Месяц назад после 11 лет брака муж сказал мне, что любит другую женщину. Ушёл.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, друзья! Пришло время поделиться своей болью с вами. Не буду описывать то состояние, в котором нахожусь сейчас, так как оно всем знакомо. Многим, пожалуй, даже хуже, чем мне, потому что объективно я не потеряла ничего, кроме одного - любимого человека.
Месяц назад после 11 лет брака муж сказал мне, что любит другую женщину. Просил прощения, рыдал, уверял, что не может без семьи, но и без неё жизни не представляет. Ушёл.
Для каждого из нас этот брак второй. У него есть дочь в первом браке, у меня тоже. Когда мы познакомились, у каждого за плечами был печальный опыт несложившихся отношений и огромное желание иметь семью. Да, была любовь и бесконечное доверие. За все годы он ни разу не дал мне повода усомниться в его верности мне. Спустя год после знакомства мы стали жить вместе, он первый заговорил о том, что хочет сына. Мы поженились, родился желанный сын. Мою старшую дочку он всегда любил, она называет его папой (первый муж никакого участия в её судьбе не принимает). Мы жили в моей квартире, оставшейся по наследству, делали ремонт. Дети - радость и гордость, оба добрые, умные и талантливые. Он неплохо стал зарабатывать, мне всегда хватало. И вот, как только ему исполнилось сорок лет, как будто по щелчку, началась эта история.
Я очень благодарна ему, что он не ведёт себя, как подонок. Он даёт нам деньги, покупает подарки, помогает в быту, часто бывает у нас с детьми. Когда расставались, был долгий ночной разговор со слезами, объятиями и просьбами простить друг друга. Он сказал, чтобы я ни в коем случае не винила себя, не корила ни в чём, что я красивая, умная и талантливая, что это он «урод» и у него что-то внутри сломалось. Но я всё равно виню себя, не могу не анализировать прошлые годы. У меня достаточно сильный характер по жизни, и я, наверное, показывала его в отношениях с мужем не там, где следовало бы. В чём-то давила, где-то требовала, особо не прислушиваясь к его желаниям и стремлениям. Он действительно хороший человек, достойный любви и уважения, но, видимо, так сложилось, что не я оказалась его настоящей любовью, а та, другая, которую он встретил только сейчас. Я совершенно не держу на него зла, только искренне хочу, чтобы семья восстановилась, но он не делает шагов мне навстречу. Просто проводит время с ней. Или с нашими детьми. Встречи проходят дома, квартира оформлена на меня и детей, и это тоже стало когда-то камнем преткновения. Он не чувствовал себя тут хозяином, всегда мечтал о своём доме, собственном дворе. Но видел, что мне и детям хорошо здесь, что у нас устроен быт, что мы счастливы. И не заговаривал о том, чтобы всё поменять, переехать, купить общий дом. А сейчас, говорит, возможно, смогу исполнить эту мечту. А мне дико обидно: ну почему надо было молчать и терпеть столько времени?
.. Я понимаю, что в такой ситуации, когда его сердце занято другой женщиной, о восстановлении семьи речи быть не может. Но и к разводу мы оба пока не готовы. Он сказал, что пока не может об этом говорить, да и я тоже не в силах отпустить его официально. Новый год он собирается встречать не с нами… При этом говорит, что не приставляет этот семейный праздник без нас. Я как на качелях: то хочу забыть его и искренне отпустить, но как это сделать, когда он приходит несколько раз в неделю, общается с детьми? .. А с другой стороны очень хочу сохранить семью, но не знаю, как… Без семьи не представляю жизни. Да, дети - это моё главное счастье и гордость. Да, у меня осталась семья, пусть и без мужа, но мы вместе с детьми. Нет проблем с работой, муж помогает материально во всех вопросах, есть друзья, поддержка, увлечения. Я хорошо выгляжу, всегда вместе с мужем занимались спортом, есть увлечения и хобби. И я допускаю мысль, что рано или поздно встречу другого мужчину, как это бывает у многих. Но боль от того, что у меня не будет полноценной любимой семьи, этих совместных праздников, поездок, путешествий… Это невыносимо. И, конечно, я его люблю и молюсь о сохранении нашей семьи, о том, что это просто временный кризис или какое-то наваждение… Что оно пройдёт. Умом понимаю, что надежды с каждым днём всё меньше, а сердце отказывается верить в происходящее. Спасибо всем, кто выслушает, пропустит мои слова через сердце, откликнется с любыми словами поддержки и поделится своим видением ситуации.

Просто Я , возраст: 29 / 28.12.2021

Отклики:

Простите, опечаталась с возрастом. Мне 39 лет, а не 29.

Просто Я , возраст: 39 / 29.12.2021

Добрый день!
Мужчина высказался, просил прощения, покаяния не было, следующего поступка - возврата в семью не было. Наоборот, он оправдывает свои чувства. Зачем просил прощения, за что, что он хочет таким образом исправить? У меня у знакомой изменил муж, так прискакал сразу, побоялся терять жену из-за какой-то наведённой глупости, и сказал, что он не урод, а идиот. После этого порвал с дружками. И в семье стало только лучше.
Цикл слабость-грех-покаяние-прощение-очищение у вашего мужа не пройден.
Он просит не прощения, а непротивления на уход в новую жизнь от вас.
Раз мужчина высказался, это уже очень много. Он отдаёт себе отчёт в своих чувствах и оповестил о них вас. Примите это с уважением. Он свободный человек и реализует свою свободу выбора.
И его выбор однозначно говорит о том, что вас он рядом с собой не видит. Он начал говорить о том, что может исполнить мечту о своём доме. А может, это мечта другой женщины? Поймите, он сейчас с двумя головами, как Змей Горыныч. И вторая голова не видна, и она - не ваша. Не обольщайтесь, что квартира на вас. Если она куплена в браке, он имеет право на половину.
Вы не можете влиять на его поступки и чувства, но вы можете иметь свои.
Мой совет - все силы на себя и пойти к юристу. Оформить алименты. Пусть муж подпишет отказ от требований на квартиру, например. Отказ от совместной уплаты кредитов начиная с определённой даты. То есть вам готовиться к независимой от него жизни. Вы ведь его уважаете? А он пусть уважает вас.
И может, ваши действия помогут ему выздороветь головой. Ну а если никак, то вы готовы.
Будьте очень осторожны, мужчины в таких условиях меняются стремительно. Он сейчас как укушенный вампиром, перерождается.
Пока есть хоть какое-то чувство вины, фиксируйте свой интерес и не садитесь на эмоциональные качели. Горевать будете, когда обеспечите себя.

Пелла , возраст: 60 / 29.12.2021

Ситуация такая - к сожалению, Ваш муж оказался предателем и не надо здесь высокопарных слов о его великой любви, которая, наконец-то, с ним случилась.
То, что помогает, это показатель того, что хочет успокоить свою совесть. Не надо наделять его слишком большими достоинствами, Вы грешите этим. На поверку, как факт, он не прошёл испытания на верность, то есть предал Вас и детей. Развод он возьмёт, как только та женщина хорошенько возьмётся за это. Любовница умная, сразу боится нахрапом действовать. Радует, что у Вас квартира только Ваша, как я поняла. Хорошо бы, если есть, что делить ещё, Вам сейчас проконсультироваться у юриста. Не расслабляйтесь в эйфории от "хорошести и порядочности" Вашего прелюбодея. У нас с мужем после его измены тоже была ночь с объятиями, слезами и даже сексом. Он плакал у меня на плече и говорил, что с нами случилось горе. Потом, позже был суд, он хотел меня выгнать из квартиры, так как я сдуру не прописалась в ней, когда её построили. Хорошо, что суд я выиграла. Они с любовницей хотели жить в нашей квартире.
Не верьте крокодильим слезам. У Вас всё только начинается и Вы толком не осознали ещё, что произошло, потому и слова о наваждении мужа. Он уже давно Вас обманывал, имел любовницу. Вы об этом не знали, а он приходил домой, смотрел Вам в глаза и спокойно врал. Проанализируйте хорошенько всё и не надо идеализировать обманщика, который променял семью на левую бабу. Он дал себе зелёный свет на это.
Вот Вы говорите "а если вернётся". А Вы знаете, как это жить с предателем потом? Это то ещё испытание. Он разрушил уже всё. Той семьи и отношений уже никогда не будет. Просто Вы сейчас не можете это всё осознать. Вам кажется, что это всё не может быть правдой. Но это правда и очень горькая, у него другая женщина, у него другие отношения, планы с ней на дальнейшую жизнь. Вот и про дом он Вам не просто так сказал, они с ней обсуждали уже этот вопрос. Связь с детьми у него постепенно будет ослабевать, это по первости пока так. Та женщина постепенно повлияет на это, не всё сразу, так можно мужчину испугать и потерять. Вы молитесь сейчас не о том, чтобы муж вернулся, а о том, что Господь дал Вам силы всё пережить. Муж приходит к детям, а Вы переживаете и как это отразится на Вашем здоровье потом. У меня, например, с сердцем проблемы после всего начались. Он приходит, Вы уходите гулять в это время. Пейте успокаивающие, чтобы был нормальный сон. Понятно же, что в голове одни и те же мысли крутятся. Зря себя вините, что вели себя не идеально, как Вам кажется. Это всё ерунда полная. От идеальных тоже уходят. Дело только в нём одном. Кто изменяет, тот и виноват. Захотелось нового тела, всё банально. Вы не занимайтесь самобичеванием и не ищите оправдание его предательству. Надо реально оценивать всё и называть вещи своими именами. У нас с мужем тоже был второй брак и дочери у обоих от первого брака, причём нам было по 40 лет, а дочерям уже по 20 лет обоим. Взрослые. Очень скоро и внуки у нас даже появились. Прожили с ним 20 лет, внукам сейчас по 15 лет нашим. И что, в 60+ нашёл себе новую любовь, с года рождения наших дочерей, то есть на 20 лет нас моложе. Вот такие они мужчины, раз развёлся, два развёлся, не проблема. У Вашего тоже ещё, возможно, не предел. Вы себя берегите, здоровье своё, это главное.

Natil , возраст: 64 / 29.12.2021

Здравствуйте, милая (просто Вы)! Если бы мне, когда мне было столько же, сколько Вам сейчас, нашелся мудрый человек и сказал, насколько серьезно влияют вот такие любовные леваки на всех членов семьи. Что пропитаюсь этим дерьмом не только я, но и дети. Став взрослыми, они, банально, не будут знать как жить. Потеряют границы, что такое хорошо и что такое плохо. От этого будут страдать паническими атаками, депрессиями. Но у жизни нет сослагательного наклонения.
40, говорите, кризис. Да, кризис у него сейчас, но не возраста, а совести. Он сам все прекрасно понимает, но выбор сделать не в угоду своему кайфу не хочется. И не будет он его делать. У него внешне все хорошо. "Любовь", семью "держит на плаву" (покупает подарками, деньгами, даже в быту помогает. Так сделка с совестью происходит. Бог разговаривает с человеком языком совести. Послушать Бога или своего Яшку свободный выбор человека. И человек кормит свое я-мне пока жизнь не раскорячет так, что придется. Гром не грянет, мужик не перекрестится. А гром может грянуть тогда, когда Вы его (выбор) сделаете для себя. Через боль, через страх. Примерно - " Я тебя люблю, но на развод все же подам, потому как семья - это то место, где живет любовь. А у нас поселилась ложь. " Если человек начнет канючить, и тебя, и семью, и ее и всех люблю. Ложь. Никого он не любит. И семьи сейчас нет.
Выбор-то по существу из двух вариантов.
1. Оставляем все как есть. Что получим - живем дальше (ну все же так живут). Только жизнью это не назовешь. Ну или, как в моем случае, отвалился ближе к пенсии. Собирала я себя по кускам. С возрастом раны заживают дольше. Слава Богу, зажили с Божьей помощью. Вся жизнь перевернулась, много чего осознала. Чему рада несказанно. В первую очередь, что отвалился. Совсем другой вкус к жизни.
2. Принимаем решение - нет лжи. Озвучиваем. Даем время на подумать(неделя). Готовимся, что легко не будет. Вооружаемся молитвой. И приступаем к действию, если человек не одумался. Никаких отношений, никакого общего быта, все разговоры кратко и по делу. Встреча с детьми на нейтральной территории.
Что получаем. Либо семья, но уж настоящая с доверием. Либо отвалится и не будет интоксикации в вашем доме, которой подвержены в первую очередь дети. И самоуважение придет обязательно со временем.
Но, очень важно. Без Бога не до порога. Потому как больно будет в любом случае, уйдет он или остаться решит. Молитва и вера(полное доверие Богу) творит чудеса. Вы, сейчас, даже не представляете, каково это жить с человеком, который из-за страха потери комфорта решил вернуться в семью. Тот, кто сказал -"Бойтесь своих желаний", знал о чем говорит.

Виталия , возраст: 61 / 29.12.2021

Здравствуйте, не знаю как к вам обращаться. Что могу Вам посоветовать для разрешения сложившейся ситуации - подавайте на развод, иначе собственными руками пролонгируете свои муки, застреваете в этих эмоциональных качелях. И, по возможности, старайтесь не встречаться с мужем, уходите, когда приходит к детям.
Варианты исхода: вы или разойдетесь (будет больно, но отпустит быстрее) либо он призадумается, что он теряет (тут главное не обманывать себя, сможете забыть/простить? Как правило, кажется, что сможете, но это далеко не всегда так). Сейчас вы своему мужу создаёте комфортную ситуацию, где он ещё ничего не теряет, а вы страдаете, понимаете?
У Вас есть выбор: продолжить эти муки или нет.
Очень так сухо я Вам написала.
Поэтому теперь хочу сказать: примите мою поддержку. На расстоянии чувствую какая вы сильная и, одновременно, нежная, добрая и великодушная, достойная женщина. Обнимаю Вас, хочется одарить душевным теплом и спокойствием. Всё обязательно будет хорошо. Трудности - они временно. Нужно просто их достойно принять и пережить.

Алефа , возраст: 33 / 29.12.2021

Здравствуйте!!!
Вам не нужно винить себя. Ваш муж был счастлив с вами в браке.
Отпустите! Пусть идет. И не надо потакать его слезам и рыданиям. Если бы ему была дорога семья, то не уходил бы от вас.
Если считаете, что когда нибудь можете встретить другого человека, очень хорошо. Постарайтесь его забыть, ведь он предатель и не отрицает этого.
Вы не одна, у вас дети. А он пусть платит алименты. Вы сможете все пережить и быть счастливой!

Гала , возраст: 50 / 29.12.2021

Дорогая Просто Я, хочу вам сказать: никакой вам муж не хороший человек. Он просто зеркалит вас, плачет, показывает как ему жаль, что так случилось, разыграл драму, показал спектакль, зная какая вы чувствительная женщина. Кто в этой истории хороший - это вы и ваши дети. Вам напишут более опытные женщины, чем я, но скажу: очень хорошо, что жилье ваше с детьми, есть работа (мне ещё предстоит искать)! Проделайте анализ своей жизни с хорошим психологом и стройте свою жизнь дальше. Не нужно ждать предателя!!! И ещё в вашем письме много ваших же додумок и проекций:"мне показалось", "он так думает"...Если бы он с вами хотел иметь другое общее жилье, то говорил бы на эту тему. Желаю вам и деткам здоровья, успехов. С наступающим Н.Г.!

Мила , возраст: 33 / 29.12.2021

Мила, 33. Да, именно так. Отзеркаливание и проекции. А где муж? А нет его. Есть представление о нём. Фантом.
Просто Я, вы проецируете на него свои красивые желания и мечты. А он зеркалит вас и за зеркалом делает свои делишки. И в результате вы разговариваете сама с собой и вся такая в своих чувствах. А он вами манипулирует. Но сейчас у вас шанс выскользнуть из зеркальной комнаты. Вы просто выросли как личность (39 лет), ребёнок требует больше социальных сил, и мужу всё труднее держать зеркало. Он может его разбить и сказать вам жесточайшие слова. Подготовьтесь к появлению мурла, как только начнёте защищать свои интересы. Он сейчас злобный и опасный, берегитесь. Он не в ваших интересах действует, а в своих и другой женщины. Помните это всегда, поможет себя обеспечить в новой жизни.
Выходите из непродуктивного состояния, что вы там чего-то не можете. Всё вы можете. Только здоровье берегите.
И красивые плодотворные чувства совсем не зависят от мужчины рядом. Источник чувств - в вашей душе. А мужчина их проявляет, делает зримыми. Проявить может и ребёнок, и природа, и общение, и родители.
Желаю вам познания себя в вашем фантастическом возрасте!

Пелла , возраст: 60 / 30.12.2021

Здравствуй, Просто Я! Читала вашу историю и слезы текли. Как все-таки бывает, ваши чувства и переживания откликаются у меня. Тоже ушел, на развод подал сам через два месяца. К детям приходит, помогает. И даже разговор про дом, сбылась его мечта, ушел к коллеге у которой свой дом. Новый год отмечать с ней планирует и ее ребенком. А мы с детьми для него остались в прошлой жизни. Очень горько и обидно, прожили 12 лет. Виню себя и понимаю, что это не правильно, себя любить надо и уважать, но пока не очень получается. Вы, как и я, считаете, что он поступил благородно, но почему тогда они своими желаниями и мыслями не делились с нами, а с ними делятся и те их слышат. Почему не дали нам шанс начать все с чистого листа, а просто поставили перед фактом. Разве это справедливо с их стороны?
Хочу пожелать вам в Новом году обрести духовный покой, терпения и полюбить себя. А остальное все придет в Вашу жизнь. Мужчину встретите, который будет уважать, любить и ценить вас, а про предателя даже вспоминать не будете.

Ирина , возраст: 39 / 30.12.2021

Милая Вы! :) Прислушайтесь к тому, что Вам написали здесь мудрые женщины, которые на своих жизнях вынесли эти уроки и советы дают проверенные! Снимите с себя розовые очки. У Вашего мужа второй брак, он уже проходил как это бросать семью и ребенка! Его тогда не остановила дочь, сейчас не остановит сын! Мужчины, которые ценят своих детей, их не бросают, а растят сами. "Чтобы какой-то левый мужик растил моего сына или дочь? Да ни за что!" Такую фразу обычно говорят мужчины, которые может и не ангелы, но своих не бросают!!! Это, увы, не Ваш случай, чтобы там красиво из его уст не звучало! Он сказал- "я урод", отряхнулся и пошел дальше, потому что себя в душе никаким уродом не считает. Это просто слово удобное- про Квазимодо, но не про него!
Теперь о материальном. Ваш муж оплачивает и помогает только пока, как только появится следующая семья, а она появится - той, следующей, явно не будет нравится, что материальные потоки идут в Вашу сторону. Они уменьшатся и прекратятся. Либо в нашей непредсказуемой жизни дела у него пойдут не так хорошо, как сейчас! А они, дела, поверьте, его еще будут проверять на прочность! Содержание Ваше уменьшится, а может и прекратится. Поэтому бегом к юристу и закреплять все его выплаты и обязанности в сроках, объёмах Вас устраивающих. Сразу увидите его настоящее лицо. Когда не он, такой хороший, замыливает в себе угрызения совести подачками Вам, а будет обязан, со всеми вытекающими, перечислить и исполнить. А уж потом пусть приходит помогать, только вряд ли станет. Потому что звучит обычно "я ей плачу алименты, чего еще она от меня хочет". И сразу дети забываются, и куда-то исчезают "благородные" порывы со слезами на плече брошеной женщины. У таких экземпляров не хватает даже совести и душевных качеств понять, что это не они на плече у убитой им женщины должны рыдать, чтобы она их еще из последних своих сил утешала.. А этой женщине нужна вся поддержка мира, когда у нее земля ушла из под ног. А не сопли блудивого мужика!

Юлия , возраст: 40 / 30.12.2021

Добрый день,

очень Вам сочувствую. Я бы на Вашем месте постаралась смириться и оставить всё, как есть, т.е. не ждать ничего от мужа, не анализировать. Если Вам суждено быть семьёй, он вернётся. Если - нет, то, возможно, это было уроком, чтобы Вы задумались о том, что можно улучшить со своей стороны и когда-нибудь Господь дарует Вам настоящую любовь, которую Вы уже будете способны любить лучше, чем это было бы без опыта второго расставания, И Вы ещё скажете: "Слава Богу, мой родной человек, что я тебя встретила только сейчас". А, может, Господь дарует Вам счастливую спокойную жизнь с любимыми детьми без необходимости страдать, ухаживая за умирающим мужем. Я в подобной ситуации читала роман Б. Пастернака "Доктор Живаго". Мне это помогло, т.к. показывало ситуацию со стороны, т.е. уменьшило эмоциональную вовлечённость и боль. С Богом и всего Вам самого доброго.

Олеся , возраст: 32 / 30.12.2021

Извините, но Просто Вы в какой-то иллюзии. Какие слезы и обьятья? У вас классический пример мнимоничтожного нарцисса. Он "урод", вас недостоин. Ушел реализовывать свою мечту, вы ни в чем не виноваты, что с ним что-то не так. Вы во все это верите? Он держит запасной аэродром. Хочет сделать хорошую мину при плохой игре. Держит вас за дурочку. Знает видимо на какие струны вам можно надавить. Будет жить на две семьи пока не протрезвеете. Или всю жизнь. Вашу! Которую вы можете прожить как хотите. Думайте сами, решайте сами ..

Ольга , возраст: 48 / 01.01.2022

Ольга 48, точно! Спасибо! Нарцисс! Он с женой "урод" (обратите внимание на оценку, она внешняя, на красоту - её отсутствие, не внутренние качества), а где-то реализующий мечты (договариваем - великан). Вот они, два полюса нарцисса. Проговариваемый акцент - ничтожность. А грандиозность подразумевается.
А раз так, берите книги Тани Танк, все три, и читайте и лечитесь! Там всё есть!
И оформляйте алименты и решайте все имущественные вопросы!
Хорошо, что сейчас сбежал сам, вам просто повезло.

Пелла , возраст: 60 / 02.01.2022

Добрый вечер! Очень вам сочувствую и хочу сказать, что ваш муж сейчас ведёт двойную игру. Манипулирует вами, чтобы ему было удобно и безболезненно уйти из семьи.
Я прошла через эти мучения и манипуляции. Это очень изматывающий разрушительный путь для женщины. Когда надеешься и веришь, а он делает вид страдальца, играет с детьми, а потом уходит к другой и живёт там припеваючи, спит с ней, ест её еду, смеётся, говорит, что ее любит, строит общие планы. А жена думает: какой он бедный и несчастный, заманила его любовница, голову задурила. Вот оклемается и вернется. Не вернётся, а если и вернётся, то такой уже не нужен. Сумел предать один раз, предаст и другой.

Не жалейте мужа и не ждите. Это уже другой человек.

Найдите в себе силы попросить его встречаться с детьми на другой территории, например у бабушки. И в квартиру пусть не заходит. Пусть встречает детей у подъезда и идёт с ними гулять. Лучше вам его больше не видеть.

Подайте на развод и на алименты. Если сможете, квартиру не отдавайте. Пусть живёт со своей теткой в ее доме.

Так вам будет лучше. Я была в вашем положении. И такие встречи с мужем очень подорвали мне здоровье. Сейчас живу с дочкой у своих родителей. Начала восстанавливаться только после того, как прекратила с ним общаться.

Берегите себя и своих детей. Здоровья вам и скорейшего восстановления душевных сил. Жизнь после развода только начинается!
Заполните ее спортом, общением, новыми знакомствами, работой, благотворительностью. Через год-два боль утихнет. Зато сколько сил вы сохраните вдали от лицемерия и лжи.

Арти , возраст: 37 / 03.01.2022

Милая автор, читаю вашу историю и плачу вместе с вами. Как все одинаково происходит с нашими "замечательными" мужьями, прямо удивительно просто, все под копирку. С бывшим мужем вместе были 19 лет, 17 лет в браке, двое детей. И летом 2021 года он ушёл от меня. И тоже ночь слез, извинений, просьба "понять его и простить". Поначалу тоже, видимо, мучался угрызениями совести, и дачу благородно переписал на меня, и свою долю жилья отписал детям. На развод подал с формулировкой "прошу рассмотреть дело в мое отсутствие"))).
Мы практически разведены, повторное слушание дела 11 января. Вот, прошло полгода с момента смерти нашей семьи, никаких финансовых вложений в нас уже нет, с детьми видится все реже и реже, живёт в своё удовольствие. Я думаю, что если бы я не начала сразу этот дележ имущества, сейчас он бы вряд ли и дачу отписал и свою долю. Все, благородство закончилось. Всем родственникам своим обозначил, мол, я и так все ей (мне!) оставил, что ещё нужно. А то, что он убил всю нашу жизнь, это вообще ерунда какая-то. Так что я вас очень понимаю. Это очень тяжело. Время, только время. Все отплачется и отболит. Сейчас мне уже гораздо легче, его не жду и надеюсь на счастливую дальнейшую жизнь. И верю, что я встречу своего человека. Обязательно.

Маргарита , возраст: 43 / 03.01.2022