Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 42 года. Сейчас я переживаю очень тяжёлый период в жизни. Два месяца назад от меня ушёл любимый человек. И это случилось совершенно внезапно и просто подорвало меня изнутри. Мы встретились три года назад на поминках его жены через год после её смерти (в 42 года она умерла от рака груди). Я была её подругой и крестной дочери от первого брака. Мы и раньше были знакомы, но их семья долгое время жила в другой стране и мы общались от случая к случаю.
После поминок стали созваниваться, потом встречаться. Он позвал меня переехать в его квартиру, сказал, что никогда не думал, что влюбится ещё когда-нибудь. А меня полюбил. Помогали родителям покойной подруги, занимались воспитанием сына моего друга. Мальчик был очень сложный, до 6 лет не разговаривал. В связи с задержкой в речевом развитии стали появляться проблемы с развитием в целом. Он часто устраивал истерики, не хотел учиться, сложно адаптировался среди ровестников.
Через пол года совместной жизни я заболела раком. Мой друг очень много сделал для того, чтобы я выздоровела, трепетно за мной ухаживал. После проведенного курса химиотерапии и облучений я поправилась. А ещё через несколько месяцев раком заболела мама его покойной жены. Мы пытались помочь как могли, консультировали её у опытных врачей, но прогноз был плохим. Периодически устраивали её в хоспис. Там она чувствовала себя лучше. Через 8 месяцев, к сожалению, она умерла.Её муж запил и потерял смысл жизни. Мы с другом пытались вытащить его из этого тяжёлого состояния. Но это было сложной задачей. Он обещал , что завяжет. Но продолжал изводить себя и нас пьянством. Все жизненные неурядицы очень действовали на моего самого близкого человека. Он сам стал болеть-проблемы с сосудами и сердцем. Мне было неимоверно жаль его, я старалась чем только могла помогать ему, успокаивала, лечила. И мои родители помогали нам много с ребёнком. Мой отец забирал ребёнка из школы, гулял с ним, мама делала с ним уроки. Сейчас много думаю о том периоде своей жизни-все прожитые три года были посвящена моему любимому и его ребенку. Многое пережито вместе. Год назад мой друг нанял на работу женщину, которая стала забирать ребенка из школы , делала с ним уроки, а также ухаживала за дедушкой. И я стала чувствовать, что всё менее нужна этому дому. Некогда нежный и заботливый друг стал иногда позволять себе неприятные, а порой и обидные выпады в мой адрес. Но потом быстро просил прощения и я, конечно, его прощала. Но в отношениях стало заметно охлаждение с его стороны. Я мечтала о ребенке и заговаривала с ним об этом, но он как-то уклончиво отвечал. За последний год он ни разу мне не сказал, что любит меня, что я ему нужна. В августе этого года мы поехали втроем в круиз по морю. Прекрасно отдыхали. Съездили на множество экскурсий, ребенок был в восторге. Вернулись в Москву. Мне пришлось на несколько недель уехать на квартиру родителей, чтобы ухаживать за котом (родители уехали в санаторий). Мой любимый звонил мне каждый день, выходные мы проводили вместе. А когда вернулись мои родители он не позвал меня вернуться к нему домой. Я попросила его поговорить со мной, потому что не понимала что происходит. Мы встретилисьв кафе. Страшно вспоминать наш последний раговор. Он говорил со мной не просто тоном чужого человека, а враждебно чужого. Он сказал, что нам надо разъехаться, что он встретил свою первую жену (это был студенческий брак, который продлился 11 лет), понял что это его, что эту женщину он по-настоящему любит (она недавно развелась со своим мужем, от которого имеет двоих детей). А я "светлый человечек" и у меня хорошие родители. Спасибо мне, что помогла ему пережить депрессию после смерти второй жены. Через неделю мне пришлось общаться с ним, чтобы согласовать время когда я буду забирать свои вещи. Он разговаривал со мной задорным тоном, как-будто ничего не произошло. Я не почуствовала ни одной ноты сожаления, что всё так сложилось. Он мне сказал, что все абсолютно счастливы. У меня весь мир перевернулся за несколько минут нашего разговора, эта ситуация изменила мне состав крови. Я перестала спать, перестала спать совсем. После недели неспанья попала в клинику в отделение депрессий. Отлежала там 4 недели. Успокаивающие препараты дали осложнение на сердце. Папа мой в это же время попал в реанимацию. Жизнь стала разваливаться на куски. Всё чем я жила 3 года превратилось в горстку пепла. Сейчас я продолжаю работать, друзья меня поддерживают. Спасибо им за это. Но жизнь не живется. Не хочется ничего. Хочется всё поскорей забыть. Но память бесчеловечная штука. Она всё время подбрасывает воспоминания, которые переворачивают душу. На работе стараюсь держаться, а дома рыдаю в 3 ручья. Сама уговариваю себя, что время-доктор. Но пока мне нестерпимо больно.

Поддержать сайт:

Джулия , возраст: 42 / 29.11.2012



Отклики:

Дорогая Джулия, мы всё время хотим быть кому-то нужными, а в итоге сами забываем о себе. Вы растворились в своем любимом, нарушив заповедь "не сотвори себе кумира". Но Господь не хочет, чтобы мы прикипали сердцем к человеку, но - к Богу. Как я поняла, вы не были женаты. Вы взяли на себя тяжелый груз воспитания сложного ребенка, а что имели взамен? Если мужчина не женится, то это говорит о его безответственности и потребительском отношении. Вы позволили использовать себя. Ваша задача - научиться любить себя. Не эгоистической любовью, а по-настоящему. Но научить настоящей любви может только Господь. Восстановите свои отношения с Богом, тогда вы и отношения с людьми будете строить здоровые и уже никогда не позволите себя использовать и пренебрегать собою. Вы должны смириться с тем, что эти отношения в прошлом. Ваш взгляд должен быть прикован к настоящему: какая вы, что нужно исправить в вашей жизни, вашем характере, взглядах на жизнь, чтобы впредь отношения с людьми не оборачивались такой болью. Не оглядывайтесь назад! Это будет причинять вам боль и тормозить ваше выздоровление. Не забегайте вперед! Вам будет казаться, что ничего хорошего уже не будет. Живите настоящим. Держитесь изо всех сил. Если подступают болезненные воспоминания или пугающие мысли о будущем - молитесь. По шажочку начинайте двигаться в сторону выздоровления. И Господь, увидев ваши старания, поможет вам. Только очень важно сделать работу над ошибками, чтобы впредь не впадать в зависимые отношения. Где-то в глубине вашей души есть крохотный росточек здорового желания жить дальше несмотря ни на что. Он есть, это точно! Просто вы поглощены прошлым. Взрастите это росточек! И он принесет вам спустя время плоды! Дорогая Джулия, держитесь! Не дайте отчаянию охватить вас! Стиснув зубы, гребите, гребите, гребите! Время действительно лечит. И пройдет время (гораздо меньше, чем вы думаете сейчас), вы оглянетесь в прошлое с улыбкой и скажете: "Какое счастье, что все уже позади! Какое счастье, что Господь избавил меня от этого человека! Какое счастье, что эта боль была в моей жизни, потому что я многому научилась благодаря ей!" Я желаю вам мужества и всего самого хорошего!

Акулина , возраст: 29 лет / 30.11.2012


Дорогая Джулия, во-первых хочется Вас поддержать в этой ситуации и пожелать сил в преодолении эмоциональной боли, которую Вы сейчас испытываете.
К сожалению, очень часто бывает так, что мужчины путают влюбленность с благодарностью. Так вероятнее всего сложилось и в вашей ситуации. И слова Вашего друга вцелом подтверждают мою теорию.
Вы безусловно очень замечательный человек, действительно светлый, добрый, настящий друг. И это ключевое слово.
В отношении к Вам мужчины явно прослеживается эта составляющая. Он воспринимал Вас как "партнера, друга, опору, поддержку", но видимо не видел "женщины". Так бывает, увы.
Попробуйте трезво проанализировать Ваши отношения, вспомнить собственные поступки. Давали ли Вы мужчине возможность ухаживать за собой, в чем-то возможно добиваться и т.д., или полностью окружили его вниманием и заботой, что фактически заставило в Вас видеть скорее "маму", чем "любимую".
Извините, если чем расстроила или задела.
Искренне желаю Ваш душевной гармонии!

Смайлик , возраст: 30 / 30.11.2012


Здравствуйте, Джулия! Я не знаю, верующий Вы человек или нет, Вы ни разу об этом ни упомянули, но я думаю, что причина проста и банальна - Вы создали себе кумира в лице Вашего даже не мужа, а просто друга. Вы знаете, есть такая заповедь - "Не создай себе кумира". Жизнь нас учит, посылает нам скорби и болезни для того, чтобы мы поняли, что на первом месте должен быть только Бог, тогда бы у Ваших отношений была бы прочная основа. А Вы, к тому же, и еще одну заповедь нарушили - "не блуди". Несмотря на то, что Вы многое сделали для него и его близких, поддерживали в трудную минуту, он так и не определился, нужны ли Вы ему в качестве жены. Наверное, это тот самый случай, когда человека нужно просто отпустить. Вы помогли друг другу пережить трудное время, но ваша дружба и привязанность не переросли в любовь. У Вас это тоже не любовь, а любовная зависимость, от нее избавиться можно через исповедь, причастие, молитвы, чтение духовной литературы. Скоро наступит череда церковных праздников, не пропустите их, почувствуйте на себе благодать Божию, поверьте, это такая несказанная радость, которую Вы никогда не забудете. Счастья Вам!

