мы уже чужие люди...

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Полтора года уже на этом сайте. Наверное, пришла пора написать свою историю и попросить совета…
16 лет женаты, двое детей: дочке 15 лет и сыночку 2 годика, брак венчанный.
Поженились молодыми на последнем курсе университета. Любовь была сильная, были первыми друг у друга. Через два года встреч я забеременела и мы поженились. Родилась доченька, мы были очень рады, муж работал, я растила дочь, жили хорошо. Затем муж поменял работу на более высокооплачиваемую, связанную с длительными командировками за границу, это позволило нам купить квартиру.
Вот так и жили: муж месяц-два в командировке, затем месяц дома. Звонил каждый день, когда приезжал заваливал подарками. Я его всегда верно ждала, была уверена в нем, т.к. он человек верующий, католик, ходили в костел. Он всегда мне говорил, что любит и никто меня так любить не будет как он.
Тем не менее с ним было нелегко, характер у него тяжелый, легко может накричать, обидеть, наговорить матерных слов, потом извиняться. С друзьями часто стал пропадать, засиживаться в ресторанах, появились деньги , власть, прийти под утро стало нормой.
Я старалась это понять, но иногда срывалась, мы ссорились, потом мирились и т.д.
Родился наш долгожданный сыночек, мы были очень рады!!! Муж приехал из командировки, чтобы забрать меня из роддома, мне тогда и в голову не могло прийти, что скоро счастью придет конец. Очень долго муж ничего не говорил, но я видела, что он другой, ласковых слов не говорил, вел себя отстраненно и т.д. Когда сыну исполнился годик, я сама вывела его на откровенный разговор. Сказал, что полюбил другую, она его родная душа, понимает его . Живет в дальнем зарубежье (там где у мужа командировка), вместе работали, она иностранка. Теперь она уехала из той страны , сказала ему – выбирай. И он теперь страдает. Меня не любит, жил ради детей, но дальше так жить не хочет.
Муж живет почти все время заграницей, там работает. На родину приезжает раз в полгода, тогда живет на съемной квартире. Нас материально обеспечивает.
Первый год после расставания думала сойду с ума. Но слава Богу есть дети, родители, подруги которые поддерживают. Сестра приходит – помогает с малышом, отпускает меня на фитнесс, курсы английского. С сентября отдам сына в садик, а сама на работу. Стараюсь выползти из этого болота быстрее, читаю этот сайт. Но…..не могу заставить себя не думать о муже, люблю его очень, не могу похоронить надежду на его возвращение. Я мужу не звоню, не пишу, сказала ему , что заканчиваю с ним всякое общение, только детские вопросы. Он сам звонит дочери часто, у них хорошие отношения, мне тоже звонит – спрашивает как сын, передает ему всяческие подарки.
Я вроде настроилась на жизнь без него, хожу в костел, молюсь, чтобы Бог помог мне пережить это испытание.
Месяц назад муж приехал на побывку домой (с нами не живет) – и опять у меня в душе не понятно что. Понимаю, что мы уже чужие люди, но до конца не могу ситуацию отпустить, пока не развелись, хотя прошло уже 1,5 года как расстались. Приезжает к детям, дал денег на ремонт, достает дорогие лекарства для моего отца. Про наши отношения молчит, и я не спрашиваю.
Знаю, что предавший единожды предаст и дважды. Знаю, что общаясь с ним, приношу себе боль.
Но и не знаю, что мне делать: бороться за семью или поставить точку?

Anita , возраст: 36 / 15.07.2014

Отклики:

Дорогая Анита, мне показалось из вашего письма, что самую сильную боль вы уже пережили. И сейчас, если вы во все это снова окунетесь, могут начаться качели и расстройство психики по новому кругу.
К сожалению, людям свойственно повторять свои поступки снова и снова.

Если ваш муж уже допустил другую женщину в свою жизнь, несмотря на ваших деток, то скорее всего будет искать вам замену и дальше.

Зачем вам жить в нелюбви и постоянных сомнениях?

Может, время такое, возможно мужчины стали избалованные и нестойкие... к сожалению это происходит спошь и рядом. Очень редко вижу верных мужей и счастливых спокойных жен. Но, стоит ли это того, чтобы вцепиться в то, что есть, лишь бы он был?
Мой муж так же пожил с другой женщиной и подозреваю, что не с одной. Так же приезжает к сыну, дает деньги, играет с ним ( что раньше не наблюдалось, пока не было ему указано мною на дверь) прилашает куда то, в кино, на море, но я не хочу с этим человеком больше выстраивать отношения.
На мой вопрос: для чего эти приглашения, чтобы втереться и понемногу вернуть все как было? А после мне слушать ложь и ждать тебя от очередного " клиента"? Ты же не изменишься - в ответ молчание. Поэтому, прошу его оставить меня в покое и общение свести к обсуждению сына и его обеспечения.
Кстати, фею я его не выгоняла, когда факт его полутрогодового сожительства всплыл, он как то скис и по неведомым причинам она от него съехала.
Потому что это им, удобно, тут семья, дети - там острые ощущения, новизна. И вдруг, оказывается чего то нехватает, а именно фундамента, потому, что все эти романы построены на зыбучем песке.
И если человек встал на этот путь, позволил себе, перешагнул через, даже не семью, а собственную совесть - так будет всегда. Убивать страшно только первый раз.

Допускаю, что есть раскаявшиеся мужья перед Богом, перед женой и детьми и вероятность налаживания отношений там имеется ( пока не встречала) но очень хочу верить.
Милая Анита, не советую снова пускать в вашу бесценную единственную жизнь этого, предавшего вас человека, не оступившегося, а именно предавшего. Не будет идилии, будет иллюзия, но недолго.
Продолжайте молиться, все в руках Бога. И вероятность встретить хорошего человека на вашем пути не так мала, как вы думаете, и поймите, без него вы ЕСТЬ, обсолютно цельная самодостаточная. Обнимаю вас.

Ярославна , возраст: 34 / 15.07.2014

Анита, а за какую семью Вы собираетесь бороться? И против кого и как?
Вашей семьи нет уже давно, как только Ваш муж признался Вам, что есть другая. Вы семья только на бумаге, но не более. С кем вы будете бороться? С мужем? С его любовницей? Каким образом вы собираетесь это делать?
Поймите, Ваш муж принял свое решений. Он выбрал жить без Вас. И живет дальше. Он уже давно поставил точку в ваших отношениях.
Вам же остается смириться с его решением.
Понимаете, если бы он хотел к Вам вернуться, то за 1,5 года он бы хоть как то это показал. Он же этого не делает. Значит его все в своей жизни устраивает.
Вы и на развод то наверное не подаете только из-за того, что надеетесь, что он образумиться и к вам вернется. И долго Вы собираетесь ждать?
Не страшно всю жизнь провести в этом ожидании?
Хорошо хоть не унижаетесь и не просите вернуться, вот бы потешили его самолюбие...
Знаете в чем различие между Вами и им? В том что он живет без оглядки на Вас, он идет дальше, а Вы застопорились, Вы зависли, он живет настоящим и будущим, а Вы живете прошлым и существуете (не живете) в настоящем.
Очнитесь, дорогая Анита, можно всю жизнь прожить в этом ожидании, а жизнь у Вас одна, поймите, одна.

Accidia , возраст: 35 / 15.07.2014

Вам понемногу надо выходить в свет. Очень хорошо, что вы скоро пойдете( вернетесь) на работу. Отвлекайтесь от мыслей о бм, общайтесь с новыми людьми, прихорашивайтесь, продолжайте занятия спортом и изучением английского. Да мало ли еще что.
Может немного заскучала душа ваша в данный момент, все таки быт и маленькие дети не дают расслабиться и отвлечься. Но момент пришел для вас выйти из кокона и стать прекрасной бабочкой. Момент именно для этого, а не для того чтобы вернуть мужа.
Он идет дальше по жизни, и вы тоже двигайтесь! Просто направления у вас теперь разные.

Любаша , возраст: 35 / 16.07.2014

Спасибо большое за отклики. Правильно написала Ярославна, 34- острый период я пережила. Но и сейчас накатывает так, что не знаешь куда бежать. Особенно после встреч с ним, но как не общаться, если двое детей??
Согласна с Accidia 35, что жизнь одна и надо прожить свою жизнь, а не чужую. Но как убить надежду??? Ведь муж был неплохой-умный, заботливый, нежадный, целеустремленный, обеспечивающий. Да , есть недостатки, но у кого их нет??? Да и любовь была!
Вообщем ,запуталась я совсем. Вижу, что и он колеблется. Написал мне недавно, что самое главное в жизни дети, остальное все мишура. Как это понимать? Что остальное?
Правильно написала Любаша, что пришло мое время выйти в свет и как-то проявить себя. А там видно будет.
Очень бы хотелось услышать историю, когда после измены семейная жизнь наладилась и стала лучше!
Или такое невозможно??

Anita , возраст: 36 / 18.07.2014

Анита, отвечу на ваш вопрос. Да, возможно после измены наладить подобие семейной жизни, но ощущения " жили они долго и счастливо" уже не будет.
Вы всегда будете сомневаться. Вы всегда будете на нервах, пока в один прекрасным момент вам не станет все равно и посмотрев на этого человека зададите себе вопрос- что я он тут делает рядом со мной? Но, пройдут годы, прежде, чем этот момент наступит, время, которое нельзя вернуть обратно. Вы не сможете стереть его поступок из памяти. И покоя подобное совместное проживание не даст.

Когда то давно у меня был парень, моя первая сильная любовь. Все бы хорошо, да он любил компании, выпить, но я закрывала на это глаза, пока не узнала о его измене. Просто с первой подвернувшейся девченкой. Для меня это был ядерный удар, неделю я не спала не ела, слушала мрачную музыку, посмотрела на себя в зеркало и поняла, что надо дойти хотя бы до ванны.
И тут позвонил он, с извинениями, раскаяниями, клятвами.
Простила, но не забыла, и стала с удивлением обнаруживать, что чувства хоть и сильные к нему, но постепенно таят. И знаете, когда они растаяли? Спустя год я узнала, что он на этот раз песпал с моей подругой, которая, кстати, меня приехала утешать, после разборки с ним. Я долго не могла в это двойное предательство поверить-подруга призналась сама, мотивируя это благими намерениями, чтобы у меня глаза, значит, на него раскрылись. Потом я узнала еще про массу его измен.
Итог - раскрылись на них обоих ...и спустя какое то время я поняла что этот человек не вызывает во мне никаких чувств, не злости, ни ненависти, не сожаления, НИЧЕГО. Потому что нет смысла обижаться на животных, называющими себя мужчинами. На это ушло 6 лет.

Вы хотите этого? Все повторяется, однажды было, будет еще и еще. Готовы мириться? Врятли, иначе не писали бы сюда.
Постарайтесь свести к минимуму ваше общение и закройте эту дверь навсегда. У вас впереди новая жизнь. Она другая, непривычная, но ни чем не хуже, а даже лечше в 100 раз.
Не увязайте в болоте лжи и лицемерия.
Надеюсь, я хоть немного ответила на ваш вопрос.
Все будет хорошо.

Ярославна , возраст: 34 / 18.07.2014

Анита, спасибо. Я очень рада, если мое участие как-то поможет.И вам станет хоть немного, но легче.
Вот вопрос вы задали "возможна ли жизнь после измены?". Да, возможна, конечно. Но какая? Я соглашусь с Ярославной, что качество этой жизни уже не будет прекрасным никогда. Терпимым будет - да, сносным - конечно. Но вот счастья без оглядки не будет, поверьте. Здесь на сайте есть прекрасная статья М. Хасьминского про прощение измены. Если человек искренне (!!) раскаивается в содеянном, если это произошло случайно и разово.... Но, извините, это не ваш случай. Вы никогда не забудете произошедшее. Червячок сомнения о чувствах и поведении мужа останется с вами, эти сомния будут медленно но верно отравлять ваши отношения. И в лучшем случае ваши чувства сойдут на нет. Через некоторое время (бесценное время!!), вы поймете что зря теряете свою молодость и силы на пустые отношения. Про худший случай даже говорить не хочу....
Пути Господни неисповедимы. Доверьтесь Ему. Впереди вас ждет еще много всего интересного и прекрасного.
А по поводу "многозначительных писем" от мужа - даже не заморачивайтесь. Цена им - копейка в базарный день. Мой бм мне смски в стихах слал. Как потом узнала, то в пьяном виде, то в приступе угрызения совести, но, тем не менее, из дома любовницы. Но это неважно, важно что он сделал ДО стихов!
Я его простила, ради себя, чтобы мне двигаться дальше, без груза обид и сомнений... Но я ни-че-го не забыла! Предавший однажды- предаст вновь!!

Любаша , возраст: 35 / 18.07.2014

Анита, Вы придаете слишком большое значение словам мужа, начинаете придавать им какой-то особое значение, искать какой-то особый смысл, подтекст. А что особенно он Вам написал? Да, дети это главное для него, вот и все, и нет никакого особого смысла. А что он там под мишурой подразумевает, может быть одно, а может и совсем другое - гадать можно вечно. Смысл изводить себя из-за фразы? Хотите еще раз для себя что-то выяснить - обратитесь к автору (мужу) и все, а не цепляйтесь за призрачное "а вдруг". Почему напрямую не спросите? Боитесь, что ответ Вам не понравиться?
По каким признакам Вы определили, что он колеблется? Что он сделал, кроме написания этой фразы про детей?
Анита, давайте смотреть на вещи трезво. Когда человек осознает всю тяжесть совершенного поступка он раскаивается, он просит прощения, он ищет пути и способы вернуть доверие и воссоединиться со своей семьей. Что конкретно предпринимает Ваш муж? Судя по всему, ничего. Он раз в полгода приезжает к своим детям, живет отдельно, помогает материально (но он и обязан это делать, дети то его), а то что он помогает и Вам это еще ни о чем не говорит. Может таким образом он свою совесть успокаивает, а может это способ вас держать на коротком поводке, чтобы не дай Бог, другого себе не нашли, повторюсь - дети то его и он элементарно не хочет, чтобы чужой дядя был с ними рядом, а может просто хочет, чтобы его порядочным считали, не смотря на предательство. Вариантов, как видите, не мало.
Лично у меня БМ тоже помогает, то смеситель заменит, то еще что-нибудь починит, но я то прекрасно понимаю почему - просто хочет быть хорошим, а еще боится пропустить момент, когда кто-нибудь у меня появиться (переживает, что за дяденька будет рядом с его сыном - его слова). Вот только меня абсолютно не волнуют его мысли, причины, по которым он действует так, а не иначе, а знаете почему? Потому, что я не жду от него ничего кроме алиментов) Потому, что я поняла одну простую истину - что счастье не мужчине, а в себе должно быть.
Как только отлепитесь от мужа, как только начнете работать над собой, вот тогда и поймете, какое это счастье - быть просто счастливой, а не зависимой от чего то или кого-то, в том числе от мужа.

Accidia , возраст: 35 / 21.07.2014