Её муж перезвонил, оказывается, у них любовь внезапно вспыхнула с месяц назад и ему они признались накануне.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день.
Началась наша история 17 лет назад, было всякое и плохое и хорошее. Жили в квартире его матери, которая сдувала с него пылинки и обеспечивала всю дорогу пока не перехватила эстафету я...
Через 5 лет после начала наших отношений зарегистрировали наш брак из-за беременности. Родился сын, казалось, что всё у нас в порядке - я в декрете, муж работает, родители помогают очень, сын растет и радует. 5 лет просидела в декрете, потом вышла на работу, с 2017 года добилась неплохого карьерного роста и дохода, взвалила на себя обеспечение быта, себя, сына, развлечений и прочих хотелок, но оказалось маловато.)
В ноябре 2020 года начался некоторый кризис в работе и муж начал пропадать из дома, закрываться, в итоге предложил развестись. Мой мир рухнул в одну секунду, я забыла как дышать, просто выла неделю всеми ночами. Он не уходил из дома, перебрался в другую комнату. Приходили страшные мысли всё чаще и чаще. Спасибо моему руководителю, которая просекла что у меня уже откровенно улетела кукуха, собрала меня и увезла прям с работы в кризисный центр. Месяц дневного стационара с транквилизаторами и антидепрессантами и терапией дали свой результат, к Новому году я хотя бы опять стала похожа на человека.
Новый год мы отмечали порознь, и после праздников он приполз, в прямом смысле, на коленях, просил прощения, плакал, умолял, говорил что впал в депрессию, всё достало, искал себя, сейчас одумался, понял что жить без меня не может. Простила, думая о сыне, сын же его так любит и я люблю, и жизни без него не представляю.

В тот год кончился кризис с работой и до апреля 2023 года было всё просто замечательно, хороший доход у меня, устроила мужа на работу с зарплатой в два раза выше, масса путешествий, ремонт в квартире свекрови сделала, в дачу свекрови вкладывалась, забор с воротами поменяла, бассейн купила, холодильник купила, и это еще не считая сколько средств просто в землю закопано.
Настал апрель, меня уволили с хорошей работы. Правда я на следующий день была устроена в другую компанию с равноценной зарплатой, но кризиса не удалось избежать, так как я себя не видела на этом месте, перспективы не видела и стиль работы организации не устраивал совершенно. Муж вроде бы поддерживал в разговоре но как-то отстранился и на совместных праздниках вёл себя так будто бы меня не существует, вот другие женщины есть, а меня нет, пустое место. Начинала разговор, ответ один: "Чего ты выдумываешь, у нас же все хорошо". Я себя осекала, так как анализируя нашу интимную жизнь действительно сложно подумать что что-то не так. э

Осенью наступили наши дни рождения с разницей в 3 дня и мы как обычно решили отметить это событие сбором друзей на даче. Вёл себя он крайне отвратительно, открыто при всех приставал к моей подруге детства, лапал, обнимал, лез с поцелуями. Я скандал устраивать не стала, с пьяного человека какой спрос... На следующий день начала разговор, на что мне ответили, что он ничего не помнит, значит ничего и не было...

В ноябре я поменяла работу, стало некогда заострять внимание на отношения. Наступил 2024 год и начался ад на работе, а чуть позже и в семье. В нашей жизни появилась все та же подруга, начала проситься с нами в поездки и просто на посиделки по выходным. На работе оказалось крайне токсичное руководство и коллектив, просто высасывают людей до суха и выкидывают. Я весь январь кричала, прося помощи, но мне говорили: "Терпи, на одну зарплату мы не выживем". Посиделки с подругой у меня заканчивались за 1,5-2 часа, так как меня просто выключало от бесконечного стресса, муж продолжал с ней сидеть до утра. В начале февраля она со своей старшей дочерью увязалась с нами на горнолыжный курорт, там-то по пьяной лавочке у них и случилась любовь, видимо. По приезду попыталась несколько раз завести разговор, меня просто стали игнорировать и убегать от разговора. Как итог предложила ему развестись и всё. Он ушёл в игнор окончательно, стал ходить домой под утро или совсем не приходил, если и приходил, ложился со мной в одну постель, ел с моих рук, на вопросы не отвечал никак, просто игнор и повторение мантры: "Ты неадекватная, с тобой невозможно вести диалог".

22 февраля нервы у меня сдали окончательно и я уволилась хотя бы из одного ада, всю прошедшую неделю я не спала ни одной ночи из-за дикой головной боли, потом сходила к неврологу и на МРТ - микро инсульт в 35, зашибись. Продолжаем жить.

На 8 марта собралась и уехала сыном и котом к родителям, чудесно провели время, вернулись домой, а там ОНА с детьми. Оказывается, у неё дома конфликт с мужем из-за того что она ходила в ночной клуб с моим мужем и он привёз её в безопасное место!!! Самого дома не было, был на работе, пообещал вечером приехать и сесть поговорить и обсудить всё. Ей дверь открыла и отправила восвояси, без какого-либо скандала. Настал вечер, ждала я его для разговора до часу ночи, он меня кормил обещанием приехать каждый час. Тогда я написала её мужу в соц.сетях с вопросом объяснить что у них там происходит, её муж спросил у меня телефон и перезвонил. Оказывается, у них любовь внезапно вспыхнула с месяц назад и ему они признались накануне, когда этот "рыцарь" прилетел спасать бедную бабу... У них там завязался скандал, приехал мой муж домой, вывалил на меня кучу дерьма за то что я позвонила её мужу, сказал что нет у него чувств ко мне с марта 2010 года. Да уж, 10 лет, простите, спал со мной и плакал))).
А далее пошла череда просто абсурдных действий. 12 марта я получила исковое заявление на развод, где было указано место проживания сына с отцом. Немного успокоившись, я вышла на новую работу, и, придя в первый день домой, увидела что муж собирается на горнолыжный курорт. Я ему напомнила, что я поменяла работу и не смогу в этом месяце оплатить его кредитные обязательства. Плевать он хотел на мои возможности, собрался и уехал с ней, сказав сыну куда он поехал и что для сына места там нет. Вот в тот день я его и похоронила.

По его приезду он сам завел разговор на тему того, чтоб я не препятствовала разводу. Я выразила своё несогласие с местом проживания сына, и отказалась платить его кредиты, мотивируя это тем что мне придется снимать квартиру в районе школы, что это очень дорогостоящее предприятие. Взбесила его до крайней степени, орал дуром, выгонял из квартиры. В дом так и продолжал ходить под утро, спит 2-3 часа и идёт на работу, стал какой-то потрепаный, серый, страшный, в глазах 31 февраля... Я молчу, с разговорами не лезу.

В пятницу 22 марта они вместе притащились в дом, в 2 часа ночи, хотели "цивилизованно поговорить". Каюсь, сорвалась, выдрала ей все волосы к чертям собачим и ему досталось. Оказалась дурой неадекватной, ну что ж, а вы думали что я вас буду чаем с казинаками угощать? Выходные опять пережили у родителей, срочно искали квартиру, чтоб за каникулы переехать. В понедельник мне опять звонил её муж. Сколько там вранья, и он не знает как всё это разруливать, да, она предала его, но ради детей и раздела имущества разводиться он с ней не хочет, может перебесится, но у них же любовь. Послала уже всех к чертям.
Во вторник эта бессмертная идиотка начала писать мне со всех возможных номеров чтоб поговорить со мной, не оставаться врагами, принять ситуацию, смириться и не мешать им. Вот прям сумасшедший дом.. Ещё и сына повез подстригаться, сын в ужасе пишет мне о том что она в машине и они меня обсуждают, финиш вообще.
В среду он начал опять с меня требовать оплату его кредитов и меня сорвало с места несмотря ни на что, за 4 часа собрали все свои вещи, технику и мебель, купленные на мои средства и сбежали из этой проклятой квартирки к моим родителям, туда он точно не явится, побоится. Писал всякую ерунду и удалял, истерил всю ночь. Вся его семейка пошла дружно в блок везде.

Это теперь больше не моя жизнь. 8 апреля развод в суде мировом. Проконсультировалась с юристами, готовлюсь.
Самое страшное, что я за эти 2 месяца ада не проронила ни единой слезинки, не закатила ни одной истерики, хотя имею на это полное право. Живая ли я вообще или меня окончательно раздавили этим мерзким предательством?

