал из-за того, что натворил, места себе не находил. Потом попросился ко мне отпраздновать свой ДР. И тогда у нас состоялся разговор (я видела что он мается, но сам первый не решался). Спросила: собирается ли он к нам вернуться? Ответил: Да!
Начали жить заново. Мне было очень сложно! Попросила его оборвать с ней общение. Через год она уволилась. Но моя вина в том, что я эти два года нет-нет да припоминала об измене. Он сначала терпел (понимал что за дело), говорил, что дважды в эту реку не вступит.. потом стал сильно напрягаться: "Мы не сможем так жить, без доверия!" Меня немного отпустило, разговоры прекратились, жили-не тужили. На его работе дела опять пошли в гору, пошли деньги. Сильно изменился: цены себе не сложит, стал эгоистичен. Мы планировали второго ребенка, поэтому я не спешила выходить из декрета: готовились ко второму. Он был горд тем, что содержит меня и даже сам предлагал сидеть на хозяйстве дома. Но каюсь, допустила оплошность: за эти два года запустила себя, поправлилась. Не мымра, конечно, но и не той былой сексуальности.
И вот, накануне НГ, я стала замечать, что его поведение резко изменилось: он стал холодным, придирчивым. Резко перехотел второго ребенка. Для меня это был шок. Стал в машине слушать слюнявый реп (до этого не был фанатом). Так как я уже переживала подобное, я сразу просекла эти изменения.
Потом я узнала, что на работе появилась очередная фея (вышла год назад из декрета: замужняя, с ребенком возраста нашего сына. Но как я поняла там с мужем у них не все ладно и вот она позарилась на моего).
Вывела мужа на разговор и много неприятного о себе услышала: ты сильно поправилась, второго не хочу, и вообще я изменился-мы не понимаем друг друга. Да ты, наверное и флиртовать разучилась. И ты меня достала с этой ревностью, хватит меня "душить".
Короче, потерял ко мне интерес.
Пару раз видела в их переписке он ей писал "любимка, ложись спать", "он олень (очевидно ее муж), я сделаю все, чтобы ты была счастлива" (меня это вообще убило). На мои расспросы говорил что она просто подруга и у них хорошее общение. На мои просьбы прекратить вечерние переписки, отмахнулся, мол, там ничего такого. А потом как-то сказал что если бы не мы с сыном, он бы с ней "что-нибудь придумал". Я была в шоке. При всем при этом он упорно продолжает твердить, что с ней ничего нет и быть не может, - он держит слово. Несколько недель я старалась держать себя в руках, делала, чтобы ему было дома и в общении со мной комфортнее.. даже в тел его не лазила, хотя было много возможностей (боялась увидеть что-то неприятное). Похудела на 8 кг. Отлично выгляжу: маникюр, платья и тд. Записалась в автошколу, стала оживать. Он это заметил, сказал, что я очень женственная и красивая, стала "тихенькая" (у меня взрывной характер, но я усиленно работаю над ним), что я ему такой очень нравлюсь. И вот, в этот же вечер (суббота), когда мы проводили время вместе, я увидела смс от нее. Она наверняка знала, что я рядом и прислала. Вроде бы с первого взгляда ничего необычного, но в девять вечера-чистая провокация: "(имя моего мужа) подскажи, где ты держатель для телефона купил". И тут я взорвалась: во-первых, он утверждал, что не возит ее в машине-откуда она знает про держатель; во-вторых, это вопрос первой необходимости в такое время? и в-третьих, я просила чтобы она не писала вечером (на что муж кинулся ее защищать: ну написал человек, я ответил, что тут такого?). Короче, мне все очевидно (захотел приключений, а я "мешаю"). Но он перекручивает что ничего нет, я истеричка и ему стало со мной некомфортно, "я теперь хожу и оглядываюсь везде". На что я сказала, если бы он с самого начала дал ей понять, что писать, когда он дома с семьей, замужней женщине чужому мужу не позволено, то и ситуации не было бы.
В общем, он завел разговор: хочу пожить пару дней (у нашего родственника), отдохнуть. Семью не бросаю. Говорит, что любит меня, но уже не так как раньше и что его в основном держит сын. На что я сказала, что меня это не устраивает: "Ты хочешь развода?" он мается и телится: "и да и нет". "Мы уже сходились, ничего не получается"....
Что делать не знаю. Ситуация такова, что он рос сиротой, примера семьи нет, да и в юношестве недогулял и вот с возросшим статусом добирает ощущений. Там друг еще такой у него есть, гуляка, который всячески подбивает на нехорошее( Мой муж хороший отец и семьянин, крепко любит сына и ко мне прирос. Чувствую, что он меня любит, чтобы он сейчас не говорил, просто на фоне его "гона" я "нелюбима и неугодна".
И вот, неделя как муж ушел пожить к моему родственнику. Вернее, я его попросила уйти. Случилась неприятная история: я нашла в машине доказательства его измены. Он всячески оправдывался, говорил твердо: "не изменял!" И все-таки не сдержался и дошло до интима.
И тут я вспомнила как он маялся этот месяц: то был холоден со мной, то шарахался (наверное чтобы я ничего чужого не учуяла), то резко нежен. Наверное, совесть в глубине души мучила.
Тем же вечером собрал вещи и уехал. На эмоциях говорю: "Ты же хотел развод", на что он ответил: "Ну теперь точно развод, я ведь тебе ничего не смогу доказать". Но он и не пытался особо, т.к. все было очевидно.
Думала, неделю не будет хотя бы появляться в моей жизни, чтобы я успокоилась, но он то пишет-спрашивает про наши дела, то приезжает с продуктами и деньгами.
Вот так прошла неделя: и не возвращается и дергает меня своей "заботой". С той замужней феей, я так поняла у них на спад пошло, но по выходным он то у друга-гуляки, то с ним же в баре.
Так же было и в первый раз: он после той феи по барам пошел, нагулялся, а потом стал одумываться. Как тут будет, не знаю.
Подруга моя его на разговор выводила. Я не знала. Долго они общались о нас. Он сначала держал позицию развода и как от меня устал (хотя по сути все придирки больше раздутые). А потом стал немного оттаивать и признался, что любит меня. Не знаю как будет... Но пока все очень печально.
Его бы тряхонуло за эту ситуацию хорошо, тогда бы может точно дошло! Потому что, то возвращение ему легко далось - быстро приняла (никаких выводов не сделал).
Что с ним делать?( Он будто со мной в отношениях взрослеет по стадиям (ну вот достался мне "мальчишкой") но "мамочкой" ему больше быть не хочу! Хочу, чтобы видел во мне Женщину!
Не хочу рушить семью, но и унижать себя во второй раз не позволю! Подскажите, пожалуйста, что думаете по моей ситуации?