Yuliya , возраст: 47 / 30.11.2012


Больно читать подобные истории, но понимаешь - насильно люб не будешь. Вам очень повезло, что у Вас друзья и родители. А еще в 40 лет ведь жизнь только начинается. ДОВЕРТЕСЬ ЖИЗНИ! Если Ваши помыслы и поступки чисты, наверняка для Вас есть другой замысел жизни - и он более радостный.

Анастасия , возраст: 34 / 30.11.2012


Джулия, поймите, что это проверка. Все, что происходит в жизни, нам нужно! И что самое главное, нам полезно! Самое главное, что вы сейчас должны сделать, это позаботится о себе! Перестаньте без конца гонять мысли о прошлом. Тем более, как вы сами описали, они были не такими уж прекрасными. Наверняка, вы очень светлый и заботливый человек, у которого есть потребность о ком-то заботится. Направьте свою энергию и заботу пока в другое русло: вы могли бы стать сиделкой, сестрой милосердия, помогать деткам в интернатах... И тогда, когда бы вы увидели чужое горе, вам стало бы не до своего. Все ваши мучения от того, что вы не знаете, куда себя деть. И когда найдете применение своей накопившейся любви, получите облегчение и радость! А если вы будете концентрироваться на своей обиде и несправедливости мира, то это может плачевно для вас закончиться. После пережитой болезни вы должны совершенно по-другому ценить жизнь и понимать меру негативности явлений. Вы еще молода, у вас много сил, и есть все для счастья. Отпустите с миром человека, который, как показывает жизнь, вас не любил. Зачем вам такой нужен, вы достойны, чтобы вам отвечали взаимностью! Полюбите себя, вы - хорошая, вы - умная, вы - лучшая. Берегите себя. А когда вы станете жить не своими проблемами, а полноценной жизнью, наполненной вашими интересами, то Любовь сама придет в вашу жизнь!

Елена , возраст: 31 / 30.11.2012


Дорогая Джулия! Ну что тут скажешь...??? Может хорошо, что ваша жизнь с ним продлилась 3 года... а не 5... 10... Ведь каждый год жизни с ним - это украденное время у вас... в том смысле, что если это должно было случиться, то пусть этот разрыв случится раньше, когда вам 42, а не 50 и более. Еще можно что-то успеть, ещё есть время встретить нужного и любимого человека. Не мы придумали, что время - доктор, только надо и самой стараться забывать прошлое и понять, что так было суждено. Вы не написали, есть ли у вас дети... если есть - тогда есть ради кого и для кого жить, если нет - крепитесь, верьте и знайте, что всё к лучшему. Читайте отклики, они помагают, ведь написаны людьми, которые прошли страшные и горькие семейные ситуации, измены, подлость, предательство. Я тут живу на этом сайте уже пол года, случайно нашла, искала спасения, совета... и нашла эту помощь именно здесь. Пару слов о себе. Я прожила с мужем 24 года и Бог не дал детей... ОЧЕНЬ мы их хотели, операции, больницы, выкидыши, церкви, монастыри... и ничего. После 45 я смирилась, хотя плачу об этом всегда. И вот год назад муж говорит фразу, перевернувшую мою и нашу жизнь... У МЕНЯ ЕСТЬ СЫН. Он продолжает жить со мной, хотя каждый день бывает у сына... это неимоверная пытка... боль. За этот год я его и выгоняла... он и сам уходил на месяц... потом разговоры, что со мной прожита жизнь, а там только сын... Путём неимоверных усилий над собой я держу спокойствие, ревность разрывает сердце, обида душит... Я верю, что есть сила, которая правит моей судьбой, есть Бог, который меня не оставит... и Вас не оставит... и никого не оставит. Пройдёт время, откроется как бы второе дыхание, потерпите немного... и тогда вы увидите эту ситуацию трезвым и ясным взглядом... и подумаете: если человек с душой предателя - зачем мне такой мужчина?

Олена , возраст: 50 / 30.11.2012


Милая Джулия!!! Дорогая и ОЧЕНЬ СВЕТЛАЯ!!! Несомненно жаль, что так происходит, бросают самых ДОСТОЙНЫХ, ЧЕСТНЫХ и ЛЮБЯЩИХ ЛЮДЕЙ!!! За счет которых переживают и депрессии, и факт расставания с женами, и еще по каким-то им одним понятным причинам, НО... ПОЙМИТЕ (пусть не сейчас, пусть позднее ощутите), что есть БОГ!!! и ОН все управит, как положено... Ведь порой мы сами впадаем в иллюзии, и к сожалению верим тем, кто на самом деле любит только себя любимого, а мы вкладываем душу и дарим частицу себя, как дано настоящему любящему человеку!Поэтому, дорогая, встаньте с колен и скажите спасибо Богу, что Он проверил на прочность Вашего БМ, и он не прошел проверку. А стоит ли жить с таким мужчиной, готовым "кинуть" по своей прихоти? Задумайтесь и простите меня, что я может жестко Вам пишу, но мне в свое время это очень помогло и сейчас я мама-одиночка в 44 года, а в свое время тоже не хотела жить, но это отдельная история, и благодаря этому сайту - радуюсь своей доченьке Ульяше, которой 1,5 годика уже! Вот так-то!!! Идите, милая, в Храм, к Св.Матронушке (на Таганке монастырь), молитесь, по возможности причащайтесь - и все Господь управит, и даст силы перенести тяжесть этой ситуации, и вразумит, и направит всех как надо, а это дело времени - оно вылечит, не сомневайтесь!!!

Татьяна , возраст: 44 / 30.11.2012


Здравствуйте, милая Джулия. Как-то много всего на Вас навалилось. В народе не зря говорят - пришла беда - отворяй ворота... Но нужно выдержать, не сломаться. Вы ничего не сказали - с кем остался мальчик? Можете ли Вы с ним видеться? Он привык к Вам и ему нужна Ваша забота и любовь.
Здесь один совет - нужно пережить именно ПЕРЕЖИТЬ. А еще здесь много говорят про молитвы. Вы знаете - а действительно помогает. Непостижимым образом, но боль уходит.
Хочу подарить Вам, Джулия стихотворение:
Посылайте друг другу любовь.
От души, откровенно и щедро!
Загасив причиненную боль,
Посылайте друг другу прощенье.
Подарите друг другу мечту,
Станьте чьим то заветным желанием
Человек человеку лишь друг -
Это самое ценное знание!

Доверяйте друг другу во всем,
Будьте каждый для каждого помощь
Сила вся в Единеньи простом.
Предлагаю нам всем это вспомнить!
Ведь когда каждый каждому брат,
То в Единстве таком страхов нету.
Мы ВСЕ ВМЕСТЕ разрушим разлад
И все вместе поднимем Планету!

Все равно нам придется дойти,
Все равно нам придется развиться
До такого простого пути,
Где никто никого не боится!
Где гармония, счастье и Свет,
Где любовь, понимание, воля
И другого развития нет,
Чем стремление к жизни без боли!
Держитесь, милая, родная. Все обязательно будет очень хорошо.
Божией Вам помощи.

Надежда , возраст: 34 / 01.12.2012


Джулия! Не отчаивайтесь. поверьте мне-всё пройдёт)))))) Я так же как Вы отмахивалась от мыслей, что время-успокоит, думала о том, что раздирающая боль в душе никогда не пройдёт, что мысли, память и наваждения будут меня преследовать всю жизнь)))))...но... прошло время.. и всё понемногу улеглось. Нет не стёрлась память и иногда болит, но уже совсем не так резко и что самое главное, начинаешь приходить в сознание того, что во всём что с нами происходит -виноваты мы сами))))- что то не сделали, не додумали, пропустили или допустили эти события, этого человека и его действия! А себя линчевать долго не будете-себя всегда становится жалко))) Наберитесь терпения, сил и мудрости пережить это нелёгкое для Вас время! Всё в Вашей жизни ещё случиться! Главное-оставайтесь всегда ЧЕЛОВЕКОМ! С Богом .....)))))))

