Муж умолял меня вернуться, плакал

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я больше не могу так жить и не знаю как мне все изменить в своей жизни, сил больше нет.

Расскажу свою историю: С мужем живем 13 лет. Воспитываем 2 сыновей...Но обо всем по порядку.
Замуж вышла в 24 года,за своего коллегу,жили тяжело, снимали комнату, потом получили общежитие. Вскорости я забеременела, родился сын. Постепенно муж продвигался по карьерной, я работала, но звезд с неба не хватала, все больше посвящая себя сыну. Муж со временем стал все больше меня оскорблять, унижать, особенно при ребенке. Со словами смотри, наша мама дура, или того хуже мать твоя придурошная, после родов я поправилась, это вообще повод для насмешек был...Диван твоя мать проломила, корова жирная, как с тобой спать, и т.д. и т.п.

В один прекрасный момент я взялась за себя и похудела до своего 44. Хуже всего, что он мог позволять такое при своей матери и брате. Мать его начала такие же реплики в адрес меня и моего ребенка вставлять, если что-не так ребенок сделал, так все в маму, а как что хорошее-так в отца. Постепенно я научилась так жить, просто как с чужим человеком, рассказывать, делится с ним чем-то мне не хотелось, я стала замечать, что мне без него психологически комфортней,чем с ним. К тому времени я уже давно вышла на работу, мы купили двухкомнатную квартиру в ипотеку, две машины, дачу и ,вроде, с виду все хорошо.

Потом со мной произошел несчастный случай- я получила перелом позвоночника и не могла ухаживать за мужем и сыном,я стала лежачей больной. Когда это случилось, муж меня поддерживал вроде, учил ходить. Но пока мне было плохо, он меня увез к родителям, под предлогом, что мне так будет лучше. Сына привозил только на выходные. Я просилась забрать меня, он мне сказал, пока не будешь сама за собой ухаживать и варить еду- домой не заберу. Только ради сына я стала ползать на коленях сначала, наврав мужу, что я уже многое что могу, я выпросилась домой. Через год этого ада я поправилась, по-другому быть не могло, я все делала ради сына. На мужнины насмешки я не обращала внимания, уже адаптировалась что-ли, или я такая отходчивая-не знаю.
Сынишка пошел в первый класс, и я отчетливо помню, как муж впервые на меня поднял руку именно перед линейкой рано утром, я ему в очередной раз высказала претензии, что он мог бы на время линейки отпросится, ведь он и так не участвует в воспитании. На что у него была такая вспышка гнева, что он схватил меня за шею и начал душить, пока я не стала задыхаться, он не разжал руки. Я наревелась и простила его, просто не поднимала уже эту тему никогда, я где-то внутри себя вообще вычеркнула его из нашей с сыном жизни.
О разводе не могло быть и речи. Как-то я пожаловалась свекрови, что мне делать, на что получила ответ, что то не устраивает-расходись. Мама вообще выдала мне, ну он же не пьет? Я еще хуже живу.
Да надо сказать, что мой отец выпивал, не редки были скандалы, и меня в 12 лет топил в ванне, окунал головой в воду, несколько раз избивал пьяным, мама все прощала, лечила его и верила в лучшее. И мне советовала, что работает и не пьет, все в семью несет...Я вон с алкашом всю молодость прожила и ты живи, ради сына. Надо сказать, маме удалось сохранить семью, отец перестал так сильно пить,выпивает редко в одного красного вина. В общем,поддержки я не получала, жаловаться не кому.

Время шло своим чередом, я окончательно с сыном отдалилась от мужа, работа, дом, периодические скандалы, но я как то стала ограждаться от всего.
Я стала жить с мужем как с сожителем или соседом по квартире, интима почти не было, никаких объятий-ничего... Начались проблемы с сыном, стали ходить к семейному психологу, на что он мне посоветовал что-то менять в семье, муж тоже ходил на консультации. Но посчитал все это бредом, его и так все устраивало в наших отношениях.
В один прекрасный день мой муж собрал вещи и поставил меня перед фактом, что ему предложили должность повыше, и он уезжает в Москву, а я могу полететь с ним на недельку, пока он на работе-помочь ему найти квартиру и обустроить быт. Я, наивная чукотская девушка,соглашаюсь. Прилетаю домой, а муж звонит все реже, ни мне, ни ребенку. Но я все еще надеюсь, я звоню сама, покупаю билеты, лечу на выходные, и так продолжалось 8 месяцев. Пока однажды я не поняла, что мы ему не нужны, просто не нужны. Я для себя уже ведь давно все решила, что все. Ребенка второго он не хочет, меня как женщину не воспринимает, и вообще,как он сказал, на мой вопрос:когда полетишь домой насовсем, он мне сказал, люди годами ждут. В общем, я для себя поставила жирную точку.

Я подала на развод, мужу нечего не сказала, да собственно он и не звонил... Через некоторое время у меня появился другой мужчина, я даже не думала, что так можно любить, чувства оказались взаимные, эти отношения я скрывала от всех родных, прежде всего-от родителей. Мама постоянно закатывала мне истерики по поводу развода, чтоб я не глупила одумалась, одна не поднимешь ребенка и т.д. и т.п. Это надо было видеть. Я даже сама не поняла, как этот мужчина стал мне так близок, я общалась с его родителями, мать и отец его постоянно звали меня в гости, хотели познакомится с сыном. Мама его постоянно звонила мне, да и он мне звонил каждый час, я, наверное,за столько лет впервые почувствовала, что я нужна.
Через два месяца муж стал звонить оскорблять, стращать, что забирает ребенка, я не мать, а я ехидна, надо думать о сыне, а я мужа спровадила и завела себе полюбовника.
Мало того, он прилетел пошел к моим родителям,устроил скандал, на что моя мама приперлась к нам домой и начала воспитательную беседу. Что этот человек поматросит и бросит,кому я нужна за 30 и с ребенком, что я за мать такая, и ребенок мне не нужен, и все в таком духе.
Я решила бороться за свою любовь, я выгнала ее из квартиры, перестала брать ото всех родных трубки, остались я и сын. Я не хотела отказываться от своего женского счастья, я впервые чувствовала себя нужной и любимой, что кто-то готов слушать меня часами, с кем можно всегда поболтать обо всем. Я познакомила моего сына с этим молодым человеком. Они подружились, к тому моменту суд все время откладывался,муж не давал согласие, каждое утро он звонил мне на работу, домой, унижал и оскорблял меня. Пока я преданно ждала, просила его звонить, писать на почту электронную, выйти в скайп, он всегда был занят, а тут прям такой интерес.
Более того, он используя свои связи у сотового оператора, узнал номер абонента, с которым я так мило общаюсь. Пошли звонки и моему новому мужчине, я не знаю, что он там наговаривал, но мы расстались, это было тяжело нам обоим, но мы решили,что так будет лучше, он все равно не даст жизни.
Надо сказать, после всяких оскорблений, со стороны моего мужа начались подарки, ухаживания, и т.д .и т.п.
Муж умолял меня вернуться, плакал, говорил, что все осознал. Очень хочет второго ребенка, все теперь будет иначе, он изменился, очень сильно...На третьем заседании я сделала ошибку, я забрала заявление. И мы с сыном переехали в Москву.
Начался ад еще хуже чем было.
Муж стал запрещать мне общаться с друзьями, родителями и всеми теми, кто был с нашего родного города. Требовал насильно интима по три раза на дне. Вскорости я забеременела. Начались снова побои, будучи беременной вторым, он меня избил, ходила вся синяя, лицо отекло, губы на поллица, обещал электрошокер применить и в довершении расчленить и выбросить пакет в мусоропровод. Я вырвалась из квартиры с ужасом побежала в милицию, где сняли побои, и я подала на него заявление.
Мужу присудили штраф 1000 рублей и предупредили, что еще раз распустит руки-его посадят на 6 месяцев. Напугавшись тюрьмы, он притих.

Родился второй сын, от своего мужа кроме оскорблений и унижений ничего я так и не вижу, более того, он начал унижать старшего сына, называть ослом, идиотом. Кроме того, что хозяйка я никчемная, истеричка, дура я уже не слышу давно простых нормальных слов от него. С некоторых пор мне стало тоже так казаться, что муж прав. Чтоб окончательно не сойти с ума от таких мыслей и доказать ему, я пошла учится на второе высшее образование. Сдаю досрочно все экзамены, будто бы доказываю ему, смотри я тоже что-то стою. Я перестала вообще хотеть выходить на улицу, стали возникать нервные срывы, когда его нет дома часто плачу, смотрю сайты родного города. К Москве так и не привыкла, хотя прошло два с половиной года. Когда приезжаю на каникулы домой, ощущаю себя счастливой, по мужу скучаю только первую неделю. Вообще стало сомневаться любим ли мы друг друга, хотя врозь тоже не можем, постоянно друг другу звоним, по нескольку раз на дне. После скандала все заканчивается однообразно как по сценарию, мои слезы, я все высказываю, он в ответ, потом миримся, и наступает покой на несколько дней. Сейчас я осенью с детьми собираюсь ехать домой навсегда, муж клянется приехать через два месяца, но у меня нет такой уверенности. Иногда кажется, что он блефует и никуда с Москвы не поедет, просто в очередной раз хочет побыть один.
Когда я жила в Новосибирске, как оказалось, он все время встречался с некой женщиной Олей, она мне написала в соцсетях, и все что он говорил про меня, как он поливал грязью.
Я ей ответила, ну было и было, ведь я сама тоже встречалась. Я не знаю как жить уже дальше...
Надо что-то менять в отношениях, разводится-не выход.

Уставшая , возраст: 37 / 28.05.2014

Отклики:

Милая Вы моя,Уставшая! Развод и есть тот выход,какой вы ищите. Отношений нет,нет любви,нет уважения.
Кто он Вам? Вы можете получить еще 3 в/образования,можете вывернуться наизнанку,но Муж НЕ ЛЮБИТ ВАС!И Вы сами уже это понимаете,но не принимаете.Уезжайте,не бойтесь,у Вас все будет хорошо.На сколько лет у Вас еще хватит терпения? На 10-20? Вам всего 37,вся жизнь впереди и самое хорошее тоже.С мужем Вы этого хорошего никогда не увидите.Бегите от него,если не хотите,чтобы сыновья стали к Вам относиться так же как муж.Счастья Вам!

Вера , возраст: 54 / 28.05.2014

Почему не выход? Это как раз первое, что надо сделать.
По-моему, в первый раз вы просто спасовали, испугались мужа-самодура, истерики вашей маман, которая свою жизнь построить не смогла, а вашу решила испортить, сама не была счастлива и вас лишила этого. А мужу вы были нужны, увы, только в качестве жертвы: для унижения, скандалов, битья. Вторым ребенком муж вас просто привязал к себе.
Совет простой: уезжайте насовсем, подавайте на развод и алименты и стройте свою жизнь без мужа и прочих родственников. В противном случае наживете себе кучу проблем. Да и дети вам не простят, что вы позволяли отцу их унижать.

