Здравствуйте. Очередная история об уходе любимого человека (мужа). Знаете, я до встречи с ним, всем сердцем и душой мечтала о нем, просто чувствовала, что он где-то есть, тот самый - моя родственная душа. Я ушла из дома в 16 лет(сбежала после очередного побоев со стороны мамы(мам биологически не родная, но я все ровно ее считаю своей мамой и благодарна за многое, хотя не отрицаю, обиды остались, как бы я не работала над этим). Ушла я к мужчине, старше меня на 11 лет, я хотела самостоятельности, любви и страсти и я хотела семью и детей, хотя не осознавала, что это такое.Не осуждайте, сложно выразить все произошедшее в жизни в этом посте, сложно показать то, какая я есть на самом деле и что творится на душе, от которой практически ничего не осталось. В 17 я забеременела (мы планировали), в 18 родила первого сына, были проблемы (угроза прерывания, многие отправляли на аборт), но я сделала все, что возможно, хотя и невозможное я бы тоже сделала, ради своего ребенка. Родила прекрасного мальчика, скоро ему исполнится 9 лет... Но это не было любовью как оказалось, это все мои желания, страсть очень быстро ушла (моя к нему), а это важно, во всяком случае, не буду отрицать, что именно для меня, интимные отношения между любящими друг друга людьми это важно, это способ отдать частичку себя, доставить удовольствие любимому. Первый мой муж в этом плане был очень спокойный и я изменяла ему (да, мне стыдно, но я была совершенно другим человеком). Первый мой муж набрал кредитов без моего ведома, было много проблем. Нет, я не бросила его потому, что вдруг не стало денег, их никогда и не было, но я не уходила, потому что ребенок был слишком маленький и все-таки, надеялась, что что-то изменится. Когда сыну было 4 года, я ушла к своему второму мужу, к тому времени, уже год как не было никаких отношений с первым мужем и я честно говорила, что не люблю, что он хороший отец для сына, но мне с ним не интересно и будущего у нас нет. Я не тянула с него деньги(это для информации), я сама работала, первый раз вышла на работу через полгода после рождения сына, по 12 часов смена за копейки, но я никогда не опускала руки. В общем, сейчас я расплачиваюсь за свою жестокость..или жесткость, за свои грехи, просто это уже перебор, вот сейчас сердце дико колит и мысли только о том, что я не хочу жить, только ради детей я выживу, соберу себя по кусочкам, дети ни в чем не виноваты и я их не брошу никогда, хотя вот сейчас сил нет думать о будущем, а надо, так как в материальном плане тоже не все просто, даже жить особо негде..
Ближе к делу,мне 26 лет на данный момент и чувствую себя древней старушкой, я так вымотана болью и страданиями, нет, мне это не приносит удовольствия, я мечтала и мечтаю о спокойной и размеренной жизни со своим единственным любимым мужчиной, я читала статьи про зависимость и не буду отрицать, что зависима от него и что он мой "кумир", но это грубо говоря, я прекрасно осознаю, что жила не только ради него и я самодостаточная личность, у меня были свои цели и пыталась их реализовать, но 2 декрета подряд конечно сделали свое дело. Нет, я не стала женщиной, которая погрязла в пеленках и не следит за собой, наоборот, слежу за фигурой и т.п., для себя, в первую очередь и для своего любимого мужа, конечно, хотела быть для него единственной и самой лучшей. Родила еще двоих мальчишек (первый сын от первого брака и двое от второго-нынешнего, мы пока еще официально не развелись). 29 июня будет как 5 лет мы вместе..или не будет. В общем, все что говорил мой любимый, что я его единственная и особенная, все это было правдой на тот момент, когда он говорил, я не виню его, он верил в это...тогда, когда говорил. Сейчас муж мой винит только меня, что я убила всю его любовь ко мне банальным "выносом мозга", я не грымза, но нытик, это да, с детства такая. Я прекрасно понимаю, что самой нужно было думать, прежде чем рожать подряд двоих деток, когда живем на съемной квартире и когда денег хватает только на продукты, но на то момент муж поддерживал и мы думали, что со всем справимся и все переживем, ведь есть мы и наша сильная любовь.Нет, никогда я не пилила мужа, что денег не хватает, он и сам прекрасно все понимал, а я наоборот, старалась поддерживать его, но как муж говорит, что никогда я его не поддерживала..