Лара , возраст: 38 / 01.12.2012


Джулия, я не отношу себя к суеверным людям, потому что верю, что мир создан по определенным законам. То, что считается чудом или чем-то сверхъестественным с моей точки зрения является проявлением пока еще не познанного людьми закона мироустройства.
Цепочку идентичных явлений в одной и той же отдельно взятой сфере обитания, как мне кажется, можно считать закономерностью. У мужчины умирает от рака жена. Появляется рядом другая женщина, и она тоже заболевает раком. Затем раком заболевает мать умершей жены и умирает тоже. Развитие ребенка этого мужчины заблокировано непонятными факторами до такой степени, что он не разговаривает.
Мужчина, как мне видится, проявляет все признаки энергетического вампиризма. Он просто как черная дыра высасывает любящих его людей до дна, потому, что любящий открыт для любимого. Пока Вы были здоровы- Вы были хорошим "донором", а он- полностью на нуле после смерти жены. "Подпитавшись" от Вас, мужик оклемался, но Ваш организм не справился с такой энергопотерей, и Вы заболеваете.
Никто не знает причины онкологических заболеваний. Возможно, что их далеко не одна. Но многие врачи сходятся во мнении, что наша биологическая оболочка всего лишь- экран, на котором отражаются поломки и деформации, возникшие на тонком, духовном уровне. Это могут быть и "самострелы", то есть, когда человек повреждает сам себя греховными деяниями, но это могут быть и привнесенные повреждения. Но в любом случае болезнь зарождается не в теле, плоть её только проявляет.
Ссылки на плохую экологию можно принять за основу, только уж больно вопросов много: находясь в одних и тех же неблагоприятных условиях одни люди заболевают, другие- нет. Почему? Иммунитет? А кто исчерпывающе и во всей полноте знает, что такое иммунитет?
Недавно я посмотрела в интернете ролик, снятый с электронного микроскопа. Там показано поведение лейкоцита, "учуявшего" присутствие в крови человека чужеродного белка- бактерии.Между бактерией и лейкоцитом была создана искусственная преграда в виде мембраны с немыслимо микроскопическими порами. Это невозможно описать! Лейкоцит вел себя как разумное существо, буквально одержимое целью сразиться с врагом, к которому не имел доступа. Он метался вдоль этой преграды, пробуя как-то попасть на ту сторону. И, исчерпав все возможности и "сообразив", что вот эти крохотные поры - единственные отверстия,он вытянулся в тоненькую ниточку и буквально просочился через одну из пор мембраны. И, едва оказался по ту сторону, моментально снова обрел свою прежнюю форму и приблизился к бактерии. Своим "телом", которое теперь обрело форму подковы, лейкоцит "обнял" бактерию и уничтожил. И пошел себе дальше нести службу.
Это произвело на меня ошеломляющее впечатление. В поведении лейкоцита было больше смысла и целесообразности, чем в поведении многих хомо сапиенсов, которых эти лейкоциты спасают. Чтобы поверить в Бога, хватит и этого крошечного видеоролика.
Вы, слава Богу, выздоровели. Но Ваша жизненная энергия ослаблена борьбой с болезнью. Как "донор" Вы уже не столь "вкусны" для ненасытного "вампира". И тогда Вас отвергают. Вы становитесь ему не нужной. Вампричику Ваших ресурсов мало и количественно, и качественно. И тогда он обращает свой взор на другое "блюдо" . Его отстраненность от Вас при встрече говорит об одном: эмоционально и энергетически он от Вас уже полностью «отключился». Его «хоботок» теперь присосался к другому источнику, к другой жертве. «Через неделю мне пришлось общаться с ним, чтобы согласовать время когда я буду забирать свои вещи. Он разговаривал со мной задорным тоном, как-будто ничего не произошло.»-пишите Вы. Это очень показательный момент: «вампирчик» накормлен свежатинкой. Ему и правда хорошо. Только не в нашем понимании.
«Нежность и забота» у такого человека -всего лишь удовлетворенность трапезой, пока она соответствует потребностям вампирчика. Хуторянин тоже заботливо откармливает поросеночка, чтобы на праздник его зарезать. А у вампирчика чуть перекрылся вентиль - и «нежности» как не было. В принципе, он почти честен : «спасибо, что помогли пережить смерть жены». Читай: «Ребята, спасибо, не дали умереть с голоду, дали возможность перекантоваться». Почти как Винни-пух после трапезы у кролика: «Ну, если у вас больше ничего нет, то я пошел».

Если хорошенько проанализировать истории разрыва отношений, хотя бы из числа написанных на этой странички, выявится интересная закономерность. Мужчина оставляет женщину либо когда она беременна или только что родила, либо когда больна или только что вышла из состояния болезни, либо когда её силы уходят на заботу о тяжело больном родственнике, либо когда у неё серьезные неприятности на работе, долги перед банком, ипотека и т.д. То есть, когда женщина максимально энергетически ослаблена и не может быть своему вампирчику «донором». Мой супруг - аналогично: активизировался по отношению к любовнице до полной потери бдительности как раз тогда, когда я разбилась на машине, получив черепно-мозговую травму, а спустя пару месяцев после выписки оказалась на операционном столе с выявленными повреждениями, не проявившими себя сразу. То есть, весь мой могучий энергетический потенциал организм переключил на мое выживание и восстановление. А мужчинке пришлось активнее присосаться к другому аккумулятору.

Знаете что, Джулия, такой мужчина опасен для жизни. Вместо того, чтобы плакать, собирайте-ка свои вещички и бегите от него, как от чумы. И тут нет никакой эзотерики или мракобесия. Это- наука. Уже никто не спорит с тем, что каждый человек- энергетическая система со своим потенциалом. На этом основаны принципы влияния одних людей на других. Человек с более мощным потенциалом "накрывает" собой других людей, ориентируя под себя, и люди начинают этому человеку подчиняться, причем, считают, что делают это добровольно. Весь вопрос в том, с каким знаком эта энергия. Гитлер был психопатом и чудовищем, но его публичные выступления приводили многотысячную толпу в исступление. Люди просто прекращали самостоятельно мыслить, кричали приветствия, плакали от восторженной истерики. Эти кинохроники просто страшно смотреть.
На другом полюсе - святые, которые могли жить отшельниками в полном одиночестве, но наполнявшая их светлая энергия заставляла других людей проходить большие расстояния, преодолевая порой труднодоступные места, чтобы только услышать нужное слово из уст этого святого и тем исцелить свою душу. Благословение святого, посланное воинству, совершало чудеса, и враг с многократным численным перевесом оказывался побежденным. А каким обновленным и умиротворенным человек выходит из церкви!
То есть, энергию можно отдавать и энергию можно забирать. Всё наше общение по-существу – энергообмен. После общения с одними людьми мы переполняемся радостью и светом, другие и за пару минут обмена взглядами и парой слов оставляют тяжелый осадок на весь день.
Моя давняя приятельница лет 10 назад начала встречаться с одним молодым мужчиной. Он переехал к ней жить. Отношения внешне были ровные, без ссор. Всё в порядке было и в плане достатка. Но рядом с этим мужчиной у женщины возникало чувство беспокойства, тревоги, она быстро уставала в его присутствии, хотя они были ровесники - обоим по 37 лет. Как потом вспоминала приятельница, её мужчина уклонялся от ответа на вопросы, почему он уехал из своего города.
Через какое-то время женщина почувствовала, что неё нет сил даже пойти на работу. Дрожали руки и ноги, была вялость, хотелось все время лежать. Пошла по врачам, которые только разводили руками. «Ну, попейте витаминчики». Однажды она просто не смога подняться с постели, чтобы выпить чаю. А потом деформация вылезла на физическом уровне в виде опухоли. Я не стану здесь писать, как женщина спасала свою жизнь. Вернее, ей спасали. Сама она уже ничего не могла. Первым делом из её окружения необходимо было извлечь этого мужчину, что и было сделано. Как потом выяснилось, из своего города его заставила уехать аналогичная история аж с двумя(!) женщинами.
Сейчас моей приятельнице 47 лет. Она жива и здорова. Последствий от той опухоли нет никаких, слава Богу. Но мужчина тот еще долго её преследовал и навязывал своё общение. Он просто не мог без неё обходиться. Он энергетически голодал.
Есть такой специфический человек и в моём окружении. Это – женщина. Маленькая, хрупкая, суетливая, экзальтированная. Она всегда страстно жаждет общения со мной, причем- личного. Телефонные беседы для неё недостаточны. Только я теперь усвоила правила личной безопасности и в своё пространство стараюсь её не впускать. Моя уклончивость её повергает в отчаяние, она упрекает меня в нежелании с нею общаться, обижается. А что мне делать, если каждый её личный визит оборачивается для меня резким ухудшением самочувствия, у меня начинает сильно кружиться голова, начинается сильное сердцебиение, поднимается давление, я чувствую, как теряю силы. Если она остается хотя бы на пару дней, я просто могу слечь, и восстанавливаться придется не менее недели, настолько я чувствую себя опустошенной. Зато её начинает переполнять энергия, от которой её просто «прёт». Ни с одним другим человеком такого со мной не происходит.
Моя деятельность всегда была связана с общением с большим количеством людей, приходилось управлять многочисленными коллективами, работать по 10-12 часов в день, выкладываясь полностью, мотивируя и вдохновляя других людей. Но моих сил и энергии всегда хватало на такие дела, перед которым порой пасовали крепкие мужики. Здесь, видимо, проявляет себя определенная закономерность. Когда мы имеем дело с проявлениями энергетического вампиризма - это всегда неравноценный энергообмен. Возможно, человек не может иным образом получить жизненно необходимую энергию определенного качества, кроме как забрать её от другого человека. А другие каналы у него по каким-то причинам перекрыты.
Сегодня совершенно неожиданно получила квант позитивной энергии. У нас магазинчик хороший открыли, где продаются фермерские продукты очень хорошего качества. Зальчик маленький, всего 4 продавца работают. Приятные такие, румяные и улыбчивые тётеньки. В основном ходят туда одни и те же покупатели из нашего микрорайона, которых продавцы успели запомнить. Я сегодня уже перед закрытием захожу и здороваюсь с продавцами. А они такими открытыми улыбками мне ответили и говорят: «Знаете, мы так сегодня устали за день, уже ног не чувствуем. А тут вы заходите. Вы всегда так улыбаетесь, словно свет включаете. Так хорошо становится, вроде и усталости нет».
Я просто оторопела: ведь это я ПРО НИХ так думала, что это ОНИ такие улыбчивые. А, выходит, мы друг друга отражали. Но действительно, на душе сейчас очень хорошо.