Дарья , возраст: 35 / 29.03.2024

Отклики:

Даша, ну конечно же, вы живая. А эта оглушённость - это защитная реакция. Вам так легче просто выжить. Я после жуткого развода и 90-х годов с ребёнком на руках не плакала. Слезами горю не поможешь. До развода - да, лила слёзы. А после - нет. Всё лилось внутрь. Меня обсуждали и в глаза, и за глаза, а я не плакала. Думаю: "Не дамся". Мне говорят: "Да ты поговори, легче будет". А я ни в какую. Зачем плакать, мне силы нужны, а не киселём быть. Ведь уже всё произошло.
Плакать начала потом. Немного. Мы с дочерью всё удивлялись.
И в войну женщины не плакали. Запомнилась мне героиня Абрамова, не помню из какого произведения. Она не плакала. А когда её спросили, почему, она ответила, что грех плакать тому, кто пережил войну. И у вас ситуация с войной и предательством. Какие тут слёзы. Надо спасать себя и ребёнка.
А вообще плакать можно и нужно. Это очень расслабляет. Устроите свои дела и поплачете вдосталь. А в перерывах будете себя хвалить, какая вы молодец. И хорошо, что "отец" перед сыном оскандалился. Меньше будет в вашей жизни присутствовать.
Вы очень правильно послали эту компанию подальше. Пусть сами разбираются. Кто кому жена и кто там "сохраняет семью" и детям мать. Или отца. Или удобство себе.

Пелла , возраст: 62 / 31.03.2024

Так обалдела, что не поняла с возрастами. Вы с ним начали сексом заниматься с 16 лет, несовершеннолетней? И забеременели в 21? А жили у кого? В квартире свекрови?
Удивительно, что вы себя можете обеспечить. Обычно женщин такие отношения ломают.
Ну нет у него и его матери к вам уважения. И женщины для него - дойные коровы. И мать, и вы.
Берегите сына от такого горе-папаши. И вам бы в церковь нужно, когда решите имущественные вопросы. На покаяние. Рекомендовала бы в Дивеево. Там и поплачете. И сына с собой возьмите.

Пелла , возраст: 62 / 31.03.2024

Дорогая Дашенька, Вы - живая, Слава Богу! И абсолютно адекватная! Вы очень четко и грамотно себя повели! И даже, есть грех, немножко позавидовала, когда Вы написали как выдрали волосы "бессмертной идиотке", и мужу досталось! У меня такой возможности не представилось, "любовь всей жизни"моего бывшего мужа осмелилась только по телефону звонить и рассказывать как он прекрасен в ее постели. Скажу то, что сейчас Вам не понравится и прочтите это еще раз через год-полтора. Я поздравляю Вас с разводом! Впереди у Вас прекрасная жизнь! Бог отвел человека, многие годы носившего маску лицемерия! Унижающего и обесценивающего Вас! Абъюзера, выпивающего Вашу жизнь по каплям, высасывающего Вашу любовь до суха и Ваши деньги до дна кошелька! У Вас все будет хорошо, просто нужно время ,чтоб рана на душе зарубцевалась. Год и три месяца назад и не верила ни одной женщине с сайта, писавшей "потерпи, все быльем порастет, боль утихнет и жить сможешь, и жизни радоваться!". Такая дурочка была наивная))))
У меня за плечами 19 лет семьи и 20 лет отношений. Отличной семьи! Только я, как и Вы, слишком любила и жалела мужа, и пахала за двоих, и семейку его обслуживала как прислуга, родители у него инвалиды безногие, в разводе были и я на их два дома стирала/готовила и свой дом тащила, и своих родителей тоже не бросишь же, возраст, помощь нужна. В общем, из женщины превращалась в лошадь ломовую. А мужа и не пилила за маленькую зарплату, и отдохнуть ему максимально давала, здоровье у него так себе. И бинго! Вырастила мужику крылья по 6 метров каждое и он полетел "опылять" всех кто пожелал! А потом выяснилось, что зарплата у него давно в разы больше, чем в дом приносил, и что в должности давно повышен, и что появились деньги- появились бабы, что и я, и две дочери, родная и приемная (а приемных от плохой жизни никто брать не будет, согласитесь, да и брали мы не младенца, а подростка) оказались какие-то не такие, и дома его загрызли, а феюшка такая распрекрасная! Пела ему в уши какой он мачо, а жена какашка! Дарья! Вы не поверите! Я, до одури любившая своего мужа, завидовали открыто и мужики и женщины вокруг на нашу семью, сейчас рада, что его баба тогда мне позвонила! Я и мои девчонки, им сейчас 19 и 17, не живем в грязи и во лжи! Дома тишина и нет орущего папы/мужа! Нет в моей постели блудливого и врущего, никто грязь и болезни от всех своих "подружек" не принесет! Слава Богу за все! Он вообще стер нас из памяти всех троих! Выкинул как тапки старые 20 лет жизни в утиль! Живем мы очень скромно, зарплата моя для троих маленькая, поменять работу сложно, мне скоро 50, для работодателей я старуха. На алименты не подавала. И не буду. С дочерьми он не общается. Приемная для него умерла как и я. Кровной пишет смс поздравляет с праздниками и все. Денег присылает, каждый месяц сколько жадность позволит. Иногда и коммуналку заплатить не хватает. А зарплата у него только белая - почти 4 моих, а еще черная имеется. Но феюшка стоит дорого и денюжки очень любит, для этого и уводила его из семьи как телка из стойла. Он сделал свой выбор. Да и Бог с ним.

Мы наладили свою жизнь. У нас уже все нормально. Девчонки доучатся - работать будут, будет и с деньгами попроще, старшая все прошлое лето работала, младшая пока не может, она у нас зпр, мозги в 17 лет как у 12-13 летней, пока рано ей. Ничего, уже не плачем. Назад не ждем. Но на языке и в голове он у всех постоянно, у детей, у родителей моих тоже, все его очень любили и уважали. И это тоже пройдет. Время, для всего нужно время. Он очень хороший человек. БЫЛ. Пока бес блуда не покусал. И все, нет нашего самого лучшего. Есть чужой человек с внешностью моего любимого мужа. Но это не он. Когда-нибудь и Вы это поймете. Меняются блудники. Зло, агрессия из всех дыр лезет. У каждого свой путь и свой выбор. Спасибо вашей начальнице, что вовремя в кризисный центр определила. Думаю, Вам хорошо помогли, раз Вы так стойко переносите все испытания.

Сейчас я смело могу сказать. Развод - это не смерть и не горе. Это испытание. Да год назад я сама бы в лицо плюнула тому, кто так сказал! Для меня это было непереносимое горькое горе! Многие на сайте это подтвердят. Крушение семьи как тонущий корабль: видишь, наблюдаешь, а сделать ничего нельзя. Вы четко и грамотно действуете, прямо гордость, что есть такие женщины! Я размазня была. Сейчас Ваша задача - Ваше здоровье. Микроинсульт - это не шутки уже. Вам еще сына поднимать и на ноги ставить, с внуками помогать и родителей, дай Бог им здоровья, в старости досматривать. Дел невпроворот. Начинайте заботиться о себе. Психолог и себе, и сыну тоже. Надо. Только выбирайте тщательно, много так себе специалистов. Через год станет легче. Намного. Проверено на мне.

Что у нас сейчас. Мы ремонт потихоньку затеяли))) Такая радость! Старшая дочка сессию закроет и планирует лето работать. И мне помощь и ей на девчачьи хотелки, и на спортзал деньги. Младшая стала лушче учиться! Слава Богу за все! У нее 9 класс, с Божьей помощью надеемся, что поступит на бюджет. И она, несмотря на то, что мы ее взяли в 13 лет, она прекрасно помнит своих родных, что приемный отец бросил как и кровный забыв о ее существовании, несмотря на это просит сменить фамилию и отчество на бывшего моего мужа. Как она его любила - не каждая родная дочь так любит. ПАПА до сих пор с придыханием произносится. Дурак мой бывший муж. Даже если его феюшка народит ему еще 5 детей, ТАК любить его как эти девчонки уже никто и никогда не будет. А он своим игнором уже, простите за грубость, просто просрал дочерей.
Мужчины нового у меня нет. Я сознательно не стремлюсь к знакомствам сейчас. Надо чтоб отболело и зарубцевалось. Пока другие цели и планы. Мы со старшей пришли, вернее еще только идем, к Богу. Это не просто. Но ОН нас спас и не дал пропасть и помощь ощущаем постоянно. Это просто невероятно, но это - правда. По молитвам помощь приходит!

Дашенька, Вы только не отчаивайтесь. У Вас семья осталась. Вы, сынок, мама и папа. Это счастье. А отвалился нелюбящий и ненадежный. И "подруга" вместе с ним, одного поля ягодка. Столько людей своей похотью сделали несчастными. Не будет там счастья на чужих слезах никогда. Тем более на слезах детей. Даже если они всем его демонстрировать будут активно. И священник в храме сказал так же примерно. Все будет у Вас хорошо. И возраст молодой еще. Будет на то Божья воля - встретите настоящего супруга и еще родить успеете общее дитя. А если и нет, то в любом случае у Бога на Вас свои планы. И они несомненно лучше, чем Вы можете себе представить! Обнимаю Вас!

Наталья , возраст: 49 / 31.03.2024

Дашенька, милая. Прочитала твою историю. Весь день думаю о тебе. Ты такая сильная, умная, уверенная в себе девочка, это сразу чувствуется. Да, милая, к сожалению, это сейчас твоя жизнь и твоя реальность. А не плачешь и не истеришь, так это потому, что это пока стадия шока. Все слезы еще впереди. Но. Поверь, ты поступаешь правильно. Другого пути нет, только так ты сможешь сохранить свое достоинство. Впереди длинная дорога, погорюешь, соберешь себя и построишь свою новую жизнь, где нет места предателям, которые самоутверждаются и живут за твой счет.
Ты пишешь - «спал со мной и плакал». Нет, милая, спал с тобой и использовал тебя. Очень удобная ты была для него. Но при этом, ты только подумай, как он рядом с тобой себя чувствовал – недомужиком, потому что знал, что никогда не сможет как ты, даже близко не приблизится к твоему уровню.
Очень похожие у нас с тобой истории, очень. Даже некоторые твои слова из моей истории, она есть на сайте. Тащила «сынулю», вкалывала, что света белого не видела. А может просто убегала в работу, чтобы не видеть, что творится в моей семье. Ни поддержки, ни опоры, ничего. И предательство в финале. Боль была ужасной, да и сейчас болит, хотя уже 7 месяцев, как развелась. Я хочу, чтобы ты знала, что 8 апреля все мои мысли будут с тобой, я верю, что ты справишься.
Я не буду давать тебе советы, как тебе организоваться материально, про алименты и прочее. Ты умная и самостоятельная, сама все знаешь, да и здесь тебе дадут много советов. Конечно же, воюй за ребенка и уделяй ему как можно больше времени, ему сейчас в сто раз больнее и тяжелее, чем тебе.
Мне очень помогло полное дистанцирование от БМ, его семьи, помог этот сайт и Господь. А еще я все-таки обратилась к психологу. Много нового в себе открываю. Совсем иначе смотрю на ситуацию. Пару недель назад у меня произошел раздел имущества – финальная точка. Сидела у нотариуса, смотрела на БМ, как он выглядит, как он истерит, как он хамит, и думала: «Как же я тебя выбрала? Как же я могла с тобой быть? Где же были мои глаза?». Я надеюсь, ты тоже скоро придешь к этой мысли.
P.S – Я БМ тоже вмазала. Мои занятия боксом окупились.)
P.P.S Обнимаю тебя, маленькая.) Все будет хорошо.

Света , возраст: 37 / 31.03.2024

Дорогая Дарья, прямо гордость берёт за Вас! Сколько силы, достоинства. Ничего не бойтесь, у Вас есть Вы, сын, родители, жизнь и все радости этого мира. А насчёт предательства - предавать-то легко. Это всегда проще, чем добродетель - верность, благодарность. Плохо воспитали его родители, не вложили с детства понятие о порядочности.
Я надеюсь, Вы окончательно попрощались с этим этапом жизни и как знать, может впереди уготовано нечто прекрасное для Вас.

Ирина , возраст: 40 / 31.03.2024

Дарья! Сейчас самое главное - это ваш микроинсульт. Как вы выберетесь из него (долгое лечение, реабилитация) - такой и будет ваша жизнь в дальнейшем. Займитесь этим серьезно, пожалуйста. А тот, кто выбрал стать животным - не стоит вашего внимания.

Женщины стареющие тоже бывает, что делают выбор жить инстинктом - прыгать по мальчикам. А сейчас так повел себя тот, кто был вашим мужем. Главное, что вы - человек. А он пусть живет как хочет, это ему потом с Богом разбираться. Люди не скот, но некоторые из нас выбирают скотский образ жизни. Будьте тверды в осознании своей правоты. Ведь вы никого не предавали. Это главное и ваше здоровье. Будь он последним человеком на Земле - он вам не нужен. Ведь он касался другой женщины.

Елена , возраст: 35 / 01.04.2024

Добрый день!
Это, я, Дарья, хозяйка истории).
Для начала немного пояснений, сама по запуталась в годах.) Начала я с мужем жить в 18 лет, сына родила и узаконили брак в мои 23, первое предательство свершилось в мои 32 года (и оно было, только я об этом не знала, мне этот загул был подан под соусом "поисков себя», общая знакомая оповестила вот на днях что тогда, 3 года назад, он отирался у её соседки до тех пор пока его не послали жёстко и безвозвратно.)))

А теперь к реальности. Сын заблокировал отца в мессенджерах и поставил запрет на просмотр геолокации, сказал что вообще не хочет с ним пересекаться, ему тоже больно и обидно. И уговаривать не буду, человеку 12 лет и он имеет право на своё мнение.
За то "отец" начал требовать объяснений от меня, почему он везде заблокирован и где его обручальное кольцо. Позвонить-то сыну кишка тонка.
Жили мы всё это время в квартире свекрови и выперли меня от туда со свистом).
А у меня не прекращается анализ всего происходящего, перечитала массу историй и то ли мир сошёл с ума, то ли я сошла и как-то не так воспринимаю происходящее. Этих двух людей я знаю одну всю свою жизнь, второго половину своей жизни, знаю как облупленных. И я прекрасно понимаю и осознаю что эта эйфория на совсем непродолжительный срок. Мне искренне жаль обоих, выйти бы им из этого "счастья" живыми. Схлынут эмоции, остынет всё, начнётся быт, а за ним и истерики с обеих сторон. А мне придётся готовить палку побольше, отбиваться от "блудного попугая", так как решение принято и гробить свою жизнь я не собираюсь, прожить в статусе безсловесного обслуживающего персонала нет ни какого желания.
Но душа пока ещё рвётся на части, не могу я её усмирить. И мне напомнили что в этот раз я была инициатором развода и это я виновата во всём. Такое дикое чувство вины, как будто это я предала, как будто это я настроила сына против, как будто это я взяла чужое, отняла, доставила неудобства, организовала финансовые проблемы. И стыдно, от чего-то, мне за всё происходящее, ужас как стыдно. Я понимаю, что нужна работа над собой и время.
Спасибо всём огромное за поддержку!

Дарья , возраст: 35 / 01.04.2024

Эх, Дашуль, жаль меня не было с тобой 22 марта... На одну лысую фею стало бы больше). Я бы помогла.)) Конечно, ты живая, просто самая острая фаза этого вероломного спектакля сейчас идет, кто-то выпадает из реальности, кто-то уходит в истерики, а кто-то, как ты, в таком шоке, что даже нет сил плакать. Дай себе время прийти в себя, пережить этот этап. Потом тебе станет все равно на него. Умница, что нашла силы пойти к юристам. Пошли его с выплатой его кредитов, пусть сам выкручивается. И отлично, что поставила в блок всю его семейку,) этот шаг ускорит заживления душевных ран. Дашенька, я тебе искренне желаю с достоинством пройти это испытание. Стать мудрее, умнее, вынести полезные выводы. Как будешь готова, обязательно встретишь своего человека, который не заставит тебя плакать, а станет надёжной опорой и поддержкой. Обнимаю.)

Ольга , возраст: 44 / 02.04.2024

Дарья, милая!

"Мне искренне жаль обоих, выйти бы им из этого "счастья" живыми."

Себя пожалейте. Себя! Их жалеть не нужно. Они пусть живут как хотят. Бог дал людям свободу выбора. А почему же вы всё и всех контролировать хотите? В мире есть несправедливость и зло. И оно сейчас случилось с вами. Бегите от этого зла без оглядки. Не анализируйте его причины. Пожалейте вашу бедную головушку. Займитесь лечением (капельницы, иглоукалывание). У людей, перенесших инсульт, может развиться ранняя деменция. Вот что ужасно! А не поступок бывшего мужа (про женщину я вообще молчу, плевать на неё). Боритесь за себя, за свое будущее. Представьте, что вы беременны и вам нельзя переживать. Забейте на них и эту историю. Отложите решение этого вопроса (почему он так поступил) до окончания вашей реабилитации (а это не менее полугода). Потом вернетесь к этой проблеме, ладно? А пока займитесь восстановлением.

Елена , возраст: 35 / 02.04.2024

Стыдно, Даша, Вам - за его сексуальную разнузданность. Совершает непотребство он, а стыдно почему-то вам. Это потому что вы отождествляете себя с ним, у вас слабые границы. Учитесь не брать на себя лишнюю, чужую ответственность. Как повел себя он - это его дело и его право. И отвечать он будет перед Богом, а вы не Бог, чтобы его судить, прощать/не прощать, понимать и прочее. И вы ему не мама, а он не ребенок вам. Пусть живет как хочет.

А теперь заблокируйте их всех не только в мессенджерах, но и в вашей голове. Практикуйте упражнение - прекращение мыслительной деятельности. Представляйте белый экран, заполняющий ваше сознание. Совершенно пустой. Практикуйте отключение мыслей сначала на несколько секунд. Потом у вас будет получаться не думать минуту и более.

А потом вам и вовсе не захочется думать о нем и об этой истории. По себе сужу. Обнимаю!

Елена , возраст: 35 / 02.04.2024

"И мне напомнили что в этот раз я была инициатором развода и это я виновата во всём. Такое дикое чувство вины, как будто это я предала, как будто это я настроила сына против, как будто это я взяла чужое, отняла, доставила неудобства, организовала финансовые проблемы. И стыдно, от чего-то, мне за всё происходящее, ужас как стыдно."

Вот прямо с этими словами к психотерапевту. Это классика созависимости, и это лечится.
Если не хотите деньги тратить, почитайте избавление от созависимости на сайте.
А если ещё проще, разложите ответственность по людям. Вы изменяли? Нет. Он изменял. За изменой идут последствия. Они пришли. Даже для церкви измена - повод для развода.
А виноваты вы в том, что лишили обслуживания дитиньку. Доставили неудобства - это да. А вам не доставили неудобства? Лишение обслуживания блудного попугая посредством развода. Вот последствия его измены.
Кредиты кто брал? Вы их платили.
Ужас как стыдно. Стыд - это самоагрессия. А на самом деле агрессором являетесь не вы, а муж, свекровь, фея. Вот она, созависимость.
И заодно, чтобы два раза не вставать, проанализируйте свои отношения с матерью. Если хорошие, и дело только в раннем сексе и сожительстве 5 лет, то и хорошо.
А так - вы были для мужа не женой, а подругой юности. Для вас могла быть другая дорога - юность закончилась, и женщину сменили. Но вы - сильный человек, и его женили на вас.
А сейчас он сам типа мужчина и решает. Ну-ну.
Ваш сын просто спасся от папаши-дебила. Дальше легче будет.
У меня у подруги муж-агрессор. Нашлась бы для него лысая фея и бессмертная идиотка, которая его уволокла бы! Избавила бы женщину с ребёнком от этого горба. Так что вам повезло, вы позже это поймёте. Разговаривать с феей не надо. Пусть дела гулящей бабы решает группа заинтересованных лиц.

Пелла , возраст: 62 / 02.04.2024

Даша, и ваша проблема в границах. Они у вас после долгой семейной жизни спутались, да и ваш дурик их путает из-за того, что маменькин сынок, специально. Путание границ - его способ выживания. Так что ваша оглушённость - это эмоциональное невключение и восстановление ваших эмоциональных границ. Самое начало.
Не общайтесь с ними и дальше.
Но главное - ваше здоровье. Проверьте холестерин. Почистите сосуды.
Неэмоциональность - это еще и предохранение от инсультов. У вас в процесс вашего выживания подключилось тело. Оно с вами так разговаривает. Поговорите с ним тоже, словами. И внимательно слушайте внутренний отклик.
У Татьяны Хромовой из команды Тани Танк хорошие вебинары о границах.
А для начала советовала бы Сойченкову из команды Тани Танк. Вебинар "Помоги себе сам". С упражнениями.
Мелкие упражнения можно делать хоть каждый день. А крупные - раз в неделю.
Попробуйте молиться короткими молитвами.
Вам нужна спокойная сосредоточенность и внутренняя сила. А буйство - для того, чтобы вышвырнуть. И хватит. Дальше - энергосберегающий режим с жёстким отстаиванием ваших интересов. У вас впереди долгая счастливая жизнь, помните!

Пелла , возраст: 62 / 02.04.2024

Здравствуйте Дарья! Первый раз пишу отклик т.к. Ваша история меня очень затронула. Преклоняюсь перед вашей силой воли и чувством юмора. По вашему письму видно, что вы очень сильная и достойная женщина. Зачем вам рядом эта тряпка в виде мужа. Вы молодец что вышли из этой грязи. Пусть они сами там тонут в этом болоте. Не жалейте его. Вы умная, адекватная, порядочная женщина. Я верю, что у вас все будет очень хорошо
Просто сейчас у вас шок. Мы обычно судим людей по себе. Если вы сама порядочный и добрый человек, то и о других думаете так же. А оказывается бывают и такие безответственные неадекваты. Самое главное, что сынок с вами и вас поддерживает. Ваша семья с вами. А хорошего мужчину вы обязательно еще встретите. Вы еще очень молоды. Желаю вам счастья и побыстрее пережить эту ситуацию.

Ната , возраст: 37 / 02.04.2024

Даша, стыд не просто так. Это реакция на какое-то давнее унижение. И мне кажется, что это унижение - сожительство с 18 лет. Да ещё в квартире его матери. Это ведь не бесследно. И женитьба по нужде.
Ваша бесчувственность - просто ваше спасение.
Поделайте вы техники на восстановление чувствительности (у Тани Танк посмотрите, вебинары Сироты), с одной стороны, а с другой - на восстановление целомудрия (вроде на сайте есть). Конечно, после развода, не сию минуту.
И очень рекомендую Дивеево. Посадите там цветочек, да что там - клумбу! А потом проверьте, как выросло. Правда, это можно и рядом с домом сделать.
Моей знакомой помогло яблоки в Дивеево чистить. Так она каждую осень ездила трудницей.

Пелла , возраст: 62 / 02.04.2024

Вот по-хорошему, изменил и продолжает это делать после легализации, надо просто брать развод и всё. Но так редко кто поступает. Женщины начинают выяснять, разговоры разговаривать с мужем, которому плевать на жену, потом с любовницей тоже что-то выяснять и даже драться. Уйма времени и сил уходит впустую и, наконец, после выматывания всех нервов приходит понимание всей тщетности этой борьбы за мужа-гуляку. И уже даже облегчение от развода наступает. Почему так надо бороться за предателя, буквально изо всех сил? А нужен ли этот "приз", если подумать? Да не нужен.
Даша, не расстраивайтесь и не переживайте. Радуйтесь, что его прибрала эта глупая женщина.

Natil , возраст: 67 / 02.04.2024

За юмор твёрдая пятерка))) Вы, конечно, с железными нервами (и не только). Обнимаю вас, хорошо что вы избавились от этих всех за раз, поздравляю)
Хоть и грустно, но читая, - улыбалась)
Ещё раз вас крееепко обнимаю. Всё у вас будет хорошо, берегите себя и сына.

Ксения , возраст: 46 / 04.04.2024

Даша, привет. Я на сайте обитаю три месяца после предательства мужа и читая вашу историю, заочно вас полюбила как человека. Это надо же, вы при таких обстоятельствах, и настолько сильны и обладаете такой харизмой, я прям от вас балдею, мне бы такой дух, как у вас.
У вас период горевания и долго особо не продлится, т.к. логика и чувство самосохранения в вас есть.
Большая часть вашей жизни с мужем связана, так сказать юные годы. И на момент его измены, вы еще достаточно молоды для встречи достойного человека. Недавно видела Дарью Донцову, где она обсуждает фразу - ЗАЧЕМ МНЕ ВСЕ ЭТО?. Понравился ответ - не зачем, а для чего.
Вот и у вас для чего-то Бог дал вам это испытание. Боль от предательства навряд ли забудется, но она нас делает мудрее.
Я, так же как и вы, пережила измену мужа, но могу сказать, что жизнь продолжается
Я очень рада, что моего мужа увела недалекая стареющая женщина, она думала в сказку попала. Алкоголик, абьюзер, психопат, весь в болячках от пьянок (лечиться не затащишь), лгун, изменщик, ведомый и неинициативный. ВОт какое счастье я потеряла.. Теперь синяки у нее будут на теле. А я в тишине и покое.
Это счастье, что Бог открыл вам глаза путем измены, просто у вас ломка от того, что разрушилось привычное. Если у вас есть к нему любовь, пожелайте ему счастливого пути и найдете себе своего, не предателя...

Елена , возраст: 44 / 05.04.2024

Здравствуйте, Дарья! Хочется поддержать Вас! Вы сделали все правильно. Оставайтесь такой же привержeнкой семейнных ценностей, сейчас в России этого не хватает! Хочу добавить, что главное не вернуться обратно, когда приползет БМ в очередной раз, таким людям это делать не стыдно и они уж точно не поменяются. Желаю не бояться перемен, планомерно прожить эту боль и заново почувствовать вкус к жизни!

Дмитрий , возраст: 38 / 14.04.2024