не знаю, сама уже запуталась. На данный момент, муж не хочет жить со мной, говорит, что ничего не осталось ко мне. Каждое его подобное слово, его холодный взгляд и я просто погибаю..я виновата, очень виновата, но мне нужно жить, ради деток, где мне взять сил и вообще, желание жить? Я просто не выживу без него, я не вынесу вопросов детей, где папа, они его обожают и как отец, он отличный, да и как к мужу, претензий никогда не было, всегда им восхищалась, он действительно все что мог, делала для нас. Если мы с детьми переедем к маме, а это рано или поздно случится, то там никаких условий для жизни, а тут трое деток, я не работаю, потому что в садик большая очередь, детские скоро перестанут выплачивать, там ни парка, ничего...одно болото...Да, сейчас я задумалась о материально положении, ведь все мы прекрасно понимаем, детям много нужно, мы их никогда не баловали, но когда все так резко изменится, не будет прогулок с папой в парке, не будет мороженного по выходным, моя мама пенсионерка и она меня не бросает, поддерживает и старается вытащить меня, она чувствует мою боль и страдания. Даже если я сейчас сконцентрируюсь и осознаю, что это не любовь, а зависимость, если буду работать над внутренним миром, хотя когда мне этим заниматься, я конечно постараюсь устроиться на работу, чтобы дети с голоду не умерли(я не преувеличиваю), мне страшно, люди, мне страшно и больно, я знаю, что виновата, я очень грешна, но я не настолько плохой человек, чтобы со мной так жестоко, хотя...наверное я ошибаюсь, получаю по заслугам теперь, но я боюсь, что не вынесу, я должна, я думала, что я сильная и умная(ага, и скромная), а теперь понимаю, я ничтожество, я ничего не могу, просто жизнь уходит из меня,медленно и мучительно. Еще одна причина, по которой муж бросает меня, это все из той же оперы, что и вынос мозга, только я же еще и ныла постоянно, а его это унижало, очень сильно унижало. А муж мой такой человек, мужчина, настоящий мужчина, он действительно делала все возможное для нас. Но я правда никогда не хотела его унижать, и в мыслях не было, ныла я только на тему, что устаю и тяжело, но действительно много всего навалилось, хотя прекрасно осознаю, думать самим надо было во время. Во время ссор, муж мой становится абсолютно холодной и каменной стеной, отталкивает меня(морально) и уходит в себя, я для него чужая, очередная баба, которая навесила на него детей и проблемы, он ненавидит меня, я его раздражаю...а я не могу во все это поверить, где тот родной, у которого глаза сияли от счастья, что встретил меня, что родила прекрасных сыновей...где он? Это не иллюзия, было много прекрасного, он говорил, что сам себе завидует, что не может поверить в свое счастье, что могут быть такие отношения...а сейчас, сейчас кричит матом на меня и бедный, не знает как избавиться от меня. Не может он прямо сказать, чтобы валила к своей маме..он же настоящий мужчина. Да все итак я понимаю, жду вот, когда старший закончит второй класс и...в бездну, мама моя хоть и поддерживает, но очень тяжелый человек, всю энергию высасывала из меня, когда жили вместе, я со временем научилась подстраиваться под ее характер, жизнь ее потрепала и мне искренне жаль ее и стараюсь поддерживать, но с ней правда очень тяжело жить, но другого варианта нет. Хотя муж и говорит, что знает, что там условий нет и дети пусть остаются здесь, это всего лишь слова, он прекрасно знает, что я уеду с детьми, я их никогда не брошу, да и мужу работать надо, возможно, первое время поддержит финансово...я очень надеюсь, просто потому, что это все-таки его сыновья и он их любит(я надеюсь на это). Можете говорить, что сама виновата, что я дура, я все прекрасно осознаю, но пока ничего не изменить, так все сложилось и я не хочу жить, про ту боль, что разрывает сердце я молчу, про кошмары, которые снятся, про то, что просыпаюсь утром и встаю как из могилы. Хочу закрыть глаза, а потом проснуться и все хорошо, моя любимый рядом, он никогда не предаст и не бросит, он чувствует мою любовь без слов, а я - его. Мы увидим как вырастут наши детки, как родятся внуки, мы поедем в Европу, как раньше планировали, как разберемся с проблемами. Когда просто без слов мы смотрели друг другу в глаза и все понимали, все чувствовали..этого больше нет, мой родной если смотрит мне в глаза, то со злобой и холодом. Простите, если сумбурно получилось, руки дрожат и сердце пошаливает, много мыслей в голове. Помогите выжить, прошу вас, помогите...