муж сказал, что давно хотел уйти, а теперь нашёл к кому…

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

12 декабря прошлого года «земля ушла у меня из-под ног»: я услышала, как мой муж, сидя на кухне, общается по телефону, произнося ласковые слова, слова любви какой-то женщине. В одночасье весь мир перевернулся в моей голове: как он мог? Неужели это говорит именно он? И вообще, это со мной происходит или нет? Увидев меня, муж сказал, что давно хотел уйти, а теперь нашёл к кому…
С моим мужем мы начали дружить ещё со школьной скамьи. Дружили 8 лет, затем брак, который продлился 20 лет. У нас 2 сына: один уже взрослый - 21 год - учится в другом городе в военном институте, а второму всего 9.
Как и во всех семьях за эти годы было всё: и хорошее, и плохое. Мы прошли и через то, что муж пил, не работал и менял рабочие места часто. Основной достаток в дом в то время приносила я. Но я терпела, потому что любила его. 20 лет проработала в школе, на виду, в том числе и на руководящей должности. Муж подчёркивал, что я интеллигенция, а он простой шофёр и капитан.
С рождением второго сына в семье всё потихоньку стало налаживаться: перестал пить (закодировался), устроился на хорошую, постоянную работу, в последнее время пошёл повышать свою квалификацию, появились свои деньги. Взяли кредит, купили новую машину. В моих глазах и глазах родственников муж очень вырос. Появились дальнейшие цели в жизни: купить землю, построить дом…
Сыновья всегда были при отце: общие интересы, игры. А в маленьком он души не чаял. И всё так бы и шло, а по-другому как? Я и не представляла, что может быть по-другому. Всю жизнь вместе, у нас семья, я была воспитана так, что семья – это ведь на всю жизнь. Пусть проблемы, иногда ссоры, но это же семья. Ведь хорошего тоже много. А оказывается, мой муж так уже не думал.
Поехав учиться в другой город со своими друзьями, мой муж купил ноутбук, т.к. всегда негодовал по поводу того, что у нас в селе не было интернета. И вот такая возможность появилась общаться в онлайн, да ещё друзья-товарищи все как на подбор: ни один не живёт со своими первыми жёнами или имеют женщин на стороне. Но я всегда была уверена, что мой муж не такой (он часто это сам подчёркивал). Но не тут-то было… Во время очередной сессии в интернете стал общаться с женщиной на 7 лет его младше (ей 37 лет), для которой, я так понимаю, общение в интернете с мужчинами - это одно из самых любимых занятий было, т.к. 2 раза она уже побывала замужем, от первого брака имеет 12-летнюю дочь, прожив с первым мужем 7 лет, сама подала на развод, со вторым познакомилась в интернете и переехала к нему с дочерью на Север, прожила год и ушла от него. Теперь вот на крючок попался мой муж. Вот у него «крышу и снесло»: говорил мне, что это такая женщина, которой он не встречал, она настоящий психолог (по образованию учитель начальных классов, сейчас работает в Доме детского творчества), она меня понимает с полуслова, причём выводы эти делались только на основе общения по интернету и телефону. Позже оказалось, что эта женщина раньше жила в том же посёлке, откуда и мы родом, когда мы после свадьбы уехали из посёлка, она ещё училась в 5 классе. Родители в своё время переехали жить на Север, с ними она не поддерживает тёплых отношений, а в посёлке осталась жить её сестра.
До нового года муж ушёл из дома, жил на работе. Я света белого не видела: как ходила на работу – не помню, звонила ему постоянно, умоляла вернуться, дать мне шанс всё исправить в нашей жизни. Он только повторял: не унижайся, на что я отвечала сквозь слёзы, просто я говорю тебе то, что у меня сейчас на душе. О Боже! Как, оказывается, я была далека от того, что такое в жизни вообще может быть.
На неделю муж переехал жить домой, 26 декабря мы с ним сходили на новогодний банкет, 28 декабря он свозил меня за продуктами для новогоднего стола, а вечером пока меня не было дома (мы с сыном ушли на новогоднюю ёлку) он собрался и уехал на нашей новой машине к ней на Север. Когда мы вернулись, вы представляете, в каком состоянии я была… Самое главное, он не дождался старшего сына, который не был дома полгода, всего 2 дня.
Как отмечала Новый год - не помню. Жила или существовала? Через месяц муж опять приехал на учёбу, но к нам не приехал, с сыном не виделся, только сказал, что подаёт на развод и уезжает жить на Север навсегда. Мир рухнул!!! На судебные заседания мне пришлось ходить одной, такого унижения от всех судебных процедур мне не приходилось испытывать в жизни. Одно для себя уяснила, что «наш суд – самый гуманный суд в мире!» В любом случае такие женщины как я никаких прав не имеют. Короче, со слезами на глазах я выслушала страшный приговор о разводе. А мой «милый» прекрасно устраивал свою личную жизнь.
В марте опять очередной удар: она ждёт от него ребёнка, мальчика. Боже! Куда? (живут на съёмной квартире, денег не хватает). Я ещё бы поняла, что жить для себя уже можно в таком возрасте, ведь ему уже 44, а ей 37. У каждого есть свои дети. Она постоянно ему твердит, что человек обязательно должен поменять в своей жизни всё, наш «баран» так и сделал. Живёт не своим умом, а так, как та скажет.
Перестал практически общаться с детьми. Если и были звонки, то они сводились к дежурной фразе: «Как дела?» - и всё. В июне мы с сыном съездили в Анапу. Алименты мой БМ, скрепя сердце, платит (была бы его воля - ни копейки бы не дал, он ведь не сыну платит, а мне), но постоянно подчёркивает, что разделит алименты, когда родится новый сын. А в июле у них наглости хватило приехать вместе к нам в посёлок в отпуск вместе с дочерью (видите ли Оксана захотела), 2 недели жили, ездили по всем тем местам, где мы постоянно бывали, отдыхали. Правда, мать его новую пассию не приняла, на что та ответила, ещё не время…. И опять 2 недели для меня показались адом.
Постоянно выставляются в интернете, пишут откровенные слоганы. Я иногда так и не могу удержаться и не посмотреть на свою голову. Даже младший сын ни один раз говорил: «Папа, мне не нравятся эти фотки!», а им хоть бы что…
Вот пишу и знаю, что сейчас мой БМ опять едет на учёбу, и не могу успокоиться, зная, что он будет рядом,
но к нам не придёт, т.к. у него совсем другая семья... Прошёл год, а всё было будто вчера… Не могу никак его отпустить от себя, не знаю вообще как без него жить, ведь 28 лет разве можно просто так вычеркнуть??? Весь год я хожу в церковь, молюсь, очень трепетно к этому отношусь, но стержень, который надломлен внутри, никак восстановить не могу. Живу, работаю, воспитываю сына… но всё на автомате. Как дальше жить??? Знаю, что время лечит, но для меня каждый день - это вечность с постоянными думами о нём… Помогите!

