Мы же ещё не развелись, а нас уже будто не существует для него.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, мне 25 лет, 4 года назад я начала встречаться со своим мужем. Был ковид и так получилось, что я почти сразу жила у него чтобы не заразить родителей. Через 4 месяца я предложила полностью переехать к нему, так как и так всё время там проводила. Через ещё 3 месяца он сделал предложение. Через год поженились.

Всё время отношений сопровождалось периодическими сборами у друзей, часто ходили в гости. Но, к сожалению, у мужа не было грани в алкоголе, от чего были конфликты, которые заканчивались скандалами, битыми предметами. Его агрессия выплескивалась на окружающие предметы. Ещё через год у нас родился ребёнок, во время беременности поддержка сменялась фразами "Если тебе что-то нельзя, то почему я должен себя ограничивать". После рождения он вроде и помогал сразу, а потом сказал, что я не ценю и весь быт и малыша оставил на меня. Год мы ещё прожили, я все пыталась сначала его изменить, потом объяснить, что значит для меня семья, но ему мы были в тягость, а на словах я была виновна в том, что ему скучно с нами, что ему нужно тусить с друзьями. Все закончилось в один день. Мы поссорились по телефону и он не пришёл вечером домой, так он делал всегда. Но в этот раз он не пришёл и утром, я набрала в 10 утра. Он ответил, что домой не собирается и отдыхает с другом. Когда через пару часов я приехала в кафе, где он пил с другом за ключами от машины, то увидела, что с ними в компании сидят девушки. Я поняла, что дальше уже некуда, если человеку мы не нужны, то нужно уходить.

Сейчас уже 3 месяца мы живём раздельно. Я у родителей с сыном, он в своей квартире. Ребёнка он берет погулять на несколько часов пару раз в неделю. У меня вроде и чувств к нему не осталось, но когда он сказал, что уже спал с другими девушками и общается с другими девушками, меня это задело. Мы же ещё не развелись, а нас уже будто не существует для него. Как пережить все эти эмоции, ведь у нас общий ребёнок и нам все равно придётся общаться

Анастасия , возраст: 25 / 06.04.2024

Отклики:

Анастасия, представляю как Вам тяжело, т.к прошла через плохое отношение ко мне и детям, через развод, крушение надежд. Но и благодаря психологам обрела новые точки опоры.

Один психолог объяснил, что многие люди, отношения, брак воспринимают по формуле 1+1=1, т.е супруг становится настолько значимым, что нет других точек опоры, и земля уходит из под ног с разрушением отношений.

Психолог объяснял, что стоит отношения воспринимать по формуле: 1+1=3, где 1. Ваше пространство (время с малышом, подруги, увлечения, возможно подработка), 2. Ваше общее пространство с мужем и 3. пространство вашего мужа (работа, друзья, интересы). Таким образом, с потерей отношений, нет больше Вашего общего пространства с мужем, но есть ваше личное пространство, это помогает не потерять себя полностью с потерей отношений.

Однажды Вы взрослели, отделялись от значимых взрослых (родителей) и становились, заявляющим о себе независимым подростком и далее взрослым: самостоятельным, самодостаточным, ответственным за свою жизнь человеком. Вспомните этот период, Вы умели жить без мужа (подруги, родители, интересы). Сейчас надо как бы на ориентироваться на этот период. Изменилось то, что добавились малыш и заботы о нём. Растить ребёнка без поддержки мужа сложнее, но возможно. Меня очень укрепили документальные фильмы о жизни одиноких мам, вдов на ютуб канале Елены Погребижской. Там много истории, как на людей навалились сложнейшие обстоятельства и люди не просто преодолели, а ещё и остались светлыми любящими людьми.

Однажды старенький мудрый священник сказал мне: "Мужья оставили жен и детей, а Бог никого не оставляет и по молитвам, через других людей управляет любовь и помощь одиноким мам и их детям". Я в своей жизни это увидела, оставшись в беременность одна с малышом без средств, друзья очень позаботились о нас с детьми.

Ещё заметила, что на войне, в операционной т.е в очень сложной ситуации, мы призываем не любимого человека, а Бога. И православная вера мне очень помогла принять моё одиночество с детьми так, что радостно жить, заботиться о детях, зарабатывать, увидеться с друзьями, которые оказались настоящими верными друзьями, у меня есть дела, занятия, которыми мне заниматься интересно.

Прочитав про непорядочное поведение Вашего мужа, не буду писать, что стоит от него уйти и т.д, т.к просто всегда боюсь давать какие-либо советы супругам.

Но поделилась, что помогло мне, когда я осталась без поддержки мужа с ребёнком на руках.

В мире есть хорошие порядочные верные люди, помните об этом. Обнимаю Вас искренне, чувствуя какой сложный период Вы проживаете сегодня.

Гость , возраст: 44 / 07.04.2024

Настя, судя по тому, что вы пишете, это не тот человек, с которым стоит связывать своё будущее. Алкоголик, агрессор (предметы бьёт) и гуляка. Семья ему не нужна, так что пусть проводит время с "друзьями и девушками". На самом деле с собутыльниками и доступными женщинами.
Вы переживаете, что общаться придётся? Так только по разводу, а потом можно и не общаться. Защитите свои интересы (алименты и прочее), и общение сойдёт на нет. Не нужны ему ни вы, ни ребёнок. Будет проситься обратно - не принимайте. С ним и так всё ясно.
На сайте много материалов. Читайте и лечитесь! Вaжно не то, как ведёт себя он, а как ведёте себя вы, а это в ваших руках.

Пелла , возраст: 62 / 08.04.2024

Мне было 24, когда мой муж стал внаглую мне изменять.
Я сидела с младенцем.
А мой муж тоже рассказывал, что ему надо общаться с друзьями, отдыхать.
Но отдых подразумевал общение с дамами, не тяжёлого поведения.
Теперь, жалею, что тогда сразу не развелась.
Итог - закономерный. Много унижений, слез. Развод.
Ещё и сын теперь предъявляет претензии: зачем терпела?
Незачем! Сразу бросать блудника.

Татьяна , возраст: 58 / 14.04.2024

Анастасия, вы уже показали, что очень смелая женщина. Не побоялись заводить отношения с человеком, который частенько перебирает с алкоголем, а после не вполне себя контролирует, решились строить с ним семью, рожать общего ребёнка. Вы очень точно и явно показали большую заинтересованность в этих отношениях. По сообщению не очень понятно, что именно привлекало в человеке, если часты были скандалы, отстранённость и непонимание. Кажется, что вы отчасти жители разных миров: в вашем мире сейчас важен ребёнок, ваше собственное состояние. Но важно ли это и ему? Безусловно, у каждого могут быть свои интересы, но есть ли общие, сколько их примерно, что именно скрепляет как пару (раньше, на старте, и когда жили вместе)? К сожалению, есть случаи, когда люди не до конца честны с собой и друг другом, успевают несколько лет встречаться, потом под давлением или из-за обстоятельств жениться, а после мучаются, в лучшем случае, головной болью, что так далеко ушли с дороги не по тем перекресткам. А у вас уже всё решено, остаётся только жить дальше с новыми условиями, где есть вы, есть малыш, возможно, поддержка от ваших родителей. Не вырос мальчик или устал от ответственности - вам времени ждать его определения нет, ребёнок хочет кушать каждый день, а не когда хорошая фаза Луны встанет, чтобы у его папы появилось желание заняться вами и своим ребёнком. Спасибо, что поучаствовал в создании нового человека. Пожелайте ему (достаточно сделать это в своих мыслях) понять и осознать что-то очень важное и вовремя.
Очень много вариантов того, как может всё развиваться (сойдетесь, не встретитесь больше никогда, будете строить каждый свою жизнь, поддерживая контакт как родители и много других вариантов). Главное, чтобы вы были готовы к принятию осмысленных и хороших решений. Что вам помогает находиться в спокойном состоянии? Хороший сон? Еда? Появляются мысли о нём - переключайтесь их в голове, как кнопки у радио, прям ловите себя и начинайте думать о чём-то другом, слушать что-то, если так пока болезненно упоминание его имени и новой жизни. Когда будут силы, отдельно подумаете, сейчас важно другое. Как въехали в новый дом или после ремонта в квартиру - надо привыкать, где выключатели, в как сторону двери открываются. У вас сейчас тоже начинается новая жизнь, в ней нужно ориентироваться, с вами "пассажир" (ребёнок), для которого вообще всё очень новое, незнакомое и может даже пугать, а если везущий его капитан (вы) не будете знать, куда плывёт эта лодка, представляете, как страшнее ощущается это путешествие? Так что собираемся, считаем финансы, на что хватает, откуда можно получить, чем наполнять себя эмоционально и физически, а дальше, когда останутся силы, подумаете о его новых девушках. И что-то кажется, что к тому моменту уже пропадёт таке желание, жизнь будет занята чем-то более продуктивным и важным. Сил вам и успехов!)

strekoza , возраст: 35 / 14.04.2024

Милая, молодая, прекрасная Настя! Давайте посмотрим, что у вас есть в жизни:
1. Родители, которые вас поддержали (вы живёте у них) - это оооочень важно (!)
Представьте на минуту вариант, что это было бы не так (прям вот представьте, что у вас нет родительского дома и их самих - куда бы вы пошли? Вы вынуждены были бы терпеть борзость бывшего мужа, а она со временем становилась бы концентрированнее, ведь понимал бы, что вам некуда деваться). И в этом варианте развитие событий ну очень нерадужное.
2. Ребёнок у вас есть (здоровый, надеюсь (ну, там орз-орви не в счёт). Представьте, что нет этого или вариант «нездоровый ребёнок» (почитайте, посмотрите истории семей, где дети серьезно болеют, - это тихий неотвратимый ад.
Представили?
А теперь осознайте, насколько вы счастливы!
Родители, жильё есть, малыш и вы здоровы - это 99 % счастья, остаётся решить, что входит в оставшийся 1 %. И уж здесь точно можно сказать, что не персонаж, который плевал на вас с малышом (выпивки, гурьба, унижения... ) Для чего вам этот геморрой? Чтобы приходил, оскорблял, а вы бы создавали себе иллюзию «у меня семья, всё преодолеем»? Вы бесценны и никто не вправе вас уничтожать морально! Избавила вас жизнь от того, кому вы не нужны (прям осознайте это: не нуж-ны), и разозлитесь /поревите / попинайте подушку/покричите в лесу - и вперёд, находить счастье не в бывшем брюконосителе, а в жизни во всех её проявлениях: ))
Источник счастья - внутри вас. Только внутри вас! Вы определяете, что и кто важен для вас: книга, шоколадка, мама с папой и малыш, вкусный ужин, интересный фильм после того, как все уснули, а вы себя побаловали просмотром, поход в кафе, прогулка в резиновых сапогах по лужам (если ребёнку 3-4 года, то вместе с ним, если маленький - он в коляске, а вы шлепаете и вспоминаете детство...
В жизни столько всякого ужаса может приключиться, что уход от выпивающего, склонного к изменам мужа, - это правильное решение на пути к счастью: от лишних переживаний избавились. И не надо туда возвращаться, даже мысленно, вы же не мазохистка, верно? Посмотрите фильм «Отпуск по обмену». Там есть прекрасная фраза: «В кино есть главные героини и второстепенные. Вы, я знаю, главная героиня, но почему-то ведёте себя, как второстепенная». Так что, потихоньку начинайте писать сценарий своей жизни с позиции главной героини в ней!

Ольга , возраст: 42 / 18.04.2024

Милая Настенька, добрый день! Какая вы ещё молоденькая, и, я уверенна, чистая, светлая. Все будет у вас с малышом хорошо. Поверь мне. Два развода. Один лучше другого. Всё пройдёт. Он станет абсолютно чужой человек. Просто не тех мы выбираем и не тех мы любим изначально. Кстати, меня тоже Настя зовут. Обнимаю вас, и ещё раз скажу. Всё будет ХО-РО-ШО. И даже намного лучше чем было.

Настя , возраст: 41 / 19.04.2024