Как бы там ни было, а спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
1. Изоляция от негативного воздействия людей
2. Общение с Богом и Ангелом Хранителем через молитву
3. Общение с позитивными людьми, которые умеют искренне и открыто улыбаться
4. Чтение хорошей книги, прослушивание хорошей музыки, посещение концерта классики, просто побродить по картинной галерее
5. И не сокрушаться, когда жизнь кого-то отсортировывает из Вашего жизненного круга.

Вы, Джулия, постарайтесь взглянуть на ситуацию не с точки зрения нереализованных романтических ожиданий, а с точки зрения реальной угрозы Вашей жизни и здоровью, которая сейчас устранена. Вам вся эта «горстка пепла» категорически не нужна, как и этот «герцог Рауль Синяя Борода». Как-то в поликлинике я увидела агитплакат, предостерегающий молодежь от случайных связей. Там была написана фраза, которая мне понравилась своим всеобъемлющим смыслом: «Любовь романтична, болезнь –нет». На данном плакате это по смыслу было увязано с ИППП. А я сочла это слоганом , подходящим для всей нашей жизни.
Стала расхожей фраза «Женщина- хранительница очага». О`кей, нет проблем. Только теперь давайте сформулируем, хранителем чего является мужчина? Достаточно окинуть взглядом наших российских женщин в своей массе, и всё станет ясно. Сколько из них здоровы после 30 лет? Как они выглядят? Как часто улыбаются? Сколько раз за последние 10 лет где-нибудь отдыхали? В состоянии ли себе позволить хотя бы иногда посетить хорошего парикмахера и косметолога? Многие ли из них в курсе, что более 5 кг женщине поднимать нельзя?
Если женщине мужчиной в семье созданы нормальные условия жизни, то ей, женщине, будет что хранить: она будет полна сил, будет хорошо себя чувствовать, хорошо выглядеть и излучать позитивную энергии. Она не будет болеть.
Вы пережили ужасное испытание в виде болезни. Сколько сил потратил организм, чтобы самосохраниться! Какое чудо, что Вы выздоровели! Вам дан второй шанс совсем не для того, чтобы Вы сейчас себя гробили своими страданиями в связи с разрывом отношений с этим мужчиной. Если бы не этот разрыв, этот мужчина Вас бы точно загнал в могилу. Неприятности бывают в любой семье, но дело не в их наличии или отсутствии, а в их «калибре», свойстве и системности. Одно дело, когда человек попал в аварию, сломал ногу, у него на работе сокращение и т.д. Тут близкий должен костьми лечь, а поддержать, подставить плечо. У Вас- другой случай. Ваш мужчина превратил Вас, простите, в планктон, в корм для себя. Он – потребитель чужих жизней.
А вообще, Джулия, даже если отвлечься от Вашего мужчины, то, как показывает жизнь, роль «сестры милосердия» - дело неблагодарное и неоправданное. Поддержать человека можно и нужно. Но всему нужна мера. Вы принесли себя в жертву, спасая от депрессии овдовевшего мужчину. Жертв никто не ценит. И вообще, «свежеовдовевшие» и «свежеразведенные» мужчины – худшее, что может встретиться на пути женщины. Они психологически не способны на равноценные отношения. Как правило, участь женщины в таком раскладе – стать «жилеткой», заштопать пробоины,"прикурить" пустой до дна аккумулятор мужчины от своего, типа как делают это автолюбители, чтобы запустить двигатель. Женщины ошибаются, надеясь, что мужчина будет благодарен за то, что она оказалась рядом в этот период и ответит любовью. Но на деле всё иначе.

Словом, как ни крути, а Вам с этим мужчиной не по пути. Не тот это человек. Понимаю, что больно и обидно. Пусть Вам будет подспорьем разумный эгоизм. Развивайте его в себе. Это свойство очень полезное. Только наши российские женщины его почти начисто лишены. Мы наоборот, себя готовы в лепешку расшибить ради мужчины. А зря. Возвращаюсь к ранее описанному эпизоду в фермерском магазинчике, подчеркну, что улыбаться вот так открыто и лучезарно я научилась всего несколько лет назад. Собственно, учиться –то и не пришлось. Просто душа в порядок пришла после того, как я излечилась от кащеизма. Это болезнь такая, когда твоя жизнь – в ком-то . Как у Кащея – на кончике иглы, которая в яйце, яйцо- в утке… Далее- по тексту.

Давайте излечивайтесь и Вы, Джулия.А не то жизнь так мимо и пройдет.

Smilla , возраст: 56 / 01.12.2012


Джулия, милая, не сдавайтесь! Это испытание, посланное Вам Богом, его обязательно нужно пройти. И Вы его пройдете. Вспомните кольцо Соломона: "Все проходит, и это пройдет." Да, сейчас больно нестерпимо, выть и на стенку лезть хочется. Но Вы уж поверьте, что так не всегда будет. Просто поверьте. Что делать? Жить, просто жить дальше. Больно, сложно, но НАДО. После дождика будет радуга, и Вы должны будете дождаться ее появления. Одно могу посоветовать - не замыкайтесь в себе, близкие, подруги, друзья, кто угодно - попросите помощи, поделитесь, выплачьте все, станет легче. А еще Храм. Верующая Вы или нет - не столь важно на данном этапе. Вы просто найдите время и зайдите туда. Поставьте свечки, записочки напишите о здравии тех, кто дорог Вам, об этом человеке, чтобы Господь простил его за эту боль, причиненную Вам. Постойте, поплачьте там, не стесняйтесь. Эмоции нужно выпускать. Обязательно нужно. Скоро станет легче! Тут многие пережили подобное и подтвердят Вам, что все это можно пережить. Жизнь продолжается, несмотря ни на что. Пишите сюда, на форуме, общайтесь, не держите в себе боль. Когда станет немного легче, найдите в себе силы провести анализ - А что было не так? Вы увидите свои ошибки. Господь поможет. Одну из них Вы уже тут написали: "прожитые три года были посвящена моему любимому и его ребенку". Он стал для Вас всем, заполнил Вас всю, поэтому сейчас так больно. Не сотвори себе кумира... Есть Бог, и выше Него нет ничего и никого. Он и поможет Вам все это преодолеть. Берегите себя!

Татьяна , возраст: 29 / 01.12.2012


Что-то многовато случаев онкологии среди молодых женщин вокруг одного мужчины. Есть повод задуматься, хотя я и не вполне мистик.
Это первое.
Второе - скорее всего после смерти жены ему надо было хоть куда приткнуться, он так и сделал, а тут опять проблемы, и не исключено, что все чувство, если оно и было, было потрачено на их решение. Скажите ему спасибо за помощь, и пусть человек будет счастлив.
Вы и раньше как-то жили, и сейчас проживете. Через год будете смотреть на вещи совсем иначе.

Алена , возраст: 39 / 01.12.2012


Кому...

Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать
Больно, я то знаю где
На самом дне души, что не достать

Те, кому мы не нужны
Каждую ночь без стука в наши сны

Так скажи мне, правда чья
Нам - это боль, а им Господь - судья

Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?

Ждать звонка и не дышать
Что же ты делаешь? - Ему не жаль
Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать

Что же это по щеке
Учишь меня, да только сердце с кем
Так скажи мне, правда чья
В клочья душа, но им Господь - судья


Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?
Дорогая Джульета это стихи из песни И. Дубцовой
В ней все сказано понятно, а, главное, верно.
Прошлое- это история
Настоящее-это тайна
Будущее-это подарок.....

Я желаю Вам с сегоднешнего дня только подарков от судьбы! А они обязательно будут!


Осень , возраст: 39 / 01.12.2012


Вы попытались связать жизнь с живчиком,который еще будет долго прыгать пока не отвалится орган заставляющий его скакать по постелям и никакое горе их не берет.Три года -это не большой срок,хотя он и был насыщенным,но вы будете их долго перебаливать.Больно,но успокаивайте себя тем ,что вы ничего не потеряли,а раны затянутся.Будте счастливы!

