Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя невыносимая история длится уже 4 месяц. В новогоднюю ночь 2013 года мой муж собрал все свои вещи, прихватив все подарки мои, подаренные им и УШЁЛ. Ушел в чужую семью к чужому ребенку, оставив меня и дочку одних, без каких либо объяснений. На все мои уговоры, просьбы, слёзы он вообще не реагировал, объяснил, что нашёл свою любовь, единственную, самую самую. Мы прожили с ним 12 лет. Наша семья была примером во всём. Зарабатывали всё что нажили только своим трудом, помощи ни от кого не получали. Я не уродина, не толстая, очень общительная, и не пойму никак за ЧТО? КАК? ЗАЧЕМ? Я практически не ем и не сплю, на работу хожу на автомате, дома тоже, по ночам просто рыдаю в голос от без исходности. Ощущаю, что вокруг меня образовался какой то вакуум, что все догадываются и знают обо всём, но никто ничего не спрашивает. На работе часто просто закрываюсь в кабинете и плачу, я даже не знаю откуда во мне ещё берутся силы. С мужем мы не общаемся, мои номера телефонов занес в черный список, а когда звоню с телефона дочери, говорит что очень занят и всё. Мысли страшные конечно же были, но нужно жить ради ребенка и себя. Я сегодня от безисходности пошла к "помощнице" в таких ситуациях и она мне сказала, что его просто увели с помощью магии, а мне сделали на гибель. Я сидела у неё и рыдала,я надеюсь что она мне поможет пережить всё это. Чувствовать такую боль и потерю просто не выносимо, тем более знать что он в другой семье желает доброго утра и спокойной ночи тому ЧУЖОМУ ребенку, а свою дочь оставил. Ни материальной помощи ничего он не оказывает. Моя жизнь, мой быт просто разрушен,он мне был опорой во всем, а сейчас, что случилось???? Да были разноглассия, ревность с моей стороны, я всегда боролась за него за семью, за НАС. Очень хотели родить ещё ребенка, но когда я узнала что я больше не смогу родить, он даже предложил взять маленького ребеночка и воспитать в нашей семье. Часто дарил цветы, без повода, чтобы мне было приятно. Собирались купить большую красивую квартиру (наверное уже и новоселье бы встретили). Но все РУХНУЛО в один час. Не пойму почему, зачем и что будет дальше со мной и дочкой? Самое страшное, что я понимаю, так я долго не протяну, я просто сойду с ума от такого горя. Слёзы не могу скрывать, ребенок все время видит меня в слезах и заплаканной, я понимаю, что так нельзя, но ничего поделать не могу. Один вопрос - ПОЧЕМУ СО МНОЙ???

Олеся , возраст: 33 / 13.04.2013



Отклики:

Дорогая Олеся!!!!!У меня произошла точно такая же ситуация, и прям в Новый Год!!!Тоже ушел без объяснений,а я осталась с 1,5 годовалым ребенком,правда ребенку он уделяет внимания,и возит его уже в свою новую семью......Поверь это еще больнее,знать что твоего ребенка нянчит его подружка новая....
Мой тебе совет,хватит себя жалеть и спрашивать почему он ушел. Соберись,уже 4 месяца прошло. Я знаю о чем говорю,я рыдала два месяца,тоже ничего не ела (единственный плюс похудела))))И страшные мысли с собой что-то сделать тоже приходили в голову,и в кабинете запиралась так же как ты и ревела,ревела,ревела.....
И так моя депрессия длилась январь и весь февраль,а потом я сказала себе ХВАТИТ!!!!!!!!
У НАС в такой ситуации есть только два выхода,
1. Опуститься на дно и жалеть себя. Ведь мы такие хорошие,и он меня так любил.
2.Доказать себе и всем вокруг,что ты сможешь
прожить без этого предателя,ты будешь самой красивой,успешной,и счастливой.
И как ты думаешь,какой я выбрала вариант????
Ну конечно второй))))))))Я оглянулась вокруг,и поняла что жизнь прекрасна,у меня самый лучший ребенок,мамочка,друзья,работа.Я столько еще не видела,и столько мне еще нужно сделать,для себя,для своего ребенка.И Я больше не проронила и слезинки из за этого человека,потому что он этого не достоин!!!!!!!Сейчас я просто живу,и радуюсь каждому дню.
Отпусти его и НАЧНИ СВОЮ жизнь,где будешь ты ,твой ребенок и обязательно потом встретишь человека с которым ты будешь счастлива!

Катерина , возраст: 27 / 13.04.2013


Олеся, милая, никто вам не ответит на этот вопрос, к сожалению, нас тут много таких... моя боль уже длится больше года, сейчас немного утихло, заставляла себя есть и спать, не помню как год прошел, какой-то страшный сон... Вам надо во-первых, успокоиться, нервы ваши на пределе. Я могу дать вам советы, надеюсь помогут. Для начала, надо выговориться, выкричаться, выплакаться, чтобы все вышло наружу и не сжирало вас изнутри... у вас есть семья или друзья, с которыми можно поговорить, выговориться, отвлечься - даже разговоры "ни о чем" полезны, надо вырваться из замкнутого круга, постоянного накручивания себя... Надо начать физически уставать, загружать себя... но самое главное, надо спать - бессоница снижает уровень серотонина в мозгу, а это ведет к депрессии, знаю что заснуть просто невозможно, я до сих пор посреди ночи вскакиваю и иногда реву, но уже полегче... я на ночь пила горячее молоко с медом и валерианку или другие успокаивающие травы, если ночью просыпалась, то опять молоко и валерианку... перед сном надо хорошо поесть, знаю - не лезет кусок в горло, но запихивайте, суп куриный - самое то поначалу... как только начнете спать и есть - бедет полегче. И молитесь - днем и ночью, всегда, и везде - я иногда "Отче наш" по 100 раз на дню читала, как чувствую, что невыносимо - ни о чем не думаю, молитву читаю... Идите в храм, молитесь дома при свече...И в то же время надо сделать самое немыслимое - ОТПУСТИТЬ!
Как только отпустите - смиритесь, примите все так, как есть и учитесь заново жить дальше. Старайтесь не думать о нем, грызите землю, но не звоните и не пишите, вы только себе душу растравливаете, наталкиваясь на его равнодушие. Храни вас Господь!

Mila , возраст: 35 / 13.04.2013


Здравствуйте.
Олеся, читая Вашу просьбу о помощи и Ваш вопрос "Почему со мной?" вспомнила интервью Георгия Жженова. Совсем молодым он попал в сталинские лагеря. Спуся годы, когда он уже был известным актером, ему задавали один и тот же вопрос: "Как Вам удалось выжить в таких нечеловеческий условиях?" Меня поразил его ответ: "Я не задавал себе вопрос: "Почему это произошло со мной? За что? Почему со мной?", я просто выживал..." Я понимаю, как Вам тяжело, обидно за себя и за дочь. Но Вы просто живите. Если Бог дал Вам такую ситуацию, значит Вы должны её пройти, не обижаясь ни на судьбу, ни на своего мужа, не обвиняя себя.
Терпения Вам, удачи и любви.

