Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Наверно, история моя похожа на тысячу других, и для себя она кажется особенной. Мне хочется услышать советы женщин переживших все это, хочется понять, может я где-то что-то делаю не так. Да и просто хочется выговориться, т.к банально некому. ..почти.
Мне 28 лет. У меня двое замечательных деток. Девочка 4 года и мальчик 2 года. Я работаю, работа приносит мне удовольствие, и кормит, вполне неплохо. Это мой второй брак.
Первый раз я по глупости и детской наивности вышла замуж в 18 лет, ходила "замужем" пол года и разошлась, во второй раз я вышла замуж в 20 лет, у супруга это тоже второй брак. В первом браке ему изменила жена и... ушла, а я всегда верила наивно, что брошенный не бросит, мы прожили с мужем семь лет,на следующей неделе было бы восемь.
К сожалению, а может и нет, я не могу сказать ничего плохого про своего супруга, вернее я не хочу, уже два месяца как человек ушел из дома и живет своей отдельной жизнью, живет правда пока на работе. Он оставил мне квартиру, он возит детей в сад, он почему-то до сих пор возит меня на работу по дороге в сад, он оплачивает комуналку, половину продуктов, и всегда интересуется есть ли деньги. Он навещает детей, да, не так часто как мне бы хотелось, но я пытаюсь принять тот факт, что человек не живет с нами, и в принципе видит нас каждый день.
А теперь о плохом. ..наступил день, когда во время ссоры он сказал, что уходит, я не верила, думала как всегда неделя ночевок в кабинете и он дома, но нет. Я спрашивала у человека почему? и ответ был простой - я "запилила "мозг. Запилила тем, что во время ссоры я повышаю голос и не успокоюсь пока не выговорю все до конца. Я не отрицаю этой черты, но знаете... я не баба пила, и сказать, что мы так часто ругались - нет. Просто в какой то момент, мой муж перестал меня слышать, стал раздражительным. Плюс меня никогда не жаловала свекровь, да как и первую жену, и она всячески убеждала моего супруга, что со мной у него будет инфраркт. "Он же так много делает". Хотя ничего сверххестественного,кроме своих мужских обязанностей он не делал, можно сказать, он работал и возил нас куда то по семейным делам, все остальное было на мне.
Я старалась оберегать мужа, в какой-то момент у него начались панические атаки, и врач сказала, что это из за его работы и режима дня, назначения сделала. Но свекровь убедила супруга, что это из за меня, и нужно срочно что то делать и уходить, к слову, она всю жизнь живет одна, родила его в 13 лет, уже 20 лет любовница у женатого мужчины, и слово семья, семейные ценности это не про нее. Я почему пишу про нее, что решение уйти у него-то пришло, но это решение очень поддерживается с другой стороны, что еще более наверно усложнило все.
Да, два месяца я живу как в прострации, человек приходит домой, за детьми, а я не могу быть злой - я прелагаю ему чая, если он хочет - он ест с детьми. Коллега говорит, что я тряпка, я работаю в мужском коллективе, и мужчины говорят, что так нельзя, что я должна показать, что мне все рано что там с ним, должна гулять и быть независимой, и задеть его мужское эго. Но зачем? У меня двое детей, я не могу гулять, я мама прежде всего, я не могу быть злой, и не предложить все еще родному человеку чая, я не хочу устраивать войну при детях. А может я не права???
Я стала ухоженней, квартира чище от кучи мыслей, но я не могу отпустить, я не знаю, как себя вести. Человек ведет себя мной как с другом, но простите, какие мы друзья?
Помогите мне советом, взрослые зрелые женщины, как мне себя вести?
Я знаю, и каюсь, да я вытащила его телефон пока он был с детьми, что он общается с кучей, просто кучей девушек, возможно видеться, он позиционирует себя свободным и ждет когда я отойду, чтобы спокойно подать на развод, а в моей маленькой голове никак не укладывается - как так можно просто взять и уйти, заменить тебя кучей малолетних глупышек, восхищаться ими и временами поливать грязью все совместное что с вами было, так ведь нельзя.
При каждом моем поникшем взгляде он говорит, скоро пройдет, любви то и не было, да и что такое любовь, так что потерпи. Что задевает и обижает: я стараюсь улыбаться человеку, я не звоню ему, не пишу, не сижу в соц сетях теперь, но когда он каждый день приходит за детьми - все выворачивает, когда слышу как брынькает его телефон от сообщений, снова такая обида берет! А еще хлеще от того, что мы работаем со свекровью в одной организации, она пришла незадолго до нашего расставания, и каждый день я вижу ее очень довольное лицо, каждый день она колет меня чем нибудь, язвит и спрашивает - а что ты такая страшная, грустная, что случилось?
Вчера пошла и взяла на работе отпуск на десять дней, более пропускать работу не могу, хотя хотелось уехать на дольше, завтра улетаю с детьми, мужу предполагаю сказать за день. правильно ли?
И не знаю не знаю как жить дальше, пора бы научиться говорить БМ, так я еще в браке, который тяну как якорь, а зачем? Человек ушел, он хорошо живет, у него куча других женщин, ему это нравится, и что самое смешное человек ушел, когда мы закрыли все кредиты, и нам обоим повысили зарплату, казалось вот жизнь должна начаться, все теперь легко... а на деле будто кончилась.

