Если бы не беременность - ушла бы уже навсегда

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Хочу поделиться своей историей и услышать мнение людей относительно сложившейся ситуации...
Мне 30 лет, я замужем.
С мужем мы вместе в общей сложности 5 лет. Не могу сказать, что отношения всегда были идеальными, многое мы уже
пережили вместе. Первое, о чем стоит сказать - мы пережили расставание. Причина - влюбленность мужа в другую женщину
(без физической близости). Это было 2 года назад, муж отстранился, стал на меня огрызаться, я его раздражала и тд и тп.
Длилось это буквально пару недель, после чего я вывела его на разговор, и он признался, что общается с коллегой, в
которую влюблен. Я приняла решение сразу: просто собрала вещи и ушла (живем одни в квартире его родителей), было
неприятно, но я достаточно легко справилась с этой ситуацией и начала строить собственную жизнь. Через месяц муж начал
умолять меня вернуться, сказал, что страсти прошли, и он понял, что это было мимолетное увлечение. Я долго думала,
полгода продолжала жить своей жизнью: работала, ходила на свидания, нашла любовника. В итоге решила дать человеку
второй шанс и вернулась (сейчас понимаю, что это было самой большой ошибкой в моей жизни). Вернулась, потому что знаю
его, знаю, как себя вести, посчитала, что выстроить отношения вновь будет легче с ним, чем подстраиваться под кого-то
другого.
2 года мы жили хорошо. Конечно, были мелкие ссоры, но в целом все было гармонично. Муж начал заводить тему "ребенок"
практически сразу после моего возвращения. Я решила пролонгировать ситуацию и установила для себя срок 1,5 года.
Поскольку все меня устраивало, я забеременела (практически сразу) и сейчас я нахожусь уже на 7 месяце. Муж был счастлив
или мне так казалось. Все изменилось 2 недели назад.
На фоне полного благополучия и эмоционального подъема меня ждал сюрприз...Между нами произошла ссора по бытовому
вопросу, совершенно рядовая, о которой обычно люди забывают через час...Но в этот раз все было иначе. Муж пришел домой,
не разговаривал со мной. Меня удивило такое поведение, но я не стала его дергать, решила просто подождать до следующего
дня. На следующий день его поведение изменилось, только в худшую сторону: он стал агрессивен, вместо "доброе утро" я
услышала фразу "сколько тебе надо будет денег в декрете, чтобы ты не выносила мне мозг?". И тут я все поняла...Его
поведение точно копировало ситуацию 2х-летней давности. Я не стала накручивать себя и выяснять отношения, решила
подождать. Ждала неделю - ничего не менялось...Где я, с кем - ничего его не волновало. А дальше - хуже: новый телефон с
паролем, вздрагивания при приходе сообщений, отказ от секса. В один прекрасный день я просто открыла наш ноут, на
котором висела его ночная переписка в соцсетях. Переписка с незнакомой мне женщиной. Я плохо помню текст, помню, что
были взаимные признания в любви, целующиеся смайлики и фраза от мужа "Бог меня наказал тем, что я не могу быть с
тобой".
Я решила не молчать, просто развернула ноут, когда он вышел из ванной и показала ему. Итог: женщина, с которой он
познакомился на какой-то тусовке пару месяцев назад, замужем, есть ребенок. Сказал, что это просто слова и написать
можно все, что угодно. Что они так активно общаются 1,5 недели и что измены не было (я в это верю, врать глядя в глаза
он не умеет, хотя для меня это не очень важно). На вопрос: что будем делать, ответил "не знаю". Если бы ты не увидела
эту переписку, все было бы хорошо (якобы хотел остановить общение, тк ситуация выходила из-под контроля). Сказал, что
она для него ничего не значит, но как жить со мной, он не знает, тк доверять я ему не смогу. Он меня предал один раз, а
теперь режет по старой ране...
Я сказала "разбирайся" и уехала к родителям на 4 дня. Он писал, спрашивал, как дела, но ни извинений, ни раскаяния я не
увидела. Потом сказал "возвращайся домой", надо пробовать заново. Сказал, что общение свое прекратил.
Сейчас ситуация такая: мы живем вместе где-то 1,5 недели, он со мной нормально общается, пишет, интересуется моими
делами, подарил цветы, секс есть. Не извиняется, о любви не говорит, о планах на будущее тоже. Ощущение, будто живем
сегодняшним днем, а у него просто показное хорошее поведение. За это время дважды видела, как он удалял переписку с
этой женщиной из телефона (просто проходя мимо него), один раз видела, как он посылал ей фото с выставки, на которую мы
ходили. Он ничего не заметил, я промолчала. Думаю, они не встречаются, но общение происходит активно по смс сразу, как
только я выхожу из дома или ухожу в другую комнату. О смысле переписки я естественно не знаю - да и не хочу знать.
Немного скажу о себе: у меня хорошая работа, я всегда обеспечивала себя сама, от мужа финансово не зависела (до
настоящего времени), за всю беременность поправилась на 4 кг, слежу за собой, выгляжу отлично даже сейчас, в клушу не
превратилась, занимаюсь помимо подготовки к ребенку английский, ораторским искусством, встречаюсь с друзьями, пишу
науку, организовываю наш с мужем досуг. В сексе проблем не было никогда!
И еще один факт: для моего мужа наш брак второй. У него был ранний брак в институте, есть сын. Знаю, что он безумно
переживал, что парень растет без отца, но мне говорил, что быть с нелюбимой женщиной ради ребенка - не вариант. С БЖ
общается сейчас нормально, с ребенком помогает по мере возможности.
И вот теперь я понимаю, что моему мужу не хватает адреналина, влюбленностей, страсти и т.п. Но неужели эти увлечения
стоят семьи? Второй семьи??? Ведь наш союз - шанс для него исправить прошлые ошибки и самому воспитать ребенка, как он
этого и хотел...
Не знаю, что мне делать дальше...Если бы не беременность - ушла бы уже навсегда. Я и сейчас справлюсь одна, хоть и
будет сложно...Но могу ли я лишать сына отца, даже не дав ему шанс родиться в полной семье?
Веду себя как ни в чем не бывало, по дому все делаю, для него все делаю, сама с нежностями не лезу, стараюсь больше
заниматься собой...Но ведь знаю, что общается...Знаю, что врет...
Сначала хотела дать ему время - пусть переболеет, а теперь думаю...А вдруг там настоящая любовь??? Раз он не смог
отказаться от связи под страхом потери семьи...
Жить ради ребенка без любви не смогу однозначно!

Ирена , возраст: 30 / 06.03.2017

Отклики:

Ирена, переписки с третьими лицами, находясь в браке, это плохие звоночки. Я очень удивляюсь вашей стойкости и невозмутимости, это очень хорошие качества по жизни...но не в данной ситуации. Будь я на вашем месте, я бы уже после самого первого эпизода привела его телефон в состояние технической недееспособности (об стену или ему об голову сразу), затем оперативно собрали бы все чемоданы и вперёд, собственно...навстречу к мечте. В один конец, желательно. Без классических фраз с его стороны: стоит он, бедненький, слезки катятся из глазок, вид такой несчастный-несчастный, судьбой обиженный человек. Стоит и с крокодильими слезами объясняет как он, оказывается, любит, но вынужден уйти...
Тут спектаклю конец, а кто слушал - молодец! Можно даже в ладоши похлопать ему за актёрское мастерство.
Это вот классический сюжет в простонародии.
Если вы этого не хотите, то нужны радикальные меры. Скажу по-секрету, что мужчины редко понимают женщину на словах, они больше понимают действия.
Разойтись на несколько дней - это ни о чем, это значит отдохнуть друг от друга и продолжить всю эту котовасию.
Другое дело когда он увидит написанное заявление о разводе, иск об алиментах, ваш боевой настрой и ровное выражение лица.
Если вы на такой вариант не готовы, то терпите его вранье, он общался, общается и будет общаться с женщиной, а в дальнейшем (простите за прямоту, я не хочу вас огорчать, но нужно вам помочь) он будет с ней не только общаться. Знаете почему? Потому что с рождением ребёнка режим дня переворачивается с ног на голову, вам будет тяжело адаптироваться к новой роли мамы, силы будут уходить на ребёнка, да и время тоже. Времени на мужа и сил не останется. Нормалтные мужья в этот период женщине помогают облегчить нагрузку, разгружают её. Боюсь, ваш муж может воспользоваться этой возможностью и позволить себе большее.
Я не хочу вас расстраивать и настраивать на негатив, вгонять в уныние, но мой опыт и сотни прочтенных писем говорят о печальной статистике. Сквозь ваше письмо я также вижу некое ваше равнодушие что ли к ситуации, если так то это хорошо, вы максимально безболезненно для себя переживете все это. Ребёнок, будьте уверены, не пострадает и обделен не останется. Первые годы жизни ребёнку нужна ТОЛЬКО мать, её забота, ласка, грудное молоко и спокойное расположение духа.
Сил вам, терпения и мудрости! Благослови Вас Господь и Вашего дитя! Пусть родится здоровым и крепким!!