Инна , возраст: 35 / 13.04.2013


И еще... поменьше слушайте "помошниц" всяких, все поголовно носятся с этими приворотами, порчами... что мне кажется абсолютной чепухой и вытягиванием денег, но это мое мнение... все, что могу сказать, что мой вел и ведет себя точно также - в глазах пустота, холоден,безразличен, груб и тоже удалил и заблокировал везде, как будто зомбированный, да и променял-то на мужеподобную, невзрачную баскетболистку... но я знаю точно, что она никаких приворотов не делала, просто нашла к нему подход, охмурила...- он просто ВЛЮБЛЕН, а меня разлюбил... пока я проблемами грузилась, она стала для него уверенной и беспроблемной отдушиной...

Mila , возраст: 35 / 13.04.2013


Олесечка, держитесь. Сейчас вам очень больно, страшно, но со временем будет становиться легче. Поверьте легче будет. От меня муж ушел три месяца назад. Тоже все было нормально, как в большинстве семей и ссорились и ревновала, но в общем все хорошо. Тоже строили планы на новый дом, брали кредит, обсуждали проект и в один вечер поругались и он ушел, сказал,что не любит, что жизнь со мной была ужасом и, что смысла сохранять семью он не видит. А ведь у нас двое маленьких детей. Я первое время тоже не спала , не ела, было ощущение, что я за всем происходящим, как со стороны наблюдаю, что это просто страшный сон. Металась как петух с отрубленной головой, задыхалась от обиды и боли. Сейчас я еще плачу, обида и боль еще не прошли. Утром просыпаюсь с мыслями о нем, что его нет. Но поверьте, боль уже не такая острая, становится немного легче, хоть еще и очень тяжело.
И вам станет легче, держитесь. Ходите в церковь, на службы , поговорите с батюшкой , очень помогает. Мне батюшка посоветовал, когда тяжело возьмите икону и попросите господа забрать вашу боль, от всей души попросите. Становится легче. Молитесь , когда вам тяжело я раньше мало верила в силу молитвы, но сейчас понимаю, что помогает.
Сил вам Олесечка и терпения. Все будет хорошо, эта боль постепенно будет уходить.
Обнимаю Вас , держитесь.

Надежда , возраст: 33 / 13.04.2013


Дорогая Олеся! А почему со мной, почему с миллионами? Не почему нужно спрашивать , а для чего. А для того, чтобы стать лучше, чище, обратиться к Богу. Вам сейчас очень больно, тяжело, но пройдёт это только со временем. Предательство вообще пережить тяжело. Говорят не сотвори себе кумира, а вы мужа туда поставили и молились на него, а он всего лишь человек. А раз в чёрный список добавил, то достали вы его звонками, он вас сейчас всё равно не услышит, не тратьте на это энергию, лучше молитесь и подумайте о дочери, детям ещё хуже, чем взрослым в такой ситуации. Потом это не горе, никто не умер в конце концов. Молитесь , повторяйте Иисусову молитву, почитайте отзывы на сайте. И потом, Олеся, ни в коем случае не ходите по колдунам, они уж точно не помогут, здесь на сайте прочтите и о них. Помните, что ваше, от вас не уйдёт, а чужого не нужно. Со временем вы поймёте, что это период роста, духовности, веры. Если суждено вам быть вместе, придёт ваш супруг, а нет, так, значит так лучше, только сразу это не понять. Подайте на алименты, поделите имущество, без всякой жалости, он ни вас ни дочку не жалеет. Я также плакала, переживала, от меня он ушёл к сестре двоюродной, тоже её дочку воспитывает, тоже было обидно, а сейчас я думаю и слава Богу, что он ушёл. Для нашего сына такой пример мужчины перед глазами ни к чему. Попейте успокоительные, обратитесь к врачу, найдите себе кучу дел, займитесь дочкой и с Божьей помощью всё наладится. Будьте счастливы, Олеся!

Лариса , возраст: 41 / 13.04.2013


А для чего Вы, Олеся, к гадалке ходили? Еще собираетесь? Легче Вам стало от этих терминов "увели", "сделали"? Не бывает легкости от этого. Что тот, кто "увел", что тот, кто сказал об этом - из одного теста бывают. Вам в Храм нужно, Богу эти вопросы задавать "зачем", "за что". Даже если ответов сразу не будет. Это ведь Вам испытание, а не "помощнице". Очень правильно Вы в кавычках сами написали это слово. Простите за тон, быть может, резкий. Но только одну беду на другую множить не надо, греха не оберешься, как говорят в таких случаях.

Алена , возраст: 31 / 13.04.2013


Милая Олеся, если Вы пришли сюда, то Вы видите, что ЭТО ПРОИЗОШЛО не только с Вами. Здесь все в той или иной мере переживают такие ситуации. Больно и обидно, когда тебя предает любимый. Но не в нашей власти заставить любить насильно, или удержать возле себя человека, который душой своей уже не с нами. Вы пишите, что боролись за свою семью и любовь, значит были основания, подозрения, этот "нарыв" созревал давно, и как обычно, в самый критический момент он "прорвался", а это были Новогодние праздники и каникулы, и БМ видно посчитал это слишком большим испытанием для "их любви", и решился на уход. Предателей не бывает "наполовину", предавший любимую, предает и семью и детей, так что тут удивляться нечему. Самое главное сейчас для Вас, выбраться с наименьшими потерями для своего здоровья , физического и духовного. Не ищите с ним встреч, не звоните ему, не узнавайте от друзей и знакомых о его жизни и делах, внушите себе что он уехал в очень далекую и очень долгую командировку и займитесь собой. Вы еще так молода, вся жизнь, ее лучшая часть- впереди. Наберитесь мудрости и терпения, молитесь, читайте наш сайт, здесь найдете ответы на многие свои вопросы. И главное, не нужно думать, что Вы чем-то хуже "разлучницы", или других людей, это просто Ваш жизненный путь, и пройдя его, Вы должны стать сильнее, опытнее, с совершенно иным мировоззрением и мироощущением. И все Ваше еще впереди; и, именно ВАШ ЛЮБИМЫЙ, и новые встречи и счастливая жизнь, взросление дочери, внуки. в конце-концов. Удачи Вам, терпения, любви. счастья.

Евгения , возраст: 55 / 13.04.2013


Здравствуйте, Олеся! Знаете, Ваш вопрос "Почему со мной?" наверное, можно назвать банальным.. Уж простите за прямоту... Меня саму мучил этот вопрос некоторое время назад, но почитав на этом сайте разные просьбы о помощи и отзывы к ним, я уже смирилась. Поверьте, читая Вашу историю, я даже заплакала - так всё похоже! Только жили мы 16 лет и бросил он меня в августе прошлого года. Потом мирились с ним, а в ноябре он ушёл окончательно... Как пережить? Сложно, скажу я Вам) Очень сложно)) Но на всё воля Божья)) Если Вы любите своего мужа - смиритесь. Каждый человек достоин счастья, и Ваш муж и Вы - в том числе) будет и на Вашей улице праздник)) Не нужно ждать этого счастья, оно всё равно обязательно придёт! Просто поверьте в это) Господь Бог Вас не оставит)) Он всегда на стороне униженных и оскорблённых! Молитесь, Олеся, просите об успокоении. Молитесь о том, чтобы мир и покой вернулись в Вашу семью (у Вас же дочь (как и у меня) - а это уже семья, даже без мужа). Радуйтесь тому, что он жив-здоров, что он счастлив)) Понятно, что сложно радоваться его счастью, когда сама несчастна... Но ведь Ваше несчастье - это просто то, что Вы сейчас ощущаете... Вам нужно сходить не к бабкам, которые Вам "расскажут, подскажут и помогут", а к хорошему психологу. ПОМОГАЕТ!!! Я вот 4 года назад ходила к бабке (меня муж и 4 года назад бросал, там другая "любимая" у него была). Так вот, моего благоверного на 4 года хватило: он был, буквально ручным: подарки, цветы, сюсю-нямням, "всё как ты хочешь, дорогая"... А вот кончилось бабкино шептание.. И что я имею на сегодняшний день?? Да ничего! Нету моего любимого возле меня - он новую любовь себе нашёл! Да и Бог ему в помощь)) А на самом деле, нужно просто настраивать саму себя на счастливую волну. Это УХХ как сложно, но это реально возможно!! Я это поняла, когда чуть не потеряла свою дочь-подростка (ей 13 лет). Нет, она не умирала, она просто выбрала не меня, страдающую, а счастливого папу с его молодой любовницей)) Можете почитать https://www.perejit.ru/main/help/poteryala_lyubimogo_cheloveka_eshe_i_boyus_chto_on_otberet_u_menya_rebenka.htm Я писала это 1,5 месяца назад. Теперь, когда перечитываю - улыбаюсь, потому что моя дочь уже сама не хочет к нему ездить в гости)) Я к чему это говорю? Да к тому, что у Вас есть дочь, направьте всю свою любовь на неё!!! Ей это сейчас очень нужно)) Я, например, поняла, что если от тебя отвернётся ребёнок (ну пока ты плачешь, страдаешь итд итп)- вот самое страшное!!! Поэтому, Олеся, продолжайте жить, займитесь собой, доченькой Вашей и храни Вас Господь))

Снежана , возраст: 38 / 13.04.2013


ПОЧЕМУ СО МНОЙ???-это риторический вопрос.Когда у меня в 12 лет умерла мама,я тоже постоянно задавала этот вопрос - "Ну почему именно со мной это случилось?"Я плакала тогда 2 года,и сейчас по прошествии 25-ти лет очень ее люблю и мне ее очень не хватает,но с тех пор я никогда больше не задавала этот вопрос,что бы в жизни не происходило. Еще тогда,25 лет назад я поняла,что с нами может случиться все что угодно.Олеся,дорогая,от такого горя как у вас, реально можно сойти с ума.Я чуть не сошла,Господа молила,чтобы разум сохранил.Так страшно было!Мне очень помог этот сайт и наша Православная церковь.Здесь, в отзывах, столько мудрых советов,как вытащить себя из бездны.Только вы,Олеся,не затягивайте,не надо гробить свое здоровье из-за этого,не стоит оно того,ну честное слово.Еще,знаете,у каждого свое время выхода из этого кошмара,и чтобы его сократить,нужно очень постараться.Все у вас будет хорошо,вот посмотрите!По письму видно,вы сильная женщина.

Наташа , возраст: 37 / 13.04.2013


Олесенька, очень тяжело Вас читать... Очень многие прошли через эти чуства безысходности, горечи, несправедливости.. Но сейчас Вам НЕОБХОДИМО брать себя в руки! Ради себя, ради дочери - Вы ведь сами это понимаете! Не плачьте при ребенке, умоляю Вас, не делайте ей еще хуже - ее бросил папа, а теперь она видит еще и убитую горем мать, рыдающую бесконечно! По себе знаю как тяжело сдерживаться перед ребенком - у меня тоже доченька - перед знакомыми, коллегами, друзьями, но.... Вы должны не усугублять состояние ребенка - ей жить дальше, расти, взрослеть, строить семью - модель которой она возьмет из детства, от родителей, а моделью поведения женщины будете Вы. - Олесенька, милая, соберите все Ваши силы ради нее, неужели Ваша кровиночка этого не достойна? - несмотря ни на что видеть рядом с собой красивую, умную, мудрую и сильную мать? - Да, сейчас Вы должны думать о будущем и ее, и о своем! Четыре месяца... Рана еще совсем свежая, я понимаю, но смотрите - очень многие говорят что требуется для хоть какого-то облегчения около 6 месяцев, полгода. - По своему опыту скажу, что после того, как я также внезапно узнала все - сказал сам муж, после такой же безмятежной, счастливой жизни, у меня прошло ровно полгода, и несколько дней назад я с удивлением поняла, что меня отпускает... Я отчетливо поняла, что больше с мужем я не то что не смогу быть (это само собой), но и не хочу!!! Понимаете, Олесенька?! - Благодарю Господа за это осознание, я так просила дать мне ума и сил, чтобы помог, чтобы управил... Это дорого стоит - такое умиротворение и спокойствие на душе...Вы сами пишите, что всегда были общительной - а сейчас бесконечно убиваетесь - конечно же, окружающие и коллеги все замечают, просто не могут не заметить! Если Вам тяжело носить в себе - обязательно поделитесь с одним-двумя близкими коллегами, но сухо, без лишних подробностей и эмоций, в психологии есть даже такое понятие как "рассеивание горя" - когда Вы делитесь с каким-то количеством людей своей проблемой, не держа ее внутри себя...- Подумайте, Олесь... И еще - не звоните мужу, не надо. - Потом, по прошествии времени, когда Ваша жизнь устроится, Вам самой будет горько от того, как Вы унижались перед ним, как звонили, унижались... - Недавно где-то прочитала (может быть, здесь?!) гениальную, на мой взгляд, фразу "У достойной женщины и любовь должна быть достойной", мне понравилась, я поняла что я - достойная! Вы, я думаю, тоже?! Спросите себя... И еще одна "банальная" фраза, но в ней настоящая истина "Твое от тебя не уйдет!" - много думала о смысле этих замечательных слов, пока не поняла что так оно и есть, подумайте и Вы, моя хорошая! И НИКАКИХ ГАДАЛОК - уже не говоря про различные ритуалы по возврату и т.д, Олеся!!!! - Не очерняйте душу! как бы тяжело ни было, не смейте просто! - Отвлекайтесь всячески, читайте на этом форуме истории и отзывы - каждый день (у меня это как "скорая" душевная помощь была), просто читайте художественную литературу, смотрите-пересматривайте любимые фильмы - ЗАСТАВЛЯЙТЕ себя!!! - "Спасение утопающего -дело рук самого утопающего", и это так, сейчас вы тонете в пучине боли и предательства, а Вы воспротивьтесь, "гребите"! И молитесь, Олесенька, молитесь Господу , словами которые найдете, про себя, но искренне - молитесь чтобы Господь Вам помог, не оставил, чтобы управил Вашу жизнь, как считает нужным...Я понимаю, что особенно тяжело воспринимается уход и предательство мужа после такой благополучной жизни, о которой Вы пишите - и цветы, и ребенок в планах, и квартира... - И у меня так же было, и у многих (почти всех здесь написавших женщин) других - все не хотелось, не моглось верить после этого в случившееся... Но эта страница Вашей жизни уже перевернута, Олеся! А впереди много других страниц! Как бы Вам сейчас ни было тяжело, но впереди у Вас еще столько интересного!!! - И другой любимый - и любящий Вас!!!! - человек, и второй ребеночек (не важно как Вы его обретете - но он будет!, и взросление доченьки - которой Вы необходимы как воздух, и путешествия, и новые люди, эмоции!!! - только Вы должны быть готовы к этим новым "страничкам", Олесь, все зависит от Вас , поверьте! Как будет строиться Ваша жизнь - будет зависеть преимущественно от Вас, Вы строитель и созидатель своего будущего! Если застрянете в своем горе - ничего хорошего не получится! Возьмите в путь только лучшее из своего прошлого - дочу! Все плохое оставьте - и ложь, и слезы, и свою беду ... Отпустите супруга внутренне, хотя бы мысленно поблагодарите его за все хорошее - за 12 лет безмятежного счастья, за бесценный дар - ребенка, может быть по прошествии времени Вы сможете облечь это и в слова, но не ждите что завтра он вдруг одумается и приползет к Вам на коленях... Может быть когда-то это и случится, но не живите этими надеждами, не питайтесь ими.. Сейчас самые главные персонажи - это Вы и Ваша доченька! Сейчас Вы должны создать для Вас двоих максимальный комфорт во всем, даже в быту: напишите мужу письмо - поднимите вопрос об алиментах и другой помощи, которая Вам необходима, И НИ СЛОВА ЛИШНЕГО!!! постарайтесь договориться спокойно (упреки,истерики, слезы, мольбы, угрозы и т.д. сделают только хуже!!! поверьте!) - чтобы ему хотелось Вам помочь максимально. - Во время общения помните о том, что Вы действительно Достойная Женщина! Удачи Вам, Олесенька, в построении Новой жизни! Сил Вам, тепла, добра и Света в душе!!! Обнимаю Вас!!! Вы не одиноки!

Элли , возраст: 30 / 13.04.2013


Милая девушка, жизнь продолжается. Вы ведь любите этого человека? Значит, желаете ему счастья. Пусть даже не с Вами. Простите его и отпустите с миром. У каждого человека своя дорога. Это жизнь. Отпустите эту ситуацию. Разрешите ей быть. Отпустите свои воспоминания об этом человеке. Ведь когда-то вам с ним было хорошо? Поблагодарите за все хорошее, что было между Вами, за дочку, которую он Вам подарил. И живите спокойно дальше. Скоро у Вас начнутся другие отношения. Измените свое умонастроение и радуйтесь жизни, каждому дню. Кто то умный сказал: -Не плачь, что это прошло. Улыбнись, что это было. Счастье не зависит от внешних условий.

Алла , возраст: 50 / 13.04.2013


Олеся, милая! Сердце разрывается от вашего крика души. Вам сейчас действительно очень больно. Возле Вас не вакуум, сейчас сотни женщин читают это письмо и искренне сопереживают вместе с Вами. Поверьте, те, кто зашли сюда, знают не по наслышке, как тяжело было вытягивать себя из этого состояния. У всех было мало сил, а порой и вовсе не было желания это делать. Хотелось просто отрешиться от всего и не существовать вовсе, просто раствориться.
Но это всё временно... Насколько временно? Всё зависит от Вас самой. Настолько, сколько сильны Вы будете внутренне, как сильно Вы возьмёте волю в кулак и механически начнёте жить своей жизнью. Слышите, СВОЕЙ жизнью?!
Многие женщины совершают одни и те же ошибки, которые затягивают их выздоровление: выясняют сразу и сейчас ЧТО? КАК? ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ СО МНОЙ???, стараются выяснить отношения с мужем, идут к различным помощницам. Всё это только усугубляет ситуацию. Я тоже была такой. Пока Вы разрешите себе совершать эти поступки, Вы будете впадать в большую безысходность и просто метаться в унынии.
Олеся, начинайте себе помогать. Заполняйте создавшийся вакуум для своего спасения: читайте все статьи этого сайта и отзывы, начните планировать свой день по минутам, определите срок (уложитесь в несколько дней), сколько Вы выревите своё горе и злость, можете с надёжным человеком, но без дочери, вспомните своё хобби или займите себя новым. Заставьте себя включить мозг и внимательно присмотреться к дочери: ей тяжелее и она ещё ребёнок. Она скучает за папой и постоянно видит печаль матери. Не добивайте её и не ругайте отца. Это сделать намного легче, если и самой запретить о нём думать вообще ( ни как он мог, ни как мы жили до этого в семье). На сайте есть прекрасные статьи о работе с навязчивыми мыслями.
Это лично мне помогло пережить самый острый период. Было это легко? Нет. Я сама бы никогда не справилась. С этим можно справиться только с Божьей помощью. Другие "помощники" берут за это слшком высокую плату, и уж точно бы не проливали за Вас свою кровь для Вашего спасения. Пусть Господь Вам поможет и вразумит.

Ольга , возраст: 31 / 14.04.2013


Олеся, держитесь!
Про привороты: миленькая, зачем Вы пошли к "помощнице". Во-первых, полно шарлатанов, которые будут тянуть деньги из людей в состоянии острого кризиса, и, похоже, именно к такой Вы и попали. И в главных: не туда надо идти, если Вы верите в Бога, молитесь Ему, Его Пречистой Матери, своему Ангелу-хранителю (если Вы крещены), святым угодникам. Сходите в любой православный храм, поговорите с батюшкой.
Я Вас очень хорошо понимаю, состояние - как от ампутации половины тебя самой без наркоза и тупой ложкой. Но, Олесечка, у Вас - дочка, ради нее надо собраться, скрепться, и ЖИТЬ. И поверьте, это возможно.
Когда мой любимый супруг влюбился в коллегу по работе, я была в декрете со второй дочкой, и лет мне было куда поболее, нежели Вам.
И тем не менее - выжила, собралась, воцерковилась, перекроила всю свою жизнь по ЗАПОВЕДЯМ, вспомнила, что я Женщина и Мама, а еще - живая душа, другой такой нет и Вы - такая же.
Еще есть занятия спортом (знаете как я втянулась в бег трусцой - и я Вам скажу есть у этого занятия масса преимуществ: тонус кожи, мышц, свежесть лица, волос, энергия и все это - бесплатно). На автокурсы пошла, и успешно окончила. Вышла на работу (что бы не зависеть от мужа) - и пошла карьера (и з/п, что очень кстати). Только все это мне удалось с живой верой в Господа.
Это я к тому, что с уходом мужа жизнь не заканчивается.
Кстати, помощь официальной медицины тоже не отвергайте, сходите к специалисту, никого Вы этим не шокируете, а сами немного успокоитесь.
Олеся, Вам необходимо подумать о материальном: Вам бы к адвокату по семейном праву, алименты и вопрос с жильем.
Вопрос ПОЧЕМУ СО мной? неправильный, вернее так: ДЛЯ ЧЕГО МНЕ ЭТО НУЖНО?
И еще - помочь выбраться из депрессии сможете себе только Вы сами. Но Вы все время помните - на Вас смотрит пара беззащитных глаз Вашей дочери, не бросайте ее, Вы - взрослая, покажите Вашей девочке, как должна себя вести мудрая и порядочная женщина. Это обязательно окупиться.
Обнимаю Вас!

Марыся , возраст: 42 / 14.04.2013


Олеся, около года назад я вот так вот сидела на сайте, читая душераздирающие истории и искала похожие на мою. Читала советы и плакала ,плакала..рыдала и жить не хотелось..Думала,что сойду с ума,умру от горя..и т.д.Сейчас понимаю,что совершала такую глупость...Здоровье пошатнулось!Лечу теперь грудь!За год страданий в обеих грудях образовались множественные кисты,что дотронуться нельзя.Врач сразу спросила"Вы стресс большой перенесли?"И это ради кого???Ради человека,которому мы не нужны?А нужен ли он нам такой?Тогда я готова была на всё и просила и умоляла и звонила.На работу на автомате ходила,вечно зареванная.Думала не выживу.В ноябре меня перевели на работе на новый участок в другое знание.Меня даже пугались, в такой я скорби прибывала.Не могли даже подойти ко мне.Я сделала себе установку,что раз мы ему не нужны,то и он нам не нужен.Перестала звонить,искать с ним встречи.Молилась,ходила в Храм и верила ,что придет время и душевная боль пройдёт!!!Он не помогает материально, а нам и не надо.Не шикуем,но и на самое необходимое хватает.В феврале я взяла себя в руки и решила быть счастливой без него.Стала ухаживать за собой,всегда при идеальном макияже,прическе,одежде.Всегда с улыбкой и в хорошем настроении.И ко мне потянулись..От кавалеров нет отбоя и многие не женаты и не были.Ну подумаешь,на три года моложе.А я уже поставила на себе крест!И с выбором я определилась,пока дружим,но чувство влюбленности уже посетило моё сердце,хотя об этом я и не мечтала.Я очень счастлива!!!Мой сын видит меня только счастливой, а не бьющийся в истерике на полу!!!И как я могла???Нет ничего страшнее смерти!!!Олеся,возьмите себя в руки.Поверьте,я очень депрессивный человек и всё близко принимающий к сердцу!Но у меня это острая боль прошла,пройдёт и у вас!!!Сейчас я на столько счастлива,что даже и не помню,когда со мной такое было.Дочка ваша должна видеть счастливую мамочку!Детки очень переживают!!!Всё,что не делается всё к лучшему.Это точно.Отпустите ситуацию.Вам предатель не нужен!Станьте счастливой и всё вокруг изменится!Это работает!)))И молитесь больше!

Алёна , возраст: 31 / 14.04.2013


Дорогая олеся. Как мне понятна ваша боль. Муж у меня тоже ушел 31 декабря и вот уже 3,5 месяца я живу в другой жизни, другом мире. 14 лет прожили вместе и тоже первыми мыслями было заколдовали- приворожили. Тоже не могла поверить, что это произошло со мной, хотя кругом были такие истории, но ведь казалось, что у меня- то никогда такого не будет. Не держите все в себе, выговаривайтесь близким и надежным людям. Будьте готовы к тому, что не все поймут ваше состояние. Я как- то по неосторожности расплакалась на работе так моя коллега мне целую лекцию прочитала, что ничего страшного не произошло, что кругом разводы и это совсем не горе. Не ходите к этим магам и гадалкам, найдите лучше хорошего психолога, он поможет снять острое состояние. Сходите в церковь. Конечно, сейчас очень тяжело, я так хорошо вас понимаю, ведь и я сейчас в том же болоте. Неизвестно еще сколько у вашего мужа продлится эта эйфория новых отношений, тем более с чужим ребенком. Ведь новизна всегда когда- то проходит. К сожалению сейчас семья утратила свою ценность, нет у наших мужиков ответственности и разваливают то, что должны оберегать и охранять - свою семью. Зачем искать свои ошибки в том, что появилась трещина в отношениях и как-то пытаться наладить отношения, проще же обвинить во всем жену и трусливо убежать к той, которая такая вся понимающая и любящая. У моей мамы есть подруга, ей сейчас 55 лет, так вот 5 лет назад от нее ушел муж, это был гром среди ясного неба ведь для нас они были просто образцовой семьей. Жена его, очень красивая женщина, помоталась с ним по гарнизонам всю свою молодость, постоянные переезды, захудалые городишки. И вот он ушел на пенсию, вернулись в свой родной город, получили наконец- то свою квартиру. Проходит время и на тебе муж уходит к молодой и красивой. Развелся с женой и женился на той молодухе. Через 2 года прибежал проситься назад к жене. За годы жизни с той мадам понабрал кредитов, в итоге не мог толком расчитаться, один кредит наслаивался на другой, занимал денег у друзей и знакомых. В итоге дама выпнула его. Выпросил у прежней жены разрешения пожить у нее немного, та из жалости пустила. А сейчас он вообще в тюрьме сидит какая- то заваруха там приключилась. И ездят то к нему первая жена и сын, он выпрашивает у нее прощение и умоляет расписаться с ним снова. Но она ему уже не верит. Вот такая вот расплата за желание пожить красиво с молодой и причиненное горе своей жене и сыну.
Олеся, наши мужья нас предали, предали и растоптали наши души, Бог им судья. Надо отпустить их в душе, не ждать их возвращения, не искать встреч, у меня пока плохо это получается. Надо как-то жить дальше, надо карабкаться вперед, у нас дети и их надо воспитывать, поднимать на ноги. Сейчас еще очень больно, но я надеюсь, что время лечит. И кто знает, что ждет нас впереди, возможно, будет еще много прекрасного и счастливого в нашей жизни. С божьей помощью все возможно.

Лена , возраст: 37 / 14.04.2013


Дорогая Олеся,сейчас вам надо только крепиться и делать все на автомате.Если можете плакать,плачьте, будет немного легче после слез.Старайтесь не задавать вопросы которые вас сейчас сжигают,ответа не будет никогда!Потерпите еще немного и помаленьку будет приходить облегчение.Постоянно читайте молитвы,они вам помогут.Почитайте на этом сайте очень много подсказок как переболеть эту больную боль.Прямо сейчас идите в церковь и молитесь,постойте там столько, сколько душе угодно.Вы так молоды и не отчаивайтесь,у вас еще будет свой человек,который будет вас ценить,любить и не предаст. А этот,который вас предал....отпустите его,он не стоит ни вас,ни ваших унижений,ни дочери который нужен отец! Этот человек в прошлом в вашей жизни,хотя очень вам больно,НО это его выбор и Бог ему судья! Старайтесь не думать о нем и пожалуйста не унижайтесь перед ним,это чревато последствиями.Он вас будет просто ненавидеть,поверьте мне.Сил вам и терпения.Да поможет вам БОГ!.

Эльза , возраст: 59 / 14.04.2013


Здравствуйте, Олеся! Я тоже не знаю - почему, за что. Вот уже полтора года я пытаюсь, как барон Мюнхаузен вытащить саму себя из болота.
Где-то получается, где-то не очень. Но живу ради моих двух деток, моей старенькой мамы.
Нужно понять, что раз так вышло - это не умопомрачение, как я думала. Такие решения принимаются обдуманными. Не вот так сразу. Значит рядом жил человек, и все обдумывал, размышлял как будет и что. Размышляли они вместе.
Моя просьба была тоже размещена здесь - все в один голос посоветовали отпустить "этого коня, пускай скачет на все четыре стороны". Прошло полтора года, первые 4 месяца - был ад, потом был ад, и дальше продолжается не лучше, постоянные "качели". Но главное, что у меня пока получается - силой воли жить, работать! я нашла работу, никогда не работала до этого.
Свела к минимуму общение с бывшим мужем, хотя у меня обратная ситуация -он то как раз очень хотел бы "дружить". Все - силой воли.
И как ни странно, сейчас оглядываясь на этот промежуток времени, не смотря на все унижения которые я прошла - я могу сказать одно, я приобрела уважение к себе. Это самое главное, как мне кажется, с чего дальше можно продолжать жить и попытаться построить свою "новую" жизнь.
Когда он ушел, я была настолько раздавлена, настолько не верила в себя, настолько думала, что никому не нужна, что дура ( кстати, он вчера мне сказал это слово обо мне, так что в его сознании ничего не поменялось за это время), что я не могла и рукой пошевелить - вот просто надо было лечь и не дышать , такой никчемной и ненужной личности в этом мире. Я насильно встала - лежала я два месяца, ничего не ела, практически и не пила даже воду. Была очень худой, даже не пойму как не умерла... Мама мне помогла очень, что-то всегда старалась чтобы я съела, хоть понемножку.
Встала и начала искать работу. Любую. Лишь бы была. Потому что меня совершенно ничего не интересовало. Я понимала, что нужно найти что-то чтобы заполнить свое сознание, иначе.. Меня нигде не брали, я постоянно слышала отказы, потому что нет опыта работы в свои 35 лет, и двое маленьких детей...Я нашла! и стала работать. Мало того, пошла учиться и получать второе высшее образование по той специальности, где работаю.
Потихоньку работа меня увлекла, я заинтересовалась, стала копаться в своей специальности. Сейчас работаю в бухгалтерии, мне нравится-) Это появились первые эмоции, интересы.
Все это время со мной моя старенькая мама, мой верный друг. Очень важно чтобы кто-то из родных был рядом. Я более чем уверена, что одной через это сложно пройти.
Хочу Вам рассказать еще одну вещь. Я мучилась вопросом еще одним - как она могла так поступить, ведь она же тоже женщина. Как могла поступить она, забрав его из нашей семьи так цинично. От мужа я слышала, как она "переживает и даже жалеет меня".
Я умудрилась встретиться с ней
(на что только не пойдет женщина, чтобы сохранить семью, через какие только унижения...), пыталась по-человечески с ней поговорить. Но это все бестолку конечно же. Так вот мама мне рассказала свою историю, последствия которой продолжаются по сегодняшний день.
Она встречалась с женатым мужчиной, в то время она была очень красива, и за ней многие ухаживали. Она снималась на съемочных площадках в каких-то новогодних огоньках в советское время, работала инженером, в общем вокруг было много ухажеров, но она полюбила...
Умудрилась очень сильно влюбиться в женатого в свои 30 лет, после первого брака, имея дочь на руках. У жены этого человека с той стороны были дети - двое маленьких мальчиков. Они начали встречаться, он ей рассказывал, как у них все с женой плохо, как она его не понимает.
На мой вопрос - зачем она это делала??? Сейчас она сказала, что очень сожалеет, что тогда не думала ни о чем таком, потому что он уверял, что она ни при чем. И понимала такую вещь, что если не она, так другая будет... тогда почему же не она в этом случае, ей тоже хотелось счастья и одной быть очень тяжело, хотелось моральной поддержки. Их отношения привели к тому, что она забеременела, у нее должна была родиться дочка. Конечно же он уверял, что женится на ней, но он же был на руководящей должности. А в то время можно было и работу потерять, если бы все это вскрылось. Ну итог этих отношений - родилась девочка, мама с этим человеком разошлась. Он нашел себе другую пассию. О девочке ни разу не вспомнил, не позвонил, не узнал как она поживает.
Эта девочка - я.
А вот жена моего отца от горя заболела, от таких переживаний, видимо - от этих вопросов, как, за что, почему и умерла.
И только сейчас моя мама, смотря на мою ситуацию, поняла, какое горе она причинила той женщине. Она ни разу не задумывалась о том, что несли ее поступки, она больше часто сетовала на жизнь, на одиночество, что вот так не сложилось. А сейчас только она поняла, в свои 68 лет, что на самом деле стояло за ее поступком. И на вопрос - о чем ты тогда думала?
Она мне сказала, что ни о чем не думала, лишь о встречах с ним. Ни о чем таком, плохого не желала его жене, просто ее словно и не было в их отношениях...
Вот так, Олеся, ни о чем таком они не думают.
Если так случилось - то надо принять действительность. Понять, что сейчас ни о чем таком они не думают. Она точно не думает, потому что житейской мудрости нет.
Но поверьте, мне, Олеся, она подумает об этом и вспомнит еще не раз, как моя мама.
Но будет ли нужно Вам это, чтобы они поняли?
ведь время идет - оно очень ценно, скажем так, бесценно, свое время надо ценить и не тратить на ожидание таких вещей...
Может сейчас, это конечно очень важно, получить ответы на эти вопросы, потому что наше сознание так устроено - нам нужны точки опоры, чтобы не сойти с ума.
Но когда ответов нет, надо найти эту точку опоры в самой себе. Постараться найти.
Точка опоры в себе - это смысл своей собственной жизни.
Есть такое понимание у верующих людей всех событий, которые нас " ломают".
Посмотрите на поле. Оно не перепахано. Если что-то посеять на этом поле - то толку будет мало, если что-то взойдет, то сорняки все заглушат. Если же поле перепахать!, засеять, то будет урожай. С толком и со смыслом!
Так вот и наша жизнь. Она перепахивается для нашего толка, для нашего смысла, чтобы жизнь наша принесла результаты.
Я хочу Вам сказать - не задавайте вопросы, на которые Вы не получите ответы, не задавайте их все стразу, ответы должны получить не вы на эти вопросы, а они, кто так поступил. И они получат в свое время. Вероятно не через год, не через два, а пройдя и проживя всю жизнь. Но это будет их жизнь.
А Вам надо получить другой ответ - как построить теперь свою жизнь и жизнь вашей малышки так, чтобы бы вы были счастливы. И теперь все зависит только от Вас. Только от Вас!
Начните просто с силы воли, как я. Как многие здесь, это будет первой ступенькой. А потом увидите - куда дальше идти. Это как в горы подниматься, не видно куда дальше, пока первые препятствия не преодолеешь. А потом понимание приходит, как дальше карабкаться-)
Идите вперед, идите. Поднимайтесь, "только смелым покоряются моря!"-))

Аннушка , возраст: 34 / 14.04.2013


Эй, Олеся, очнись! Посмотри в окно - солнышко светит не смотря ни на что. Мир не рухнул. И твой мир тоже не рухнул - рухнули всего-навсего твои представления о человеке который 12 лет притворялся твоим мужем.
У тебя есть самый главный человек в твоей жизни - ты сама. Ты, единственная и неповторимая, успешная и самодостаточная, красивая и обаятельная, а еще у тебя есть замечательная и любимая доченька, которую тебе в сложившихся обстоятельствах надо любить за двоих. Ты уже дошла до дна омута? А теперь соберись с силами, а дальше вбок и резко вверх. Как говорят, именно так можно спастись, если тебя засасывает водяная воронка. Первое, что тебе надо сделать - убить в себе надежду на его возвращение. Это пройденный этап в твоей жизни. И делай выводы на будущее. Возможно, в ваших отношениях ты все время приносила в жертву свои интересы, стараясь в первую очередь блюсти интересы любимого мужа? Но мужчины устроены так, что в ответ ты получаешь не благодарность, а все больше требований. Научись любить себя, ведь если ты сама не любишь себя, то почему тебя должны любить другие? а сейчас - к практическим советам - первое - подавай на алименты - обязательно. Пусть несет хотя-бы материальную ответственность (Алименты через суд можно получать, даже если вы не разведены). Второе - усилием воли останавливай свои вопросы (почему? правильный ответ по кочану:)), мысленные диалоги с ним, представления о том, как он общается с чужим ребенком. Мне очень помогли материалы этого сайта - рассказ про муху в янтаре (в разделе рассказы, первый рассказ) и в разделе по-моему о расставании - 6 шагов....(Это вынесено в заголовок статьи). Впрочем тебе в твоем состоянии можно читать здесь все подряд, возможно ты найдешь что-то более подходящее для тебя. Я понимаю, как трудно это сделать- я сама только начала выныривать из своей обиды и ненависти. Но, как известно, пути господни неисповедимы, возможно тебе всевышним задумана другая судьба и с более подходящим человеком? А когда совсем прижимает - вместо того, чтобы рыдать в голос, читай молитвы. Например "Отче наш" (в материалах сайта, на которые я ссылалась раньше - 6 шагов...., расписано какие молитвы когда читать). А твоя дочь в чем перед тобой провинилась? Ребенок должен расти в счастливой семье. Сейчас твоя семья - это ты и она. Рядом с дочерью должна быть не рыдающая, а улыбающаяся и излучающая любовь и добро мама. Я понимаю, как это трудно сделать для тебя, но твоя дочь должна быть счастливой вопреки всему. Смени обстановку, съезди с ней куда-нибудь отдохнуть. Помни,ты молода и красива, и все лучшее у тебя впереди!

Марина П. , возраст: 55 / 14.04.2013


Олеся! Я просто не смогу заниматься другими делами, пока не напишу Вам. Я тоже пережила такое состояние, как Ваше, поэтому есть уже опыт. В Вашей истории есть плюсы, и минусы. Огромный минус - то, что Вы пошли к "помощнице". По сути, Вы обратились за помощью к темным силам. Не к Богу. Тому, что Вам там наговорили, не верьте, они занимаются этим ради денег. Если Вы крещеный человек, Вам нужно срочно в этом покаяться в церкви. Ходите на службы, участвуйте в таинствах, читайте духовную литературу, просите помощи у Бога, молитесь за себя, дочь, мужа. И все с помощью Божией поймете - почему с Вами. Плюс - это то, что ушел, а не живет на две семьи. Когда мой БМ приходил и уходил, это был самый ад, а когда ушел с вещами, стало легче. В марте развелись. С того момента, как он сказал о другой женщине, прошло 11 месяцев. Я абсолютно нормально живу, дочери он помогает, никаких слез нет. Поймите, с того момента, как он ушел в другую семью, Ваша семья в прежнем составе перестала существовать. Не ищите контактов с ним, пусть он хлебает полной ложкой свое "счастье". Вам главное - сохранить свое физическое и духовное здоровье. Если не помогает материально, намекните на алименты. Крайне мало случаев, когда люди возвращают прежние отношения. Ведь любовница будет стараться изо всех сил, она не лучше Вас, просто его привлекает чувство новизны. В обществе господствует похоть, этому помогают СМИ. Бороться с этим Вам будет трудно. Он должен сам захотеть вернуться. Но он не будет хотеть этого, пока видит, что Вы его ждете. Не цепляйтесь за него, просто живите своей жизнью и сделайте так, чтобы от этой ситуации как можно меньше пострадала Ваша дочь. Переключите все внимание на нее, ей нужна Ваша поддержка. Ходите вместе в церковь, радуйте себя посещением интересных мест. Не впадайте в уныние. По себе могу сказать, что я выкарабкалась с помощью Божией. Зависать в таком состоянии на годы ни к чему. Наш унылый вид ситуацию точно не исправит, поэтому срочно берите себя в руки.

Yuliya , возраст: 47 / 14.04.2013


Олеся, это произошло именно с вами потому, что ни за что и просто так никогда не бывает. Правду сказала вам помощница сатаны о вашей гибели. Потому, что она проводница к гибели, и свое сказала о вас, проговорилась. Грех это - обращаться за помощью к слугам дьявола, колдунам и экстрасенсам и прочим служителям нечисти. Именно они устроят вашу погибель, а не магия на уход мужа. Чем вам смогут помочь противники Бога? Неужели к счастью приведут? Неужели мужа вернут не магией и не колдовством ?! А чем тогда они вам помогут, если они не Богу, а сатане служат, с миром падших темных духов общаются?
Простите, если я ошибаюсь, но мне кажется, что у вас сложный характер и ошибочный взгляд на жизнь; муж ушел, это не ново, но вам даже на работе никто не посочувствовал, никто не поддержал, и о друзьях вы не пишете. Задумайтесь. Есть выход из этого положения! В Церковь идти надо. К батюшке подойдите, поговорите с ним откровенно без утайки, он знает, что нужно делать, как душу вашу спасти подскажет и поможет, и за мужа и семью как молиться, чтобы все по воле Божией было. Простите, если я вас оскорбил своими догадками. Помоги вам, Господи!

Владимир , возраст: 40 / 14.04.2013


Олеся, помочь Вы можете только сами себе. Не ждите чуда, не тешьте себя надеждами. Живите дальше!!! Пройдет время, и Вы поймете, что жизнь не кончается, когда уходит даже самый близкий человек.
У Вас дети, и с несчастной мамой они тоже будут несчастны.
Станьте счастливой и самодостаточной!
Не ждите его, но для себя самой - станьте настолько яркой, веселой, неотразимой, чтобы все мужчины мира мечтали увидеть именно Вашу улыбку! Живите сейчас, живите полной жизнью!
Если Вы сумеете воспрянуть духом, и преодолеть эту очень непростую ситуацию, Вы ощутите свою истинную силу, и вместе с тем увидите, что Ваша жизнь и Ваше счастье не может определяться никем, кроме Вас.
Желаю Вам успеха в делах и огня в сердце. Живите!

Владис , возраст: 39 / 14.04.2013


Олеся, держитесь!

Мне, как и вам, тоже 33. И у меня тоже дочь. И меня предали тоже, и тоже в канун нового года - за 7 минут я узнал всё. И предала жена, с которой я прожил 10 лет, ни разу даже не смотря "налево". Предавала 1,5 года.

Не знаю, есть ли отличия между мужчинами и женщинами в вопросе переживания таких ситуаций, но Ваша боль мне очень близка. И эти ненужные вопросы и мрак, и чернота вместо будущего. Но надо жить дальше. Заставлять себя жить. Хотя бы для начала по принципу "день прошел - и слава Богу". Заставлять спать, есть, улыбаться. Заставлять не задавать себе ненужных вопросов. Заставлять себя избавляться от иллюзий - не представляйте, что он одумается и вернется. Всё, у вас новая реальность, суровая, горькая - но она есть, это не сон! И в ней, в этой реальности, кроме боли есть новые возможности, новые горизонты. Их не видно еще, но они точно есть, иначе быть не может. Это не конец, всё еще впереди.

Михаил , возраст: 33 / 15.04.2013


Здравствуй Олеся! У меня тоже было расставание и для меня это было болезненно очень очень!!!! Помощницы скажут то, что вам хочется услышать или вернее так сначала напугают потом скажут, что там все будет плохо и он вернется и все такое... когда мне было очень плохо я пошла к батюшке, и поговорила с ним, исповедовалась, и он мне сказал, что есть время для скорби, но оно заканчивается и продолжается жизнь. Потом я ходила почти каждый день и желала им счастья, добра и всего наилучшего и просила, что бы мне стало легче!!!! И что я тоже хочу быть счастливой раз не с ним значит с другим. Олесь первый день раздирали слезы, да наверное неделю слезы лелись градом, как только я переступала порог церкви я захлебывалась слезами, но с каждой минутой мне было легче и легче хотя бы потому, что я себя не жалела, потому что мы не ущербные и во мне не было зла. Я не винила ни ее, ни его, ни себя!!!!! Злоба как кислота выжигает все внутри. Сейчас идет весна вокруг все оживает, начинается новая жизнь у природы, не пропускай это рождение или пробуждение))) Больно!!! Я знаю как больно, может быть от расставания и многие из тех кто тебе писал отзыв, знают об этом не по наслышке))) Поверь все проходит!!!!!))) Подумай о своем ребенке. Вот ты пишешь , что он желает чужому ребенку спокойной ночи и все такое, что он плохой и отвернулся, а ты!! Ты тоже отвернулась сидишь рыдаешь и ей очень больно, ни папы, ни мамы, потому что мама зарылась в своем горе. Прекрати пожалуйста!!!! Поплакала в подушку, умылась, обняла доченьку и пошли кушать мороженное или просто гулять. Люби себя, жизнь и тебе любовь ответит тем же!!!!!

Ольга , возраст: 33 / 15.04.2013


Милая Олеся, не верьте Вы ни в какие привороты. Почитайте истории на этом сайте и Вы поймете, что они ВСЕ ведут себя одинаково, холодный взгляд, безразличие, обвинение во всех грехах. Я сама металась по колдунам и бабкам, и все думала, что моего такого хорошего, доброго, верного и умного "приворожили, увели и насильно держат". Вы позже поймете, что это не так! Это выбор Вашего мужа, осознанный и взвешенный. Я вот это только сейчас поняла, когда 1,5 года прошло. И 4 месяца - это очень маленький срок еще, Вы держитесь, молитесь за себя!!!! А этот вопрос ПОЧЕМУ Я? ПОЧЕМУ СО МНОЙ? Вас отпустит обязательно, вот увидите, просто поверьте мне. Я когда нашла этот сайт и читала тут истории похожие на мою, то не верила никаким советам, что все изменится, что боль уйдет и можно будет вставать утром и НЕ ДУМАТЬ о том, что произошло. Дорогая, это пройдет, просто верьте и молитесь. Я молилась и в церкви и дома перед иконами, просто вставала на колени, зажигала свечку, рыдала и просила Боженьку помочь мне. ОН ПОМОГ! И ВАМ ПОМОЖЕТ. Я сейчас когда накатывает молюсь так: Господи, пошли мне силы, терпения и смирения. И понемножку отпускает. Держитесь, Вам сейчас кажется, что Вы во тьме, ползете наугад и ничего не видете впереди. Мы тут все такие, катались по полу по ночам и выли от боли и несправедливости. Но у каждого СВОЙ крест, Вы же знаете. И однажды Вы проснетесь с улыбкой. И солнце в окне засветит совсем по-другому. Не грустите, ВСЕ ПРОЙДЕТ!!!!

Маленькая льдинка , возраст: 28 / 16.04.2013


Здравствуйте, Олеся!
Это всего лишь урок, который надо пройти вам смиренно и терпеливо. Все во Благо.
Держитесь, очень трудно и тяжело. Плачьте дома, выговаривайтесь близким подругам, пишите ему письма, потом рвите, гуляйте побольше на улице.
Нужно его простить, отпустить от себя, желать ему счастья.
Человек сделал свой выбор и вам нужно смириться с этим. Это его решение и его воля. Насильно мил не будешь. А вам нужно устраивать свою жизнь и жизнь дочери, беречь свое здоровье и свои силы, научится быть сильной и счастливой. Поначалу постарайтесь не думать о нем совсем, не звоните, не пишите, не ищите встреч. Не унижайтесь перед ним.
Вы достойная женщина и заслуживаете счастья и любви! Посмотрите сколько у вас плюсов, есть дочка, работа, дом, Вы молоды, здоровы, умны.
У меня прошло 4 месяца после ухода мужа к себе домой. За две недели перед Новым годом ушел. Плакала, звонила, ездила к нему, уговаривала вернуться. Не ела, не могла уснуть, и было очень холодно мне. Причины его ухода - не уважала его друзей, его не уважали мои дети, и мои дети живут гораздо лучше его ребенка, я материальная, оказывается. Это мой второй брак.
Сейчас вспоминаю о нем и говорю: "Я желаю тебе счастья", "Я прощаю тебя и отпускаю от себя".
Со временем станет гораздо легче, и боль уйдет. Я обнимаю вас. Все будет хорошо.

Лера , возраст: 40 / 16.04.2013


может быть мои слова сейчас для Вас ничего не значат, но вы не одна, у Вас доченька, не показывайте ей, что с Вами происходит, дождитесь пока она уснёт или когда её не будет дома, тогда давайте волю своим эмоциям. Переживите это испытание через "не могу", время обязательно расставит всё по местам, придёт равновесие в вашу жизнь, не сейчас, нужно просто жить и не думать, когда же будет хорошо. Не таите зло на мужа и разлучницу, иначе просто будете вариться в собственном соку, отпустите их и старайтесь при каждом их упоминании убегать от своих мыслей. Когда на меня находят мысли об украденном счастье, я читаю молитву и прошу Бога помочь мне достойно перенести эти мучения. И он действительно слышит и помогает, главное верить, быть искренней. Частенько я даже вношу долю юмора. У меня муж очень хорошо зарабатывал, но деньги утаивал, практически я даже не могла купить себе туфли летом приличные, но на свою девочку не экономил, рестораны, дорогие телефоны, это лишь часть о чём я узнала позже. У него была привычка, когда мелочь оставалась в карманах, он клал мне её на телефон, чтобы карманы не забивались. Ну вот когда я накручиваю в себе плохие мысли, я иду и кладу ему десяточку на телефон. Юмор помогает жить. За год я баланс на тысячу точно пополнила ему. Олеся я душой с Вами и буду молиться за Вас, всего Вам хорошего и доброго, целуйте дочку за меня.

олеся , возраст: 32 / 25.04.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
15.06.2021
Полтора года назад связался со мной в соц. сети одноклассник. Сначала звонил каждый день по нескольку раз, потом приехал. Нам было по 56 лет, и у нас закрутился роман. Никогда бы не подумала, что такое возможно в нашем возрасте. Я была уверена, что жизнь вознаградила меня за мою тяжелую жизнь.
14.06.2021
Вот и наступило расставание с девушкой. Получилась такая ситуация, что я не смог измениться в лучшую сторону - больше зарабатывать, меньше тратить сил впустую, стать более серьезным, съехать от родителей.
14.06.2021
Мы расстались, я просто поняла, что не выдержу больше. Мы не общались больше месяца, и тут он написал, что просит прощения за всё, что меня обидел и т д. Но как оказалось потом, он переживал не за то, что он причинил боль, а за то, что ему нужен был кое-какой его подарок.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru