После она сразу подаёт на развод с алиментами и настраивает всех близких против меня,

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый вечер. Меня зовут Олег, мне 30 лет. Находился с браке 7,5 лет, общий ребёнок 4 года. Последние 7 лет работаю на гос. службе графиком 6/1, работа нервно-стрессовая, соответственно, не хватало свободного времени, которое полностью уделял семье и ребёнку. Для меня семейные ценности были главные в жизни, соответственно, про других женщин не могло быть и речи). Последние полгода отношения резко ухудшились, я стал во всём плохой, вспоминались якобы старые обиды и оскорбления столетней давности, которые якобы нельзя простить, и они остались в памяти навсегда, хотя я неоднократно извинялся и просил прощения. При этом мы жили, ели, спали вместе. И в один прекрасный день в начале ноября я забираю свою супругу с вокзала и отвожу домой якобы спать. Вечером приезжаю с работы, а дома все шкафы пустые, вывезены все вещи. На вопрос, что случилось, она ответила, что последние полгода она «за глаза» встречается с молодым человеком, который её добился (также развёлся с женой после 15-летнего брака и есть ребёнок, мужчине 35 лет, директор фирмы) и показывает мне их общую фотографию с ним и говорит, что я счастлива и влюбилась, так в жизни бывает))). Я открыл рот и от шока не знаю, что сказать от неожиданного удара ножом в спину. После она сразу подаёт на развод с алиментами и настраивает всех близких против меня, якобы какой я плохой и злой. При этом параллельно в середине ноября у меня скончался отец в больнице от ковида, отца похоронил.
Прошёл месяц, похудел на 8 кг от депрессии, при этом я прекрасно понимаю и осознаю головой, что всё, бросай её, ничего уже не вернуть. Но болит душа от этой ситуации. так как до сих пор сохранились чувства к ней )). Даже сегодня приезжаю за ребёнком в дом, а они вместе там отмечают праздник, а у меня внутри всё переворачивается соответственно новогоднего настроения никакого ((((. Скажите, пожалуйста, как вообще стоит везти себя в данной жизненной ситуации ?! Спасибо !!! Всех с Наступающим !!!

Олег , возраст: 29 / 30.12.2021

Отклики:

Олег, соболезную по поводу смерти вашего отца, тоже такое горе недавно случилось и у меня с моей мамой, её не стало(. Тоже в середине ноября. Теперь смотрю передачи о клинической смерти. Так вот есть даже на канале Спас об этом, там опыт женщины она была там, на небесах, умирала. Когда она была там. Там показывают всю нашу жизнь, а именно моменты, без любви Это когда вы в унынии, страдании, злитесь, обижены, кого-то обидели, вы все эти чувства проживаете снова. Вам показывают кого обидели, на кого злились, когда обижались. Желательно вам сейчас не страдать, по бывшей, давать любовь людям, допустим как например, от чистого сердца, накормить соседку которая получает маленькую пенсию. Постараться жить в гармонии, чтобы на душе было хорошо.
Главное не работа, сутками быть на работе, что там вы на 6/1. Понятно, и работа нужна, зарплата, жить на что-то надо. Но она не так важна, чтобы все ваши мысли там и забота только там на работе. Важно ваша любовь и забота для семьи или других людей. С мамой теперь больше побыть когда вашего отца не стало. Ей сейчас очень тяжело и больно. Сейчас маме нужна поддержка от вас, как никогда.
Смысл жизни любовь к себе и любовь к людям. Когда вы в своей душе наладите душевную гармонию, а не будете в страдании, по бывшей, должна и жизнь ваша наладиться.
Спасибо, и Вас с Наступающим! Берегите себя.

Лора , возраст: 30 / 31.12.2021

Олег, сейчас все силы на себя. Вам надо выжить и пережить. Голова вам говорит, бросай её? Правильно говорит. Очень сочувствую, что не стало отца. Он теперь ваш небесный защитник.
Несмотря на то, что она там говорит, старайтесь заниматься сыном. Говорит, потому что ей нужно оправдать свой поступок. Новый директор фирмы и старше вас? Ну-ну. Тут возможны повороты. Проявите терпение, сыну вы нужны, жизнь непредсказуемая.
Но перспективы, честно, плохие. Ваша работа (6/1) не даст возможности особо ездить к сыну, а ему всего 4. Он ещё не выделяет отца как личность, в его мире есть только мать. А вам нужно заняться своим здоровьем. Спорт, прогулки. Может, попробовать поменять график?
Вы плохой, а она - жертва? Так рядом с ней - жертвой никто хорошим и счастливым не будет. Человеку важно быть принятым свои окружением.
Пройдите курсы на сайте. И пока не выздоровеете душой, не вступайте в отношения с женщинами. И не пейте с горя.
Когда будете проходить курсы, проанализируйте то, что вы назвали оскорблениями и извинениями.
Думаю, что у вас всё сложится. Успехов!

Пелла , возраст: 60 / 31.12.2021

Здравствуйте, Олег! Вот Вам ссылка на то, как себя вести: https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

Виталия , возраст: 61 / 31.12.2021

Олег, привет.
Веди себя в этой ситуации и вообще в целом достойно. Я не вижу из твоего рассказа твоей вины, а предательство на лицо. Двуличность людей никто не отменял. Крепись и сил тебе.
Мой тебе совет, не унижайся и не злись ни на кого. У кого семейные ценности в приоритете тот и страдает при разводе. Ты не один, у тебя есть ребенок и, конечно, наша поддержка. Желаю тебе счастья в новом году.
Пока.

Иван , возраст: 33 / 31.12.2021

Здравствуй, Олег. Понимаю тебя, я тоже прошла через предательство - это и правда как нож в спину. И меня обвинил муж в том, что он ушёл к другой, потому что я плохая жена. И я какое-то время даже верила, что я самая ужасная женщина в мире. Депрессия была жуткая. Ни есть, ни спать, ни работать.. Прежде всего, ты должен чётко понять для самого себя, что ты не плохой, а наоборот, очень хороший муж и отец. Предатели часто, пытаясь оправдать себя в глазах общества, очерняют предаваемого. Это как-то у них само по себе выходит, как защитная реакция от своей же подлости. Очень мало времени у тебя прошло после такого удара. Олег, будет ещё долго болеть душа и ничего тут не поделать. Ищи силы внутри себя пережить это тяжёлое время. А пережить ты должен ради своего ребёнка - разве нужен он кому-нибудь, кроме родителей в этом мире? Боль будет притупляться постепенно. Постарайся занять себя чем-нибудь, нагрузить физически и умственно. Если есть возможность помочь кому-то: другу, знакомому, родственнику, прохожему - помоги. Очень много вокруг людей нуждающихся в помощи и тебе как-то полегче на душе будет. Так же, по возможности, минимизируй контакты с ней. Может кто то из родственников может передавать тебе ребёнка. Каждая встреча это большой откат в эмоциональном состоянии. Это уже другая женщина, не та которую ты знал - не жди от неё ничего хорошего для себя. Предатель опасен тем, что может психологически расправиться с тем, кого предал, как-то ведь нужно скинуть с себя груз греха. Только пожалуйста не озлабливайся - предательство не имеет пола. У тебя хорошие шансы пережить это и найти свое счастье - ты молодой, ответственный мужчина - мечта любой нормальной женщины. Береги себя.

Ирис , возраст: 41 / 31.12.2021

Олег, Вам не нужно входить на порог этого дома, где теперь праздники без Вас. Забирать ребенка можно и у подъезда.

Я думаю, боль Ваша невероятна. Но надо жить.... с новым годом! Несмотря ни на что.

Вьюга , возраст: 40 / 01.01.2022

Отпустить, Олег. Больше вариантов нет. Банальная фраза, но правдивая - "насильно мил не будешь". Время покажет, что это за любовь. Две разрушенных семьи и оставленные дети не очень хорошее основание для нового счастья.
Зализывайте потихоньку свои раны. Какое настроение может быть после такого удара, не требуйте от себя невозможного. Только алкоголем не пытайтесь лечиться, многим мужчинам это свойственно, да и у жены будет лишний повод сказать, что вы недостойный человек. Есть много способов помочь себе по другому. Здесь на сайте есть вся информация для этого.
Держитесь, Олег. Нужно пережить это испытание, а потом со временем многое станет ясно.

Ирина , возраст: 41 / 01.01.2022

Добрый день, Олег! В такой ситуации один совет - пережить наступившее для вас тяжёлое время как можно быстрее. Кто-то страдает и болезненно в ущерб здоровью проживает этот страшный период, а кто-то может заняться спортом, хобби, погрузиться в работу. На своём примере могу сказать, еле ходила на работу, занималась спортом, чтобы меньше думать, отвлеклась в поездках на природу. Мой период горевания закончился через год. Знаю, бесполезно просить ушедшего вернуться, одуматься, потому что тебя вроде как разлюбили. В эти моменты брошенные со своими мольбами мягко говоря неприятны предателям. Но есть примеры, когда возвращаются заблудшие и это уже решать вам, сможете ли жить, забыв произошедшее. У меня приятельница просто похоронила случившееся, когда муж нагулявшись вернулся через полгода. Жена ваша обвинила вас в старых погрешностях для того, чтобы объяснить причину своего поступка. Уверяю вас, редко предатели уходят спокойно признавшись в чувствах к другим по моему опыту и прочитанных здесь писем. Обычно вспомнят "дела давно минувших дней" и привет! Как будто жили с осадком и ждали подходящего момента упорхнуть и напоследок напомнить как плохо мы вели себя. Вам, уважаемый Олег желаю сил преодолеть сложное для вас время! Боль со временем притупится обязательно!

Ольга , возраст: 43 / 01.01.2022

Олег, самое разумное и правильное если от вас отказались - отказаться в ответ. В то время, пока вы росли и совершенствовались, шли в направлении семьи, понимания своей роли в ней, ваша партнерша шла другим путем и в другую сторону. Это не случилось вмиг, это процесс не одного дня, месяца. Значит с вами вместе дальше идти она не хотела, искала способ соскочить. Продолжайте идти тем же путем, встречайтесь с ребенком, налаживайте свои профессиональные навыки, совершенствуйте тело и душу. Возможно, используя опыт работы в госслужбе, стоит подумать о смене карьеры. 7 лет достаточно для понимания, что вы стабильный надежный сотрудник. Оно вам надо дальше 6 через 1 работать на износ? Не способ ли это убегать от реальности? В общем у вас прекрасное время и возраст для нахождения верного пути. А вот кто присоединится на вашем пути к вам - будет видно. Не думайте, что там у нее с новым молодым человеком будет - и бизнес прогорает, и оба они уже показали свою надежность своим супругам. Это их путь, не ваш. В любом случае, самое лучшее что вы можете сделать - не разрушать себя (ревностью, работой, обидой), а построить заново.

Ольга , возраст: 48 / 01.01.2022

Олег, с Новым годом! Держаться нужно, все кто проходил и проходит этот путь, когда предали близкие, держатся за любую соломинку и выбираются по шагам, главное в такой ситуации с чувством собственного достоинства держаться! Стойко, как настоящий мужчина! Перед бывшей никаких эмоций, слабости и просьб, вот придете домой один на один с собой вот там можно дать волю чувствам.. Вам тут уже кто-то написал, что Вы надёжный, замечательный муж и отец, мечта любой нормальной женщины! Вот с этим и идите вперед! Не все женщины могут вовремя понять и оценить надежных мужчин, ее просто еще жизнь не била и не научила, что связавшись с мужчиной, который бросил семью, она села на пороховую бочку. Жизнь расставит все по местам. А Ваша совесть чиста, вот так и идите дальше по жизни. У Вас все получится!

Юлия , возраст: 40 / 02.01.2022

Добрый вечер, всем большое спасибо за понимание и поддержку)). Но ходить по одним и тем же граблям наверное моё хобби)). К сожалению, я совершил ещё одну большую роковую ошибку и именно приехал к ней в дом по её просьбе в новогоднюю ночь с 31 декабря на 1 января т.к. соответственно был под градусом)). Мы часа три ходили по улице гуляли и целовались)). Она сказала, что со своим молодым человеком она не общается уже 4 дня т.к он не собирается уходить к ней из своей семьи и ей из-за этого тоскливо одной в новогоднюю ночь)). Погуляв по улице я проводил её домой)). На утро она написала, что была под градусом, всё это неправда и просила забыть))). Что она снова помирилась с ним т.к. он позвонил и попросил прощения (отчитал её за встречу с бывшим мужем), а я стал запасным аэродромом)). Любовь всё-таки злая штука, особенно под действием алкоголя)). А мне стало ещё хуже и тоскливо зачем я только туда поехал (((.

Олег , возраст: 30 / 02.01.2022

Олег, вы сами всё понимаете. Не пейте, вам же сказали. Интересно, пока выпивши гуляли-целовались, с кем ребёнок был? С её новым мужем? Это вы такой ответственный отец, а она - мать? Она вам ещё про любовь расскажет. Вы поаккуратнее там. А то бизнес, сами понимаете, любовник на работе, обеспечивать две семьи, возлюбленная тоскует, вспомнила старую любовь, поманипулировала ребёнком - и готово дело. А она потом к вам с ребёнком от этого директора (или кого ещё) вернётся, когда он из семьи не уйдёт. Она же гордая. Ну или у него от большой любви и трат деньги закончатся, только на перевозку её вещей к вам и останется. Или директор новую найдёт. Много вариантов.
Глупая ваша жена. А вы, утопив мозги, на её уровне. Не позорьтесь перед собой. Растите.

Пелла , возраст: 60 / 03.01.2022

По поводу вашей прогулки. Ну вот она и доказала, что она - неверная жена по природе своей. Вам такое снова надо?
И её сожитель отчитал, а она извинялась. А раньше вы извинялись. Вероятно, извинения - это ритуал для неё. А потом снова. Детский сад, незрелые отношения.
А эти извинения были (у вас, что там с директором - их дело) с навешиванием чувства вины? С чувством стыда, что вы плохой? Если да, то вас хотели наказать вашими же руками и вызвать стыд, самонаказание, самоагрессию. Вина - это внешнее, вину исправить можно. А стыд - человек работает сам против себя.
Вы пишете - она звала, и приехали к ней. Не к ребёнку, а к ней. А как раз этого делать нельзя. Она всё, табу, живёт с другим. Ваша жена исчезла, её с вещами в коробке вывез директор, там она и потерялась. Зачем вам лезть в чужие коробки?
Ваша "любовь" - это привычка и зависимость от женщины с пониженной социальной ответственностью. Лечитесь. Накатывать будет, но держите себя в руках. И больше под градусом к ней ни-ни! А то директор уловит момент и передаст вам это гнилое яблочко на руки, когда надоест, или когда деньги закончатся. Зачем вам эта овощебаза с нарушенными условиями хранения?

Пелла , возраст: 60 / 03.01.2022

Олег, если вам нравятся распутницы в поддатом виде, идите к психотерапевту. Много нового о себе узнаете. Может, у вас вообще эдипов комплекс и недоразвитие личности на уровне 5 лет. Вы с сыном ровесники. А может, и к андрологу пора. В любом случае отсутствие "верной жены" и "любящей матери" во благо.
И вы поосторожнее с чужими любовницами. А если этот директор тоже поддатый и ревнивый? Подерётесь из-за дешёвки. Было бы из-за чего.

Пелла , возраст: 60 / 04.01.2022

Олег, Царствие небесное вашему папу, молитесь за него, умершим это необходимо.
Занимайтесь своим ребёнком и собой, гуляйте, читайте статьи на этом сайте и на православных ресурсах.
Простить измену можно, если другая сторона этого прощения хочет, но у вас не тот случай пока что. Занимайтесь развитием своих ресурсов, ходите в храм, скорее всего, через какое-то время жена вернётся к вам. А вы тогда подумаете, нужно ли вам всё это или нет.

Evrika , возраст: 27 / 04.01.2022

Добрый вечер. В ночь с 31 на 1 января, когда мы с ней гуляли на улице, она уложила спать ребёнка и оставив с ним свою мать, которая категорически против нашего опять общения с её дочерью. Опять же этим всем бывшая супруга показывает неверность своему молодому человеку, встречаясь с бывшим мужем. Что за отношения такие я не знаю. Санта-Барбара отдыхает: то люблю, то не люблю, такое ощущение, что у неё в голове полная каша, и она не может определиться в жизни, что же она хочет. Она возможно не понимает и не осознает, что она просто находится у него в роли любовницы, что даже в Новый год её оставил одну. Скорее всего у меня к ней осталась только привычка и привязанность после почти 8 летнего совместного проживания которую каким то образом нужно побороть да и строить новые отношения тоже не могу, так как до сих пор живу прошлым. Её сожитель, как она пояснила, в настоящее время делает ремонт в квартире и планирует их с ребёнком перевести жить на пмж в ближайшее время. Ну я думаю это такие же сказки из разряда "я уйду от жены к тебе" !!! Всех с Новым Годом и наступающим Рождеством !!! Спасибо.

Олег , возраст: 30 / 05.01.2022

Уже хорошо, что ей есть с кем оставить ребёнка.
Да, у вашей жены вместо головы то, на чём сидят. Бывает. Теперь директор перед ней будет извиняться.
Главное сейчас - ваше здоровье. Не надо строить новые отношения, пока не поправитесь. Клин клином не надо, а то всем хуже будет. Почитайте истории на сайте, пройдите "Заочную школу любви".
Что-то вас в ней привлекло, разбирайтесь в себе, чтобы снова не повторить. И общение только ради интересов ребёнка.

Пелла , возраст: 60 / 06.01.2022

Да уж. Вашей женой рулит и мать, и любовник. А целуется по пьянке от тоски она с бывшим. При этом рассчитывать на следствия поцелуев нельзя, так как причины - любви-то и нет. Какие-то сиюминутные хотелки. Она таким образом, целуясь с вами, наказывала любовника, он потом и извинился, признал вину. Классика зависимых отношений и манипуляции. В эту схему хорошо укладывается властная мать и новый муж старше.
"Пусть вечно боль тебя томит,
Что я забыла. Гнев и стыд
Разбудит в сердце тень былого,
Затем что каждый любит снова,
Когда он знает, что забыт".
(Любви здесь нет, конечно. Обида, ревность, манипуляция, навешивание чувства вины, но не любовь).
Лопе де Вега, Собака на сене, слова Марселы. В фильм они не вошли.

Выходите вы из этого треугольника, но помните, что вы-отец. Впереди ещё много интересного.
При этом уже подано заявление на развод. Вы были у юриста, поговорили о своих имущественных интересах?

Пелла , возраст: 60 / 06.01.2022

Продолжаю. У вас с женой зависимые отношения. Вы (сейчас -директор) - виноватый, она - осуждающий и прощающий. Отношения ребёнка и матери. Она так научена любить в родительской семье. Склонна выстраивать зависимые отношения со всеми. Пьянка этому только способствует. Зависимый - виноватый, созависимый - осуждающий. Персонажи могут меняться.

У вас момент выскочить из зависимых отношений, так как она не с вами. Читайте сайт, лечитесь.

Пелла , возраст: 60 / 06.01.2022

Дорогой Олег, очень вам сочувствую. Самое первое - никаких контактов с женой сейчас месяца два (вообще никаких, не отвечать на звонки WhatsApp и т.д), с ребёнком только на своей и нейтральной территории без пересечений с женой (так называемый санчас, в интернете найдёте).
Второе - активный спорт и никакого!!! алкоголя.
Удачи вам. Вы очень молодой, особенно для мужчины. Обязательно встретите хорошую женщину и все у вас будет отлично.

Кристина , возраст: 40 / 07.01.2022

После этой новогодней ситуации как будто ничего не произошло, я просто молча подъезжаю к дому забираю ребёнка и вечером привожу его обратно. Развод официально уже состоялся 24 декабря 2021 года и решение суда можно будет получить после новогодних праздников.
По поводу имущественных вопросов: после праздников она вывозит свою мебель из квартиры (купленную до брака) и выписывает ребёнка из квартиры к себе в дом т.к. я не смогу продать эту квартиру + у нотариуса отказываюсь от прав на дом подаренной ей по дарственной родителями находясь со мной в браке. По сути, никакого треугольника-то и нет т.к. после её слов что она помирилась со своим молодым человеком и его извинений мы фактически больше не общались т.к. понял, что это бесполезно и бессмысленно !!!

Олег , возраст: 30 / 07.01.2022

Ой, пришло в голову. А за что вы когда-то извинения просили, за то, что она с другими гуляла? В этом вы были виноваты?
Или она, как ей не уделяют внимания, сразу поддать и на улицу с другими целоваться? А текущий партнёр в этом виноват? Хорошо устроилась, один прощения просит, другой тешится надеждой.
То есть счастье у неё вовне, в наличии мужчины рядом... Зависимость махровая...
Предполагается, что у мужчин тоже зависимость. Один должен извиняться, другой - не должен быть счастлив без неё.
Выход - отцепляться. Душевно здоровый зрелый человек живёт иначе и счастлив иначе, и любовь у него другая. Хотя зависимость даёт более яркие чувства, но они болезненные. Сами знаете. Счастье и любовь живут внутри и освещают душу, потом свою жизнь, потом жизнь окружающих. Как огонь негасимый. Чего и вам желаю, зажечь его внутри себя, полечившись.
Для вашей жены этот путь тоже открыт, как и для любого человека. Но - на него нужно встать. И проживание кризиса этому способствует.
С Рождеством Вас!

Пелла , возраст: 60 / 07.01.2022

Добрый вечер. Да, получается я извинялся за то, что было раньше (что якобы запало в душу и невозможно простить), а сама она уже встречалась с другим молодым человеком. Да уж ошибок наделал много и потихоньку сейчас начинаю отпускать ситуацию, отцепляясь от неё. Вижусь с ребёнком каждые три дня, при этом молча забираю и привожу ребёнка, как будто ничего не произошло. Никогда не думал, что расставание после первого брака так будет тяжело пережить, возможно также из-за параллельной смерти близкого. Начал жить для себя, а там что будет, то будет!!!

Олег , возраст: 30 / 09.01.2022

Олег, это не ваши ошибки, а этап взросления.
Вы, особенно после смерти отца, полностью стоите на своих ногах и быть в зависимости уже не можете. Вы перешли на другую ступень. Удачи вам в пути, добра и любви!

Пелла , возраст: 60 / 10.01.2022

Кстати, выпивон - это провоцирование зависимости. А у вас сейчас задача - вставать в духовном смысле на свои ноги! Зависимость, которая только отчасти ваша, в основном всё-таки бывшей жены, постараться убрать.
Рецепты есть на сайте.
И молиться за отца. Благодарить, отпускать, просить вразумления.

Пелла , возраст: 60 / 10.01.2022