Мужа как подменили

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго времени суток всем неравнодушным. Прошу помощи!
Начну с самого начала, если позволите.
Я воспитывалась в неполной семье. Отец оставил нас с мамой ради другой женщины, когда мне было около двух лет. Воспитывали меня мама и бабушка. Дедушки не стало,когда мне было шесть лет. Жили втроем, все делали вместе, держали дачу, денег не всегда хватало, я начала помогать родителям зарабатывать деньги своим посильным трудом с 9 лет. Мы мыли полы в учреждениях, ездили на с/х работы, много чего делали. Выжили, меня выучили. Я еще с раннего детства себе дала слово, что мои дети будут жить в полной семье, что у них обязательно будет любящий отец.
С будущим мужем познакомили друзья. Встречались 2,5 года, потом поженились. Сначала жили со свекрами, через год родился сынок. С родителями мужа прожили 7 лет,было всякое... Постоянно приходилось доказывать свекрови, что я достойна моего мужа, хотя я очень порядочная, честная, трудолюбивая. Было тяжело так. Потом моя мама купила нам землю, и мы начали строить свой дом. Когда своими силами с мужем вдвоем, когда друзья помогали, мама помогала много деньгами, свекры рабочей силой. Выстроили дом, переехали, все было хорошо, родилась дочурка. Жили, радовались, все завидовали, что у нас все замечательно. С мужем понимали друг друга с полуслова и полувзгляда. Я получила второе высшее образование, начала очень хорошо зарабатывать, сделали в доме отделку, купили хорошую мебель. Муж тоже неплохо зарабатывал, купили машину, сначала подешевле, потом мама помогла, и купили хороший джип. Появились деньги. Не жизнь, а мечта....
К этому моменту мы прожили вместе 11 лет. И вот началось...
СМСки, в выходные какие-то дела, постоянные выпивки, скандалы с швырянием вещей, оскорблениями. Все попытки выяснить что-либо оканчивались истерикой, хлопаньем дверей.
Мужа как подменили. Врал, оскорблял, пил, постоянно уходил, приходил пьяный. Мой сын однажды увидел мужа с мадам, и рассказал мне. Выяснилось, что довольно давно он встречается с девушкой на 8 лет моложе нас (мы ровесники, сейчас нам по 40 лет). При детальном рассмотрении выяснилось: барменша в кафе на рынке, девица общедоступная, наглая. Начала мне звонить, писать гадкие смс. На тот момент я поняла, что муж принес в дом гадость ЗППП. Потребовала объяснений, все отрицал, меня выставлял дурой и истеричкой: "Все придумала, все вранье".
Сдали анализы... Шок... Долго лечились... В душе боль неимоверная...
Переступила через себя, не выгнала, ради детей все спустила... Думала одумается.... нет... Все продолжалось...
Эта девица меня доставала, звонила детям на телефоны по ночам, украла у него ключи от дома, приходила к нам в дом, украла мое нижнее белье и прислала мне его с гадкими записками... Он хотел с ней расстаться. Мы с дочерью попали в больницу, нужно было делать срочную операцию. Она притащила все его подарки (мягкие игрушки) в больницу и сунула дочери (6 лет ей было) в руки, когда мы гуляли в больничном городке. Потом пошла к нам домой, при сыне избила моего мужа и порвала на нем вещи. Муж просто стоял и не мог ничего сделать, он у нас порядочный, женщин не бьет. Ад продолжался... Он метался туда сюда, из дома не уходил, просто все время с ней, а ночевать домой. "Тут мой дом и мои дети и я отсюда никуда не уйду". Все эти события измотали и меня и детей... Месяц назад его мадам пришла домой, чтобы рассказать мне какая у них неземная любовь, пыталась меня избить. Но я не позволила, даже немного ее за волосы потрепала.
Наутро мне стало очень плохо, приехала мама и забрала меня и дочь к себе, сын был в школе. Потом она пошла к нему и объяснила, что мне плохо, была скорая, еле откачали, пойдешь ко мне или пойдешь домой к отцу. Он выбрал отца, пошел домой... Самое страшное, что мой сынок видел все скандалы, видел пьяную эту мадам, меня с перебитыми окровавленными ногами и руками , когда муж меня покалечил, видел, как муж кидал в меня ножи в приступе ярости. И все равно остался с ним.
Мое сердце разрывается на мелкие кусочки... Я подала на развод, сил нет больше. Мучает огромное чувство вины... Разрушила семью, лишила детей отца... За сына очень переживаю, вчера положили его в больницу, в неврологию. У него ВСД, началось обострение. Говорит, мама, у меня стресс. И вот я думаю, может, не стоило мне все это начинать с разводом?
Но живу уже 3 года в этом аду, с антидепрессантов не слезаю... Сейчас сыну 15 лет, дочери 7 лет. Очень переживаю за них... Им нужна семья. Отец их любит, они любят его...
Я запуталась... Мозг отказывается все это принимать...
Помогите!!! Я прошу Бога помочь все это пережить, распорядиться на общее благо, хожу в церковь. Но там все время плачу, беседовала с настоятелем, он меня поддержал, советовал исповедаться и причаститься. Готовлюсь к таинствам, стараюсь очистить душу от уныния и печали. Только боль в душе не дает собраться с силами, работаю на автомате, живу на автомате...
Очень нужна поддержка людей, переживших подобное. Заранее благодарна всем, кто откликнется.

Алена , возраст: 40 / 28.05.2014

Отклики:

Алена, добрый день.

Ваша ситуация - это просто жуть. Семью Вы не разрушили, Вашу семью разрушил Ваш муж, когда стал встречаться с другой женщиной. Ваша чувство вины идет с Вашего детства, что Вы росли без отца, но если так сложилось, не умирать же, не делать своим детям плохо, чтобы они лежали в больнице в неврологии. Разводитесь однозначно. Если Ваш муж захочет быть с Вами - будет и после развода - это точно. Продолжать жить в такой ситуации - это подписаться на новинки тогда поверьте вы врятли вообще кому-нибудь будете нужны. Пройдет время,все перемелится и пройдет. Сейчас надо набраться терпения и идти до конца, все будет хорошо поверьте иначе быть не может. Удачи Вам и всех благ.

Татьяна , возраст: 30 / 28.05.2014

Здравствуйте Алена!!! Вам сейчас очень тяжело, это понятно. Но когда я читала, то прям ужас какой-то.... Ну неужели вы хотите продолжать жить в таком кошмаре. Конечно понятно, что дети, им нужен отец, но представте что дети будут постоянно наблюдать за тем как во-первых эта МАДАМ к вам постоянно будет таскаться, а еще и как ваш муж-ИХ ОТЕЦ будет вас избивать.Ведь если бы он любил вас и детей он бы не позволил такого ни с чьей стороны. Пройдет время и вы успокоитесь, а пока не задавайте себе никаких вопросов почему или как такое могло произойти. Храни вас Бог Алена!!! Все будет хорошо.

Алла , возраст: 30 / 28.05.2014

Алена, Вы все правильно сделали. Не могли терпеть подобное, значит и не надо это больше было терпеть. Не вините себя. Вам даже священник об этом сказал. Как только в семье имеет место измена и вот такая нервотрепка, то это повод к расставанию. Вы в конце концов нужны еще Вашей дочери, ее надо на ноги поднимать. Вы не хотите превратиться в неврастеничку?
Что касается детей, все равно они будут любить отца. И не злитесь за них на это. Он, несмотря ни на что, для них родной папка. А себе запретите даже думать, что Вы лишили их отца. Это не так. Хотят видеться, пусть видятся, общаются и т.д. Разве развод супругов лишает возможности любви, дружбы и общения с детьми? Нет!
Что касается Ваших ощущений подмены Вашего мужа, пожалуйста, почитайте чужие истории и увидите, что у всех все очень похоже. Разумеется, его как будто подменили. И моего тоже как будто подменили в свое время, и Машиного и Клавиного мужа и т.д. Потому как все наши мужья оказались одержимы страстью блуда. Это такая же страсть, как и алкоголизм, игромания, наркомания. Вылечиться человек от нее может только сам, если захочет и с помощью Бога. Вы поглядите, ведь в том, что он выбрал эту женщину, нет вообще никакого здравого смысла! Значит и нечего здравый смысл искать в его поступках.
Господь попустил в Вашей жизни такое непростое испытание потому, что семья Ваша жила без Бога. Вот в этой своей беде Вы к Господу наконец и побежали. С течением времени Вы поймете, что земное счастье в нашем общечеловеческом понимании - ничто по сравнению с жизнью с Господом. Так что готовьтесь к исповеди, Причастию. И Вам постепенно будет становиться легче.
Читайте материалы этого сайта, здесь уйма полезной информации, читайте истории других женщин и отклики на них. В этом Вы тоже найдете много полезного для себя потому как у всех все очень похоже.