елена , возраст: 48 / 01.12.2012


Джулия, вы прям санитар чужих жизней. А с вашей жизнью что происходит? Если вы откажитесь от чужих проблем, ЭТО НЕ СДЕЛАЕТ ВАС ЭГОИСТКОЙ. Мужчина он без стержня. С первой женой он чего развёлся то? Повод небось был. Вы ж ведь и сами прекрасно понимаете, что он далеко не золотце. Драматургия вашей жизни очень печальная и можно рыться в ней до бесконечности долго в поисках взаимосвязи событий и болезней. Но, думаю, в вашем случае не стоит терять на это время. Вам нужно выйти из драмы и перейти в приятную комедию для семейного просмотра. Наберитесь достоинства и любви к себе. Не стесняйтесь тратить деньги, которые зарабатываете, на свои удовольствия. И заставляйте себя улыбаться. Прикрепите улыбку к своему лицу. Согласитесь всегда приятнее общаться с радостным и лёгким человеком. Позвольте себе быть радостной. Радостные девчонки удачно выходят замуж. Радостных людей ценят на работе. От радости всем лучше. Слава Богу, что вы живы после рака. И, надеюсь, папа ваш поправится. А этот красавец… Это не моё дело, но мне даже не хочется, чтоб вы к нему возвращались, если он перед вами на коленях стоять будет. Нам таких не надо. И, Джулия, не забывайте про массаж спины и шейного отдела. Большинство болезней начинается от чувства вины, самоедства и психологического перенапряжения. И вам это очень хорошо известно.

Марина , возраст: 29 / 02.12.2012


Очень сопереживаю вам, Джулия. Держитесь, крепитесь и мечтайте о хорошем, прорисовывайте его в мельчайших деталях, и оно придет к вам!
В вашем повествовании интересные факты перечислены - череда болезней, больной ребенок и все это крутится вокруг одного человека, вашего бывшего мужчины.
Это все не случайно. Есть мнение, что микроорганизмы способны сильно влиять на иммунитет человека. Снижается иммунитет, появляются разные аутоиммунные заболевания, рак в том числе. Этими микроорганизмами часто являются вирусы и бактерии, в т.ч. уреаплазма, микоплазма, хламидия, токсоплазма и другие ЗППП. Сложность еще и в том для медицины, что весь этот микромир постоянно мутирует и изменяется, приспосабливается.
Когда-то я жила с гулящим мужем, мое женское здоровье сильно было в угнетенном состоянии - 7 лет я не могла забеременеть, лечилась, но точного диагноза никто не мог поставить, хотя было постоянное воспаление. Но когда я рассталась со своим первым мужем, у меня все прошло, и я неожиданно для себя забеременела, но уже от другого мужчины. Из своей ситуации я поняла много истин, одна из которых та, что меня спас Бог от неминуемой смерти, я бы заболела, если бы продолжала жить с первым мужем, так как на момент расставания с ним (в 38 лет) мое здоровье было сильно расшатано.
Возможно, и вы поймете со временем, от чего вас уберегла милость Всевышнего.
И еще мне недавно попалась книга Протоиерея Илии Шугаева "Один раз на всю жизнь". Как-то все эта книга ставит на свои места в понимании того, что происходит в отношениях мужчины и женщины. В интернете эта книга есть, ее можно скачать и почитать. Уверена, она даст хоть какое-то успокоение вашей душе, вы поймете, что то, за что вы держались - не было настоящей любовью. Желаю вам скорейшего восстановления, обретения мира и Бога в душе.

Alaska , возраст: 41 / 02.12.2012


Дорогая, уважаемая Джулия!
Вам так больно именно от того, что Вы всю жизнь Вашей души переместили в этого человека, в его проблемы, в его жизнь. Правильно тут пишут про кумиротворение. И конечно, это зависимость, маскирующаяся под любовь. Любовь - это радость, это светлое, жизнеутверждающее чувство, любовь всегда созидает, и настоящая любовь, как правило, всегда ВЗАИМНА! Никто не использует другого для решения своих проблем, для утешения и т.п. Любящий человек хочет давать, а не брать. У Вас же налицо потребление Вас этим человеком. Он просто держал марку, пока ему это было выгодно. Вы же на будущее помните, что такая сильная забота и жертвенность нужна разве что маленьким детям (и понятно, почему), но никак не взрослому человеку, да еще мужчине! И любят-то не за заботу, не из благодарности или жалости, а просто потому, что Вы для кого-то являетесь уникальной и неповторимой, потому что Вы такая, какая есть. Любовь делает обоих лучше, она дает силы, а не опустошает!
Если Вы хотите по-настоящему выздороветь, а не просто заглушить боль временем или чем-то еще, то Вам нужен Настоящий Врач - Господь! И стоит Вам только захотеть, искренне от сердца Его об этом попросить - вот увидите, как изменится Ваша жизнь! Чего я Вам, и себе, и всем страждущим от всей души желаю!

Марина , возраст: 26 / 03.12.2012


Джулия, кто- то из великих подвижников Православия сказал, что люди сами виноваты во всех своих бедах. Вы помогали пережить горести и тяготы жизни всем кому могли, вы действительно светлый человечек, вам бы радоваться, но вы споткнулись расчитывая только на свои силы, и не где нибудь, а "на самой себе". Вы шли вслед за своим желанием, не зная заповедей Господних. Очевидно, что неосознанно вы присвоили себе то, что вам пренадлежать не может, но Богу. Искать свое счастье в другом человеке и ожидать от него отражения своих чувств, как оправдание своих ожиданий, значит находиться в горестном заблуждении. И вы за это, к счастью, были вразумлены. Люди не верующие, не признающие Бога, как Творца всего видимого и невидимого, или как мы -маловеры не полагающиеся всецело во всем на преблагую Божию волю, обречены на искажение реального положения дел, совершают и такие ошибки: 1) присваивают себе объект любви или впадают от него в подчиненную зависимость.- (Но человек задуман был как единственно Божий раб, а мы и человекам рабы, и страстям своим рабы, и другим идолам да кумирам рабы, и властолюбие тоже кумир своих рабов. Все кто не рабы Божии- те рабы несметного сонмища кумиров(понаблюдайте))-.2) по этой причине служения кумирам и страстям люди не могут быть свободными, чтобы спокойно, безкорыстно отдать, поделиться, простить, не завидовать и т.п. и главное- Любить.
Я это к тому так, чтобы вы узнали, что все что с нами происходит( кроме греха), то происходит по воле Создателя нашего, который безконечно Благ и всем добра хочет. И то, что мы злом считаем (несчастья, болезни, предательства и т.п.) в итоге оборачивается благом. Пути Господни не постижимы уму человеческому. Но укрепитесь верой, что все к лучшему. И у каждого свой путь к этому Лучшему, нужно только полностью положиться на Бога во всем, и принимать все случающееся как должное, и не искать ничего своего, но Божиего. "Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные и Я успокою вас...и найдете покой душам вашим".
Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 03.12.2012


Девочки, милые, прочитала тут изречение Эвелины Хромченко и мне оно очень понравилось. Может, кому-то поможет и приободрит:
Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» — и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.

Эвелина Хромченко

Вот так. Выше нос! Все будет ХО-РО-ШО!!!

Надежда , возраст: 34 / 04.12.2012


Smilla я Вас узнаю еще не дочитав Вашего сообщения. :-) Дай Вам Бог здоровья крепкого и благополучия во всем. Джулия,прочитав статью Смиллы я задумался о тех кто окружает и был , и есть рядом со мной. Вампиры есть и это реальность.Я жил с такой вот как раз.Пока не забыл! Читаю сайт уже 5 лет. Но как правило захожу сюда только в моменты кризисов.Вы, женщины, переживая все тяготы которые мы , мужчины,вам доставляем проявляете такое мужество и героизм иногда,что далеко не любой мужик бы выдержал. Остаетесь с разбитым сердцем и душой,кучей бытовых проблем,детьми,перечеркнутой жизнью...:-( Мне хочется попросить прощения у вас, милые мои, от лица всех мужчин за ту боль что мы вам приносим! Читаю все истории,отклики,сам переживаю кризисы,разделяю такую же человеческую боль.. Но перед вами снимаю шляпу! Не буду писать о своих переживаниях, они такие как и у большинства, просто хотел сказать Простите нас! Ведь и среди мужчин тоже есть ответственные,любящие,серьезные,душевные люди. И каждой из вас я искренне желаю встречать в своей жизни побольше таких мужчин. :-)