Вера , возраст: 36 / 28.05.2014

Уставшая, если разводиться не выход, значит, терпите унижения, побои и неуважение в будущем от своих сыновей. Вы не стали бороться за свое счастье, и это Ваше решение. И все, что происходит с вами, это Ваше решение. Может Вы мазохистка, и не можете без всего этого "шапито"?
В любом случае, и это тоже Ваше решение. Что тут добавить...

mirinza , возраст: 40 / 28.05.2014

Дорогая, родная, я еле дочитала до конца Ваше письмо, потому что меня накрыла волна негодования, аж начало трясти от того, что Вы сами сделали со своей жизнью. Да, надо стараться сохранять семью. Но ни во чтобы то ни стало, поверьте. Вы дали шанс своему мужу в свое время, а он это не оценил. Он начал возвращать Вас, так как сработало элементарное чувство собственности. Вам казалось, что человек Вас возвращает, потому что любит. Нет, не так. Уж поверьте, со стороны видней. И вот он заполучил Вас, как охотник добычу, и снова начал издеваться. Пишите: "врозь не можем". Но это значит не любовь, а зависимость. Когда любовь - то любят, берегут, ценят, а не бьют и морально не издеваются.
Во многом виновата Ваша мама - она вырастила Вас с синдромом жертвы. И Вы теперь повторяете ее судьбу. Только разница между Вами такова, что у Вас растут сыновья. Вы потом как будете в глаза смотреть своим невесткам, когда они прибегут Вам плакаться в коленки в синяках и ссадинах после побоев от рук Ваших сыновей, не приведи Господи?! А могут ли они вырасти другими, если у них такое поведение отца по отношению к матери будет нормой?
Ради себя не можете, так ради своих сыновей хотя бы поставьте точку в этих нездоровых отношениях. А они у Вас действительно нездоровые! Решать Вам, Ваша жизнь. Я бы рассталась. Вы сделали уже все для сохранения семьи. А Вас снова мордой об стол, извините за грубость.

Только вот Вам в Храм надо. На исповедь. Не будет у Вас помощи Божией, покуда свой грех прелюбодеяния не исповедуете, не покаетесь. Как бы ни было тяжело Вам с мужем, нельзя было затевать отношения с тем мужчиной. Вы и поймались на эту ласку и внимание, потому что не чувствовали ее в своем браке.

Ваша ситуация мне напомнила эпизод из первого фильма "Брат", когда у героя Сергея Бодрова завязались отношения с замужней женщиной - машинистом трамвая. Помните, как он вступился за нее, когда муж снова полез ее бить? А она осталась со своим мужем-тираном. Что ж? Ее выбор.

Меня убила Ваша последняя фраза: "разводиться -не выход". А что тогда в Вашей ситуации выход?
Расставаться, получается, не хотите. А оставаться с ним тоже не можете, т.к. Вам с ним плохо. Только поверьте, хорошо уже у Вас не будет никогда, уж простите за горькую правду. Перешел Ваш муж эту черту. Так и будет бить и издеваться. Нет у него к Вам ни любви, ни уважения. Он о Вас уже давно ноги вытирает, разве Вы не видите? Выходите из этого замкнутого круга, а то так и будете всю жизнь "Уставшая".

Простите, если обидела. Обидеть не хотела. Хотела, чтобы Вы посмотрели на свою жизнь со стороны и ужаснулись, в каком кошмаре Вы живете.
Прочитайте ответ Риты 51 на письмо Алены (под Вашим письмом).
Больше уже нечего добавить.

Екатерина , возраст: 38 / 28.05.2014

Дорогая женщина с именем Уставшая,
Вы не верно себя определяете.Вы не Уставшая,Вы-Не учитывающая себя. У Вас эта привычка, вероятно, с детства. От отца. Но как Вы подчинились этому состоянию!

Разводиться не выход.А что выход? И кто куда выходит?
Знаете,что Вам нужно сделать? Найти один самый верный глагол,который отражает всю суть отношения мужа к Вам.
Вы много рассуждаете,Вы вспоминаете прошлое,но вот скажите себе без узоров: что муж с Вами делает? Унижает он Вас.И лишает право на свою жизнь.
Вы почти смогли жить без него.Это про те отношения с мужчиной. А он их просто сломал.А Вы снова позволили ему это сделать.
И не потому сломал, что не хотел Ваших перемен. Нет,не поэтому. Ему нужны Вы именно и именно в том состоянии, когда Вы от него зависите. Во всем зависите. И Вы это глубоко в себе знаете. Но вот сломать эту зависимость не можете.Такое состояние почти тупик.Вы не имеете сил для перемен,Вы не имеете сил для сопротивления,Вы почти ничего не можете сама.

Как складываются ваши с мамой отношения?Почему мама не поддержала Вас?

Муж Ваш в закромах имеет много кнутов и пряников.И всё это для Вас.
А вот такого понятия как уважение-этого в его закромах нет.Знаете,Ваша привычка быть битой уже становится Вашей ведущей привычкой.
Я не буду Вам врать и настраивать на то,что вдруг свершится переворот в сознании мужа.Что он в результате этого переворота начнет Вас ценить.Поверьте-это не главное.
Главное-это Ваша жизнь после такое тяжелой травмы.Вы осознаете,что вообще могли не встать? Но Господь дал Вам счастье ходить,бегать и просто сидеть.Самой.Без помощи костылей и сиделок.Я просто не знаю,как до Вас донести,что Ваше выздоровление-это и есть то ЧУДО,которое происходит в жизни только один раз.И не у всех.
У Вас это Чудо произошло.Как Вы этим Чудом распорядились? Вы выжили ради сына.Теперь у Вас два сына.Надо еще раз выжить.
И если жизнь в пчелином улье Москва Вам не по душе-у Вас есть дом.

Попробуйте,всё же,взять месяц тишины и послушать только себя. Поговорите с мамой, что жить с этим мужчиной-это превратить свою жизнь в какой-то триллер с элементами мелодрамы.
В основное время триллер, в эпизоде мелодрама.
Вы,наверно, уже и не верите,что можно не бояться, что можно утром просто быть счастливой от того, что мама приготовит кофе, а Вы сделаете сырники.И вместе с детьми будете всё это есть, улыбаясь друг другу.Это тоже семья:бабушка,мама и два ребенка.Это тоже семья! Это настоящая ценность.

Вас, как деревце, выкорчевали из родной почвы, и пересадили куда-то за 3000 километров. Ваш телефон доступен мужу. Он может вторгаться в вашу жизнь. Вы не прижились в Москве.
Но Вы живы и имеете волю. Вы задыхаетесь без любви и от страха. Как-будто описание жизни плененного человека.Без возможности перемен.
Разве это так? Разве перемены не от Вас самой исходят?
Да,Вы уже много раз про себя забывали,шли на поводу у мужа.Но ведь Вы все же сама себе хозяйка.
И Вы знаете,как жить дальше.Только боитесь перемен.

Да,развод это не выход.
Это вход.В другую жизнь.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 28.05.2014

Дорогая, вы действительно совершили ошибку. Когда не развелись на третьем заседании.
Я вообще не понимаю, почему. Вы ведь трезво глядя как ребенок женщины, "во что бы то ни стало" сохранившей семью и алкоголика-отца, который едва ли был вам нужен как ребенку со своими побоями - вы полностью повторяете ошибки своей матери. ЗАЧЕМ?! Как вы могли не уйти после тех побоев, когда были беременной-для меня и вовсе загадка. Поймите, ваш синдром жертвы был заложен вашей матерью еще в детстве. Не стоит повторять ее судьбу. Не стоит вашим детям повторять вашу судьбу. Никому не нужна такая "семья". Прекратите упиваться своей жертвенностью, как это делала ваша мать "я вот с алкашом жила". Подумайте о том, что вашу единственную жизнь не надо дарить никому вот так. Ее нужно прожить по возможности счастливо, и дарить счастье и спокойствие своим детям.И развод-единственный путь к нормальному состоянию в вашем случае. Я лично каждый день горжусь своей матерью, которая, поняв что между отцом и мамой прошла любовь, началась напряженная обстановка в семье - нашла в себе действительно силы сказать - давай останемся друзьями, ради детей, разведемся и не будем портить друг другу жизнь и психику детям. Да, может быть, мне бы хотелось чтобы отец жил с нами, но одной их ссоры-просто повысили голос друг на друга-было достаточно, чтобы у пятилетней меня был сильный испуг и стресс. И действительно, спасибо им, оградившим меня от того кошмара, который вы описали. Будьте готовы к тому, что муж просто так вас не отпустит, ведь он считает вас своей собственностью. Не позволяйте ему манипулировать вами. У вас еще есть достаточно времени, чтобы насладиться жизнью, вырастить достойно сыновей, построить свою собственную жизнь. Просто поверьте в себя и НИКОМУ не позволяйте ломать вашу жизнь. Особенно вашей матери. Как она может быть такой слепой и жестокой по отношению к вам, мне не понятно. Поэтому, думайте о себе и о детях в первую очередь. Уходите от мужа и никогда не думайте о том,что он изменится к лучшему. Не ломайте жизнь себе и детям, будьте умнее своей матери.

Анна , возраст: 32 / 28.05.2014

Милая девушка, читайте материалы этого сайта. Все что связано с зависимостями, особенно. И комплексом жертвы.
Идите к психологу хорошему - вам столько надо проработать, столько ситуаций из вашего прошлого проговорить!! Не игнорируйте это, пожалуйста. Вы уже столько ужасного со своей жизнью позволили сделать другим людям!! Но Бог к вам очень милосерден, Он по прежнему дает вам возможнотсь все исправить.
вам всего 37 и у вас есть время для того, чтобы вылезти из этой психологической ловушки. Вы в нее попали с детства, во многом вина ваших родителей. Но сейчас то вы уже сама мама и можете с позиции взрослого человека посмотреть на данную ситуацию.
И еще, развод, в вашем случае- это не просто выход, а спасение! Для ваших детей в особенности.

Любаша , возраст: 35 / 28.05.2014

Здравствуйте, Уставшая!
Я очень Вам сопереживаю , жить в таком аду невыносимо, я сама переживала нечто похожее, не выдержала и выгнала его, а он и был таков. Сейчас я очень жалею, что когда были вместе, я не боролась за нашу семью. а только негативно реагировала на все происходящее. Для себя я поняла главные вещи:
1. Причину всего я ношу в себе. Я найду другого мужчину, мужа , но через какое то время он будет поступать со мной точно также.
2. Я сама во многом неправильно веду себя со своим мужчиной, мужем. Самое главное, как я отношусь к нему в душе,для чего он мне. Уважаю ли я сама своего мужа и люблю ли его я ? Мужчина ведь чувствует наше истинное отношение к нему.
3. Без Божией помощи я ничего не смогу изменить. Для меня в Вашей ситуации самое страшное, что сыновья видят отношение мужа к Вам и большая вероятность , что они тоже также начнут к Вам относиться, когда подрастут, и к своим женам. Я бы попросила от всей души помощи у Господа, у Пресвятой Богородицы. Сходила бы в храм, поговорила с батюшкой, исповедалась, причастилась. В Москве есть великая помощница людям- Святая Блаженная Матрона Московская. Сходила бы к Ее мощам, попросила помощи, вразумления. Есть святые Гурий, Самоне и Авиве. Им составлен акафист, молитвы, которые читают жены мужей подобных вашему. Почитайте о этих святых. Это в первую очередь. В этот период я бы постаралась никак не провоцировать мужа, обращалась бы с ним как с тяжко больным, которого нельзя нервировать. И обязательно! работать с собой , с тем, что заложено в Вас с детства , что Вы впитали от своей матери. Если есть хороший психотерапевт, лучше православный, то обратилась бы за помощью, потому что Вашу ситуацию надо сдвигать очень быстро из-за детей, чтобы они не вобрали в себя это отношение. Отвела бы себе определенный период времени и делая все это, посмотрела , есть ли тенденция к улучшению. Извините, мне не легко это советовать, это все я пропустила через себя. Я бы действовала так. Я боролась бы до последнего. Хотя бы чтобы не в чем было потом себя упрекнуть. Это всего лишь мое мнение. Помоги и вразуми Вас Господь!