Фиалка , возраст: 28 / 29.04.2017

Отклики:

Хотелось бы еще добавить, что все это время я улыбчива и приветлива с мужем по возможности, нет нет, меня несет и я начинаю просить его вернуться, и говорить про других женщин, но последнее время я просто спокойно говорю, что я рада его видеть, что мне больно, но он для меня все еще родной и любимый человек. Он же язвит, говорит о других, тычет в какие то мои недостатки, нет нет обзывает, пытается вывести будто из себя а в ответ все равно получает доброту. И это как я вижу его не радует, и злит. А мне очень хочется, чтобы человек все таки заскучал по нам Т,к он живет на работе, он приходит домой мыться, и оставляет вещи, нет он не просит меня их стирать, говорит потом заберу, а мне не сложно я стираю. ...за это меня гнобят коллеги знающие ситуацию, о том, что человек мне нож в спину а ему - я все равно тебя люблю, как бы там ни было. без слез и просто с улыбкой.

Фиалка , возраст: 28 / 29.04.2017

Милая Фиалка. Вы каждый день себя убиваете. Может уже хватит. Сохраните себя детям, они еще совсем крошки. Я после разрыва тоже мило улыбалась, заботилась, вернула в семью, полегчало сначала очень а потом начался ад. (В июле узнала о подружке, в феврале развелись) Теперь враги, заблокировала все телефоны, на порог не пускаю, детей раз в неделю забирает (тоже двое, годик и 3). Каждые 2 недели у него обострение, нет не просит вернуться, а не отдает мне детей, пересылает мне сообщения которые пишет подружке, ломится в квартиру, после которого я опять себя от стен отскрябаю, нож из спины вытаскиваю. А у вас это каждый день, вы что творите!!! Тяжело будет, очень, но надо. Развод это очень жирная точка, от которой можно стартовать

Tasha , возраст: 31 / 30.04.2017

Дорогая Фиалка! Мне уже немало лет, расставание с мужем произошло, когда мне и 40 не было. Основываясь на своем опыте, могу сказать одно: как бы тяжело ни было, нужно отсечь мужа от себя со всей беспощадностью. Никаких Ваших с ним контактов не должно быть. Вы теряяте на этого человека Вашу жизнь и Ваше драгоценное время, вернуть которое будет невозможно. Впоследствии Вы горько об этом пожалеете, потому что пока Вы ждете его и переживаете, жизнь проходит мимо Вас и Вы, может быть, упускаете некие возможности, которые могли бы изменить и украсить Вашу жизнь. Я говорю сейчас не о каких-то других отношениях, а просто о том, что погрузившись в переживания, ничего не видите вокруг себя. Поэтому соберитесь, зажмите себя в кулак и гоните БМ из своей головы и жизни. Причем, когда Вы сможете это сделать, его возвращение перестанет быть нужным Вам. Желаю Вам душевных сил и мужества.

Abigale , возраст: 55 / 01.05.2017

Фиалка, здравствуйте.У меня была подобная ситуация...Вот какой совет мне дал один священник: утренняя молитва, вечерняя молитва. Когда совсем плохо святой воды литрами со словами: - ГОСПОДИ ПОМИЛУЙ. Посещение воскресных служб, исповедь и причастие еженедельно. Через месяц добавить главу в день евангилие, еще через месяц главу апостолов, еще через месяц 1 кафизму из псалтырь.
И не ждите быстрых результатов - 6 месяцев, как минимум. Займетесь своей душой и мир вокруг Вас изменится.
И не ищите виноватых, все что нашей жизни происходит, все заслужено и справедливо!!! Терпите боль, умывайтесь слезами это Вам БОГ протягивает свою руку, что бы подарить царствие небесное.
И пусть случится, то что Богу будет угодно... И помните Бог не наказывает, он лечит. Обязательно за ночью наступает день!!!