Екатерина , возраст: 38 / 28.05.2014

Дорогая Алена! Я вообще не понимаю, КАК вы позволили этой даме прийти к вам в дом? Надо было звонить в милицию, и говорить, что в дом проник вор. Именно так и следовало поступить. Это абсолютно нормальный поступок здравомыслящего человека. При том, что вы описываете, что позволил себе муж, нужно было снимать побои и идти заявлять в милицию, и тут же разводиться. Речь уже не о вас с мужем-после такого никакого счастья не построить, а о ваших детях. О вашем сыне в частности. Дети такое не должны видеть ни при каких обстоятельствах, и допускать такие вещи вы не должны. Если уж вы себя так не любите, подумайте о них. Еще и вините себя, это как ваша логика позволила вам такой вывод сделать? вы пишите "Муж просто стоял и не мог ничего сделать, он у нас порядочный, женщин не бьет." - а вы, получается, не женщина- если тут же через пару предложений вы пишите о "видел пьяную эту мадам, меня с перебитыми окровавленными ногами и руками , когда муж меня покалечил, видел, как муж кидал в меня ножи"?!?!?! Вы же не хотите, чтобы ваш сын кидал ножи в жену, когда у него будет семья? вы же не хотите, чтобы ваша дочь повторила вашу роль жертвы?Дом ВАШ и ВАШИХ детей в гораздо большей степени, поймите вы это! Подавайте на раздел имущества, причем срочно, сейчас сконцетрируйтесь на детях, на защите их психики, их интересов. Детям не нужен ТАКОЙ отец, они вам, когда вырастут, спасибо скажут, что развелись и прекратили терзать их такими скандалами. А мадам вероятно очень прельщает перспектива, что вы, как жертва, уползете жить к родителям, а она будет прекрасно жить в ВАШЕМ доме. мужу вашему принадлежит четверть, остальное-ваше и ваших детей! Так что берите своих родителей, пусть пока поживут с Вами и вашими детьми в ВАШЕМ доме, мужу сказать, что при проникновении в дом этой женщины вы вызываете полицию, и ВЫЗЫВАЙТЕ, без колебаний. Удачи вам, терпения и много-много сил чтобы преодолеть себя, пережить развод и счастливо жить дальше. У вас дети,работа хорошая, родители живы, вы ни в коем случае не одна. И я почти уверена что пройдет время и вы будете очень даже счастливы. Это правда так. Не теряйте себя.

Анна , возраст: 32 / 28.05.2014

Бабоньки! Читаю ваши истории и начинаю скрипеть зубами!
Сколько нужно принести бед в семью, вытерпеть тонн боли, физических и моральных травм, чтобы вызвать в вас злость и отвращение к вашим мужикам?! Какие пытки вы терпите, терпят ваши дети... и все - ради чего? Ради сохранеия ширмы в виде семьи? Ради "счастья" детей? Ради того, чтобы окружающие "не подумали ничего плохого"? Существует же какой-то предел женского терпения? Или у наших женщин он растянут до бесконечности? Об элементарной гордости женщины, матери - вообще уже не говорю!
Очнитесь Вы!
Вы счастливы - С НИМ И СЕЙЧАС?! Счастливы С НИМ И СЕЙЧАС Ваши дети? Это нужно решиться РАЗРУБИТЬ и пережить! Чтобы сберечь собственную жизнь и жизнь и здоровье Ваших детей!
Так как было - не будет никогда! Понятно, что мозг отказывается это понять. А жить в кратере вулкана можно - только недолго. Вы тянете с собой в пропасть Ваших детей! Решитесь на шаг! ПЕРЕБОЛЕЕТЕ, и вернетесь к КАЧЕСТВЕННОЙ жизни. А то, что вы переживаете сейчас - это растянутое во времени самоубийство. Включите здравый смысл. проанализируйте вашу нынешнюю жизнь. Взгляните на нее со стороны. Пожалейте детей. Все можно наладить. Главное - решиться! Удачи!
Вы - справитесь, как и все мы, пережившие когда-то личные трагедии! Мы -живы, счастливы по-новому.
Жизнь без таких мужей НЕ КОНЧАЕТСЯ, уж поверьте!

Рита , возраст: 51 / 28.05.2014

Алёнушка,
Ваш мозг отказывается всё ЭТО воспринимать, потому что ЭТО невозможно воспринимать.
ВЫ как-будто чашу с ядом по глоткам выпиваете, совершенно точно зная, что там именно яд.
И не в качестве лекарства,нет, а в качества именно яда.
Ваши слова про любовь отца к детям понятны. Было бы странно, если бы совершая такие действия, отец в качестве оправдания сказал, что не любит их.
А так, любя, получается что можно? Любовь как разрешение на такое поведение?
Наносить побои Вам,убивать психику детей,не препятствовать появлению в доме ...как бы помягче сказать,женщины почти с помойки.Это унизительно.Так быть не может.

Вы загнаны в тяжелое психическое состояние.
И Вы там одна. Никто не может Вас оттуда спасти.Кроме Вас самой.Вам уже кажется,что нет выхода?
Алена,что Вы можете реально сделать,чтоб начать жить независимо от такого мужа? Вы верите,что он может осознать свое поведение и измениться?
Любой выход начинается с осознания,что Вы больше не будете терпеть происходящее.И при этом НЕ боитесь перемен.
Ваше состояние уверенности в себе и право на защиту себя можно будет прочувствовать даже в разговоре с Вами.
Сейчас Вы в совершенно загнанном состоянии:
Вы приняли на себя всю вину по распаду семьи,
у Вас нет сил думать по-другому,
у Вас нет безопасного пространства для жизни,
Ваши дети погружены в эту ужасную обстановку страха,они видят,как бьют их мать.
Всё это на одной чаше весов.Что на другой чаше?
Желание,чтоб семья не разрушилась окончательно.Ведь муж любит детей.Такая манупуляция очень страшна.Потому что она детям не видна.Им нужна семья.

Алена,а что такое семья?

Мы все знаем: это разные поколения под одной крышей. Что они там делают? Общаются, передают опыт, берегут друг друга. Более подробно писать не буду. Эта тема не имеет границ.
Но вот хотя бы на примере эти трех самых очевидных действий.
1.Общаются.В вашей семье общение сложное.От такого общения Вы страдаете физически,дети психологически.Да и Вы психологически тоже не в порядке.Если уже много лет глушите боль души таблетками.
2.Опыт.До этого дело не дошло.
3.Беречь друг друга.Говорить почти не о чем.Знаете,только один случай с ЗППП-это почти гарантированное отсутствие доверия мужу.Это смерть в дозе "чуть-чуть". О каком обереге можно говорить?

Что же остается? О чем Вы сокрушаетесь?
Дети в страхе, но они могут это всё забыть. Потому что никакой ребенок не хочет поверить, что их отец-не уважающий их маму человек. Им трудно жить с таким убеждением.
А ВЫ?
Как планируете жить Вы?
Сколько Вы еще готовы молчать и прощать? Дочь вырастет, сын вырастет. Им будет нужна помощь. Нужно сохранять себя.И никто,кроме Вас,не знает,как тяжело и страшно Вы сейчас живете.
Если это действительно так,то решение о разводе принимать Вы имеете право.И не согласно закона,а согласно инстинкта самосохранения.
Мы много смотрим по ТВ программ про насилие в семье,про наглые измены,про вторжение в жизнь семьи чужих людей.И даже через экран и тысячи километров от студии- страшно. И всегда рождается мысль, что не дай Бог, оказаться в такой ситуации.Даже если в своей семье все нормально,то на уровне инстинкта все равно страшно. Потому что семья-это защита,уважение и крепость.

Аленушка,Вам трудно.Но мы все желаем Вам сил.
Пусть все таинства,к которым Вы готовитесь,укрепят Вас,покажут путь выхода из неуважения в другую сторону.Уныние и печаль уйдут,когда уйдет причина уныния и печали.
А если все же не уйдут, то это повод Вам еще раз подумать: стоит ли мечта о семье Вашей жизни? Может, эти уныние и печаль потому и не уходят от Вас,что оберегают?
И не дают Вам возможности просто так забыть то,от чего нужно бежать.

Господь Вам в самую добрую помощь.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 28.05.2014

Жуткая история, в самом деле. Много чего за три года я прочитала здесь, да плюс своя еще как триллер, но тут..... Я как специалист работающий с подростками, могу сказать, что в вашей семье и в данной ситуации спасать надо детей. Ваше промедление выхода из данной ситуации может подтолкнуть их (особенно мальчика) к непоправимому. Дети по своему и очень чутко воспринимают происходящее с ними. Порой могут не показывать вида, и только лишь по ухудшившемуся здоровью можно догадаться что ребенок страдает. У вас же мальчик уже заболел - опомнитесь! А вы просто глушите свой разум антидепессантами!!! Извините, но вы не видите дальше своего носа в данной ситуации. Вы сосредоточились на своих отношениях с мужем! Так нельзя. Хватит!

Любаша , возраст: 35 / 28.05.2014

Алена, сейчас Вы нашли самый верный выход - подали на развод.
Теперь берем себя в руки, антидепрессанты антидепрессантами, но кроме Вас самой Вам никто не поможет. У Вас сейчас много задач, и самое главное, это дети.
Не нужно забывать о материальном - делим имущество обязательно, не нужно играть в благородство, этого никто не оценить, подаем на алименты. Ваш муж должен понять, что Вы настроены решительно, что терпеть такой бардак в жизни Вы не намерены. Выбрал себе девицу легкого поведения, теперь пусть живет и радуется, но не в Вашем семейном гнезде. Пусть идет и будет счастлив с мадам, посмотрим, насколько его хватит с такой неадекватной дамочкой жить и радоваться.
С сыном нужно обратиться к хорошему психологу, то, что ребенок страдает это и так понятно, но ему должен помочь разобраться посторонний человек, не Вы, и тем более, не Ваш муж. Ваш сын сейчас в полном раздрае, он любит Вас обоих, ему трудно и нужна помощь специалиста, чтобы сын мог разобраться с тем, что сейчас происходит. Ни Вам, ни отцу сын довериться сейчас не сможет, нужен объективный и незаинтересованный человек, хороший специалист.
Как Вы и Ваш сын относитесь к вере? Может у Вас есть хороший духовник, или священник которому Вы полностью доверяете, и который мог бы помочь мальчику?
Алена, держитесь, ради себя, ради сына и дочки, ради мамочки, которая Вас всегда поддерживает. Это так хорошо, что мама с Вами, в соседней теме мама не поддержала дочь, что очень плачевно в итоге оказалось.
Алена, не бойтесь ничего, Господь нам не посылает непосильной ноши, Вы справитесь, поверьте. И будет радость и счастье, только нужно постараться выстоять, не сломаться, а идти вперед.
А Ваш супруг, возможно, все поймет со временем и придет с раскаянием. А возможно и нет. Но это уже другая история и зацикливаться на его возвращении сейчас не нужно. Иначе Вы так и зависните в этом ожидании, а это чревато для Вас и Ваших деток.
Сил Вам и терпения, удачи и любви!

Accidia , возраст: 35 / 29.05.2014

Алена! Много написано на этом сайте советов. Много хороших слов. Тут. Все прошли через это... Вот Вы пишите, а может зря я все это затеяла? Детей без отца оставлю? Ведь живу уже так три года. Вот и я так однажды решила и прожила на сегодня так, почти четыре года. Ну что Вы, как все, надеялась и верила, почитайте сайт, найдете мои отклики от Ольги с 52. Сейчас уже пишу 53, скоро буду писать 54. Вот только и лет мне уже 54. Все как у всех, любовь, счастье, двое дочек... И в один не прекрасный день, "молодая, красивая, смелая" дорогу перешла. А мы на это время прожили больше 30 лет... Уходил пять раз, возвращался пять раз. Ну, я в эмоциональной гонке, он же мое все:))) возвращала, прощала, правда он прощения не просил, а через неделю-две, у них все начиналось по новой. Все как у вас от нее смс, и мне и детям, он она "святая"!! А я надеюсь все пройдет ведь ему скоро 60, не тут то было, вдруг стала понимать, что возвращается, чужой человек и телом. Душа и сердце там. Интим хоть слезы лей, да я и лила. Да и противно было, ну думаю пройдет... Ничего до сих пор не прошло и не пройдет, работают вместе. Тело молодого хочется она на 18 лет моложе... А сколько провокаций она делала, а валила все на меня. А мой муж говорил: Ты никогда не исправишься, что под этим текстом, между строк? Хочу что бы ты меня не проверила, все запороленный, хочу что б молчала, а я буду жить как хочу. Много что было, выгоняла, мирились, ругались, но надеялась, а вдруг. И только сейчас, после очередных событий с мадам его, сказала уходи и не возвращайся. Да одного. Жаль мучалась четыре года, живу на лекарствах. А вот если бы прекратила все еще четыре года назад, уже забыла бы... Детей все хотела поднять на ноги... Сегодня они в обиде на меня почему не прекратила все давно... А колокольчики то по жизни звенели всегда.... Только я не верила, что такую красавицу, умницу, с отличной фигурой, можно не любить, ну иллюзии жизни. А оказывается еще как можно... Я ведь чуть ли не Богом его сделала, а ему было плевать, он всю жизнь искал "другую принцессу " и вот теперь, когда я пришла к выводу, что доверие вернуть нельзя, что человека изменить нельзя, что когда любят, все остальные толпа. Во всяком случае для меня. Мы наконец то договорились расстаться, только уже не по хорошему, а страшно, изуродовав двух взрослых дочерей морально... Испоганив все что было хорошего, и когда мне 54, а ему 60. А главное что я поняла, что все годы растворялась в человеке, который меня даже не любил! Теперь вопрос? Вы хотите прожить вот так как я до моего возраста, и что бы Вас оставили все равно? Или Вы надеетесь что дальше будет лучше? Или Вы думаете что несчастная мать, очень радует детей. Да мои девочки видят не могут, как я горстями глотаю лекарства. Да они видеть не могут, как пытаюсь "сохранить" семью, которой давно нет. И если бы мне, как я сейчас Вам, рассказал бы четыре года назад, что будет все эти годы... Я бы убежала от него, роняя тапки!! Вот и Вы бегите, лучше не будет, будет хуже. Вы еще молоды, можете полюбить, успокоиться, забыть боль и жить дальше. Жизнь короткая, и не стоит ее разбазаривать на одного мужчину, которому по большему счету Вы и я, и многие тут, просто не нужны. Иначе жизнь бы так не складовалась, кстати по большему счету, по нашей женской вине. С предателем жить нельзя!!! Предательство забыть нельзя!!! Всегда ты будешь думать когда задержался, когда новый галстук одел, что пошел он "налево" и многое многое другое. Да жизнь это нелегко, но поверьте лучше одной, чем с кем попало... Не мучайтесь и не ждите чудес, заканчивайте все с ним сейчас. Потом еще Богу спасибо скажете, что увел вас от блудника. И есть такие заболевания например как СПИД, это уже не лечится, а Вы не знаете когда будет следующая дрянь.. Уходите, да поможет Вам Господь!!!

Ольга , возраст: 53 / 29.05.2014

Алёна! у меня волосы дыбом просто, вы разрушили семью... вас бьют, заражают вен. болезнями, издеваются морально и физически и вы разрушили семью. Ну нельзя же так относиться к себе, нельзя понимаете и о детях надо думать, ведь видят они как их папа издевается над их мамой и она терпит, боже мой, как так можно. Я выгнала своего сразу как узнала о каких то поползновениях в другую сторону и правильно сделала, люди должны жить в любви и согласии или не жить вместе, у детей отец будет, только на расстоянии не переживайте за это. Зачем устроили ад себе и детям? Вы думаете что он вдруг изменится и станет прежним, нет не станет. Вы уже позволили вытирать об себя ноги и хотите чтобы он вдруг снова вас полюбил вот такую жалкую и униженную. Никогда этого не будет, поймите это. И детям плохо от того что у вас твориться и что с вами твориться. Да поймите вы наконец что не является мужчина центром вселенной. Разводитесь и начинайте новую жизнь без него, желательно не пересекаться, не видеться вообще никак, вычеркнуть из жизни навсегда. Это нужно сделать, иначе вы погубите и себя и детей! Бог вам в помощь!

Ольга , возраст: 41 / 30.05.2014

Аленочка! Здравствуйте! Хочу тебя поддержать и сказать тебе держись, крепись!хотела тебе рассказать свою историю, но Ольга 53 г написала точь в точь ее. Я просто удивилась, что все так похоже.я тоже тебе хочу сказать- беги ты от своего мужа, беги и не оглядывайся. Ничего уже хорошего не будет, люди не меняются.ты еще молодая, пройдет время, ты забудешь этот ад и все у тебя будет хорошо. Я тоже надеялась и ждала чуда, а получилось что я сама себе портила жизнь. Я сама себе укорачивала жизнь, годы пролетели в ожидании. Сейчас уже год как выгнала своего предателя, живу не лучше, но и не хуже. Спокойно! Не стою ночами у окна, ожидая мужа с гулянки,не вздрагиваю при звуке смс, думая она или не она и т д и т п. Конечно будет не легко, но мне очень очень помог этот сайт. Мне помогли все женщины, которые писали свои советы. Огромное всем спасибо. Вот и ты Аленочка читай все отзывы и не переживай. У нас есть дети , внуки, а это главное в жизни. Муж сделал свой выбор вот пусть и живет со своей принцессой. Извини что немного скомкано, но очень волнуюсь, хочу тебе передать свое сочувствие и понимание . Поверьте все пройдет, но ты сама должна понять , что не стоит так жить как ты сейчас живешь. Не стоят они наших слез!

Наталья , возраст: 50 / 30.05.2014

Алена, пожалуйста, прошу Вас, молите Бога, чтобы сбылась воля Его, а не ваша, я очень-очень вас об этом прошу!!! Позже вы увидите. Спасибо вам огромное!

Алексей , возраст: 30 / 02.06.2014

Дорогая Алена! Создается впечатление что у вас с ним действительно все потеряно. Если он кружит с дамой легкого поведения, то здесь сложно что- то противопоставить. Скорее дело в сексе, и в том как он себя ощущает при этом. Он же не может не брезговать ею, значит что то тормозит чувство брезгливости. Эти хорошие мамины сыновья, а потом сразу хорошие мужья, зачастую жалеют о нерастраченных годах.
И дело не в вас, поверьте. Чтобы вы не изменили или не сделали, он знает какая вы- верная, порядочная, и т. Д. А он хочет с проституткой, даже если она ничего особенного в постели не делает. Просто сам факт. На сына не обижайтесь. Он поступил по мужски. Кто-то должен при смотреть за непутевым отцом и отстаивать ваши интересы в этом кошмаре.
Вам ей уподобляться не надо, не вздумайте. Это капризы мужика, и под все капризы не построитесь. Забирайте из этого брака, хотя бы материальное, максимально. А то все на мадам растратится.

Татьяна , возраст: 32 / 06.06.2014

Почему вы вините себя? Вашей вины я не вижу, есть такие дамы, которые врываются в чужие семьи и делают что хотят. Разбивают их.
Да, страдают дети, но дети счастливы только тогда, когда счастлива их мама.

Инна , возраст: 33 / 02.03.2017