Рина , возраст: 34 / 04.03.2017

Отклики:

Рина, я Вас очень понимаю. И семью, отца для сынишки сохранить хочется, и самолюбие мучает, и ревность... Но, мне кажется, что вы наступаете на те же грабли.... Только в этот раз может шарахнуть еще сильнее. Я думаю, что ваш муж огромный эгоист, и чувство любви ему просто не знакомо. Хотя он об этом и говорит. Он не знает, что такое любовь. Думаю, поэтому он и с другими женщинами встречает - ищет... Как он Вам изменял, так и будет изменять... Все зависит от Вас. Будете ли Вы принимать все это или будете бороться, пытаться его "переделать". Но в любом из этих случаев ваша жизнь Вам не будет принадлежать. Вы все время будете подстраиваться под него. А Вам когда жить, когда придет время Ваших желаний? В вашей семье будут постоянный конфликты, недомолвки, ложь... Подумайте, хотите ли Вы оставшуюся жизнь посвятить человеку, который Вас не уважает? Даже если это отец вашего ребенка. Хотите ли Вы видеть как страдает Ваш сынок от постоянных конфликтом и ругани между родителями. Иногда нужно уметь поставить точку. Начать жизнь заново. Свою жизнь. Без лжи и предательства. И стать счастливой.

Марина , возраст: 43 / 04.03.2017

"То, что случилось единожды - может больше никогда не повториться, но то, что случилось дважды - непременно повторится и в третий раз!"
"Будьте великодушным - дайте человеку второй шанс, но не будьте идиотом - никогда не давайте третий".
Дорогая, милая девушка, Вы настолько себя не уважаете, что найдя доказательства измены в машине продолжаете с мужем какие-либо отношения? Если бы я нашла эти доказательства - то на следующий день я бы уже писала заявление о разводе. Захлебывалась бы слезами, но душу свою СПАСЛА от грязи, от унижений и от оскорбления моих чувств. Скорее всего я бы ещё продолжала любить человека, по инерции, но на расстоянии от себя. Потому что себя надо уважать. Вы слишком много ему позволяли и прощали. Вы наивный и слепы, верите в его " любовь". Любовь это уважение, это забота, это жертвенность. То, что он к вам испытывает это: годами привычный и налаженный быт, страх из-за того, что можно потерять синицу в руках из-за журавля в небе, вину перед вами и ребенком и прочие комплексы. Не обманывайтесь его привязанностью, это низший уровень отношений. С такими как Ваш муж общаться нужно только языком "уверенности и твёрдости", с позиции действий, включить холодный рассудок, без эмоций, только деловые переговоры. Без наездов, истерики, претензий, спокойным прохладным тоном. Отстраниться. Так Вы сможете попытаться вернуть к себе уважение. А сейчас он видит, что Вы всегда рядом и не старается себя менять, работать над собой. Ведь зачем?
Я Вам от всего сердца желаю мудрости, терпения, просветления и благодати Божьей! Обратитесь к Богу, Вы убедитесь со временем, что радость и счастье находится внутри Вас и великое счастье, что Ваш ребёнок здоров.
Я искренне желаю Вам Настоящего Женского Счастья, я верю, что в один прекрасный день Вы проснетесь свободной внутри, улыбнетесь и скажете сама себе: "а ведь я и правда счастлива, все прошло. И кстати, какой сегодня замечательный и солнечный день" И пойдете будить сыночка в школу...

Элис , возраст: 28 / 04.03.2017

Рина, здравствуйте. Решать только Вам, но прощать предателя нельзя. Сейчас Вам только 34, все будет повторяться. Предатель вошел во вкус. Не имеет значения,через месяц простите его или полгода. Он всегда будет таким. А Вам будет 40, 45. Вы уже один раз пережили страх от недоверия,всегда так жить очень тяжело и страшно. Подумайте тысячу раз,не торопитесь. Вы еще такая молодая,а предательства родного человека, отнимают наше здоровье,красоту,молодость. Все у Вас будет хорошо, даже если без него.

Юлия , возраст: 43 / 05.03.2017

Рина, милая, здравствуйте. Пишете, что хотите сохранить семью. А есть ли семья при подобном поведении мужа? Семья, это
ответственность за своих домочадцев. Вы его почему-то оправдываете,и не догулял он, и вы располнели после родов...Я знаю семьи,
в которых молодые поженились в 18 лет и живут вместе уже 40 лет. Не хочешь жить с женой, не устраивает она тебя, разворачивайся
и уходи, а не развратничай на стороне. Правильно написали, что он "вошел во вкус".
Только для вас этот вкус очень горек. Человек не раскаялся, не осознал, и,скорее всего, так и будет таскаться до тех пор, пока
будет в мужской силе.Жизнь,к сожалению,пролетает, как одно мгновение. Вы молоды,задумайтесь.Для сына вашего очень все это не
полезно. Отец-это пример для сына. Ничего не бойтесь, будьте тверды и последовательны. Обнимаю вас.

Евгения , возраст: 62 / 05.03.2017

Рина, здравствуй. Прочитала твою историю и узнала в ней себя. Про измену моего бывшего теперь уже супруга я узнала на
четвертом месяце своей беременности. Как же было бооольно!!! Выгнала. Подала на развод.Однако нас не развели... В отместку
мне за то, что выгнала, что даже трубки не беру,и подавала на развод, через два месяца начал сожительствовать с какой-то
студенткой. Три месяца он с ней жил, при этом не давая мне покоя. Далее слезно просил помириться и дать ему шанс, долго
просил.Стах за будущее детей, за то, что пока в декрете-денег не будет, и от него тем более,я дала ему этот самый шанс... Это
был 2012 год, май. Что в итоге? В 2015 году в марте он оставил меня с двумя детками (2г.8мес. и 5л.6 мес.) на съемной
квартире, и я еще была в декрете, без денег,без работы (из декрета выходить было уже некуда). Ушел к бизнес-леди (еще и
гораздо старше по возрасту, ему 30 было тогда), устроился отлично, сразу дорогая одежда, дорогая машина от нее, у нее
квартира в центре, "двери везде открыты"... Год он меня не отпускал: люблю-не могу без тебя и тд. и тп. С ней он по сей день,
поженились, родился ребенок. Меня забыл...и детей тоже!
Рина, это финал всех подобных историй! Он все равно уйдет-это вопрос времени. Потом много грязи узнаешь, узнаешь, что измен
было очень много, разные женщины и так далее. Я вижу ты очень страдаешь, мне было проще, моя любовь прошла после первого
инцидента, тогда боль от ситуации словно кислота разъела все мои чувства к супругу. Поэтому если бы я продолжала любить,
второй бы раз я это не пережила,это очень страшно. Как правило, повторная ситуация всегда масштабней, серьезней, сложнее и в
десятки и даже сотни раз больнее. К таким ситуациям и последующей боли нет иммунитета, к ним не возможно привыкнуть и не
нужно этого делать.
Я сейчас живу спокойно, нервы никто не мотает, нет лжи и страха что тебя предадут и подло оставят, все честно,ясно и понятно.
Нашла хорошо оплачиваемую работу в конце 2015 года, в 2016 году приобрела квартиру, сама воспитываю своих сыночков.Не буду
лукавить, скажу честно-личной жизни нет.Я молодая стройная блондинка и отбоя от мужчин нет, но 99%-женатые, я в ужасе от
того, что происходит с мужчинами. Как же много предателей!!! Женатый мужчина-мертвый мужчина.Поэтому я одна. Никогда не
позволю себе такой грех.
Так что, Рина, не обманывайся его словами, смотри на его поступки, они все уже сказали за себя. Счастлива с ним ты уже не
будешь.

Ольга , возраст: 34 / 16.03.2017

Рина, здравствуйте! Я, наверно, скажу отличное от мнений большинства откликов на Вашу ситуацию.. я понимаю как тяжело жить в
недоверии и возвращать доверие по крупицам. Переживать как на качелях эмоции от ненависти, обиды, страха до любви,
привязанности, теплоты. Вы сами ответили на свой вопрос-Вы не хотите разрушить свою семью, значит Вам надо дать еще шанс и
своему мужу и себе, но я Вас заклинаю, чтобы все время, что Вы будете жить и пытаться строить семью дальше, Вы не забывали о
себе-используйте и время и все возможности становится независимой от мужа, выходите на работу, растите ребенка, создайте себе
подушку безопасности на случай если муж не будет готов меняться и жить в семье. Но только своей силой и независимостью Вы
сможете добиться его уважения и он будет внутренне бояться потерять Вас и Вашу любовь. Пытайтесь найти понимание и пути к друг
другу раз Вам это нужно и Вы так чувствуете. Чтобы Вы не решили, я желаю Вам счастья и пережить все невзгоды.

Юлия , возраст: 36 / 09.04.2017