Максим , возраст: 34 / 04.12.2012


Джулия ,
Вы очень сильная женщина. Вы не знаете ПОЧЕМУ??? Вы смогли вытащить из глубокой депрессии мужчину. Может это произошло и без Вашего осознанного участия, но это произошло. Вы четко и стойко себя вели, Ваши действия были верно направлены и это принесло результат :он пережил сложнейший период ,окреп и сумел начать жить дальше. Даже силы на любовь у него появились. Даже память к нему вернулась-нашел первую жену и начал строить новые отношения. Какие из этого нужно сделать выводы? Я думаю, что Вы все поняли. Нужно признать в себе свою силу и начать ею пользоваться для себя. Вытащить себя и жить дальше, тем более, что Вы знаете эту дорогу. Вы уже вывели по ней из кризиса другого человека-теперь выведите себя.
Вы сейчас не можете поверить в себя другую, в себя умеющую бороться. В себя, умеющую побеждать .Это происходит потому, что Вы живете только той своей частью,которая принимает и переживает боль. Все же другие ваши внутренние части полностью подчинены страданиям и не имеют возможности выйти из плена, потому что дверь закрыта, а ключ находится с Вашей стороны замка. Ключ у Вас ,Джулия. Прислушайтесь к себе и поймите: сколько еще Вы будете в полнейшем унынии? Ведь Вы уже знаете цену жизни, Вы знаете, как высока эта цена. Вы были в том сложнейшем состоянии ,когда Вашей жизни угрожала смерть ,но Вы сумели оттуда выбраться-это дано не многим. Вы уже сильней нас, да что там про нас :Вы сильней своей боли, Вы сильней боли того мужчины. Это же очевидно!!! И именно поэтому Вам и не видно. Поверьте в это, хотя люди очень часто не верят в очевидное, даже пережив чудо. Так уж мы устроены: то, что мы сумели пережить, иногда начинает терять для ценность .Но это не надолго. Разум и сила жизни ВСЕГДА берут верх.
Не бойтесь своих воспоминаний. Они и есть наша жизнь. Разве лучше было бы проживать жизнь, похожую на голую равнину :без ущелий и гор, без ливней и вихрей, без ночи и дня и, вечно вдыхая озон ,запивать его нектаром ? Такой жизни Господь не дает никому. И что такое наши страдания по сравнению с Его страданиями?
И зачем нам такая голая равнина? При такой идиллии её даже и не видно: нет сравнения.Ведь именно возможность сравнение дает нам представление о результатах, которые мы хотим получить. Ваш путь-это путь сильного человека. Такие люди всегда помогают другим ,порой, сами того не замечая: они так живут ,в них столько энергии. Это как птица, которая рождена для полета и которая не считает свой полет чудом. Но вот случилось так, что крыло перебито.И что теперь? Разве это уже не птица? Разве рожденный летать будет согласен НЕ летать? Другой способ передвижения роняет достоинство его прежде всего в своих глазах.Поэтому есть лишь один выход-снова в небо, на своем перебитом крыле, которое лечит и время, и она сама ,и её внутренняя сила. Вы относитесь к тем людям, рядом с которыми можно стать сильней. И он стал таким. И автор его новой жизни-Вы.Вам принадлежит начальная глава. Дальше ,конечно ,он начнет всё делать сам, но начало принадлежит Вам. Как опора,без которой любой пролёт моста быссмысленен :он либо рухнет, либо просто останется гнить на земле.
Что еще рассказать Вам о Вас самой, Джулия? Я Вами искренне восхищаюсь. Я на этом сайте не первый год, много рассказывала о своей боли, много отвечала тем, кому труднее, но вот помогла ли хоть одному человеку? Не знаю.Вы же уже вытащили из депрессии мужчину!!!И произошло это не на страницах бумаги,а в реальной жизни. Кто может еще сказать о себе такое? Наверное, только врачи.Это их профессия. А у Вас –это Божий дар. Я думаю ,что вся Ваша жизнь последние три года была не просто Вашей. Это было испытание Вашей силы. Вы прошли это испытание ,пережили это и сдали экзамен на оценку «10» по пятибалльной шкале. Вы даже развеяли мое представление о мифах.В них мужчины спасают женщин, а те покорно ждут их и своей покорностью дают им возможность быть сильными.А Вы, как Орфей ,не побоялись взять на себя чужую боль, чужую психологическую смерть и вывели из царства мертвых мужчину ,который очень напоминает греческую Эвредику. Вы даже главной ошибки Орфея не совершили-Вы ни разу не оглянулись, потому что ни разу не усомнились в правильности пути.Разве не так?
У нас всех есть только одно Чудо-наша единственная Жизнь. Что каждый из нас уже успел? Что уже никогда не успеет? Кому смогли помочь? Кого успели забыть? Что смогли пережить и какие ценности положить в свою душу? Что Вы хотите забыть? Для чего это забвение? Ведь любое испытание нашей души не просто так. Так мы зреем перед тем ,как упасть навсегда. А, может и не упасть вовсе ,а наоборот-взлететь? Как та птица, пусть и с перебитым крылом. Главное –верить. Лечение ведь тоже может быть разным. Еще есть и Чудо.Есть еще и Вы сама, сильная женщина ,не делающая зла. Сумеете найти внутри себя ту часть ,которая способна на само исцеление ,она в Вас точно есть, просто Вы не пользовались её для себя. Отдавали другим.Настало время отдать её себе, пережить, перемолоть все обиды в мелкий пепел и снова жить.Хотя, Вы пишите ,что то ,чем Вы жили последние три года, уже стало пеплом. Значит ,сделайте невозможное: перемелите пепел в еще более мелкий пепел и научите всех нас как это сделать.
Верьте в себя, Вы живы и это- самое важное. Пишите о своем состоянии, мы всегда друг друга поддерживаем.
С уважением и восхищением.



Нина Вишневская , возраст: 42 / 04.12.2012


Джулия, прочитайте в разделе "Любовная зависимость" статью М.Хасьминского. Это как раз Ваша тема, лучше не скажешь. Все ругают Вашего мужчину, а в чем его вина, он же с самого начала ничего не обещал, он же не был мужем, следовательно, не имеет никакой ответственности по отношению к Вам. Ну,помогали Вы ему, а он просил? Делали Вы это по своей доброте или надеясь получить что-то взамен. Да, онкологию вызывают стрессовые состояния, но ведь человек верующий в Бога более стрессовоустойчивый. Найдите дорогу в храм. А если скатиться до ненависти к нему, то от этого чувства избавиться будет действительно сложно.

Yuliya , возраст: 47 / 04.12.2012


Джулия, извини, конечно, за мое мнение, но после прочитанной твоей истории у меня просто волосы дыбом! Убери ты себя от этой «ЛЮБВИ» подальше, потому что надо побыстрее уже делать «ноги в руки» и тикать! прям в трусах, галошах, через чисто поле, огороды, заборы и без оглядки… Этот человек несет в семью болезнь и смерть, которых хватит на всех. Пусть теперь с первой женой счастливо пляшет на руинах-костях. Жалко ее правда очень, но «все включено!» Главное, что «Все счастливы»… «Хэппи энд»! Помаши им, Джулия, сверкающими пятками!

lenap , возраст: 41 / 04.12.2012


Хочу, пользуясь случаем, сказать спасибо Владимиру - многое почерпнула из его откликов. Бог нам всем в помощь.

Марина , возраст: 26 / 04.12.2012


Джулия, всё, что Господь ни делает, всё к лучшему. Даже страшно подумать о том, какое наказание получит этот мужчина на Том Свете. За издевательство над людьми, за свое предательство. Незавидная судьба! Также хочется выразить соболезнования той женщине, с которой он решил возобновить отношения. Она следующая в очереди больных. Посчитаем: больная жена, больной ребенок, мать жены....... список бесконечен.
Понятно, что семейство этого мужчины ОЧЕНЬ неблагополучное, и это большое счастье, что Вы, дорогая Джулия, не заключили брак с этим источником бед. Тут может быть какой-то тяжелый родовой грех, который он не преодолевает, а усугубляет своим положением. Помните, что "с преподобными преподобен будешь и с развращенными развратишься" (Пс. 17, 26-27).

Таисия , возраст: 30 / 05.12.2012


Джулия, мне очень понравилось высказывание Максима. Я тоже хочу принести извинения всем женщинам за нас, мужчин. Поверьте, не все мужчины такие. И нас тоже предают... ДЖУЛИЯ... Я ТЕБЕ ОЧЕНЬ ЖЕЛАЮ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОЕЙ СИТУАЦИИ. И поверь, ты не одна такая, кому плохо. Я уже больше трех лет не могу придти в себя от предательства своей жены. Но я верю, что все будет хорошо... у нас!!!! ... а предатели... есть и будут. Держись!!!

Рол , возраст: 39 / 06.12.2012


Дорогая Джулия! Он Вас использовал. Да, память жестокая вещь. Могу только сказать, как я выживала, когда ушёл мужчина-самая большая любовь в жизни. Мне реально помогло: работа до изнеможения, походы в храм, беседы с подругой. Всё равно страдала несколько лет. Вышла замуж за более достойного человека, ребёнка родила, счастлива. Воспоминания иногда накатывают, но терпимо. Желаю Вам найти порядочного мужчину, выйти замуж официально, родить. Семья-вот настоящее счастье!