Элис , возраст: 28 / 06.03.2017

Дорогая Ирена! Восхищена вами, но для чего такие жертвы? Если оставлять все как есть хотя бы до рождения ребенка,может вам так
спокойнее с закрытыми глазамм? А что после, вы думали? Судя по всему сейчас ваш муж делает вам одолжение, вроде все нормально,
для вашего спокойствия, а он тщательно консперирует свои отношения с другой. Ждет, как вы родите, у вас уже не останется
времени на него, вы перестанете что либо замечать, а секс вам пару месяцев не желателен, так что скоро лето и любовь в
красках. У него ведь уже есть опыт с предыдущей женой, она не стала терпеть подобное. Он понял, что вы его простите снова и не
желаете даже себя беспокоить знанием о его изменах, вы успокаиветесь, думая, что он НЕ СПОСОБЕН. Наверное, это даже хорошо,
многие вам позавидуют, но многие с такими способностями, через .. дцать лет брака слышат в свой адрес оскорбииельные речи,
что и любви никогда не было, а сколько было измен, а ты и не подозревала никогда.
Пишите, он переживает, что сын без отца растет, и что он делает? Переживает и только? Или он ежедневно с ним видится,
возит в школу, сад, секции, возит на отдых, помогает материально? Он до сих пор живет со своими родителями?

Вы умная, понятно, что вы действуете как вам подсказывает ум, а не эмоции, особенно, в вашем волшебном состоянии сейчас,
это правильно! Примите теперь правильное решение и за себя и за вашего малышика. Предавший единожды имеет право на шанс, но
предавший снова больше не нуждается в этом.

Kate , возраст: 34 / 07.03.2017

Ирена, о чем еще можно рассуждать, когда мужчина второй раз вас предает. Уходите от него, подавайте на алименты и занимайтесь
собой. Потом устроите свою судьбу с достойным человеком. Удачи вам!

Мария , возраст: 36 / 07.03.2017

Здравствуйте, Ирена.
Т.к. сайт все-таки православный, позвольте высказать свою точку зрения именно с этого ракурса.
Вы пишите, что был уход мужа "без физической близости". Но Вы то, когда ушли, нашли себе вполне реального любовника...
Будучи еще замужем, зная, что муж Вам физически не изменял, а это было просто "мимолетное увлечение", Вы впали в грех прелюбодеяния. Ну и кто в данной ситуации предатель? Простите меня, я пишу неприятные вещи, но я сама это прошла, и сама расхлебываю свои ошибки...
Но осознание тоже не сразу пришло. 4 года размышлений и работы на ошибками. И я все еще в процессе.
Духовные законы еще более реальны, чем физические. И первое правило человека, который решил хоть немного жить по духовным законам - НАЧНИ С СЕБЯ!
Ваш муж оступился. Это может произойти с каждым человеком, мы все грешные люди.
Вы абсолютно правильно сделали, что ушли, и дали время мужу подумать. Вам бы молиться за него и за сохранение брака в тот период, а Вы пустились "во все тяжкие". Муж расскаялся, а Вы - нет. Это даже несколько цинично, сидеть чуть ли не с калькулятором и подсчитывать все "за" и "против" остаться с мужем, или окончательно переметнуться к любовнику. И победил вполне эгоистический интерес, ведь <выстроить отношения вновь будет легче с ним, чем подстраиваться под кого-то
другого>.
Брак - это все-таки другое. То, чему нас не научили, и к чему не готовили...
Вы того не просчитали и не учли, что прелюбодеяние - мина замедленного действия. И рванет она тогда, когда будет особенно больно...
В Вашем случае - это беременность, в моем - болезнь с тяжелой операцией. Но рванет обязательно!
Ведь духовные законы работают, знаем мы о них, или не знаем, признаем или не признаем.
И мужу Вашему не <адреналина, влюбленностей, страсти> не хватает, а Вашего внутреннего покаяния. Холодно ему с Вами, он сам понять не может, почему. Неуютно.
Что сейчас нужно сделать. Осознать и свою вину в развале семьи. Сходить в церковь, на исповедь. Начать молиться за себя, за малыша, за мужа.
Начать внутренне меняться. Понять, каким должен быть православный брак. Совсем не таким, каким мы его себе представляем с колокольни своего эгоизма и воспитания. Помогут Вам в этом лекции Нины Крыгиной, ныне монахини, а в прошлом ученого-психолога. Просто наберите в поисковике "лекции Нины Крыгиной" и Вы выйдете на видео. Вы будете удивлены и поражены! У Вас глаза откроются...
Она также рассказывает, и как нужно правильно вынашивать младенца, чтобы в дальнейшем это был здоровый малыш, который бы только радовал.
Вам это очень пригодится.
А мне позвольте пожелать Вам духовного прозрения, покаяния и восстановления Вашей семьи (мне кажется это реально, нужно только чуть-чуть поработать).
Спаси Господи Вас и Вашего малыша!

Натали , возраст: 42 / 10.03.2017