Дорогая Инна! Я чувствую Вашу боль, мне очень хочется помочь Вам, поддержать, обнять крепко. Вы - удивительный человек и наверняка красивая женщина. Восхищаюсь тем, как Вы боритесь за возможность дать дочке хорошую жизнь, как с миром принимаете произошедшее. Мне кажется, не стоит искать причину расставания в себе. Я сильно сомневаюсь, что все так, как рассказывает Ваш бывший муж. Возможно, это просто желание самоутвердиться?
Я часто читаю в контакте один паблик для мам - "12 объятий". Там женщины делятся анонимно своими историями и получают колоссальную поддержку других участниц. Может, если напишете туда, будет легче? И общение, и советы, и реальный опыт переживших.
27 лет - это такой расцвет. Столько знаю людей, у которых повторные браки были счастливыми, радостными. Верю, что все плохое для Вас скоро закончится и Вы обязательно встретите любящего и любимого, достойного человека - чтобы были только забота, поддержка и понимание.
Обнимаю Вас, дай Бог сил и счастья.

Инна, здравствуй! Полгода - это вообще ни о чем. Ни в плане проживания боли от этой ситуации, ни показатель того, что у твоего БМ все хорошо. Точно можно сказать, что по-настоящему счастливый человек не стал бы "добивать" того, кому и так сделал больно. Посмотри как события будут развиваться дальше. Поплыть по течению - это путь в никуда в нашем случае. Я и старше тебя, и детей больше, младший тоже еще малыш - всего 5 лет - могла бы сказать, что все, жизнь окончена и т.д. Но это не так! Жизнь прекрасна и удивительна не смотря ни на что!!! Ты через год можешь себя не узнать, у тебя сейчас столько возможностей, просто за своим горем ты их не видишь. Развиваться по специальности это здорово, жить с любимым ребенком и видеть каждый день ее жизни - это огромное счастье! Посмотри на свою жизнь. Крыша над головой (пусть и съемная) есть, работа есть, ребенок есть. Настолько ли все плохо как тебе кажется? Когда у меня только все случилось, мне говорили, что это состояние "все кончено" - это не навсегда. Что настанет день, когда я буду улыбаться, захочу жить дальше, у меня будут новые цели и мечты. Я слушала и не верила в это. Прошло 2,5 года. Все о чем мне говорили оказалось правда! И улыбаюсь, и мечты,и новая жизнь! Иннуль, поверь в Бога и в себя. Не так просто тебе дана эта ситуация. Выжми из нее максимум))) Горевать уже не нужно - все произошло. Теперь стоит задача как из всего этого выбраться. Займись карьерой, здоровьем, внешностью. Дари свою любовь своей дочке - детство так быстро проходит! Поддержи свой организм витаминами и магнием (если нет противопоказаний). Ты справишься! Верю в тебя! И обнимаю).

Инна, у вас созависимость. Это характерно для семей алкоголиков. Почитайте сайт, предыдущие истории, отзыв Виталии, 60. Алкоголик как бы "прорастает" в жену, пользуется ей. Он зависим, а она становится созависимой. И потом он напитается её силой и уходит к другой, а она остаётся с раной. Ей нужно кому-то отдавать энергию. И может появиться рядом следующий пьющий, или прежний на старый запасах энергии будет какое-то время держаться, а потом вернётся снова пить к старой жене.
Рассматривайте эту ситуацию, как два сообщающихся сосуда. Он наполнился вашей энергией, брешь свою заделал, и ему хорошо. Вопрос, надолго ли - не ваш. Может, он с другой сейчас тянет, вы не знаете. А вам нужно подумать о себе. Из вас вытекает энергия. ВЫ её направили на себя и на дочь. Это правильно, то, что нужно. Он снова появился, поговорил, и ваша энергия потекла по привычному пути - к нему. И вам плохо. А может, ему и нужна была ваша энергия? Может, там уже маловато? Послушайте своё тело, оно не обманывает. Вывод такой, что вам нужно сократить с ним общение и разговоры. И молитесь короткими молитвами: "Господи, вразуми" и "Господи, помилуй". Вы очень энергетически сильная женщина, муж вас такой сделал. Направляйте энергию на себя, дочь, выстраивание границ. Очищайте себя изнутри, и всё образуется! Вместо сообщающихся сосудов, да один ещё и алкоголической пробоиной, должна появиться прекрасная хрустальная ваза, наполненная светом любви (это вы с ребёнком). Так что дерзайте!

Не досмотрела. Муж ушёл из семьи? То есть развода нет? Сходите к юристу, уточните свои права. А то как бы кредитов не набрал на новую любовь. Квартира чья?

Инна, если Вы проанализируете поступки своего мужа без эмоционального фона, то станет понятно, что он из себя представляет. Он эгоист и семью иметь ему в тягость. Попробовал и понял, что семья - это труд. Решил, что это скучно и он не нагулялся. То, что нет никого постоянного, так это дело времени. Сейчас его устраивает как раз непостоянство. Он занят собой, своими хотелками. Не занимайтесь самокопанием, всё Вы делали так. Вина здесь только его. Он незрелый и безответственный человек, раз смог вот так бросить жену и ребёнка, причём на съёмной квартире. Хорошо, что в острый период Вы были заняты поиском работы, это отвлекло Вас от переживаний. Сейчас Вам обидно от его слов, от его хвастовства. Не берите это близко к сердцу, он хочет Вам сделать больно и это тоже его характеризует, как жестокого и бесчувственного человека. Да, собственно, ушёл и Бог ему судья. Вы не растравляйте себя всеми этими думами о нём. Он не понимает, что потерял и что приобрёл взамен. А взамен он ничего не приобрёл, всё это у него иллюзии счастья. А вот у Вас доченька, думайте о ней и старайтесь создать с ней свой уютный и счастливый мир. Сходить с ума, точно, не надо, да и не отчего. Мало ли что он там говорит. Не идите у него наповоду. Вы молодец, Вы сильная и справитесь. Есть ли кому Вам помочь в этот период жизни? Где родители? Не унывайте, всё будет хорошо, не зацикливаайтесь на этих переживаниях, Вам это не полезно. Ребёнку передаются мамины настроения, поэтому старайтесь переключаться на другие мысли, более позитивные. Берегите себя и Вашу дочь, это самое важное.

Инна, хочу тебя поддержать. Ты задаешься вопросом: почему ему там теперь лучше и круче чем с нами в семье? Я этот вопрос задавала себе не один год, и пришла к такому выводу. Потому что одному мужчине проще, нет обязательств, не надо приносить деньги в семью, а можно тратить на себя любимого. Раньше эти деньги тратились на троих человек, а теперь только на себя. Заплатил алименты (не думаю, что они заоблачные), и все остальные трать не хочу. Хочешь баня, хочешь бабы. Забот о ребенке тоже нет, их болячек нет (разовые встречи с ребенком не в счет, это не воспитание). По сути, твой муж, как и мой, и как у всех здесь присутствующих, скинул свои обязанности отца/ мужа на нас женщин. Это мы теперь и мама, и папа в одном лице. От этого нам тяжелее, а им легче. НО мы-то сильные, нам пришлось стать такими не по своей воле, а значит мы справимся.
Я себя успокаиваю тем, что у БМ не могут всю жизнь продолжаться гулянки, веселье и т. п. Рано или поздно это закончится, а что дальше? Детей они по сути потеряли, да, они могут брать на выходные, сводить в парк или еще куда-то, но эту связь отец и ребенок они сами разорвали. По своей воле. Значит, им с этим жить. В моем случае, муж скинул семью, как рюкзак, который ему мешал и теперь окрыленный порхает уже 5 лет. От этой свободы уже крышу сносит))). Пытается молодиться, а мне смешно. Вму 40, а ведет себя как подросток 15-летний.
Ты пишешь "Но в последний раз когда он приходил, он начал мне рассказывать о том как хорошо ему стало. Что он начал чувствовать себя настоящим мужчиной без меня. Что я никчемная женщина. Что жалеет о 10 лет со мной. Начал заниматься спортом. Деньги потекли рекой".
Вот не поверишь, прям слово в слово, как говорил мне БМ. И не один год после развода он это говорил, пока я ему не ответила в грубой форме: "А что ты будешь делать, когда у тебя не будет функционировать твой орган, или вдруг опять бизнес прогорит" (а такое было, когда мы были женаты). Надо было видеть его лицо. В глазах был страх. Что именно из этого его задело я не знаю, но после этого он ни разу мне не сказал, какая я женщина и как рад, что избавился от меня.

Инна, жизнь наладится. И со временем тебе станет безразлично то, что сейчас не дает покоя. ПРОСТО ВЕРЬ В ЭТО!
Обнимаю.

К вам он приходит, чтобы погреться около вас, поднять свою самооценку. Не верьте, что он говорит, что ему сейчас комфортнее, лучше - я думаю, он просто рисуется перед вами, чтобы досадить. Старайтесь не общаться с ним, заберет все ваши силы.

Инна, хочу Вас поддержать. Вы очень молоды. Не стоит сожалеть о том, что Вас покинул человек, который мог поднять на Вас руку, не приходил домой ночевать, да еще и выпивал. Есть очень много хороших и достойных мужчин. Со своей стороны хочу сказать, что мой бывший муж.тоже выпивал по молодости и тоже поднимал в таком состоянии на меня руку. Потом, правда, молил о прощении, говорил, как меня любит и что не помнит того, что творил. Результат. В 54 года ушел к матери жены нашего сына. Мне наговорил кучу гадостей: не ценила, не любила и всю жизнь, оказывается, со мной мучился. Так что радуйтесь, что у Вас есть дочь и нет рядом такого неверного человека. Не принимайте его вообще, никак.
Насчет дочки сказать сложно. Но я бы запретила общение. И насчет никого нет, это тоже сомнительно. Опыт говорит о том, что обязательно кто то есть. К сожалению.
И мой Вам совет, Инна. Гоните его из своей жизни. На Вашем жизненном пути обязательно встретится достойный мужчина. Который полюбит по настоящему и Вас, и Вашу дочку.
Счастья и любви Вам.

Вы знаете, хочется поблагодарить Вас, каждую, кто откликнулся. Посреди ночи пришло уведомление о Ваших откликах, как глоток свежего воздуха. Впитываю каждую строчку, каждое слово. Как же я не одинока в своих волнениях.
Мне сейчас очень сложно поверить в себя, в то, что я что нибудь сумею. Слово этого человека всегда было для меня очень весомым, я просто поражаюсь, как можно так легко все обесценить, все до донышка.
О другом мужчине нет даже мысли, просто стопор. Страх что ли, не понимаю. Или наверное до сих пор глупая в вера в старую любовь. Честно говоря, понимаю, что наврядли сама сумею разгрести все, что в моей голове, но обратиться к психологу пока нет возможности.
Очень сложно наполнить свою жизнь ещё чем-то, когда есть малышарик. Элементарно записаться на танцы и водить её физически не получается, это угнетает, постоянная круглосуточная борьба. Родители у меня есть, они мне очень помогают и поддерживают, но они очень далеко. Можно было вернуться в деревню к ним, но тогда все моё образование будет бесполезным. Дочь предлагали забрать, но я знаю что потом не прощу себе, она сейчас мой двигатель.
Пишу и понимаю, что сама выбрала так жить, а теперь хочется плакать и сил-то хватило совсем не надолго... Особенно на фоне успеха товарища бывшего супруга.

Инна, состояние, когда нет сил даже подниматься с постели, тоже многие из нас испытали. И состояние, когда бороться дальше не хочется. Но ребенок - это очень сильный стимул и он у тебя есть! Эта ситуация когда-то для тебя будет в прошлом, а ему с этим предательством жить всю жизнь. У мужчин после ухода из семьи сначала эйфория, а потом начинает доходить, что они натворили. У женщин наоборот: сначала депрессия, слезы, но потом, понимают, что все было правильным и во благо. Дай себе время, но не будь в пассивном ожидании. И еще, я просто уверенна, что ты прекрасная мама и чудесная женщина. Найди информацию на ютубе как поднять самооценку. Выпиши приемлемые для себя советы и начинай восстанавливаться. Удачи)

Инна, здравствуйте! Так здорово, что Вы написали ответ. Я думала про вашу историю, хотелось узнать, как Вы.

Про психолога: когда мне было очень трудно, ну так, что просто совсем край, я звонила на горячую линию проекта "Помощь уставшим мамам". Это бесплатно, но там работают хорошие психологи. Обращалась три раза - два просто эмоционально поддержали, один раз даже полноценную консультацию оказали. Она во многом мне помогла, на самом деле помогла, хоть и не все, что советовала психолог, было близко и совпадало с моим мировоззрением. Может, и Вам поможет? Посмотрите, у них есть группа Вконтакте.
Помню, когда сказала им по телефону, что никак не могу сейчас куда-то поехать, записаться, а очень плохо, они сказали: вы можете звонить нам. И тогда это реально хорошая поддержка была, хоть и звонила всего пару раз.

Ещё моя приятельница с семейным вопросом ходила к местному психологу - бесплатно, по ОМС. Это каждому доступно, но не факт, к сожалению, что психолог попадется хороший.
Приятельнице немного помогли разобраться в себе, но платно, она сказала, что не пошла бы дальше. Можно узнать, кто у вас принимает, погуглить отзывы и попробовать как-то осторожно. А, если поймете, что не хочется этому человеку душу открывать или некомфортно, хоть посреди сеанса попрощаться и уйти. Можно все и самой пережить, конечно, но если удастся найти такой источник поддержки психологической, должно быть проще, легче, рана заживет быстрее.

Про наполнение жизни с малышариком - очень понимаю Вас. Возможно, силы могут прийти как раз с неожиданной стороны. Можно попробовать найти такие занятия, где мамы с детьми вместе ходят. Польза будет тройная: и дочке что-то новое, и Вам общение с единомышленниками, и само мероприятие может оказаться интересным, увлекательным. У нас в городе оказалось несколько таких форматов: музыкальные концерты, куда мамы могут прийти с малышами 0+, бейби-театры (ещё не ходили, поэтому поделиться впечатлениями не могу), но раз дочка уже ходит в садик, её может это заинтересовать. И есть экскурсии для мам с детьми, поездки, походы в какие-то музеи. Пока писала, вспомнила (сама не ходила), что иногда мамы объединяются, пьют вместе чай где-то, а детей с собой берут. Есть и бесплатные мероприятия такого формата, но это, конечно, искать надо. Я встречала информацию о них, в основном,ВК и инстаграмме. Если получится что-то такое найти, будет здорово, это уже отвлечет и даст силы.
Что ещё может помочь? Мне как-то помогло приложение где чат-бот психолог, программа, конечно, беседует с вами. Спрашивает, как самочувствие, даёт реально действующие практики. Мне, например, очень помогло упражнение на дыхание, совсем простая техника, а тревожности меньше стало. Оно тоже бесплатное (есть какие-то платные опции, но я не брала). Там и по планам тоже хорошая схема - как себя вытащить из депрессии, пошагово. Как облегчение и способ лучше понять - что я чувствую сейчас, что мне нужно - помогает, на мой взгляд.

Может, сейчас во время тяжелого периода попить пустырник и витамины? Это с врачом, конечно, лучше обсудить, но как идею.

И из занудного, что может поддержать - все же режим сна, полноценная горячая еда и прогулки иногда дарят много сил. И даже серьёзные испытания проживаются легче.

Обнимаю Вас, если позволите. Если будет возможность, напишите, пожалуйста, как Вы.

Инночка, Вы всё обязательно "разгребёте", что у Вас в голове, просто нужно больше времени и другое состояние. Ваше пока этого не даёт, но это так у всех. У Вас идут этапы переживания ситуации и через них перескочить не получится. Прочитайте про эти этапы материалы на сайте. Придёт этап принятия ситуации и тогда Вы сможете более спокойнее всё проанализировать, понять лучше, что же за человек был рядом с Вами, вспомнить многие его поступки и моменты, на которые Вы раньше не обратили внимания. Провести работу над своими ошибками, почему Вы позволили мужу не уважать себя и не считаться с собой, как с личностью. Понимаю, что это всё происходило потому, что Вы его любили и не хотели обидеть, жалели. Скоро у Вас будет не просто обида на него, а осознание того, что Вы ошиблись в нём, как в человеке. Об отношениях с другим мужчиной сейчас думать не время, пока не проживёте этапы и не разберётесь с собой. Меньше думайте, как ему без Вас хорошо, это пустое. Составьте лучше себе план минимум и максимум и осуществляете свои цели в жизни. Понятно, что за 10 лет Вы к нему очень привыкли, мы все также привыкли к своим мужьям за 20,30 и более лет, но значит пришло время жить по-другому, понять на что мы лично способны в жизни. Вы просто измените ракурс своего взгляда на ситуацию. Не считайте себя обиженной жертвой, а человеком, который всё может преодолеть и стать счастливым, независимо от наличия рядом какого-нибудь мужчины. Хотя жизнь не предсказуема и когда не ждёшь, получаешь подарки судьбы. И ещё, Вам писали, что муж может набрать кредитов и расплачиваться придётся и Вам. Подавайте на развод и алименты. Не бойтесь, иначе могут быть большие проблемы. Да и вообще не надо ничего бояться, будьте смелой и решительной. Я намного старше Вас, но и меня не обошло предательство. Но я думаю так, "Тебе хорошо без меня, и мне тоже будет хорошо без тебя" и постепенно жизнь наладилась и оказалось много плюсов быть без него. Очень приятно любить себя и баловать чем-нибудь, что раньше я считала неприемлимым. Но у меня уже внучка школу заканчивает, а Вам надо сконцентрироваться на малышке и себе. О нём что думать, носится сейчас и думает, что счастлив. Но это призрачное счастье, он просто глупый человек. Жизнь ему это покажет, придёт время. Инна, не отчаивайтесь, не опускайте руки, на Вас большая ответственность - воспитание дочки, поэтому не тратьте свои силы и здоровье на думы и переживания о муже. Он этого просто не заслуживает.

Дорогая Инна! Отчего ваши руки опустились? От его болтовни, как ему здорово?? Так это чистой воды манипуляция, нисколько ему не здорово. Он увидел что вы справляетесь, у вас всё получается, и решил досадить вам, что у него и получилось, не давайте ему этот сладкий пирожок из вашей боли! Одной воспитывать ребенка очень непросто, и вы далеко не одна такая, но женщины справляются! Дети растут быстро, как цветочки, становится легче, боль от разрушенного брака отпускает, становится легче дышать! Вы не замечали, как много женщин страдали от разрыва, а потом, когда им хотя бы чисто гипотетически предлагают вернуть ту, прошлую жизнь, они ни за что не хотят! Думаете, это просто так? Это потому что время, всё расставляет по своим местам. Хотим мы того, или нет. Эмоции гаснут, открываются глаза. Судя по тому что вы описываете, вы и так плохо жили. Полностью погрузитесь в свои дела, в ребенка. Не надо думать что там у него и как, что это меняет? Абсолютно ничего. Ваша самооценка сейчас упала, но почему она зависит от него?? Вы взрослый человек, мама, вы сами делаете свою самооценку!А ваш муж, извините, видимо действительно не обременен манерами, раз выступает перед вами с представлением "как ему классно" и радуется доставляя вам боль. К сожалению, он уже давно к вам хорошо не относится. И было ли хорошо, не известно, да и не важно. Откройте свои глаза! Отгородитесь от него! Морально, физически, мысленно, чем скорее, тем лучше! Читайте этот сайт. Не позволяйте обижать себя. У вас общий ребенок. Отныне, все разговоры только по делу. Ничего лишнего. Не ругайтесь с ним, ничего не выясняйте, ничего о себе не рассказывайте. Иначе это может долго длится. Он будет смеяться над вами,оно вам надо? Пусть веселится в другом месте. Поймите, в его словах яд. Там нет раскаяния, нет даже сочувствия. Просто не дано человеку. И он будет вас топтать ровно столько, сколько вы ему позволите. Берите себя в руки. А он пусть живет как знает. Время вашу боль вылечит, поверьте. Всегда тяжело и горько снимать розовые очки.

Инна, берите, пожалуйста, себя в руки. У Вас ребенок, подумайте о девочке и о своем здоровье. Только здоровая и сильная Вы все сможете. Все у Вас получится. Не надо так переживать. Когда дома скандалы, муж выпивал, руку поднимал, то, поверьте, для вас обеих - Вас и дочери, это самый лучший вариант, что муж живёт отдельно. Обезопасьте себя финансово и имущественно, с юридической точки зрения. Вам правильно написали в комментариях: 27 лет - это такой прекрасный возраст. Все будет хорошо.

Инна, я была в такой же ситуации всего-то полтора года назад. И когда мне говорили, что ты справишься, будет и на твоей улице праздник, мне искренне не верилось. Самооценка была на нуле, также малышка на руках, родителей нет.
Что сейчас? Да все замечательно, слава Богу, я счастлива. В этот период у меня получилось найти любимое дело, получить ещё одно образование, обеспечить нам с ребёнком достойную жизнь. С бывшим мужем общаемся только по ребёнку, мне не нужно ему что-то доказывать и убеждать. Он просился обратно, но вот правильно тут Вам пишут, этот опыт меняет женщин, мы становимся наполненными и если уж строить отношения, то с мужчиной, который уважает и любит, а не эгоистично передвигает тебя как шахматную фигуру «хочу-не хочу».
Просто этот период нужно пережить с пользой для себя. Вы молодец, справляетесь, но есть периоды, когда боль от предательства сильна. Плачьте, пишите письма бывшему, проживайте все негативные чувства. Но верьте, пожалуйста, что впереди Вас ждёт обновлённая Инна, прекрасная достойная женщина и мать. А исчезаднику впредь спокойно закрывайте рот в ответ на хамство и обесценивание.
И ещё - я тоже думала, что у бывшего мужа все шоколадно. Машина дорогая, имущество. А теперь вижу что на самом деле его жизнь очень пуста, ведь ничто в мире не сравнится с теплом, доверием, любовью. Все наладится у Вас, не забывайте просить Господа быть с Вами. Потому что Он заполняет любую пустоту, утешает, а часто через людей и обстоятельства приходит помощь.

Инна, прошу прощения за резкость, но как вы обеспечили свои материальные интересы? Развод был? К юристу ходили? Чья квартира? Есть ли кредиты? Много историй о том, что пока жена себя поднимает из пепла, бывший не разведённый радостно берёт кредиты и выводит активы. И жена оказывается с ребёнком на улице и страдает уже по другому поводу. Вы обеспечьте себя, всё-таки страдать и лечить душу лучше под крышей своей квартиры.

Милая, дорогая Инна, всё у Вас обязательно будет хорошо. У Вас прекрасный возраст и хорошо, что сейчас все это случилось, а не через несколько лет совместной жизни. Да, больно, тяжело, но надо жить дальше ради своих близких которые Вас любят. Инна, не надо думать о бывшем, как у него дела и что он делает. Никто не знает что и как у него сейчас, и что будет потом - жизнь такая непредсказуемая порой. Не надо думать, что у Вас ничего не будет хорошего в жизни, всё будет, но не сразу. Вы сильная волевая женщина, все у Вас получится. Не впадайте в уныние, пожалуйста, не думайте, что на фоне успешности вашего бывшего у Вас ничего не получится. Радоваться надо, что такой человек ушел из Вашей жизни. И ушел сейчас, а не через 20-30 лет совместно прожитой жизни. Не вините себя ни в чем, Вы не виноваты, что так случилось. Ваш бывший захотел свободной жизни, а для того что семья сохранилась нужно обоюдное желание ее сохранить, он же всю вину возложил на Вас и многие так делают - при разводе не видят свою вину. Всё будет хорошо, маленькими шагами Вы дойдете до большой победы. Я от всей души желаю Вам всего хорошего.

Инна, как я вас понимаю!... Прожили с мужем 13 лет. Ушел в августе. Тоже охладевал, охладевал. Пресно... конечно, семья это труд, это работа над собой. Тоже первый и единственный. Со мной он начал расти, построил карьеру, стал мужчиной. Начинали оба с нуля. Когда со мной был, тоже за собой не следил.

За несколько недель до ухода купил себе новую модную одежду, стал резко худеть, правильно питаться. Приехал тут недавно, и тоже ну хвастаться, как сильно он похудел, и как у него на работе все круто! Весь на коне такой, победителем.

Говорил тоже при уходе всякое такое, что нет ко мне чувств, ни хороших, ни плохих. Слабо в это верю, но больно укусил, как и хотел.

Больно. Нас предали и бросили. Сначала снизив самооценку. Сейчас мы в слабом положении, и надо встать. Я раньше думала, что вот мой-то ценит семью, а вокруг все развратились. А теперь вижу другое: в семье они удовлетворились, поиграли в семью, жены поистрепались, а их ждет карьера, успех, кругом бесплатный и доступный секс в извращенных формах, чего работать над отношениями? Бери от жизни все!
Только вот зачем так унижать человека, с которым ты столько прожил, кому признавался в любви... я это и сама не понимаю толком. Наверное, так легче оправдать себя. Легче. Она виновата.

Молитва очень помогает❤️ И люди. Находятся близкие люди, которым не все равно. Которые поддерживают и пинают идти дальше и не сдаваться. Поверить в то, что твой муж стал таким и так поступил может быть долго еще не получаться.

Помоги вам Господь.
Вы доожны найти опору в себе, ради дочки. И ради себя. Может, Господь отвел вас от этого человека, и теперь у вас есть шанс на счастливую и радостную жизнь. Зависимость уйдет. А человеческие качества ваши останутся. Держитесь, и будьте счастливы!

Доброго времени суток всем).
Огромное человеческое спасибо вам, перечитываю ваши отклики по несколько раз на день... Невероятная поддержка. Я благодарю Вас.
У меня наверное благодаря и Вам в том числе, сдвиги. Заставила себя таки есть. Мой истерзанный организм шлёт Вам безмерную благодарность.

Пустырник для меня уже давно бесполезен, его я пила ещё будучи в семейной жизни).
Начинала пить антидепрессанты, но решила бросить эту идею - как-то мне нехорошо.
Я вот читаю все ваши мысли и знаете о чем сейчас думаю...
Виновата-то я сама.
Сама.
Я много читаю психологии сейчас, смотрю на сильных, уверенных в себе женщин. Я никогда не была такой. Никогда.
Поэтому, честно говоря, не удивлюсь, что рядом с другой мой родной БЫВШИЙ любимый будет другим. Будет другую уважать и беречь.
Это очень больно. Конечно же. Как же не болеть, когда выбрали не меня, не дотянула, не смогла.
Вот и пришло наверное время смочь. Ответить за всю свою беспомощность. Научиться.
Хотя, я до сих пор не могу понять фразу САМА ПОЗВОЛИЛА. Сама разрешила так с собой. Проглотить измены. Прощать унижения и неуважение. В моей голове это называлось СОХРАНИТЬ семью. Как сейчас это назвать, ещё не решила. Может, со временем пойму. Да, наверное правильнее бы и легче для всех было бы не вернуться после самой первой измены, после первого предательства. Может быть, я бы не так страдала, и доченька моя тоже. Но я мёртвой хваткой держалась за семью. Верила. Я думаю, вы меня поймёте..
Мне очень понравилась фраза - как больно снимать розовые очки. Действительно. Только сейчас мне начинает доходить, КАК МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛИ. Как же человеку было плевать на меня. Я 10 лет была просто красивой игрушкой, для статуса. Дала человеку силы поверить в себя, подняться. А сама спустилась ниже плинтуса). Ну, опять же, сама позволила.
Я сейчас очень многому учусь. Например, все решения принимать самой. Без чьего-то мнения. Страшно, да. Но понимаю, что раньше пряталась за его спиной. Может, кстати, это его и раздражало...
Эти полгода летела как петарда, заряженная обидами и злостью. А сейчас пришла пустота. Не совсем понимаю, что хочется мне самой - куда иду, за чем гонюсь-не пойму, потерялась.
Но, как говорится, что не убивает - сделает сильнее, куда нибудь, да дойдём.
Идем с дочуркой на поправку, и Вам всем передаём привет.

Инна, хочу поддержать Вас. В 2019 году муж выставил нас с дочерью из общего дома, в браке прожили 11 лет. События развивались стремительно - лишились крова, сняли жилье, через неделю потеряла работу, было очень сложно, выжили. С 2019 года воюю в суде за имущество, пока с переменным успехом. Приходится «выбивать» алименты, готовлюсь к очередному судебному заседанию. По натуре я трусиха, а тут бесконечные суды, угрозы, издевательства от бывшего мужа. У него цель уничтожить и пустить нас по миру.
Когда-то любящий отец и от ребенка отказался, не гнушается отправлять гадкие смс дочери с оскорблениями в мой адрес.
За два года я очень изменилась, из домашней, тепличной женщины превратилась в фурию, получила доп. образование, сменила работу на более престижную, в планах приобретение жилья. Образ любимого отца и мужа померк, а был ли он. Иллюзии.
Инна, у Вас нет больше мужа, есть ребенок — это СЧАСТЬЕ.
Вы обязательно сумеете это пережить. Желаю Вам этого очень искренне и очень сильно.

Инна, а какие отношения в вашей родительской семье? Такая страшная созависимость, как у вас, не приходит на пустое место. Обязательно, увы, есть подготовка. Поинтересуйтесь программами АлАнон, для членов семей алкоголиков. Прочитайте книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой". Спишитесь с ней в Интернете, посмотрите её вебинары. Много нового для себя найдёте, поймёте и определите дальнейшие цели. Хотя главная цель ясна и так - это ваше счастье и состояние любви в сердце.
Счастье как фоновое переживание здоровья и благополучия.

Здравствуйте, Инна! Зачем вы думаете о том, какой он теперь в других отношениях? Что это вам дает? Это имеет для вас, в нынешних обстоятельствах какое-то значение? Прекращайте ругать себя. В разрыве, на мой взгляд, так или иначе, виноваты обе стороны. Но вы сами ответили, что зря всё прощали и на всё закрывали глаза. И совершенно правы, вот только это уже в прошлом, закройте эту дверь. Вам больно теперь, просто от собственной глупости и доверчивости, а не от него. Полгода у вас была энергия, скорее всего, от шокового состояния. А сейчас, пришло трезвение. Вы сняли розовые очки. Особенно после того, когда прошло время, вы двигались и менялись, а он - нет. Он приходит, и говорит вам неприятные вещи, абсолютно намеренно. И вы, наконец, поняли, с кем были. Что любовь ушла, а может её и не было. Ведь если любишь человека, или хотя бы просто уважаешь, так вести себя не будешь. У всех этот срок разный. Кто-то быстрее, кто-то дольше. Но от чего вы унываете? Это, как раз, говорит о том, что всё идет в верном направлении. Просто вы сама цепляетесь за своё прошлое, не желая понять, что он так может, и более того, всегда мог. Отпустите ваше прошлое с миром. Не слушайте, что он вам говорит, чтобы ранить. У вас все есть: цели, стремления, сила. А что есть у него, и есть ли вообще, покажет только время. Но это уже не ваша забота. Это его забота. Пусть он идет с миром. И если хочет делать кому-то больно, это его выбор, не позволяйте проделывать это с собой. Всё, что вы делали эти пол года, продолжайте делать, пусть даже на автомате. Займитесь, по возможности, чем-нибудь ещё. Загрузите себя делами. Сначала на автомате, а затем это войдет в привычку. Слишком легко он сбил вас с ног своим "выходом с цыганочкой".

Здравствуйте, Инна!
Как Вы сейчас, легче ли? Я не согласна, что Вы виноваты. Когда любишь и хочешь сохранить семью, прощать и терпеть - это так понятно. Но, как вывод - что вот такого отношения не надо больше, я буду действовать по-новому, это здорово, на мой взгляд. Напишите, пожалуйста, про себя, чем можно Вас поддержать и в чем есть потребность сейчас? Видите, столько людей за Вас переживают здесь - все хотят, чтобы Вам было легче и радостнее. И я очень хочу.
Сил Вам много-много :)

Инна, обнимаю Вас...
К сожалению, я знаю ответ на Ваш вопрос - ему _там_ лучше и круче, чем с вами в семье, потому что _там_, в новой своей жизни у него нет ответственности и обязательств. Нет бессонных ночей из-за болеющего ребенка, нет капризов и запросов на внимание и т. д
Но это его косяк. Он просто не готов к семье, потому *кого-то постоянного* у него и нет - не нужен ему, простите, этот геморрой (говорю грубо, чтобы Вы поняли и не виноватили себя).

Так что ему норм. Но вот в чем загвоздка - он НИКОГДА не почувствует ту любовь и близость, которая будет между Вами с дочкой. Не дано таким субъектам это чувствовать) А вы - будете) У вас - семья).

И муж у Вас тоже появится, любящий, достойный отец Вашей дочке. И все будет хорошо.

Вы только боритесь за себя, пожалуйста. Мы все здесь с Вами.

Инна, прочитала вашу историю, и просто не смогла сдержать слез. Да он просто издевается на вами, самоутверждается, повышает свою самооценку. Да пусть говорит, что хочет. Это только его мнение, запомните, только его, и оно никак не характеризует вас. Вы прекрасная мать. Это видно из вашего рассказа. Мой муж когда уходил, и я сказала, что для меня главное - семья. Он сказал, что нет, и хотел забрать с собой собачку, представляете, он не подумал о ребенке, какого ему будет, а о собачке. Впоследствии через месяц он объявился, стал брать дочь к себе. И получен теперь он хороший отец перед всеми, а я плохая мать, как он мне сказал, когда уходил. Растоптал и выплюнул. Держитесь, Инна, вы сильная женщина и у вас все будет хорошо!