Света , возраст: З6 / 07.12.2012


Дорогая Джулия,
Сегодня 7 декабря, день Святой Екатерины, небесной покровительницы брака и семьи. Именно к этой святой обращены молитвы всех невест. И не только невест.
Желаю Вам с всем-всем-всем, кто неравнодушен, кто помогает и делится собой на этом сайте, найти то состояние покоя и равновесия в себе, которого нам так не достает.
Пусть ничьи усилия и переживания не останутся без ответа. Пусть каждая из нас сумеет стать той женщиной, ради которой захочется скупить миллион всех алых, белых и розовых роз.
Искренне желаю этого всем!

Нина Вишневская , возраст: 42 / 07.12.2012


Дай Бог Вам сил выйти победителем из этой ситуации. Мира, гармонии и душевного равновесия.

Оксана , возраст: 38 / 10.12.2012


Здравствуйте, Джулия! Я вас хорошо понимаю, потому что когда-то сама пережила подобное-правда, это не было так длительно, как у вас.. Я встречалась с МЧ полгода, потом мы пожили вместе пару месяцев, потом я уехала в Америку к маме ненадолго, а когда вернулась- он ушел в свою предыдущую семью, в которой, как он говорил раньше, жить невозможно.. Потом мне все говорили, что я им доброе дело сделала-сплотила семью, и теперь они живут абсолютно замечательно! Я долго не могла этого понять, потому что мне было непонятно- а что же тогда было между нами?? Мне казалось, что это любовь, и он был счастлив со мной. Потом я его случайно встретила в метро, он улыбался, как ни в чем не бывало.. Я только у него спросила: "У тебя все хорошо?". Он сказал: "ДА!" Я говорю: "ЧЕСтно?" Он говорит: "Но ведь моя жена теперь тоже книги умные читает, она изменилась!"(!) То есть его уход ко мне заставил ее стать другой.. Я не знаю, правда ли это, но мне удалось как-то легко отпустить его и через пару месяцев познакомиться со своим будущим мужем.. А мой бывший МЧ до сих пор звонит мне с благодарностью на День рождения и новый год, и говорит, что все помнит и благодарен за все.. Мужчины иногда ведут себя непонятно, но не надо на этом зацикливаться. Главное, поверить, что вы-"самая, самая..." Удачи!

Tasha , возраст: 37 / 13.12.2012


Дорогая Джулия,
сегодня заглянула на вашу страничку и перечитала отклики Ваших собеседников. Очень рада, что столько людей откликнулось на Вашу историю и поддержали Вас.
Отклик собеседницы по имени Tasha вызвал у меня желание написать Вам снова, поскольку содержание её письма содержит ответ на один из главных вопросов, мучающих женщин в похожей на Вашу ситуации. Не хотелось бы обидеть замечательных мужчин, которые так искренне пишут на этой страничке, но история, о которой написала Tasha -квинтэссенция всех историй о предательстве: причина измены мужчины находится в его и только его голове.
Этот вывод я бы написала на транспаранте из двух ватманских листов крупными буквами и повесила бы на самом видном месте в квартире женщины, которая сейчас рвет волосы и бомбит себя самообвинениями, пытаясь понять:"Чего же я НЕ сделала для него, чтобы он не искал ЭТОГО в другом месте?" Ответ простой :"Ничего!" Для того, чтобы измены как явления не было, другой должна быть не женщина, а тот, кто является инициатором измены. Мой сын в ответ на аналогичный вопрос в своё время ответил мне так: "Ты, мам, еще не попробовала быть ковриком у входной двери, о который бы отец мог вытирать ноги".

Причиной измены никогда не являются поступки или особенности женщины. Они- в голове мужчины. Нет такой женщины, которая охотно не села бы за стол переговоров, чтобы снять напряжение в отношениях. Гибкость, присущая женщине от природы, позволяет ей подстраиваться под партнера в любых его "ха-а-ачу". В рассказе Таши отлично прослеживается, что именно заставило "героя" кинуться назад в первую семью: оказавшись за её пределами, в новой обстановке, в новых отношениях он с другой точки увидел то, что не видел нос к носу. Изменилась не столько его жена, сколько изменился он сам. Это не означает, что Tasha оказалась хуже жены. Здесь вообще неуместны сравнения. Бросая взгляд назад, в прошлую жизнь, мужчина не мог знать: изменилась его жена или не изменилась. Для этого надо было постоянно общаться с человеком. А мужчина жил и общался с Ташей, которая создавала все условия для благополучной жизни. Но в том-то все и дело, что вернуться назад его заставили собственные изменения. Просто, как при уходе из семьи мужчина выплевывает обвинения в адрес жены, так и при возвращении озвучивает причину со ссылкой на жену. Как же ему признаться-то, что механизм всей тусовки сидит внутри него самого?

Как ни парадоксально это прозвучит, но разрыв отношений в семье является фактором развития в большей степени для того, кто стал причиной разрыва. Это становится для него очень полезным уроком, независимо от того, в какие условия он попал.
Вспомните старый фильм с Галиной Польских и Фрунзиком Мкртчаном «Суета сует». От героини Галины Польских уходит муж, с которым она прожила более 20 лет. Любовница – женщина, в которой он нашел всё то, чего, как ему казалось, он недополучал от увлеченной работой жены, которая так занята, что вынуждена на обед покупать полуфабрикаты- так надоевшие мужу магазинные котлеты за 12 копеек.
Любовница в отличие от жены вся принадлежит любимому и предвосхищает все его желания: тут и сервис 5- звездочного отеля, и изысканные кушанья, и ежесекундное восхищение даже теми особенностями мужчины, к которым он и сам относится критично.
- Милый, я полюбила тебя за красоту,- восклицает любовница очумевшему от неожиданности Фрунзику, который красотой не блещет.
- У тебя лицо воина и такой красивый, греческий нос,- продолжает любовница. И Фрунзик взглядом первооткрывателя окидывает в зеркале свой выдающийся шнобель, задумчиво бормоча:
- Да… вроде как у меня… это… нос.

Вначале у Фрунзика с любовницей эйфория в том Эдеме, который любовница ему создала. Каждый день он – именинник: сервировочный столик с райским завтраком в постель, сама любовница - вся в кудряшках и шелковых пеньюарах. Но постепенно Фрунзик мрачнеет. Перья и блестки этой жизни начинают ему приедаться, как и 5-звездочный сервис. И в один прекрасный день Фрунзик в ответ на очередную порцию восторгов в свой адрес взрывается:
- Сколько можно! Эти твои кудряшки и браслетики, которые все время звенят. И эти блюда… Я что, просил тебя готовить мне все эти яства? Почему ты не можешь пожарить простую магазинную котлету за 12 копеек?

Всякий раз, когда я смотрю этот фильм, я хохочу в голос: как же всё точно подмечено!
Когда я сама оказалась в такой ситуации, то была раздавлена всем случившимся. Я задавалась теми же вопросами: Почему? Чего я не сделала для мужа? Каких качеств во мне недостает, какие муж нашел в любовнице? Уж вроде я такой гибкий и активно развивающийся человек, умеющий пластично отзываться на любые изменения.
Моя ошибка была в том, что я вела поиски В СЕБЕ, а искать надо было В МУЖЕ. Это я активно развивалась, это я гибко подстраивалась под изменения. Но всего этого было не дано моему партнеру по жизни. И, чтобы мальчик этому научился, была послана эта ситуация.
По прошествии времени мои мысли и чувства претерпели глубокие изменения. Зная особенности натуры экс- мужа, мне стало откровенно жаль ту, которая на первых порах казалась мне более ловкой, хитрой, коварной и алчной хищницей, разрушившей мою семью.
А сейчас я вижу её жутко неухоженной, постаревшей и сильно располневшей женщиной, которая ни в чем не уверена, и каждый день для которой – испытание на прочность. Её жизнь похожа на качели. Каждый день ей надо лезть из кожи, чтобы удерживать рядом с собой мужчину, который мыслями своими в другом месте: там, где уже состоялась благополучная и налаженная жизнь БЕЗ НЕГО. Уж кто-кто, а я-то знаю, как умеет морально изводить другого человека мой экс-муж, когда он превращается в роденовского мыслителя. А уж возраст-то берет своё, и сил, как раньше, нет: уж не до пеньюаров и Камасутры теперь. А другого общего ничего нет .
Эта женщина - несчастный человек. Она осознает свою вторичность и знает о том, что всё, что она сейчас имеет – в высшей степени ненадежно и от неё не зависит, что бы они ни делала. И штамп ЗАГСа, который был поспешно шлепнут в паспорт – не более, чем почтовая марка на использованном конверте.
И экс–муж очень сильно постарел, обрюзг, глаза потухшие. Мой 86-летний отец для своих лет выглядит лучше. Наверное, так и выглядит жизнь «счастливых» молодоженов.
Каждый раз, встречаясь с сыном, экс первым задает вопрос: «Ну как там мать?»
А мать - в полном порядке, как и подобает уважающей себя птице Фениксу.