Ирина , возраст: 43 / 26.11.2012

Отклики:

Ирина,мужайтесь! Для Вас сейчас самое трудное время, но постепенно станет легче, поверьте мне, я знаю, все было аналогично: дочь застала за телефонным разговором, 21 год брака, "давно хотел уйти", друзья, которые не живут с первыми женами или имеют связи на стороне. Вначале был ад - мои уговоры, его отсутствие по вечерам , иногда ночам, слезы дочери, его оскорбления. Потом он по роду своей работы уехал на полгода, и я смогла в спокойной обстановке все проанализировать и решить, как быть дальше. И хоть я к этому времени уже была воцерковленным человеком, первые три месяца после отъезда было очень тяжело. Первым делом, стала чаще ходить на исповедь, причащаться, читать Псалтирь, акафисты, молиться, общаться со своим духовником, вместе с дочерью стали ходить на занятия при храме, общаться с позитивными людьми, слушала проповеди и беседы о семье прот.Димитрия Смирнова в записи. Потом занялась любимым делом, для меня это шитье и разведение цветов. Потом, нашла этот сайт, прочитала статьи психологов, истории людей и отклики на них. Считаю, что сейчас мое душевное состояние пришло в норму. Короче, поменьше думать о муже и не зацикливаться на своей проблеме, не вините себя, уделяйте больше времени сыну. И Вы обретете мир в душе.

Yuliya , возраст: 47 / 27.11.2012

Милая Ирина!Я моложе вас на 10 лет, но боль которую вы чувствуете сейчас я очень хорошо представляю...я пережила очень похожую ситуацию 2 года назад (кстати мой мир тогда рухнул в точности как у вас...он сидел на кухне и ворковал по телефону и через 2 месяца женился) С располосованной душой, боль которой ощущалась физически я проходила пол года (думала тогда, что это навсегда)Сейчас легче. Сейчас я простила их и стараюсь устроить свою жизнь. Очень хорошо, что вы верующая! Вы правильно делаете, что просите у Бога помощи. Он поможет! А сейчас вам надо время, что бы оправиться от удара. И просто знать, что все пройдет!
И знаете, вы в лучшем положении чем я)) У вас есть дети, крыша над головой. А я в 33 года одна, без детей и шансы на обретение семьи снижаются с каждым днем. Но Слава Богу за все! Я надеюсь на Его милость.
И как бы сейчас абсурдно не звучало, но пройдет время и вы скажете: "Спасибо Господи, за эту ситуацию!".
Молюсь за вас. Крепко обнимаю. Спаси и сохрани вас Господь!

Анна , возраст: 33 / 27.11.2012

милая Ирина,история у вас грустная и тяжелая,как и у всех на этом сайте, читая ваши слова,я прямо чувствовала вашу боль и отчаяние, но мне в вашей истории понравился один момент: ироничные высказывания в адрес нашего правосудия и некоторых других вещей. Ирина, тот факт,что в вас проснулось чувство юмора,уже указывает на то,что вы на правильном пути к выздоровлению!!!! К сожалению,этот путь не так короток,как хотелось бы нам, и год-недостаточное время для восстановления того стержня,о котором вы говорите. Вы все правильно делаете,продолжайте ходить в церковь,помогать другим,проводить время со своими мальчиками-вот увидите,постепенно к вам вернется и душевное спокойствие и радость, и вы начнете видеть различные краски жизни и благодарить Господа за то,что он дал вам возможность познать и хорошее,и плохое,сделал вас сильнее и мудрее.Вы сейчас являетесь примером для подражания для ваших сыновей, Вы должны держаться с достоинством и заставлять себя идти вперед,несмотря на то,что вам кажется,что силы вас оставили и больше так не можете.
ТОЛько прошу вас,не делайте эту ошибку-пракратите остлеживать жизнь вашего благоверного по интернету,зачем же вы сами постоянно себя травмируете и не даете вашей ране затянуться? У него своя жизнь,у вас своя и вы должны понять,что ваш бывший сам вычеркнул себя из нее,почему же вы никак не хотите это понять?
Ириночка,дорогая,скоро Новый год и наверняка ваш старший сын скоро приедет домой на каникулы. Отбросьте все свои печали,сделайте этот праздник по-настоящему счастливым и семейным,проведите его так,чтобы он вам запомнился на всю жизнь! Позвольте себе быть счастливой,у вас для этого есть все-родители, двое замечательных мальчишек ,вы сама здоровая и такая молодая! Желаю вам терпения и душевного спокойствия,все в ваших руках!

Александра , возраст: 27 / 27.11.2012

Ирина, не забыть никогда ни мужа, ни его предательства. Память не сотрешь. Вы почаще вспоминайте о том, что пил, не стеснялся кормиться за счет жены, сбежал трусливо и подло на кануне празднования Нового Года, которого ждут все детишки, и Ваш младшенький не исключение. Старший после муштры военной летел на крыльях домой. А тут бац...папа забыл об этом что ли? Нет конечно. Он, папа то есть, вообще об этом не хотел думать. А зачем? Это же все мешает его и только его счастью. Это же как надо себя возлюбить, что бы вот так себя не уважать. Ну судите сами по его поступкам. Денежное пособие на ребенка со скрипом... Ира, когда их накрывает вот такая волна грязного счастья, здравый ум покидает черепную коробку. Об этом ясно свидетельствует выражение их глаз. Вспомните. Я когда глянула в глаза своего мужа, меня аж передернуло. Болото чище. Так же как и у Вас: канун Нового Года, канун годовщины 25 лет как должны были быть вместе, канун приезда на каникулы ребенка, тоже из военного училища.
А Вы задаетесь здравомыслящими вопросами! Кому они адресованы? Сами хотите свихнуться? Мой Вам совет, скажите за все Слава Богу! И с сегодняшнего дня ищите только позитив и пользу для себя и детишек. Иначе, Ирина, стержень наш так и останется надломленным. А ведь в человеке самое привлекательное и есть этот самый стержень.

Виталия , возраст: 52 / 27.11.2012

Дорогая, милая Ирина! Молитесь, молитесь! Сами мы ничего не можем. А с помощью Господней можем многое преодолеть. Как раз сегодня в одной книге прочитала такую историю. Женщину после 25 лет совместной жизни оставил муж с двумя детьми. Она стала молиться святым Петре и Февронии. И, представьте, встретила очень хорошего человека, который стал ей мужем, а детям заменил отца. Чудеса в жизни возможны! Поработайте над собой, проанализируйте свои ошибки, потерпите (ну какое врачевание без боли возможно? А ведь сейчас Господь скорбями лечит вашу душу). Господь просто обратил на вас внимание и решил помиловать. Поэтому вам сейчас приходится терпеть скорбь... Вам сейчас очень-очень больно. Не загоняйте боль: хочется плакать - плачьте, но только не зацикливайтесь на боли. Организуйте свою собственную жизнь, позвольте себе то, что при муже не могли себе позволить. Примите решение начать заново! Силой воли заставьте себя перестать интересоваться жизнью вашего бывшего мужа. Это очень-очень важно! Пока вы не перережете нитку интереса к нему, к вам в душу будет просачиваться боль. Вы должны рассердиться на себя: почему вас продолжает интересовать жизнь человека, предавшего вас? Полюбите себя. Вспомните, какой вы были в детстве, что любили, чем интересовались. Я не знаю, посещаете ли вы церковь. Но, конечно, без церкви, регулярной молитвы и Причастия трудно будет справиться... Закажите в церкви молебен о здравии своем, ваших деток и вашего бывшего мужа. Потому что он болен, очень болен душой. А вам нужно простить его и отпустить. Тогда у вас начнется совсем другая жизнь! Все у вас получится, дорогая Ирина, все наладится. Просто нужно немного потерпеть. Храни вас Господь!

Акулина , возраст: 29 лет / 27.11.2012

Ирина, очень Вас понимаю,действительно сложно выбросить из своей жизни 28 лет вместе, но Вам и не надо их выбрасывать, эти года были, Вы были счастливы, у Вас есть дети, семья, пусть пока без мужчины, но это Ваша семья, поймите! Просто жизнь продолжается, эта страница закрыта, Вы изменились, да и Ваш БМ тоже стал другой, вот он и решил, что ему теперь с Вами не по пути. Но это его право, поймите! Насильно мил не будешь. Неужели Вы хотите чтобы он жил с Вами из жалости? Ну не научился человек настоящей любви! Все за страстью бегает.. И еще неизвестно, как дальше будет, может его "резвая" подружка через пару-тройку лет и его отправит восвояси и поплывет дальше, по просторам интернета, искать свое новое "счастье". Но Вам то стоит задуматься, нужен ли он Вам будет? А алименты делить, простите, он должен треть доходов переводить Вашему сыну, а вот на остальное пусть растит новых детей.
Ирина, держитесь, стержень Ваш восстановиться, с Божьей помощью, обязательно! Вам просто предательство выбило точку опоры и Вы верно делаете, что ищете ее у Господа, она только там и есть Настоящая! Просто дайте еще время затянуться ране.
Прошу Вас, перестаньте смотреть на их фото, просите людей, которые говорят вам его расписание, когда он там приезжает на учебу, чтобы не делали этого, старайтесь сократить количество информации от него до 0. Эта теперь его жизнь, Вас НЕ ДОЛЖНО уже касаться, надо ему еще заводить детей и сколько и куда ехать со своим новым семейством. Вы теперь не его семья, он не думает о Ваших чувствах совершенно. Это больно понять и принять, но это правда. И ее надо признать. Начинайте жить СВОЕЙ жизнью! Единственно в чем он не может Вам помешать, это стать счастливой без него! Так станьте! Это непросто, но маленькими шажочками выбирайтесь, стройте свою жизнь.
Мне знакома Ваша боль, я тоже год назад рассталась с БМ после 20 лет совместной жизни, трое детей стали ему совершенно не нужны.Он живет себе, радуется. Но что теперь?? Умирать из-за него я не собираюсь)) Поумирала немного, хватит с меня) Касса впереди у всех, каждый сам ответит за все, что натворил, так вот и давайте смотреть на себя, на свои поступки! Будем стараться вести себя сами так, чтобы потом не было мучительно стыдно за свои дела и мысли. А он...я тут к такому пришла выводу-если он станет еще хуже и ворчливее, чем был, то СЛАВА БОГУ, что Господь меня от него освободил, пускай и с такой страшной душераздирающей болью, а если он станет лучше и добрее и человечнее, чем был со мной, то СЛАВА БОГУ, значит тоже правильно, человек со мной не смог стать лучше и ушел туда, где его душа становиться чище, а я не мешаю ему, отпустила его, мне тоже хорошо от этого осознания )) Получается, как ни посмотришь, все Господа поблагодарить можно за ВСЕ!!
Ирина, Вы немного завязли в жалости к себе, выбирайтесь, идите вперед и благодарите Бога за все! Очень помогает)

Мята , возраст: 40 / 27.11.2012

Здравствуйте, Ирина! Очень хорошо Вас понимаю, так как сама прошла через предательство близкого человека. Прочитала Вашу историю. Отозвалась тупая боль от воспоминания собственной, полуторогодовалой давности. Но боль не острая, а фантомная, без сожалений ни о том, что было за всю жизнь, ни о том, что случилось. Поверьте, пройдёт время и вы поймёте, что по другому и быть не могло. Это лучшее, что для Вас мог сделать Бог. Я тоже так же как и Вы не могла поверить, что такое возможно (мы прожили 26 лет, тоже одноклассники, ушёл он к женщине на 12 лет моложе, которая называлась моей подругой-мы дружили семьями). А сейчас думаю, что Господь предоставил мне возможность пожить другой жизнью, познать новую любовь. Не цепляйтесь за старое воспоминаниями, переключитесь на настоящее и будущее. Ведь Жизнь гораздо Больше чем Один человек. Поверьте! Жить прекрасно и интересно, столько всего хорошего впереди. А своего БМ отпустите-теперь он пойдёт своей дорогой. Что с ним будет, это уже не ваша забота, не осуждайте его. Простите и отпустите. Тем более прошёл уже год, а Вы всё живёте его жизнью, как будто подглядываете в замочную скважину чужого дома.
Живите своей жизнью. Вы ещё встретите своего человека, если Вам это будет надо и Вы будете готовы к этому. Но для этого надо освободить место для нового, надо избавиться от старого.
С начала моей истории прошло полтора года, сейчас я встретила любимого человека, строим отношения. Не просто. Но опыт прошлой жизни помогает не делать одних и тех же ошибок. Ведь всё, что происходит с нами сейчас-это отражение прошлого, его мы не можем изменить. Но в будущее мы можем стартовать от настоящего уже с чем-то новым, с новым приобретённым опытом. Всё у вас будет хорошо! Вы справитесь! Желаю Вам скорейшего выздоровления и счастья!

Андронова Гузель , возраст: 49 / 27.11.2012

Дорогая Ирина,как я Вас понимаю...Прошел 1год и10 месяцев после ухода моего мужа и мне тоже нелегко, прожив в венчаном браке 34 года .Я прекратила с ним всякое общение полностью, не заглядываю на его страничку,не интересуюсь его жизнью(хотя очень хочется),но я знаю,что это будет хуже для меня и я себя пересиливаю...Время лечит,это я теперь точно знаю .Верю в то,что станет легче через 3 года.Пройдет 3 года и я сама подам на развод,не хочу быть запасным аэродромом.Ирина,не любят они нас и с этим надо смириться.Просто любящие люди так не поступают.Со временем Вам станет легче если вы поймете,что он не любит Вас и не ждите его,пожалуйста. На все воля Божья.

Наталья , возраст: 55 / 27.11.2012

Дорогая Ирочка. К сожалению измены , предательство были всегда и , к сожалению, будут. Никто не застрахован от этого. Вы так просто написали о своих чувствах, что во мне ожила моя, уже совсем было угасшая, боль. Предательство- это очень сильная боль, и мы , собравшиеся здесь, на этом сайте , точно знаем это.
И еще все это у вас, как и у меня , произошло под Новый Год, в праздник, когда все мы ждем волшебства, чудес и счастья. От этого еще больнее. Но , это не будет продолжаться вечно. Для этого прежде всего нужно расстаться с цветными очками (черными, розовыми в особенности).
В Вашем письме промелькнула фраза, которая насторожила меня : «Муж закодировался…», которая объясняет очень многое. Только человек, проживший с алкоголиком, может знать весь тот ужас, который обычно предшествует событию «муж закодировался». К сожалению, бывших алкоголиков не бывает. Это социальная, духовная и душевная болезнь. Даже прекратив пить, в т.ч. и с помощью кодирования, у человека остается изломанная душа и дух. Душа у него больная. Не может эта душа , не изменившись, жить в нормальных условиях, не умеет. И ищет себе любые заменители- блуд, игромания и т.д. Вы- человек верующий. Многое из нас пришли в храм благодаря вот такой ситуации в нашей жизни. Как мне объяснил духовник, самый короткий путь к Богу через болезнь или болезненное расставание. То , что нами воспринимается как беда и горе на самом деле- наше спасение. Просто это осознать нужно. А пьянство- это страсть, это бес внутри человека. Кодированием, принудительно ему не дали возможность руководить человеком, так появились другие, более серьезные.
Ничего хорошего у вашего мужа там не будет. Перспектив никаких,с какой стороны ни рассматривай и с духовной ,и с психологической ,и медицинской. Скоро страсть остынет и начнутся такие кордабалеты , что сериалы отдыхают. Никуда он из вашей жизни не денется, либо вернется, либо будет искать у вас поддержки. Подготовьтесь к этому, отдохните пока. Поверьте, сейчас у вас самое спокойное время, хоть Вам и не верится в это.
Моего мужа колбасило в этой ситуации 2 года. Как говорят психологи, это тот срок, когда разум возвращается к человеку. Подождите спокойно годик – увидите сами. Только нужно выполнить самые простые рекомендации:
1. Не узнавайте ничего о его новой жизни
2. Не заходите сами и закройте детям доступ в социальные сети ( хуже от этого за год точно никому не станет)
3. Запретите его родным и знакомым говорить о нем ( Или попросите , пусть пожалеют Вас. Большинству очень нравится смаковать подробности, а для вас это каждый раз- маленькая смерть)
4. Для себя и детей решите, что папа просто живет на Севере.
5. Не ругайте , не осуждайте его и его фею , и не позволяйте это делать другим.
6. Попросите его некоторое время , лучше 1 год ни писать , ни звонить. Если что-то случится серьезное- вы или он узнаете через родственников и знакомых. Молчат- значит все в порядке. Не поддавайтесь уговорам- "это мои дети, я могу знать, как они живут". Сумел оставить- переживет год без разговоров. Самое главное сейчас- это Вам сохранить здоровье и нервную систему . Вам еще детей растить , им нужна здоровая и веселая мама, а не забитое , рыдающее существо.
7. Посоветуйтесь со своим духовником по применению моих советов, возможно он что-то подкорректирует. Тогда слушайтесь его.
Поверьте, эти простые вещи уже через месяц позволят вам по-другому взглянуть на ситуацию и на мужа.
А еще прочитайте на сайте все статьи психологов ( мне особенно близки советы М. Хасьминского) и , конечно всеми нами любимой Smillы, чья жизненная ситуация спасла от душевной смерти многих из нас.
Обнимаю, целую. Все будет хорошо!

