Алёна, дорогая, примите мою поддержку. Вам сейчас главное - выжить. Все силы на себя и детей. Подумайте над тем, как вы будете жить, об алиментах. О муже не думайте, он сейчас в помрачении. Кажется, что это дурной сон. Но увы, как прежде, уже не будет. И не она решила увести, а он был готов к уводу. Он же не теля на верёвочке. Если вдруг решит вернуться, без глубокого раскаяния не принимайте. А то загул повторится снова с этой или с другой.
Обезопасьте себя материально. Чтобы не взял вдруг кредитов на любовь, это не отследить. Брачный договор или соглашение у нотариуса заключите, что с такого-то числа раздельное хозяйство. Если помиритесь, заключите новое соглашение.
И почему ссора? что-то было уже не так? У вас такая манера отношений в семье?
У меня у знакомых как собаки в семье лаются, просто гав-гав. И ребёнок так же общается, как лает, бедный.
Дети потом ваши ссоры на вас же и выплеснут. Этот кризис в ваших отношениях не случаен. Подумайте, как лучше для детей.
Крики - это оружие слабоватых для глупых. Вид агрессии. Кто из вас и чего добивается криками, подумайте.

То есть у вас была ссора, он был спровоцирован вами (или спровоцировал вас) на уход, а подруга в нужный момент вошла и позвала его? Это сцена с расписанными ролями.
Очень вам сочувствую, но вы уверены, что ранее были примирения, что критика была конструктивной? Что делались выводы?
Может, вы оба адреналинозависимые?
Используйте время, что вы врозь, для себя. Откуда тяга к скандалам? Это эмоциональная распущенность. Вероятно, вы в родительской семье видели такой пример. Может быть, у вас была властная холодная, зависимая от чужого мнения мать, и вы истериками привлекали её внимание?
Это лечится. Читайте сайт.

Здравствуйте, Алена! Очень вам сочувствую. "Она просто нагло решила его увести. Его тоже не оправдываю, виноват. Повелся."

Вряд ли вашего мужа подруга "уводила". Если мужчина не хочет, ни одна женщина не сможет его соблазнить. Возможно, это он ее долго завоёвывал, добивался и добился. А ссоры - он провоцировал с вами специально, чтобы подвести базу под свой уход. Мол, жена скандальная. Поэтому и изменил. Понимаю, что ваш мозг хочет сейчас его оправдать и обосновать его измену внешними факторами: спровоцировали измену ваши ссоры, коварная подруга-соблазнительница. Но нет. Он сам предатель. Он решил предать. А остальное не важно. Понимаю, что у вас взрыв мозга может быть от того, что с вами долгое время жил (и притворялся любящим человеком) враг и предатель. Но это так. Мой идеально хороший муж. Еще на старой квартире (несколько лет назад, когда еще все было вроде хорошо) назвал меня моим привычным ласковым прозвищем. А потом отвернулся и думал, что я не вижу его лица, а я видела. По лицу его пробежала судорога отвращения. Я только сейчас об этом вспомнила. Тогда мой мозг это стёр. Так и ваш мозг сейчас придумывает разнообразные объяснения и оправдания случившемуся. Случилось именно то, что вас предали. У вас дети, надо вставать и жить дальше. Он не вернется. А если вернется, то это будет ад втройне. Забудьте этих людей (мужа и любовницу) как страшный сон и попытайтесь подняться.

Здравствуй, Алёна! Очень тебя понимаю, но у меня прошло уже 7 месяцев, каждый день новые и новые мысли. Всё становится на свои места. Могу сказать, что ссора у вас с мужем была не случайна, а он спровоцировал. И скорей всего у них уже были договорённости и не зря она разошлась. Это предательство за твоей спиной случилось не внезапно. Ставь точку, не жди, не надейся, чем раньше, тем лучше. Предателей вон из своей жизни. Награда тебе будет, но позже. Не через мужчин, значит через детей. Придёт время и тебе станет вообще всё равно на этих людей.

Когда я разошлась с первым мужем, он ушёл к сотруднице по работе первые полгода, я сначала пластом лежала, потом как тигр в клетке металась, и его домой звала, и свекровь уговаривала. Потом уехала в другой город, в этом городе не могла даже находиться. 1.5 года не отпускало. А потом в моём новом городе проездом была свекровь, хотела с внуком повидаться, пришла в гости и тихонько, боялась моей реакции, сказала, что у бывшего и его новой родилась дочка. Ты знаешь, я искренне порадовалась за них. Как за близкого родственника, типа брата двоюродного, с удовольствием посмотрела фотографии ребёнка. Это придёт, вот увидишь. Я теперь своего бывшего люблю как отца своего прекрасного сына. И ты также будешь. Опираясь на свой опыт знаю, что и последний свой развод осилю, жду время.

Алёнушка. Дорогая девочка.
Дайте нам всем вашу боль. Всю какая есть. Мы поделим на всех,у вас ничего не останется.

П.С. Срочно подайте на алименты! Можно в МРОТ или твердой сумме.

Алена, еще нам тяжело принять, что самый близкий нам человек - подлец. Если бы подлецом оказался человек с соседней улицы - мы бы спокойно приняли факт, что тот мужчина - подлец. Но не наш любимый муж, ведь мы его с собой отождествляем. Считаем его своей второй половинкой. Хотя он уже ею (тайком и давно) перестал на самом деле быть. И это так больно принять, что мозг изворачивается, обвиняет любовницу, обстоятельства. А подлец-то супруг. Забегая вперед - когда вы разделите с (бывшим) мужем границы, разотождествитесь с ним - вы будете спокойно воспринимать факт, что он вас предал. Да, вас предал человек (теперь уже) с соседней улицы. Бывает.

И также больно нам принять, что мы нелюбимы. Мозг еще сильнее изворачивается, уходя от этой страшной правды. Строит иллюзии. Хотя смирение с тем фактом, что мы нелюбимы - ускорило бы выздоровление. Любовь это базовая потребность. Без любви может погибнуть ребенок, он зависит от взрослых, любовь взрослых для него - это защита, еда, и ласка. Взрослый человек выживет без любви. Если не инвалид и трудоспособен. Прокормит себя сам и защитит. А вот как жить без ласки, я не знаю. Наверное, можно тоже привыкнуть.

Алена, держитесь, я сама прошла через циничное предательство мужа с так называемой подругой, у нас дети дружили, эта парочка чуть не угробила меня и дочь, ради новой любви он нас обворовал. Уходил очень подло, выписал дочь из квартиры, в этом ему ещё помогала моя бывшая свекровь...это был ад на земле. Ну несмотря ни на что мы с дочерью это пережили благодаря поддержке моей семьи. Ну и конечно же мне помогла Вера, я почти каждый день ходила в храм молилась и с каждым днём становилось немного легче.

Алёна болеть ещё долго будет, ну вы справитесь, у вас нет выхода, у вас дети. Мой бывший муж с дочерью нашей не общается уже почти год, поначалу я плакала, было безумно больно за ребёнка, а потом поняла, что человек способный на такое подлое и циничное предательство не способен быть хорошим отцом. А насчёт так называемой подруги - Бог ей судья, ну я точно знаю одно, на чужом несчастье своего счастья не построишь, даже если сейчас мы этого не видим, это только вопрос времени. Держитесь ради своих деток, сейчас пока живите и двигайтесь вперёд ради них, решайте вопрос с алиментами и имуществом, говорю это по личному опыту. Мне пришлось пройти с бывшим мужем и бывшей свекровью бесчисленное количество судов чтобы хоть что-то получить для ребёнка. Держитесь, это больно, очень больно, но вы справитесь, с Богом.

Алёна, у Вас в письме муж, как бы вторым по вине после подруги везде идёт. Нет, не так. В первую очередь он виной всему. Подруга, что, она чужой для вашей семьи была человек. Да и подруга ли она была? А вот с мужем будет поинтересней история. Всё не так просто с ним, как Вы описали. Это сейчас Ваше поверхностное о нём суждение. Мы все плохо знаем или знали своих мужей. Так что не думайте, что всё так тут просто. Человек, который так поступил с женой и с семьёй, был к этому внутренне готов и не за пять минут. Но, я надеюсь, у Вас будет возможность и желание хорошо и правильно в этом разобраться. Ваш муж показал, что он за человек во всей красе.

Жуть какая, вообще срочно меняйте свой круг общения и учитесь присматрваться к людям. Все могут предать, мы слабые существа, но всё-таки выбирать надо стараться надёжных людей рядом, хотя бы по нравственным их ценностям и как они себя уже показали в жизни с другими. Идите в храм на исповедь, мой Вам совет. Там вылейте обиду и боль. Господь поможет, поддержит, излечит. И даст свет в конце тоннеля.