Ирина , возраст: 43 / 01.05.2017

Фиалка, самое трудное - это честно признать, что он вас не любит. И существует другая женщина, как следствие нелюбви. А он сейчас принимает решение.что-то обдумывает, а Вы со своими желаниями - как запасной вариант. Если что-то не получится. Но то, что происходит в его телефоне - это конец его как мужа и как главы Вашей семьи. Он вычеркнул себя из Вашей жизни. Чем раньше Вы это поймете, тем лучше. К Вам чай приходит пить призрак. Фантомас. Вам нужен Фантомас? Может, лучше жить реальной жизнью, обдумать свои материальные дела, подготовиться к решению юридических вопросов? А то, горюя и наливая чай ушедшему, Вы можете нарушить собственные интересы и интересы своих детей. А свекровь - да бог ей судья. Ее жизнь - не Ваша, а Ваша - не ее. Не Вы же рожали в 15 лет и потом стали любовницей женатого. Но странно, что Вы вышли замуж за мужчину, у которого мать ходит в любовницах. Он и от Вас будет ждать такого же поведения, а Вы все никак! И не уважать Вас. Как он к матери относится, также и к женщине. Держитесь.

Пелла , возраст: 56 / 01.05.2017

Фиалка, дело не в доброте Вашей по отношению к мужу, а в Вашей любовной зависимости. Вы готовы терпеть и прощать ему всё, только это не Вы, это она - госпожа зависимость.
Фиалка, коллеги с Вашей работы правы, Вы ведете себя как тряпка. Я тоже такой была в свое время, но спасибо этому сайту и форуму, быстро взяла в руки.
Фиалка, придет время и вам будет неприятно вспоминать, как Вы себя унижали перед тем, кому на вас наплевать.
Возьмите себя в руки. Довольно стирать портки чужому человеку. Да, именно так - чужому. И это его выбор, жить без вас с детьми. Вам же остается только принять его выбор и смириться.
Фиалка, тем, что вы стираете за ним грязную одежду, поите его чаем и кормите, Вы не вернете себе мужа и не сможете повернуть время вспять.
Прекращайте унижаться,не стоит оно того. Прислушайтесь к тому, что вам говорят Ваши коллеги-мужчины,вот вам взгляд мужчины на Ваше поведение, именно так же об этом думает и Ваш муж - в вас он видит тряпку.
Не дайте ему повод и далее считать вас слабой и беспомощной. Начните хотя бы просто играть для него роль сильной и счастливой женщины.

И заканчивайте эти посиделки у вас дома. Ушел так ушел. Пришёл увидеться с детьми? Не вопрос, собрали деток и пусть идет с ними куда хочет. Это уже его дело, где он будет с ними время проводить. Главное, что бы это была не Ваша территория. Вам нужно выздоравливать и жить дальше.
Пока дети заняты с папой, Вы для себя любимой время уделите. Спортзал, встречи с подругами, косметолог или просто прогулка по торговому центру. Не важно. Важно то, что вам нужно это время для себя. Чтобы вспомнить себя до встречи с мужем. Вы же были счастливы тогда) А значит и сейчас сможете. Поверьте. Боль не будет вечной, она пройдет.
Обнимаю вас и ваших деток.

Accidia , возраст: ... / 02.05.2017

Фиалка, дорогая! Вы должны нар и навсегда для себя понять, что вернуть его уже не получится! Его поступки говорят сами за себя! Конечно я вас понимаю, сложно это всё, вот так вот взять и с кровью вырвать..., но у вас нет др.выхода, чем больше вы будите за ним волочится, тем сильнее он будет отдалятся от вас. Радуйтесь, что он хороший отец! Отпустите его, он ведь сам говорит, что нет любви! Примите его выбор, значит ему действительно стало жить совместно с вами невмоготу, раз живёт на работе и терпит эти неудобства. Живите детьми, а там время всё расставит на свои места!

Наталья , возраст: 40 / 02.05.2017

Здравствуйте, милая Фиалка! По письму понятно, что вы умная и абсолютно адекватная девушка. Поэтому должны видеть, что собственно в этой истории два пути развития. И оба они зависят только Вас.
1) Вы четко решаете, что это история в Вашей жизни завершена. Подаёте на развод, алименты и договориваетесь с мужем о четком времени, которое он проводит с детьми. Минус в том, что Вам придётся пережить тяжелую "ломку" избавления зависимости от мужа. Ее нужно будет выдержать, возможно с помощью священника, психолога, родителей. Плюс в том, что эта боль обязательно пройдёт, а главное, что Вы перестанете жить в этом подвешенном состоянии, которое так унижает.
2) Муж возвращается к Вам. Тут нужно выждать время и выбрать правильную политику (не такую как сейчас). Плюс - он вернётся. Минус - всю жизнь жить, ожидая ножа в спину (с вероятностью 99% так и будет).

Желаю Вам сделать правильный выбор и самое главное понять, что Вы бесценны и уникальны. У вас есть дети - а значит Вы совершенно точно любимы!

Будьте, пожалуйста, счастливы!

Ирина , возраст: 33 / 05.05.2017