Милые женщины, не связывайтесь вы с женатыми блудящими мужиками! И к свеже-освободившмся присматривайтесь попристальнее. Что бы они вам ни говорили- поберегите вы себя. Лучше сосредоточьтесь на организации своей собственной жизни на другом уровне. Нормальный , умный, дальновидный и надежный мужик из семьи не рыпается, какие бы кризисы в ней не проистекали. Кризисы проходят, а стОящие мужчины умеют плавать и в шторм.
А с мужчиной, который ушел из семьи в зрелом возрасте, с моей точки зрения надо вообще быть оооочень осторожной. А лучше вообще обойти стороной. Ничего хорошего в перспективе это не сулит.
Во-первых, от хорошего, надежного мужа никакая жена не откажется, тем более, когда позади столько совместных лет.
Во-вторых, вторая спутница всегда будет ощущать себя «вкладышем» в трудовую книжку. Есть вещи, которые не забываются никогда: это то, что было в жизни человека впервые, и что он пережил с другим человеком. Это всегда будет ему бесконечно дорого. И чем дальше – тем дороже.
В-третьих, вторую жену мужчина постоянно будет сравнивать с первой. Человеческая память –коварная штука. Она сохраняет только хорошее. Англичане говорят: «Отсутствующие друзья всегда лучше присутствующих». Первую жену мужчина видит памятью сердца, а в ней нет изъянов.
А нынешняя жена – каждый день мельтешит на глазах со всеми своими реальностями и недостатками. Первая жена и ставшая второй женой бывшая любовница попросту меняются местами. Теперь вожделенной стала вовсе не та, которая рядом.

Многие специалисты в области семейных отношений утверждают, что вторые браки прочнее первых. Но кто делал срез данных, отвечающих на вопрос: почему? И означает ли «прочные» = «счастливые»?
Представьте себе 40- 50 летнего мужчину, которого кольнул бес в ребро и он ушел из семьи. Что такое для мужчины в этом возрасте совершить такой рывок? Да на него уходят все его энергетические ресурсы. Раздел имущества, нервотрепка, связанная с разводом, большие финансовые траты, глубокий стресс, соответствующая реакция родственников и друзей семьи, внутреннее ощущение совершения чего-то плохого. Как через это все перешагнуть, даже если вскоре выясняется, что ты здорово ошибся и вляпался по самое некуда? Где найти душевные силы для рывка назад, преодоление барьера, который сам же и выстроил, слома негатива, который поселился в душах тех, кто когда-то был твоим родством? Каким надо быть сильным человеком, чтобы все это преодолеть и повернуть к себе лицом тех, кого ты когда-то оскорбил и предал?
И мужчина, окончательно сникший и обесточенный, оставляет все как есть. Что воля, что неволя – все равно. Так возникает дополнительная единица в статистических данных в пользу второго брака как более прочного.
Хотите ли Вы стать участницей такого проекта, хозяйкой которого, по-сути, все равно остается первая жена? Если она захочет, то станет тем аккумулятором, от которого «прикурится» ослабевший мотор блудного мужа. Одна искра – и мужик испарится. Внутренне –то он давно созрел, но силенок на рывок не хватало. Как, собственно, и случилось в истории с Ташей. Не исключаю, что импульс к воссоединению послала именно первая жена, позволив мужчине выдать это за его решение. Только не все женщины спустя время хотят «прикурить» опустевший аккумулятор бывшего мужа.
И тут неважно: увели Вы из семьи мужика или стали встречаться с уже разведенным. По прошествии времени мужчина начинает смотреть на свою жизнь в первой семье совсем другими глазами. Моему мужу понадобилось около 3 лет, чтобы поменять свою позицию с : «Надо было мне давно самому уйти, так много я от тебя недополучал» на « Во всем виноват только я один». Разительные перемены, не так ли?
Я и сама это ощущала, когда после развода встречалась со свободными мужчинами, которые по разным причинам ушли из первых семей. Все они были как на подбор: состоявшимися, приличными и финансово благополучными людьми, которые поддерживали с детьми отношения, помогали им. Но, по мере продвижения знакомства, они казались мне все более похожими на выброшенных на сушу китов. И постепенно я начинала понимать причину их неприкаянности: они все хотят домой. Туда, где прошла их молодость, где расположено ядро жизни семьи, где хранятся альбомы с семейными фотографиями, куда приходят повзрослевшие дети и скоро приведут внуков. И всё это будет ТАМ, откуда они когда-то ушли. Или их оттуда ушли, потому, что было за что. Но нет внутренних ресурсов для восстановления руин. Или их дома уже не ждут: перегорела жена.
Это все сквозило так явственно и излучалось вовне, что не ощутить этого могла либо уж совсем наивная женщина, либо та, которой все равно- лишь бы за кого-то в штанах зацепиться. У всех этих мужчин были истории отношений после разрушенного первого брака, и даже повторные браки. Но эти отношения не залечили душевных ран и не вызвали амнезию. Всё, что было в первой семье, постоянно присутствовало в их душах.
Лично для меня это не могло стать основой новых отношений, хотя я видела их ярко выраженный интерес к себе. Я очень хорошо понимала этих мужчин, а потому рвала отношения. Это уж каждая решает для себя: оставаться главной книгой, пусть и оставшейся в прошлом, или удовлетвориться ролью «вкладыша».

Ненадежные это субъекты – блудящие чужие мужья. В них нет главного – внутреннего стержня. Вы для них – не долгожданный причал, а пересадочная станция. Как в рассказе Таши, которой я искренне сочувствую из чувства женской солидарности. Счастья хочется всем, но не все пути, которые мы выбираем, к нему ведут.

Я желаю и Вам, Джулия, и Вам,Таша, справиться со свалившейся на Вас ситуацией. Назвать это бедой не поворачивается язык. Не все, что причиняет нам боль, есть беда. Мне было очень больно, когда в детстве в сильный мороз я отдирала примерзший язык от железного замка, который лизнула под подстрекательствами дворовых мальчишек. Но какой бы была моя жизнь, если бы я осталась с прилипшим к языку замком?

Smilla , возраст: 56 / 14.12.2012


Браво Smilla, не перестаю восхищаться Вами и Вашим и советами. Когда становиться очень-очень грустно и хочется завыть- читаю Ваши советы всем подряд, и плакать уже не хочется, спасибо Вам.

Fishka , возраст: 43 / 15.12.2012


Джулия, я очень-очень желаю Вам справиться с этим горем и болью, не стоит этот человек Вас.
Такого надежного, верного и умного друга, как Вы, еще нужно заслужить, и не каждому это дано. Пожалуйста, берегите себя, займите все свое время после работы какими-то целительными делами - спортом, лекциями, изучением иностранного языка, танцами или помощью тем, кому тоже очень плохо (это парадоксально может отвлечь и даст Вам почувствовать себя нужной).
Дай Бог Вам сил! И я уверена, все сложится, Вы будете счастливой, любящей сильно и взаимно.
Обнимаю Вас.

Анна , возраст: 24 / 16.12.2012


Разрешите и мне, Джулия, на Вашей страничке выразить свое восхищение и признательность Смилле. Так красочно вправлять мозги - это дар Божий! Читая Вас в начале своих неприятностей у меня непроизвольно расправлялись плечи, а сейчас непроизвольно улыбка расползается. Так хочется просто пожать Вам руку и подарить тепло уже здоровой(благодаря Вам) души. Спасибо Вам за то, что Вы есть!

Виталия , возраст: 52 / 18.12.2012


Я тоже всегда перечитываю все глубокие и отрезвляющие комментарии по нескольку раз,особенно Смилла Ваши .Спасибо девочки всем, ,спасибо сайту.В жизни мы ведь соперницы,а здесь нас объединило одно слово :-"ПРЕДАТЕЛЬСТВО"-мы потеряли все,что создавали по крупицам долгие годы.Мне как и многим женам,уходя мужья говорили-ты психологически меня сильней,ты видишь намного дальше чем я.И что изменилось с их уходом-или мы стали слабее или видеть мы хуже стали? Выздоровления нам!

елена , возраст: 48 / 19.12.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
03.07.2020
Я был женaт, развелись в марте. Инициатором была жена, после того как открыл свой бизнес. Прожили вместе 6 лет. У нее 2е детей от предыдущего брака и родился мой сынок, ему сейчас 3 годика. Вроде всё неплохо, жили не тужили, но есть у меня проблема небольшая: один раз в 6-8 месяцев я просто напиваюсь и пью дня 3-4.
02.07.2020
Потом было ещё раз. Потом я поняла, что меня это разрушает. А для него это было просто "...по дружбе " и он меня, оказалось, и девушкой-то своей не видит. Но дружить хочет. Я чувствую и знаю, что не вижу в нем своего друга никогда. Для меня близость и поцелуи были просто возможностью стать к нему ближе.
27.06.2020
Так ЧТО же все-таки с ним происходит? Да, я часто перегибала палку, часто слышала только себя, инициатором скандалов – тоже всегда я. Но хороших моментов же было больше, намного больше. Неужели он действительно копил все обиды 12 лет, а теперь чаша переполнилась?
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru