Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Меня зовут Ольга, мне 34 года, моему сыну 1,2 месяца). Наш папа ушел за 2,5 месяца до его рождения. Вы знаете, я точно помню, как он мне сказал: "Вот сейчас ты пройдешь комиссию, если все хорошо, то мы беременеем". Сейчас он всем говорит, что я настояла на ребенке), а самое печальное, что прошло почти полтора года, а я до сих пор умираю, каждый день!

Как родился сын и как прошел этот год я слабо помню. Помню, что почти не ела и спала часа по 2 за сутки. Сын родился раньше срока, совсем маленький. Моему мальчику было 10 дней, наш папа сказал мне, что у него другая женщина, что разлюбил, ну так получилось, что теперь. Свои чувства сложно сейчас передать, кто-то поймет меня. Желание было одно, уснуть и больше никогда не просыпаться. Весь этот год я боролась с собой, пыталась отпустить человека. Ставила себе сроки, 9 мес, год, скоро будет полтора. Отпустить не могу. Общаться с ним не могу, к сыну не пускаю. Был период, звала помочь с сыном, на что получила четкий ответ: "У меня новая семья, мне некогда". Сразу поняла, что сын будет расти без отца, в любом формате.
Вы знаете, я устала, каждый день в мыслях диалоги с папой сына, пытаюсь обьяснить, что он был немного неправ))). Не живу, переживаю день от рассвета и до заката, и снова и снова...
Помогите, сегодня я подумала о том, что всё, мне пора ложиться в психдиспансер. Ну я же была человеком, плохо ли, хорошо ли, но жила, а сейчас моя тень ходит по квартире и неизвестно что ищет и ждет. Сына мне жалко, он тут в чем виноват?((( Дайте совет как пережить всё это.

Ольга , возраст: 34 / 12.02.2021



Отклики:

Ольга, скажите себе "стоп". И полностью переключиться на ребенка. Я вас понимаю, как никто - много лет назад я оказалась почти в вашей ситуации. От меня, беременной, отказались. Сначала он просил ребенка, а как я забеременела, сказал, что не нужен ребенок, делай аборт. Я оставила ребенка, рожала одна. Помогли родные. Не было ни работы, ни квартиры поначалу. Позже все появилось. В роддоме плакала, но как приехала к родителям с ребенком, началась новая жизнь. Я полностью погрузилась в ребенка, он моя радость и отрада, мой дорогой человек. Да, болело долго, плакала несколько лет, но понемногу, жила ради сына. Несколько лет вообще ни с кем не встречалась. Сейчас давно забыла отца ребенка, защитник только, что сыну могла бы еще больше любви дать и времени. Он вырос у меня, уже студент. Это такая моя радость и гордость.
Возьмите себя в руки, ради сына. Забудьте того предателя, как страшный сон. Ваш сын, вам подарок от Бога, и у него только вы. Живите ребенком,его первые шаги, улыбки, его трудности, где ваша поддержка нужна, а позже, когда сын подрастет, вам бог даст человека. Держитесь. Дети так быстро растут и мы им так нужны. Не предавайте своего родного человека. Вам не нужен предатель. Нет в нем никакой ценности и нужды для вас. Есть вы и ребенок, ваш маленький мир. Живите им. Не жалейте себя, вам есть, ради кого жить, и кого сделать счастливым.

Просто я , возраст: 40 / 13.02.2021


Добрый день, Ольга. Помогают курсы Дмитрия Семеника на сайте «Заочной школы Любви», необходимы для психологического и духовного роста, чтобы больше не возникало такой боли. Я мысленно с вами, у вас обязательно получится!!! Счастья, добра и удачи!!!

