Здравствуйте, Наталья! А зачем вы чувствуете чувства к мужчине, который определил форму взаимодействия между вами как гарем? "В какой-то момент (когда я уже расслабилась и показала свои чувства), мужчина резко затеял выбор между мной и [бывшей]женой." Вам адреналина захотелось, остроты ощущений? Лучше бы вы прыгнули с тарзанки. "Чувства" свои легко можно утихомирить, если не идти на контакт с обидчиком (а он именно обидчик) за один месяц, максимум три. Переломаетесь, отвлечетесь - и забудете. Проверено.

Но вы хотите контакта с ним. Зачем-то читаете его сообщения. Надеюсь, не ответили хоть? Его цель понятна: поддерживать гарем и сгонять всех его участниц в стойло. Поэтому он курирует вас сообщениями. Вопрос: чего хотите именно вы? Потратить лет 20 своей жизни на гаремного мужчину? Серьёзно? Ну, тогда не буду вас отговаривать. Каждый в этой жизни решает сам.

Наталья, нельзя "рубить хвост собаке по частям". Блокируйте его ВЕЗДЕ. Все соцсети, телефон. Не ходите туда где можно его встретить или где бывали вместе. Ставьте жирнющую точку. Иначе Вас так и будут высасывать до донышка. Потом заменит на другую. Этот мужчина может существовать только в треугольнике. Он - жена - любовница. Как только выпадает один элемент - ему плохо мгновенно. Прочитайте про треугольник Карпмана. И бегите оттуда впереди своих тапок. Личный опыт: муж 10 лет за моей спиной нюхался с любовницей, она обозначилась и я, "покатавшись на качелях" август - декабрь послала его в пеший эротический тур. То, что не умерла от боли - чудо Господне. Не дай Бог когда-то с ним еще пересекаться. Детей он практически забыл. Вяло поддерживает отношения по смс со старшей дочкой. Бог нас всех спас. Оглядываясь назад, понимаю, что второй раз ТАКОЕ я просто не вывезу. Примите эту ситуацию как опыт. Вот и такое бывает. И вперед, дальше жить. Ваш возраст позволяет встретить хорошего мужчину и построить заново отношения. Больше всего мне жалко его бывшую/нынешнюю жену: порвав с ним однажды она вернулась добровольно к подлецу и гуляке, но это - ее выбор. А Вы себя берегите. В блок его везде и навсегда. Нет его, инопланетянин, улетел в свою галактику. А у Вас все будет хорошо, если Вы сами этого по-настоящему захотите.

Милая Наталья! Не хочу Вас обидеть, но я считаю, что уж очень сильно Вы поспешили вступить в новые отношения после развода. После любого расставания всегда нужно дать себе время: пережить утрату, побыть наедине с собой, проанализировать ситуацию и ошибки, проработать их. Вступать в новые отношения нужно свободными, как юридически, так и психологически, только при таких условиях возможен успех.
Конечно же, мужчина, с которым Вы были в отношениях не очень порядочный. Но не только по отношению к Вам, но и по отношению к своей жене. Проанализируйте его поведение в данной ситуации: они совместно принимают решение восстановить семью, а мужчина заводит отношения с другой женщиной. А теперь перенесите эту ситуацию на себя. Ведь точно так же он при любой трудности поступил бы и с Вами. А трудности есть всегда.
Оценка психолога, которого он посещает тоже вызывает вопросы, обычно хорошие специалисты никогда не дают оценочных суждений. Психологи и психотерапевты учат нас осознанности, доверять себе, анализировать происходящее, но не вовлекаются в ситуацию, навешивая ярлыки, какие отношения надо спасать, а какие обречены на провал. Все зависит только от людей и их желания быть вместе.
Отпустите этого мужчину, Вы не так долго были в отношениях, преодолеете этот кризис достаточно быстро. Конечно, сейчас он счастлив, это типичная история возращения блудного мужа в семью, после которого наступает «медовый месяц». Но я уверенна, что через какое-то время, столкнувшись с очередной проблемой, он опять пойдет искать утешения, возможно вновь проявится в Вашей жизни. Решать только Вам. Но я считаю, что такой мужчина не принесет счастья в Вашу жизнь. А Вы достойны счастья. Обнимаю.

В блок его и все дела.
Больше и сказать нечего.

Дорогая Наталья! Мужчина затыкал Вами проблемы в браке и вместо того, чтобы разобраться в себе, образовал треугольник. Выигрывает тот, кто первый вышел из треугольника. Хотя сейчас Вам кажется, что Вы проиграли, ведь выбрали не Вас. Но на самом деле этот мужчина не собирался иметь с Вами ничего серьёзного. Сейчас страсти в семье улягутся и он опять появится. И если позволите, будет шататься туда-сюда. Очень незавидная участь у его жены, но это уже её дело так жить. Возможно в Вашей картине мира любовь это страдания. Страдала мама, бабушка и другого сценария Вы не знаете.
Вы ещё молодая женщина, хотя соглашаться на вторые роли нельзя ни в каком возрасте. Желаю Вам побыстрее выходить из морока, блокировать этого мужчину везде и выздоравливать.

Наталья, я не сторонник добавлять людей в блок (лучше всё же расстаться на доброй ноте и чем-то завершить общение, чтобы спустя годы не закрывать гештальты), но если мужчина, попрощавшись с Вами, пишет о своём счастье, то адекватным и порядочным его назвать довольно сложно. Одно дело, если это дружеская беседа, а другое, если человек, зная, что Вы переживаете расставание с ним, шлёт такие письмена.. Для чего? Я вот тревожная и буду находить (и расстраиваться) иногда такие смыслы, которые, вероятно, человек и не вкладывал. А здесь прямым текстом в Вас намеренно вызывают и не очень приятные эмоции. В общем, я бы серьёзно подумала над тем, чтобы 1) не заблокировать ли его на время, 2) не завести ли новый номер или как-то иначе ограничить доступ.
Житье-бытьë с бывшими жёнами, Ваша собственная жизненная ситуация (состояние развода, возможно, который ещё не был оформлен) не лучшие спутники для здоровых отношений. Взять бы паузу, разобраться с собой, женатиков оставить их жёнам, прошерстить соцсети и телефоны (если сейчас это цепляет, то стоит подумать над тем, чтобы пока ограничить этим кадрам к Вам доступ). Защищать себя - это нормально, тем более от садистов, которые упиваются Вашей болью. Придете в себя, восстановитесь. А пока карантин. Строить свою жизнь так, чтобы на душе становилось тепло и щебетали птички, остальное стараться обходить (как скамейки с надписью "окрашено"). Выберетесь обязательно. Берегите себя, своё время и душу❤

Согласна со стрекозой: мужичонка решил поглумиться над вами, сообщая, что счастлив. Мол, не с тобой, заметь. А ты сиди и локти кусай, какого орла не удержала - упустила.
Вот детский сад, штаны на лямках, чесслово... Посмейтесь над таким глупым взрослым человеком, ну пусть радуется своему счастью. У меня такие манипулятивные смс только ухмылку в ус вызывают. Какой-то мелкий пакостник,ей-богу...
Ну и кого вы ревнуете? Мужика с психологией мальчика из песочницы? Ой, Наталья, я вас умоляю... Нет тут достойной личности. Вы просто действительно поспешили "в отношениия", видимо,чтоб поднять самооценку после развода. Но, поскольку роман вышел неудачный, самооценка ещё больше пострадала, из-за этого вы и мучаетесь.
Сделайте паузу, минимум на год. Начинайте любить и уважать себя, хвалить, поддерживать, ходить и лелеять. Вам надо выздороветь, почувствовать столько силы, чтоб хотелось ею делиться, а не забирать у других, чтоб заткнуть свою боль. Это всегда путь в зависимость, по-моему.
А с автогонщиком заканчивайте общение полностью. Пусть другим шлёт отчёты о счастье. Не, ну вот ума-то не достает некоторым дяденькам..
Всего вам хорошего, выздоравливайте скорее.

Наталья, насчёт "письма счастья". Так устроено в коммуникации людей, что сам текст - это только часть информации, мы не роботы, когда на входе 0 и 1 превращаются на выходе во что-то определенное и строго конкретное. Очень влияют эмоции, жесты, интонация, которые только по тексту бывает трудно распознать. Очень редко случается, что можно уловить настроение человека, истинный посыл и смысл его слов, но всё же далеко не всегда, каждый раз требуется определённая сонастроенность, готовность обоих к диалогу.
Когда прочитала об этом "счастлив", вспомнилось, как один знакомый, сильно поругавшись и расставшись с девушкой, очень долго не мог прийти в себя, но и объясниться нормально не умел или считал, что это "слишком для мужчины". Узнав, что у бывшей кто-то появился, выбрал первую попавшуюся, закрутил с ней роман и написал в соцсети в статусе: "Я люблю цветы МАРГАРИТки" (новую "пассию" звали Маргаритой). Это он написал, а хотел кричать, что хочет помириться с бывшей. Бывшая же всё прочитала буквально: что кто-то есть и этот кто-то - не она, поэтому продолжила общаться с новым молодым человеком, который через время на ней женился (сейчас уже счастливо растят общих детей).
Это я к тому, что ещё неизвестно, о каком счастье пишет вам этот кадр, возможно, это крик от несчастья, желание вызвать вашу реакцию и много чего ещё (ведь счастливые люди, вероятно, не кричат об этом на каждом углу и тем более целенаправленно не ставят об этом в известность бывших). Что даём Вам чтение таких сообщений? Можно ли на время такую информацию ограничить, если не получается со стойкостью и безмятежностью йога, идущего по раскалённым углям, читать подобное?
Что с Вашей историей с мужем, какое решение вы оба приняли и оформили ли его официально?
Как долго после расставания с тренером восстанавливаетесь? Чем занят Ваш день? Обычные дела (подъём, еда, хобби) и работа вносят сильно влияют на настроение. Есть ли около Вас сейчас другие люди (подруги, родственники и т.д.)? Потихонечку, выстраивая новые будни, получится выстроить и новую себя.