Utochka , возраст: 42 / 27.11.2012

Привет,дорогая моя подруга,! Я очень хорошо понимаю твою боль , это боль сродни физической, но физическую боль можно заглушить обезболивающими лекарствами, а сердцу не прикажешь, болит и болит...3 года назад от меня тоже ушел муж, с которым прожили 30 лет, воспитали двоих замечательных сыновей. Сейчас они взрослые, живут своей жизнью. Нашел подружку, младше меня на 10 лет,тоже сначало не признавался, год врал, начались скандалы,он с ней поехал отдыхать на юг. Я не выдержала, уехала на старую квартиру, которую мы оставили для сына. Был развод, раздел имущества. Про наш справедливый и гуманный суд-это отдельный разговор. Кто больше заплатит тот и прав. Прожили они с подругой в нашей квартире 3 года. Сейчас у него уже другая барышня. С детьми не общается, да и они к нему после развода не ходят. Бизнес у него развалился, стал пить,опустился...Ну а я как прожила это время, даже пе помню. Каждый день слезы, все как в тумане,не помню как прожила 2 года. Не было сил работать, общаться с друзьями, выходить из дома. Только слезы...
Поверь мне, Ирочка, только время,поможет излечить твою израненую душу и расставить все на свои места. Другого лекарства не., Обязательно обратись за медицинской помощью, тебе выпишу антидепрессанты, ты начнешь потихоньку спать, кушать, соображать,придешь в нормальное состояние.
Пусть твой бывший муж воспитывает своего сына, живет с другой женщиной,но совесть его всегда будет не на месте, предательсво будет мучать его всегда. Смешно смотреть на" молодых пап" в его возрасте,пусть попробует в 40 с лишним лет начать все сначало. Хватит ли здоровья,мудрости и терпения прожить жизнь с чистого листа. Бог ему судья. Отпусти его. Он с душой предателя,а зачем тебя такой мужчина?
Лучше подумай о себе. Ты воспитала двоих сыновей, в каждодневных заботах о семье забыла что ты то у себя одна!И такой Ирочки больше нет!Через силу, сначала не получиться, только через силу, начни ухаживать за собой, найди в интернете рецепты масок для лица,покупай для себя хоть маленькие подарочки,полюби и прими себя такой какая ты есть,
С момента расставания с мужем у меня прошло 3 года. Я встретила замечательного мужчину,доброго, нежного, чуткого. Судьба приподнесла мне такой подарок, о котором я и не мечтала. Бог на свете есть!А мне ведь 53 года!
Ирочка, потерти еще немножко,плачь, если плачется,но с каждым днем боль будет отступать и притупляться,и однажды утром ты проснешься и поймешь что ее нет,ты свободна!Потерпи, моя дорогая, все пойдет. Я буду молиться за тебя. Пусть Бог хранит тебя!

Галина , возраст: 53 года / 27.11.2012

Ирочка! Аналогичная история, только меня БМ бросил, когда была без работы, попала под сокращение, дочь училась в другом городе, у меня после перелома не восстанавливалась рука, работу в 48 лет найти с одной рукой не могла и кредиты висели на мне...А через три месяца скинул в контакт дочери фотографии (157 штук) и видео со своей свадьбы: женился на молодой (31 год), красивой и обеспеченной.. Поверь, у меня это тоже уже год, но становится легче.. Хотя все еще скидывает дочке фото о своей счастливой жизни с другой.. Отпусти, просто, как автомат повторяй : отпускаю.. Будет и дальше больно.. Но проходить будет..Я буду молиться, чтобы тебе стало легче..

ирина , возраст: 48 / 27.11.2012

Дорогая Ирина! Перечитала еще раз ваше письмо. Вчера я почему-то упустила фразу о том, что вы ходите в церковь. Это замечательно! Это уже половина победы. Просто захотелось добавить. По вашему письму видно, что вы человек умный. Призовите себе на помощь свой ум. Постарайтесь трезво, отбросив эмоции взглянуть на ситуацию: прошлого не вернуть, того человека уже нет. Я, помню, после разрыва с женихом, когда мне нестерпимо очередной раз захотелось заглянуть к нему на страницу в социальной сети, просто представила, какая волна боли меня после этого накроет... Подумала, что не хочу расплачиваться за свое любопытство потерей покоя и болью сердечной. Тогда я сама себе дала обещание никогда в жизни на его страницу не заходить. И вы дайте самой себе такое обещание: не интересоваться. И если кто-то заговорит о бывшем муже при вас - блокируйте сердце, защищайте себя. Научитесь не слышать сердцем травмирующую вас информацию. Дайте ране затянуться, не растравливайте ее постоянно. Если вы какое-то время так продержитесь, то потом сами удивляться будете, насколько менее болезненны для вас будут подобные разговоры. А со временем сможете и совсем отпустить и простить. Наоборот, научитесь слышать себя. Тихонько прислушивайтесь к голосу своей души. Полюбите себя. Эта наша общая беда - мы все недолюблены в детстве, потому так прикипаем сердцем к людям, творим себе кумиров... Неужели вы, умная женщина, на самом деле думаете, что не сможете прожить без этого человека? Сможете! А вот ему будет тяжело, когда придет час прозрения. Дай Бог, чтобы он еще в этой жини прозрел и раскаялся! Дорогая Ирина, вам пора вступать в новую, лучшую(!) жизнь, а вы все в нерешительности стоите на пороге... Дерзайте! И не оборачивайтесь назад! Желаю вам успеха и мужества!

Акулина , возраст: 29 / 28.11.2012

Ирина, все это очень печально и больно. Но нельзя постоянно себя бередить. Зачем заходите на его странички в соц.сетях, зачем узнаете их новости? НЕ НАДО ЭТОГО ДЕЛАТЬ, пожалуйста. Ведь таким образом Вы стоите на месте, а Вам надо начать новую жизнь и не жить воспоминаниями. Конечно, столько лет совместной жизни не вычеркнешь, но надо сказать себе: "хватит, хватит страдать и думать о нем, пора начинать СВОЕ счастье, строить СВОЮ жизнь". Да назло всем - встряхнитесь и идите вперед с высоко поднятой головой, с верой и надеждой на свое женское счастье, и оно у Вас обязательно будет! Я от души Вам этого желаю и верю, что у Вас все будет!!!

Туся , возраст: 47 / 28.11.2012

Дорогая Ирина! Потерпите, боль душевная смягчится, не будет "резать" Вас своими острыми зубами, разрывая Ваше сердце, душу на куски. У меня она стала бледнее только спустя 4 года после крушения моей семьи. Очень помогает этот сайт. Раньше мне казалось, что только у меня муж-предатель растоптал 20 лет нашей совместной жизни, а оказалось, что очень много женщин, разных возрастов испытали удар "ножом в спину" от, казалось бы, самого близкого человека. И, что самое интересное, я заметила, что всем нам, женщинам этого сайта, наши мужья (теперь уже бывшие) говорили и говорят одни и те же слова (как по сценарию какому-то). "Давно хотел уйти, но жалел тебя." Или еще одно сходство - много сцен происходят под Новый Год. Или: "Я тебя люблю, но так сложились обстоятельства." И т.д. и т.п. Как будто где-то фабрика предателей и обманщиков (очень изощренных) их штампует на конвеере. Ирина, знаете, что я поняла за все эти 4 года ПОСЛЕ? Жизнь нужно любить, не надо отчаиваться (я помню даже хотела закончить свой земной путь, вовремя одумалась). Бога надо любить, родителей своих, детей... Не надо зацикливаться на муже. Тем более ненадежном (напела ему дама дифирамбы какой он необыкновенный, неповторимый или еще какой-нибудь, он и "распушил хвост"). Ну и дай им Бог всего хорошего, спаси их грешные души! Надо Вам жить теперь своей жизнью! Закрыть для себя тему "А как они там? А как он мог? А как она смогла?" Все! ОН ВАС ПОТЕРЯЛ по своему желанию - и флаг им в руки! И как в песне, Ирина, поется: "А знаешь, все еще будет..." Будет еще у Вас, Ирина, и радость, и любовь, и счастье! Я искренне Вам, и всем нам, верным женам, этого желаю! Обнимаю Вас! Держитесь! "Все пройдет, пройдет и это".

Наталья Меньшикова , возраст: 44 / 28.11.2012

Молитесь, можно просто молится перед иконами дома,я молился когда жена меня бросила ушла к другому страшному человеку, отсидевшему 2 раза за страшные преступления, ужас мой еще и этим отягощался, боль была невыносимой люблю я ее очень. Сильно умолял одуматься, вернуться чуть ли не на коленях может даже не столько от любви, сколько из за страха того, что человек этот им причинить может (сынишке моему 6 лет) От вина становилось только хуже и я начал молится, но не просто ходить и в церковь свечи ставить, а молиться с душой с верой чтобы одумалась, чтобы вернуть семью. А сегодня утром проснулся и так легко мне стало, сынишка у меня ночевал, отвел в садик его и понял что не нужно мне это возвращение. Она и сейчас говорит что вроде как любит, но что это за любовь, если так поступила, да я не святой в том что она сделала виноваты конечно оба, потому что брак не распадается по вине одного, когда-то давно я изменял ей, но это была измена не душой а телом и на один раз, второй раз я не встречался с той женщиной никогда и не думал любить ее... Да во мне, наверное, очень много недостатков, но я ее любил очень сильно любил и она меня и все это знали... Многие осуждают меня говорят ты виноват сам (последнее время я просто не вылезал из-за компьютера уделял им мало внимания) но об этом надо было говорить, а не делать такое все наши проблемы в том, что мы не можем нормально поговорить друг с другом и все больше и больше копится негатив..
Я не знаю что я буду делать если она не одумается и не вернется... Слава Богу теперь я могу рассуждать трезво без этой боли. Но что-то я отвлекся со своей бедой, молитесь Ирина только искренне с верой и Господь Вам поможет!!! Главное ИСКРЕННЕ верить в Бога и силу молитвы. Удачи Вам, надеюсь у Вас все будет хорошо и у меня тоже!

Николай , возраст: 32 / 29.11.2012

Человечество не идеально, а надеяться на не совершенство, как Вы понимаете, неразумно. Поэтому, Ирина, не стоит ни удивляться, ни долго скорбеть об измене и уходе близкого человека. Такое, к сожалению, может случиться с любым из нас. На все воля Божия. Господь каждого ведет к спасению, своим особым путем.
Богу было угодно, чтобы вы прожили с мужем определенное время, теперь же пути ваши должны разойтись(или что другое, я не знаю). Так надо, для вашего же блага. Ира, нет спасения в муже или же в богатстве, и ни в каком другом земном счастье нет спасения, а вот погибель есть! "Не надейтеся на князи, на сыны человеческия. В них же несть спасения...(псалом 145.кстати, чтение определенных псалмов очень помогает и осознать и пережить многое). Я не призываю вас все человеческое забросить, но изменить систему жизненных ценностей, где сначала Бог - Творец всего, Его Святая воля, жизнь вечная, а потом уже земля и все земное. Проще говоря, на все земное смотрите с небес, а на небесное с земли, не превозносите землю и не приземляйте небо.
Хоть и не легка наша земная доля, но и не вечна она и стоит ли смысл жизни закапывать в землю, т.е. полагать его в людях, отношениях и т.п., во всем, что недолговечно и переменчиво? Господь призывает: "Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас... и найдете покой душам вашим." И Святые учат: "возложи печаль свою на Господа" и "желай только одного того, что Богу угодно" т.е. подчинись воле Его Святой, а не так, чтоб было как именно тебе хочется. И тогда все беды и несчастья вы сможете перенести терпеливо и с благодарностью, с пониманием и надеждой. И тогда это уже не беды будут, а испытания исполненные смысла, ибо "не хочет Бог смерти грешника, но чтобы обратился и жив был", чтоб исправился сам человек и жизнь его стала как прежде благодатной богоподобной.
К Богу нужно всем нам стремиться, по заповедям Его жить, тогда стержень внутри будет светлый, неломаемый, а мы всё по своим суетным желаниям хотим жить. А желания, то у нас самолюбивые, ненасытные и греховные, потому и сами страдаем и другим горе приносим. И Господь нам это попускает, чтоб мы несчастьями прозревали и одумывались.
Хорошо, Ирина, что вы в храм ходите, подойдите к батюшке и исповедайте все, что вас тревожит, и если у него не будет возможности вам досконально все объяснить, то попросите благословения на книгу, по его рекомендации. Храни вас Бог.

Владимир , возраст: 40 / 30.11.2012

Здравствуйте, Ирина! Я очень сочувствую Вам и сопереживаю. Я, как и Вы, прожила с мужем 28 лет. Так же, как и у всех, всякое в жизни было: и хорошее, и плохое. Я так же, как и Вы, просто жила ради семьи, ради мужа. Были, и не один раз, измены с его стороны. Однажды он уходил к женщине, которая на 15 лет моложе его. Но быстро вернулся назад. Я прощала все, потому что любила. Полтора года назад я узнала об очередной измене. Теперь у него была любовница на 30 лет моложе. От нее то я и узнала, что у него связь с этой девочкой продолжается уже год. Узнала об этом не только я, но и наша дочь (девица шустрая, вот и постаралась). На тот момент дочь только три месяца, как родила. Молоко от переживаний пропало, внука пришлось вскармливать смесями. Муж не ушел к своей любовнице, так как это в его планы не входило. Простить такое я уже не смогла. Теперь полтора года живем в одном доме как чужие люди. Снова поверить и строить жизнь сначала я уже не смогу. Да и он не старается. Уйти мне некуда, денег на то, чтобы купить себе хоть какое-то жилье, нет. Вот я и думаю, лучше бы он ушел тогда, 10 лет назад. Я все бы уже пережила и жила бы своей жизнью. И не страдала бы моя дочь, мой внук. Я виню себя, что не указала на дверь своему мужу тогда. Пусть бы строил свою жизнь без нас. Если человек может предать, значит никогда не любил и не дорожил отношениями. И соответственно когда-нибудь случится предательство. Все равно он будет искать другую женщину. Поэтому я вам советую отпустить мужа. Пусть идет с Богом туда, где ему будет лучше. А боль пройдет, обязательно. И мы с Вами еще расправим крылья и будем счастливы независимо от того, будет ли рядом кто-то или нет. Думаю, что Владимир написал все правильно: в нашей жизни на первом месте должен быть Бог. И Он не предаст, не изменит. Идете к Богу, говорите Ему о своей боли, о страданиях. Он пастырь наших душ, Он будет хранить наши души в покое. Бог - лучшее, что есть в этой жизни.

Светлана , возраст: 49 / 30.11.2012

Здравствуйте, Ирина. Потерпите - и Ваша боль пройдет! Вы жили не предавая, и для Вас это должно стать со временем облегчением. А вот мужу Вашему позавидовать трудно. Сейчас у них конфетно-букетный период, а ведь от трудностей никуда не уйдут. И знаете, может для порядочного мужчины, семьянина, появление в таком возрасте еще одного ребенка и было бы в радость, но в ситуации Вашего БМ забот немало добавит. Вы трезвомыслящий человек, а что она? "Она ждёт от него ребёнка, мальчика. Боже! Куда? (живут на съёмной квартире, денег не хватает)."
В подобной ситуации можно было бы понять женщину, если бы по какой-либо причине у нее ранее не было детей (возраст хоть и не 50, но уже и не 18), голова-то тоже должна работать. А ума тут тоже не очень-то много: съемные квартиры, нехватка денег, а ведь когда с ребенком сядет, еще будет сложнее. У нее двоих детей обеспечивать и Вам за сына 25% перечислять...
У меня есть наглядный пример такого семейства, какое скоро у Вашего БМ сложится. Ей 35, ему 47, сыну уже 2 года, девочке от первого брака 12 лет. Он и работает на 3-х работах, и руки растут из того места, и обеспечивает их всем, и квартиру купили в ипотеку - все сам отделывает. Но жена молодая сейчас пытается выйти быстрее на работу, она живет с ним и ненавидит его. Эта разница в возрасте и наличие маленького ребенка накладывают свой отпечаток. С ребенком ему похоже и гулять как будто стыдновато, его за дедушку принимают, хотя выглядит он очень хорошо (а его это в свою очередь раздражает, думал-то ОРЕЛ!, а тут за ДЕДА принимают). А в 37 лет и женщине с таким малышом тяжелее (все равно не 18, и не 30), что уж тут о мужчинах говорить. И вы знаете, мне в подобной ситуации больше всего жалко не родителей, а ребенка. Ребенку-то каково будет? Только не думают папы головой, а чем думают, неизвестно...
Так что по полной придется Вашему БМ ощутить всю прелесть отцовства в том возрасте, ну в конце концов: за что боролся - на то и напоролся, это уже их проблемы, пусть своим умом живут. Они похоже насмотрятся по ТВ как наши звезды рожают, да отцами чуть ли не на смертном одре становятся, и думают - А Я То! Только не учитывают они свои возможности, и что дети не игрушки, ну и пусть "ЗВЕЗДЯТ" с ночными укачиваниями, пеленками, распашенками и т.д.! Сами захотели! Сами пусть и расхлебывают!
А у Вас два сына, у Вас такая поддержка! Не успеете оглянуться - внучатки появятся. Все у Вас хорошо будет, иначе и не может быть!!!

ANNA , возраст: 43 / 30.11.2012

Когда ты одинок — это не значит, что ты слабый. Это значит, что ты достаточно сильный, чтобы ждать того, кого ты заслуживаешь.

Уилл Смит

Надежда , возраст: 34 / 01.12.2012

Как же так! Научили «негодяи разэтакие друзья-товарищи тамбовские» такого хорошего взрослого дяденьку плохому!!! То бишь: жить как ему захотелось, наплевавши на все и на всех (своих, самых родных и близких). А голова у дяденьки для чего? Шапку носить или для лысины? Если к своему «красивому» возрасту голова только для этого понадобилась, то может проще фотографии в альбоме разглядывать: вот он с детьми, а вот на рыбалке, дачу колотил – хороший был какой! А Вы тоже не жадничайте , найдите в себе силы пожелать ему не подавиться наслаждением жизнью. Потому что никакая земля у вас из под ног не ушла, у вас как раз с головой и почвой все в порядке, а вот БМ ваш непонятно на чем держится (на мобильнике скоро будет неудобно). А жить без него, поверьте, не то что можно, но и НУЖНО! Вам понравится, попробуйте…

lenap , возраст: 41 / 01.12.2012

Ирина,а Вы возьмите и устройте себе мегашопинг, запишитесь в спортзал,на танцы, приведите себя в порядок. Думайте о себе, полюбите себя. Почувствуйте себя настоящей привлекательной женщиной. Он обязательно Вас увидит и пожалеет о выборе своем необдуманном. Всё таки у Вас преимущество я считаю, по отношению к сопернице, Вас объединяет больше воспоминаний и времени. Удачи! И помните: слезы и депрессия никогда не смогут Вам помочь вернуть мужчину.

Инесса , возраст: 22 / 01.12.2012

Ничего вы не унижаетесь! Мы не стены железобетонные, мы женщины. И нам бывает больно, потому что мы живые. Вы двоих общих детей вырастили. И его в трудные минуты поддерживали. Даже если вы и не были идеальной женой, вы - человек, а не робот. Все мы не идеальны. Как говорят: «Век живи – век учись». Просто безответственный он у вас и трусоватый. Поступки его об этом говорят. Знаете, многие мужики такие: устал от быта – развернулся, погрёб к другой. Детей жене оставил и вновь романтика. Но мы их не переделаем. Вот в чём вопрос. Мы не переделаем завсегдатаев развратных ночных клубов, правительство, которое только карманы свои набивает, здоровых мужиков, которые в сёлах спиваются. И многих других не сможем заставить жить по-человечески, любить друг друга, заботиться друг о друге. И мужиков взрослых, Ирина, не переделаем. Так что я один выход вижу - учиться гибкости! Как вода течёт среди камней и айсбергов, течь среди таких вот людей и обстоятельств. И выискивать своё. И не застаиваться.

Марина , возраст: 29 / 02.12.2012

Дорогая, милая Ирина! Я вот тоже Ваша тезка и мне почти столько же, сколько и Вам. Мне очень жаль, что Вы так мучаетесь, что Вас так накрывает волна уныния, обиды, грусти, печали и сожаления о случившемся и о том, как вы жили до этого. Вам написали много прекрасных отзывов, дали практически все советы, какими Вы можете и должны воспользоваться, чтобы помочь себе. Вы больше года носите в себе боль, которая к этому времени могла бы быть уже и потише. Значит, что-то в своей жизни Вы делаете не совсем так. Перечитайте советы других, попавших в аналогичную ситуацию, перечитайте еще раз, два три рекомендации и советы психологов на этом сайте, священников. Анализируйте, думайте и пробуйте на себе их советы. И это должно помочь. Вы уже больше года у себя украли, забрали время. Можно и в таких ситуациях следует переживать горе. А у Вас, как и у всех, оказавшихся здесь - горе. Предательство близкого человека, его нежелание быть с Вами и вашей семьей. Но ведь Вы есть у себя, дети - это никто не отнимет, вы все здоровы, при ногах и руках, а муж - он же здоров, жив, а значит, самое плохое - смерть и уход в небытие, когда уже ничего нельзя сказать, нельзя увидеть, посмотреть в глаза. Слава Богу, человек, которого Вы любили столько лет, жив. Ну а то, что он не с Вами - если любите его, то это уже не имеет значение. Когда-то он любил Вас сильно и много лет прожил с Вами, и ему было хорошо, а потом что-то сломалось в вашем общем механизме и он сам выбрал другой путь. Вас поставили перед фактом случившегося и как бы сказали: живи сама как хочешь. А Вы от этого так сильно целый год расстраиваетесь? Зачем? Зачем Вы мучаете сама себе? У Вас целая своя жизнь и Вы не знаете, что будет через год, полгода, три? А может там будет Вам так хорошо, что Вы сейчас и представить не можете!? Жиивите сейчас и то, как Вы делаете сегодняшний свой день, определяет каким у Вас будет день завтрашний, через неделю и т.д. Женщины все очень терпеливы - это у нас от природы. Так вспомните об этом и просто терпите печаль, переждите, но все время что-то делайте - руками, головой, делами. Я также временами печалюсь от ухода и предательства мужа. Две дочери. К сожалению, мы еще и вместе работаем, поэтому приходится его видеть почти каждый день. Но он ведь не умирает от горя по мне, не печалится, а выглядит вполне прекрасным и довольным. Ну, прошла у нас любовь, а может ее и не было, но наши 25 лет никто не отменит и это наша общая история, это наша жизнь, наши дочери. За это спасибо, а вот то, что врал, изменял, пил, ночами гулял с друзьями, заводил женщин "для секса" - разве я за такого замуж выходила и разве я такое бы пожелала своим дочкам? Нет! Это другой, чужой мне человек в обличье моего бывшего мужа. Как-то так произошло и спасибо Богу, что не дал жить мне во лжи, в грязи. Я и так почти пять лет жила в розовых очках о порядочности и светлых чертах характера своего тоже горячо любимого мужа. Но вышло все по-другому. Я живу и стараюсь жить так, чтобы мне и моим дочерям было хорошо, уютно, а как у него - это его путь и уже его личная жизнь, которая никак не соприкасается с нами. Пожалуйста, перечитайте все отзывы, они такие хорошие и правильные. И не мучайте так себя! Господи, помилуй и благослови рабу божью Ирину!

Ирина , возраст: 45 / 03.12.2012

Ирина, прочитайте статью на сайте М.Хасьминского "О любовной зависимости". Мы почти все на этом спотыкаемся. Оказывается, человек любящий отпускает любимого гораздо легче, чем зависимый. И, потом, как Вы ходите в храм? Поставьте это на первое место, часто причащайтесь, работайте со своими грехами, страстями, просите его избавить Вас от этой зависимости и добавляйте "Да будет на все воля Твоя, Господи!", молитесь за мужа, чтобы избавиться от обиды на него. И Вы увидите, как быстро Бог уврачует Ваши раны, а Вы ведь именно этого хотите.

Yuliya , возраст: 47 / 04.12.2012

Боже мой..... Поражаюсь, как могут быть похожи судьбы....Читала историю своей жизни.... Все так же и у меня, только возраст нашей семьи 15 лет, но от этого нисколечко не легче переживать....

Галина , возраст: 36 / 04.12.2012

Здесь кто-то хорошо сказал - мы никогда никого не переделаем, тем более взрослого мужика...
Не буду пространно философствовать на тему – нужна ли мужчинам наша женская любовь, такая, как мы ее понимаем…
Радуйтесь возможности начать новую, свободную жизнь! Как минимум, у вас уже есть мужчина, которому вы, Ирина, можете отдать тепло своей души – ваш подрастающий сын! Да и старшему тоже вы нужны!
Зачем киснуть в переживаниях по поводу предательства мужа? Ушел, ну и скатертью дорожка! Вы дали ему все, что могли, как женщина, настало время и для себя, наконец, пожить. Мысленно верните в себя все чувства (любовь, надежды, нежность), некогда вложенные в мужа, пусть они как легкие облачка, вылетают из него и влетают обратно в вас. Делайте это почаще, и вам станет легко и хорошо (проверено!).
А потом - ВОЗРОДИТЕСЬ! Смените имидж, прическу, съездите с сыновьями и их друзьями в поход, за грибами, на пикник, купите путевку за границу, съездите за новыми впечатлениями, вернетесь, как новенькая!
Вы смотрите ЕГО фотографии с новой семьей в соцсетях? Создайте СВОЮ страничку в соцсетях – а там ВЫ, счастливая, улыбающаяся, в окружении счастливых сыновей, вы – на отдыхе, в шикарном летнем наряде, вы – в кафе, с бокалом шампанского, в окружении подруг, вы на природе с шашлыками, наконец, вы, загадочно улыбаясь, – с мужчиной рядом (и зачем кому-то объяснять, что это супруг вашей троюродной соседки?). И пусть это ОН тайком заглядывает на вашу страничку… Потом пожалеет... Трудности с новой женой появятся неизбежно, она начнет истерить (сидеть в Интернете, упрекать и т.д.), и он задумается – может 20 лет брака с первой женой и были его НАСТОЯЩЕЙ любовью?
Просто начните это делать, Интернет вам в помощь! Разозлитесь на себя и делайте. Потом жить ТАК понравится, что бывший муж случайно вас заметив, захлебнется слюной))

Наташа , возраст: 31 / 05.12.2012

Ирина , это очень хорошо , что вы ходите в церковь ...
Но плохо то , что Вы живете жизнью своего БМ ! Отслеживаете его хронику , фото , и т.д. Запомните и повторяйте : КТО ИЗМЕНИЛ ТОТ И ПЛОХОЙ ... Это , как ни странно , поможет вам подобреть и стать еще ближе к церкви . Во-первых , Вы повысите свою самооценку ,которая у Вас сейчас все еще на нуле ( судя по фразам "наш баран" и т.п.) , Вы все еще осуждаете его , но Вам от этого больно , а должно быть БЕЗРАЗЛИЧНО . ПЛОХИЕ ЛЮДИ должны быть Вам безразличны , держитесь от них подальше , а КТО ИЗМЕНИЛ ТОТ И ПЛОХОЙ ..
Кроме того у Вас есть другие мужчины в жизни : Ваши сыновья , которые Вас поддерживают и которым Вы НУЖНЫ , станьте для них прекрасной женщиной : красивой , ухоженной ,неповторимой, не пожелавшей терпеть вранье и унижение ...
КТО ИЗМЕНИЛ ТОТ И ПЛОХОЙ ...
Дальше : Вам еще мало лет , у вас все еще очень даже может быть
Дальше : в их новой семье тоже наступит период охлаждения , их пылкость пройдет и там тоже наступит период быта и рутины , спадет и влюбленность , наступит и там и старость и дряхлость , мы этого им не желаем , но этого просто не избежать , может, Вам от этих мыслей станет легче.
Дальше : если Вы не прекратите переживать , Вы можете заболеть, это также реально , Вам этого хочется ? Думаю ,нет.Ну , что Вы девушки( а Вы- девушка , ведь Вам нет еще и 50!) -такие глупые , о себе-то когда будем беспокоиться сами , когда врачи счет за лечение выкатят что-ли ?
КТО ИЗМЕНИЛ ТОТ И ПЛОХОЙ
Далее: уходят от всяких ...Мерилин Монро , Шерон Стоун ,Деми Мур ,Ирины Хакамады и т.д. и т.п. Они плохи ? Нет ! КТО ИЗМЕНИЛ ТОТ И ПЛОХОЙ
Сосредоточьтесь на том , что он должен все-равно Вам помогать, Вам интересны теперь только материальные претензии к нему , бедный : квартира съемная , жена молодая , ребенок на подходе , денег не хватает , ну и пусть решает эти вопросы , ведь он сам создал такую ситуацию. Без зла и ненависти просто напоминайте ему о его обязанностях , вот у Вас есть возможность официально-законно общаться с ним . Он жалеет этих денег ?! Ну за что такого можно любить и жалеть о нем? вот если бы он Вам их отдавал добрым широким жестом , ну , о таком мужчине можно еще погоревать , а тут...Жадный мучина-самый ужасный тип ...
Радуйтесь , что Вы еще так молоды , благодарите Бога за это ! У Вас есть дети , жилье , работа , здоровье ...Представьте , что не стало бы чего -то ? Страшно ? Не хотите быть больной , без квартиры , сокращенной на работе , без денег , нечем ребенка кормить и учить ? Если не страшно -продолжайте убиваться по бывшему , если страшно - укрепляйте все ценное , что у Вас есть. Жизнь впереди еще очень долгая , у вас еще будут внуки , а им мы нужны здоровыми и умными !
Постарайтесь ездить куда-нибудь , если есть возможность , начните что-нибудь новое , чего не умели : учить язык , водить машину ,много читайте
Это СЛОЖНО СЛОЖНО СЛОЖНО , я знаю , но ПОЛЮБИТЕ ВЫ СЕБЯ . Установите КОНКРЕТНЫЙ срок , скажите себе : вот два месяца ( например) я занимаюсь только собой , люблю себя и точка . А через два месяца снова начну скучать по своему БМ .Это менеджмент. Срок должен быть конкретный !Вот два месяца ( он исчез , улетел на Марс , в Африку , на войну или еще куда , где нет связи ) Я просто живу без него , а он приедет и тогда я снова с ним свяжусь .Не думайте , что он вас бросил , просто улетел куда-то. Я подумаю и свяжусь с ним через ... месяца ,а пока просто нет возможности и я буду жить пока без него ...
И СТАНЕТ ЛЕГЧЕ ...
Я сама в ситуации -ох , какой , поэтому понимаю Вас и вашу боль , но не зацикливайтесь на чем-то одном , церковь-прекрасно , но Вы светский человек , работаете, живете в миру , Вам Бог дал это все -вот и пользуйтесь , а в церкви - просите , чтобы все это осталось с Вами , благодарите за то , что есть - больше ни о чем !

ММН , возраст: 39 / 06.12.2012

Ирина, у итальянцев есть поговорка : "Хочешь иметь верного мужчину - роди себе сына." А у Вас двое сыновей.Это главные мужчины в Вашей жизни. Во-всяком случае, должны ими быть.Вот и займитесь ими, думайте весь день о них , а не о блудном павиане.И еще вопрос : а как младший сын увидел папины фотки в инете? Сам нашел? Или Вы показали? Если второй вариант, то еще вопрос: а где ваши мозги при этом были? И если Вы посвящаете младшего сына в подробности личной жизни его отца-то Вам ни в коем случае нельзя следовать советам типа :" Займитесь собой" - Вы и так только собой и занимаетесь, упиваясь своим горем ,не думая о страданиях сына.Законченная форма эгоизма. Да, Вам очень больно сейчас.Но и сыновьям Вашим больно- вдвойне. От предательства отца и от того, как страдает их мать. На Вашу семью напали.Вы когда-нибудь видели, как в природе птицы или животные защищают своих детенышей? В большинстве случаев - самки. А Вы? Как защищаете свою семью - своих детей Вы? Смотрите с ними папины откровенные фото и страдаете? И сколько еще своей жизни и, главное, жизни сыновей Вы готовы пожертвовать на то, чтобы сопереживать семье этой Оксаны - пусть даже там Ваш бывший муж? Извините , если резко, но Вам надо встряхнуться и голову включить. Помоги Вам Господь!

Сима , возраст: 44 / 08.12.2012

Ирина, держитесь, пожалуйста! Очень хочется Вас поддержать, согреть и утешить. Бог не оставит, все будет хорошо так или иначе. У Вас есть замечательные сыновья, Вы нужны им очень. Пожалуйста, не отчаивайтесь, Бог поможет.
Обнимаю Вас. Сил Вам и веры в себя.

Анна , возраст: 24 / 16.12.2012

Время лечит. Не держите, отпустите его в душе. Это уже не тот человек, которым он был. У меня так же было. Полгода просто ревела белугой. И не от того, что осталась одна с детьми, он в принципе никогда не помогал, всегда были дела "более важные ". А именно от того, что силы все и любовь ему отданы, по глупости недвижимость, купленную на средства моих родителей подписала по 1/2 на нас обоих. Он и забрал 1/2. У меня хоть не пил никогда, но глупостей тоже порядком натворил и может это их и съедает изнутри: что мы все о них знаем. А те, которые забирают их от нас : воспитанных, закодированных, с образованием, которое дает им семья в ущерб тем же детям, они этого ничего не видели и знают его только с хорошей стороны, а те павлинами и ходят, там то они безгрешные и идеальный образец мужчины. Это уже случилось, ваше отношение к этому ничего не изменит, так что делайте свою жизнь уже без него. Не ударяйтесь особо в религию, бога нужно искать в себе и силы тоже в себе. Никто Вам не поможет, кроме Вас самой. Я понимаю, что каждый человек приходит к своим выводам, здесь играют разные факторы: примеры из жизни, слова, когда-то сказанные авторитетным человеком, и многое другое и "за уши человека в рай не затащить", но все мной сказанное выстрадано в аналогичной ситуации.
И про время - это действительно верно, прошло 2 с половиной года и я даже пошутить могу на эту тему, а раньше бы слезы брызнули из глаз. Но не только эти годы потеряны, очень сказалось и на здоровье, это: аритмия, вернулась астма, которая 23 года не давала о себе знать, при любой стрессовой ситуации нападает одышка и сердцебиение. На лице обозачились глубокие морщины. И при этом - страх за детей, не дай бог со мной что-то случится, как они без меня, обе малышки еще.
Меня спасает много работы, принудительное "вытаскивание себя" на улицу, в лес, в огород и дети, забота о них, забота о том, чтобы у них все таки было детство! Вам глубоко сочувствую и понимаю как тяжело. Желаю сил и позитива!

Гуля , возраст: 37 / 13.11.2013

Дорогая, ничем уже не помочь. Я в такой же примерно ситуации. У мужчин сердце другое, понимание, представление о женщинах. Они одумываются только тогда, когда что-то у них не получится. А пока все в розовых очках, ждать его уже не надо. Надо все это пережить. Просто живите, любите себя!

Надежда , возраст: 47 / 04.07.2014