Хорошего было мало, жила НЕ УЧИТЫВАЯ себя

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

2014 год стал для меня очень тяжелым. Мне плохо. Вся моя жизнь рухнула. Я запуталась, нужен трезвый взгляд со стороны.
В браке прожила 13 лет (брак венчаный). Но последнее время жить с мужем стало невозможно. Мы поженились еще студентами. Муж мой всегда был гуляка. Друзей всегда было много и они были на первом месте. Для друзей сделает все в любое время суток. Мог позволить себе посидеть с друзьями в гараже до 2-3 часов ночи, сесть пьяным за руль. Сколько страху тогда натерпелась не передать, боялась что просто не приедет домой.Часто ссорились, я пыталась объяснить, что это поведение подростка, мне казалось, что он увидит мою боль все поймет и станет другим.
в 2006 году муж перевелся на другую работу, стал больше зарабатывать. Я в это время сидела в декрете со вторым ребенком. После родов сильно поправилась. Появились оскорбления в мой адрес,насмешки, мог при детях обозвать. Самооценка его стала просто зашкаливать, а моя с каждым днем убавлялась. Говорил, что без него я никто, ничего не могу и не умею, что все у меня есть благодаря ему, хотя все 13 лет я работала и финансово от него не зависела(зарабатываю я меньше него, но по меркам нашего городка зарплата приличная). В январе я ушла, жить стало невозможно, дело дошло до рукоприкладства, я каждой клеточкой чувствовала, что я его раздражаю.
Сейчас с двумя дочками живу у мамы. Все эти 13 лет переворошила по годику. Хорошего было мало, я жила, НЕ УЧИТЫВАЯ себя (как писала Нина Вишневская), жила его интересами. За это время он не разу не позвонил, не извинился,общается только с детьми, меня игнорирует. Как сказала его мама, он очень сильно обиделся, что я от него ушла.
Девочки, как же больно, когда тебя не любят и ты не нужна.
Умом понимаю, что правильно сделала, а сердце отпустить не может. Все жду, что попросит прощения и позовет назад.
Как научиться жить без него? Не знаю.

НЕУЧИТЫВАЮЩАЯ , возраст: 35 / 14.07.2014

Отклики:

Ох, милая, за что ж Вы так не любите себя? И не любили все 13 лет Вашего брака?! Ваша жизнь не рухнула, она только НАЧАЛАСЬ! Откуда, ну откуда это в наших женщинах: терпеть и прощать, прощать и снова терпеть? Безоглядно любить пьяниц, гуляк и драчунов, прощая и оправдывая их, авось изменится...Не изменится! Милая, Вам ТОЛЬКО 35! Неужели Вы не хотите другого отношения к себе?! Уважения в первую очередь. Извините, но Ваш муж Вас недостоин! Сами же пишите о том, что хорошего и вспомнить то нечего, так о чем жалеть?! Полюбите себя, займитесь собой и своими детками.
Начните с себя, похудейте, поменяйте стиль, и потихонечку Вы станете той, какой были до брака, красивой и уверенной в себе девушкой. Вспомните себя ту прежнюю.
И Ваши доченьки будут гордиться красивой и ухоженной мамочкой, а там и глядишь новая любовь постучится в Вашу дверь в лице достойного мужчины, потому как оскорблять и унижать свою женщину может только слабый мужчина. А зачем Вам такой?? Неужели Вы не хотите получать комплименты вместо обзывательств? Поверьте в себя, полюбите себя, цените себя, уважайте себя! Удачи!

Оксана , возраст: 32 / 14.07.2014

Когда я была еще совсем молоденькая, 20 лет назад познакомилась с мальчиком на год старше, вместе мы прожили 6 лет.
Ваше описание, милая девушка, очень подходит по описаниме моего тогда мч. Это люди одинаковой породы, они даже не задумываются, что им нужно учитывать еще чье то мнение.
Они не плохие не хорошие - они НИКАКИЕ. Внутри не заполнены содержимым-оно все снаружи. Обстоятельства зовут гулять - бегут из дома, зовут в гараж - их уже тоже рядом нет. Надо повысить самооценку - они сделают это за счет наиболее уязвимым и слабых.

Это маргинальное поведение, которое не скорректируешь и не исправишь, ни годами не высшим образованием.
Разошлись мы довольно мирно, тк своими изменами и загулами он напрочь вылечил меня от каких либо к нему чувств. Далее он женился, родилась у них дочь, но он продолжает гулять постоянно, не гнушаясь продажных женщин, несет все это потом в семейное ложе. Были не раз на грани развода, но это я узнаю уже из третьих рук, его жизнь меня не касается. А любовь, надо сказать, была неземная.

В целом такие люди лишены ответственности, самокритики, сочуствия, даже не потому что они плохие, а как я уже сказала порода. Ну не будет из мула арабского скакуна, как не причесывай.

Дорогая моя ( не хочу вас называть по нику), вы давно переросли своего мужа, если вам с ним плохо целых 13 лет, поверьте лучше не станет, хоть он к порогу приползет.

Плохо когда не любят, согласна и еще 7 миллиардов не любят, вы же не убиваетесь, а тут всего один гулящий недомужик.

Вы сделали правильно, что ушли и время подтвердит это.
Вы немного придете в себя, мама поможет, появится интерес к жизни к себе, никаких низких самооценок, появится интерес к жизни, будет и мужчина, уважающий вас и любящий ваших деток.

Не плачьте по пустому. Вы сами пишете, что хорошего было мало. Хорошее - это ваши детки, а его вычеркните, не ждите, забудьте и наконец УЧИТЫВАЙТЕ себя, вы не одна, а единственная и не повторимая, полюбите себя и Бог вас наградит.

Ярославна , возраст: 34 / 14.07.2014

Про красоту русских женщин ходят легенды среди иностранцев. Но сами-то мы понимаем, что у нас еще и низкая самооценка, тоже легендарная. По себе знаю, по историям с сайта ( три года назад я здесь спаслась от прогулки в окно на девятом этаже). И просто удивляешься- да что же у нас за особенность такая- терпеть, потакать и прощать то,что никогда допускать нельзя!!! Милая автор, я не конкретно про вас говорю ,а вообще... Ну наболело просто!
Мне очень помог психолог. А начать можете с прекрасной книги Робин Норвуд " Женщины, которые любят слишком сильно".
И читайте здесь на сайте про зависимость, про самооценку. Отзывы девочек на другие письма.
Поживите здесь, на самом деле очень помогает информация с этого сайта!

Любаша , возраст: 35 / 14.07.2014

Привет, ровесница, завтра мне тоже исполнится 35!
Ты пишешь, что ждешь когда "попросит прощения и позовет назад"? То есть, я так понимаю, с января ждешь?
Сколько ты еще намерена "ждать"? Ответь на этот вопрос себе прежде всего, своим дочерям, которые не видят свою маму счастливой, своей маме, которая, я уверена, очень за тебя переживает. Ты ждешь уже полгода, правда? а чего ждешь? соскучилась по упрекам и унижениям? Или ты себе бесконечную жизнь отмеряла? не жалко лет своих, своей ЕДИНСТВЕННОЙ жизни?
Я почему-то уверена, что ты красивая (полнота-это слабость, которую при желании можно победить), веселая (была когда-то), умная девчонка, просто позволила своему избраннику думать иначе, а потом и сама в это поверила. Ты на меня не обижайся, меньше всего мне хочется тебя обидеть, я этот путь прошла, вернее еще прохожу, но я уже почти здорова, год назад я после ухода мужа к другой девушке себя за человека перестала считать, но время все расставляет на свои места, ВСЕГДА. Когда психолог спросила меня, "кто ты? кто ты без него? существуешь ли ты как отдельная личность?" ее вопросы поставили меня в тупик, об этом сложно написать, но вкратце скажу , что задумавшись над этим я начала потихоньку выкарабкиваться, вспоминать ту веселую, дерзкую девчонку, которой я была, позитивную, добрую, стремящуюся помогать тем кто рядом, я начала вспоминать, КТО я есть, без него, ведь он меня ту очень долго добивался.
Уверена, что и ты ЛИЧНОСТЬ. Вспомни об этом, поверь, я понимаю ,как страшно без него, как хочется назад, но знаешь, оттого, что мы не знаем своего будущего, это не значит, что там будет плохо. У тебя есть ВСЕ, чтобы быть счастливой, ВСЕ, поверь мне. Просыпайся и не дай обстоятельствам, сделать из тебя того, кем ты не являешься.

olga.lesnovskaya , возраст: 35 / 15.07.2014

Дорогая, Неучитывающая, подпишусь под каждым словом Ярославны, описывающими таких вот мужчин. И мой БМ был такой же- друзья, гулянки, пьянки, как выяснилось позднее, это для меня говорилось "был с друзьями", а по факту - бани и женщины. Горько и обидно, особенно когда для семьи он всегда занят, и денег на совместный досуг с семьей нет, а вот на себя, любимого и свои развлечения есть. Сейчас, почти год спустя после разрыва, обиды нет, ничего к нему нет, спасибо Господу Богу, излечилась.
Вы спрашиваете, как научиться жить без него. Первое время тяжело, так как "привычка свыше нам дана, замена счастию она", но со временем становиться легче, поверьте.
Конечно, трудно после 13 лет (у меня 12) строить свою жизнь самостоятельно, трудно самой принимать какие-то решения, рука так и тянется к телефонной трубке, чтобы набрать до боли знакомый номер... Но нужно собраться, нужно ради себя и детей. Теперь вся ответственность за вашу жизнь лежит на вас.
Мне на первом этапе очень помогли статьи этого сайта, истории переживших расставание и форум. Первые два месяца прошли как в тумане, потом стали проявляться краски, я поняла, что жизнь без него прекрасна. Не нужно больше ждать, не нужно больше думать где он и с кем, не нужно страдать от одиночества вдвоем.
Вам нужно обратиться к себе, послушать себя, и жить в мире с собой. Если нужна помощь психолога - идите, не все могут самостоятельно выбраться из этой боли. Но самое главное, не зависайте в ожидании - вот он поймет, придет и попросит прощения. Так можно всю жизнь прождать. Да и зачем Вам это? Может быть он и поймет со временем, но уж точно не сейчас, ему и так хорошо. Свекровь говорит, что он обиделся, это его право, пусть обижается, но только Вы то должны прекрасно осознавать, что Вашей вины в его гулянках нет, это не вы от семьи в гаражи ходили, да по друзьям бегали, вы в это время были с детьми.
Поверьте, если мужчина хочет быть с женщиной, он для этого все сделает. Так и Ваш муж, если он захочет Вас вернуть, он приложит максимум усилий.

Accidia , возраст: 35 / 15.07.2014

Здравствуйте.
Свой ответ хочу начать Вашими словами:
"Девочки, как же больно, когда тебя не любят и ты не нужна".
Это не просто больно. Это как ощущение вселенской несправедливости. И такое ощущение, если поселится в душе постоянно, словно гигантская лестница вниз, и по ней все ниже и ниже сползает наша самооценка.

Что может прекратить такое сползание?
Такое сползание может прекратить именно то осознание себя, в котором Вы сейчас находитесь.
С одной стороны, Вы расстались. Пока расстались.
С другой стороны, Вы начинаете видеть себя с совершенно другой точки зрения. То, что Вы сами называете как неучитывание себя-это прорыв в вашей оценке себя.
Это как начало ледохода на реке после зимы, длившейстя 13 лет.

Не теряйте это состояние!
Именно из него нами делаются выводы, которые просто переворачивают взгляд на привычные вещи. И переворот этот направлен в лучшую сторону.
Вам сейчас нужно вспоминать себя. Ту себя, с которой Вам самой интересно общаться. Не может быть, что у Вас нет любимого дела, друзей, общих интересов с детьми. Кроме того, Вы работаете. Вы такая молодая-самый золотой возраст. Углубляйтесь в профессию. После 35 будет 40, а после будет и 50. Но между 40 и 50 годами именно профессия приносит такое наслаждение, что даже и не верится, что когда-то хотела её вообще забыть и поменять. За любым столом мы всегда произносим этот тост: дети вырастают, деньги исчезают, любовь приходит и уходит, а профессия остается.
Если жизнь в течение 13 лет вела Вас к осознанию своих ошибок, а Вы по этому пути шли и пришли к таким выводам,то Вы просто обязаны не бросать свои рассуждения.

Вам уже написали в комментариях, что придется отвечать на очень неудобные вопросы именно себе. Но после этих ответов Вы сможете найти новую себя.
Эти слова, быть может, звучат для Вас сейчас странно. Как, например, рецепт без соли для того, кто очень любит соленое. Каждый сам себя тратит на то, что считает нужным. Каждый может и ошибаться. Но далеко не каждый способен найти ответы на эти ошибки и стать выше себя прежнего.
Очень желаю Вам двигаться вглубь себя. Там знаете-чего только нет! Если есть финансовая возможность-идите к психологу. И свое определение как неучитывание себя ему расскажите. Обязательно поможет. Да Вы и сами уже себе помогаете.
Попробуйте еще вот что. Для начала напишите на листочке один день своей жизни с мужем, потом такой же день, но уже без мужа. Просто поставьте глаголы-что Вы делаете. А потом около глаголов-какие чувства Вы при этом испытываете. Таким не сложным способом Вы увидите-какими чувствами Вы живете, на что тратите душу, от чего устаете.
Если вдуматься, то вся наша жизнь- это ожидание счастья. Сначала вкусный подарок под елкой, потом новая кукла, потом здоровые собственные дети, потом отличное здоровье для себя, потом ... еще много потом. Желание счастья-это желание наградить себя за выполненную работу. И эта наша виртуальная пожизненная очередь за счастьем и самая длинная, и самая короткая. Короткая-потому что каждый из нас в ней первый, а длинная-потому что каждый из нас в ней одновременно последний. И больше никого нет. Все стоят в своих очередях. Поэтому только от нас самих зависит-сколько еще ждать. А это как посмотреть: в начале ты или в конце.

Как Вам жить без него?
А Вы уже живете, учиться жить не надо. Тем более, нет такого рецепта: ученая жизнь. Вы большая умница, а вовсе не Неучитывающая. Вы как раз именно Всёучитывающая. И свои промахи тоже.
Цените свои внутренние перемены. Читайте сайт. Желаю Вам здоровья и уверенности.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 15.07.2014

У меня была такая же ситуация, я разошлась с мужем год назад. Я понимаю твою БОЛЬ, когда муж не любит. Я ревела ночами в подушку, чтобы никто не видел. Его бесило все, придирался к любому пустяку, оскорблял и унижал меня. Говорил, что я никакая и никому не нужна, что я без него пропаду. А сам такой же как твой муж гуляка, на первом месте друзья. Прав его лишали, машина "битая". Почему ты переехала к маме? Подавай на раздел имущества и на алименты. Без любви жить невозможно. Даже если вы сойдетесь, то это временно. Твоему терпению придет когда-нибудь конец и ты захочешь поставить точку. Ты можешь продолжать его любить, главное отпустить. Если он разлюбил, значит те не его женщина. Пожелай ему счастья, а главное СЕБЕ.

Светлана , возраст: 42 / 25.07.2014