Татьяна , возраст: 39 / 29.05.2014

Дорогая девушка, а почему Вы с Вашим любимым мужчиной не сменили номера телефонов и не прекратили общение с Вашим мужем, пока суды переносились? Что это значит, все равно жизни бы не дал???? (Почему-то вспомнилась сказка Корнея Чуковского "Тараканище", гениальная вещь :)).
А мне тоже кажется, что развод - действительно не выход. Вы в своем браке получаете что-то настолько для Вас важное, без чего Вы не можете жить. И это не любовь, не счастье, не уважение, не свобода, не радость, не поддержка, не принятие, без всего этого Вы жить можете. Вот только что это, понять бы.
Вас семейный психолог сориентировал что-то менять в семье, Вы сами, одна, пробовали? Ваш муж посчитал все бредом, его и так все устраивало. Вы отдаете ему право решать за Вас, как Вам жить свою единственную жизнь. Со стороны поведение Вашего мужа очень логично - его способ удерживать Вас работает, еще и как эффективно, так для чего ему меняться????
И еще я хочу Вам сказать, что на самом деле Вы очень сильная, живучая и стойкая девушка. К тому же еще молодая и умная, и наверняка очень привлекательная.
Посмотрите сами, Вы пережили нелегкий период вместе с мужем, пока не начали оба зарабатывать. Вы захотели похудеть после родов - похудели, а не стали есть плюшки и всем жалится на лишний вес. Вы вместе с мужем заработали деньги на достойную жизнь, помогали ему. Как Вы восстановились после тяжелой травмы, это настоящее чудо, Вы такая молодец!!! Слава Богу! В конфликте с мамой тоже нашлась сила отстаивать себя. Вы обратились в милицию и прекратили побои, защитили себя, и муж притих. Сейчас Вы получаете второе высшее образование, стараетесь. Это очень здорово, просто замечательно, в такой-то атмосфере Вы где-то в себе находите ресурс, чтобы успешно учиться и досрочно сдавать экзамены, развиваться. У Вас был опыт бережного отношения к Вам другого мужчины, теперь Вы понимаете, что это - любить и быть любимой. У Вас такая сила духа, а Вы даже не ощущаете ее, считаете ее чем-то самим собой разумеещимся, а ведь это - огромная ценность, и не у всех она такая есть. Как же жаль, что почти вся Ваша сила уходит не в том направлении, которое сделало бы Вас по-настоящему счастливой, а в том, чтобы сделать Вас несчастной.
Мне в трудный период очень помогли лекции профессора Осипова Алексея Ильича, попробуйте послушать или почитать хотя бы одну о счастливой семье. На этом сайте много ценного, что может помочь Вам, еще есть лекции Нины Крыгиной, профессора психологии, о семье. У Вас такое сейчас настроение, что достаточно небольшого толчка, чтобы начать понемногу все изменять к лучшему. У Вас получится, поверьте.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 29.05.2014

Развод -единственный выход.У вас с детства занижена самооценка, ваша мама в этом постаралась. Терпеть - НЕЛЬЗЯ. Ваши дети всё это видят, впитывают в себя всю эту "жизнь" Вы хотите чтобы они когда выросли построили такие же отношения в своих семьях? Уезжайте домой, налаживайте свою жизнь без него, пока он вас совсем не "затоптал"! НИЧЕГО нормального в вашей жизни НЕТ, так что беречь?

Ксения , возраст: 36 / 29.05.2014

Милая Уставшая, если честно - прочитав вашу историю, во рту привкус жуткого ужаса, триллера наяву.
Мне очень жаль Вас, но, повторю мнение многих здесь - Вы сами искалечили часть своей жизни.
Я прекрасно понимаю, как сердце хочет верить в то, что человек изменится, что все будет как прежде, как сердце не хочет отпустить все то, что между вами было.
Не отпускайте хорошие воспоминания. Отпустите человека.
У Григория Лепса есть песня "Я слушал дождь", среди строк есть фраза "и чтобы нас никто не разлучил, я превратил тебя в воспоминанье".

Развод - это выход, причем выход из постоянного чувства унижения/боли/антидепрессантов/физического и морального насилия.

Просто представьте, что в вашу жизнь пытается войти другой мужчина. Да, он будет совершенно не похож на вашего мужа. Но вы не даете ему ни единого шанса, цепляясь не просто за иллюзию...За сон во сне, я бы сказала. Вашего с мужем мира не просто нет, его совершенно, совсем нет... Вы - умная, одаренная, с высшим образованием, но просто поймите - не это хочет в вас видеть ваш муж.

Как и мой бывший супруг:)

Ваш муж эгоистичен до безобразия, ему нравится видеть вас в роли собственности/вещи, которая всегда с ним соглашается, молчит, когда нужно выяснить отношения и во всем зависит от настроения мужа. ЕМУ ПРИЯТНО наслаждаться вашей эмоциональной зависимостью, но это НЕ ЛЮБОВЬ!!!

Хватит!

Это чистый садизм так издеваться над собой, НО!
Постарайтесь, как бы это ни было больно, принять то, что Вы сами виноваты в своей сильной эмоциональной зависимости. Вы и только Вы. Ваш муж НИЧЕГО стоящего не сделал для того, чтобы вы настолько втаптывали себя в грязь ради его благополучия и самоутверждения.

Мне было сложно принять тот факт, что я сама и никто другой в моей зависимости не виноват, я очень стараюсь выбраться из всех комплексов, которыми меня наградил мой бывший супруг, я каждый день тихонечко молюсь и карабкаюсь наверх, наверх из той жизни, в которой я жила еще несколько недель назад...

Вам будет сложно.
Очень сложно.

Но это - не конец.
Это - новое начало.
Начало познания себя, себя настоящей, начало избавления от комплексов, комплекс жертвы - это страшно, вам необходима поддержка и помощь хороших друзей!

Я могу лишь посоветовать прочитать книги Ларисы Ренар "Круг женской силы", "Обретая новую себя", "Эликсир любви". Это удивительные книги о психологии взаимоотношений, читаются на одном дыхании....
Делайте то, чего никогда не делали: ходите в тренажерный зал, пойте, гуляйте с детьми по паркам, выезжайте на природу, играйте в бадминтон - вы увидите, что мир состоит из удивительных, вечно чем-то занятых людей с горящими от энтузиазма глазами....

И когда-нибудь вы скажете: БОже, вокруг столько удивительных людей, а я потеряла столько времени на ЭТО:)

Искренне обнимаю Вас и желаю скорейшего выздоровления!

Ника , возраст: 26 / 29.05.2014

Уставшая, мне очень жаль Вас, а особенно Ваших деток.
Что Вы с ними делаете? Как Вы можете так поступать с собой и с ними?

Самое страшное это то, что Ваши сыновья вырастут в мужчин, которые никогда не узнают как нужно любить свою жену и семью, так как всю свою маленькую жизнь у них перед глазами они видят только ужас, который происходит в вашей семье.
Вам уже был дан шанс на изменение Вашей жизни, Вы его отвергли. И я уверена в том, что если бы Вы сами не спасовали в очередной раз, Вы были бы счастливы с заботливым и любящим Вас человеком и Ваш старшенький сын не был бы сейчас "ослом и идиотом".
Менять в отношениях надо было что-то раньше, Вы уже однажды предприняли попытку и что в итоге? Ваш "муж" не видит в Вас женщину, Вы для него никто, пустое место. Хотя нет, пустое место не унижают, не оскорбляют. Вы для него как девочка для битья, на которой можно измываться, ведь она для этого и предназначена. А почему? А потому, что Вы это позволили с самого начала, а теперь спустя столько лет Вы думаете, что можете все изменить?
Дорогая, спешу Вас разочаровать, ничего не измениться, потому что для изменения ситуации в семье нужно желание обоих супругов. Только Вот я сомневаюсь, что Вы готовы сами к кардинальному изменению себя, про Вашего мужа я не говорю, потому, что пока Вы сами не поменяетесь он точно меняться не будет. Зачем ему это? Его, судя по всему, все устраивает - есть жертва, над которой можно измываться, подросла вторая (старший сын), а скоро и третья подрастет (младшенький).
Ваша мама не смогла изменить свою жизнь ради себя и вас, а теперь Вы повторяете этот же сценарий, а потом Ваши детки повторят, только вот кем они будут - жертвой или мучителем?
Скажи, за что Вы держитесь так? За любовь? За счастье? За доброту и уважение? Что Вас держит в этом кошмаре? Материальные блага?
У Вас, насколько я поняла, есть куда уйти, Вы не останетесь без крыши над головой, Вы работаете, с голоду не умрете.
Ну полюбите Вы себя, пожалейте деток.

Accidia , возраст: 35 / 29.05.2014

Спасибо всем,кто откликнулся на мою историю.
Я в своем предыдущем изложении написала не все. Так как писать все это не хватит одного дня.
После травмы, когда я восстанавливалась, я поверила в Бога, стала много читать духовной литературы, исповедоваться, причащаться и это меня спасло. Муж вообще это все считал бредятиной, ругался, что я иконы стала ставить дома, да много чего было. Но это все мелочи. Почему я написала, что развод это не выход, а все по тому, что я очень много беседовала с батюшками в церкви, ведь развод это грех и каждый последующий муж будет хуже предыдущего, тому есть много историй. И это самое простое, все это время я молилась по нескольку раз в день, даже когда он поливал меня грязью при этих всех заседаниях. По силе молитвы муж очень изменился, мы вместе когда помирились стали ездить по Святым местам, очень много где были. Наконец, побывали у Ксении Петербуржской. Я вижу как он изменился в лучшую сторону. Даже прибил полочку для икон, стал заходить в церковь, это ли не чудо? Может я впоследствии буду сожалеть, что я не развелась, но так хочется верить в сказку...Я ведь когда без него жила и разводилась, все равно его жалела, доставала его вещи из шкафа, нюхала его костюмы, мне казалось они хранили его запах. Ну не смогла я вычеркнуть его из своей жизни, хотя казалось бы мучитель мой, а все равно тянусь. Потому что знаю, пройдет время я уйду, потом буду скучать, мне надо в самой себе что-то поменять, правильно замечено, что все из детства, я почему то очень боюсь остаться одна. Я себя какой-то неполноценной ощущаю что-ли, это ведь совсем не правильно. Вчера я набралась смелости и составила серьезный разговор с мужем. Он пообещал учесть мои пожелания. Я постараюсь еще некоторое время, как то мне батюшка при очередной беседе подарил книгу Елены Живовой "Переплывая реку", я ее прочла за один вечер. На ночь почитала молитвослов, а утром я проснулась и на меня накатила такая жалость к мужу, что я то здесь с сыном, а он там один, и он никому не нужен, что у меня вся злость на него прошла. Батюшка говорит молится за него, что сам то он добрый, а искушения всякие и страсти его порабощают, Бог ведь всех изначально добрыми создал.
И я вижу, что он меняется, просто надо время.

Уставшая , возраст: 37 / 29.05.2014

Дорогая Уставшая, прочитала Ваше последнее письмо. Напишу Вам несколько строк о себе, потому что это относится и к Вашей ситуации тоже. Мы с мужем когда-то любили друг друга. Отдаляться начали друг от друга постепенно, как сейчас мне кажется потому, что начались мои первые шаги к Богу, к храму. Начало меняться мое мировоззрение, начался духовный рост (простите, получается, как будто хвалюсь). Мужа это раздражало. Он все меньше проводил времени с семьей. Таких издевательств, как Ваш, мой не допускал, тем не менее руки начал прикладывать. Дальше - больше. Я терпела сначала из любви, прощала. Потом уже терпела как христианская жена. Тоже молилась и надеялась, что будем когда-нибудь вместе ходить в храм, обвенчаемся. Только лукавый так взял его в оборот, что в нашу жизнь вошла измена с его стороны. Потом ребенок от любовницы. Горы лжи и обмана. Жизнь мужа на две семьи. Я тоже боролась за сохранение семьи. Но муж теперь там. Конечно, я тоже допустила в своем браке много ошибок....
К чему это я? Мы все всегда верим в лучшее. Я согласна с христианской позицией, что только любовью и терпением можно изменить что-то. Но на практике почему-то получается иначе. Вы смиряетесь, уступаете, но это не ценят, а расценивают иначе, а именно начинают о Вас вытирать ноги.
Если Вы сюда написали, значит Вам плохо. Вы хотите любви, ласки, понимания, крепкой семьи, а этого уже нет.
После прочтения Вашего последнего сообщения я вижу только один выход для Вас: терпеть, не роптать, смиряться, нести свой крест, если считаете это своим крестом, и сюда на этот сайт больше НЕ ПИСАТЬ, потому что здесь вам все до одной советуют совершенно противоположное. Помощи Вам Божией!

Екатерина , возраст: 38 / 29.05.2014

P.S. То, что у Вас есть жалость к мужу, это хорошо. Это Вас характеризует как доброго и незлопамятного человека. Но почему жалость только к нему? А к детям?
И еще Вам надо понять, где грань между христианским смирением и тем, когда допускаете растаптывание собственного достоинства (не путайте с гордыней). Я в своей жизни этой грани так и нашла. Тоже боялась в свое время снять с себя свой крест. Может быть Господь с меня его снял, допустив измену мужа. Не знаю.
А еще мне кажется, что Ваш муж не один. Прости Господи, если ошибаюсь.

Екатерина , возраст: 38 / 30.05.2014

Дорогая девушка, я не совсем поняла. Вы в первом письме написали, что Вы после рождения второго ребенка не слышите нормальных слов от своего мужа, только оскорбления, и он уже начал измываться над Вашим старшим сыном. Вы пишете, что у Вас начались нервные срывы, что Вы часто плачете, не хотите выходить на улицу, начинаете верить оскорбительным словам Вашего мужа, то есть Вам очень плохо.
А во втором письме пишете, что муж очень поменялся, вы вместе стали ездить по святым местам, и муж стал заходить в церковь и не против икон дома. Это все, в чем поменялся Ваш муж? А внутренние изменения у Вашего мужа хоть какие-нибудь наблюдаются, изменение отношения именно к Вам, к детям (добровольные изменения, а не из-за страха попасть в тюрьму)? Можно объездить все святые места, заходить в церковь и продолжать разрушать своих близких людей. Вы написали сюда и вчера набрались смелости поговорить с мужем, значит, польза от Вашего обращения на этот сайт есть. Мне показалось, что Ваше внимание сконцентрировано на поведении Вашего мужа. Не потому ли Вы не знаете, что конкретно Вам делать с собой, что Вы о себе совсем не думаете.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 30.05.2014

Уставшая, после Вашего последнего сообщения хотела Вам сказать - мы все любимые создания Бога, его дети, он создал нас для любви, созидания добра и счастья, а не для того, чтобы мы позволяли топтать себя и унижать.
Вам Екатерина сказала о том, что если Вы считаете, что это Ваш крест, то несите его. Согласна с этим, но вот с тем, что Ваш крест должны с Вами нести Ваши дети я не могу согласиться. Я бы могла Вас понять, если бы Ваш супруг не затрагивал детей, но то, что страдают Ваши дети, это Выше моего понимания. Им то за что все это- "Родился второй сын, от своего мужа кроме оскорблений и унижений ничего я так и не вижу, более того, он начал унижать старшего сына, называть ослом, идиотом."??? Почему Вы не оградите от этого своих детей? Вы поступаете с ними также, как Ваша мать поступила с Вами - итог на лицо, Вы полностью зависимая, Вы в постоянной роли жертвы - ситуации, мужа, родителей. А не боитесь, что в дальнейшем Вы станете жертвой своих сыновей? Ведь воспитание детей - это постоянный пример жизни родителей, в первую очередь. А Вашу семейную жизнь с мужем нельзя назвать примером для подражания. На этом сайте я читала историю женщины, которая так же как и Вы годами надеялась и верила в сказку об изменении мужа, все как в Вашей ситуации, только сын один - итог такой, муж ушел, ему встретилась женщина самодостаточная, уверенная в себе, а сын... Повзрослевший сын этой женщины не уважает свою мать, относиться к ней также как ранее относился к ней отец. Вот такая история. Конечно, у Вас может быть все по другому, но почему бы Вам не стать самой другой, измениться самой, а не ждать изменений в супруге? Станьте самодостаточной личностью, личностью которую уважают и ценят не за удобство, а за то, что Вы ЛИЧНОСТЬ. Личность это не то, сколько у Вас высших образований, не то, какая Вы хозяйка, это нечто большое, это в первую очередь уважение к себе. А Вас, простите, просто жаль.
Не хотите разводится, не разводитесь, но почему бы не пожить отдельно от супруга? Молиться за него и Вашу семью Вы можете и на расстоянии, дайте возможность себе отдохнуть, прийти в себя, оценить все плюсы и минусы совместного проживания; детям - покоя и отдыха от такой "семейной идиллии"; а мужу возможности понять, что он может на самом деле потерять или приобрести с Вашим уходом, осознать свои поступки, понять, что Вы для него значите на самом деле, или понять, что Вы ему не нужны. Ведь он так и не осознал и не понял ничего после Вашего ухода тогда, в тот раз он только понял то, что у него отбирают его вещь, его покорную жертву, он не Вас боялся потерять, ему очень не хотелось, чтобы кто-то другой занял его место в Вашей жизни. Потому как если бы он осознал и понял, то не было бы возвращения ко всему тому, что было. А у Вас все вернулось к тому, что было до. Он Вас домой отправил, Вы сами говорите, что хочет побыть один, что к Вам он не приедет. Но Вы не хотите этого видеть, Вы всему находите оправдание, прикрываете свои страхи словами священников, но ведь они такие же люди, они также могут ошибаться, настоящий совет Вам может дать только тот священник, который с Вами несколько лет, который знает Вашу семью, ее историю.
Ваше второе сообщение это просто оправдание Вашего нежелания и страха переломить ситуацию, потому что ну не может быть так плохо (Ваш первый пост - унижает, оскорбляет) и так хорошо одновременно (Ваш второй пост - он исправляется, стал лучше, по святым местам ездит с Вами). В Вашем последнем посте я вижу только страх, не более, и все Ваши слова, что муж стал меняться, что все становиться лучше, это только оправдание Вам самой и Вашему страху остаться без мужчины рядом, не более, потому что не чувствуется в Ваших словах уверенности, что все меняется, потому как "хочется верить в сказку". Ну так верьте, ждите, надейтесь.
У Вас типичное поведение "жертвы", Вы всеми силами оправдываете своего "мучителя".
Для чего тогда Ваше первое обращение на сайт, пронизанное болью, страданиями, переживаниями, подробными описаниями Ваших мук рядом с мужем? Наверное потому, что Вы не видите того, что Ваш муж способен измениться, Вы боитесь продолжения Ваших страданий рядом с ним, Вы надеетесь, что найдете здесь совет, который поможет Вам изменить ситуацию в Вашей семье. Но столкнулись с тем, что все, как один, советуют уйти от мужа. Вы не ожидали этого, верно? Тогда чего Вы ожидали?
и еще, как Вы думаете, а случись с Вами что-то подобное как раньше, Вы думаете, он Вас снова не бросит? Он Вам тогда ясно дал понять что Вы в его жизни значите, какое место в ней занимаете - "он мне сказал, пока не будешь сама за собой ухаживать и варить еду - домой не заберу".
Почитайте статьи о зависимости на сайте, и на статьи на дружественных сайтах, это Вам очень нужно.

Accidia , возраст: 35 / 30.05.2014

Здравствуйте! Скорее всего мой отзыв не напечатают,но не могу не написать Вам. Уставшая, как же мне жаль Ваших детей! Им приходится расти в аду,который вы называете благими намерениями. И судя по Вашему последнему высказыванию, где из всей этой воистину драматичной истории Вам жальче всего Вашего мужа-садиста...то просто нет слов - Вы собираетесь повторить историю своей матери. Когда-то Ваша мать не смогла защитить Вас, теперь вы сами решили, умывшись слезами, принести себя в жертву и тащите с собою невинных ваших детей. Как же это ужасно все! И таким историям нет конца! Не знаю, можно ли до Вас докричаться? Судя по Вашим выводам нет. Молюсь за Ваших детей, они нуждаются в Божьей помощи и защите, пока Вы упиваетесь страданиями по своему супругу.

Yuu , возраст: 38 / 30.05.2014

Уставшая ! Вам 37 лет... Это я напомнила к тому, что в этом возрасте многое надо понимать..., уметь дать всему происходящему оценку, хотеть выслушать взгляд со стороны и прислушаться... Вы почему-то многого не понимаете... На этом сайте даже можно не писать свои истории, просто почитать комментарии к другим историям и во многом найти ответы и для себя. Тут чудесные, УМНЫЕ женщины, с чуством борьбы и боли одновременно, но ХОТЕВШИЕ выжить. Тот, кто хотел - тот выжил, и справился, и ...победил.
Вот вы пишете - " Надо что-то менять в отношениях, разводится - не выход." Если поменять это можете вы - меняйте, но если это должен измениться муж - тогда вы тут бессильны. Согласна со многими откликами, кто-то написал резко (но это для вас полезно), кто-то видя ваше состояние "разжевал"... Добавить нечего, вам ВСЁ написали, применяйте советы - вы ведь их просили... и с Уставшей переименовывайтесь хотя бы во Взрослеющую, ведь многие из нас начинали с Убитой, а закончили Счастливой...

Ольга , возраст: 52 / 31.05.2014

Эта история действительно горькая! Жизнь проходит в ссорах, изменах, скандалах. Ради чего? Что он действительно хочет? Зачем он вас возвращал? После возвращения секс 3 раза в день. Потом опять за старое. Так со стороны все нормально, жить и радоваться бы: 2 сына, переезд в столицу, работа, видимо нормальный достаток.
Вам нужно понять, что им движет. Что его заставляет вести себя так? Почему у него потребность унижать близких? И как вы написали, видимо это наследственное, мать его также поступает.
Может ли это быть психическим отклонением? Психопатией?
Уверены ли вы что молитвой вы его меняете? Может вы сами меняетесь и становитесь более терпимой? А он может и не меняется, потому что расстройства с возрастом только усиливаются. Посмотрите на вещи здраво. Не думайте что вы можете изменить человека, не берите на себя роль творца и не возвышайтесь духовно в своих мыслях над своим мужем. Вам так его жаль, вы пишете, что это попахивает святостью. Но мать не должна быть святой. Мать должна заботиться о своем потомстве. Жена не должна быть святой, она должна заботиться о своем муже, но не потворствовать ему в его грехе. Он изменил вам, унижал вас, уехал от вас, отправил вас в объятия любовника, потом переиграл и опять за старое. Исходите из того что есть, лучше не будет. Есть поговорка дурак думкой богатеет. Не богатейте мыслями о том что он изменится, этого не будет. Учитывайте наследственность, свою и его. Из вашей ситуации точно есть выход, и только вы его знаете, верьте себе и выкарабкивайтесь, ничего не бойтесь. Если оставить как есть вы знаете чем кончится, вы все знаете.

Татьяна , возраст: 32 / 06.06.2014