Добрый вечер! Поженились мы с мужем 16 лет назад. Огромной и безумной любви между нами не было (по крайней мере, с моей
стороны, как я считала). Прожив два года, я подала на развод по причине его тяги к спиртному. Два года мы жили
раздельно, но общались, т.к у нас дочь, которую он очень любит. На момент нашего общения выпивать он уже бросил. И
снова мы попробовали жить вместе, купили квартиру. С мужем мы разные по темпераменту, поэтому много было разногласий,
непонимания друг друга. Очень часто у меня в голове были мысли, чтобы снова разойтись. Потому что иногда с ним было
невыносимо. Я часто вела беседы с ним, что надо как-то уступать друг другу, что в семье на первом месте должно быть
уважение, нежели любовь. Он же в свою очередь говорил мне, что я холодна с ним, что не чувствует моей любви. Но я не
знала как ему доказать, что люди не живут просто так вместе, без любви. Она у всех разная, но она есть. И после восьми
лет вот такой непонятной совместно жизни начались мои кошмары .Он уходит от нас, и я начинаю умирать без него. Сама не
понимала, что со мной творилось, ведь я сама хотела разойтись с ним. И это кошмар длится на протяжении четырех лет у
нас.

Муж то возвращался, то опять уходил (я даже и причины не помню все, рядом со мной он болел и делал выводы, что это
каким- то образом связано со мной, но другой у него не было, по крайней мере, жил всегда один). За эти четыре года я
превратилась в любящую, заботливую жену. Да, я поняла, что некоторые мои поступки меня не оправдывали, я просила
прощения, унижалась. Но он уже меня не слышал и не хотел слышать, пользовался мной и швырял меня. Твердит, что у нас
ничего не получится, и все годы, прожитые со мной, у него только унесли здоровье.

Не дает мне покоя один вопрос: но если ты разлюбил и не хочешь жить вместе, зачем возвращаешься снова и снова? Зачем
тянешь меня к себе? Вот этого я не понимаю. И у меня засело в голове, что я сама разрушила семью. Каждый день перебираю
все прожитые годы, анализирую свои поступки. Я устала от этого. Понимаю, что надо было самой поставить жирную точку в
отношениях, но не могла, не хватало сил. На данный момент я решилась на первый шаг: он продает мне свою долю квартиры.
А я уже не понимаю: хочу ли я и этого? Ведь, если он продаст мне свою долю, он больше не вернется сюда.

Что мне делать? Как жить дальше? Я чувствую, что мне плохо без него, что люблю его всем сердцем, но разумом понимаю-
обратной дороги нет, не хочу больше качаться в его "качелях". Я итак 4 года потеряла. Помогите, пожалуйста, советами.