Ирина , возраст: 36 / 13.02.2021


Здравствуйте, Ольга! Совет один - жить день за днём потихоньку, отвлекаться. Ну что поделаешь с предателем. Он предал не только вас, но и ребёнка, а это страшно. У меня была такая же ситуация, хорошо, что в роддоме ещё не бросил, через пол года после рождения ушёл. Сейчас у меня новый муж и я в положении, тьфу-тьфу нормально всё. Вам посоветую больше гулять, заняться чем. Помните когда закрывается одна дверь, обязательно откроется другая. Счастья вам.

Карина , возраст: 34 / 13.02.2021


Дорогая, ну так нельзя! Хотя сама недавно смерти хотела. Мне тоже 34 года, но у меня дети постарше. Знаю, что если я Вас сейчас начну жалеть и обсуждать подлость Вашего мужа, то это ничем Вам не поможет. Потому давайте-ка сухие факты. У Вас сейчас самый счастливый период в жизни женщины, многие из нас мечтали бы оказаться на Вашем месте, пока Вы для малыша - весь его мир. На Вас огромная задача, Вы и за папу, и за маму, а Вы умираете (нет, ну правда перебор) из-за недостойного человека. Вы мысленно хотите ему что-то доказать? Зачем, он и сам все знает, только не позволяет себе об этом думать, вот и все. Прекращайте эти диалоги, вот силой воли прекратите, и все. Я их тоже с утра до вечера в голове прокручивала. Это в нас говорит обида, сильнейшее из негативных чувств. Только она мешает нам, а не им, обидчикам. Значит, надо от неё избавиться, как от бородавки, и все. Методов много, выберите подходящий Вам.
И ещё маленький Вам бонус)))) для поднятия настроения. Когда Вы решите, что готовы к новым отношениям, Вам не придётся травмировать этим сына подростка, он естественно воспримет Вашего нового мужа, который у Вас обязательно будет, если Вы этого хотите. Обнимаю Вас. Ну правда, все хорошо.

Теана , возраст: 34 / 13.02.2021


Ольга, Вы не написали, были ли Вы с отцом ребёнка в браке или просто жили сожительствуя. Если он был сожитель, то считал себя свободным мужчиной, не имеющим перед Вами никаких обязательств. Он сказал "мы беременеем", а лично Вы хотели ребёнка без его указаний? И, если не было регистрации отношений, то сначала надо было их оформить. Сегодня сказал "хочу ребёнка", завтра не хочу. Из Вашего письма понятно одно: этот мужчина стоит на первом месте, ребёнок - на втором, а должно быть наоборот. Раз он так поступил, значит человек безответственный и непорядочный. Вам сейчас надо думать не о нём, а о сыне и о себе, чтобы пустыми, ненужными переживаниями не навредить здоровью. Можно, конечно, потихоньку доводить себя постоянными диалогами, подтачивая нервную систему, но это удел слабых и зависимых людей. Берите на себя ответственность за сына, прекращайте доводить себя думами об ушельце. Читайте материалы сайта о зависимости и принимайтесь выполнять все рекомендации о выходе из неё. Растите сына и радуйтесь, что он у Вас есть, это счастье. Вы не написали, что у Вас с квартирой, что с финансами?

Natil , возраст: 63 / 13.02.2021


Ольга, вы этот период рано или поздно переживете, но лучше рано, чем поздно. Ваша роль в этой ситуации уже изрядно затянулась. Вам надо определиться с какими эмоциями вести борьбу, какая заноза сидит в вас - обида, любовь к предателю, зависть к тому, что у него все хорошо и новая семья? Скорее всего, обида. Она очень долго сидит в человеке, только искреннем прощением в своей душе она уходит. Со временем вам станет всё равно на бывшего мужа и вы поймёте к чему вас привела эта цепочка событий. Как правило, кардинальные перемены в жизни к лучшему случаются именно через страдания, переживания, невозможность что-либо изменить и вернуть на места. У меня знакомую муж бросил на пороге роддома, когда приехал забирать их на выписку, это был их второй ребенок, сын, она его очень любила, все ему прощала, думала этим удержит его рядом, но даже всепрощение не даёт гарантии, он просто более изощрённо её бросил, прямо на выписке объявил о новой женщине и уехал. У знакомой мгновенно пропало молоко, она не хотела жить, просто легла и всё. Помогали родные, дочь старшая, соседи. А он в новой семье недолго пожил, его там попользовали как могли, новая женщина за его счёт решила свои проблемы, он отстроил дом ей, забор, и т.д. после чего его пнули оттуда. Сейчас никому не нужен. И как бы бывшая жена его ни любила ранее, все пережила и не пустила. Даже на ее примере я могу точно сказать, что уходит боль, все проходит. Потому что поверить в то, что она это пережила практически невозможно, уж очень она его любила и прощала, даже то, чего нельзя прощать. И у вас все пройдет, только надо полюбить себя, внушить себе, что один подлый человек не может разрушить вашу жизнь, ушёл и скатертью дорога, жизнь сама все расставит как надо. Я надеюсь, что алименты он вам платит? А то некоторые женщины наши уж очень сильно иной раз проявляют гордость в этом, и страдания на себя берут, ещё и ответственность за содержание с этих предателей снимают, как будто дети не их. Желаю вам восстановить свою душу, читайте сайт, по возможности ходите в храм, плачьте там, перед Господом, просите укрепления, терпения, помощь в преодолении обиды, не забывайте о сыне, это самое главное в нашей жизни, потом стыдно станет, что время тратили на ушедшего мужа, а не на ребенка. Пройдет время, вы посмотрите на это с другой стороны, я вам это обещаю, вспомните ещё наши слова.

Екатерина , возраст: 33 / 13.02.2021


Ольга, вы приобрели привычку страдать. Вам без страдания жизнь не в жизнь. Попробуйте приобрести привычку радоваться. Как? Мне помогло каждый день в конце дня писать ответы на вопросы, причём ответы давать только положительные:
1. Я увидела как ...(светится небо, написала я)
2. Я услышала (шорох шин и шум улицы)
3. Я заметила, что (в комнате тепло)
4. Я почувствовала (махру халата после купания)
5. Я удивилась (белым домам и голубому небу)
6. Я рассмеялась (слушая лепет ребёнка)
7. Я сделала (погладила бельё).
Так я записывала неделю, и стало легче. А всё это время я лежала после скандала, причём не своего. У меня алкоголик в ближайшем окружении.
Затем можно проработать (с ребёнком это сложно, но можно попробовать) ритуал счастливого вхождения в день. Подрыгать ногами, выпить воды, покувыркаться, расчесать волосы. Что нравится.
И имейте в виду, привычка к страданию так просто не отпустит. Будет возвращаться. Но если проявить настойчивость, уйдёт.
У вас хорошо, что БМ приходить не хочет. Вам очень повезло. Только с собой нужно справиться. Почитайте о стадиях проживания потери. Вы прошли отрицание, прошли гнев, сейчас, похоже, в торге. Потом наступит депрессия, потом возрождение. Вроде не перепутала, проверьте. Держитесь.

Пелла , возраст: 59 / 13.02.2021


Ольга, милая, как я тебя понимаю. Давно не была на сайте, сейчас прочитала и вспомнила, как мне тоже было больно. У вас ещё послеродовой период и такие переживания вдвойне! Позор вашему бывшему мужу! У меня тоже была сильная боль от предательства и двое детей, второму на тот момент был год, кормила грудью, гормоны скакали ещё. Но муж сам никогда бы не ушёл, но я не смогла молчать. Не буду долго подробности рассказывать. Было очень больно, я думала схожу сума, но я старалась хоть что-то делать, чтобы выкарабкаться, но было нелегко. Я не представляла своей жизни, мы долго очень были вместе. Я была как комок нервов. Даже когда приходил к детям был сплошной негатив в строну друг друга. Так в душе хотелось его вернуть, но я не показывала этих эмоции. Мой совет: пожалуйста, хоть по чуть-чуть, берите себя в руки. Начните хотя бы просто отвлекаться. Читайте больше. Мозг хоть от этого всего будет отдыхать. Знакомьтесь с людьми, общайтесь. Мне это помогала немного. И почему многие женщины не дают видеться с ребёнком? Я наоборот говорила, что давай распределять время, детям и отец нужен, и вам легче будет, я говорила: "Занимайся детьми, так как у меня так же должна быть личная жизнь". А ему это не особо все нравилось. А вы не просите, а ему и хорошо. Другое дело, если он категорически против. Берите силу в кулак и построже с вашим этим бывшем мужем! Покажите ему, что у вас тоже может быть хорошо. Я с ужасной болью внутри как-то пыталась выживать и выжила!

Татьяна , возраст: 37 / 13.02.2021


Пережить все это надо, Оль, пережить. Может для начала разозлиться на него. Ну за что любить его? Существуют три вида предательства. Против Родины, народа и любви. Но предательство это одно и тоже качество. Вы и дальше хотите любить предателя? Скажите? Вы будете любить человека, который предал бы во вторую мировую Родину и из-за выгоды перешёл на сторону оккупантов? Или скажите? Предателя, что оставил бы в блакадном Ленинграде без куска хлебе ребенка и женщину, присвоив их суточный паек?. Вот Олечка. Вот если без розовых соплей. Если без воспоминаний как он обнял вас за плечи и сказал милая когда-то и одел кольцо. Неужели вы думаете, стоит говорить, думать о нем и любить фашиста, оккупанта, убийцу чувств, предателя. А кто он? Скажите? Как можно оставить женщину с ребенком после родов? Вообще как можно их оставить и променять на новую чужую плоть. Это что же за нутро такое. Чтобы самое ценное мать и дитя, дитя и мать, бросить на произвол судьбы, не суметь оценить подарок жизни - их - и идти блудить с чужими тетками прожирая зарплату, положенную роженице и младенцу. Женщина и дите ангел святы. Но, видимо, душа далека его от элементарных душевных движений!! И с этой деградацией духа вы хотите встретить старость? Вы серьезно думаете что такой вот не продаст вас когда на горизонте не появиться более упругая часть женского бедра, а вам 40, 50 например. Хотя он и до этого времени не дотянул. В эпоху пандемии и кризиса!! Да и вообще.. Вот вам и блокадный Ленинград. Потом можно прийти к всеобщему прощению. И это правильно. Но чтобы оторваться от него надо просто увидеть его истинное лицо в реале. Попросите, чтобы Бог вам дал это зрение. Молитесь, исповедуйтесь, причащайтесь обязательно. В этом Сила Божья. Вы молоды, есть радость - ребенок. Наверняка много чего еще есть и будет. А у него нет пока даже души. Пожалеете его потом еще. Как он несчастен.

Наталья , возраст: 40 / 13.02.2021


Олечка, милая. Вы, самое главное, живите. И обязательно побудьте здесь на сайте. Здесь вас поддержат. Вы увидите, что вы не одна такая, к сожалению. Вам здесь обязательно помогут. Пройдите здесь терапию, а возможно и две терапии.
Милая Оля, не просите бывшего ни о чем, не звоните, не встречайтесь. Берегите свою психику, берегите себя.
Милая, пройдет какое-то время, и вы спокойно сможете сама решить, как вам дальше быть. Нужно ли вам и вашему сыну такое общение с человеком который вас предал и оставил того же своего сына? Нужны ли вам от него алименты? Ведь тогда он будет иметь права на ребенка. Потом, возможно об этом посоветуйтесь с адвокатом. И примите правильное решение.

А сейчас просто живите, берегите себя, растите сына. Не «ведите разговоров в голове » с бывшим. Это только уносит вашу энергию и силы.

Похоже вам достался недостойный мужчина. Наверное даже лучше, что он ушел. И еще, Оля, не корите себя и не обвиняйте себя ни в чем. Вы жили, любили, как умели. Вы просто хотели любить и быть любимой.

Сейчас вы любите сына и он любит вас, а это гораздо больше чем любовь этого вашего бывшего мужчины. Подумайте о том, что у многих женщин нету детей, а они так бы этого хотели. У вас есть СЫН:) и это такое счастье.
Обнимаю вас, силы вам.

Ксения , возраст: 54 / 13.02.2021


Здравствуйте Ольга! Давно ли вы на этом сайте? Когда нет сил даже встать с постели, многие просто перечитывают залпом истории, коих здесь великое множество. У всех они разные, каждому кажется, что вот его(её) горе, самое сильное на планете. Истории разные, но одновременно одинаковые. Очень много поддержки вы найдете в комментариях, особенно от тех, кто уже прошел острый период, и тех, кто живет новой жизнью, и ни за что на свете не согласятся повторить и пережить ту, прошлую жизнь. А ведь когда-то им так же казалось, что это конец света. Депрессии, апатия, и даже не желание жить дальше. Вы мало информации написали, но можно сделать вывод, раз была такая тяжелая беременность и вы совсем не спали, что уже были неприятности в семье. Вы ставите себе сроки, когда ваша боль отпустит, какие конкретно действия вы для этого предпринимаете? Просто сидеть и ждать, ходить как тень по дому- не поможет, скажу вам сразу. На сайте очень много полезных материалов которые необходимо как следует изучить, если вы этого еще не сделали. У вас совсем маленький ребёнок, вероятно была послеродовая депрессия, и одно наслоилось на другое. Есть ли у вас близкие, родственники, кто мог бы помочь с малышом? Ваш кризис затянулся. Скорее всего действительно нужно обратиться к врачу. В этом нет ничего постыдного, не медлите больше. Что с финансовой стороной вопроса? Алименты платит? Сложно дать расширенный совет, при наличии минимум информации. Могу ошибаться, но не ждете ли вы что он одумается? Если это так, то это первое, что нужно обрубить. Это первое, куда нужно сделать удар. Убить СВОИ собственные ожидания и иллюзии. Ради себя, ради своего сына. Принять выбор другого человека. Пусть вы с этим и не согласны. Но он сделан. А у вас есть свой выбор - жить дальше, и воспитывать сына. Это первый шаг, он крайне болезненный, но он необходим как воздух. Вы не одна такая, кто хоронит свои мечты и ожидания, надежды, это очень больно, но без этого совсем никак. Насколько я понимаю, он ушел, и общаться не стремится, не дергает вас. И это именно ваш шанс, так легче обрубить. Не корите себя по поводу ребенка без отца. Множество так выросли, и стали замечательными людьми. Пока будете ругать себя за это, тратите энергию, и ребенок остается, еще и без матери, подумайте лучше об этом! Пока не поздно. Что касаемо "сама хотела ребенка" так это вообще самая обычная песня. Не надо воспринимать это близко к сердцу. Подумаешь, что он там рассказывает, если вы сама знаете как на самом деле было. Почитайте истории здесь. Их писали самые настоящие люди. Писали в отчаянии. Там и с двумя детьми уходят из семей, и с тремя. А виновата разумеется женщина. Крайне редко мужчина признает себя виноватым, так легче жить, а то это и вовсе манипуляция. Просто так бывает. Острый период рано или поздно закончится. У всех индивидуально. Всё в ваших руках. Еще раз повторюсь, за давностью произошедшего, вероятно вам действительно нужна медикаментозная терапия. Вы рискуете заболеть от своих переживаний. Допустим, о себе вы не думаете, а сын ваш тут как виноват? Два взрослых человека не смогли договориться, так бывает. Верующий ли вы человек? Очень многим помогает молитва, хождение в церковь. Это поможет избавиться от навязчивых мыслей, не надо вести в бывшим мысленные диалоги. Вы приучили себя, а что это вам дает? Вам от этого легче? Это нужно бросить как вредную привычку. Переключайтесь. Вы затянули. Используйте любые доступные методы, что рекомендованы на этом сайте, читайте как другие с этим справлялись. Если у других получилось, сможете и вы, чем вы хуже?

Екатерина , возраст: 32 / 13.02.2021


Здравствуйте, Олечка, сразу скажу, что очень хочу вас поддержать в этот нелёгкий период этого времени для вас. Все будет хорошо, поверьте. Когда мой муж уходил от меня с такими же точно словами и кстати тоже полтора года назад, в тот момент для меня мир рухнул и время застыло, я думала сойду с ума или свихнусь от своего горя, а у нас двое детей 11 и 5 лет. Думала, жизнь закончилась на этом. Когда пришла сюда на сайт, так же как и вы, за советом и поддержкой, за что всем огромное спасибо, меня здесь поддержали и советы дали. По началу я в них сомневалась и думала: "Что? Будет легче? Пройдёт? Наладится? Да неееет, так не бывает". Так вот, Олечка, по прошествию полутора лет я поняла, что всё так и есть! И проходит! И налаживается! И боль стихает! Дети со мной живы, здоровы, счастливы, улыбаются, смеются, дома тепло и уютно и светло несмотря на холод на улице, я стала хорошо выглядеть, похудела на 25 кг, отрастила волосы, маникюр, красивая одежда, хороший сон, отличные выходные, и знаете, я иногда себя ловлю на мысли: "А я СЧАСТЛИВА! ПРАВДА СЧАСТЛИВА!" Родители рядом! А бывший муж (а я не знаю как он, изредка его вижу), стал плохо выглядеть, неопрятный, в грязной одежде частенько, денег не хватает, кредит и алименты, пытается мне пожалиться, а мне наверное в принципе уже всеравно. Сначала я бредила, чтобы он вернулся, думала, буду ноги целовать ему, а сейчас.... Нет уж! А он видит, какая я стала, и бесится от этого, с его родителями и родственниками сохранила тёплые и хорошие отношения, а не стала, как он, обливать всех грязью и помоями как он, и это его тоже бесит, что я спокойно общаюсь со свекрами и другой родней. Да и я собой горжусь. Почему, спросите вы? Отвечаю: да потому что я та, которая горевала так и плакала, что люди думали, что я больная, а я реально любила человека, а он предал, и не раз, самым низким образом. Я себя собрала, даже нет, не так, отодрала от пола лужу себя и стала себя заставлять иногда даже через силу улыбаться и что-то делать, собирать себя по кусочкам, и вот я снова в строю. Планирую открывать свое дело! Все возможно, поверьте, Олечка! Всё! Поверьте в себя! Полюбите себя! Живите и радуйтесь - у вас есть сынок! Это такое счастье! Многие мечтают об этом, всё готовы отдать за этот комочек счастья чтобы взять его в руки! Скоро весна. Все будет отлично. Нужно потерпеть. Нужно очень. Вы справитесь! И не так сладко все у наших мужчин которые нас предали! Совесть всё равно настигает всех! Всех без исключения, только в разное время, а от неё не спрятаться, не скрыться потом! Желаю вам скорейшего восстановления!!

Незабудка , возраст: 34 / 13.02.2021


Милая, Ольга, здравствуйте! Понимаю, тяжело, но попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. У вас нет рядом любящего партнера, мужа, у вас долгие попытки зачать ребенка, бесплодие. В перспективе одиночество, полное и безпросветное. Как вам картина? Вы бы всё отдали, чтобы хотя бы родить ребенка и стать матерью, даже без мужа. И вдруг чудо, у вас мальчик. Можно теперь забыть про все на свете и сфокусировать свою любовь и свои усилия на воспитании сына. Напишите для себя новое прошлое, тогда настоящее и будущее будет намного веселее.

Аня , возраст: 40 / 13.02.2021


Дорогая Ольга, здравствуйте. Я не знаю, как вас поддержать в такой ситуации. Могу сказать только, что я сама выросла без отца. Маме, конечно, было тяжело, но ей помогали её родители, мои бабушка и дедушка. Я никогда не чувствовала себя несчастной из-за отсутствия у меня папы. Но мне всегда было очень больно, когда плакала и тревожилась моя мама. Подумайте об этом, дети все чувствуют.

Это очень сложно нести все самой, на своих плечах. Но вы же уже справились, вы самый сложный период выдержали. Вы большая молодец, дальше вам будет легче. Возьмите себе за правило каждый день себя хвалить, подбадривать, может, какие-то приятные мелочи покупать, лучше несъедобные.

Конечно, этот так называемый папа был неправ. Он предал вас и бросил в сложной ситуации. Но неужели вы хотите и дальше всю свою жизнь тратить на него? Вы ведь все свои силы "сливаете" на внутренние диалоги. Единственное, я бы подала на алименты. Деньги с маленьким ребенком лишними не будут.

Возьмите за правило: как только в голову лезут мысли о нём, читайте "Богородице Дево, радуйся". Вообще в церкви часто бывают фонды помощи матерям-одиночкам, в том числе и помощи психологической. Попробуйте обратиться туда.

Дорогая моя, у вас все будет хорошо. Вам горько, больно, обидно, несправедливо, но давайте идти дальше. Если совсем не получается не думать об этом человеке, то отведите себе 10 минут в день, когда будете его ругать, а остальное время молитесь, хвалите себя и радуйтесь сыну. Заведите дневник, где будете записывать все, чему научился ваш мальчик. Ходите гулять с ним в новые места. Все забудется, надо только приложить усилия. И ваша любовь, настоящая и преданная вас ждет впереди, надо только отвлечься наконец от прошлого и посмотреть в будущее!

Evrika , возраст: 26 / 13.02.2021


Не умирайте! Подумайте о том, что вам повезло родить здорового ребенка - о чем мечтают миллионы женщин на земле.

Ситуация неприятная, но вполне решаемая, если перестать циклиться на бывшем муже. И, поверьте, многие женщины, читающие вас, думают - мне бы ее проблемы... Вы ещё не знаете, что такое проблемы. Живите и радуйтесь. Если циклит, посетите психиатра.

Лара , возраст: 39 / 13.02.2021


Сегодня зашла на сайт и была приятно удивлена, сколько отзывов на мою историю. А сколько слов поддежки, добрых пожеланий и хороших советов. Я даже физически почувствовала какую-то теплоту и свет в душе, от таких слов. Мне показалось, что за всю жизнь столько хорошего в свою сторону не слышала, или я просто настолько закрылась от людей... что перестала слышать. Вот огромное всем, человеческое спасибо! И я всем всем хочу пожелать добра, света, теплоты и счастья. Спасибо Вам!

Я на этот сайт Пережить.ру наткнулась где-то полгода или чуть больше назад. Очень много всего прочитала, помогают истории пережитого, когда читаю, понимаю, что моя история многим схожа с другими женщинами, а вот эти их слова на "последок", слово в слово, иногда читала историю, думала почти что про меня))) Ну да ладно, не буду судить, я не судья. Это помогает отвлечься, иногда думаю, что у меня не все так плохо. Но сама написать решилась только сейчас, потому что понимаю, что у меня затянулось и нужна помощь. Родные есть, но мне уже стыдно им что-то говорить, все говорят уже столько времени прошло, ты что до сих пор переживаешь. Да, переживаю, но каждый день легче.

Хочется ответить на некоторые вопросы.

С папой сына мы сожительствовали; да, понимаю, что так не должно быть, ребенка нужно рожать в браке, но так вышло, не оправдываю себя, не хочу обвинять его, не поженились, а ребенка захотели.

Живу я в своей квартире, получаю пособие с работы, на алименты подала сразу, настояли родные, не хотела. Ему когда сказала, он ответил, подашь на алименты, я совсем от вас отвернусь, отвернулся, не обманул). Финансово мы с сыном нормально, справляемся.

Первое время по-честному, звала к сыну, говорила общайся с малышем, помогай. А он не шел, говорил нет времени. Звать перестала, его заблокировала. Поняла, что смысла нет. Видимо, совестно ему сюда идти. Да ладно, мне легче все переживать.

Сначала переживала за себя, жалела, потом стала жалеть сына. Сейчас не жалею ни кого, думаю что мы не жертвы, у нас все нормально, я самодостаточная (вот только отойду еще немного), а сын, он такой у меня, просто замечательный ребенок, у него все сложится отлично, я в это верю. Я заставляю себя верить в хорошее. Иначе бы не выдержала.

Какие усилия я прилагала чтоб помочь себе: читаю очень много литературы на эту тему, что-то для себя записываю, чтоб перечитать, слушала медитации, танцевала (помогает справиться с агрессией, гневом) но танцевать нужно под африканскую музыку, там ритм на барабанах, рекомендую. Очень нравится слушать чтение стихов, разных, успокаивает. Стала вести дневник, записываю как проходят дни, пишу слова благодарности Богу. Да я стала молиться, хотя раньше никогда этого не делала. В тяжелых жизненых ситуациях начинаешь верить и обращаешься к Богу. Я пока не очень умело это делаю, но стараюсь.
Но что хочу сказать: ведь молитва правда помогает, я проверила это, на душе становится легче когда совсем плохо. Сегодня целый день я молюсь короткими молитвами, так я борюсь с плохими мыслями. А эти мысли атакуют, я иногда думаю неужели я такая злая, сколько же негатива внутри, иногда такие страшные мысли и пожелания лезут в голову, что сразу начинаю просить у Бога прощение.

В общем я стараюсь, иногда дни проходят очень хорошо, я забываюсь, и мне кажется, ну вот прогресс, мне лучше, а иногда, знаете, как накатит, что мочи нет.

Я очень много уроков для себя вынесла, многое переоценила в жизни, я чувствую что духовно и морально я расту, и мне это нравится. Это очень болезненый, но в тоже время бесценный опыт. Я только сейчас поняла на сколько я старше своего "избранника" не только возрастом (он младше), но и духовно. Раньше я этого не замечала.

Мне еще предстоит долгий путь, но я готова, ради себя и ребенка, я понимаю что для сына я - это целый мир и только от меня зависит, каким этот мир будет, а он будет счастливым).

Одно для себя я поняла четко: этого предателя я больше не жду и никогда не приму. Я буду над собой работать, прийдет время и прощение прийдет, я знаю. Главное простить себя, что ошиблась. А его Бог простит.

Ольга , возраст: 34 / 14.02.2021



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
22.09.2021
Почти месяц назад рассталась с парнем. Точнее, он меня сам бросил. Теперь весь этот период времени живу с большой дырой в груди. Ситуацию усугубила ситуация, которая произошла буквально неделю назад. Влюбилась в одного парня, думала, что это всё взаимно и он тоже любит меня.
18.09.2021
Спустя какое-то время снова решила уйти от него, потому что ничего не менялось. Ради мести он рассказал всем и всё, теперь от меня отвернулись все друзья, я осталась одна с этими кредитами и с нелюбимой работой. Тошно от самой себя, хочется умереть.
13.09.2021
И вот уже где-то 3 года он возвращается, говорит о своей любви и потом, когда я говорю, что мне нужны стабильные серьезные отношения, он отвечает, что не готов и уходит. И так циклично.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru